結婚生活の先輩が多いこの掲示板で意見が聞きたくて投稿しています。宜しくお願いします。

私はあと数ヶ月で大学を卒業します。３年半お付き合いした彼から今年のお正月にプロポーズされ、夏には結婚する予定です。ただ、ここへ来て迷っています。彼の事（旦那としてふさわしいか）ではなく、自分の将来のことで、結婚を悩んでいます。こちらで専門野でdegreeを取得しますし、もちろん結婚後も共働きの予定です。（彼もこれには賛成しています）

ただ、共働きという形ではなく、一人で自律してみたいと、卒業が迫ってきた今強く思い始めました。カナダで就職し、移民を申請するという当初の目標も、卒業と同時にアメリカへ引越し（彼はUSで大学院生をしています）では、難しくなると思います。

独身時代の貯金もない、社会経験も無い状態で結婚を決める自分がなんだか、早まっている気がするのです。

彼の方は１０歳年上、今は大学院生ですが、仕事の経験もありますし、完全に自律しています。

これはただのマリッジブルーでしょうか？
プロポーズ当初は彼が結婚を考えてくれていたのが嬉しくて、舞い上がっていましたが、ここへ来て気持ちの中でブレーキです。

皆さんの中で似たような状況で結婚された方、されなかった方、待ってもらって結婚した・・など、結婚に関するgeneralなアドバイスも含め、是非ご意見を聞かせてください。

乱文すいません。

自立したいという希望が強いようですので、結婚を先伸ばす事も可能なのではないでしょうか。エンゲージ婚約期間が長くはなりますが、それは、仕方の無いことでしょう。

目標だったものを成し遂げてから結婚したほうが、結婚生活も、問題が少なくなると思います。結婚後、後悔をするだろうとわかっている事があるのであれば、それを成し遂げてからの方がと思います。

本当に愛してくれる人ならば、どれだけでも、待ってくれるはずでしょうし、理解してくれるはずですね。

相手の年齢が１０歳も年上であることも、心配なのかもしれませんが、自分で決断した結果だと思えば、どんな結果になっても後悔は薄いと思います。 　

以下、私の意見です。

結婚されてもいいのではないでしょうか？
確かに、一人で自立せぬままに結婚していいのかと思うお気持ちはわかりますが、結婚というのはタイミングで、このタイミングが外れればまたいつこの波がくるかわかりません。
こうなったら、この波にのっちゃってもいいのでは？


これからは一チームとして、彼と人生を歩んでいかれてもいいのではないですか？
何も結婚して家庭にはいり、社会にでようとは思ってない。と言っているのではないのだから・・・。ご主人になる方も理解がありそうな方のようですし。

お互いに外で働いた報酬や、成果を持ち帰って家庭の中で認め合うと、きっと人生も豊かなものになるのではないかと私は考えます。

一人で気張って頑張るよりも、誰かと一緒に頑張って、人生を生きたほうがお得な感じがしませんか？？


　

わかります、ルルさんのお気持ち。結婚してからだと自由がきかなくなると思います。自由はあります。でも自分だけのことを考えることはできなくなります。（まあ夫婦だから当たり前かな）
私は少しルルさんと状況は違いますが、カナダに引越すにあたり、やりたかった仕事をさせてもらってから越してきました。ですので結婚してすぐに日本−カナダ間での別居生活は正直辛く大変だったけど、やりたいことをやらせてもらえたことで自分としては悔いがありませんし、自信にも繋がりました。一番良かったのは自分に正直でいたことです。もし出来ていなかったら喧嘩のネタにしたことでしょう。
学生さんで折角勉強したのだから、少し社会を経験してから結婚したほうがルルさんも自信が持てると思いますし、スッキリした気持ちになれるのでは？ここはしっかりルルさんのしたいことを伝えて話しあったほうがいいですね。良い方向に進むことを祈っています☆☆☆ 　

いやあ、私はやめるべきだと。婚約解消までしなくても、延期は可能ではないかと思います。
やりたかったことをやらずに結婚したら、絶対に悔やむ日が来ます。100％。
何か障害が生じた時に、あのとき私が犠牲にした時間は何だったのかと、相手を恨むことにも。私だったら絶対に早まったりしない。そこまでしっかりした夢保っていて、自分がどこまで出来るか自立できるか？試してみてもおもしろいと思います。案外自分で言うほど出来ない事の方が多い事に気が付く事もまた勉強だと思います。
私なら出来たはず！なんてずっと勘違いして、相手を責めるより、本当に自分で試してみて、それでも寄り添いたい時期が来たら結婚すればいいのではないかと。男は30でも40でも結婚して大丈夫だから、待たせれば良いと思うよ。彼はあなたを他に取られたくないから、社会人経験ないまま、何も分からないまま、お嫁にほしいのでしょうね。実際社会に出てから、女性はかなり学び、いろいろな考えも芽生え、パートナーの選び方も変わりますからね。あなたに焦る必要はないかと。 　

同じ経験はないのですが、おばさんの意見では、自立すると自分に自信がつきます。自立してから結婚すると、相手とも対等でいられます。

今のまま、10歳年上の彼と結婚したら、共働きとはいえ、どこかで彼を頼りにして社会人生活を始めることになりそうですね。少なくともはじめは。

長い目で見て、結婚生活で自分がどうありたいか、と考えてみられたらどうでしょうか。 　

>迷ったら結婚は辞めるべきか？マリッジブルー？

トピ主さん、君は自分に自信が無さ過ぎます，自信が無いから不安を感じ迷っています。　カナダで大学にも出てるからもう少し自信もって生きよう。　仕事の経験なんですぐ身に付きます。　また迷ってるなら結婚止めた方が良いですよ。　
　

私もレス５さんに一票です。

でですね、今の気持ちを落ち着いて正直に彼に話してみましょう。彼だって10歳年上だからといって、ずっとあなたより大人なわけではないです。あなたが自立したい、というのが『もっといい人がいるかもしれない』と思っているのかも、とあせるかもしれません。

結婚というのは本当に縁ですので、今の時期をのがして婚約が破談になるような相手とは、結婚してもいずれは破局をむかえることになるものですし、遠距離になっても縁があれば結婚することになります。

うんと悩んで、うんと話し合って、自分が決断し、その決断の中でどう生きていくかが大事です。まちがった選択っていうのはないですよ。 　

年齢からすると彼はPhD ですかね。
あなたが大学卒業ってことはまだ21歳か22歳でしょうか？
うーーん大学卒の専門ってなんですかね。そんなものはないです。
専門を見つける為にマスターがありPhDがあるのです。
結婚ですか、現在のところは反対ですね。
愛があればとか言うけど結婚生活甘くないよ。
あなたもアメリカで就職して自立してみたら、、彼のそばででもいいじゃない？
その大変さよくわかるはず。
結婚は縁、、そうですね。。でもあなた21歳だったらまだまだご縁はたくさんあるはず。
でもあと数年たって彼がPhD を終了しそれでも二人とも心が揺れなかったらそれは本物だ。

あきらめないさといってるわけではありません。時期を見たほうがいいと思います。






　

結婚することは自立できないことではないと思うんですけど。
結婚の理想の形は二人の自立した大人がともに歩んで行くことでしょ？

アメリカへ行ったら、働けなくて、彼に食べさせてもらうということでしょうか。将来もずっとアメリカですか？
アメリカで就労するのは難しいのですか。
彼を支えて彼の収入で家計を切り盛りするのは自立していない、と考えますか。

とりあえず就職というものをカナダでしてみたいのなら、彼に待ってもらいましょう。


　

まあ皆さんがあれやこれや意見を言ってもとぴぬしさんの心は決まってる。迷ってなんかいないはず。彼のところに今でもとんでいきたい気持ちで一杯ですよ。ただ皆さんに背中を押してもらいたいだけ。
若いから舞い上がっていてなにもかも見えてないはず。まあそれが若さだろうけどね。




結婚生活は、そして人生は長いですよ。わたしからはこれだけ。


　

とりあえず、漢字の勉強を小学生レベルからやり直してから、他のことを考えてみては？ 　

あんなに大きな結婚式をした陣内さんと紀香さんも離婚ですって。
やっぱり結婚はするのは簡単だけど、継続するのは大変ってことですかね？
でもどうなるかは実際結婚してみないと、分かりませんね。
結婚すればうまく行くに違いない！っていうのは、危険ですよね。
小さな不安とか疑問は結婚前にクリアしておかないとですよね。
まあいざとなれば、離婚できますよ！ 　

大学在学中にカナダ留学しました。こっちに住んでる彼ができて大学を卒業したら結婚してくれと言われました。（トピ主さんと同じく10歳年の離れた男性）

私には夢があったしせっかく倍率の高かった大学にも入ったわけだし、金銭面でサポートしてくれた親に申し訳ないという気持ちもあったけど卒業後、またカナダに行くことを決意しました。

ただ夢はあきらめきれず就職活動も日本でこっそりしていたのでカナダに行って１ヵ月後に採用の通知が実家にきました

どうしていいかわからなかったけどやりたかった仕事だったし、何も社会のこと知らないまま結婚してしまうのも嫌だったのでやはり彼に正直に話しました。もめはしましたが最終的には１年という期限付きで日本に帰って仕事をすることに・・・。

で、今は約束どおりカナダに戻り結婚生活も１年過ぎました。

感想としては・・・
もっともっと日本で好きな仕事をしたかったということ
だから今迷いがあるなら彼に待ってほしい、自分で自立した生活を送ってから結婚したいと話してみてください
それで待てない彼なら縁がなかったということです

私も今は５年は待ってもらってほうがよかったな。。。なんて後悔することが多いです。あのときはたとえ１年でも仕事をさせてもらえることがうれしくてOKしちゃったけれど・・・ 　

そりゃ彼氏が10歳も上じゃ、トピヌシのことそんなに好きでなくてもあせってプロポーズするでしょ。もう年だから最後のチャンスだし。
でも、日本人が相手だと日本語もまともにできないのがばれるから、今の彼と続けたほうがいいんでは？
トピヌシがにカナダ生まれの日系人なら日本語うまいと思いますけど、日本生まれでこの程度の頭のレベルですと、日本で暮らすのはつらいでしょうね。
外国人と結婚したほうが馬鹿がばれなくていい。日本人同士だとすぐに馬鹿かどうかわかっちゃうし。
　

短い間に、こんなにたくさんのコメント、本当に有難うございます。１つ１つじっくり読ませて頂きました。

私の投稿ですが、慌てて、勢いで書いてしまい、漢字の間違いへのご指摘、恥ずかしくなりました。本当に恥ずかしいですが、私はカナダ生まれの日系人でもないですし、ものすごく若いわけでもありません。今年で２５歳になります。短大をこちらで出てから、大学進学を決めました。専門分野と書いたのは、会計士（CA）に必要な必須科目を取得したという意味です。

彼も日本人で、こちらの人ではありません。馬鹿なのはとっくにバレていると思います（苦笑）

特にレス５さんの意見には、痛い部分をつかれたという気持ちになりました。結局、自立したい！と口では言いながら、彼に頼ってしまうかもしれない、頼りたいと思っている弱い自分がいるのだと思います。

自立をして自分に自信をつける。今の私に一番必要なことだと思います。相手と対等であるということも、働き続けて３人を育てあげた母がいつも言うことです。手に職をつけなさい、相手と対等にならなきゃ駄目よと。

彼と話をしてみようと思います。
今の気持ちをそのまま、正直に。
プロポーズの時、彼は焦らなくていいんだよと言ってくれました。
きっと話を聞いてくれると思います。

　

おおっと25歳、３５歳カップルなら早く結婚したほうがいい気がする。
会計士の資格ならアメリカでも共通だし、日本でも使えるし。
子供が欲しくないなら、10年後くらいでもいいと思うけどね。 　

25才と35才・・年齢としては、一番いい時期だと思いますが。
あなたにとって、彼は大切な存在ですか？
もしそうなら、タイミングとチャンスを逃さないで下さい。
自立って、要はお金のことですよね？どれだけ稼げるようになりたいのか目標を決めさえすれば、結婚していても、出来ることですよ。
でも、結婚相手は、その時期を逃してしまったために、他に何らかの結婚できない要因が生まれてしまう可能性もあります。
大事な物は、やすやすと手放してはいけませんよ。
人は一人では生きていけない生き物ですから、信頼のおける夫になってくれる人が見つかったのなら、遠慮なく掴みとって下さい。
２人で一緒に、成長して、自立していけばいいじゃないですか。
キャリアアップは、いつでもやろうと思えば出来ますが、自分の時間や相手の気持ちは、取り戻したり買うことは出来ませんから、私があなたなら、結婚しても、変わらずにキャリアアップを目指し努力するために、彼にも協力してもらいたいと相談しますね。
　

彼はPhD ですよね。それなら大学院からお給料が４万ドルぐらい出てませんか？
約６年前の話ですが、知り合いの息子さんがPhD 時代に３万６千ドル給料をもらっていたそうです。
研究にもよるかと思いますが彼は医学でしたが、どうでしょう。きっと４万ドルは頂いているはず、無理しなければ生活できるはず。


　

おばちゃんの年齢の既婚者です。

自立って、お金のことだけじゃないですよ。

自分でやればできるんだという自信だとおもいます。これは一度自分で体験しておくといいと思うんです、結婚する前に。もちろん結婚しながら自立することはできますよ。でも、自分でできることでもつい頼ってしまうことってありますね？あるいは、失敗させまいとして彼がつい手をだすこともあるかとおもいます。とくに10歳差だと、今の段階であれば彼のほうが社会経験が多いわけですから。これが自分が30を越えれば年齢差はなくなりますよ。

対等な立場で結婚生活をスタートするのと５年後１０年後も立場は対等なものでいられるんですが、相手に頼る立場でスタートすると、立場が対等なものにスライドしていくときに相手を頼りない、というふうに思ってしまったりすることがあります。

まあ、問題の一切ない結婚生活なんてありえませんし、その問題をどう乗り越えるかが結婚生活なんですけどね。