悪いことが重なり、自信も希望もなくなりました。
子供がいますから、死ぬことはしません。
でも、死にたくなる・・・というか、消えたくなる事はあります。
前は、１０年後こうなっていたい！　
こんな事もしてみたい！！と希望もありましたが、
１０年後も苦労してるんだろうな、とか、そんな事しか思えません。
気晴らしに買い物に行っても、前ならインテリアとか見たり
買ったりするのが好きだったけど、
なんていうか、私という存在がいつまでこの世にいるのかも
わからないし、こんな物を買うことも見ることすらも無駄かな、と
さえ思ってしまいます。
完全に鬱入ってますね・・・・　　
きっと私の仲のいい友達も、普段こんな事を考えてるなんて
知らないと思います。
誰にも言えません。言いたくありません。
夫は頑張ってくれてるけど、
何もかもうまくいかなくて、もう夫にすら希望や信頼がもてません。
子供はかわいい。愛しています。
支離滅裂でごめんなさい。
なにか吐き出したくて書いてしまった。
夜のせいかな。
ちょっと気分が沈んでしまってます。
明日の朝は、元気になってがんばります。

わかりますわかります。わたしも弱音をときどきここで吐き出すときあります。吐き出すの、大事ですよ。

とりあえず、ゆっくりお風呂にはいってゆっくり寝てみてくださいね。 　

そうゆう時期もあると思います。なんて言っていいのかわかりませんが消えたいなんて言わないで下さい。今これをトピ主さんの書き込みをただ読んでいるだけの関わりですが、もし何かのきっかけであなたが消えてしまったって知ったらすごく悲しいです。あなたはただ存在しているだけでたくさんの人に影響や幸せを与えていることを忘れないで下さい。
明日の朝は晴れてるといいですね。 　

そうそう、そんな時あるよみんな。

若い時は凹んでも「明るい未来」があるに違いないと思えるのでそれほど長いこと凹まないけどね、ある程度の年齢になると、その明るい未来さえ怪しくてね。

そんなときは誰かが言った「人生は死ぬまでの暇つぶし」と自分に言い聞かせ、私の人生、そんなたいそうな意味をもたなくったっていいんだよ・・と思い気楽に生きるようにしています。 　

私もそんな時あります。
が、子供がいるのでやはり頑張らなくてはと自分に言い聞かせてます。
正直、子供のために生きてます。 　

よくわかります、その気持ち。
私もまわりには元気な姿をみせていますが、実際は、、、。
それでも自分では分かりませんでしたが、仲の良い人たちにはわかったらしいです、、、。

もしよろしかったらメール交換しませんか？
どこにお住まいですか？
　

この季節の変わり目は気をつけなくてはいけません。実は私、精神病院に３週間入院しています。今日はたまたま、精神科医から１日自宅に帰る許可が許されました。

今週か来週には退院のめどが立っています。ベッド数は２０で満室です。次から次に新しい患者がやってきます。重症な方は、別の精神病院に搬送されていきます。

精神科医の先生がおっしゃるには、この時期が皆、おかしくなるそうです。気候の問題、家族の問題、金銭問題、人それぞれ悩みは違います。

なぜが精神病の人は心のやさしい人が多いように思います。繊細なのかもしれません。病院では、時間がまったりとすぎ、日頃忘れかけていた太陽のやさしい陽射しすら幸せに感じます。

看護婦さん、お医者さん、ソーシャルワーカー、ボランテイアなど、さまざまなサポートのおかげで患者も少しづつ、皆回復しています。

詳しくは書けませんが、とびさんのような人もたくさんいらしゃいます。無理をせず、ゆっくり自分を大切にしてください。お大事に。 　

長い人生、そんな時もありますよね！

私も辛いことや悲しいことを沢山経験して、乗り越えて今こうやって元気に生きています。

その中で気づいたのは人生は車のタイヤみたいなもの。
今は辛くて苦しい状態であっても、またそのタイヤはゆっくりと回って、その状態から抜け出せる新しいときが待っているのです。

気分が沈んでいたり、元気がないときはどこでもいいから吐き出しましょうね!
あなたはひとりではないんですよ！
すでにこんなにもあたたかいメッセージが寄せられているではありませんか!

明日はいいこと、きっとありますよ☆ 　

世の中はおいといて、宇宙のこと考えてみてください。どうやって宇宙ができて、ミルキーウェイができて、地球ができて、そしてこんな惑星たちができて…って同じようなのが何千個もあること。今悩んでる事がバカらしくなりませんか？わたしは今が大切に思えました。 　

そうか〜そんな時ありますよね。
私の場合は大好きな嵐の曲をYOUTUBEで聴いて涙を流して、元気を出します。
音楽は癒されますよ。何か好きな曲でも癒し系の曲でもひとり聴いてみてはいかがでしょう？ 　

そういう時って、どんなに優しい言葉や励ましも、頭でわかっていても素直に受け入れられなくないですか？

そして表向きは「ありがとう。アナタの言葉で気持ちが楽になった」なんて感謝するけど…。
もちろん、感謝は本当にしてるんです。心配して親身になってくれることを心から嬉しく思う。でも、心のモヤモヤは変化なし。生きてることは辛いまま…。救おうとしてくれる人にも申し訳なくなる。。。そして誰とも話せなくなる。。。
もともと話しても他人には伝わりきらない内容だし、話すといってもどこかで平気そうな顔したまま話すから当然なのですが。

私はそんな感じになります。

そんな時、ブログを書くことにしました。どこかで誰かが偶然見るかもしれないし、誰にも読まれないかもしれない。返信も何もないけどただ、書くということが自分で自分を救う一つの方法になっていることに気づきました。というのも、文章に「終わり」を作るからです。
誰かに読まれるかもしれない、という点と、書いた記事をアップするという過程で、書ききった気持ちに「終わり」を無意識に作っているんです。

もし、私と同じような症状なら試してみてくだあい。１日２日では良くなりませんが、そのうち、ブログを書くことが面倒くさくなったら、回復の兆しです。

私のブログのことは誰も知りません。そして、悩んでいる時ばかりアップされてます。

「愛するお子さんのために生きること」はトピ主さん自信にとって、生きるための大きな存在価値だと思います。
うちも、夫はがんばってくれていますが何もかも上手くいかないことは続きます。どんな苦境も、生き抜く支えとなる子供が持てたらと思いますが、私には子供ができないので「母のために」を生きる目的にしています。だから私も死ねません。

ちなみに、ここ数週間はブログをアップしていません。こうしてここにコメントするだけの「前向きで元気がある」状態ってことです。２月前半は悲惨でしたが。。。
トピ主さんの最後の言葉「明日の朝は、元気になってがんばります」この一言を自分で発すること（文章でも）は例え気持ちと裏腹でもとても大きな意味があると思います。 　

とぴ主さんは、すばらしいお母さんですね。
人は皆、弱いものです。時には、吐き出したっていいじゃないですか。
生きていれば、悪いことばかりじゃないですよ。
少しずつでいいです。ゆっくりいきましょう。

http://www.youtube.com/watch?v=rvHWhD1vRKk

http://www.youtube.com/watch?v=FPGMsifqRgg&feature=related 　

わたしは、そんなとき
中島みゆきの「ファイト」という歌を聴きます。
　

今のトピ主さんにはキツイかもしれませんが、「感謝」する気持ちを忘れてしまっているのではないでしょうか？

私も５年前に同じような状況に陥りました。全てが嫌になりました。生きていることがしんどくなり、希望のない日々に絶望感を持ち、罪のない夫にあたり散らしていました。
結果、原因不明の病気で倒れました。あんなに死にたいと思っていたのに、病気になったら死の恐怖に怯えるようになってしまった。自己中心的ですよね。今思うと、本当に情けないです。
病気になると、人間は考えるようになるんですね。まず、自分の「命」のありがたさ、大切さに気づきました。今まで当たり前のことが当たり前でないってことに気づく。そうすると、今度は周りの人や物への感謝の気持ちが生まれて、「なんて私は自分のことしか考えない馬鹿な人間だったんだろう」と反省の心ができ、それから色々なことに「気づき」始めました。

私は重症の鬱と診断され、３か月寝たきりの生活を送っていましたが、このどん底を経験したおかげで、今では夫や家族、周りの人に感謝の気持ちを持って生きています。決して裕福ではありませんが、住むところがあり食べるものに困らない生活に本当にありがたいと思っています。

トピ主さんはすでに自分の中で何かに気づいていらっしゃるようなので、私よりずっと早く立ち直ると思います。今は思い悩んだり苦しんでもいいと思います。必ず、光が見えてくるはずです。
　

松田聖子のＤＥＡＲ　ＭＯＭ　＆　ＤＯＤを聴くと良いでしょう。 　

私が投稿したの？ってくらい、私も同じ心境です。
どん底です。何もかもがうまく行きません。
全ての神に見放された感じです。
私が、私達が何をしたって言うの？って思います。
トピ主さんに、今、私に起こっている事をお話しして
あげたいくらいです。

でも、絶対に乗り越えられますよ。
大丈夫。絶対に大丈夫。

何をやってもダメな時はダメなんですね、きっと。
自然の流れに身を任せなきゃならない時期かもしれません。
でも、そのうち必ず風向きが変わりますから。
明日を信じて。自分を信じて。子供を愛して。
頑張りましょう！ 　

ご本人の要望により削除しました。

たった今YOUTUBEで感動する動画を見ました。
私も先の見えない未来に心が押しつぶれそうです。
でも、今は落ち着きました。
過去に縛られずに今をゼロにしてまた一歩一歩前に歩いていきましょうよ。 　

ご本人の要望により削除しました。

みんなさ、ヤツ当たりする旦那、面倒みなきゃいけない子供、迷惑をかけてしまう友達、がいるだけいいよ。

（メンタル面で）具合悪くて迷惑をかけてしまう相手すらいない私は、本当に孤独で打ちひしがれてるよ。
頼みの綱は、精神安定剤。

それだけ。
それだけだよ。
この孤独のつらさ、わかる！？