恥ずかしくてどこに相談したらいいのかわかりません。
本当に情けない話ですがよろしくおねがいします。
最近夫婦喧嘩が頻繁になっており、
お互いうんざりしているところでした。
喧嘩の理由のひとつは、夫の無反応です
ある日、そのことから
道端で喧嘩になってしまい、
私が彼の反応を引き出そうとちょっと押しをつよく
（あくまで言葉でですが）したところ
彼もキレてしまい、挙句の果てに９１１されました。
夫が妻に警察を呼ぶなんて信じられず、
きっと携帯で警察にかけているふりをしているだけだと
思ったのですが、本当に警察が来てびっくりしました。
彼は私が「ストーキング」をしているといったのです。
ちなみに、私は手を後ろにまわして警察につかまれ、
名前と住所だけの簡単な事情聴取、
その後夫は消えてしまいました。
あれから数週間、家に帰ってきていません。
警察とかかわったのは初めてで、しかも映画やテレビのように
警察に｢命令」されてショックで、
しかも夫も帰ってきていないので毎日泣いて暮らしています。
携帯に数日前、連絡してみましたが、電源がきってありました。
どうすればいいのかわかりません。
もう警察がかかわった以上、信頼関係を取り戻すのは無理だと
思うし、きっと相手も私に警察を呼ぶほど憎く思っていたのは
つらかっただろうと思います。
警察にも私のレコードが残りますよ、ね。
本当にストーキングしていたかどうかは警察官も
無関心で、毎日新しい日が始まるんだから、とか
そんなことを言って立ち去りました。
なんでこんなことになってしまったのか、
泣いても涙がまだまだ出てきます。

いやぁ、あなた、タイトルつけるのにセンスないわぁ。

　

たぶん、ご主人が正式に（言葉を忘れてしまいましたが。）手続きを取らない限り、クリミナルレコードは残らないのではないかと思うのですが。そんなことを聞いたことがあるだけで、実際に知っているわけではないのですが。正確な情報でなくてごめんなさいね。

とにかくご主人と話さない限りどうにもならないと思うので、早く帰って来られることを願ってます。それまでに気持ちが少しでも落ち着くといいですね。 　

申し訳ないけど、きっとねただよ。だって、本当に悩んでいる人は「警察！」なんて題名にしないって。誰かの注意を引くためにわざわざ選んだ題名って感じがひしひし伝わってくるもの。

もし、これがねただったとしたら、同じように夫婦問題に悩んでいる人を侮辱していますよ。 　

あたらしい女の部屋に駆け込んだかな？ 　

911されるまでのご主人とあなたとのやり取りをもっと詳しく説明していただけると場面が想定できるのですが、、、。 　

トピ主です、最初｢警察をよばれました」というタイトルを
うっていたのですが、ミスで｢警察に」にしてしまい、
なおそうと思ったのですがどうせタイトルだから
警察だけでいいかと思ってちょっと真剣みのない
タイトルになってしまったことに気がつきませんでした。
すみません。
レス下さった方、読んでいただいてありがとうございました。
レス２さん、情報＆優しいお言葉ありがとうございます。
不愉快な思いをされたほかの方々、申し訳ありませんでした。
｢ネタ」だったらどんなにかいいのですが。 　

こあらさん

大変でしたね。
こあらさんはどうされたいのでしょうか?
毎日泣いていらっしゃるのは、旦那さんに会えないからでしょうか？
それとも、情けなくてなのでしょうか？

こあらさんがやり直したいのなら、旦那さんの両親やお友達に連絡を入れてみて（入れ辛いと思いますが）、話し合いをしたいと言えませんか？
こあらさんの文章を読んでいると、お互いが昔のようになろうと頑張らない限り修復は難しそうですね。
でも、縁があって結婚した夫婦ですし、お互いのことを思いやってまた再出発出来たらいいですね。

警察のレコードですが、何も残らないので安心して下さい。

何もアドバイス出来ませんが、まず旦那さんと連絡が取れることを願っています。
頑張ってください。
　

＞警察のレコードですが、何も残らないので安心して下さい。

れす２さんが仰る通り、ご主人が手続きを取らない限り「クリミナルレコード」は残りません。
ですが、警察のレコードとはクリミナルレコードだけではありません。その時に来た警官にもよりますが、大抵はそういった出来事があったと言う事実がレコードとして残ってるはずです。 　

クリミナル・レコードに残っているわけではなくて、たぶんワーニング・レコードに残っているんじゃないでしょうか。結局、レコードには残りますが、犯罪履歴みたいな公的文書には載ることはないはずです。 　

トピ主さん、大変辛い思いをされていますね。
警察を呼ばれることもショックなのに、更に連絡が取れないとは。
今どれほど辛い日々を過ごされているのでしょう。

喧嘩に関しては、それぞれ当事者同士の言い分があるでしょう。
トピ主さんにも、旦那さんにも。
もしかしたらトピ主さんの方に非が多々あったのかもしれません。
しかし、どのレベルの喧嘩をされていたにしろ、
旦那さんがもしトピ主さんと離婚したいと思ったにしろ、
その段階で警察を呼ぶのはやはりどうかと思います。
少なくとも刃傷沙汰・DVでもない件で警察を呼ばれるって。

今はまだショックの方が大きいかと思いますが、冷静に考えて
そういう夫婦間で収めるべき問題を、警察を呼ぶなどする旦那さんの考えは、きっとこれからも変わらないのではないでしょうか？
現に今連絡も取れないとは。
根本的な考え方や価値観の違いを感じます。
（こういう点での相違は夫婦として続けていくのに本当に辛いですし、いずれ続けるのは困難になります。体験談）

自分への反省も必要かもしれませんが、そういう対処を平気でする旦那さんとこれからも本当に続けていけるかもう一度考えるのも大事かも…と思います。
（考えた上でトピ主さんが大丈夫だと思われるならそれでいいと思います。決して必ず別れろと言っているのではありません）
すみません。第三者が無責任に…と思う方もおられるかもしれませんが。 　

いやぁ、レス１さんおもしろい！
　

警察のレコードですが、何も残らないので安心して下さい。
と書いたものです。
訂正させて下さい。

こあらさんは逮捕されていないので、クリミナルレコードには残りません。なので、もし何かの理由でカナダの無犯罪証明書が必要になっても、そこには記録として出てきません。
しかし、旦那さんは多分911で警察を呼んだと思うのですが、それだと記録に残ります。しかし、これは今後何かあった時のため（殺人などで裁判沙汰になった場合）の時に使われるくらいなので、あまり心配する必要はありません。
警察官の人はこあらさんの住所や名前をパトカーに備え付けられてるパソコンでチェックしていました？もしくは名前などを実際に控えていましたか？ま、どちらにしてもそんなに心配する必要はないです。
　

失礼ですが、ご主人なんなんですか・・・　そんなご主人とは、さっさと離婚してください。

今となっては、恥ずかしい話ですが私も似たようなことを経験したことがあります。
私と主人も一時期喧嘩が絶えなく、お互い本当に狂ったように大声で言い争い、押し合い（？）をしていていました。
負けず嫌いな私は、押し合いになった際に主人にちょっと強く押されて、怒りすぎて本当にほとんど狂っていて、自分で警察を呼んでしまいました。
主人は警察が自宅に到着する前に仕事に行ってしまい、警察が自宅に来ると私はPolice Stationに連れて行かれてVideo Statementをとらされました。その時になって、落ち着いてやっと自分のしでかした事に気づいて恐くなってしまいました。
主人は翌朝、同じPolice Stationに出頭しなければいけなく、Jailで一夜過ごしました。ChargeはAssautです。翌々日、義母が主人をBail Outしましたが、主人は自宅に戻ること、私と会ったり電話等で接触することも禁止されました。
自分で警察を呼んでおいて、主人が家に帰ってこれなくなり、毎日泣いてました。それでも主人は、毎日電話をしてくれ私を気遣ってくれました。情けないのもあって、毎日毎日涙が止まりませんでした。

トピ主さんのご主人、昔の私にちょっと似てるのかも。。。　でも、やっぱり信じられない。


　

「旦那が行方不明です」、って警察にいって探してもらえないのかな？
私なら旦那が連絡つかないと不安ですので。

　

ご主人良い事をしますね。　旦那素敵すぎます。　奥さん良い教訓になりましたか？ 　

たくさんのコメント、ありがとうございました。

喧嘩がたえなくなってから、義母に電話で注意されたり、
義姉に嫌味を言われたり、であちらの家族については
とても敷居が高いので、連絡しづらいです。
私の予想では義母のところにいるのだと思います。
職場にも近いですし。
警察に連絡して探してもらうのも手かもしれませんが
あれ以来、パトカーを見るたびに身がすくみ、
私を捕まえにきたのかと心臓がどきどきしますので
自分から警察に連絡するのはとてもこわいです。

私たちの「けんか」は、
レストランで食事をした後の帰りでしたが、
レストランで少し険悪モードになったものの
無事食事を終え、
車に戻るまでの2ブロック歩く間のことでした。
私がどんなに悲しいかを話したところ、
彼はもう家には帰りたくない、別居、離婚など
を口にするので私はこわくなり、
いっしょに家に帰ってほしい、とすぐ彼の後を
追った、というのが申し上げられる説明です。
私は食べ切れなかった分の持ち帰りコンテーナーと
自分のハンドバックを持っていて、鍵を手にしていたので
接触はなかったのですが、
彼は私が彼の腕をつかんで話さない、などとも
報告していました。

実際に警察でおつらい体験をシェアしてくださった方、
ありがとうございました。
また、警察のレコードについて、情報を
下さった方もありがとうございました。
夫婦喧嘩でこんなことを心配することになるとは
思ってもいませんでした。
警察が介入するほどひどいことをしてしまったのだなと
本当に情けないです。 　

＞彼はもう家には帰りたくない、別居、離婚など
を口にするので私はこわくなり、
いっしょに家に帰ってほしい、とすぐ彼の後を
追った、というのが申し上げられる説明です。

必死にしがみついている感があって惨め過ぎます。
去るものは追わずの私から見れば。 　

それは今までの経過があってのことなんでしょうね。
だんなさんにとっては、今回のことは
きっかけに過ぎなかったんじゃないですか？
ずーっと離婚について考えていたんでしょう。
もうこうなると、信頼関係が崩壊してますので、
悲しいけど、一人で冷静になってみてもいいのでは？
追えば追うほど、相手を脅かすことになるような気がします。 　

前後の内容などがないですしトピから推測するしかないですが、正直来るところまで来たって感じの雰囲気がします。

ご主人も相当前から我慢が続いていたんじゃないでしょうか。
無反応といいますが、それはご主人の性格の１つですよね。それをトピ主さんがわめきちらしながら非難しつづけたのでは・・・と想像がつきます。
人格を否定され続けるほうはたまったものではありません。裁判になるときもかなり不利になります。

さてここで一番重要なのはトピ主さんがどうしたいのか。レスを読む限りはっきりとした明確な道を見つけれていない気がします。

うまくいくいかないは別にして、自分が別れたいのかやりなおしたいのか、よく考えてみてください。
ですが、やりなおすとしても、きっとご主人の考えや性格は変わりませんよ。むしろ、トピ主さんが下手になる必要がある。窮鼠ネコを噛む状態で、トピ主さんが謝ってお願いしてご主人に戻ってきてもらうわけですから。

それを受け入れられないなら離婚でしょうね。ご主人はカナダ人の方ですか？短気/お馬鹿を除いて、普通は警察を呼んだらどうなるか分かっているはずです。ご主人はその覚悟があると思いますよ。 　

こあらさんは旦那さんに戻ってきてほしんですよね。　

心を閉じている人を自分が話したいからと無理に心をこじ開けるのはただのエゴですよ。　無反応な彼に怒鳴ったところで、彼の心は更に強くあなたを締め出します。　大切にしている綺麗な箱、何が入っているのか知りたいがために無理にこじ開けたら箱自体が壊れてしまったようなものです。　何十年かけて、色々な角度から見たり、中身を想像して、大切にして大切にして、最後に何が入っているのかが判る。　結婚って恋愛とちがって忍耐力や包容力が試されると思います。

彼に必要なのは一人の時間です。　愛しているなら、戻ってきて欲しいなら、彼をそっとしてあげる必要があると思います。

最初にする事は彼を探す事ではなく、自分を振り返る事だと思います。

彼の気を引こうとして、どんなに悲しいかを話したとの事ですが、私は、、私は、、では彼は自分が責められていると思ったのでは？

今日は無口だけど、疲れているの？大丈夫なの？　そっと一人にしておいてあげて、彼の好きなご飯でも作る。　

こあらさんは自分を抑えても彼と幸せになりたいですか？
彼と一緒にいる喜びは自分が欲しいもの（反応があり楽しい時間）を得るより大きいですか？

答えがＹＥＳなら自分を変えるいいチャンスだと思いませんか？

答えがＮＯなら一緒に喜びが得れる伴侶を探すため新たな日々を送りませんか？

変わりたいなら彼に変わって貰うのではなく、自分が変わる。　どうやって変わるのかを具体的に書き出してみる。　金銭的に余裕がある又は会社のベネフィットがあればなかにはエンプロイアシスタントサービスでカウンセリングが無料で受けられるプログラムを提供している所もありますよ。

カウンセラーの時間も限られているから、有意義に時間を使えるように、自分の変えたい点などをリストアップして言ったらいいと思います。　カウンセリングは時間やお金の無駄と思う人はダラダラ愚痴を言い続け、結局何も変わらない。　変わりたいなら愚痴ではなく、その方法を伝授してもらいに行ったらいいと思います。

落ち着いた頃（１ヶ月ぐらいしたら）彼に感謝と謝りの手紙を書いてみてはどうですか？　まずは自分のした事を謝る。　そして今まで彼がしてくれた事に感謝をし、彼との事件が自分を変えるキッカケになったと感謝をする。　今後の事も彼に会いたい事も一切書かずに手紙を書いてください。

それを読んで彼が心の扉を開けばあなたに連絡をするでしょう。
もし彼があなたに連絡をしないのであれば、愛する彼の決断です。　彼の意見を尊重するのも愛の一つの表現。　その時はありがとうと思いながら別れてあげてください。

どんな結末になってもこれを乗り越えればこあらさんは更に素敵な女性になれると思うし、もし旦那さんと別れなければいけなくても、次に会う人ともっとよい関係を築ける踏み石となると思います。

今の辛い時こそ、美味しいものを食べたり、素敵な音楽を聴いたり、趣味に時間を使ってみたりして、まず自分の心を癒してあげてください。

こあらさんにこの二つの言葉を贈ります。

Sing and dance together and be joyous ,
but let each one of you alone.

与えるためには、満たされることが必要。
満たされるためには、一人になることが必要
　

ご夫婦お二人とも、あまりにも自分勝手な行動をしてしまいましたね。夫婦の絆とは時には我慢も必要ですし、相手の立場に立って思いやる気持ち、労わる気持ちがなければ、所詮夫婦他人なんですから仲良くやっていけませんよ。

これを機に、考えて行動するようにしましょうね。
もう大人なのですから、もう二度と失敗は繰り返さないように。 　

旦那さんにこのまま去ってほしいです、きもい妻と一刻でも早く離婚してください。 　

なんだか同じ人がいろんなトピで「（日本人）女はきもい」を連発されてるみたいですが、何かあったんですか？　しかもメールアドレスのせてるし、注目されたいだけですか？ 　

RES>20さんの言葉に感動しました・・
涙さえ出てきました。
ありがとうございます。 　

私もこれネタだとおもう。
トピ主はバンクーバーの住まいで、USからの投稿となってます。
回答者の一人に全く同じパターンの人がいて、それはトピ主が前回使用したレスフォームパターンをそのまま使用してるからだと推測します。

言い訳まで説明してるけど、その内容も矛盾してるな〜。暇人ですね〜。というかこんな作り話してまで何をしたいのでしょうか？ほんと、釣りトピックは優しく真剣に回答をしてくれている方々に失礼だと思います！

きっとこれに対して、「アンタひねくれてるね！」と言うような返信も来ると思います、トピ主からの。ふ〜。 　

↑さん、このusからというのはそうではない場合が多いです、多分Telusかな、自分もそうだったんでどうしてですか？とたずねたら企業がusと関連してるとか何とか言ってましたよ、変えてもらいましたけど。
それからあちこちでこれはネタと断定するのは辞めてくれませんか？
そうでない場合が殆どなので、もしあなたが勝手にそう思ってもこの様な書き込みはやめてください。お願いです。 　

皆様、厳しいお言葉も含めて、アドバイスありがとうございました。
レス２０さんが言ってくださったように、
少しおちついてから義母のところにでも
彼に届くように、手紙を書いてみようと思いました。
今はもう何がどう悪かったのか、
自分を責めたり相手を責めたり、考えがぐるぐる回るばかりです。
カップルカウンセリングには行きましたが、
私自身の問題として個人でカウンセリングを
受けることは考えたことがありませんでした。
今は誰かに聞いてもらうことも必要だと思うので
アポをとってみようと思います。

usと出ていたことに気がつきませんでした。
強調しても仕方がありませんが、
私はバンクーバーに住んでおります。
ネタだと思われてもしかたがないくらいの
話かもしれませんね。
私もこんなことがあったなんてまだ一部
受け入れられないでいます。
事実は小説より奇なり、を
噛み締めています。
　

夫婦喧嘩にＤＶでもないのに警察呼ぶような情けない男はやめなさいよ。
結婚したこと事態間違っていたんだろうし。
それよりも弁護士雇って離婚進めた方がいいでしょう。
今回のことも名誉毀損の方向に持って行かないと離婚の時に不利になるんじゃない？
子供がいなければ関係ないかな？
なんでそんな男とよりを戻したいと思うのかが疑問。
Ｌｏｖｅ　ｉｓ　ｂｌｉｎｄなんですかね？
ＲｈｉｈａｎｎａとＣｈｒｉｓ　Ｂｒｏｗｎの件のように・・・
　

喧嘩して自分だけさっさと実家に帰ってしまうなんて最低な夫ですね。そんなマザコン男とは別れたほうがいいですよ。 　

いやマザコンだけの男じゃないと思う、このとぴ主の旦那さんは。
思うけどとぴ主さんは相当わがまま言ってきたでしょう、旦那さんに。
私は、私はばかりで旦那さんの気持ちたいせつにしてきましたか？
そう思えない。
だからしびれきかせて実家に帰ってしまったんだと思う。
しばらくのあいだ、頭冷やして自分自身の旦那さんに対しての言動、行動を考えてみてください。
夫婦妥協も必要だしいちばんは思いやりが大切です。
　

きっと義理の家族の間では
トピヌシがひどく悪く言われているんだろうね
今頃悪口がタクサン飛び交っているだろうよ

あ〜怖っ 　

どんな経緯があっても死ぬような目にでも遭ってないのに警察を呼ぶような男を庇う人がいるのが不思議。
こういうのも日本人の傾向なんですかね？

妻がわがままだからって警察呼んでいいの？
はっきり言ってその旦那は変。
妻がストーカーとか・・・

そんな馬鹿なヤツの為に警察が動いて私達の税金が使われていると思うと腹が立ちます。 　

経験者です。
相談に乗れると思います。
掲示板ではなんなので連絡ください。
今は旦那さんに対して何の行動も起こさないように。
（ちなみに私は弁護士でもなんでもないです。ただの経験者です。） 　

トピ主さんは、警察の介入という思わぬ展開になり恥ずかしいとかショックとかトラウマ状態、事実は小説よりも奇なり、っておっしゃってますが、今まで国際結婚で警察を呼んだ話何度も聞いたり、読んだりしました。

カナダ人夫婦でもあるようだけど、結局あなただけじゃないから、そんなに萎縮しないで。記事だけでも今まで十回は読んだと思います。
それくらいよくあること。ただ自分に起こらなかった人たちは驚くかもしれませんが。

口論の原因は彼が無反応だったことが原因の一つというふうに書いてますが、無反応になるような話題って何だったのでしょう？他に原因があってその話し合いの途中で彼が反応をやめたってことじゃないですか？　もし、そうだったとしたら、その原因を解決しないことには前に進めないと思います。
また、彼の衝動性。まだお子さんもいらっしゃらないようなのに、こんな衝動性の強い、反応のない彼とこれから先やっていけますか。子どもができたらもっともっと意見の違いは増えますよ。

実家のお義母さんも関わってしまったということ。よほどの決意がないとこれから先長い結婚生活、今のようにトラウマと夫側の親戚への気まずさを引きずって、生涯添い遂げるのは大変なことに思われます。

私だったら、愛する妻を警察に引き渡すという時点でもう愛は終わりだと思う。何か激しいイベントが一回起きて終焉に向かうカップルはたくさんいると思います。

それからあなたが謝るって言っているけど、何について、そして本当に謝る必要があるのかどうか、よく考えたほうがいいです。ここで謝ると警察に身柄を引き渡されるほどの言動があったことを認めたことになるので、のちのち彼の方からつけ込まれることもありえます。

もし、彼が戻って一時的に元通りになっても子どもを作るのは待ったほうがよいと思います。といっても他人からの参考意見ですけど。 　

人の心が変わるときって、限界を越したときだと思う。
旦那も警察呼んで、妻を・と言うのも変ですけど、平然と警察へ電話をしてしまった旦那の心はもう離れてしまったのかもしれません。
もしやり直そうと相手が思ってるなら、謝ってくるとは思いますけど、音沙汰なしであれば、無理に戻ってきてもらおうと、あれこれしても、悪くなる一方だと思うので、冷却期間として少し自分の考えをまとめる時間を持ったほうがいいかもしれません。相手もこのまま放置しておくなんて事はしないと思うので、いずれ何かの形で連絡が来るでしょう。。私も家族親戚巻き込んだ大喧嘩した事ありますけど、気持ちが繋がってれば戻る、そうでなければ戻らない。しょうがない事です、心此処にあらずで生活しても同じことを繰り返すと思うので、もし戻る事があれば、喧嘩の種を作らないようにお互いの努力と妥協が必要ですね・・ 　

詳しいことは当人でないのでわからないけど、２人の夫婦関係が良くないことを義理母が知ってるってどうかな？と思うし義理姉がいやみを言って旦那は知らん振りなんですよね？

トビ主さんが言い過ぎたようなレスが多いけど、旦那さんは精神的に大人になりきれてますか？親子の関係とかに問題ありそう。
今も実家に帰ってる可能性が高く警察を呼んで妻がどういう状態か思いやることなく、親族が近くにいない妻の悪口三昧なんじゃないですか？

想像だけど旦那さんは何か問題があって話し合いたいと求めても話し合いが出来ない＝無関心に感じるんではないですか？

　

トピ主さん、大丈夫ですか・・？
私も夫と壮絶なケンカをよくします。
それにしても警察とは、異国ならなおさらビックリされたかと思います。
旦那さまときちんと冷静にお話されたほうがいいかと思います。
少し時間をおいてから・・・。

余談ですが、男性というのは割と結婚後は淡泊（無関心？）に思えることがありますよ。
それは男性の脳の作りがそうなっているそうです。
何はともあれ、元気出してくださいね。 　

また一晩のうちにコメントをたくさんいただいていて、
うれしいです。ありがとうございました。
｢よくある話」と伺って、また複雑な気分で、
なかなか起こったことを受け入れられないでいます。
マザコン、とまではいかないかと思いますが、
夫と義母の仲はよいようで、何でも話しているようです。
私は海の向こうにいる両親に心配をかけたくないので
話す相手もおらず、みなさんのコメントに
励まされたり、考えさせられたり、感謝しております。

夫は無口では決してないのですが、
私の口の立つのをよく批判して、
不利になると黙り込み、
そして私が泣き出す、という悪循環です。
パターンがわかっていながらとめられない
私が悪いのだと思います。

それでもまだ離れたくないと思っているのですが
彼が戻らないという選択をしたとき、
彼のために幸せを祈れるかどうか、
まだわかりません。
そうなりたいですが。







　

こあらさんの新しいコメントを拝見させて頂きました。

こあらさんに絶対読んで欲しい本があります。　
とてもよく知られている本ですが、John Grey の　Best Marrigeという本です。

この本には何故男は黙り込んでしまうのか？　何故同じ事が繰り返しおきその流れを止められないのか？　男性そして女性が本当は何を求めているのか？　　どうしたらお互い傷つく事なくお互いの要求を満たしながら幸せに暮らせるかなどが書かれています。

これを読んでこあらさんが色々な事を認識すれば、何故旦那さんはこあらさんの口の立つのを非難するのか、不利になると黙り込むのか、何故こあらさんが気持ちがわかってもらえないと泣き出すのか、そして最後にどうしたらこのパターンから抜け出せるのか、全てが書かれています。

この本を読めばこあらさんが悪く無い事も、旦那さんが悪くない事も判ると思いますよ。

どんなに優しくて素晴らしい人でも、正しいコミニケーションをとらずにずっといたら心が磨り減ってしまう事があります。　旦那さんが警察を呼んだのもそういった心境からだったかもしれません。

失ったものを戻すのは大変です。　でもこあらさんが自分の心を正しく理解する為にも是非この本を読んで欲しいと願っています。 　

↑自分のことで忙しいのに、本なんて読んでる暇ねーよ。 　

↑誰もおまえには薦めてねえよwwwww 　

↑４０はトピ主だよ。アホ 　

↑トピ主だったらUS表示になるだろ、ばかが。 　

レス42が馬鹿丸出しで痛々しい件についてwwwwwwwwwwwww 　

馬鹿とかアホとかやめようよ。 　

ホンと、馬鹿馬鹿いうのやめようよ！

まるで警察呼ばれてストーカー呼ばわりされたのに戻ってきてほしいとか言っている人が馬鹿みたいに聞こえちゃうじゃない！ 　

こあらさん、メール送りました。
もしロムってたら読んでください。
連絡待ってます。 　

いったいどこに送ったのだろう
メアド載せていないのに　　　(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)