よくある話です。だんなは子供がほしいけれど、私はほしくありません。最近、この件での喧嘩が絶えません。でも、お互いの意思がはっきりしているので、解決策がありません。だんなが子供がほしいから申し訳ないとも思うけど、私はほしくないのです。それでもやはりだんながかわいそうなので、この際、思い切って離婚を切り出そうかと思っています。だんなのことは好きなので寂しいですが、仕方がないのかと思うようになりました。

同じような経験をされた方、いらっしゃいますか？

なぜ、子供が欲しくないのですか？私は結婚してないけど、自分の子供がいたら楽しいだろうなって思いますけど。パーソナルなことですけど、離婚に踏み切る前に何故、子供が欲しくないのか、(彼の子供が欲しくない？)のか、文字にしてみたらいかがでしょう？ 　

知り合いにそういうカップルがいますが喧嘩はしてません。
一時女性の方も産んでもいいかなと考えたけど結局12，3年後の今も子供はいません。年齢的にもう子供は作らないようです。子供にかかる費用や時間が必要ないので2人で楽しむのを継続してるみたいです。

トピ主の場合はもし仕方なく生んだら子供に母親として愛情が注げるか疑問ですよね。子供に束縛されるのでそれが負担になってまた旦那と喧嘩が絶えず続くのではと想像できます。生みたくなかったのに生んだんだから旦那に子育てしてもらいたい心境になりそう。 　

私もそうです。私は子供は望んでないけど、主人は子供が欲しくて、しかも６人は欲しいというような人です。
結婚前からこの事は話していて、子供は持たないという事で一緒になったのですが、主人は結婚すれば私の考えが変わるだろうと思っていたようです。でも何年経っても私の意志は変わらず。
もう私自身子供を産むのは難しい年齢になり、それでも子供が欲しい主人の気持ちに応えられない事が苦しく、離婚を切り出しました。他に女性を見つけて、子供がいる家庭を持った方がいいと思う、私はもう子供が産めないと。
でも彼は離婚はしない、私との子供が欲しいのであって、子供なら誰の子でもいい訳ではないと離婚に応じてくれませんでした。
結局まだ一緒にいますが、解決した訳ではなく、彼はまだ子供を諦め切れていない様子で、多分これは一生つきまとう悩みなのだろうと思っています。

　

子供が欲しくて欲しくてできても、世話は本当に大変です。
トピ主さんやレス３さんは欲しくもないのに産んでしまったら、母子共に悲惨なことになり、旦那さんとはさらに喧嘩の種が増えます。
（産んでしまえば、旦那さんとうまくいくと思うのは大間違いです）
離婚してでも絶対に子供はつくらないべきです。 　

＞＞離婚に踏み切る前に何故、子供が欲しくないのか、(彼の子供が欲しくない？)のか、文字にしてみたらいかがでしょう？

　冷静に客観視してみるのもいいかもしれませんね。でも、ここにそれをレスする必要はないですよ。自分で自分の考えを再確認する、それだけでいいです。

　みんな人のこういう話題に興味深々で、「文字にしてみたら」とかいっているけどただ野次馬・耳年間で聞きたいだけの人ばかりですから。 　

みなさん、1日の間にたくさんのご意見ありがとうございます。

レス１さん、ご意見ありがとうございます。いろいろ考えた末での決断です。

レス２さんの知り合いのようなカップルになるまでがたいへんなんでしょうね。

レス３さん。大丈夫ですか？そう言われてしまうともっとつらくなってしまいますよね。私の場合はまだそこまで話したことがないのですが、そういわれてしまう（本当なら喜ばないといけないのかもしれないですが）心の準備もしておかないといけないですね。少し前に、離婚についてもふれたことがあったのですが、今はそれは考えたくないと言われて流されました。今回は真剣に話してみようと思っています。

レス４さん、全くその通りだと思います。だんなのために無理をして作ったところで子供に愛情をあげられなければ、生まれた子供がかわいそうですよね。

レス5さん、お気遣いありがとうございます。ずいぶん悩んだ末に決めたことなので、今から心が揺らぐようなことはありません。揺らいでいるようだったら、まだいいのかもしれませんね。

みなさん、ありがとうございます。ちょっと話して楽になりました。レス3さん、がんばって乗り越えましょうね。 　

ええ？？？？？
そういうことを相談して、普通結婚しませんか？？？
計画性が無いというか。アホというか。びっくりした。




　

トピ主さんは相談してないとは言ってない。
れす３さんの様に話して結婚してるけど、ここでは詳細まで伝えてないだけかも知れませんよ。

相談してなかったんですか？と聞くならまだしも、頭ごなしに「アホ」って大人気ない・・・。
それにビックリ。。。 　

私は結婚した頃はあまり子供が欲しいと思っていませんでした。
数年して欲しくなり、何年か後にやっと産まれました。
かわいくてかわいくて楽しいですよ。 　

子供を産んだ人たちが「産んだら可愛くて仕方ないよ」とか言うのは、このとぴ主さんにとってはナンセンスです。おそらくこの後もそういうレスがつくかもしれませんが、今回の相談に限っては余計なお世話的な意見だと思いますよ。 　

RES7さんの言い方はどうかと思いますが、結婚前に子供が欲しくないという考えであればお互い同意できる相手と結婚すべきであるとは思います。
まぁ、でも今それを言っても仕方がないので、
ご主人ときちんと話し合われるべきだと思います。
喧嘩が耐えない夫婦関係ってつらいですよね。。

私の場合は弟(未婚)に将来結婚したとしても、
彼女が子供が欲しくないという事で相談されました。
弟は子供好きでうちの子とも仲良く遊んでくれます。
姉の立場で言わせてもらうと、子供が欲しいのであれば
（出来る出来ないは別として）欲しくない恋人と将来を考えるべきではないと伝えました。
子供嫌いな人を無理に母親にすべきでないと。

トピ主さんの場合は立場が違いますが、
価値観が全く違うのであれば離婚が悪いことだとは思いません。
　

いや、トピ主は間違いなく「アホ」だよ。 　

旦那が「アホ」なのかもしれないし。・・・というのは言いすぎだけど、やはり「アホ」呼ばわりはおかしいよ。 　

阿呆

『愚かなさま。また、愚かな行動、愚かな人。ばか。』
それでもトピ主夫婦は阿呆で無いといえますか？いや、阿呆でしょう。 　

>>いや、トピ主は間違いなく「アホ」だよ。
いや、あなたも間違いなく「どアホ」たよ。 　

私たち夫婦は逆の立場です。
旦那が欲しくなく私は欲しい。
でも年代もあり半ば諦めています。
でもまだまだ人生長いし、子供だけが人生ではないから離婚を考えています。
それには私が精神的金銭面に自立して一人で生きていけるよう準備をしなければいけない。
結婚前にさんざん話し合い子供ひとりでもいいから授かるといいね、と話し合ったのに。。
悲しいけどこれが現実。
　

＞『愚かなさま。また、愚かな行動、愚かな人。ばか。』
言い過ぎかも知れない、見ず知らずの人を阿呆呼ばわりしてる愚かな行動、愚かな人。。。
自分の事をここで具体的に説明する愚かなさま。

まさしくですね。本当にあなたも阿呆です。 　

アホー
あほー 　

色々反発してる人って、トピ主なの？
やっぱりアホみたいだね。 　

色々反発してる人って、トピ主なの？
やっぱりアホみたいだね。 　

きもい 　

ははっ、かなり脱線してる。。。
全員アホ丸出しですよ。 　

↑あんたもね。 　

うちも最近旦那が欲しいと言い出してきました。　私は年も年だし、親は孫の顔がみたいだろうなぁと思うと作った方がいいのかと思いますが、自分ではあまり「ほしい！」とは感じません。　そして、「まわりが期待するから」と子供を作るのも間違っていると思うのです。　ですが母は「子供はできてから母性本能が目覚めたのよ。　生まれるまでは別に特別欲しいとは思わなかった」と言います。　旦那はなぜ子供が欲しいのかは自分でよくわかってないみたいです（笑）　ただ単に私との子供を欲しい、と思っているのかも？　でも、簡単に子供ができる体質ではないかもしれません。　色々悩むことが多いです。　

トピ主さんはなぜ子供がほしいのですか？　旦那さんとの子供でなくても、自分の子供がほしいということですか？　それとも、旦那さんとの子供がほしいのですか？　トピ主さんの旦那さんは、なぜ子供がほしくないのですか？　お互いに意見ははっきりしているということですが、理由ははっきりわかっているのでしょうか？

結婚の際に話し合うべきという方もいらっしゃいますが、子供がいない夫婦が増えている今の時代、子供がほしいかどうかをメインの理由で結婚するという人は全部ではないでしょう。　そして、結婚してから、年をとってから意見が変わった、という人も多いと思います。　ですから、「結婚する前に話あっておくべきだった」という意見は役に立たないし無意味だと思います。　 　

２４さん

＞トピ主さんはなぜ子供がほしいのですか？　旦那さんとの子供でなくても、自分の子供がほしいということですか？　それとも、旦那さんとの子供がほしいのですか？　トピ主さんの旦那さんは、なぜ子供がほしくないのですか？　お互いに意見ははっきりしているということですが、理由ははっきりわかっているのでしょうか？

トピ主・・・子供ほしくない
旦那・・・子供欲しい
ですよ。
　

＞「結婚する前に話あっておくべきだった」という意見は役に立たないし無意味だと思います。　

無意味ではないですよ。
確かに今更な意見かもしれないけど子供がほしいか否かの意見の相違は他のことにもかかわってきます。
そういうことをきちんと話し合わなかったということは本当に心からきちんと分かり合えて結婚したのか疑問に思います。 　

トピとずれるかも知れませんが。
私はどちらかというと子供が欲しくないと思っています。旦那は欲しいみたいですが、そんなに執着心もなくどっちでもいいという意見です。
でも最近定年退職後の人と仕事上関わる機会が増えて、子供がいると老後ものすごく安心できるとわかりました。
子供なしで老後を夫婦だけで過ごしている人を見ていると、身寄りもなく、たとえお金があっても本当にさびしそうです。
打算的ですが、そんな人たちを見ていて子供を作った方が賢明なのかと思えてきました。

今は若いからいいですけど、もっともっと先を見据えて話し合いを進めるのも一案かも知れません。 　

>でも最近定年退職後の人と仕事上関わる機会が増えて、子供がいると老後ものすごく安心できるとわかりました。

そうとはかぎりませんよ。
私には病気で長いこと闘病し続け３０後半でも自立できない姉がいます。
私の両親は２人とも退職していますが、自分たちが死んでしまったらもしくは老いて姉の面倒を看れなくなったら、どうなってしまうんだろうと・・・いつも不安です（私もですが）。常に長生きする為に健康に気遣う両親を見ているととても切なくなります。いつか私が帰って家族を支える事もあるかもしれません、帰国した時に母に話しましたが。母は「あなたが帰ってきたら心強いけど・・・あなたはちゃんと自立して仕事して生きていきなさい、それが一番嬉しいの。結婚して家族が出来たら自分の家族を大切にしなさい。」切なくて涙が出てきました。私の両親は打算も無ければ贅沢もいわない、子供の幸せだけを思う謙虚な人たちです。

打算で子供を作っても、私のように家族を置いて外国に行くような薄情な子供かもしれないし。面倒見てもらえるどころか、一生面倒見なくちゃいけないような子供かも知れませんよ。 　

老後が安心だから子供をつくるって、、、絶句。
子供は道具でも保険でもないです。
そんな人に子供つくる資格なし。 　

老後がって、言いたいこと分かりますよ。
老後、配偶者が先立ってしまった時、たとえ同居していなくても、家族が居るというのは安心ですよ。 　

私は逆でした。私はほしくて旦那はほしくない。

で、一応二人の了解したところでは、避妊はする、が、もしそれでも妊娠したら産む。でも、パイプカットの手術には妻としてサインはしない。

一応このラインで最初の何年かは納得済みで、でも、生物時計には勝てなく、どうしてもほしくなり、その時期に旦那も子供がいてもいいかな、という気持ちになり。

でも、それで妊娠しなかったらば、不妊治療まではしない。養子もとらない。

というところでまた二人は納得しました。

投げやりですけど、子供いてもいなくても、いい面悪い面、両方あります。つまるところは、夫婦でどこまで話し合えるかってところなんだとおもいます。 　

私の元夫は結婚前子供は絶対にほしくない、といっていました。私は特にほしくも無いけど生活が落ち着いたらほしくなるかも･･･と思っていました。異国に住むということでカナダ人である夫がほしくない、作りたくないというのを押し切って作るほどの願望はなかったのです。

でも子供のことではなくで別の理由で別れることになったとき、急に「子供がほしかった」と言われ驚きました。いつ気持が変わったのかもわからないし、どこまで本気かどうかもわからない言い方でしたがもし本気だったとしたら結婚後に気持が変わったことになります。

結婚前に話し合うことは大切だけど、その後気持が変わることもありますよね。 　

トピ主です。この週末の間にたくさんのトピありがとうございました。

結婚をしたときは若かったので、子供は自然にできるだろう、でもできなかったら二人で楽しく、というお互いの考えでした。それから10数年。コウノトリはどこにいるのか、子供は自然にはできず、だんなの周りは子供を持つ夫婦が増えてきたため子供がほしいという意識が強くなっていきました。不妊治療もしました。もうすっかり高齢出産の年齢です。私としては、十分に努力したと思います。子供が絶対にほしいというわけではないので、ここまで努力してできないのなら、私はもういらないのです。それでもだんなはどうしてもほしいのです。

そういう経緯でした。

いろいろとご意見ありがとうございます。 　

自分が産めないのね、　代理母に頼んだら 　

とぴぬしさん。
そうはいってもまだまだ若いんでしょう。
あきらめるのはまだ早いわ。
４５歳までにできなかったら、あきらめてもいいけど、
３０代後半であきらめるなんて・・・。
２８で結婚して、１２年間できなかったけど、それから、２年おきに子供できました。
不妊治療に頼ってはいけないよ。
自分で努力していますか？
体が硬かったり、腰が悪いと妊娠しにくいです。
私はリンパマッサージとＹＯＧＡで妊娠しました。
まだまだ、頑張れるよ。
家族がいるといないとでは違いますよ。

夫婦だけで楽しもう。という人生を歩んできた私達も子供がいて生活も一新しました。 　

３４さん、代理母などと簡単にいわないで欲しい。
妊娠出産は命がけ、人に頼むものではないと思います。 　

うーん、とぴ主さんがそこまでして欲しくないって言ってるのだから欲しくないんだろうと思ったんですけど、できるんなら欲しい?の?でしょうか。

例えば代理母も選択肢の一つですけど、それほど欲しくないか?
例えばヨガなんか妊娠目的だけじゃなくて健康にも良さそうですが、そこまでしたくないか?
例えばカナダでは養子も珍しくありませんが、そこまでして欲しくないか?

偉そうな事いえるほど偉くないんですけど、やっぱり確固たる意思と妥協点って必要ですよね。
お互い妥協できないならできないで、悪い事じゃないし恥ずかしい事でも無いと思うんですけども。ほら、我慢が足りない、とか無責任に責める人いるじゃないですか。結婚生活や子供を育てるだけが幸せな人生じゃないのに。 　

とぴぬしさん、もう自分で答えだしてるよね？
だったらこんな赤の他人に相談しなくてもいいでしょう。
後押ししてほしいってこと？

答えは簡単。

子供嫌いや子供が欲しくない人間に育てられる子供なんて可哀想だから生まないほうがいい。

以上。
　

res38さんのような短絡的な方がいるのは残念ですね。
赤ちゃんを望まないから子供嫌いという訳ではないのですよ。むしろ逆で、望んでいても授からない方だっています。そういう方は多いです。

それにトピ主さんの文面を読んでいれば、冷たい人ではない事は伝わってきます。きっと子供がいたら良い母親になるでしょう。でも望まないという選択をされたという事です。

子供を産む産まないという事は人生に関わる事です。トピ主さんが悩みぬいて出したであろう答えを尊重すべきで、子供を産まない事やその人を貶めるようなコメントはすべきではないと思います。

res38さんのような人は、自分がどれだけ人を傷つけているか自覚がないのでしょう。自覚があってされているのなら、それは恥ずべき事です。

トピ主さん、数人の方も仰っていましたが、夫婦間の事は話し合いにつきると思います。
最初から何もかも解り合って結婚している夫婦なんていないに等しいです。生きていく中で色々変化も出てきます。
話し合っても答えが出ない事もあります。解り合ったからこそ出ない答えというのも（今回の悩みはまさにそうだと思います）。
それでも話し合っていくしかないと思います。

どうかトピ主さん夫婦が納得できる結果が得られることをお祈りいたします。
苦しい事も多いけれど、お互いに乗り越えていきたいですね。 　

レス３５さん、37さん、励ましていただいてありがとうございます。本音はあきらめたというよりも、｢子供ができないことへのストレス」に負けたのかもしれません。しかも、先ほども書きましたが子供がどうしてもほしいというわけではないのに、どうしてこんなに日々プレッシャーとストレスの中で生活していないといけないのか？と思い始めたら、そんな日々を過ごすのが嫌になりました。それよりも、楽しく毎日を送りたいと。そうしたらふと重荷が取れて、子供がいなくても自分の自由を楽しめると思うようになりました。それで不妊治療を続けたいだんなと、もう辞めてしまった私との争いというわけです。

レス３，３９さん。涙が出てしまいました。励ましと擁護のレスは本当にありがたいです。私よりも上手に私の気持ちを代弁してくれています。本当にありがとうございます。解決策のない解決への話し合いは話し合いにならないです。お互い先は長そうですね。

心からのトピを書いていただいた方、本当にありがとうございます。皆それぞれに意見があって、価値観もあって、そういうご意見聞かせていただいていろいろな意味で励ましになりました。これからどうなるかわかりませんが、離婚はひとつの選択肢としてだんなに話そうと思います。ここに自分の気持ちを書いて、意見を聞かせていただいて落ち着きました。ありがとうございました。 　

気持ちが落ち着いたところで申し訳ないですが、旦那さんは具体的にはどんな不妊治療を望んでるんでしょうか？体外受精を望んでるのか、人工授精を望んでいるのか、もしもホルモンのバランスが問題で排卵してない、妊娠が維持できないといった原因があるのなら、ホルモン治療をしてほしいと思ってるのか・・・
今までだって自然には出来なかった訳ですから、旦那さんだってコンドーム付けるの止めたからってすぐ出来る子供ができる訳ではないことは分かってますよね？
具体的な計画も無く何となく漠然と欲しいって思ってるだけなら、もしかしたら・・・失礼ですが、性生活に不満を持ってるってことありません？もしかしてセックスレス気味ではありませんか？