私の思い過ごしと、言われること覚悟で書いています。
けっこう親しくしている日本人の友人に、よく真似される気がします。
細かいことは、気にしないのですが、
たとえば、うちが家を買ったら、彼女も買う。
うちが、二台目の車を買ったら、彼女も買う。
家を買い替えたら、彼女も買い替える。
そして、その後に必ず言うことは、
”うちも、そうしようと思ってたの”
（ついこの間まで、反対のことを言ってたりするのに）

共に、カナダ人夫を持ち、シングルインカムで、同じ頃の子供が
いて、よく似た環境だと思います。

うちは親からの援助は全くなく、自分達だけの力で、
細々とお金をためてきました。
彼女は、日本の両親からの金銭的援助が、少なからずあります。
ですから、私の方からは、うらやましく思うことはあっても、
対抗意識を持ったことはありません。
似た家族環境ゆえに、親子とも、仲良くしていきたいと
思ってきました。

もちろん、家や車の購入は、小さくないお金が動くので、
単に真似できることではないかもしれません。
しかし、あまりにも重なると、良い気分にはなれず、
最近は、もう友達をやめようとまで、思っています。

外国で住む日本人同士、このような状況に陥ることは、
とても残念に思います。
縁あって知り合い、仲良くなれたのに、
気持ちよく付き合っていけないのは、悲しいです。

読んでくださった方、ありがとうございました。
グチでした。

トピ主さんのおっしゃる通り、いろんな事が同じように発生すると真似されているかも？！と感じるでしょうね。

同じような環境で生活していると、そろそろ〜かもと思うタイミングも同じなのか、トピ主さんの話を聞いてうちもそうしたほうがいいかも！って相手は思うのかもしれないですね。 　

真似ではなく見習っているのでは？
それとも友達をやめたい理由が本当はどこかにあってあら捜ししてでも友達やめたいって思っているのかな？ 　

トピさんの知らない陰で悪口言っているなら、付き合いやめましょう。そうでないなら、もうそんな会話はしないことです。
ヤキモチ妬きは面倒くさいから。 　

触発されているだけだと思うけどな。
「私の車の方がグレードが上よ。」とか毎回自慢げに語られ
たら鬱陶しいけれど、とぴぬしさんに実害がなければいいの
では？他の人も言っているように別の問題が絡んでいるのかな？ 　

前の方の仰るように、「私の方が〜」とか「こっちが先に〜」とか悪口なんか言ってきたりすれば「えっ？！なんだこの人？」と思うけど、そうじゃないならこの程度、気にすることもないと思いますけど。

真似してるのかしてないのか他人には分かりませんが、しているとしても、結局
　悪く言えば「主体がなく人真似をして自分を確かめようとする人」
　良く言えば「他人を見習い己を高めようとする人」
なんですから。どっちにせよその時点ではトピ主さんに害はありません。トピ主さんの気持ち次第。

それに、人に全く触発されない人間なんてそんなにいないです。日本人じゃなくても。私も旅行に行って帰ると今度は義姉が予定になかった旅行を入れたり、車を買ったり、等々よくありますけど、別にそれがどうって事もないです。気にするから気になるのであって、気にしなければ良い話題になるし。（夫はそういうの気にして疲れてるタイプですが…苦笑） 　

このトピ内容全く同じのが前に立てた人いるけど、同じ人？
それでいろいろついたレス読んでも状況が全く改善されてないってことか。

それともコピーして上げたのか？
　

>しかし、あまりにも重なると、良い気分にはなれず、
最近は、もう友達をやめようとまで、思っています。

この心理が本当のところどこから来るか、
よくよく考えてみてください。

気持ちよく付き合っていけるいけない、ってのは｢相手が思ってる｣コトじゃなく、あなたの捉え方、気持ちの持ちよう如何じゃないですか？ご自身では気づいていない(気づかない振りをしてるのかもしれないですが)意識下＝無意識の意識が存在しているってコトに、ちゃんと目を向けた方が好いですよ。
一事が万事。トピ主さんはこのような気持ちや考えになることが誰に対しても多くは無いですか？思い癖、考え癖というのもありますが、抑圧の強い方のように見受けられます。
きちんと自分の気持ち(Shadow＝心理用語)に向かわれることをお勧めします。
そうすることによって、解決することがたくさんあると思います。
　

トピ主さんの気持ちわかります。
私も同じようなことがあって、いい気分しませんでした。
例えば私が車を買えば、彼女もすぐさま車を買う、それも少しランクのいいもの。
賃貸から持ち家（コンド）にになれば、彼女も早速家(コンド）を購入。それも明らかにうちより少し高そうなもの。
それだけではありません。
子供を日本の幼稚園に体験入園させたら、我も我もと早速マネ。
子供がこんな日本語を話すようになった、と言ったら、
うちはもっとできるもっとできる、とアピール。
私個人においては、美容院、仕事、洋服、あげたらきりがありません。　
平静を装っていながら、明らかに私へ対抗意識を感じました。
なので、私はその旨を本人に伝え、意図する部分を聞きました。
本人は「気のせいだよ〜」なんて言っていましたが、今後のおつきあいはありません、ことを伝えそれっきりです。
せいせいしました。
たまに本人を見かけますが、今は誰に対抗意識を燃やしてるのかな〜って笑っちゃいます。 　

基本的にレス5さんの意見と同じです。
対抗してくる、真似してくる人は、住んでる世界が狭く、視野も狭く、自分に対する自身がなく、劣等感の低い人なんじゃないでしょうか。
家の購入だとか、車だとか、高いお買い物を友達がして、そのエピソードについて話してくれたら、今後の参考にさせてもらうし、次の買い物で品選びに大きく影響もすると思います。そして、同じような商品を購入したら、この前聞かせてもらった話のおかげで、大変助かった、ありがとうと感謝の気持は伝えます。　
大人として、いきなりお友達と縁を切ったり、無視するのは、あなた自身の大人度が下がってしまいます。少し様子を見て、それでももやもやするなら距離をちょっとずつおいていくのがいいとおもいます。 　

私も感じの悪い知合いがいます。
彼女の方が育児も在住歴も短いので、何かの話となると、
私が『○○した方が○○で良いかもよ？』って言う事が多々あったのですが、彼女はその都度スパッとあたしの意見を否定するのですが、数ケ月すると結局私の意見通りに行動しているのです。
すごい気分悪いです。
それから、彼女には教えてあげたい事も言うのをやめました。

　

あ、レス６さんも、そう思います？
読んだら全く同じ内容なので、いつのトピが復活したんだ！？と日付を見たら新しいし…
このトピ、コピーですよね？釣りじゃないですか？ 　

私もトピ主さんの気持ちわかります。 　

もう一人子供を産んではどうですか？
真似されるでしょうか？ 　

みなさんのコメント、読ませていただきました。
なるほど・・と思えることもあり、もやもやしていたものが、
浮き彫りになったり、自分の心理についても、
いろいろ考えさせられました。

私の友人は、こちらの行動によって、明らかに触発されるタイプだと思います。
どなたかもおっしゃっていたように、それが、悪いことだとは思いません。
その後の言い方もあると思うのです。
たとえば、私たちが家を買い替えたから、そういえば、うちも広いところが必要になってくるな〜・・・みたいな感じなら、
悪い気はしないと思うのです。
つい先日まで、全く反対のことを言ってたにも関わらず、
手のひらを反したように、すぐ、買い替える。
これは、ほんの一例ですが、こんな感じです。
しかも、彼女のご主人はおっとりタイプで、
あまり変化を好まない、触発もされにくそうなタイプなのです。
ですから、余計に、彼女から私に対する気持ちに、疑問を抱いてしまいます。

最初のトピで、友達をやめたい・・と書きましたが、
すぐ縁を切りたい、というつもりではありません。
少しずつ距離を置いていくつもりです。
今までほど、近い友達でいることは、私にはできないと思います。

以前に、同じようなトピがあったとのこと。
確認はしていませんが、誤解を招き、すみません。 　

他レス読んでないけど、嫌な気持ちでつきあい続ける意味がわからん。
他に友達いなくても、ストレスためながら生きるなんて友達の意味ない。
しかし、何人のママ友が影で悪口いいながら、つきあってるんだろう。
前も母親同士で「●●さんの子は醜いのに、よく3人もつくったよね。私なら1人あんな一重の子がうまれちゃったらもうこわくて次の子産めないけど」なんて話し合ってたのに、その話題の親子が来たとたん、急ににこやかになって普通に会話を始めたのには驚いた。
偶然横で見ていて、まだ独身だけど「もしカナダで結婚して子供ができても、日本人ママ友は作らない」と思った。
　

うわ〜、最悪やなぁ〜この日本人ママさん！
一重だろうがなんだろうが他人の赤ちゃんに何文句つけてんだ？
どうしてこぅもカナダにいる日本人ママっていうのは対抗心旺盛とういか、他人と比較するかね。何様なんや、あんたら？って言いたくなる会話やな。
　

ライバル意識もっちゃったのは案外トピ主の方かもしれませんよ。
自分たちは自腹で頑張ってるのに相手は親の援助で楽して自分と同じレベルの生活できちゃってて悔しいぃ〜、みたいな。
ひがんでるんですよ。

トピ主さん、切り詰めてよく頑張ってますよね。
みーんなそうしているんですよ。

でもこの手のトピにうんざり。吐き気さえします。


　

そうですね、吐き気はしませんが、貧しい心のトピには飽き々かな。 　

意地の悪い仕返しの方法。　まず自分の旦那さんに理解してもらうためにその奥さんの事を話し合います。　そしてトピ主さんが『最近若くてカッコ良い男と浮気してるの☆』と自慢しまくります(もちろん実際に浮気なんてしないで!)。　自分の旦那さんにはちゃんと実際に浮気なんてしてない事を言わないと後でややこしくなります。　これはあくまでウソであることをはっきりさせておかないと、ね。

そして浮気をすすめて様子を見るのです。　真似したいならきっと必死の形相で浮気相手を探すでしょうからね。　

あとは...ご想像にお任せいたします。　 　

↑　ばかみたい。くだらん。
トピ主、真似されても、ライバル意識が強くてもいいじゃないですか。見てみないふりして、ほっておけば。
どこにでも、こんな人達はいます。真似するより、真似される方がいいと思うよ。あの手この手使っても同じだと思う。その人の性格でしょう。 　

私もコピペだと思いました。違うとしたらよくもまーそっくりな人がいるもんですね。別に危害を与えていないのだからどうでもいいと思うんだけど。嫌なら付き合わなきゃいいんだし。 　

人と同じ、ということで安心感を覚える人っていますよね。
私も学生時代にそういう子がいて、金魚のフンみたいにくっついてきて不快な思いをしました。典型的日本人の女の子、という感じで。
個性がない、というより自分の頭で考えられないのでしょうかね。

いつも人と自分をくらべているような人間ははっきりいって魅力的じゃないです。 　

女って、基本的に、自分と同じようなレベル、状況の女性に
対して、対抗意識を持ちやすい生き物だと思います。
もちろん女性全てではありませんが、男性に比べて、本能的な部分が
違っていると思うのです。
理由なく対抗意識を持ってしまったり、相手の行動に焦ったり
ある程度、本能的な行動かもしれませんね。
　

トピ主さんの気持ちわかります！

トピ主さんの意見に反対する癖にとぴ主さんの言ってた通りにするってムカつきますよ。

私もその昔友達に同じような事をされました。。。

私が28歳の時に6歳下の彼氏がいたんですが
彼女は「そんなに年下なんて何考えてるの？」
「結婚はどうするの？やめた方がいいよ」と大反対。
彼女（3才上）が33歳の時に24歳の彼氏ができてびーっくり。

ネットで恋人を探そうとしていたら彼女は
「ネットなんて危険でしょ？もっと考えて行動したら？」
毎回私のする事にケチ付けてた彼女。
そのくせネットで知り合った男性と結婚しました。

もちろん彼女とは縁を切りましたが。。。。

一言チクリと言い返せば良かったです。。。

今度同じ事をわざとさせるようにして共通の友達の前で
反撃に出てみてはいかがでしょう。。。 　

とぴ主さん、もしかしてどんぐりの会の会員ですか？
私にも同じように対抗してくる元友達がいました。自分は秘密主義なのに人のことをあれこれと詮索してきて、真似されました。
疎遠にしてすっきりしたのですが、対抗されると本当にうんざりですよね。 　

私の旦那が、職場の男性にやたらと対抗意識を持たれて、それを気にしてよく愚痴愚痴ぐちぐち言ってます。

ある友達も（日本人ではありませんが）やたらと人真似ばかりで、連れションは当たり前、大学の学科も「あの子が行くから私も」で選択したような人です。

でもこういうのって気にするだけ無駄ですよ。↑にしても、いくら対抗意識持っても、重要なのは実際に仕事ができるかできないか（足引っ張るようなら問題だが）。

大学の授業にしても、自分に合ってない学科を選べばその人の人生は大きく変わります。

よく、「真似されて抜かれた」事を悔やむ人がいるけど、それは間違い。真似されようとされまいと、邪魔をされない限りは、それが自分の実力であり結果であるのを忘れている。精神コントロールも含めてスキルですよ。 　

最近またいくつかどんぐりの会についてのレスを見かけますけど、同一人物ですよね？
心の具合が良くないのでしょうか？

お子さんいらっしゃるのでしょう？あなたの背中を見て育ちますよ。
他人のこと恨みに思って、匿名の掲示板に何度も何度も攻撃的なレスをつけること、お子様に誇れる姿でしょうか？恥ずかしくないですか？
多分、どんぐりの会での人間関係が良くなかったんだろうと察しますが、ご主人には相談されました？
奥様がこんな書き込みをなさっていること、ご主人が知ったらどう考えるでしょう？
愚痴でもいいから聞いてもらって、慰めてもらったら少しは気が晴れるのではないですか？
妻であり母親であるあなたがいつまでも嫌なことを引きずっていていると、家族にも影響してしまうと思いますよ。

こんな書き込みもう止めましょうよ。
機構も良くなってきたことですし、お子様連れてお散歩でもなさったらいかがですか？
どんなトラブルがあったかわかりませんが、エドモントンにはどんぐりの会に入っている人ばかりではなく、他にも沢山日本人が住んでますよ。
新しい人間関係楽しんで、忘れましょう。 　

大きな誤解をなさってる方がいらっしゃるようなので、コメントさせていただきます。
私は、どんぐりの会の会員ではありません。
ちなみに、その名前、ここで初めて聞きました。
そして、私は、バンクーバー在住です。
これでご理解いただけると、ありがたいです。 　

トピ主さん、ごめんなさい。
２７のレスは２５の方に向けて書きました。
他のトピでもいくつか同様のレスをつけている方なので…。
世界が狭くて、カナダ全体の掲示板でも、自分の身近な人物に重ね合わせて考えてしまう方なのだと思います。
完全に横でしたね。失礼しました。

トピ主さんも、あまり他人のこと悪く考えるのはご家族に影響してしまうと思いますよ。
不快なだけで実害はないのですから、軽く流して明るく生活したほうが楽しいのでは？
　

やっぱり暇な主婦ってくだらないことを考えてしまうんですね。
あほらしい。
そんなことで友達関係解消？？
特にそのお友達があなたに対して意地悪をしたわけではないでしょう？
　

逆にトピ主さんがその友達に対して劣等感を持っているから嫌だと感じるのでは？

トピ主さんとしては苦労して情報を集めたりして、やっと購入までたどり着いたのに(支払いのスケジュールとか、いろいろ考えて)、彼女がぽんっと同じようなものを買っていく姿に苛立ちを感じているのでは？私はあれだけ苦労したのに、何でそんなに簡単にって。

その友達にも問題はあるかもしれないけど、トピ主さんもそういう友達だと思ったら、家を買ったとか、車を買ったとか、いろいろ情報を与えなければいいんじゃないですか？家を買ったかどうかなんて、家に招待しなければわからないし、車だって会うときにいつも車を使っているわけじゃないんじゃないですか？

ということは、トピ主さんが彼女に情報を与えたというのこが原因なわけで、それが二人の関係を悪くしているなら、その原因(必要以上に情報を与える)を絶てばいいと思うんですよね。

それでも、その友達が他の友達を使ってまでトピ主さんの情報を集めてまねするようだったら、それはトピ主さんの問題ではなくて、彼女の問題なので、その時は友達であること自体を考えた方がいいかもしれません。

私も昔そう思ったこと、正直ありました。友達とWindow shoppingに言って、「これかわいい！次来た時、かお〜」と言うと、ほぼその週には友達がそれに酷似したものを買っているということが続いたことがありました。正直、嫌な感じもしましたよ。でも、ものは考えようでそもそも私が口を滑らせたわけだし、私にも原因があるかなと。それに、何を買うかなんて個人の自由でそれが自分のタイミングや好みと似通っていたとしても、しょうがないですよね。同じテイストを持っているってだけのことなんですから。

ネガティブに考えてもしょうがないですよ。気にしないって言うのが一番楽だと思うんですよね。この類の関係の摩擦って。 　

うん、私もそう思う。
トピ主さんもその人に対抗意識がすくなからずもあるんだよ。
だから気になるんでしょ？
もしぜんぜんないんだったら気にならないだろうし。

わたしも、友達に結構いろいろまねさせるとこがあったけど
嫌な気はしませんでしたよ。
ああ、私のこと好きなんだなって（笑）←意識過剰か？？
それぐらい、どーーんと構えていてみれば、気にならないよ。
　

私も、真似されたらヒソカに優越感感じるかも…
「真似したい。」と思ってくれるって、自分が誇らしいんじゃないかな。 　

あの〜、私は初めてここに書き込みしましたけど？
勘違いされてるようなので。
どんぐりの会のことは入ってる友人から愚痴を聞かされたのでそう思ったまでです。
　

*** 削除 ***

*** 削除 ***

多分トピ主さんご本人は気づいてないのかもしれないけど
このお友達のこと好きじゃないんじゃないかしら。
少なくとも、価値観とかの相性が合わないのが嫌で、
でもそのお友達は反対意見を言っていながらも結局
同じ行動をするので腹が立つわけで。

私も同じ経験ありますよ。でも真似されたと思わないし
気にもしないですけどね。もし自分が嫌いな子に
何度も真似されたら「あら、私って対抗意識されちゃってる？」
くらいに逆に優越感さえ感じちゃいますけどね。

＞外国で住む日本人同士、このような状況に陥ることは、
＞とても残念に思います。
＞縁あって知り合い、仲良くなれたのに、
＞気持ちよく付き合っていけないのは、悲しいです。

って思うなら、もっと物事をポジティブに捉えて
いかないとカナダ生活キツイですよ。 　

いやな思いをしたのでしょうね。

私も真似されたことがありました。
３回目までは我慢しましたが、
４回目の時には、
もう一切、自分の考えを言うのやめようと決めました。

普通、真似をする人は、自分の方が劣っていると自覚しているから、
同じことをして、その劣っている能力を隠そうとするようですね。 　

トピ主さん、私も真似されて非常にいやな経験をしています。
この数年間で、いったいいくつの事をまねされたことでしょう。
もうほとほとつきあうのが嫌なので、自分からは絶対に連絡をしていません。なのでトピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。 　

＞外国で住む日本人同士、このような状況に陥ることは、
＞とても残念に思います。
＞縁あって知り合い、仲良くなれたのに、
＞気持ちよく付き合っていけないのは、悲しいです。

私は、こう思います。
外国で住む日本人同士、このような状況でいちいち気にするなんて・・・
縁あって知り合い、仲良くなれたのに、
いちいち気にして　気持ちよく付き合っていけないのは、悲しいですね。

本当に大好きなお友達だったら　気にしないと思いますよ。
嫌いだから　腹が立つんですよね。