ええと、急にのことでポカーンとしております。

旦那とは7年前に出会い、結婚してから５年の付き合いで、日本に滞在後２ヶ月前にカナダに旦那のスポンサーシップで子供をつれて移民してきました。

カナダに戻ってから、いろいろうまくいかず、『もう離婚して親元に帰る』とあした移民したての私と息子をのこしてトロントからバンクーバーへ戻る模様です。仕事も思うようなものがみつからず、ちょっと鬱っぽいな、と思っていました私もまだこっちに来て仕事もはじめていません。

ふだんからけんかはよくするので、この２日間口を利かなかったのはいつものことだと思ってtのですが、本当に明日フライトで飛んでいくようです。

ポカーンです。

どうしよう・・・。

支離滅裂でごめんなさい。

怒っても泣いてもいないのですが、放心状態なもので。

別れたくないなら素直になって、泣きじゃくってすがりついてみてはどうですか？男に意地を張ってても離れていくばかりですよ。 　

日本に帰ったら？


ご主人心の病気かもしれませんね 　

今の時点で止めても反発するだけだと思いますのでとりあえずバンクーバーに行かせて頭を冷やす期間をもってもらうとよいと思います。
一ヶ月以内に帰ってくるかも知れませんし。実家で親に何か言われるかも知れません。

たとえ無理やり引きとめても本人の意思に反してトロントに滞在していればその内また亀裂が入りますよ。
とりあえず頭を冷やしてもらうのが先決です。 　

大丈夫ですか？
まだこちらで慣れない環境なのに頼りにしてた旦那様がそうでは大変ですね。

私の友人（日本人ではない）も同じような環境です。
彼女の国にいたときは言葉の通じない旦那をかなり助けてきたのに自分の国、カナダに戻った途端態度が全然違うと言うのです。
この話を聞いたときになんて身勝手な旦那なんだろう。自分も母国でない国での苦労を知っているんだからカナダでどういうことを奥さんにすべきか考えないのかな？と思いました。

トビさんの旦那様も仕事が思うように見つからない状態の中、夫婦関係の役割が逆転（支えられえいたのが支える立場）して負担というか元々そういうのが出来ない方ではないですか？

距離の離れた両親のところに右も左も良く分かってない妻、子供をおいて本当に行ってしまったら戻ってくる可能性低い気がします。
今は唖然状態だと思いますがなんとか引き止めた方がいいと思います。
今の旦那様に正論を言っても状況を悪くするだけだと思います。
喧嘩にならないように冷静に頑張ってください。 　

移民申請中で、旦那さんが求職中だったのですよね。
明日のフライトで、バンクーバーに戻るということは、ご実家がバンクーバーなのですよね？なぜ、奥さん、一緒にお子さんもバンクーバーに行こうという話にならないのか不思議です。

今住んでいらっしゃる場所の契約状況とかどうなってるのですか？
あまりにもご主人さん、無責任ですよね、このトピの話を真に受けると。 　

大変な状況ですね。

海外出身の妻・子供をトロントに放置する行動の理由がわからない。

トピ主さんは　何故？？？　って思う気持ちはみなさん合意してくれると思います。


まず　バンクーバーに旦那さんが戻った後会話をもてるようにしてください。
男は逃げ場の無い状況に立つと（追い込まれたと感じると）逆切れしてしまう生き物です。

彼が冷静になれたなら話をしてください。

頑張ってくださいね。 　

彼のバンクーバーのご両親の連絡先はご存知ですか？
まず彼をよく知っている第三者に状況を説明するのが良いかと思います。

レス１さんの「泣いてすがる」やり方はかえって逆効果なんじゃないですかね。

欝気味の人って自分の肩にのしかかって来るプレッシャーに耐えられないタイプが多いかと思うのでトピ主さんがカナダに来てまもなくで旦那さんが必要とか子供がいるからとかを切々と訴えるのはは、もしかして危険かも。

トピ主さんはまず、旦那さんが「もし」帰ってこなかった時のことを考えてシェルター等の情報を集めて下さい。

気をしっかり持って。
　

気が強いのも男のプライドを傷つけることってあります。
レス１さんの言ってることもいい方法だと思います。

私と主人との修羅場の時、主人は投げやりに別れる！！と啖呵を切り
ずっと話もせず過ごしてました。私も負けてなるものかと意地を張ってたのですが、段々と状況が悪化しきて、もうここで私が折れないとやばい！！と思い主人に謝りました。他人が判断したら彼に非があったかもしれませんが、でもこのままだだったら本当に主人は行ってしまうと思いました。一度坂道を転がってしまえば止めることは難しいです。

私は主人の非も私の非、そう思うと素直になれました。
今はあの時の喧嘩が嘘のように仲のいい夫婦だと思います。

別れる、別れる、嫌だとか意地を張っていても問題解決になりません。少しでもお互いに愛が残っていればまた再出発できると思います。夫婦喧嘩をしても相手のいい所を見うしなうことなく、
素直な気持ちを忘れないようにしたいと思います。 　

喧嘩の内容や原因はわからないので
旦那さんがすべて悪いとは言えないでしょ
　

だいじょうぶ。女ができてるとかじゃなければ、あなたに戻って来ます。
もうトピさんはご主人と言い争いはするつもりじゃないかと思います。
ご主人もたいへんなんだと思いますし、トピさんに言われるまでもなく、
将来のこと家族のこと考えてくれてると思います。
トピさんもお子さんと自分のことを考えて、現実的になってくださいね。
できることから始めてください。自分も仕事を探してみるとかね。
そしてお互い助け合って、この大変なときを乗り越えてくださいね。
いまが夫婦の試練かと思います。
泣かずに笑顔で送り出し、バンクーバーから戻って来たら、また笑顔で迎えてあげてくださいね。 　

喧嘩をすると私も必ず「離婚したい、出て行く」と本当に思い、旦那にいいます。
喧嘩の原因はほとんど旦那です。
実際に荷物をまとめたことも、航空券を予約しようと思ったこともあります。
旦那が謝らなかったら、とっくに逃げています。
とぴぬしは突然と思っても旦那さんは我慢してもう限界なんでは？ 　

トピズレですが、↑の方、どうして離婚したいとか喧嘩すると必ず言うのですか？

私は言われるほうです。私も喧嘩のたびに言われるし、そんなに離婚したいならすればいいでしょ。と思って、一度飛行機のチケット予約したら夫に慌てて止められました。

本気で離婚したいと思ってるなら、準備したらいいのに。限界だとか言いながら、離婚しないのは本気でそう思ってるわけではなく、相手の気を引こうとしているから？
本気で離婚をする気がないのに、そんな事軽々しく言う人って夫婦生活をどう思っているんでしょう？（うちの夫も含め。）

喧嘩しても根本が解決されてないと、同じことの繰り返しですよね。 　

レスにも書きましたが、本当におもった時にしか言いません。

れす１２のだんなはどうだか知りませんが、レスからすると情けない旦那さんですね。

私がおこるのはいつも同じ理由で、はじめの５回くらいは我慢していましたが、（文化の違い、そだちの違いから本人に悪気がなかったので）喧嘩後も旦那がおなじことを繰り返すので、「今度また同じことをしたら、離婚する」といいます。本気で思ってます。
似たようなことをした時、飛行機のチケットを予約したら、旦那が土下座してあやまったので（日本人ではないのに）取り消してあげました。
少しずつですが、本人が変わろうと努力しているのが明らかにわかるし、まだ子供が小さいですし、その理由以外は旦那のことが好きなのでまだ離婚していません。

どんなに好きでも、私には許せないことなので、また同じことを繰り返したら、次の日にでも出て行きますよ。

旦那がいなくても１人で子供を育てられるキャリアも貯金も、根性もありますから。
　

とぴ主さん、放心状態で大変ですが、体をこわさないように。

だんなさんも、子供と妻がいながら、仕事がうまくいかず、精神的においこまれてしまって、もう今の状況から逃げたくなってしまったんでしょうね。でもしっかり話しあう機会は一度でももうけたほうがいいですよ。

あと、他とぴで、離婚したときの財産分とか、子供の養育費のこととかが出ていました。子供がいると養育費が夫からもらえるようですよ。気落ちしているところ、お金のことをいうのは何ですが、生きていくのにはお金も必要なので、検索すれば過去ログでいろいろでると思うので落ち着いたら調べてみてはどうですか。だんなさんが働いていなかったり、病気だったりするとどうかは知りませんが、詳しくは弁護士さんに相談するといいと思いますよ。 　

つけたし

いつでも出て行けるように、スーツケースに必要なものはすべてまとめてますし、貯金もためてありますし、日本にマンションも購入しました。
今は主婦ですが、学歴キャリアコネで日本でもカナダでもすぐに仕事を見つける自信があります。

レス１２の旦那のように軽々しく言う人もいれば、本当に思ったことしか言わない人もいることを知るべきです。

旦那が私のように本気だったら、れす１２が困るんでは？
　

意思疎通ができてないのですかね？
そっちの方がぽかーんですよ。 　

上の方へ。
それは本当に我慢の限界に来ているからでしょう。
私も元彼と同棲していたときは喧嘩のたびに出て行くと言って荷物をまとめたことも何度もありました。相手の気を引こうとしているわけじゃなくて本当にうんざりするのです。
この方も喧嘩の原因はほとんど旦那だと書いていますが、私の場合も喧嘩の原因がほとんど元彼でした。しかも自分が悪いと思ってなかったり、子供みたいな言い訳ばかりでお話にならなかったりで、喧嘩時自体が建設的でなく疲れるのです。

まあ一言で言えば、性格が合わないということなのですが。

結婚している場合は別れるのも大変ですよね。
私は同棲していただけだったので同棲解消することで解決しました。 　

レス１１さんのような人怖い奥さんだとご主人がかわいそうですね。
ご主人”！！もっとしっかりしないと、もう尻に敷かれちゃってますね。情けない。私はそんな人と絶対に結婚したくないですね。

奥さんに嫌気が差し旦那さんは他の女性に心を奪われ、浮気→離婚になるかも。まあご主人が根性あればの話ですが。

まあ夫婦は＋−で成り立ってるでしょうけど。 　

状況報告です・・・、

朝起きると、荷物はあるのに家にいなかったから？？？と思っていたら、先ほど機嫌よく帰ってきて『ああでもいわないとハグしてもらえないとおもって。それより、明日面接きまった♪』とご機嫌に帰ってきました・・・・。

私は、またまたポカーン。

どうもお騒がせしました・・・・。

たしかに、お互い若くして結婚したのですが、私は母になり、年とともに精神年齢も上がってるきがするのですが、彼の精神年齢は出会ったころより更に後退しているような・・。

うまれかわったら、理論的な大学教授などと結婚しようと思います。
いや、結婚はもういいや。

みなさん、アドバイスなど本当にありがとうございました。そしてすみません・・・恥 　

ふう〜ん、じゃあやっぱり気を引くために離婚するなんて口に出してたんですね。そういう人って本当に精神年齢が低いと思います。問題があるなら面と向かってきっちり話し合うのが大人です。

関係ないですが大学教授はやめた方がいいですよ。ほんとに、悪いこと言わないから。うちの父がそうですが母は苦労してました。理屈ばっかりこねてムカつくって言ってました。 　

よかった、よかった、一件落着。ま、結局、休職中、移民申請中は、お互い、幼稚ですから。本気なのか、そうでないのかくらいは、しっかりしましょうね。きっと、トピ主さんも、ストレス溜まってるんですよ。気長に、永住権を待ちましょう。ボランティアなんかされてみては？ 　

＞れす１８

でも少なくてもれす１１さんは、れす１２さんより旦那さんに愛されてるよww 　

レス１１怖いですねー。シングルマザーになってやっていく、根性と貯金があっても、やっぱり子供がかわいそう。 　

レス１２です。上の方もおっしゃってますが、レス１１さん、怖いというかピリピリしてないですか？

私も離婚してもやっていけるものはあります。ただ、離婚の準備をするより、この先どうやってうまくやっていったら良いかと思いカウンセリングにかかっています。実は原因は私の方にあったみたいで（子供の頃の家庭環境）私の態度が、夫をそういう方へ導いていたようです。（精神年齢の低さは同意します。父親になりきれていないんですね、うちの夫は。）

もしレス１１の方がレス１７の方と同じ思いでいるなら、別れるしか方法はないですよね。

自分がカウンセリングにかかっていて実感するのですが、どうして喧嘩になるのかその原因を知るのもいいと思いますよ。喧嘩して心身ともに疲れたり、虎視眈々と離婚の時を待つよりも。

とぴぬしさん、大事にならなくてよかったですね。 　

トピ主さんは「移民したての私と息子」と書かれているので、もう移民されてますよね。
雪の多いトロント、慣れるまで大変でしょうががんばってくださいね。
　

「人の不幸は蜜の味」とばかりに、群がった貧乏主婦たち。
肩すかしくらってがっかりってか？

この手のトピには異常なほど執着するよね？ 　

レス１１の方　何か気の毒に思えました。すごくピリピリ、ムキになって。。。 　

馬鹿ホリあがりのブス女、貧乏でださいのに浮気しまくりの男と結婚した負け犬は、金持ちやキャリアがある人に嫉妬しまくりでみっともない。
れす１２＝上のレスその他
そんな変な旦那にでさえ愛想つかされそうになって、必死でつなぎとめておこうとしてるほうが哀れ。ぷぷっ

れす１１のほうが自立してて、よっぽどかっけーよ。 　

res11
もうやめとき・・・知らんぷりしてたほうがかっけーよ。 　

res11
本当に哀れ・・・
そういう考えしか持てないのってやっぱり子供なんだなって思う。 　

RES12といい負け犬のねたみは醜いなぁ。

私も勝ち組なんでRES11さん、女として目標です。

日本でもカナダでも御主人に捨てられたら生活できず、ブスで誰にも相手にされないからって、浮気されてもメイド扱いされてもすがりつくしかない情けない負け組にはなりたくないです。
RES１２はみじめな人生ですねぇ。 　

だからやめとけばいいのにって言ってるのに・・・レス見るほうがつらくなる。
名前と場所変えてレスしてもなんか惨めになるだけなのに。 　

どっちにしろ離婚すると脅さないと相手の気をひけなかったり、謝らないというのも悲しいと思います。

トピ主さんもこれがきっかけで夫がいつも離婚すると言いださないような話し合いをきちんと旦那さんと持てたらいいですね。
特にお子さんがいらっしゃるのであれば、夫婦は夫婦喧嘩の延長で離婚といって駆け引きをしていても子供には大きな傷を与える事になるのを旦那さんが理解していただけたらいいですね。

すごく大きなお世話ですが、ＲＥＳ11の旦那さんが同じ事を繰り返すとの事ですが、文化の違い育ちの違いが原因であれば、数回言っただけでは直すのは難しいのでは？　

１回言って10％直って、また忘れて２回目で15％直って、また忘れて、３回目でたったの10％直って何気に後退してる？前進している？というのが完璧に治していくプロセスだと思います。

お互いの文化だったり、人間性の違いを離婚よっ！と破綻をちらつかせながら強制するよりいい方法があるのではないでしょうか？

だって愛していて一緒に居たいから、この先その人と一生生活を共にするからこそ、一緒に住むルールを決めたり子育てのルールを決めていく必要があると思います。　

旦那さんも自分の何を変えなくちゃいけなくて納得して自分を変えるのと、離婚という言葉で「なんだかわかんないけど、離婚はしたくないからここは折れるか」と思うのは話が別だと思います。

＞旦那がいなくても１人で子供を育てられるキャリアも貯金も、根性もあります。

これってやっぱりすごい事だと思います。皮肉では全くなく、それだけの事のできるあなたですから、離婚よっと叫ばずにもお互いの価値観をすり合わせる方法を考え、実行できると思いますよ。

余談ですが、私の両親はいつも離婚を口にしていました。
兄弟は鬱。私は結婚するのが怖かったし、子供を持つのも躊躇しています。

私は「悪い子はうちにはいらない」と怒られたりしたものです。
何故？と思っても「いいから親のいう事を聞けばいいんだ！」と怒鳴られました。　親も余裕がなくてそういう時代だったというのもあると思います。

親はいい子になって欲しいと思って考えもせず言ったとは思いますが、子供の私は自分のなにがいけなかったのかを認識できず、「私は悪い子なんだ」「いらない子なんだ」と思いました。

あの時、うちの母も何度言っても判らない私に痺れを切らしたんだろうけど、何度も何度も納得するまで理由を話して欲しかったです。

愛する人を傷つけてしか、人生観をすり合わせられないって辛い。
遠回りになっても他の方法を探してください。　だって離婚を突きつけて、近道をして短期間で人生観をすり合わせても、すぐにそのメッキがはがれ落ちるかもしれないし、心に傷を残したままの夫婦生活は悲しすぎます。

長くなってすみません。 　

離婚を突然夫から言いわれたとぴ主さんがパニック状態になって、どれほど心配したか、だんなさんはわかっているんでしょうかね？これからも、同じような、もっと大変なことがあると、ダンナさんはまた同じように離婚するから、って言い出すと思うよ。

離婚する、離婚するが口ぐせの人なら、また言ってる程度なんでしょうけれど、特に子供もいて、カナダに住みだしてすぐの妻に向かってそんなこと言うべきじゃないと思います。夫が仕事がなかなか見つからず鬱で大変なのはわかりますが、とぴ主さんだって、同じようにストレスを感じていたはず。心配をかけている妻子に向かって離婚て。。

おそらく、また苦難にぶち当たったら、離婚ていいだすし、事の次第では本当にしばらくどっかに行ってしまうこともあるだろうから、とぴ主さん、要注意ですよ。11さんをせめている人が多いですが、気持ちのどこかでは、夫がどうなろうと、いざとなれば子供を自分が立派に育てていく、っていう強さも持っているのがいいのかも。離婚だけでなくて、夫が病気になったりすることもあるかもしれないからね。 　

レス１２の方が言ってるのもっともだと思います。
喧嘩しても根本が解決されないと同じことが原因で何度も喧嘩してそれがその人たちの夫婦関係になってしまいますよね。
レス１２の方はそれを解決するためにカウンセリングに通ったり前向きだと思います。

夫婦として一緒に生活しているともめないほうがおかしいというか
考え方、文化の違いで意見の食い違いってあると思います。
そしてその対処方法は夫婦それぞれ。
喧嘩して言いたいことだけ言ってスッキリしてまた時間がたったら同じことの繰り返しではどうでしょうか？
トビ主さんも今回がそのパターンを変える良いチャンスかもしれませんね。

離婚を突きつけて脅すような形で自分の言うことを聞かすというのは最終的にはどうなんでしょうね。
レス１１の方は本当に離婚を覚悟でとのことなので良いと思いますが、終わりそうな関係、自分が辛い関係が終わってしまう前に自分から切ってしまうという心理（何か別のトラウマ）を持った方もいるのではないでしょうか？
離婚を突きつけるまで何度言っても直せないものを脅迫という形で自分の思い通りに今はなってるかもしれませんが、レス１２さんがおっしゃるように根本解決してみてはいかがですか？
　

res11さん
自分が傷つかないように必死になってる逆毛立てた猫みたい
常にそんなんじゃ幸せになれないよう
少し旦那さんを信用してあげて 　

あれれ、いつの間にか、レス１１　VS　レス１２のバトルになってたの？

　

さーてどちらの勝利になるかー!!