国際結婚の先輩たちに、ぜひアドバイスを頂きたいと思い、初めてトビを立てます。
私はカナダ人の彼と日本とで今遠距離恋愛をしていて、今年中にでもカナダで結婚しようと決めていました。
初めは反対していた私の両親も最終的には、応援してくれています。

今回私が皆さんにお聞きしたいのは、夫の実家で暮らすことを実際に体験された方はどんな点でメリットとデメリットがあるのか？そして気をつけること等です。

実は先日彼がこの不況のなか職を失い、今求職中です。
私も正直不安な気持ちでいっぱいですが、今精神的に彼の支えになることが大事なので、とにかくあまりプレッシャーを与えすぎないように応援しています。

先日彼の高齢のお母様がずっと一人暮らしなので、これを機に実家で一緒に住むのもいいかもと提案してみました。
家賃も安く済みますし、お母様も安心するでしょうし、子育てについてなど私もいろんな事を教えてもらえるので、心強いです。
しかし、お母様がもし病気になったりしたら、負担が大きくなるのも予想できます。

彼の実家にはカナダに住んでいた時は、よく遊びに行っていて、一人で住むお母様は将来一体誰が面倒を見るんだろうと疑問に思っていたこともあります。昔の日本人の考え方が強く、おばあちゃんっ子だった私は、高齢で一人暮らしはどんなに心細いかと思ってしまいます。

彼は西洋の文化では、いい大人が親と住むのは恥ずかしいと言っていました。もし私がカナダ人の女性で実家に住むなんていったら、即刻捨てられるとも言っていました。

私もそれは分かります。でも家族でなら、ありかなとも思います。
彼も自分ひとりでなくて、私とならありかもと言ってました。

実際彼がまだ実家には暮らしたくないので、まだすぐにどうこうなりませんが、状況次第では同居もありえます。

どうかいろんな意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

私もカナダと日本で遠距離をした後、私がカナダへ移民してきました。こちらに引越して、10ヶ月程彼の両親と同居し、今は二人暮らしです。彼は私が引っ越してくる前から両親と同居で、ウエディング、私を養うための費用、移民申請料、その他諸々費用が重むため、しばらく同居という彼からの提案にしぶしぶ同意しました。最初は数ヶ月だったのが、結局10ヶ月も経ってましたが、私たちの場合はメリットのほうがだんぜん大きかったように思います。
家賃は普通にアパートを借りるよりだんぜん安かった、いろいろ物を買ってもらえた、こちらの生活面でいろいろ教わった、数え切れないですが、精神面でのサポートもありました。
デメリットは、両親と一緒に過ごす時間が多いため、二人っきりの時間があまり持てなかったことでしょうか。。。例えば、彼が休みの日でも、何か用事を頼まれるとか、一緒に出かけたりとか。あとは、やはり自分たちの家ではないので、自分たちの好きなようにできないこととか。
私の場合はかなりラッキーだったと思います。ほとんど気を遣うことがなかったため。両親とも、とてもかわいがってもらいました。

途中ストレスが溜まったこともありましたが、期間限定だったのでよかったんだと思います。
参考になったかどうかわかりませんが、一例として見てもらえたらと思います。 　

うーん、やめたほうがいいとおもうよ〜。
彼は嫌がってるんでしょう？お母さんご本人はどう思ってるのかな？

いろいろ教えてもらえるといったって、お母様の時代とでは違ってることもあるのだから、必ずしもいいとは言えませんよ。
子育てなんかは“今”現役の人に聞くのが確実だしね。

近所に住む、くらいにしたらどうですか？ 　

無職の彼と結婚するということは、とぴぬしはそうとう稼げる自信あんの？
家賃の節約のためなら一度住んでみなよ。
どうせ彼氏は家賃もはらえないんでしょ。

同居して姑地獄で離婚
２人で暮らして貧乏地獄、浮気地獄で離婚

どっちにしろ結果は同じ、おとなしく日本で暮らせば？ 　

結婚する前とした後では義母との関係は変わりますよ〜、一緒に住めば子供が出来たら面倒見てもらえるってのも高齢だったら無理ですよね。 　

レス１の人、いかに義理のご両親が「便利だったか」だけを考えているようで、何だか感じわる〜。ご両親が可哀想。 　

今時、新婚で親と暮すなんて珍しい考えですねえ。
表面では高齢の親がかわいそうとか何とでも言えるけど、実際はよっぽど嫁が馬鹿になりきるか、仏さまになるかしかないのではと思うけど。
こっちじゃ高齢者はそれなりに施設に入居するとか考えてるから心配しなくてもいいし、まず夫になる人に生活をどうするかを心配するのが先決でしょう。当然トピ主も移民が取れたら働く覚悟ですよね。
それがないなら結婚は先延ばしがいいのでは。日本で数年分困らないよう稼いでカナダに来るのが正解でしょう。

他にも義理親との関係の悩みトピ結構あがってるのでまずそれを読んでみたらどうですか。

一例→　http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=16&msgid=13937&ntopic=1&dummy=8 　

>お母様も安心するでしょうし

いやいやいや、せっかく息子が独立して行ったのに
無職になって嫁を連れて戻ってきたらガッカリだよ。

パラサイトってか。 　

私だったら、新婚でせっかくラブラブになりたいのに姑と生活ってだけで、結構オチるかも・・・　喧嘩も増えそうですし、こういう自分たちの両親の老後のお世話って結婚してもっと落ち着いてから（子供が大きくなってきたくらい、４０代とか）自然に起こるものだから、乗り越えなければいけないハードルが多そうですね。。　とくに金銭問題が一番の喧嘩のもとになりますし、それプラス、カルチャーショック、ホームシック、プライバシー損害・・・言い出したら止まらないくらい問題ありそうです。　でも！こういうことを日本にいる間に色々考えて、こうなったら→こうしよう！みたいな計画・心構えをしておけば案外大丈夫かもしれませんね。　カナダに行く前に、ワークパーミットか雇用してくれる会社からの手紙とかがあれば着いたらすぐ働けますね♪　がんばってください〜。 　

ほんと、ここにレスする人って病んでるね〜。 　

姑との同居の厳しさを知らないトピ主・・・
あまりの頭の悪さに、きっとあなたなら同居も楽しい共同生活に変えられるでしょう
私もあなたのようにバカになりたい　 　

おばあさんは
なんてあつかましい嫁だ（家賃を浮かせるために転がり込むことをすすめる）
と考えるかもよ

　

フィアンセの時はお母様が大好きでした。


同居半年しました。


今では会いたくも無いです。 　

私も２年ほど同居しましたが最悪の結果になりました。姑との関係を修復するのに１０年かかりました。 　

トピ主さんが心配しなくても、カナダのお年寄りは長女が看たり、ホームに行ったりしますから。その時に通って話し相手してあげたら喜ばれますよ。今からべったり一緒にいて結婚生活の最初からしこりを残して御主人との関係までおかしくなるよりよっぽどいいです。
同居が原因で夫婦不仲、離婚、とかストレスのため異常出産とかいろいろ先輩たちは経験しているから言うんですよ。こういう私は姑大好きですが、それでも慎重です。というか、だから慎重です。 　

難しいと思いますよ。

食べ物だって日本食が自由に食べられない事だってあるともおもいます。（匂い等）　お魚を食べない家庭で、匂いがすごいので魚焼き禁止のおうちを知っています。　奥さん辛いと言っていました。

あと親と同居しようと提案したら自由は捨てられないと親に断られたケースも知っています。

とりあえず、カナダで二人で生活して、お母様の生活状況を見て判断されてはどうですか？

特にカナダに来たばっかりの時は大変です。　以前カナダに住まれていたなら話は別ですが、環境の変化で心が穏やかでない時に同居すると外因性のストレスで上手くいく同居も上手くいかなくなる場合もあります。

気をつける事は夫は身内と思って義両親の文句を言う人がいますが、同居していると火種になります。　決して親の文句をいうのではなく、感情を抑え、頭を使い、親のアドバイスに感謝しつつも、冷静にこういう理由だからこういう風にしていきたいと伝えます。

子と親、共に独立して子離れ、親離れが出来ていないと同居は大変です。



　

悪い事は言わん。やめとけ。大抵の年よりは頑固だからの〜。 　

私も息子がいます。職にはついていますが、どうも生活がきついらしです。息子が小遣いをせびりに来るときは、嫁は一緒に来ません。

嫁はメードインジャパン、私も息子もメードインカナダです。日系カナダ人です。嫁とは同居したことがありませんが、そのつもりもありません。年老いたら、日本で言う老人ホームに行きます。嫁と顔を突き合わせて、いざこざもおこしたくありません。息子のことを考えると一緒に住まない方が良いからだと思っています。

息子が職を無くし、生活のサポートを望む場合は、私ができる範囲で金銭的にもヘルプしますが、息子には貸すという形にします。戻してもらわなくてもいいのですが、そのように言わないと、いつまでも甘えられるのはこまるので。

息子が失業したら、嫁にも働いて欲しいです。二人で協力して、二人の生活を築いて欲しいと思います。もし、息子が嫁を連れて、戻って来たいと言えば、期限をきり、マキシマム３ヶ月位でしょうか。

親を心配してくれるのはうれしいですが、同居は反対。

日本語が間違っていたら、すみません。 　

私も結婚と同時に同居でした。
結婚したら、もれなくジジババと家がついてきた。。。

でもでも、お母様もお父様もすごくいい人。
お母様は結婚してすぐに他界。
そのご、私は子育てと義父の介護。
おまけにそのときは私も仕事も持っていました。
でも、義父は歩けないわけではなかったので、一緒に買いもの行ったり、映画を見たり。一緒に食事を作ったこともありました。
家族全員が仲良しでした。
そんな義父も５年前に他界し、今では親子３人暮らしです。

人それぞれですよ。
最後の１年は入退院を繰り返していましたが、父は家にいるときも
私に負担をかけまいとケアサポートから週に２,３日、掃除、洗濯にきてもらっていました。
嫁に介護をさせる気はない。っていつも大切にしてくれていました。

私は同居してよかったと思っていますよ。
その分、その時期に貯金もできたし、私はけっこう自由になんでもさせてもらっていました。

義理の両親って所詮他人です。
育った環境すべてが違うんですよ。うまくいった我が家の方が少ないと思うけどね。

反面、友人のお宅は義理両親は中国人。
いろいろあるようです。
交際のときはとても仲良しだったのに。って言っていました。

はじめから同居でしたら２世帯（衣食住が別）にしてもらったらどうですか？ 　

　とぴ主さんは、義母さんのこと好きなのですね。いい義母さんなんでしょう。
　でも、アドバイス。これから先も義母さんのことを好きでいたいのなら、まずは別居して結婚生活を始めたほうがいいです。一緒に住むと良いところはもちろんですが、悪い所も目だって気になってきます。どんな方でもひとつやふたつそういうことはあります。それで一度抱いてしまった感情はなかなか払拭できるものではありません。程よい距離でお互いにいい関係のままでいたほうが良いと思います。
　おばあちゃんっ子だったそうですが、義母さんは年齢こそ「おばあちゃん」でも、あなたの姑であって祖母とは違います。一緒に暮らすとそういうところも分かってくるとは思いますが、それはうまく行きにくい要素になりやすいと思います。 　

トビ主です。いろいろなご意見ありがとうございました。
メリットもあるけれど、デメリットもたくさんあることが、よく分かりました。

フィアンセのときは好きだったお母様が、結婚して同居すると嫌いになったなど、やっぱり同居してみないと分からないことがいっぱいあるんですね。

今のところは離れ離れを我慢して、私は日本で貯金をし続け、今後の準備をしたいと思います。

彼も早いとこ仕事を見つけて私をカナダに呼びたいと思っているようなので、これからも精神的にだけでも応援します。

ありがとうございました。 　

もちろんうまくいく可能性もありますが、私はレス６さんと同意見です。姑との同居は想像よりも大変な場合がおおかただと思います。

それからそもそも理由が甘いと思います。自分たちの経済的な負担を軽くするため、というのでは同居はお勧めできません。「後は誰が面倒見るのか」というのはカナダでは老人ホームが一般的ですからそういうカナダの一般的なことももう少しお調べになられるといいと思います。

婚約者が不況で職を失ったということですが、それもケースによるでしょうが、カナダの不況状態は私は異常に深刻ではないと思います。やりたい仕事に限らなければ仕事自体はたくさんあります。彼が何をやっていてどういう職を求めているのかによって一概に言えませんが、「仕事がない」というのを言い訳にしているようなら要注意です。トピ主さんが彼に精神的プレッシャーを与えないように気をつけていることはいいことだと思いますが、それと同時に今のお二人の経済状況にあわせて彼が休職中でも生活できるだけの二人の貯金かトピ主さんの稼ぐ力がない限り、結婚はしないほうがいいと思います。

逆に、トピ主さんにもそれなりの経済力（ビザがおりるまでの貯金やビザがおりたらすぐに働けるだけのもの）があるのならどんどんと前向きに考え、適当な住む場所を決め、生活をはじめるといいと思います。そしてお二人に十分自立できる力が蓄えられたときに、本当にお義母さまのお世話をしてあげたいと思ったら同居するのがいいと思います。

　

またまたトビ主です。
真剣にアドバイスをくださって本当にありがとうございます。

真剣に答えますがさんの意見、ごもっともです。

まだいつカナダで一緒の生活ができるか分かりませんが、私も自分が早く自立できるように日本からビザを出してくれるスポンサー会社を探したり、貯金をたんまりしようと思います。
今英語を使う仕事を日本でもしていますが、英語がすごく流暢に話せるわけではないので、勉強もしておこうと思います。

彼のほうも接客業の経験があるので、そこまで選り好みしなければ来月中には遅くとも仕事が見つかると思っています。

彼は今のアパートがすごく気に入っているらしく、とにかく来月分のレントしか余裕がないみたいなので今月中に仕事を見つけるべく頑張っています。
でもすごく高いアパートに住んでいて、分不相応だと私が怒るので、手放すことも考えてくれています。

そういう金銭的なことも、一緒に考えていけて私の意見を取り入れてくれるので、お互い支えあっていつか近い将来一緒に家庭がもてたらいいと思います。

それでは、今からお仕事行ってきます！ありがとうございました。
　

とりあえず、一度同居してみればいい。
うまくいけばいいし、行かなければ出ればいいんだし。 　

私も結婚と同時で義母と同居しました。同居した時には義母のボーイフレンドが同居していて、私にとっては義父でもない身も知らない男性と同居が3年半も続き大変でした。何度も家出をしようとしました。私が妊娠してやっとボーイフレンドは別居してくれしたが、やはり義母との同居は新婚に取っては難しいと思いますよ。一緒に住んでると見なくてもいい所がたくさん見えて、それが必ずしもいい結果に繋がる事無く、けんかが絶えませんしやはり間に入る旦那がサンドイッチ状態で精神的につらいと思います。お互いスムーズに生活するには別居がベストだと思います。私達も近い内に別居を考えてます。どんな良い姑でも違う家庭、国で育ち考えがまったく違い、どちらかが譲歩しないといけません。毎日顔を合わせているとほんと生活が嫌になりますよ。 　

同居したが最後、泥沼・・・。
嫁はどこまでも他人です、所詮
　

否定派のみなさん＞
では。あなたのおうちにダンナさんが同居することを考えたことありますか？

マスオサンだって同じように思うものです。

結婚を浅く見ている人が多いことに驚きです。

同居しなくたってうまく行かない人もたくさんいるし

同居してもうまく行っている家庭もあるわけです。

ホントにその家庭によって違うと思うけど。

昔はみんな同居が普通だったんですよ。

今の嫁は少しでもイビられたりしたら、すぐに家出しちゃうんだろうなぁ？
老婆心ながら心配ですわ 　

イビる姑が問題じゃないの？知人ならとっくに距離おきますよ。
　

２６の方

うーん、イビルという考え方が出てくること自体、
おかしいんでないの？

自分の周りの、どんな人たちも、立場に関係なく、尊敬しないと、
自分がみじめだよ。 　

今の嫁は少しでもイビられたりしたら、すぐに家出しちゃうんだろうなぁ

なにを馬鹿なこといってるんですか。。レス２７さんの言うとおりですよ
自分の周りの、どんな人たちも、立場に関係なく、尊敬しないと、
自分がみじめだよ。

いびっていじわるした人は老後もっと惨めですよ。
　

皆の言うとおり、嫁も姑も、お互い尊敬、思いやらないとやっていけませんよ。自分の親でも始終顔をつきあわせていると、問題がおこったりしますからね。同居はそんな簡単なものではないですよ。

昔は嫁って、姑に従い、弱い立場だったんだと思います。昔は女性で自立して働いて、っていうのも少なかったですからね。世の中が違っていたと思います。今は姑と嫁が合わなかったら、嫁がでていくのではなくて、姑が追い出されると思いますよ。実際日本では嫁とうまくいかずに、別居して一人ぐらしになった、っていう人の話をよく聞きますからね。
　

私の友人は結婚と同時に義母と同居しましたよ。
義母は息子の嫁に家事をさせては悪いと、食事、皿洗い、洗濯、掃除、全部やってくれたそうで、とても楽そうでした。
彼女は働いてなかったのに。
友達と遊びに行くというたびに、お小遣いももらっていました。

お子さんが産まれてからは、別居しましたが、今でも毎週遊びに行ってるみたいです。
私もこんな義母のいる人と結婚したい。 　

31の義母さんて、家事をよくする、というか、自分でやらないと気がすまない、まめで働き者だったんだと思います。その嫁は、やった〜、やってくれるんなら、お願いします、って感じで、勝手にやらないで、って感じの人だったから、うまくいかないだろうけど、この２人は、相性的にばっちりだったんでしょうね。家事やってくれて、お小遣いまでくれるんだったら、楽ですもんね。

それはそれで、お互いの境界線がはっきりあって、互いに荒らしあうことなく、うまくいくんでしょうね。

　

そのうえ子供が生まれたら別居して〜＜

お嫁さんが賢いね。孫が出来るとフィーバーして鬱陶しい姑になるケースが多いそうですから、その前にササッと別居した（させた）
姑より嫁のほうが上手。でもいい姑ですね。切に変えて欲しい位うらやましい。

　

同級生は長男の嫁、田舎でしたので当然のように同居。
ところが同級生は電話でいつも愚痴ばかり。。おかあさんが良すぎて困ってします。とね。
思いやりのあるしゅうとめさんだったらしいんですが逆にそれがうっとうしい。
反対にいびられいじめられている嫁はうらやましいとなげく。
どこまで行っても嫁としゅうとめはうまくいきません。
まあこれならいいのですがここに小姑が入りだしたら大変。
自分ノ親ですからね、、特に義姉、、とついで入るものの自分の親ですから、、短所も理解しているわけ、、でも親をかばいます。。それが親子です。 　

でもとぴぬしさんの旦那さんは白人カナダ人ですか？

私の友人はチャイカナと結婚したんですが、白人の義母とは違うかもしれないですね。

もっと羨ましいのは、別居してからはなんと旦那さんがほとんど全部の家事をしてあげてる。
友人はお子さんの面倒をみるのだけが主な仕事。
高学歴で働けばすごく稼げるのに（実際日本では、超エリートだったみたいです）働かないでいいと言われ、お姫様扱い。羨ましい。まじで。
美人で頭良くて性格いいと、幸せな結婚できるんですねー。

私、いまのところ恋人もいませーん。
でもいい会社に転職できたんで、来週からまじめに働いていい恋人見つけるぞー。
せっかくの休みの週にJPみてるのがいけない気もするけど。
トピずれしてきたのでこのへんで失礼します。 　

イビるということはここ近年はあまりないようですが
母親ってやはり男の子（息子）がかわいいんですよ。
そして、孫はその息子よりももっとかわいい。

同居するのはやはり、互いの尊敬と思いやりが必要です。

どんな人だって、所詮は他人。
うまくいくほうが珍しいのです。

嫁もかわいらしく、本当のおかあさんのように甘えることも必要だね。
イビル。ってことで言わせてもらえば
イビる姑も悪いが、イビられる嫁にも問題あるよ。

うちにも息子がいるけど、お嫁さんにはきちんとしてほしい。ってやっぱり思うもんね。 　

人の家の事情に土足で踏み込んであーだこーだと口出しする小姑。まじウザイ。

トピずれでごめんね 　

レス37みたいのがいびられる嫁なんだろうな。ハハハ 　

↑そんであなたみたいな人がイビるの？ 　

イビるということはここ近年はあまりないようですが
母親ってやはり男の子（息子）がかわいいんですよ。
そして、孫はその息子よりももっとかわいい。

普通世間ではそういわれてます。嫁は憎くても孫は、かわいいと。
でも、しゅうとめさんによります。うちは嫁にくければ孫はかわいくない。でした。
嫁が生んだ子ということでしょうかね。
　

うちも孫より、ペットのわんちゃん（犬）の方がかわいい。 　

イビる姑も悪いが、イビられる嫁にも問題あるよ

一概に言えないのでは？
嫁は、嫁として初めてです。姑は嫁をずっとやってきた人です。
いびる方が絶対に悪いと思う。いびるといってる事態もう意地悪しているんですよ。わかりませんかね。
こういうおしゅうとめさんは老後さびしいです、人を泣かせるとあなたも老後泣かされます。 　

＞こういうおしゅうとめさんは老後さびしいです、人を泣かせるとあなたも老後泣かされます。　

同意。嫁をいじめてたら、きっと追い出されてしまいますよ。

以前日本で見たテレビですが、最近老人の下宿住まいがある、っていう話題でした。一人暮らしは大変だけれど、老人ホームは費用が高い、その点下宿は食事つき、で自分の部屋がある。エレベーターなどがないところも多いから、階段の上り下りは大変。そこに最近入った一人のおばあちゃん。息子夫婦につれてこられた。何かあっても、連絡はいらないから、っておばあちゃんをそこに入れたということだ。7０歳ぐらいだった、って思うけど、突然のことにおばあちゃんも戸惑っていた。

この方がいじわるをしたからそこに入れられたっていう訳ではないと思いますが（事情はわかりませんが）、姑ってそんなに強い立場ではないですよ。嫁と姑の問題は難しいですね。

かしこい姑は嫁はいびらないと思いますよ。 　

今の若い子は同居なんて無理でしょう。
日本でもｃａｎａｄａでもそれは同じですよ。
むしろ、カナダのお姑さんの方が自立している人が多いですよね。

お姑さんといえど、義理の母でもあるんだから
実母と同じように接すれば、問題も起こらないだろうけど
今の子にはそれができないんだよね。
何故なら日本でも近年は同居している家族って少ないからね。

どこの国にだって嫁姑問題はあります 　

近々二世帯同居をする予定のものです。ここを読ませて頂いて旦那に「絶対に住まいは別々！子育てや家庭の問題について義母の干渉は絶対にいりません！」と念を押しました（笑）

常に義母を尊敬し、いいお付合いをしていますがやはり結婚してからの生活ではある一定ラインを超えたお付合いは実の家族でも難しいものです。尊敬したお付合いというのは相手のプライバシーも尊重するということだと私は思っているので同じように義母にも私（私達の家族）のプライバシーに踏み込んでもらいたくないですね。
　

実家のお隣さんは同じ敷地で２世帯同居。
お子さんが５歳頃に引っ越してきました、土地はおじいちゃん名義、住居はご主人名義で、別棟を建てました。
そのオタクはおばあちゃんはいい人なんですが。おじいちゃんが。。それにご主人の妹さんが近所に住んでいて年中子供をつれてきてましたね。
まあ同居にもいろいろあってうらやましい限りという方もいましたが、それはそれでお嫁さんは大変の様子。
難しいですね。。