最近、毎日死んでしまいたいと思うようになりました。
唯一、私を自殺することから引き止めているのは、子供です。
それでも毎日「なんでママ泣いてばっかりいるの？泣いたらだめでしょ？」と言うまだ３歳の子供を見て、可哀想で惨めでなりません。
子供の前でだけは笑顔でと思っていても、涙が止まりません。
こんな母親なら、いなくても、いやいないほうがいいのかなと思ったりもします。
もう心身ボロボロです。もう辛いです。本当にもう全てが嫌です。
別居中の主人に話すと、自殺なんかするやつはcowardだ、evilだと言われますが、今の私には「だったら何？」としか思えません。
こういう気持ちって、乗り越えること出来るんでしょうか。

とりあえず何も考えないで！
今、あなたには助けが必要ですよ。
自分で乗り越えることはできるかもしれないけど、
相当な時間とエネルギーが必要ですよ。
まずはファミリードクターに相談するか、
もしお仕事されていたらbenefitに
指定のカウンセラーが含まれていないか、
または日本語のフリーペーパーなどに
のっている、カウンセラーなどにコンタクトを
とってみてください。
もし話し相手が必要なら、
私でよければ話を聞きますよ。
(名前のヨコからメールしてください）
お子さんもいらして大変だと思いますが
どうかきちんと召し上がって、
話を聞いてくれる人を見つけてくださいね。
必ずどこかで助けがみつかるはずですから。

　

うつですか 　

誰でもいいから話したい---と思ったらメールください。
当方の別居中　子持ちの身です。
ちょっと疲れてしまったのではないでしょうか？
心身ともに休息が必要な時期かもしれませんね。
いつか乗り越えられると思いますよ。
　

本当に自殺をする人は、投稿しません。
本当に自殺をする人は、夫に「自殺したい」なんてほのめかしません。

あなたはただの『かまって』ちゃんですね。

　

こんなトピ立てて、「はい。死にたいです。」って言う人が居ると安心するんですか？そういう気持ちも乗り越えて皆カナダで頑張っているんじゃないですか。甘ったれてるんじゃないわよ。 　

　死にたいって思った事あります。実際、かなりのきわどい行動を取ってしまいました。もう２０年以上も前の事です。
　正直、年を重ねた今、当時の問題を心情を消化できたとは言えません。誰にもそして自分自身にも触って欲しくない心の引き出しの中です。それが良いのか悪いのか分かりませんが・・。
　
　けしかけると誤解されると困りますが、あの時、死ねたら楽だっただろうなあと思います。
　だって「死ぬ気でがんばればなんとかなる」なんて死にたい人間にそんな思考・エネルギーありませんよね。
　「子供のために！」って意見も出てくるでしょう。もっともだと思いますが、今は、そんな風に考えるのは無理なんでしょうね。
　
　その読んでいて痛い程につらいお気持ちは分かるんですが、具体的なアドバイスは何も出来ず申し訳ないです。
　でも、私が伝えたかったのは、あれから私は、何度も心の底から笑ったし、幸せを感じたし、人の笑顔を祝福できるようになりました。
　自分を誤魔化してでも日々やり過ごして、トビ主さんが、また心から笑える日が来るように祈ってます。
　時間が状況や心情、問題への視点を変える場合だってありますから、今は、自分でってよりも時間に頼ってみても良いかもしれませんね。　　 　

私の親は、幼い頃自殺しました。
傍から見て、幸せそうな人でも、悩みは抱えているんですよね。
大人になって、今だったらその気持ちが理解できます。

が、
自死遺児というのは、経験した方にしか分からない辛さがあります。
親を亡くした悲しみは勿論、「親が自殺した、ということは子供の私もいつか自殺するかも」という恐怖が長期間つきまといます。
お子さんを自死遺児にはしないでください。

立派じゃなくて良いんです、生きていてくれれば。
お願いします。 　

もし、バンクーバー在住の方なら連絡（Ｅメール）してください。
カウンセラー、医療機関の紹介、もしくは別の方法等、何かしら力になってあげられると思います。 　

トピ主さん、辛いですよね。
私も、そんな時期がありましたよ。
ちょうど真っ暗なトンネルに入ったように、出口が見えなかったんです。

でも、出口のないトンネルってないですよね？
もし行き止まりだったとしても、入り口に戻れば良いじゃないですか。入ったんだから、必ず出られます。

今、あなたが自暴自棄になっているのは、病気がそうさせているんですよ。ほら、風邪を引いた時は、誰だって咳や鼻水がでるでしょう？
それと同じで、涙や死にたい気持ちが出ているんです。

じゃあ、風邪を引いてしまった時は、どうしますか？やっぱり、お医者さんに見てもらったり、薬を飲んだり、休養をとったりしますよね。そして、これまで必ず回復して来ましたよね。

今回は、ちょっと性質の悪い風邪を引いたと思って下さい。先ず、お医者さんに見てもらって、カウンセリングを受けたり、薬を飲めば、風邪と同じように楽になりますからね。そしたら、必ず乗り越えられますよ。 　

私は毎日死にたいと思っている。

タイミングを計っているだけ。

とどまる理由なんて言い訳にすぎない。

誰を傷つけても、かまわない。

早く死にたい。 　

私も新米シングルマザーで、2歳の子供がいます。
同じような時期を通り過ぎました。
私もよかったら話し聞きます。
メールください。

大丈夫、きっとトンネルの先が見えてくるから。 　

まず何がつらいのか？何が悲しいのか？
心の整理を兼ねて、番号をつけて悩み一つ一つ紙に書き出してください。
その一つ一つの問題の横に回答（どうなる事が希望か）を書き出してください。
そしてその回答の横に”その為にはどうすればいいか？”という事を書き出してください。

すごく単純なようですが、私も以前死にたいと思った時に、こうする事を友人に教わりました。

そして書き出してみると、案外一つ一つの問題は大した事ではなく、解決策具体的に見つかりました。

一つ一つの悩みは単純なのに、多くの事が同時に起こったので本人が混乱している事が多いです。
だまされたと思ってやってみてください。
案外気が楽になる事があります。 　

１２さんのお友達は、デールカーネギー著の「道は開ける」を読まれたんでしょうね。トピ主さん、どうせ死ぬ気であれば、アマゾンでレビューを参考にされて、読んでみては？私はこの本読んでよかったよ。
読んだからといって人生ばら色にならないけど、人生の大きな転機になった。だから今でもこうやって生きてる。
一人で悩んじゃダメだよ。鬱病の疑いは無い？ウォークインでもいいから病院に行こうよ。欝はエネルギーと思考能力を奪い取るからね。
　

私も最近までずっとそう思っていました。

自殺を考えて始めたのは1年以上前でした。　理由があったわけではなく、毎日の生活が辛い、生きていても良い事がない（ような気がした）、死んだほうが楽、もう辛くて、全てが嫌でした。

鬱かな？と思ったけど、その当時は鬱だからと言って良くなろうとも思いませんし、鬱でもいいや、死んでしまえば関係ないしと思っていました。

数ヶ月前激しく自殺願望に駆られ、計画の一部を夫が知る事となりカウンセラーに行きだしました。

投薬はしていませんが、天気が良くなった事もあり、最近生きるのも悪くないなぁなんて思いはじめました。

＞こういう気持ちって、乗り越えること出来るんでしょうか。

乗り越えられますよ！　　でも一人で乗り越える必要はないんですよ。カウンセラーやお医者さんがあなたの味方になってくれます。

自分が自殺を考えている時は心が無感覚になり、感動や楽しい事など感じなくなりました。　ウキウキ・ワクワクする気持ちもないし、誰かに誘われても出かけるのが億劫で断っていました。　もちろん行かなければ楽しい事もないわけで、悪循環でした。　その結果毎日が単調で、嫌な事ばかり、億劫でシャワーを浴びる気力さえも失われつつありました。

カウンセラーから勧められた事です。　少しでもお役に立てればと思います。

嫌だ、面倒だと思っても朝5分でも家の周りを歩いてみてください。

やらなければいけないと思っている事を先延ばしにせずに、リストを作り、何も考えずに上から順に片付けてみてください。（考えると億劫になるので）

毎日一つずつ自分にご褒美をあげてください。最初はご褒美なんか欲しくないし、何も欲しいものはないと思うと思いますが、そこをなんとか見つけるのです。私には結構難しい課題でした。

何か新しい事を一つ始めてみてください。
　

将来の事を考えるから不安になるんですよ。
でも誰だって将来の事はわかりません。すなわち考えたってどうしようもない、って事です。亀とウサギの話って、そうですよね。亀が勝つって思ってもない。
だからこそ今この時を堅実に大切に生活するんです。今を大切に生きたら、飛躍して大出世はないかもしれないけど、それなりに幸せになります。

家は坂道があるんです。買い物とかの帰り、坂のてっぺんを見たらうんざりして足が止まります。そんな時はその時に歩いている足下を見ながら歩くんです。
そしたらいつの間にか家に着いてます。つらい時は先を考えない。とにかく今を考える。 　

私も大昔、自殺願望がありました。毎日、死にたいと思いました。
リストカット症候群でした。
私の友人も、自殺願望が強くて、色んな自殺を試していました。
リストカット、風邪薬一気飲み、池に飛び込む、最後はビルから飛び降りて本当に死にました。
別の友人も、子育てと生活に追われ、ダンナは全く育児に参加せず、
家庭内別居状態、やはり自殺願望があったけど、それを救ったのは、
幼い彼女の子供です。
誰か、日本に（カナダでも）親友はいますか？
思いっきり、自分の言いたいことぶちまけるとすっきりすることもありますよ。
私の友人は、いろいろ、ぐちをこぼした挙句、一人でキレて「あんたに何が分かるの？人の気持ちもわからないくせに！！」と突然叫んだかと思ったら、いきなり、ビールかけられましたから・・・。
静かに話を聞いていただけなんですけどね。
でも、彼女とは親友だったから、何とも思わなかったし、彼女もすっきりしたみたいだから、良かったと思ってます。
あ〜、一応、日本での職業はソーシャルワーカーです。
でも、他人の相談には応じることができても、自分のことになると、
なかなかね。感情のコントロールや、自我を見つめる、訓練は一応受けてるので、なんとか精神状態は保たれてるけど、
私も、今後を考えると不安になります。
ワークビザはなかなか通らないし、移民への道はほど遠いし、
たいしたスキルは無いし、歳はとるばかりだし・・・。
でも、「今・この時」を大事に生きてます。
明日は明日の風が吹く。
どうにかなるさ。
　

それって、やっぱりうつ病なんじゃないでしょうか。

私は、しばらくの間医者から処方してもらった抗鬱剤を飲んでました。半年位したら、楽になりました。

別に自分の力で治さなくたって、いいと思うけど。うつ病も、風邪と一緒で早めに処置したほうがいいですよ。ひどくなるともっと落ち込んで、手に負えなくなります。

医者に行くときは、自分の感情を紙に書いたりしていくと、医者にも通じやすいし、いちいち説明しなくても大体はわかって貰えます。

わたしは仕事で（看護婦）薬を上げていますが、Anti-depressantなんて、８割方の患者が服用してます。
風邪を引いたら、風邪薬を飲むのと一緒で、心が病んでいたらAnti-depressantを飲む。ただそれだけのことです。薬が合わなかったら、違う薬を処方してもらえばいいだけのことです。 　

死んでも辛さはずーっと続く。
死んでも何も解決しない。
生きている方がマシですよ。 　

俺の母が分裂気味で何度も自殺を俺が子供のころから図ってきた。結果、数十年精神病棟に入れられて世界の動きから隔絶された場所に幽閉されているような母をみて「死ねたほうが母や他人の為なんじゃないか？」と思う自分もいる。

母を社会人としては半死人として生かす為に国から（国を経由した他人の保険料から)数千万単位の保険料（月間支払いが10万程度なので3割負担と考えると月20万程度は国から医療費補助が入っているはず)年間240万の30年で7200万円強の隠れた補助金を受け取っている上、障害者認定として年金などももらっている。多分1億近くは国からもらっていると思う。とはいっても家も年金が入るようになるまで毎年持ち出しが240万かかっており、父もかなり大変そうだったが・・。

多分新興国やアフリカの恵まれない人にそのお金が行っていれば「半死人」の母1人の命で数万人の子供たちが生きていけたのかもしれない。

それを考えると「死にたい人」の自殺を止める必要があるとは到底思えない。むしろ他人に迷惑をそれほど（自殺後の処理コストが)掛からない方法で生を絶つ事も家族や他人の保険料を負担してくれている人たちの為には良いのではないだろうか。

多分母を負い目として感じていた幼少時代の影響がかなりある為、自分は歪んでいるのだとは思うが・・・。 　

自殺ってなんでいけないの？って思った事があります。
人を巻き添えにする訳でもないし、自分一人で死にたいんだから良いじゃん。
って。。。

でも家族を自殺で失った人に出会うたび思う事は、

”死んだ本人はもうその苦しみから逃れて楽になったけど、残された者は一生ジワジワとその事実に苦しめられて、下手をすると精神にまでその苦しみが影響してその手の病気を発症するんだなー。それこそ本当の生き地獄だなー”と。

苦しい時はこんなアドバイスなんの効力もないだろうけど、でも自分が楽になった瞬間から、お子さんは地獄を味わう事を知っていてください。 　

わかるなぁ。本当にわかります。　私の場合は死んでしまいたいというより、消えてなくなりたいですけど。
自分という存在が果たして必要あるのか？と思ってしまうんですよね。
でも、トピ主さんと私が違うのはお子さんがいらっしゃること。
必要としてくれている存在があるんですよね。
それだけで十分生きていく力になるような気が私にはしますが。

別トピで素敵な言葉というのがありました。
その中で松下幸之助の言葉に特に強く惹かれたので載せておきます。

・こけたら立ちなはれ

・自分は自分である。

何億の人間がいても自分は自分である。

そこに自分の自信があり、誇りがある。

余計なお世話ですが、なんとか今日一日生きてみようという気持ちで生きてみませんか？
私もそう思いながらなんとか生きています。

笑顔の戻る日がきますように。
　

お子さんのことを一番に考えてあげられるのはトピ主さんしかいませんよ。
トピ主さんがいなくなったら誰がお子さんに一番の愛情を与えてあげられるでしょう。
それだけで存在意義があるじゃないですか。

　

私も今いろいろあって　かなりが疲れています。
私の場合は、死にたい・・・とは思いませんが、ずっと必死で駆け巡るような人生を歩んできて　ちょっとここのところ　日々の不安などいろいろで　心が少しマイナーな方向に向いている人のひとりです。

でも　たぶん生きていると　いいときも　悪いときもあると思います。私の以前の大変だったと思える出来事も　時がたって今となればなんとかクリアーしてきたなと感じています。また　だんだん　長く生きているうちに　前のことが小さなことに見えてきて、我ながらほんの少しずつですがたくましくなってきているのかもしれません。
私にも　子供が二人おります。　子供たちも成長してきて、最近では子供たちの方がよっぽど精神的に大人で、子供の成長を見て、日々感謝の毎日です。

ﾄﾋﾟ主さんも　たぶん　心がすこしセンシティブで　疲れていることと思います。今の私がそうであるように・・・
ﾄﾋﾟ主さんのお子さんがいつか大きくなったときに　今の私が自分の子供の成長を見て感じている同じことを感じる日が来ることを　心より望みます。　涙が出るほど　嬉しいものですよ、ホントに。

私も今少し心が疲れてしまっていますが、ちょっと気楽に庭の植木いじりでもして、マイナーな心から　ポジティブな心に向くように　ゆっくりしてみようと思っています。
きっと　いつかトンネルから　抜けられますよ・・・　　　　　 　

自分が本当に自殺出来るほどの【苦】がそこにはありましたか？

自殺したいと言う方。
胸に手をあてよーく考えてみてください。
本当に幸せな人なんて、世の中に一握りしかいないはず。

お子さんが身体障害者なため毎日学校、病院、トイレに付き添い、それでも自分が変わってやりたいと思う親もいれば、親愛なる夫を癌で徐々に亡した方もいる。
自分のわが子を連れ去られレイプされた挙句、殺害された親もいる。
その親の気持ちがあなたには想像できますか？

アフリカで餓死していく子供たちもいれば
戦争で両親を殺され小さい頃から一人で生きてる子供もいる。
北朝鮮に拉致されて未だ会えない家族も、今　現実にいるのです。

この世の中には、自分より不幸な人はたーくさん。

ただ・・・

自殺したいと言う方は、悩みや苦痛が降りかかった時。
その対処の仕方がわかっていないだけです。
（自分の人生の中でそれほどの苦が今までになかったため）

だけどそのノウハウつまり対処の仕方を知れば、何があったとしても生きていけます。

皆　頑張ってるんです。あなただけじゃない。もう一度頑張ろう！ 　

＞＞それでも毎日「なんでママ泣いてばっかりいるの？泣いたらだめでしょ？」と言うまだ３歳の子供を見て、可哀想で惨めでなりません。

優しいお子さんですね。
きっとトピ主さんのお子さんは、他人を思いやれる、あったかいハートを持った人間に成長してくれることでしょう。

人生、谷あり山あり…
きっと乗り越えることできますよ。

＞＞こんな母親なら、いなくても、いやいないほうがいいのかなと思ったりもします。

絶対そんなことないですから。
私も、主人と喧嘩して、子どもの前で泣いたこと何回もあります。
そんな時、すっごく心配してくれます。
いつも「おやすみ。」って言った後、
「Mom, you are the best.」
と言ってくれるのを欠かしたことがありません。

うまく言えませんが、子どもが一人前に一人で生きていけるまでは、殺されても死ねません、何があっても、どんなにつらいことがあっても… 　

自分は人にアドバイスできるほどまだ人間が出来てませんが、
こちらのリンクを貼っときます。

中島みゆき‐時代
http://www.youtube.com/watch?v=p-9QV2L50Ck&feature=related
歌詞
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND2416/index.html
中島みゆき−重き荷を負いて
http://www.youtube.com/watch?v=itnQMJFRzAI
歌詞
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND51176/index.html 　

私はトピ主ではありませんが、ＲＥＳ24さんに一つだけ知って欲しい事があります。

善意で仰っているのは十分わかるのですが、自殺を考える人にはあなたの言葉はナイフで傷をえぐられるようなものです。

あなたより大変な人はたくさんいる。　皆がんばっている。　あなたも頑張れ。　

元気な人にはなんともない言葉でしょうし、勇気付けるために言っているのだとは思いますが、自殺を考えている人、鬱の人には「皆は頑張っているのにあなたはダメね。　もっとがんばりなさい。　今よりずっと頑張りなさい」と聞こえるんです。

でもその言葉は苦しんでいる人を「これ以上頑張らないといけないのか？辛い、、辛すぎる、、なら死んでしまいたい」と追い詰めるのです。　

私の母親がそうでした。　苦しい時に助けを求めると必ずＲＥＳ24さんのような言葉を掛けられました。　この言葉を聞くと自分が本当にダメな人間で、もう死んだほうがいいんだと思います。

兄弟皆、欝で情緒不安です。　何故なのか最近まで私にはわかりませんでした。

「お母さんはあなたの何倍も苦労したのよ」「あなたは○○だからまだいい、お母さんはね、、」　私は苦しい時に抱きしめてくれる母親ではなく、いかに苦労したかを言い続けた母親に苦しい気持ちを吐き出す事は出来ませんでした。　本当に苦しい時に助けを求めても、その何倍も辛い話をされる。　それが溜まりに溜まって人生に絶望しました。

母を責めるわけではありません。　そういう言い方でしか励まし方をしらないのでしょう。　母が私を愛している事には疑いはありません。ただ、ＲＥＳ24さんが愛する人を知らずに一生引きずるような傷つける事がないよう、書かせて頂きました。　

なぜ自分が自分を愛せないのか、なぜ死にたいのか、なぜ人生に絶望をするのか判りませんでした。ここに辿り着くまでに幾度涙を流し、自分を傷つけ、死ぬ準備をした事でしょう。　

夫と出会い、カウンセラーの力を借り、もう頑張らなくていいんだと思いました。　それを知ったとき涙が止まらなかったし、初めて生きていくのも悪くないと思いました。 　

レス２４です。
私も人には言えない苦労をたくさんしてきました。
（もし、内容が気になれば、メッセージを頂ければいつでも私の過去をお話し致します。）
結果。どんなに苦しんでも、どんなに助けを求めても自分以外、立ち上がる方法はないのです。
私はその事に気がつき今があります。
そしてこうして悩みを持つトピ主さんにここで出会ったことも何かの縁だと思っています。自殺なんてして欲しくないと強く思い、レスさせて頂きました。 　

私も鬱の時母親から
”贅沢病”とか”恵まれすぎているから鬱になる”とか、いつも他の不幸な人たちと比べられたりしました。

でも不思議にそう言われれば言われる程、自分の幸せを実感するよりも、反対に”人生”自体が怖くなって、
”そんな不幸が沢山あるのが世の中なら、自分がそういう目に遭う前に早く死にたい。きっと良い事はもうないかも”って思い、自殺未遂を起こしてしまいました。

でも一番効果があったのはカウンセラーに
”自分はこうしなきゃ駄目人間だとか、するべきだって思ってるだけで、世の中にはそんな規則はないし、すべきってルールは自分のなかで作ったもので、誰もそれを押し付けてはないよ”っていわれた事かな？

２５歳までに結婚しなきゃいけない。相手の収入はこれくらいなきゃいけない。長男は駄目。実家に近い所で暮らさなきゃ親不孝だ。
とかどこでどうしてこんな価値観がついてしまったんだろう？って位、”しなきゃ”ってルールを自分が作ってて、それに添えないと”不幸”と思い込んでいたんですよね。
でも別に個人の幸せは人それぞれだし、人と比べて自分を不幸だと思う事ってナンセンスだなーって気がついてから人生が楽になりました。
私の場合です。 　

res27さんが仰っている事、全くその通りだと思います。

res24さんも励まそうという気持ちで書き込まれたと思います。ですが、それは立ち上がろうとしている時に言うには良い言葉なのですが、本当に死にたいとまで思っている時には逆に追いつめる言葉になります。
良い事言われているのですが、タイミングを間違えれば大変傷つける事になります。

res24さんご自身が苦労を乗り越えて来た体験は素晴らしいけれども（善意で仰ってるのも分かります）、それはあくまであなたの体験です。
自分がそうだからと他人に強要するのは、特にこのトピ主さんのような状態にある方には、酷になるんですよ。
　

res24読んだけど、これってどうかと思う。
自分より不幸な人を探して、あの人よりはマシって思って生きて行けって事だよね。
どういう神経してんの？
そうやって、他人を自分より不幸な人だって蔑んでいる己を恥じた方がいいよ。 　

私は悩んだり苦しかったり死にたくなったりする時、「ほっとする禅語７０」という本のページを適当に開いてみます。　今このトピ主さんを思って開いたページには、「本来無一物」という言葉がありました。　以下はこの本からの引用です。

もやもやとした心のつっかえが、スカっと晴れたらどんなに気持ちがいいでしょう。　夢中で何かに熱中して、「何もかも忘れた」瞬間だけでもフッとそんな気持ちを味わうことがありませんか。　悩んでいたことも忘れてしまう時。　でもそれでは根本からの解決にはなっていませんね。　お酒でまぎらわしているのと同じ。　覚めたら元通り。　

では、心を曇らせない方法とは。　それは「本来無一物」、つまりもともと何も無いのだと知ることです。

あなたの心がそわそわ、もやもやしている時、それはあなたが何かを恐れていたり、何かを恨んでいたり、何かを悲しんでいる時のはず。　その気持ちにそおっと近づいてよく見てごらんなさい。　あなたの心はあなたが自分で作った何ものかに捕われていませんか。　あなた自身が作った雲の数々に青空を奪われてしまいませんように。 　

レス３１さん
私は不幸だと思っていません。
あなたこそひねくれた性格していませんか？ 　

レス２４さん、トピさんに悪いよ。トピに関係ない内容は止めようよ。 　

そうですよね、関係ないところのレス入れてごめんなさい。
　

evilでもcowardでもないですよ。異国の地で、別居して小さな子どもを抱えておられて、精神的に参ってしまっているのも無理はないと思います。大変な苦しみだと思います。

ケア・カードはお持ちだと思いますので、バンクーバー在住であれば地域のVCHなどにreferしてもらってみてください。早めにプロフェッショナルの人にかかわってもらえば必ず乗り越えられます。

鬱の状態であれば、なにもかも絶望的に思えてしまうんですよね。今無理に元気を出す必要はないけれど、今はこんなに苦しくても絶対によい方向へ向かっていく、と自分に暗示をかけてください。難しいかもしれないけど、そこを信じる勇気だけは持っていてください。

子どもさんも、苦しみを乗り越えていくお母さんの姿を通してきっと何か学びとってくれると思います。だから今は、子どもさんへの影響を心配して自分を責めなくていいと思います。
　

で。トピ主どこ？

皆の不幸話を聞きたかっただけでしょ。

　

苦しい時には時に全てを行う力をなくします。
もしかして、トピ主さんは元気になろうとしていて、気分が一番落ち込んでいる時の自分のスレは見たくないと思っているかもしれません。

トピ主さんからのレスがなくたって、もしかしたらこれを読んでほんのちょっとだけ気持ちが晴れたらそれで十分じゃないですか？

皆さんの善意は必ず、善意を施した本人を素敵にするし、レスした人はレスを読んだだれかを幸せにしていると思えばそれで十分なのでは？

顔の見えない掲示板だからこそ、人を傷つける事を言わないで欲しい。　それはあなたの心を醜くしていると思うから。
意地悪を言う人には何か心に陰りがある。自分を大切にしてあげてください。　自分を大切にすれば人に優しくできますよ。 　

電話帳の前の方に、suicide / crisis call centreとかの電話番号載ってるんだけど・・・それに電話してみてはどうかな？何年もその存在を知ってたけど、色々理由もあって電話しなかったんだけど・・・最近してみて、そしたらローカルのMental Health Association(MHA)に繋げてくれた。

数日後MHAから電話がかかってきて色々質問＋話聞いてくれて、その後にカウンセラーとかグループセッションとか色々アポとかとってくれたよ。

すごく優しくて、親切だし、電話してよかったよ。どうかなあ？

あとは９１１じゃないけど、８１１っていうのがある。これに電話すると、健康について色々と相談にのってくれるらしいよ。私は電話したことないけど、良い評判を聞くよ。 　

別居中ということは、一人でお子さんをみていらしてるんですよね？
カナダ在住ということは、周りに親族もいない状態でしょうか？

日本に帰ることはできませんか？
日本に頼る方はいませんか？両親、兄弟等、、、


例えば10年後を想像してみてください、
あなたのお子さんが13歳になって、今のまま愛らしく、
あなたと一緒に楽しく遊び、何気ないことで二人で笑い合っている様子、、。

私は欝まではいきませんが、欝の一歩手前らしいです。
死んだ方が楽だろうなと思うときもありますが、
やはり子供の成長を見届けたい気持ちの方が強いかな。

子供が今の私の年齢になったとき、もし今の私のような状態になったときにもし周りに誰も居なかったら、、とか思うと、
私がその場に居なければ、とか思うのです。
やはり今は踏ん張って生きるしかないんだと思うときもあります。


友達が言った言葉ですが、
人って悲しいこと辛いことって時間が経つを忘れるようにできているんですって、、覚えていたら皆生きていけないらしいです。
逆に、楽しいこと嬉しかった事がちょっとでもあると、それを励みに辛いことがあっても生きていけるそうです。

何か日ごろの小さな幸せからみつけてはどうでしょうか？