私は結婚していますが、何もかも中途半端で、子供がほしいけどできない、内弁慶でおとなしいけど、本当は目立ちたいとか、仕事もしたいのに、カナダ人と混ざって仕事する勇気がなくてできない、とか日本人友達がほしいけど、面倒なことになるのがイヤで踏み込めないとか、習い事したいけど、輪に入れないかもしれないから踏み込めない、そのような矛盾を抱えて悶々と過ごしてる暗い女です。一度、面接に行きました。でも、そのあとのオリエンテーションや慣れるまでの苦労を考えてしまい、始める前から辞めてしまいました。
日本ではそんなことはしたこともありません。

こんなふざけた自分がつくづく嫌になります。
自分が理想としてる人と実際の自分のギャップに差がありすぎなのかも。昔から明るくてムードメーカーには嫉妬に近い感情を持っていました。

ある知人に相談したらそんな風には見えない、ポーカーフェイスがうまいなどといわれました。

こんな悩みをどうにか消化したいです。助けてください。

初めの一歩じゃないですか？

そもそもどういうステイタスでカナダにいらしたんですか？
結婚であれ、学生であれ、仕事であれ、最初はその一歩があってカナダにいるんですよね？

長年日本で過ごされたのなら、日本が居心地いいに決まってますよ。
でもどういう状況であれ、一歩を踏み出す機会って沢山あると思うんです。
それを踏み出すか留まるかじゃないですかね？

　

自分のことかと思いました。　
でも最近私は、ようやくちょっとだけ前進できるようになりました。
どうやったかというと、レス１さんもアドバイスされているように始めの一歩です。

私もトピ主さんと一緒で、理想の自分があって、そこからかけ離れているのに考えることだけは欲張りで、しかもButが多すぎるから何も変われないまま悩むんです。
あれもしたいBut…。これもしたいBut…。こうなりたいBut…。
これ私のいつものパターンです。

それである時、欲張らずひとつずつ解決しようって決めて、「あれもしたい。」で止めてそこで行動することにしたんです。Butの前「やってみる」をがんばろうと。それからそのほかの「あれや」「これや」の「したい」も考えてはいけないことにして。それを自分のルールにして守るようにしたんです。

トピ主さんの内容を例にするなら、
習い事したい⇒輪に入れないかも⇒踏み込めない。をセットにせずに単品に。
まずは習い事する、ことを「やってみる」続きはあとで考える、って。

それでも気になるときは、習い事は何かを習得することなんだから、輪に入ることが第一目的じゃないよって自分に言い聞かせて。
それにはグループですることじゃなくて個人でできることで興味があることみつけて、見つかったら、申し込んで、行って、家かえって、また出かけていって、繰り返しているうちにコースが終わって…

あれ？私ちゃんと修了できたじゃん！！なんかこれ、自信かも（^^)v
別に友達とか輪とか無理しなくったってやれたじゃんって。
気づけばそれなりに挨拶したり、話したりできる子もいたな、ってことも。やってよかったって思いました。

終わりがあるものから始める、もしくは自分で期間を決めると嫌だなと思うことがあっても、乗り切るのはかなり楽になりますよ。
それと私は不安な気持ちを押しのけるために、チャレンジする自分を自分で褒めてあげて、独りヨイショしたりもしてます。(^^)
案ずるより生むが易しってね。お互いがんばりましょう。 　

あなたは、少し疲れているのでしょうか？
やりたいけどできない。。。
気持ちはあるけど、体力的にできないのかな？

でもあなたは大丈夫だと思います。
なぜなら、「こうなりたい」っていう
希望(理想）があるから。
気力も体力もそれほど必要としないことから
始めるといいのかもしれませんよ。
それで「できたー」などと思えて自信につながる
と思います。

あなたがうらやましいです。
なぜなら、私は実は仕事したいとか
友達がほしいなど、あまり思いません。
（やる気がないみたいです）

だからあなたのように「〜したい」と
思える心があるのはいいことだと思います。
その心をなくさないでくださいね。
　

どんな人も少しはそんな気持ちを胸のうちに持っていたりします。
なのでそんなに思い込まず、暗い気持ちはさっと流して、
前に進みましょうよ。私は笑顔の人は幸運を引き寄せると信じて
います。そうやって悩むような素直な心の持ち主さんと
わたしだったらお友達になりたいなと思いますよ。
　

レス２の方、いい事を言いますね。
私もトピ主さんに似ているところがあるのですごく励みになりました！そうですね、Tryする前にだめと思わず、案ずるより生むが易し
でやってみるのが第一歩ですね。私も頑張ります。

ここのトピは批判とか、悪口とか、意地悪な会話が多いけど…
こういうやり取りをしたいものですね。 　

はははははははは（笑）



「楽して何かを手に入れよう」と考えてるからよ（笑）



何かをする時は、必ず何かを犠牲にしないと出来ないのよ？


「友達が欲しいけど面倒」＝「面倒じゃない人間関係ないて無い」

「仕事をしたいけど覚えるのが苦労」＝「覚えなくて出来る仕事なんてない」



あのね、「幸せ」だって何でもそうなんだけどね、

先に「与える事によって、後で帰って来る事ばかりよ？」


自分を守りすぎなのよ、貴方の場合（笑）
　

そうかなあ、
はっきり言って、いわゆるカナダ人の「怠け病」。

怠け者の自分を認めたくないから、理屈をつけてうまく自分をごまかしてるだけ。 　

主婦っていいですね。それでも食べて行ける。
独身の人って自分の生活を自分で支えなければいけないから、必死ですよ。少し、違う環境、状況の人に話を聞いてみれば？

「あ、自分って甘い」ってのが良く見えてくると思います。 　

確かに、何もしなくても生きてけるっていいですね・・・
だから本気で何もやる気が起きないんですよ。
何もしなくても困らないうちは良いんじゃないんですか。そのままで。
本当に必要だと思えば、嫌でも動きます。動かなくちゃなんないから。
趣味のこと仕事のこと仕事のこと、色々言ってるだけで、本当は本人に取ってどれも大したことじゃないんですよ。 　

トピ主さん、痛いほどお気持ちが分かります。私も全く同様の悩みをもって生活していますから。

私も結婚しており子供はまだいません。仕事はしていますが、経済的に余裕があまりないので仕方ありません。それと、何もしていない自分が周りに取り残されたような恐怖心から仕事を始めたという理由もあります。小心者ですよね。

職場でも仲間達はとても良い人々ですが、私の性格上いつも深い絆は築けません。他人に暗い自分とだけは思われたくないといった恐怖心から積極的に話しかけたりしますが、本当の自分は恥ずかしがりやで孤独を好む方なので、会話が長続きしなかったり、孤独オーラが発しているのか相手も深いところまでは入ってこないのが現状です。
その反面、心の中で会話の中心に立ちたいとか、他の仲間達だけで会話を弾ませている際は落ち込んだりもします。ごめんなさい、うまく表現できませんが。

本当の暗い本性を見抜かれたくないので、常に作り笑顔でいたり、相手に反論できない自分もいるんですよね。。。。本当に毎日疲れます。まさにポーカーファイスです。

日本にいた頃に精神科医にいってお薬をもらっていたりしていましたが、家族設計のこともあり数年前に止めました。
あぁ。。。本当に普通に自分自身でいられる人が羨ましいです。

トピ主さん、解決方法になるようなコメントはできませんが、悩みが克服できるように頑張りましょうね！ 　

トピ主さんも、レス10さんも、自分かと思ってしまいました。

日本ではそんなこと無かったのに、カナダで生活の疲れが出てしまったのかなと思い始めています。

もともとレイジーで教養も大してないのに英語環境の結婚生活です。主人はいい人ですが贅沢できる余裕もありません。

お金をとても気にする性分なので、実はその辺が一番つらいです。

私は心のお薬とか処方してもらったことはないのですが、薬で楽になるなら処方してもらいたい気もします。

中途半端に仲いい友人（と自分では思っている）には話せませんしね。 　

ある意味燃え尽き症候群なんだよね 。カナダだからって事もあるけど、ほとんどの人が色々経験をした後に楽しみとか、やりたい事がみつからないらしい。日本にいる友達も似たような事言ってるよ。
ただ子供がいると理想やらを言っているヒマがないし経済的なコトもあって考えてる余裕が無いけど、子育てが一段落したら人生に無気力になったって。
若いうちから自分をしっかりもって(目標とか好きな事とか)いないと、結構きつい人生になる事おおいよ。 　

＞若いうちから自分をしっかりもって(目標とか好きな事とか)いないと、結構きつい人生になる事おおいよ


それは違う。
目標や好きな事は年齢や人生経験とともに大きく変わることも多い。
「自分をしっかりもって」（あまりに良く使われる抽象的な言い回しだけど）いたとしても、とんでもないことが起こって全ての計画が狂うこともある。
このトピックに関してはそのケースではないようですが。

トピ主さん、今どうにもできないと自分で思っているのならそれで良いじゃない。
そうしなければならない時、必要に迫られた時、嫌でも行動を起こすことになるでしょう。
こうしたいけど○○だからできない、と言っているうちは、本当に本気でそれをしたい訳ではないんだと思います。
本気ならどうやったらそれを成し遂げることができるかという方法を一生懸命考え抜くでしょうから。

これは皮肉で言っているのではなく、いまその必要に迫られてなく結局何の行動も起こさないなら、なにも自分を追い詰めて苦しい思いをするよりも、なにも考えずに同じ生活をした方が良いのではないかと言うことです。
　

私もトピ主さんの気持ちすごく分かります。

移民で仕事もしてますが、日本にいた頃のように自分らしくいられず疲れてしまいます。人見知りとか激しい方ではなかったのに、今は人を警戒するようになってしまったり。

疲れているときって考えすぎて行動も鈍くなったりしますよね。

でもまだこれから、まだこれから、ちょっとずつよくなってくって自分に暗示をかけてがんばってます。

移民して１０年は苦労しようって腹を決めた方が楽かも、と思う今日この頃です。 　

私もレス１０さん同様職場の人と深い人間関係は作りづらいですが、あまりネガティブに考えたことはなかったですね。
内向的な人と外交的な人がいて、外交的な人は他人と接することでエネルギーを得るけれども内向的な人は他人と接するとエネルギーが消耗されるのです。私はどちらかというと内向的なタイプで１人で行動する方が落ち着きます。それが自分なんだから無理に外交的になろうとしても疲れるだけです。そういう自分を受け入れて、失礼にならない程度に職場の人と表面的な関係を保っていればよいのではないかと思います。
プライベートでは親友と呼べる人が何人かいますので、その人たちとたまに会って話すことでソーシャルな部分は満足しています。
世の中いろんな人がいるのですし、みんながみんな社交的でなければならないなんてことはないと思います。 　

ご提案なのですが。

こちらに似たような日々だと書いていらっしゃる方たち、
一度皆さんで集まってみてはいかがでしょうか？
こうやってここで心が開けているのだし、自分は○○だと
自分分析まで出来ている人達なのです。
そういった仲間だと、いろいろと話も出来るし、
これからの改善策も見出せるのではないでしょうか。

きっと皆さんバンクーバーかと思いますが、
皆さんで集まって、お茶して気持ちを共有するだけで
安心したり、自分だけじゃないという不安も拭えると思います。 　

レス15さん、
その考え方、とても素敵です。皆が皆社交的である必要なんでないのですよね。私も1人で黙々と仕事をしたり、行動するのが好きなのですが、その反面周りで会社の仲間の話が盛り上がっているのに1人だけ外れていたりするのも嫌で会話についていこうとして疲れる事がしばしばあります。加わらなかったらそれはそれで、私だけ仲間はずれ、惨め、、、と思って嫌な気分になりますし。本当にそういう考え方をする自分が嫌でたまりません。

他人を気にせずに自分は自分でいられるようになれる方法ってありますか？ 　

レス16さんの意見に賛成。
問題を抱えている方同士で一回お会いしたらどうですか？
お互いに気兼ねすることなく解決策を見出せるかも。 　

【レス１０さん】
他人を気にせずに自分は自分でいられるようになれる方法ってありますか？

これは、自分自身で見出すものではないですか？
人が「この方法が良い」と言って出来るものでは決してないと思います。
それぞれの生活、習慣、気持ちや育った環境で、違ってくるものです。
料理や数学などでもないかぎり、解決策は一つや二つではないでしょう。 　

レス19さん、
そうですよね、こればかりは自分の気の持ちようなので、こうすればっていう解決方法を求めたのは場違いだったかもしれません。ただ何とかして自分を変えたいのです。他人を気にしてオドオドと生活している自分がとっても惨めです。前にも書きましたが、薬を使えば恐怖心がなくなったのは確かですが完治した訳ではありません。
自分は自分っていつも心の中で言い聞かせているのですが、中々克服まではいかず。。。
本当にこんな自分を変えたいです！

トピ主さん、私事になってしまって恐縮です。 　

10さん

自分が自分でいられる方法ですか。難しいですね。他の方もおっしゃるように人それぞれなのかも知れません。

私の場合は多少あつかましいというか面の皮が厚いというか。同僚が集まって盛り上がっていても仲間に入れなくてもあまり気になりません。職場には仕事をしに行ってるわけですから、仕事に集中していることで何か文句を言われる筋合いはないと思うのです。
たまに気が向いたときは会話に参加しますが気が向かなければ仕事に集中しています。会話の内容もつまらないものだったりしますし正直時間の無駄と感じてしまいます。

人生短いのに他人の評価を過度に気にしながら生きるのはもったいないなと思います。
職場では別に友達を作らなくてもプライベートで友達がいればそれでいいと思うのですが。というよりも、職場で毎日一緒に働いてる人と週末まで会いたくないと思ってしまいます。

ちなみに、私も10年ぐらい前は日本で薬を処方してもらっていたことがありました。昔は他人のことを過度に気にしていたと思います。
でもそんな経験から、他人に振り回されて生きるのはしんどいということを学びました。歳をとったということもあるかも知れません。

10さん、あまり気負わずにもっとリラックスして自分が心地いいように生きていったらいいと私は思いますよ。
とくにカナダの人って日本人ほどきめ細かくないので他人のことあまり考えてない人が多いですよね。 　

21さん、
勇気の沸く様なコメントありがとうございます。心のお強い方だなぁと尊敬してしまいます。
自分の人生、他人の事を過度に気にすることもないのですよね。
小心者の私にとってはまだまだ慣れが必要で、明日会社に行ったらオドオド感を一風できるかと言ったらまだまだ不可能でしょう。少しずつでも他人を気にせずに生活できる自分になれたら克服への第一歩ですね。

仰って下さったように気負わずにリラックスできるように頑張ります。 　

レス１０さん

＞心のお強い方だなぁと尊敬してしまいます。

強い人が必ずしも好かれるわけでもなく、（まぁ、ご本人も別に好かれたいわけではないと思いますが。）世間を上手く渡っていけるわけではありません。私はレス１０さんのような、人を凄いと言える、イイナと言える、常に理想がある人が好きですよ。

今あるままのアナタで良いのではないでしょうか。
憧れや理想はまた別です。それを目指すのも良いでしょう。
でも、今まで生きていて、あなたを好きになってくれた人は、
あなたの素敵なところを見ています。感じています。

人の言うことをここから聞き心に刻み、前進しようとする
レス１０さんと、私はお友達になりたいナとまで思いますよ。 　

レス23さん、
頂いたコメント、私が日本の会社を辞めた時に母から貰ったコメントと同じで涙が出てきそうになりました。
会社を辞めた時に同僚が書いてくれたカードや花束を母に見せたときに、あなたが素敵だから、皆に心当たりが良いからこんなに温かい言葉を貰えたのよと。

でも私は作り笑顔までして、他人に好かれよう好かれようとしている自分が惨めでなりませんた。なので他人を気にしない自分というのがこれからの目標です。他人から無理してまで好かれなくても良いんですよね。他人を気にしすぎて自分を酷にしていた自分に気づいた時に、これからは他人中心ではなく自分の気持ちを大切できる人生を歩んで行けたらと思います。 　

みなさんのやり取りを見て、私と似てると思い、興味を持ちました。

私はこう考えてます。
人間には明るい人、暗い人がいると思う。
世間の人は明るいは○、暗いは×と思っているところがある。
しかし明るいも暗いもその人の特徴や性格を表しているだけで、
良い悪いは表していないんじゃないかな。

明るい人、暗い人（明るくない人）、おとなしい人、騒がしい人。。。
すべて存在していいんだと思う。
そう考えて暗い人である私は、堂々と生きてます。
明るい時もある、無理して明るくする時もある、だけど
本当の私はあまり明るくないという事を
自分がしっかりわかっていればいいのかなと感じてます。

明るくないのも個性だと思う。○だと思う。


人間の個性を考えるとき、
私は良く色に例えて考えます。
たくさんの色がこの世に存在しますよね。
どの色が一番いい色かは、人の好みですよね。
赤が○で、黒が×なんて決まってないと思う。
誰にも決めることはできない。
それと同じ、何色でも○なんですよ。

自分の色（性格や個性）が分かり、それを認めることができると、
自然に他の人々の色（性格や個性）も尊重することができるのではないかな？

へんな文章になってしまいました。
同じような悩みを持っている人が
気持ちよく毎日が送れたらいいなと思ってコメントしました。
では、また。


　

＞ある知人に相談したらそんな風には見えない、ポーカーフェイスがうまいなどといわれました。こんな悩みをどうにか消化したいです。助けてください。

自分の好き嫌い、トピ主さんがおっしゃたことを口頭で言ってみるといいわ。
そうすると、自分と同じ波長の人が知らぬ間に回りにいたりして。
ある程度は周りと議論することになるけど、私は気がついた時に内弁慶でおとなしい自分がいないことに気が付きましたよ。

でもね、この調子で日本人で接すると不快感を与えるから、最初から付き合わないか付き合っても徹底的に礼儀正しく距離を置いています。 　

おとなしい＆テンションの低い自分に嫌気がさしてます。
いつもみんなの前では発言できないです。特に英語になると間違えるのが恥ずかしいので。
SAD気味なのでしょうか。たまに明るく頑張っちゃうと、空回りしてしまうことが多いです。空気が変になるというか。不自然なんだろうと思うのですが。

まわりは３０過ぎてても、テンションが高めの人が多く、毎日楽しそうです。羨ましいです。本当に。

　

皆私に似ている、って人多いんですね。という私もとぴ主さんと似ているかも。

私の場合、燃え尽き症候群もあります。子供がいるわけではないのですが、日本で一所懸命働いていたし、目標にしていた仕事につけたけど、そしたらそれから急に仕事に興味がなくなり、カナダに行こうと決めて、カナダに来てから数年後移民もとれて、カナダに住んでいる。日本ではばたばたして、何でも目標をみつけてがんばっていたのに、今では何もする気になれない。

カナダでも、仕事はやっていたのですが、最近辞めました。また以前のようにがんばって働こう、と思っても、しりごみして動けない。甘えからきているとは思うんだけれど、どうも最近家にこもることが多くて、だらだらして毎日が過ぎて言ってる。誰かのレスで書いていたけれど、本当に最初の一歩が肝心だな、と頭で思っていても、やっぱりだらだらしてしまう。人間目標や、ある程度の義務やストレスは必要な感じがする。お金も減る一方だし、動きださないと。。

最近他人と会うのがおっくうになっているし、それに、電話のカスタマーサービスや、いろんなところで対応などがよくないと、ぶちきれそうになる。この前もあるカスタマーサービスで、対応にむかっときて、思いっきり言ってしまった。。普段おとなしいのに、短気できれやすくなっているんだけれど、これって病気？？以前はこれほどではなかったのに。