あなたなら引き受けますか？　友人に時給の交渉など出来ますか？

友人にどうしてもこの日はって言う用事がある場合は普通に無料で引き受けます。私も子供が居るのでお互い様ですから。

長期間（週に何日も）決まった日を必ず面倒見てって言うなら時給交渉します。
でも後者の場合、常識ある方なら自分から時給交渉してくると思いますけどね・・・。
　

私は友人からなら忙しい日でない限り喜んで引き受けます。　時給交渉って・・・友人（お友達）にはしないでしょ。。　少なくとも私の友達には時給交渉してくる子もいないし、したいとも思いません。長期間だったらありえるけど、その友人から交渉してくるのでは？ 　

お互い様だったら無料でしょう
でも貴方が独身や子持ちでなかったら請求してもいいのではないでしょうか
そして長時間だったら請求しても良いと思います
でも１〜２じかんだったら微妙 　

友人がドクターのアポがある日など、こちらの都合がつく場合は、自分の子と相手の子のプレイデイトを兼ねて引き受けてます。最大4時間くらいですかね。お金はもらってません。困った時はお互い様ですから。

以前、家で仕事をしたい日に、近所に子供の友達がいたので、そのママにベビーシッター頼んでました。その時は相手の迷惑になりたくなかったし、自分はお金を稼ぐために子供を預けるのだから、時間給8ドルでしたが、ほんの気持ちということで払い、一回3時間まで、週2回までとお互いに決めていました。 　

シチュエーションによりけりだと思う。
色んな考えの人がいるのも事実だし。
お互い子供が居て、短時間のドクターアポ、買い物、ヘアーカットなどの用事の為なら、お互い様だから金銭のやり取りも必要なしかもしれないし、仕事の為に決まった時間を一定期間任されるのなら、たとえ友人関係でもお金を渡す方が良いときもあると思う。
友人関係にひびを入れたくなければ、かえってお金をはらってお任せする方が、上下関係も出来なくて済むし、互いにすっきりするんじゃないかな？。
私は嫌嫌ながら無料でシッターされるぐらいなら。きっぱりドライに交渉してきてもらう方が、こっちとしても余計な物なんかでお礼するより楽で良いとおもいますよ。
こういうことって、相手の常識に頼って、言いづらいからと引き受けてしまうと、かえってだんだん言えなくなるものだし。
深みに入るまえに、お約束事として腹割って話し合うのがいいのかも。
（確かにがめついって思われたらどうしよう、とかあるけど、そういう問題じゃないことを分かってもらうためにも、ちゃんと話すのが良いのでは？。） 　

私も以前、頼まれましたが、時給を要求することはしませんでした。
その代わり、当時、車が無かったので、よく車に乗せて、買い物などに一緒に連れていってもらいました。
私なら、お金を要求するよりも、依頼される毎に、友人にも別の日に同じ時間程度、子守をしてもらえればいいなと思います。
もし、お子さんがいない方で、子守を無料でするほど心や経済的に余裕がないなら、自分の中で、依頼を受入れる頻度を決めておき、それ以上のことは、断りますかね。 　

> もし、お子さんがいない方で、子守を無料でするほど心や経済的に余裕がないなら、

って、自分の子供がいないのに、子守を無料でしない人は
心や経済的に余裕が無いんですか？
子供のいない人にとっては、”こういうことはお互い様”にならないんだから、こんなこというのは失礼だと思いませんか？ 　

言ってもむだよ。子持ちの勝手な理論には何言っても敵わないから。 　

Res6の文は
お子さんがいない方ではなくて、もしも「自分」に子供がいなくて、子守を無料でするほど心や経済的に余裕がないなら・・・という事じゃないですか？

もし、「自分に」、子守を無料でするほど心や経済的に余裕がないなら、自分の中で、依頼を受入れる頻度を決めておき、それ以上のことは、断りますかね。

これなら意味が通りますね。 　

＞これなら意味が通りますね。

通らないです。レス７さんの言っていることと同じです。
お子さんがいないのは「自分」のことですよ。
そして「自分」に心や経済的に余裕が無いなら
ってことです。

子供を持っている人は子供のいない人より上だと考える馬鹿親の発想と受け取られても仕方ないと思います。

子供のいない人にとっては、「お互い様」の子守が発生しないということだけでなく、子守そのものに興味がなかったりする人もいるだろうし、子供がいてもいなくても、子守を頼まれたり頼んだりするのが好きでない人もいると思います。
そういうのは経済的にゆとりがあっても、心にゆとりがあっても引き受けないってことが当然ありえると思います。
お金と心に余裕があればなんでも人の頼みごとを引き受けるとは限りませんよ。

　

もしも、子持ちの人が独身の子に1歳児を預けるなら時給の平均はいくらでしょうか？　時給$10って安いですか？ 　

>子守を無料でするほど心や経済的に余裕がないなら、

子守をすることと、心の余裕・経済的余裕って、基本的に関係ないですよね。

これって、子守を断った人は、心の余裕も経済的余裕もないって、言ってるようなもんじゃないですか（笑）。いくらなんでも、そんな発想をする人がいるとは。。。

あのね、特に独身の人が、子守をやってあげる・断るというのは、心の余裕やお金の余裕とは、まったく別レベルの話ですよ。

もちろん、イヤでもお金につられてやる人も、仕事が忙しくなかったらやってもいいけど、というような人もいるだろうけど、ほとんどの場合、子供を触ったことがないから何か非常事態があっても対処できないだろうし責任とれないから怖くて断りたいとか、単に子供が苦手（服を汚されそうでイヤ）とか、「余裕」とか関係ないレベルの話だと思います。

私（独身）が、相場より高いお金を出すから子守して、と頼まれても、子供を触ったことがないので怖いので断りますが、その人が困っているようであれば、何とかして、責任をもって子守をしてくれる人を探して紹介してあげますね。 　

レス７さん、フォローいただきありがとうございました。
慌ててレスを書いたので、文章内容が不十分でしたが、レス７さんの煽るとおりです。

＞って、自分の子供がいないのに、子守を無料でしない人は
心や経済的に余裕が無いんですか？

そのようなことは、一言も書いていませんが、そういう解釈の仕方もあるのですね。

＞子供のいない人にとっては、”こういうことはお互い様”にならないんだから、こんなこというのは失礼だと思いませんか？

子供のいない人が引き受けた場合、お互い様の関係にはなりませんね。
ですから、もし私が子無しで、仲の良い友人から頼まれたら、自分の心と経済的に余裕があるなら（子有りでも子無しでも、一人の人間として、精神、経済に余裕の無い時期も有り得ますよね）、自分の中で友達を助けてあげれる範囲で無料で引き受けて、それ以上の依頼については断りますね、という意味です。

私の場合、子無しの頃から、子供は好きでしたので、友人の子供と一緒に遊んだり過ごすことを楽しんでいました。勿論、時間が長すぎると疲れますが・・・
時々、無料でシッターも、自分の余裕のある範囲で、引き受けました。結局、友人はお礼に洋服などプレゼントを用意してくれていましたが。
私の場合は、何でもお金と引き換えにしなければいけない関係って、寂しいと思うものでして・・・
いろいろな価値観があるということで、他の方にも強要するようなレスを書いたつもりはありませんでした。

子守や子供が好きでない方、ご自身の状況に余裕の無い場合（ネガティブにとらないでください）は、無理して引き受けずに、お断りするか、
お仕事として引き受けたいなら、正直に、ご友人のシッターのお仕事がしたいと相談してみてはどうですか？

でも、もし私なら、有料、無料問わず、子供が好きでない方には、子供を預けたいとは思いませんが・・・。

＞子供を持っている人は子供のいない人より上だと考える馬鹿親の発想と受け取られても仕方ないと思います。

そのような発想は、どこから来るのでしょうか？それは、あなたご自身の背景から生まれた発想だと思いますよ・・。
何があったのか分かりませんが、そんな風に悪意に物事を考えるのは、あなたの心に良くないですよ。少しリラックスしてみてください。

＞お金と心に余裕があればなんでも人の頼みごとを引き受けるとは限りませんよ。

上に説明したとおりになります。 　

この人、自分の書いていることがよくわかっていないみたい。

＞って、自分の子供がいないのに、子守を無料でしない人は
心や経済的に余裕が無いんですか？

そのようなことは、一言も書いていませんが、そういう解釈の仕方もあるのですね。


一言も書いてないって、書いてるからレス７さんもそれに対してレスしておられるんですよ。そして再び

＞ですから、もし私が子無しで、仲の良い友人から頼まれたら、自分の心と経済的に余裕があるなら（子有りでも子無しでも、一人の人間として、精神、経済に余裕の無い時期も有り得ますよね）、自分の中で友達を助けてあげれる範囲で無料で引き受けて、それ以上の依頼については断りますね、という意味です。

と「自分の心と経済的に余裕があるなら」といっている。
レス７さんも１０さんも、きっと心と経済的に余裕があっても、時給を相場以上に払うと言われても、やりたくなければお断りされると思います。私も自分がやりたいと思わなければいくら余裕があってもお断りすると思います。お断りすることがイコール冷たいとかいうことでもないです。

＞何があったのか分かりませんが、そんな風に悪意に物事を考えるのは、あなたの心に良くないですよ。少しリラックスしてみてください。

この書き方って自分が上で人を見下した書き方ですよね。

＞子守や子供が好きでない方、ご自身の状況に余裕の無い場合（ネガティブにとらないでください）

言ってることがネガティブなことなので、ネガティブにとらないでというのもおかしいと思います。

私も犬や猫の面倒を見るとか、他の事で何かを手伝うことはお金など関係なく気持ちよくやってあげることができるけど、小さい子供の場合はよほど良く知っていて一緒に遊んだことのある子供で無い限り、シッターをしたいとは思わないのでよほど親しくない限りお断りします。
レス６さんの書き方を読むとやはり子守はある程度するのが正しくてお金がもらえないとしない（経済的に余裕が無い）とか単にやりたくない（心に余裕が無い）といっているように受け取れます。２度目のレスで「子守や子供が好きでない方は」と他のレスを受けて書いて折られますが、最初はそういう言葉は無かった。やはりご自分が子供好きであるとか子供がいるとかいう親発想しかお持ちで無いので、レス１０さんのいってることも私はわかりますし、レス６さんの言ってることはやはり子守をしない人や有料でなら引き受けてもいいという人を少々見下しておられる発言だと思います。

　

＞友人から子守を頼まれたら？あなたなら引き受けますか？　友人に時給の交渉など出来ますか？


引き受けます。

そしてその友人は翌週に「先日はありがとう。今週はうちが子守してあげようか。」といってくれると思います。

言ってこなければその後はその人は友人ではないです。

カナディアンのママたちはそういう点ちゃんと気を使ってちゃんと交換子守を言ってくる人多いです。

日本人のママは「ありがとう、ありがとう」って口でお礼はいうけど、子守してもらったから子守してあげようと気のつく人、あまりしいないような気がします。
　

＞って、自分の子供がいないのに、子守を無料でしない人は
＞心や経済的に余裕が無いんですか？

＞そのようなことは、一言も書いていませんが、そういう解釈の仕方＞もあるのですね。

レス６さんは日本で生まれ育った方でしょうか？
レス６さんの書かれた文章だと、他の方が仰るとおりに取られるのが妥当だと思いますよ。「いない方なら」って書かれてますよね？ご自身に対してそういう言い回しは普通はしませんよね。
後でのレスは、ちょっと言い訳の様にも聞こえます。
文章って難しいですね。

ちなみに私は一児の母ですが、いつも一緒に遊ばせてもらているお子さんなら様子も分かるし、無料で数時間なら引き受けます。
そうでなければ、お断りすると思います。 　

私もRes6さんの文章は、他の方が解釈されているのが妥当だと思います。そんな解釈の仕方もある、というレベルでは到底なく、文章だけを見たら、それ以外の解釈をするのは、かなりの想像力が必要となります。

思うんですが、最近、自分が思っていることを言葉にして他人に意図を伝えることが下手な人が増えてきていると思います。

Res6さんの例が最たるもので、たぶんご本人の思っている内容と、この文章が客観的に表現している内容は、違っているのでしょう。

しかし、文章になったものは、当然ですが、その言葉の意味する内容しか相手には伝わりません。その文章を書くときのあなたの心の動きや前提というものは、言葉にしない限り、相手には伝わりません。

ただ、そのことをすっかり忘れてしまい、書いている内容が、自分の心のロジック内では整合性が取れているからという理由で、読んでいる他人も、自分の書いた内容をちゃんと解釈をすると思ってしまう。つまり、他人には、その文章に至ったあなたの心まで読むことはできない、という当然のこと（想像力ともいえます）が欠けているのだと思います。

いったん自分が書いた文章を、まったくの赤の他人が書いたものだと思って読み直すことをお勧めします。

少しトピずれになってしまいましたが、この掲示板であらぬ言い争いになったりするのは、自分の意思をきちんと正確に言い表す力がないために、誤解をまねいていることも多いのではないかと思うからです。

自分の中でつらつらと思考が流れていて、その流れの一部だけを切り出して文章にする人が多いために、問題が起きるのではないでしょうか。

自分の思考の流れの中でだけ整合性が取れていても、その思考の一部だけを切り出して文章にしたら、その言葉の内容はまったく別の意味を持つ可能性があることに全く気がついていないのでしょう。 　

トピの内容からは短いから微妙だけど、別にお金がほしくて請求しようか迷ってるわけではないと思うけど。
心とお金に余裕がない発言のレス前の人達のレスが、トピに沿ってると思う。

私なら３、４時間ぐらいなら無料で引き受ける。でも授乳がすんでる子のみ。お金のことを言ってきてもイーですよと断ると思う。ただその人が調子に乗ってきたら、こっちも手段にでる。 　

うーん、別に、レス６の言ってることって、日本語がどうのこうのいうほどのことでもないと思うけどな。
Jpcanadaで、そんなに立派な日本語使いこなしている人なんていないし、
皆忙しい中、急いでカキコしてれば、ゆっくり見直してる時間もないだろうし、
多少の間違いがあっても、ちょっと想像力を働かせれば分かることの方が多いですよ。
レス６が後から、もし自分の立場なら・・と言い直して、と補足を入れているんだから、それでもういいんじゃないんですか？

よく揚げ足取りしたい人に限って、文面だけで解釈しようしますよね、それと同じにしか見えない。
やたらと、お金と心の余裕って部分にだけ異様に執着しちゃって、
レス６が自分の場合であって、他の人に向けていないと説明していても
それはいい訳だ〜！とか、人を見下してる〜！だのなんだの言って、
ちょっとした日本語の間違いをしつこくねちねち攻撃したり・・

もし自分なら無料でやる、又は、やらない、の意見を、いろんな人がそれぞれが出し合っている場だと思えば、
そんなに攻撃するほどのことじゃないと思いますけど。
　

子守の依頼を受けたら、無料で引き受けたくない人が、友人間での子守は有料が当然、という考えを定着させたいのが意図なのでは？ 　

↑そうおっしゃるあなたはいわゆる「友人なんだから無料でみてくれて当然でしょ！」と考えるタイプなんでしょうか。
（でないとこんなレスは書かないと思われます）
本当に皆さんのレスをよく読んでますか？

責任や諸々のことが伴う依頼は、根本的に依頼する側が「これ位大丈夫でしょう」決めていいことではないと思います。
本当に「お願い」するなら相手に快く引き受けてもらえるような思いやりや配慮は人として当然ではないでしょうか。
依頼された側がその申し出を無料・無償で引き受けるのは、あくまでも相手の「好意」だと思います。
しかし好意は強要するものでもされるものでもありません。

友人関係だからこそきっちり線引きをする人も、
友人関係だからこそ見返り無しでやり取り出来る人も、
どちらもアリだと思います。

要はその友人との温度差ではないでしょうか。
「当然」と思える範囲は個人個人で違う、ということを把握していない人とはどうしてもトラブルになり易いですよね。 　

>友人関係だからこそきっちり線引きをする人も、
友人関係だからこそ見返り無しでやり取り出来る人も、
どちらもアリだと思います。

やっと辿り着けたようで、良かったですね、ホッ。
ですから、だれも攻撃する必要はないんですよ〜！ 　

頼まれたことがありました 　

>やっと辿り着けたようで、良かったですね、ホッ。

↑誰に対しての上から目線ですか？
口調は柔らかいけど何か嫌な感じ。 　

何様感があるね〜 　

↑誰に対しての上から目線ですか？

本当にいつも好戦的な方ですね〜
意見も出尽くしたようですし、もういいんじゃないですか？