カナダ人の主人との子供を去年出産し、
赤ちゃんも元気に育っておりとてもかわいいです。
主人も赤ちゃんのお世話にとても協力的で
生活も特別不自由することはありません。

でも出産前の自分中心の生活から赤ちゃん中心の
毎日になり、赤ちゃんを預けられる身内もいなかったり
カナダと日本での育児の考え方が違ったり
自分自身がいっぱいいっぱいになってきているのか
最近とてもイライラしたり気分にムラがあるのがわかります。
いつまで続くのこの生活？とか考えてしまうこともあります。

普段はほとんど赤ちゃんと２人なので
社会から取り残されて感じがしています。
仕事で疲れて帰ってくる主人に対して
カナダ生活の不満を言ったりしてしまいます。
毎日少しでも外に出るようにはしていますが、
全てのことにおいてネガティブになってる自分が嫌になります。
日本で生活していたときは全くこんな自分になるなんて
想像もしてませんでした。

自分は子供を持つべきではなかったのでは？とも
最近考えてしまいます。
かわいい赤ちゃんがいて、やさしい主人がいてくれるのに
わがままなのはわかってるんですが、
海外で育児をされてる先輩ママのみなさんは
どうやって乗り切っていかれるんでしょうか？

まだ赤ちゃん時代ですし、公園遊びに連れて行く必要がないし、
ましてや今の季節、雨や雪が降って、風邪菌も蔓延してますしね。
家にいることが必然的に多いでしょう。
きっと、このパッとしない気候のせい、それから
ある意味、張り詰めていた緊張感が解けた頃だったりするのでは？
そんな時もありますよ。
もっと暖かくなってお子さんも動けるようになったりしたら
どんどん行動範囲が広がって、
ママ友もいっぱい出来るでしょう。
そしたら楽しくなりますよ〜
でも、ほんとにわかります。
社会から取り残されてるような気持ちというの。
そんな時ありました。
もう慣れた、のでしょうか、今はあまりそう考えてはいません。
ちょっと疲れてるんじゃないかな。
ま、旦那さんはもうすでに優しいみたいですけど
ココで無理をしたらこじれてしまいますので
正直にこの気持ちをだんなさんにぶつけてみたらいいですよ。
がんばれ〜
きっとあとで、なんだったんだろう？って思うときが来ますよ。
これは「はしか」みたいなものかもしれないですから（笑）。
　

お気持ち、すっごく分かります。
私も赤ちゃん時代は同じような事を思っていました。

近所にコミュニティセンターやファミリープレイスのような所はありませんか？
意外と赤ちゃんも来ているので、
同じくらいの子を持ったお母さんと知り合えるかもしれないですよ。
私の場合はそういう所で知り合った同じ境遇のお母さんと話すだけでも少し気が紛れました。 　

それはきっとマタニティー・ブルーですね。
産後も1年〜1年半位続く可能性はあると言われてます。

＞社会から取り残されて感じがしています。

この部分特に私も感じました。

私は同じ年頃の赤ちゃんのいるママ友ができたらよくなりました。
赤ちゃんは今お幾つですか？
月齢がまだ低いようならBaby Class(私が参加したのはBaby Daysというものでした)等に参加されるとクラスの内容も勉強になりますが、お友達が出来ますよ。コミュニティーナースに聞くと教えてくれると思います。

あとマタニティー・ブルーを理解するのもいいですよ。
特に旦那さんに理解してもらえるとその事に関して特に何もしてもらわなくても気持ちが楽になったりします。

大丈夫。あなたがママにならなければ良かったなんてことはありません。
赤ちゃんはあなたとあなたの旦那さんのもとに生まれて絶対幸せですから。 　

トピ主さんで計画的に子供が欲しかったのですか？　

＞赤ちゃんはあなたとあなたの旦那さんのもとに生まれて絶対幸せですから。

計画的に生まれた子供なら幸せだとおもいますが...................











それとも勝手にやって妊娠したの？ 　

＞それとも勝手にやって妊娠したの？
わざわざこういうレスを残すんだから人間の薄さ、本当呆れてしまいます。

ＪＰでこういうレスが1つでも減るといいですね。

トピ主さん、マタニティーブルーだと割り切ってお天気の良い日は外へ出かけてみて下さい。お子さんがいるというだけで少子化社会の中それだけでも社会に貢献しています。
またお子さんが欲しくても授からない人もいます。トピ主さんに授かった命を大事に育てていってくださいね。 　

しばらく赤ちゃんと日本に里帰りしたほうがいいと思う。
これ以上症状がひどくなると、極度のうつになり、自分だけでなく赤ちゃんまで傷つける可能性もある。

私の場合は、カナダで育児ができて本当に良かったと思っているけど、日本だったらトピ主さんみたいになってたかも。

トピ主さんには日本のほうがあっているみたいだし、3ヶ月だけでも日本に滞在したらかなり気持ちが楽になるよ。 　

私もトピ主さんと全く同じように感じていました。
多分マタニティーブルーだったと今は思います。これは、産後のお母さんの多くにある症状なので、トピ主さんはちっともおかしくありません。
雨でも寒くても、とにかく外に出てください。お散歩してください。モールにでも行ってください。お店のスタッフと挨拶するだけでも気分が変わります。お住まいのコミュニティーに無料の赤ちゃんと母親のためのクラスがある（インファントクラスやストーリータイムなど）と思います。ぜひそういったものに参加してください。赤ちゃん以外の人と接することで、気分が晴れるし、お友達ができたら、育児はずっと楽しくなります。私は外の世界と接することで、旦那にも優しくなれました。

Res４さんのようなレス、本当に気分が悪くなります。こんなことしか書けないなら、レスしなければいいのに。 　

そうそう
日本が蒸し暑くなる前に　遊びに行っておいでよ！！

日本の親御さんへの親孝行も兼ねて気晴らしだよ。 　

毎日５分でも１０分でもいいので、
自分だけの時間を作るようにするといいと思います。
ご主人も協力的だとおっしゃっているので、
きっと可能だと思いますよ。

１人でフラッと散歩に行ってもいいし、
お風呂にゆっくりつかったり、
週に一度くらい自分の好きな習い事をするのもいいですね。
定期的にベビーシッターさんに来てもらうのもいいと思います。

私は重度の産後うつ病になり、入院をするほどで、
産後うつ病にサポートグループにも参加しましたが、
「セルフケア」の大切さを身をもって体験しました。
「自分のためだけの時間」というところがポイントです。

私は子供が１歳になった頃から、週１で趣味の習い事を始め、
また将来の為にパートタイムで学校にも通っています。
それ以来、産後うつ病がみるみるうちに改善していきました。
主人以外に大人の会話ができる(子供の話題はなし)ことが嬉しかったです。

外に出ることによって、自分の精神状態も良くなり、
子供との時間も心から楽しめるようになりました。
もちろん、主人の協力なしではできなかったことです。

家にいると煮詰まりますよね。
これからは気候もよくなっていきますし、
べビちゃんと一緒に過ごす日中は、
どんどん外に出ましょう！
　

レス4　ダマレ　ウザイ
トピ主さん無視ね 　

とぴぬしさん大丈夫ですか？夜は寝れていますか？
授乳もあったり、今までの生活とは考えられないくらい、赤ちゃんベースの生活に変わって、慣れるまで、大変だとおもいます。
赤ちゃんはどのくらいでしょう。私も子供を産んで、母が１ヶ月は着てくれていたのですが、それも帰ってしまい、主人も仕事にいってしまい、私と赤ちゃんだけの最初の日だったでしょうか。おっぱいあげても泣き止まない、抱っこしても泣き止まない、もうどうしていいのかわからず、一緒に泣いていたことを思い出します。（恥かしながら）ほかの方もおっしゃってるように産後のうつにすこしなられているのかもしれませんね。
日系センターで１ヶ月か２ヵ月後とのMOMｓでしたっけ？がありますよね。私が子育てしていたころはそのような便利なものはありませんでしたが、そこで、お友達を作られたり、市がやっているプログラムを利用して、外に出られてはいかがでしょう。
女の人って話すことってとっても重要だとおもいます。
悩んでいるのが自分だけでないってわかったり、いろいろ便利な情報もらったり。。
今は本当に大変でも、いつかきっとそんなご自分を懐かしいなっておもえるときがきますよ。
無理しないでがんばってくださいね。 　

日本に帰れ 　

＞お天気の良い日は外へ出かけてみて下さい。

といいようなことを書かれているレズがたくさんありますが、

鬱病の人に、気分転換になるから外に出ようとか旅行に行こうと言ってはいけないとはよくいわれますが、

産後鬱の場合はこういうこと勧めていいのでしょうか？

真剣な質問です。身近に産後鬱の人がいるから、言ってもいいなら言おうと思います。 　

はっきりいうと、子供をもつべきではなかったと思いますが、もう遅いので日本にしばらく帰ったほうがいいと思います。
　

旦那さんカナダ人なら日本より近くに身内いますよね？
旦那のお母さんと仲良くなれば、いろいろ手伝ってもらえるし、カナダの子育てにもなれるかも。
でも旦那さんがやさしいなら日本の方があってる人もいますから、うつになってまで、カナダにこだわる必要ないよとも。 　

レス１２　レス１４の方産後うつかもしれない方にこのような書き込みは非人情だとおもいませんか？
JPでこのような書き込みをされる人って、産後うつやうつになったことのないひとでしょうか？
とぴぬしさん気にすることないですよ。 　

子供を生むのは大変だと思いますが、トピ主の様に子供を生む前に心の準備ができてないから産後うつやうつになりやすいと私は思います。

しっかり心の準備ができていればこんな事にはならないのに 　

「心の準備」ができていないから産後欝になるのではないですよ。


　

Res17さんの認識不足には開いた口が塞がりません。
こういった、知識のなさから来る不用意な言葉が、どれだけ人を傷つけるか分からないんですか？ 　

心の準備ができていても産後鬱にはなりますよ。ホルモンバランスの問題ですから。
「しっかり心の準備ができていればこんな事にはならないのに」というのは、ご自分の無知を暴露するようなものです。 　

お気持ち、ものすごくわかります。
完全に私もそういう状況でしたよ、たぶんもっと
落ち込んでいる状況で毎日、毎日泣いてましたね。

出かけた方が良いのはわかるけど、そういう状況の時
は人とも会いたくなくなったり、出かけるのがおっくうだったり
ものすごく不安だったりで・・・

多かれ少なかれ誰にでもおこる状況のようですが
もし、私でよければご相談のりますょ。
私は産後うつでした。

とにかく、無理しない事です。
がんばってね。 　

RES17は子供がいる人のようには見受けられませんが…。

私も全く同じ気持ちで、貴方は私？という位、共感できました。同じく子供を去年産みましたが、
赤ちゃんと二人で社会から取り残されたような疎外感をうけたり、ままならないもどかしさと苛立ちに時々襲われて悲しくなったり、人に会うのが億劫になったり臆病になったりもします。

でも赤ちゃんとの生活はめまぐるしい毎日で、逆にこの忙しさが余計なことを考えなくていいのかな、そうすると考えるのも面倒なので、も〜いいやっ、と毎日の子供の成長と平穏な生活が幸せだなと思うようにしてます。
子育てよりも家事が負担でイラッとする場面もありますが、そんな時は頭の中をムッならぬ「無」にしてやってます。

子供を預けて時々はご主人と二人出かけるだけでもかなり気分転換になりますよ。ほんと些細な出来事ひとつで気持ちが楽になったりもするので・・・。のんびりお互い楽しみながらやりましょうね。書き込みを読んで私だけじゃないんだ〜って肩にのっかってた鉛みたいなものが少し取れました。

　

うつの人に「がんばってね」は禁句です。どうしていいか分からない中で、もうがんばりすぎていっぱいいっぱいなのですから…。
経験者の方すらもがんばってねって書いてるのをみると、うつは理解されてないんだなと思います。
トピ主さんはカウンセラー（州認定の）に相談されてみてはいかがでしょうか。
心が軽くなる事をお祈りしています。 　

Res19,20さん

これを見てると意志の弱い人の集まりのように見えてきます、たばこ止められない意志の弱い人間と一緒です。　自分の意志が強ければ産後の後遺症など無いはずです、　確かにホルモン関係はあるがこれもご自分の意志でコントロールできるはずです。　子供作る前に専門のカーウンセリングとか通った方が自分のためだと思います。　これが心の準備です。

産後鬱になったママさんたちの子供が可哀想です、子供はこうやってお母さんによって殺されたケースもたくさんあります。　毎日暗いママの顔を見て、産後鬱ママのお子さんは本当に不幸です。　子供はやっぱり元気で毎向きな人と一緒にいるのが幸せと私は思います。　子供の気持ちも分からないくせに子供生むな！ 　

タバコもお酒も依存症になっている場合には「意思が弱いからやめられない」のではありませんよ。

鬱にならないように、コントロールできるなら誰も鬱になんてならないと思いますが。

＞子供の気持ちも分からないくせに子供生むな！
何かあったんですか？あまりにも酷い言葉ですよ。分かってますか？
　

でもこれが現実だと思います。

うつ病　神経症・・・等の外科・内科以外の病気や悩みは、経験や知識のない人には理解されないことが多いのが現実ですよね。特に日本はその傾向が強いです。意志が弱いからだ、根性がないからだ、云々って。
本人と家族は、そういう偏見と誤解に苦しみ、片身の狭い思いを強いられます。
でも分からない人にはいくら言っても分からない。そういうもんです。

それに生む前にカウンセリングにに行けって、生む前は欝じゃなかったんだから、カウンセリングに行こうと思うわけないじゃん。

それに勝手にトピヌシさんが欝だって話になってるけど、欝っぽい傾向があるってだけで、出産等で突然環境が変われば、人間誰でも調整が必要になります。その切り替えがうまくできる人、時間のかかる人様々です。その過程の中で色々なことを考えるのは普通のことですよ。
よほど無責任な人かアホな人は考えないかもしれませんけど。 　

Res24さん、
出産経験、育児経験はありますか？
おそらくないと思いますがどうでしょう。
　

きもい 　

２４さん、それってちょっと酷すぎないですか？
産後うつになるのは意思が弱いから？
これにはたまげました。

トピ主さんだってネガティブになりながらも乗り越えようとここで相談されているのに、子供が可哀相だなんてあまりにも酷すぎますね。
世の中にはそうして極度のうつになったりで子供を殺害というニュースは確かにあるけれど皆が皆そうではないでしょう？

子供の気持ちも分からないくせに子供を生むな？

あなた自身は人にアドバイスをする心の準備が出来ていないようですね。 　

Res24さんのコメント読んでると、子持ちの人へのひがみに見えるけど…。 　

＞＞子供はやっぱり元気で毎向きな人と一緒にいるのが幸せと私は思います。＞＞


思いっきり後ろ向きなコメントですけど、２４さん？
　

毎年６００人の母親が自分の子供を殺しています。

理由：

その一、勝手にやって妊娠した子供たち

その二、鬱の母親

他は下のリンクに

http://www.expertclick.com/NewsReleaseWire/default.cfm?Action=ReleaseDetail&ID=10548

何も知らずに生まれて来た子供が鬱の母親と一緒に居るのがかわいいそうです。　母親なら責任を持って事もを産め！
　

あなた子供持ってないでしょ？
こういうレスをしているあなたこそpsychoticじゃないですか？
ご自分が母親になる時がきたら気をつけて下さい。 　

子供持ってないのではなく
出来ないからこんな痛い書き込みしてるのでは？
一人だけ浮いてて病的に怖いよ 　

＞子供持ってないのではなく
＞出来ないからこんな痛い書き込みしてるのでは？

ああ、そうか。そういうことか。 　

心の準備が出来てない、産むべきじゃなかった、、
色々な意見がありますが、
産後欝というのは、赤ちゃんを産んだ後、ホルモンが急激に変わるので、それが体が付いていけずになるものです。
もちろん個人差がありますが、欝になる人はもともと真面目で頑張りやさん、、。
ホルモンの急激な変化に伴い、睡眠不足、母乳をあげていれば栄養分も赤ちゃんに吸い取られますから体もかなり辛いです。
こういう気持ちを分かれる方だけがレスして欲しいなと思います。
経験された方は分かるとおもいますが、かなりかなり辛いことですから。

私が産後欝の時、何をしても無理でした。
クマの冬眠のように春が来るまでじっと耐えて待っていたという感じです。いつかは欝から脱出できると信じることも大切だと思います。

私の春が来るまで耐えていた間の楽しみ方ですが。

母乳をあげながらでもいいですから日本のドラマを見る。
本を読む（時間がないので添乳しながら読んでました）
ラジオ体操をする
赤ちゃんが大きくなって二人で楽しく出かける日を想像する。

無理をしないでください、
赤ちゃんのためにこれをしないと、あれをしないと、
これは母乳のために食べれない、これを食べないと、、
そういうものを、自分で厳しいルールは作らないで下さいね。
ママが頑張らなくても、少々だらだらしてても子供はちゃんと育ちますから。

母乳のために控えていた大好物とかも食べちゃっていいんですから。


トピ主さんに早く春がきますよ〜〜に！ 　

産後鬱症状の話は頻繁に聞きます。という事は母親の方は全員鬱になる、なった事があるという事ですか？　もしそうなら、産後鬱は母親なら誰もが、通る試練じゃないんですか？　それとも各個人の体質(ホルモンのバランス）によって、鬱になる人とならない人がいるのですか？

子供が欲しくない時に子供ができて、人生上、子育てをしたい時期じゃないのに、自分の意思に反して子育てをするから、社会から取り残された気分になるのじゃないでしょうか？
そりゃ誰だって、２４時間、毎週、毎月、ずっと家にいたら、鬱っぽい気持ちにはなると思います。それを鬱病とかっておおげさに言うから、余計そう感じるんじゃないでしょうか？　気持ちの持ち次第なのじゃないですか？ 　

RES.３６さんの説明はわかりやすいですね、なるほど。
ママの方は、本当にたいへんな思いで子育てされてるんですね。
だから母親は素晴らしいのだ！
頑張って乗り越えてくださいね！ 　

私もそんな時ありました。
多くのお母さんは同じような経験があるのではないでしょうか。

リフレッシュの為に休日は少し夫に子供を見ててもらったり、私も頼る身内は近くにいなかったので、たまにはデイケアも利用しました。

育児もお国が違えば考え方ややり方違って当然。
私は両方のいいとこ取りをしてます。
育児はマニュアル通りにはいかないです。失敗もあるかと思いますが、トピ主さんが思うようにすればいいのです。

自分も経験して思ったのですが、お母さんという仕事は皆同じことを同じ期間してるのだと。　つまり、時期がくれば離乳食始めて、魔の２歳児を経て、時期が来ればトイレトレーニングして、そしていずれは学校へ、、、毎日のお弁当と送り迎え大変だー。

コミュニティーセンターのプログラムは参加したことありますか？
ママと赤ちゃん用のプログラムがあります。
そういう場所に行くと同じようにがんばってるママさん達がいるんだと、励みになりました。

でも本当に育児に辛くなった時、いつも思っていたのは「来年の今頃、この子の顔は同じじゃない、手も足も大きくなって、歩いてる。この今の状態はもう見れない」と。
特に赤ちゃんなんてたったの１年程ですよね。
そう思うとお世話がんばってみようという気になりました。 　

レス36

欝になる人はまじめで頑張りやさん？
頑張りやなら子育てくらいで不満に思いません。

私はまじめで頑張りやですけど、欝なんかなりませんでした。
確かに子供を優先して仕事のチャンスを無駄にするのは嫌だけど、わが子のためならそんなことで欝にはならない。
トピ主はカナダ生活に不満があるんだから日本でくらせばいい。
旦那が本当に協力的なら日本行きも反対しないでしょ。 　

まじめでがんばり屋な人ほど鬱になりやすいのですよ
知らないの？ 　

多分、まじめでがんばり屋且つ感受性が豊かな人ほど鬱になりやすいのでは？まじめでがんばり屋だけど無神経だったら鬱にはならなそう。
　

子供産んで後悔してるんですか？ 　

鬱とかでなくても何もかもが新しいことでそういう気持ちになることはおかしいことではないと思います。
今まで通り独身の友達と会うこともできなくなるし、子供が寝ている間ちょっと暇でも友達はみんな働いているから自分だけ取り残された気持ちになるんだと思います。
だから数人の方もママ友を作るといいという意見が出るのだと思います。
自分が新米ママなら同じ新米ママの方が話しが合います。

子供が大事なら鬱にならない・・・　真面目なら鬱にならない・・・そんな方程式は当てはまりません。
鬱になるのは赤ちゃんだけが原因ではないからです。

ここで煽っている方は釣？荒し？って類の人ですか？
きっと変なことをわざと言って誰かが反応するのを楽しんでいるんでしょう。
もっとこのJPCanadaを有意義に使えるようになるといいですね。 　

鬱になって子供を殺さないでほしいです。　ホルモンのせいで言っていますが、そんなの自分で分かってるなら、なぜ専門医に相談しないのですか？　トピ主もそうですが、鬱ぽいで言ってますが最後まで何もしないで最終的には鬱になり子供を殺すかもしれません。　
鬱かなと思ったら、ホルモンの変化がおかしいと思ったら即専門医と相談し対策をした方が子供のためです。　子供作りは計画的に、欲しくもない子供を産むのは自分自身を苦しめる事になります。　子育ては明るく楽しくしましょう。　　

＞ここで煽っている方は釣？荒し？って類の人ですか？
きっと変なことをわざと言って誰かが反応するのを楽しんでいるんでしょう。

私はそうだと思いませんが、みんなは生まれて来た子供達に幸せになってほしいから投稿していると思います。　 　

産後欝＝子供を殺す、虐待する、計画性がない、心の準備が出来てない

これは間違っています。
産後欝についての知識のない人の意見は、トピ主さんの役には立ちません。
　

産後欝＝子供を殺すは間違いです、産後欝＝子供を殺す可能性ありは事実です。産後欝を早期発見で治療を受ければ育児がらくになります。　子供を大事にしましょう。　

こんなニュースがありました。

http://news.goo.ne.jp/hatake/20080625/kiji1991.html

>千葉県市川市で昨年１０月、生後２か月の長男を殺害したとして、
>殺人罪に問われた東京都台東区日本堤、無職斎藤弥生被告（３６）の判決が２０日、千葉地裁であった。
>
>　栃木力裁判長は「産後にうつとなり、心神耗弱状態にあり、責任を問うのは限度がある」として、
>懲役３年、執行猶予５年（求刑・懲役５年）を言い渡した。
>
>　判決によると、斎藤被告は昨年１０月１日、当時住んでいた市川市内にあるマンションの自宅で、
>寝ていた長男駿ちゃんを浴槽に沈めて殺害した。 　

粘着質 　

一人だけサイコ入ってマジ怖い
　

怖いよね母親が子供を殺すニュース。 　

↑ってかあなたは何がしたいわけ？ 　

トピ主に一刻でも早く専門医に見てほしいです。　トピ主のお子さんが健康な母親と幸せにいれる事です。　　

↑それであなたは何がしたいわけ？ 　

私も産後ウツでした。
難産で体はボロボロ、慣れない土地で（１年前に移民して来たばかり）で友達もいないし、すごく孤独を感じてました。
子供の生後２か月の予防接種の時に、ママのウツチェックのアンケートがあって、その時軽度ですが、ウツと言われました。
パブリックナースの方からは、軽度なのでカウンセリングを受ける程ではないけど、ママ達のグループとかに参加して気分転換してみては？？とアドバイスをされました。
でも、言葉に自信もなかったし、それにもまして新しく物事を始めるエネルギーがなく、しばらくは自宅にこもって毎日泣いてました。
ある日私が泣いていると３か月にもならない子供が心配そうに私を見ていて、夫も「マミーが悲しいと僕たちもかなしいよね」と子供と話をしていたのを聞いて、いまのままじゃ駄目だな、と思い、以前に声をかけて頂いていたベビーショップでやっているママ達のグループに参加してみることにしました。
初めて参加した日、正直に気分が落ち込んでいる事を皆の前で話すと、そこに参加していた１０人前後のママ達が皆、「私もそうだった」と言っているのを聞き私だけじゃない！ってちょっとホッとしたのを覚えてます。
人それぞれ、２、３日だけ泣いた。と言う人もいれば、かなりの間落ち込んでいたと言う人もいて症状は違うものの、産後の気分のムラは殆どの人が経験しているものだと思います。
他の方たちが言っていますが、ママ達のグループに参加したり、ベビーシッターをたのんでご主人とデートしたり、ご主人がお休みの日に子供をご主人に預けて買い物にでてみたり、気分転換をしてみてください。
最初の一歩は大変ですが、ママが悲しんでいると子供には伝わってしまいます。
ママって子供の為にはがんばれちゃうんですよね。

　

欝のことをわかっていない人たちはもしかしたら子供もいるかもしれません。でも子供がいても自分が鬱にならなかったり、本当は鬱でもなんでもないのにちょっと悩んだことを勝手に欝だと勘違いしてすぐに乗り越えられたから自分ならそんなこと自分でコントロールできると自信を持っているのだろうと思います。

私は子供を生んだこともないけど、トピ主さんのいっていることや、他の方が話しておられる鬱の状態ってよくわかります。自分も鬱を経験したことがあるから余計かもしれません。どなたかも言われたように欝は感受性が豊かな方がなりやすいと思います。
ここで心無い言葉を書けるような人は人に対する思いやりや感受性に欠けているからこそそういう人を傷つけることを平気で書くことができるのだと思います。それからホルモンと自律神経とは関連があるので、自分の意識で完全にコントロールできるものではありません。
感受性や思いやりだけでなく、知識も欠けているのだと思います。

産後鬱に限らずいわゆる鬱というものは時その程度や原因、種類によって時が解決するものもあれば回りの環境（家族の理解や協力）で大きく改善に影響するものもあるでしょう。でも不安であればカウンセリングでも医師の診断でもなんでも頼れるものに頼ってみるのもよい方法だと思います。お医者さんに会う事も含めてなんでも今の自分にできそうなことをしてみるといいと思います。

私は鬱を経験した人のほうが、経験したことが無いからといって人に無神経になるような人より人間的にずっとずっとすばらしいと思います。トピ主さんの心が一日も早く安定して穏やかなものとなりますように。 　

＞ずっとずっとすばらしいと思います

じゃ子供を殺害した鬱の母親もすばらしいのですか？ 　

res55さん、それは詭弁というものですよ。なぜそんなに意地悪な事を言うのでしょうか。
辛さや弱さを知っている人は、人の痛みも理解しやすいって事を、皆さん仰っているのではないですか。

トピ主さんや同じように悩んでいる方々が、少しでも笑顔で過ごせますように。 　

トピさん大丈夫、あなただけがそう感じるんじゃなくて、ほとんどの親がトピさんのような気持ちを持っているんですよ。

取り残されたようとか、イライラするとか。。。思うようにならないいらだちや不安。

そうやって母親は子供から学んで成長させてもらっているんですから。だから子育てで母親は強くなるんですよ。

トピさんのお母さんだっておばあちゃんだって、そういう時期がとうの昔に終わったから忘れたりしてるけど、みんなそんな時期があったはずです。

トピさんも“そんな時期もあったわね”と余裕で思い出すときが来るから、今はお子さんから人生の大変さを勉強させてもらいましょう。