友達に対抗してしまいます。心の中だけですが、誰かが成功したら羨ましい、妬みに近い感情があり、心から喜べない自分がいます。

仕事が決まったとか、子供が産まれたとか、カレッジのテストにパスしたとか、そういう日常のことです。
そういう感情を持ち込みたくないので、誘われても理由をつけて断っています。

まわりの友達に限ってなんですが。
どうしたらこのような感情を消すことができますか。

別に、無理に消す必要なんてないんじゃないでしょうか。

嫉妬心・対抗心…少なからず、あって当たり前でしょう。
私も若いときは色々あったけど、『自然体』でいよう…って開き直ってから、うんと気分が楽になりました。
　

わかります。私も劣等感ばっかり。
自分がアホらしく思う反面、友達にも配慮が無いんじゃないかと他人のせいにしたり。この天気のせいかしら？とも思うけれど、気になったらきりが無い。私もこの感情どうにかしたいんですが、少なからず、ひとにはこういう感情があっても悪くないんじゃないかと開き直ってます。私の場合。私はそれでも友達に会います。

すくなくとも、友達がトピ主さんの友達のように「カレッジのテストにパス」したなんて発言は、相手のリアクションに期待しているとしか思えないですよね。周りになんていって欲しいんでしょ。そこで「良かったね。」なんていう自分も、何だかウソっぽくていや。

とにかく、わかります。トピ主さんの言うこと。 　

　こういう感情を持つのはしょうがないと思うし、簡単に消せるものでもないと思う。生じてしまった感情とうまく付き合う、というか折り合いをつけていくしかないよ。
　私もよくありますよ。私の場合は、「所詮他人だし。人は人、自分は自分」と思うことでなんとか負の感情を紛らわせている感じですね。親しい友人だからこそ、嫉妬というか面白くないなと思うんだと思います。だから、私はそういう感情を持つとしても友人達と距離を置こうとは思っていません。もちろん、面と向かって嫉妬心をむき出しにはしません、大人ですしね。そして、嫉妬心を持っていても友人の事はそれ以上に好きですから、付き合い続けられているんだなぁと。

　なんか、よく分からない文章になってしまいましたね。まぁそれだけ人の心のうちというのは複雑ということでしょうか。 　

誰にだって妬み、嫉妬心はあると思います。私もそういう風に、他人の幸せを素直に喜べない自分が嫌になります。人間って難しいですよね。
　

そういう友達、わたしなら絶対避けてしまいます。
というか友達じゃないです。

大事な友人にそんな感情を持った事は一度たりともありません。
あなたは友達の幸せよりも自分が一番可愛いんですね。

常に自分が可愛い人は誰といても自分より幸せな人がいたら
嫉妬してしまうんでしょうね。エゴが強い人なんでしょう。

他人に何かしてあげる事の幸せとか、他人に対する愛情って
あなたにはまったくないんでしょうか？損得で考えずに
他人と付き合うことはできませんか？

相手の持ってるものなんてタダの所有物です。
貴方にだって相手にとって羨ましい部分が絶対１つや２つはあるはず。

一番大事なのはその友達との関係でしょ？ 　

＞すくなくとも、友達がトピ主さんの友達のように「カレッジのテストにパス」したなんて発言は、相手のリアクションに期待しているとしか思えないですよね

えー？？？？？
そんな事言ったらポジティブな話題なんて一切できないじゃない。
どうしておめでとうっていえないの？

ずっと相手よりしたのレベルの事を考えて、不幸な顔してなきゃだめですか？
性格悪すぎ。相手のせいにするのはおかしい。歪んでるのは自分のほうでしょ

　

レス１です、たびたびすいません。

○○○では彼女のほうが勝ってるけど、○○○では私のほうがちょっとだけ上だぞ〜ってとこを見つけて、心の中でだけ優越感に浸りましょう。（必ず一つはありますよ、きっと…） 　

>まわりの友達に限ってなんですが。
>どうしたらこのような感情を消すことができますか。

Mになればいいのでは？どうすればなれるか分かりませんが、Mの快感を開発すれば嫉妬ではなく快感に変わると思います。その辺はレス５の方が詳しいかと・・・ 　

開き直るのもよし・・・ですが、
卑屈さやひねくれが気質的なものであれなんであれ、
どこかでそんな自分はハッピーぢゃないと思うのであれば、
ものの見方を変えてみる努力をしてみませんか？
なぜ、自分はそう感じたり思ったりするのだろうか？と。
事象だけでなく水面下を検討する癖（見方）をつけるんです。

どうせ自分は・・・と自己評価が低く自己卑下をしがちな人は、負けず嫌いな一面も持ってます。ものすごく頑固で我が強い面がありますね。

自己憐憫は時に甘美で自己愛（ナルシズム）を満たしてくれるので、自己の内面にフォーカスしてしまう（自己防御のひとつ）、だから「それ」をやめられない・・・そんなLoopから抜け出る最初の一歩は客観的に物事を見ることです。

　

５さんは本当に良く出来た人か、もしくはただのキレイ事吐きかのどっちか。もし前者だとしたらとても貴重な存在だと思う。 　

レス６、腐ってんな。 　

別に対抗心は悪いことではないでしょ。言い方捉え方の問題です。負けず嫌いなのもわるいことじゃないし。向上心ともいえる。向上できる人ってことですよ、対抗心を持つということは、相手の能力を認めている証でもあるし。がんばりの足りない自分への戒めにもなりなります。
実際に搾取したり、人の足をすくったりしないのであれば、多少の対抗心は持っていてもいいと思います。
嫉妬なんかしない、人の成功を心から喜んでますなんて顔してる人に限って、ふとしたときに、足をひょいって出して人を転ばせようとしたりしちゃうんです。
ネガティブな気持ちを発散させたいなら、自分ががむしゃらにがんばればいいんですよ。自分ががんばると、人の成功も嫉妬ではなく共感に変わります。成功の影にどれだけの努力があるのか理解できるようになりますからね。 　

ここにいる人はみんな不幸せなんですか？
他人の幸せを喜べないなんて、なんかかわいそうです。
きれいごと言うつもりはないけど、周りの大事な人に嫉妬しちゃう
なんてやっぱり歪んでると思います。

他人の幸せが自分の幸せってことは一度も感じたことないですか？
他人の成功より自分が成り上がる事の方がずっと大事なんでしょうか
いつも友達より上でいたいってことでしょうか？ 　

レス５さん、多分相手の態度にもよるということではないでしょうか。　正直言って、普段自慢ばかりの人とか、欲張り、わがまま、自分勝手な人相手に素直に「おめでとう」！　とは思えません。　それに、自分が幸せでない時って、他人の幸せも喜べないんじゃないかと。　トピ主さんは、他人と比べなくても自分が幸せに感じられるようになるといいかもしれないと思います。　暇な時に、「自分はいかに幸せか」リストを書き出してみることをお勧めします。　でも、他人と比べて自分はいかに幸せかを綴るのではだめですけど。　
　

自分自身が幸せでないから他人を僻んだり蹴落としたり、他人の幸せが喜べないのではないかな。幸せで心に余裕がある人間はそうは思わないよ。卑屈になり合って付き合う人間関係って誰にとっても楽しいものじゃない上に何かとコンプレックスがある人に限ってこの類のタイプの人間が多い気がする。多少の煩悩は人間だから仕方ないと思うけれど他人の出産も結婚も合格も喜べないとは確かに歪んでいると思うな。他人の不幸は蜜の味とはよく言ったものだね。女性に多いのかなやはり。男でも仕事や勝負事が関わると変わる人間はいるけれど 　

このトピ主のような方に質問ですが、その性格は、カナダに来てからなのでしょうか、それとも、元からなんでしょうか。カナダに来て、対抗心が強くなったのか、それとも一時的なもなのか。例えば、移民申請中だったり、移民後だと、ものすごく、劣等感が強いと思います。カナダに来て、日が浅かったりすると特に対抗心というより、劣等感になると思うんです。他人の成功をうらやましがるくらいなら、自分の成功に努力していた方がいいですし、その努力をしていないから、相手がうらやましいのではないでしょうか。 　

私は、ほとんどそういう場面では心から喜べたんですが、特定の人に関して、そういうねたみを感じることがあったんですね。

『でも、その人より私のほうがここが優れている。。。』というところをみつけて乗り越えたときもあったんですが、そういう部分がみつけられない人もいたんですよ。

かなりじたばたしましたよ、そういう自分の感情に。

でも、一番の根っこは自分の中にあったんですよ。たとえば失敗するのが怖くて、あるいは実力がない自分に直面するのがいやで、他のことを理由にあきらめた（ふりをした）自分に対する怒りっていうのを、他人に対するねたみという形で現れていたんです。

自分がすべき努力をしないで、他の人が簡単に（みえる）自分がほしかったものを手に入れてしまった。。。これ、自分が努力をしなかったことに対する怒りなんですけど、でも、自分は努力するのがいやなので、相手に嫉妬したりしてたんです。

うまく言葉に説明できませんけど。

でね、他人や友達と比べる必要なんてどこもないんですよ。昨日の自分と、一年前の自分と比較しましょうよ。もっと強くなりましたか？もっと知識はふえましたか？もっと賢くなりましたか？もっとやさしくなりましたか？

仕事が決まったってことに嫉妬するあなた、
仕事、積極的にさがしていますか？待っているだけじゃないですか？

カレッジのテストにパスしたことに嫉妬するあなた、
カレッジに願書だしたんですか？

行動を起していない自分に対する怒りじゃないですか？

幸せはぁ〜歩いてこない、だから歩いていくんだよ！ 　

大なり小なり羨ましいとか、人を妬む気持ちは誰でも持っているのではないですか？それをどのように受け止めて、自分の中で消化するかの違いだと思います。友達にも会わなくなるのは、自分の人生に満足していなかったり、生活に余裕がなかったりするのではないでしょうか。不満材料を一つづつ解決しましょう。不幸な自分を数えるより、幸せな自分を数えてその事に感謝した方がいいと思います。

逆にトピ主さんのような感情を持たない人はいるのかな？と思っていましたら、いらっしゃるのですね。レス５の方は仏様のような感情をお持ちなのに、冷たい物言いに人間の暖かさを感じられません。残念ですね。 　

傲慢な人や、ひけらかしやさん、自慢やさんの人にそう感じるのは
おかしいことではありませんよね。
誰でもそう思うと思います。

でも誰でもかれでも、常に相手と比べて見て優越感を感じたり
落としあったりしたくなるのは心が病んできてるサインですよ。

私の友達にもそういう人がいます。
いつも人と優劣を比べていないと生きていけないような人。
はっきり言って幸せな人とは思えません。
何か心に抱えているものがあるんだと感じました。


＞例えば、移民申請中だったり、移民後だと、ものすごく、劣等感が強いと思います。カナダに来て、日が浅かったりすると特に対抗心というより、劣等感になると思うんです

こういう人ここにはとっっても多いですよね。
だからここの掲示板は荒れてる。病んでる人が多いんです。
嫉妬や劣等感を抱えた人が非常に多いように思います

日本人に多いですよね。人と比べたがる人。
特に海外に出るとそういうのって浮き彫りになりますから、増えて
当然だと思います
　

他人との付き合い方の深さにしても、その意味するところなんてのも人それぞれなんでしょうけどね。私は大切な人（場合によっては一期一会だけのご縁であっても）の喜ばしきことは心から喜びます。しみじみ嬉しいし良かったな、と感じます。
そもそも心から幸せを願わぬ相手とでは、関係が保てませんし、利害に関わらず「その他の人」に関しては、わざわざ「負の気持ち」を抱くなんぞというエネルギーの使い勝手が悪いことはしません。
淡々と受け止めるだけのこと。ただそれだけです。日々精進ですけどね。
Negativeな事象にしても、「それ見た事か」とか「様を見ろ」と感ずること自体、自分の心を汚すようで嫌ですね。まして、思い入れの無い相手や関係無い他者に、そのような感情を抱くことはほとほと無駄なことだと思いますし。結局そういった負の思いは自分に跳ね返ってくると思っているところもあるんでしょうね。
ある意味わが利を考えての方便なのかもしれませんが、自分が抱いた（もしくは吐いた）嫌な言葉や思いは自分で刈り取るようにします。

ねたみそねみの感情を抱く抱かないは、人それぞれ。妬みの心に囚われてると、疑心暗鬼になるのかもしれませんが、そういう感情を持ちえない人が「いる」事（そう、Declairされている方がいるのですから）を否定するものではないと思います。当然、逆もまた然りでしょう。
別段、上から目線でもしたから目線でもありません。
もしも「上から（下から）目線で〜」言われた、された云々と感じるのであれば自分の行動や言動、思考が「上から、もしくは下から」である場合が往々にしてあるモンですよ。
　

＞そもそも心から幸せを願わぬ相手とでは、関係が保てませんし、利害に関わらず「その他の人」に関しては、わざわざ「負の気持ち」を抱くなんぞというエネルギーの使い勝手が悪いことはしません。

同感です。
結局相手より自分が可愛いから、幸せを願えないのでは？
それじゃ本当の友達じゃないじゃないですか
　

ネガティブな意見が多い事に驚きです。

私も、上の方や、レス5さんのように、友達に対してねたんだり嫉妬を
した事はありません。

羨ましいなと思う事があっても、だから相手を憎もう。

という風にはまずなりません。相手と自分は違う人間だからです。

必ず友達と幸せの配分が同じわけではないし、人それぞれ幸せの

基準も違う。仲良しの友達だったらなおさら。

本当に人それぞれじゃないかなと思います。

何人かの人がコメントしていましたけど、嫉妬って自分が持ち合わせ

ていないもの、努力できていないものに対してする事が多いんだと

思います。結局は自分の鏡うつしなんでしょう。

他人をねたみたくないのならまずは自分が努力して幸せになるべきです。

ねたんだって僻んだからって、その人の幸せが自分の手に入る訳ではありません。


　

トピ主さんは、
どうしたらこのような感情を消すことができますか？
と聞いてるのだから、

このような感情（妬みなど）を持たない人は返事する必要はないのではないですか？

鬱を克服したいのですが、何かいい方法はありますか？
という質問に、
「わたしは鬱になる人の気持ちはわかりません。」なんて返事しないでしょ？ 　

↑いえ、大勢の人がすでに答えを書いていると思いますよ。
自分が変われば感情は変わる、そのために何をしたらいいか
考えたらいいのでは？と何人かの方がいっていますよ。

　

この掲示板でもわかるように一昨日の女子世界フィギュアスケートで韓国のユナキムさんが勝ったのに、誰一人として（私を除いて）書き込みすらしないです。まおちゃんがゴールドとらなかった3位にもならなかったのに、何ですか？
誰一人としてカナダの選手すら褒めないし韓国のキムさんを褒める書き込みすらない。これが日本人をそのまま表しています。
奇麗事だけ言うレス5か（番号間違い？）知らないが、自分で自分を慰める書き込みはもうお腹一杯、嘘をつくのは止めなさい。 　

↑そうなんですか？
　

自国の選手じゃないしね〜。それにさんざんひどいこと言ってたしね、キム。一位は凄いけど、キムを褒める義理もないし。↑さんはきっとキムさんと同じお国がルーツの方なのかもしれませんが。 　

ここでキムの話を持ち出すのはちょっとずれてないかい？
彼女の才能っていうよりも、日本人じゃないから
（ましてや韓国人だから）レスが少ないだけでは？？
あまり嫉妬とか関係ないような気がする 　

２８に同感。 　

いくつか批判のレスを頂き、私の書き方が悪く一部の人を誤解させてしまったようですみません。

厭味を書くつもりはなかったのですが感情的になってしまい、厳しい書き方をしてしまいました。自分が書いたことが奇麗事だとは一切気づきませんでした、またそれに対する偽りの気持ちも一切ありません。言葉は難しいです・・

きっとトピ主さんはまじめで負けず嫌いな方なんですね。
周りの人間よりも自分の事に一杯一杯なのでしょう。

発想を転換し、他人の良い所を認めて、自分も精進しようとは思えませんか？人を妬む事って結構パワーが要る事のように思うのですが、そのパワーを自分の努力に変えるんです。

妬みや競争心をポジティブな方向に変えるんです。
嫉妬したり悪口言うんじゃなくて、この人に負けないように幸せになっみようとか、見習って頑張ろうとか。 そう思うほうがきっと気分が楽になるはずですよ。

私は若くないのですが、長年日本やカナダでの人間関係を経て、自分なりに学んだ事です。海外にいると日本人同士が特別に見えてしまうので、その少ない人口の中で優劣を争ったりしたくなるものです。海外に住む日本人、というカテゴリの中で、語学もキャリアも、人より秀でていたいと思う事は間違っている事ではありませんし、それを他人と比べる事もある意味自然な事だと思います。

でも貴方が前向きになれば、友達とも励まし合えるようになると思います。貴方にも相手にとって羨ましいと思うところはきっとあるんだと思うし、周りと自分を比べすぎてしまうのもどうかと思います。
トピ主さん貴方自身の考え方次第です。

人それぞれ、人とは違う長所や短所があってこその人間なので、
他人の持ち物を羨む事は出来ても、自分がその人になる事は
元々出来ないのだから、自分なりに頑張ったらいいのだと思います。
良い意味で"independent"であることです。

他人を不幸にしたからって自分が幸せになるって事は有り得ませんから。それじゃあただ2つの比較の中で上下が決まっただけ。あなた自身は何も変わっていないから。

嫉妬するのが駄目なんじゃなくて、その消化の仕方なのだと思います。友達なら思いあっていたいじゃないですか。相手から同じように
思われていたら嫌でしょう？お互いに幸せを喜べるからこそ本当の友達なのに、なんだかもったいないです。というか私ならそんな風にしか思えない相手と友達になりたいとはまず思いませんし、そんな友達は周りにもいません。

自分が人よりも可愛い人は自分を基準に何でも考えがちです。だから他人の幸せが自分の不幸に思えるんでしょうね。だったら自分が幸せになればいいんですよ。人を妬みたくなかったらそれが一番の解決策です。
　

５さん、おっしゃりたいことはわかります。
お書きになってることも間違ってないと思います。

でもね、最初から書き方が悪かったんですよ。
「私はそういう感情を持ったことがない」から始まって
「あなたのこういう考え方が悪い」
「あなたはそんなに不幸なんですか。他人の幸せを喜べないなんて可哀想です」
あなたが書いているのは相手を否定する言葉か、上から正論を押し付けるような言葉ばかりです。

愚痴や悩み事を話すとき、他人から否定されたいと願って打ち明ける人がいるでしょうか？
相手を否定することから始まり、自分語りをするカウンセラーがいるでしょうか？

結局あなたがしたかったことは、「こんな心の悩みがあります」と自分の心の弱さをさらけ出している人に対して、自分がどれだけ優れているか、どれだけ良い人間関係を築けているかを語り、ここを見ている人たちに自分の正しさを肯定してもらいたかっただけじゃないですか？
一番自分がかわいいのは５さんじゃないかと、続くレスを読んでいて思いました。 　

レス５の書き込みは嘘八百だと直ぐわかる、えらそうなこと言って、長年日本、カナダで何を学んだのですか？またいい加減なレス。
そんな事は関係ない、あんたの嘘がまたばれたので嫌いだからもう書き込まないで。あなたのレスは愚レス、無用なレス。 　

妬みだって、感情のひとつなんだから感じる権利はあると思います。
実際ある妬みという感情を消す事なんてできないのでは？
大切なのは、それを感じている自分の心をもっと深く知ろうとすることかと思います。 　

私は心理学について勉強していました。
トピ主さんの持つ気持ちは人間として当たり前の感情です。

どなたかが、
>羨ましいなと思う事があっても、だから相手を憎もう。
という風にはまずなりません。
と、おっしゃっていましたが、トピ主さんの場合は憎んでいるとは感じませんでした。ただねたましい気持ちが出てきているのだと思います。

上にも書きましたが、これは当然の気持ちなので「どうやってこの感情を消せばいいのか」と考えるのはむしろ間違った方向です。

もちろん悟りを開きたいのであれば別ですが（笑）、普通はどうやってその気持ちを自分自身で消化するかに焦点を当てるべきです。

有名な話で、キツネが木になっているブドウを取ろうとしたけど取れなくて「あのブドウは酸っぱいから」とあきらめる。これは自身の心を適応させるための防衛機能の１つ（合理化だったかな？）として有名です。

もしくは他の興味のあることに打ち込むなども１つです。

防衛機能はたくさんありますが、よくあるもので１番人間関係を悪化させるのが、転化（呼び方が違うかもしれません。）というもの。

友達からのイライラをパートナーや子供に八つ当たりする。これは目に見えて早く確実に関係を悪化させます。
そしてたいていの場合本人はこの転化が間違っていると認識しており、それをコントロールできないことで余計なストレスがかかってきます。

なんだか長くなって話がそれてきましたが、、、

人間は世の中の命あるものの中で一番完璧に遠い生命体です。
ご自身を受け入れてみてください。 　

Res31さんのお叱りの言葉しっかり受け止めました。
確かに書き方が悪かった部分があったので後に訂正しました。
感情的になってました、ごめんなさい。

Res.32さん、聞いてもいいですか？
嘘八百とはどういうことですか？
経験も書いたことも一切偽りはありませんが。
どのあたりが嘘と仰るのか聞かせてください。
納得いくまで回答しますので。 　

しつこい？ひつこい？レス５

なんかさ、１回レスで終われば？って感じ。レスにレスして、何が面白いんだか。ここ、終わってるよ･･･。暇なおばさんばっかりだ・・・

３０以上のレスに、トピ主失踪してるやん。 　

上の方、非難するんじゃなくてきちんと回答してもらえますか？
理由もわからないのに非難されてはこちらもどう答えて
よいかわかりません。私は真剣に回答をしています。

それぞれの信念を持って行っていることもあります。嫉妬するしないも人それぞれじゃないですか？それをなぜ嘘八百だといわれなく
てはいけないのか、意味がわかりません。

貴方は嫉妬したことがあるけど私はそういう感情があまりない。
それだけの違いです。そこに嘘はありません。

1回目の私の書き方がまずかったことは理解しましたが、自分を
偽って言ったつもりはまったくありません。発想の転換をして
トピ主さんが楽になればと思い、気づいてもらえれば
と思った書き方で悪い方向に行ってしまったのは反省しますが・・

私も確かにオバさんですが、オバさんはレスしちゃだめですか？
私は嘘八百の偽善者だって書けば納得いただけますか？ 　

日本人に多いね、人の事ばかり気になってしまう人。
カナダ人や他の国籍の友人と付き合ってる時のちがいに気づいたんだけど
「その相手はもともと違う人間だ。」
と思って付き合うから、嫉妬やねたみの感情もおきない。
何故日本人同士だとこうなってしまうんだろうね？
ある意味個人主義が確立出来ていない証拠なのだろうか、 　

38さん

＞「その相手はもともと違う人間だ。」
と思って付き合うから、嫉妬やねたみの感情もおきない。

答えはこれなんだと思いますよ。
「日本人は…」と語る必要もない。そんな自分の国民性を卑下する必要もない。

年齢、国籍、年収、…なにか共通項があるから嫉妬したり張り合ったりするんです。
カナダ人のおばちゃん同士だってやってることです。 　

結局視野が狭いって事でしょう？
比べあったり噂しあったりしてる時って、全体が見えてないじゃない。同類の集まりのなかでこちょこちょ遣り合ってて、それが全てだと思ってる。
ここの掲示板もそうでしょう。自分の価値観に合わないと、日本人は、、、とか書く人が居たり、僻みあったりして荒れていく。
もともと一個人皆違うと思えば、そんな感覚要らないのね。 　

大きく割り切ったらそうですよね。

でも人間って、群れ…じゃ言葉が悪いかな、集団で社会を作る生き物なので、ある程度「平均」があって、自分はどの位置にいるか確認するのは、自然なことなんじゃないかと思うんです。
対抗すること妬むことは、字面は悪いけど、そうやって人と比べることで上を目指す方法もあるんじゃないかな。
うーん、「クラスの平均点」「世帯年収」のような数字の世界のことだけで、感情とか友情、人間関係とはちょっと違う話になってしまいましたが。

どなたかも書かれてましたが、誰か他の人に良いことがあったからといって、「幸せの平均点」が上がるわけではないんですよね。
自分の「幸せ指数」が低くなってしまうわけでもない。
なんだか何度も他の方のレスに書いてあったようなことを書き始めて、オチがわからなくなってきました。
暇人レス失礼しました。 　

＞仕事が決まったとか、子供が産まれたとか、カレッジのテストにパスしたとか、そういう日常のことです。

こういうことに妬みを感じるということは、その人たちは友達じゃないんじゃないですか？友達であれば、心から喜べると思いますよ。

ただ単に、そんなに大切な人じゃないから、「事柄」だけがクローズアップされてしまって、その背景にある努力とか、苦労とか、今後の展望とか、そういうことに目が向かないだけじゃないですか？

本当に自分が大切に感じている友達であれば、きっと心から喜べると思います。例えば、自分の兄弟姉妹が「大学の入学試験をパスした」と言えば、手放しで喜べるでしょう？それと同じですよ、きっと。

だから心配しないでいいと思いますよ。

うらやましいという感情は別に構わないと思います。そこまでネガティブに考えなくていいですよ。
一方で「妬み」や「僻み」はあまり好ましくないですね。でも、無理に消そうとせずに、そういう感情も自分の一部だと素直に受け止めてはどうでしょう？
そして、できれば「じゃあ、私もがんばろう」と前向きに方向転換できるように、思考回路を訓練してもいいと思います。

いずれにせよ、誰にでもある感情ですから、あまり自己嫌悪しないで、素直に受け止めればいいと思います。 　

>自分で自分を慰める書き込みはもうお腹一杯、嘘をつくのは止めなさい。

何だか凄い言い方ですね…。これって単に考え方の違いだと思うんですけどね。
他人の幸せの受け止め方はその人の器の大きさもあるし、心の余裕もあるだろうし、相手にもよるのだと思います。そりゃうらやましいと思う時だって誰にでもある。多少妬いちゃう時もある。
でも、それが理由で友達に会えなくなる、あるいは蹴落としてやろうと思うようになったら、かなり心がすさんでますよね。

大切な友達だったらお祝い事を心からおめでとう、と喜べるのが友達のように思いますけど、そこでも嫉妬…本当に友達なの？
対抗して当然だという考えの人が比較的ここは多い気がするんですけれど、そのほうが不自然というか、哀れだと思ってしまうのは、自分だけでしょうか…？
結婚式とか、出産報告とか自分が仲いいと思ってる友達に一緒に喜んで欲しいから伝えたら
「ケッ！」って思って見てるってこと？それならちょっと怖いです。うかつに報告なんて出来ませんね。

自分が不幸だからって、他人に嫌がらせばかり考えるような人…
ある意味可哀想です。
そもそも友達って比べ合ったり落としあったりする為にいるのでしょうかね？
そうならば非常に悲しいですね

　

トピ主さん　こんにちは！

私もそのような感情を、友人に対して持っていますよ

でも、全員ではなく一部なのですが・・・

なんでしょうね、ライバル心のある友人は特にその感情が強い気がします。

やはり、負けたくないとか、自分が一番って気持ちがあります。

心の中に秘めた感情ですが、それが良い意味でプラスになるように

自分自身、努力もしています。

ある意味刺激になっているのかなーと思っていますが・・・

昔から、何事に関しても負けず嫌いな性格なので、ついつい競争心は

大人になっても健在なのですが、そのような感情を抱かない友人も多

くいるので、最近はもっぱら気楽に付き合える友人と会っています。 　

レス43さん、それは身内とかそれに近い幼馴染なら出来ます。
奇麗事言わないで、あなたも同じ人間でしょ。
自分（又は他人）が不幸とかは全く関係ないし、他人に嫌がらせを考えるのとは全く違うのが解っていないのはあなたです。
あなたは悲しい？何故ですか？そんなこと全く関係ないでしょ。
おかしな人。 　

家庭環境とか、人間不信とかその人の心の問題が関係してるんでしょうかね？極度に恐れるって。

トピ主さん、出てきませんがどうですか？
心にトラウマがあったりしませんか？
　

＞奇麗事言わないで、あなたも同じ人間でしょ。

？？？？
いいえ、貴方とは考え方が全く違うみたいですが・・・・・？
そもそも同じ人間なんているの？ 　

負けず嫌いな人、劣等感の強い人、プライドの高い人にこういう人が多い気がします。
程度は違ってもみんな少なからず持っている感情ですから問題ないですよ。自分で気づいているだけ良いと感じます。
ただ、卑屈になって相手を攻撃するのは良くないですね 　

自分と大して変わらないはずの人が、成功してるのを見ると嫉妬してしまうのでしょうか？トピ主さんも、活躍されてるお友達も大して能力的な違いはないのです。ただ大きな違いがあるとすれば、目標を持ってどれだけ努力できるかじゃないかと思います。お友達は努力されてるんじゃないですか？トピ主さんも何でもいいから目標を決めて努力してみては？嫉妬してるよりずっといいと思います。
基本的に私は私、人は人、と言う考えです。私は友達の成功は嬉しいです。自分の成功も嬉しいし、それを分かち合える友達がいるのも嬉しい。マイナスをプラスに変えるのは大変だけれど、努力する価値があるよ。自分も友達も幸せになる。 　

このトピック凄いですね!

全部ざっと読ませて頂きましたが、私はレス５さんと同じ考え方です。
友達や親友、知人の幸せが喜べないのはきっと努力が足りない証じゃないでしょうか。自分自身、甘えはありませんか？

読んでいて思ったのは、
本当の負けず嫌い、優越感があるのは、私やレス５さん。その他（他にも何人かいましたが）の方だと思いました。

というのは、常に全力で走って常に直球勝負をしていたら嫉妬なんてしている場合はないのですよ。
他人はどうかわかりませんが、私はかなり負けず嫌いです。
その為に、やりたい！と思った事は必ずやり遂げ納得いくまで四苦八苦。
その努力が実って結果が出てるので、その努力知っていれば知っているだけ人に優しく出来るはずです。
それが友なら尚更です。

子供がいるからといって幸せにはつながりません。
仕事が決まったから幸せになれるとも思いません。
きっとあなたは自分自身の点数のつけ方が下手なのです。 　

私も同じ考えです。
自分が独立した人間になる為には人の事なんてCareしている余裕なんてないのです。というか、他人は他人だと思っています。羨んだり嫉妬したところで他人になれるわけではないですし。

やっぱりこういう人は日本人女性にに多いと思います。
日本に住んでいた事があるカナダ人の友達は、日本人はいい意味でも悪い意味でも他人の事をよく気にするよね。といいます。良いか悪いかは別としても、周りばかり気にしていたら思うように好きな事も出来なかったり、能力を発揮できない時もありますね。
他の人がいうように、他人を気にしちゃいけないんじゃなく、それを違うエネルギーに変えるとか、そっちのほうが大事なのではないかと思ったりします
　

うちの祖母が幼い頃言っていました。

「嫉妬心は女を一番醜くする。人に嫉妬するくらいならその人を追い越す、乗り越えるくらいになりなさい」と教えられました。

大人になってようやくその意味の深さがわかってきました。
私は嫉妬している自分が嫌いなので、逆に嫉妬されるくらいの人間になりたいと思って頑張っています。

トピ主さんも皆さんからのアドバイスを元に素敵な人生を歩んでください。嫉妬しているだけ時間の無駄ですよ。 　

たぶん　トピ主さん、暇なんですよ。
私も　そういう感情をもったことが日本でありましたが、結構　自分の時間に何もしてなかったですね。
カナダに来てからは
他人のことなんて　かまっている暇なくて、ただ　ガムシャラに自分の次々の目標に向かっているだけで　精一杯。

本当に自分の目標を見つけて、それに向かって必死になっている過程では他人のこと、いいこと、わるいことも含めて、、
気になんてしてる暇なくなりますよ。 　

>それは身内とかそれに近い幼馴染なら出来ます。
奇麗事言わないで、あなたも同じ人間でしょ。

うーん、、、
これはどうなのかなァと正直思いますね。
逆に身内の方が自分を素直に出せない人間もいるぐらいですからね。各々の価値観や受け皿を元に、嫉妬や対抗心って出来上がるものだと思います。他人にそれを責める事もできなければ、押し付けることもできません。受け止め方はそれぞれだと思いますから、自分の意見を重ね合わせて、他人の考えや、感情を批判するのは見当違いかなと読んでいて思いました。自分の常識は他人の非常識っていうぐらいですから、、、 　

他人の幸せを喜べないというのは、それだけトピ主さん自身の心に余裕がないからだと思うよ。自分に自信がついて余裕が持てれば、友達の慶び事なんてむしろ自発的にお祝いできるはずなんです。人間関係って人と自分を比べるだけのためにあるものではないと思うんだけど、元々人の幸せの指標ってそれぞれ違うよね？相手にお祝い事があったから、自分は不幸だっていうのはイコールではないんじゃない？むしろそう比べる方が不自然だと思う。 　

あー、昔の友達にそういう人居ましたね。いたいた。
いつも友人の行動をじっと見ていて、裏であーだーこーだ評価したがる割に、友人のいいところは絶対にほめない。なんでかっていうと自分以上に成功しているのが面白くないから。でもその人には全然個性がない。そんで友人の成功を、ただ面白くなさそうな顔で指をくわえて見てるだけ。結局自分が出来ない事を相手がやっているとひがみや嫉妬に変わるんですよ。自分のふがいなさが相手を通して浮き彫りになるから、他人の幸せをよろこべないんです。
自分らしさというものを発見できてないんだと思います。トピ主さんが幸せをよろこべないご友人って、ひょっとして同じ日本人で似たようなステータスの友達が多くありません？自分に近い他人の事ばっかり気にしすぎてるから、よくわかんなくなるんです。。あんまり小さい括りで比較ばかりしてると、ほんとにつまらない人間になっちゃうよ！！他人の持ち物を手に入れるのは無理なんだから、自分が自分で見つけなきゃ、ね！