子供が出来てから、夫婦関係が以前と比べてとても悪くなり、
もう会話もなく、冷め切ってしまいました。
一緒にいる理由は子供だけですが、
それでも口をひらけば喧嘩になり、子供にも申し訳ないです。
こんな生活を続けても、将来だれのためにもよくならないと思うので
まずは別居をしてすこし様子を見たいと考えはじめました。

ただ、私は乳児を抱え、無職です。
住むところから探し、仕事、デイケア探しとなります。
ただ、今はネット環境が身近にないため、なかなか調べられずにいます。
どなたか、同じような境遇の方いらっしゃったら、まずは何からはじめればいいか教えてくださいませんか。
実際に別居を切り出すのは先だとしても、先にいろいろ手配を進めたいと思っています。
宜しくお願いします。

トピの回答にはならないのですが
マリッジカウンセラーとかは試されましたか。

もしもお二人がどこかにやり直せるものならやりなおしたいという気持がかけらでも残っているのなら、試してみる価値があると思いますよ。 　

夫婦の愛情なんて、テレビのような夢物語じゃありません。
１０年立つと５０％以上がしがらみで一緒にいるとおもいますよ。
愛情なんていつまでも持ちません・・・
お子さんがいるなら、その子の為に我慢したほうがいいと思います。
早く結論を出さず、良く考えたほうが貴方のためだと思います。
夫の収入が人並み以上で、又リッチなお家柄だったら別ですが・・ 　

子供のことを考えるなら、（本当にやり直せないなら）別れたほうがいいですよ。とりあえず別居を前提に身の振り方を考えるのはいいことだと思います。
家の中にいがみ合っている大人が二人いることが、どれだけ子供の心に傷つけるか…。不幸な二人の親が「自分のせいで」幸せになれないでいると思い込み、自分を責めながら育っていきます。
別れても、それぞれが幸せに暮らす二人の親に愛される方が子供にとってはずっと気持ちが晴れ晴れするものです。
夫にどれくらいの収入があるとかは関係ないですよ。育児にかかる経済的、物理的な事柄は、当然離婚のときに話し合って問題が起こらないようにするのですから。（ご自分の生活に関しては当然自立が求められるでしょうけど） 　

やり直せる・・・人生はいくらでもやり直せるけど、夫婦の関係ってそんなに軽いものでしょうか？他人同士が寄り添って喧嘩しながらでもお互いを理解し、支えあって自分も成長していくんだと思います。

我慢するのもあなたの為だと思います。 　

　↑
何を言いたいのかわかりません。結局、「夫婦というのは人生よりも重いので、やり直せない」ってことですか？・・・？？？

「他人同士が寄り添って喧嘩しながらでもお互いを理解し、支えあって自分も成長していくんだと思います。」はごもっともですが、「我慢するのもあなたの為だと思います。」と結論付けているということは、「やり直すこと(話し合うこと)は避けて、ただひたすら我慢しなさい」といっているんでしょうか？

なんか理解に苦しみます。 　

う〜ん、私は↑の人の言ったことに理解しかねます。
結婚は努力が必要だということ。逃避することを選択するのがやり直すことかな？

こんな人ってなにをやっても成功しないだろうなあ。
　

私は仕事なし、家なしの状態で家を出ました。
わたしだったらこうします。

まずベビーシッターさんを雇います。
それから、仕事を探しを始めます。
赤ちゃんと一緒じゃ、レジュメ配りもできないですよね。
時給によってはベビーシッターさんに払う分が多くて足が出るかもしれません。
なんとか旦那さんを言いくるめて、仕事を始めてください。
パートタイムでもいいです。
たぶん最初の3ヶ月は試用期間でパートのところも多いと思います。
子供が小さいなら、たくさんサポートを貰ってパートタイムでもいいと思います。

仕事に慣れてきたら、部屋を探します。
仕事をしていないと、部屋を貸してくれないところも多いです。
部屋が見つかったら、旦那さんに離婚の話をしてください。
ちゃんとサポートを貰ってください。

別居が始まったら、すぐにBCHousingに行って、リストに載せてもらいましょう。同時に、RentalAssistanceProgramも申し込むといいと思います。
（私はまだここまで行っていません･･･来週します）

ご主人からもらえるサポートの金額などにもよると思いますが、私のところはこんなかんじです。

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　私はBC WEMEN’S HOSPITALで出産し、その後、そこでカップルカウンセリングを受けました。確か子供が６ヶ月位まで（確かではありませんが）受けれたと思います。
　もしかすると、産後の鬱があるのかもしれません（私はその為に夫とうまくいっていないのかと、クリニックで産前産後にお世話になってもらっていたBWHの先生に相談したところBWH内にあるメンタルなんとか、という所を紹介してもらいました）
　結局、私の場合は産後の鬱ではなく、カップルカウンセリングが必要と判断され、、同じ場所で、産後の鬱専門の先生からカップルカウンセリングの先生を紹介してもらいました。
　私も離婚を考えていましたが、今では２人で協力して子育て奮闘中です。
　そこでなくともマリッジカウンセリングはお勧めします。思っていることを第三者に聞いてもらい、一緒に話あってもらうということはとても貴重な体験でした。一緒にいても言葉に出さないことって山のようにあるので、言ってしまうことでストレス解消にもなりました。
　別居の手続きを聞かれているのに関係の無いことを書き込み、お節介ですが、ご夫婦とお子さんに最善の結果が出ることを願っています。 　

今どちらにお住まいかはわかりませんが、現実問題として、今職探しは難しいです。周りでレイオフになってくる人たちが増えています。家賃、食費、赤ちゃんの費用を考えれば、月少なくとも３０００ドルぐらいは必要になるでしょう。家を出る前に、ご主人からどれだけのサポートがもらえるのか、どれだけの収入が必要で、どれだけ稼がなければいけないのか。冷静になって考えた方が良いと思います。


　

ウチも子供が生まれるまではすごく仲が良かったのに、子供が生まれた後に喧嘩が絶えなくなりました。

自営の為ろくに産休も取れずに仕事に復帰、自分の体を休める暇などありませんでした。だって、子供が寝付いたときが仕事に集中できるときでしたから…（ベビーシッターはいましたが、授乳が必要だったのと燗の強いベビーでした。）

まず産休を取れない状況に、怒り・身体の疲れ・その他もろもろの感情がありました。そして、元々何でも自分でやらないと気が済まない性格の私が、急に旦那にいろいろと要求というか不満を持つようになったのも一因でした。向こうの方も子供が生まれたとはいえ、私の急激な変化に”あれ？”って感じもあったと思います。

どう言い表したらいいか…

長い時期、私も相手をプッシュ・攻撃するしか能がなかったんですよね。でも、ある時期から”あきらめ”を覚えました。
だって私も、この年になって自分を変えられないな〜って気付いたんです。

それからは、以前のように熱々とまではいきませんが、口論・喧嘩は減りました。それに、子供の手が離れてくると、自分の時間ができてきます。そうすると、ほんの少し自分の気持ちにゆとりが生まれます。

私の場合なんですけど、あんなに喧嘩してたし今でも時々喧嘩するのに、あれだけ好きになって結婚した人ですから、やっぱり彼のことは愛おしいんですよね。

もしトピヌシさんが険悪になってから日が浅いのなら、もう少し育児が落ち付くまで今のまま様子を見られてはどうでしょう？
心にゆとりがないと、ご主人の何もかもが許せないかもしれませんが、以前はそれでも許容できていたのではないでしょうか？

トピヌシさんは、お子さんが生まれてからどのくらいですか？


　

＞別れても、それぞれが幸せに暮らす二人の親に愛される方が子供にとってはずっと気持ちが晴れ晴れするものです。

それは大人の勝手な言い訳で、けんかをしている親を見るのも嫌だけど、親が別々の相手を見つけて、そんな他人がいる２つの家を行ったり来たり、行きたくない日もあるのに勝手に週末はあっちの家とか決められて、親がそれで責任を果たしてるって自己満足するためにあっちこっちたらいまわし状態にされるなんて最悪です。

そんなことになるなら物心つかないうちから別れてくれてたら良かった。片親は事故か病気で死んでもういないって言ってそだててくれたらよかったと思う。



　

Res.11さん。
かわいそうに。つらい子ども時代を過ごされたのですね。
もう大人でしょうから、ずいぶんと心もたくましくなってご両親の事情も理解できるようになられたでしょうけど、当時はガマンしたことがたくさんあったんでしょうね。
私もずっと疑問に思っていました。共同親権？みたいなのって本当に子どもは幸せなんだろうか、と。時々会うというより毎週たらいまわしみたいになっていて子どもが暗い顔しているのを何度か見かけるので、気になっていました。大人びてはいるんですが何か悲しそうな表情があって。

今日本ではハーグ国際協定の調印に向けて法改正をするような動きがあります。しかもイラン人と国際離婚した日本人とかがなぜか離婚した欧米外国人夫を１００％支持。お世話をしたり手を組んでいるんですね。
何が子どもにとって幸せなのか・・・今まで日本は結構子どもの立場にたっていたのに、カナダや他の欧米諸国って違うんですよね。親が決め付けるんですよね。
こうやって書くと、今離婚されてもお子さんを元御主人とうまく育てている人たちに失礼かもしれませんね。みんな満足でうまく共同でやってられる方はそれでいいと思います。

Res.11さんはどうか幸せな家庭を築いてくださいね。もう幸せな結婚されていると思いますが。

横道それてごめんなさい。


　

私の経験ですが、お役に立てば。。。トラジションハウスに行かれてはいかがですか？そこは子供がいる女性のための施設で、住む所が見つかるまで面倒見てくれます。住む所を探すのも手伝ってくれるはずです。住む所が見つかったらインカムアシスタンスにいってウェルフェアを申請します。本当に生活できるだけのギリギリの収入ですが、なんとかなります。面接に行ってすぐにチェックをもらいました。私は子供が１歳になるまでは働きたくなかったのでウェルフェアで生活しました。フードバンクも活用したし、地元のキッズクラブみたいな所で週に１０ドルの食費の援助ももらってました。
とりあえず情報収集は大切です。情報があればあるほど有利になります。あと家持ちでないなら、リーガルエイドも訪れてみるといいかもしれません。 　

子供を曜日で母親宅、父親宅と分けているところって
子供のいない日は親は独身だということで遊びまくっているひと多いです。別にいいんだけど、なんとなく子供だけを犠牲にして、自分は責任を１００％果たしていると自信満々で、「明日は子供がいないからさあ」と誘われた日にはなんだかなあ・・・と引いてしまいます。

なんだろ。一人を謳歌することはいいんだけど、なんとなく子供の本当の幸せを無視しているような気がして･･･
でも子供も多くはそういう生活が珍しくもないのでなんとも思っていないのかな。

だからといって何でもかんでも我慢して離婚はだめだなんて思っていないんだけど。 　

↑の方、それ私です。
子供が居るときは、出来る限り、思い切り愛情を注いでます。
でも、子供が父親宅に居るときは、自分の時間を満喫しています。
遊びまくってるという表現が適切だとは思いませんが、友人とディナーに行ったり、飲みにいったりもします。
もう今後、このスケジュールは変わりませんし、元旦那と戻ることもありませんので、自分の自由な時間を楽しむという事の何が悪いのか判りません。まぁ、考え方人それぞれですから、そういう方が居ても仕方がないですけどね。
いかに、限られた時間を子供と上手に過ごすか、いかに100%子供に愛情を注いでいけるかという事を、一緒に過ごせる時間で常に課題として考えています。
子供の幸せを無視して、自分の楽しみを優先しているつもりは毛頭ありませんし、そういう考え方を持って接している方が回りにいらっしゃったらとても悲しく思います。 　

とぴ主です。
皆様、いろいろなアドバイス、ご意見ありがとうございます。
また、別居についてそれぞれの方がおっしゃってるの、それぞれごもっともだと思います。
別居することで、自分たち夫婦には良いかもしれないけど、子供の事を考えると・・・。
子供がまだ１歳にならないので、早いうちがという気持ちもありましたが、
子供にも父親は必要だとも思うし、父親から子供を奪う事もできないので、
結局は両方の処を行ったり来たりの生活になってしまうんですよね。
本当に、子供には申し訳なく思います。

カウンセリングには行ったのですが、あまり状況も変わらずです。
結婚前はあんなにうまくいっていて、喧嘩をしたことも無かったのが信じられないです。この一年の喧嘩続きで、身も心も疲れ果てた感じです。
とにかく今は離れて暮らしたい思いでいつぱいです。

いただいたアドバイスから、もう少しいろいろ調べてみます。
もし状況が良くなるように努力はしますが・・・。
皆様ありがとうございました。


　

１５さん
私もうまく表現できないんです。それが悪いとも思わないんですよ。だって離婚に至ったのはそれなりに仕方のないことだったのだろうし、一人でいる日にじゃあ遊ぶな友達とも会うな、なんてナンセンスなことも思いません。

私が頭に浮かべている人が子供のいないことをいいことにいろんな女の人と遊んでいるのを見ていてなんというのか
子供のために夫婦の関係がとてもいいというわけではないけど一生懸命に家族を保とうと努力されている方々に比べたら
結果論としてさっさと（ってこの表現も極端ですが）別れちゃって独身生活を楽しむことにいそしんでいる人たちってなんとなく本人にとってはいいことだらけ（子供に毎日時間をとられることもなく自由気ままでいられる、でも週に数回だけなので日々の大変な面での責任も１００％取る必要がない、配偶者がいないのでどんなに異性と遊んでも大丈夫）で都合いい、という印象を受けるのです。

それもこれも別にいいことなんだと思う一方で「子供がいない日だから遊びに行こう」といろいろ女の人と遊んでいるのを見ているとなんだかな〜と思っちゃうのです。

子育て経験もないのにこんなことを言うのもなんですが、私にとっては子供を育てるというのは相当大変なことなので、週半分独身貴族をしながら子供をあっちこっちに泊まらせて子供にとってどういうものなんだろう、とか、シングルマザーの苦労しながらの子育てに比べて楽に見えるこういう子育てって（時間制約的には絶対に楽ですよね）そういう影響があるのかしらとか考えることがあるのです。

うまく説明できません。離婚して一人の時間ができたからその時間を楽しく過ごすことはとてもいいことだと思います。自分の中でもクリアな考えとしてまとまっていないのでとりとめのない文章になってしまいました。

トピ主さん、横レスになってごめんなさいね。
今は将来やりなおすにしても別れることになってもとりあえず一人になってみていろいろと自分を取り戻しながら二人の関係をじっくり考える時なのかもしれませんね。
どうかトピ主さんにとって良い選択ができますように。 　

実際に喧嘩の原因はなんでしょう？どういう経緯で喧嘩に発展するんですか？
相手の存在すらも受け入れられない、愛情もないというわけではないのですよね？