結婚５年子供なし共働き夫婦の倦怠期です。
つまらないでしょうがよろしければご意見ください。
たとえば、彼が週末はどうする？などとつぶやくので、
私がスキーやシアターなどのイベントを提案するると彼は｢うるさい、もっとリラックスさせてくれ」といい、特になにもしない普通の週末が続くと、｢買い物とか同じことばかりでつまらない、エキサイトメントがほしい」といいます。これを繰り返して喧嘩もくりかえしたあげく、カウンセラーにも行きました。
この壊れかけた夫婦関係の再建をかけて二人で相談し、今度の週末は、とあるイベントチケットを購入し、レストランも予約したのですが、今日になって友達にさそわれたスーパーボールパーティーに行く(男ばかりのスポーツバーのパーティーなので一人で）、などと言い出したのでちょっと半泣きになってます。いや、泣きました。絵に描いたような倦怠期。
ちなみに、私が不妊治療中で子供がほしいのにできないのですが、そのことを持ち出されて｢子供でもいればいっしょにできることも増えるのに」などといわれ、かーなりショックです。これって、義理ママがいいそうなことだけど、夫が言うことかなあ。
彼が勝手に予定を変えて私が文句をいうとわがままだ、といいます。私は彼に望むことは、困ったとき横にいてほしい、ちょっと退屈なときはコーヒーでもつきあって、時間があったら映画にでもいこう、くらいのことで、お願いやおねだりなどはしていないつもりですが、彼がいうには私はかなりの横暴ぶりらしいです。彼は2,3週間のバケーションが普通にとれるようなのですが、私は1週間が限度でしかも時期があわず、それも不満のようです。私は日本に行きたいのをがまんして、彼と旅行に行っているのですが。
きっと私は彼にとって、もう古い家具みたいになってしまったんでしょうね。私もきっと悪いのだということに十分気がついていないのだと思いますが、いやいや、難しいもんです。このまま別居なのかなあ。

というグチでした。読んでくださってありがとうございました。

こんばんは。
不妊治療で頑張ってらっしゃるのに子どもが居たら･･･とか言われるのはキツイですよね。一番の心の支えであろう旦那さんからだから特に。

＞時間があったら映画にでもいこう、くらいのことで、お願いやおねだりなどはしていないつもりですが

よく分かります。女性にとってはそういう特に何もしてない時間を共有するのが幸せなんですよね。

家の旦那も私も、付き合ってる時はそうでした。一緒にソファーでテレビを見て欲しい私と、趣味のゲームに忙しい彼。ソファーでボーっとマインドレスにテレビを見るなんて時間の無駄だと言われました。

一つ思ったのですが、５５さんと旦那さんには共通の趣味とかはないのでしょうか？夫婦でハマれるもの、というか･･･。私は出たがりで、常に何かアクティビティがほしい性格で、旦那は出不精。趣味も特に合いませんでした。映画の趣味も私が見たい恋愛系は旦那はダメ･･･みたいな。

ですが旦那に勧められたゲームをやってみて、最初は彼のために、彼と同じ趣味を持ったらもっと楽しいかもしれないと思って始めたのにいつの間にか彼と同じぐらいにハマっていました。それからは会話にもゲームという話題が加わり、楽しくなってきました。

だから５５さん自身が旦那さんの趣味に踏み入ってみるか、５５さんの趣味に彼を引き込んで(誘って)みるというのはどうでしょうか？

せっかく予約してたレストラン＆イベントデートをキャンセルされたのもショックですね。カウンセリングに行ってるのに旦那さんのやる気が無いように感じますね。真剣みが無い感じがします。

もう一度旦那さんと、この関係をよくしたいなら自分たち自身が変わらないといけないと伝えた方が良いんじゃないでしょうか？５５さんばかり頑張っても空回りして、悲しくなって、腐って、、、と悪循環になる前に旦那さんにも危機感をもってもらうしかないと思いますよ。

偉そうにすみません。ただ、個人的な意見を書いてみただけなので他にも良い意見があれば私のは気にせずそちらを参考にしてくださいね。 　

ずいぶん前に同棲していた彼との関係がこんな感じでした。トピ内容だけを見る限りでは「子供がいれば」云々の箇所以外ほぼ同じです。いや倦怠期というよりも末期でした。彼の意味不明なわがまま言動が増え、泣かされることが多くなったころ彼から一方的に別れに持ち込まれました。

結婚されているので同棲とは違い責任も大きいと思いますが、何はさておき自分の人生を長い目で見て、自分が幸せに生きていけるか否かを最優先させることが肝要かと思います。私は例の彼と別れて以来そうやって生きてきました。その結果、今現在幸せです。自分にぴったり合った人と婚約・同棲中です。昔の彼とは正反対で私を第一に考えてくれる人です。愛があるってこういうことなんじゃないかなと、今の彼といてつくづく思います。 　

結婚して4-5年ともなると、恋の魔法も解けてきて、素に戻る時期だと思います。

思うんですが、これって男性と女性の違いだと思うんです。

女性って「時間を共有する」「くだらなくてもいいから会話をしてコミュニケーションをとる」ことが一番大切だったりしますよね？疲れていたり悩みがあればあるほど、コミュニケーションを求めます。

男性って違うみたいです。ただ単に時間を共有することより「何を成し遂げるか」が大切。そして疲れていたり悩みがあればあるほど、一人になりたくなりコミュニケーションをシャットダウンする傾向にあります。

つまり求めているものが100%違うんですよね。

ですから、女性側が「一緒にいたいから」という理由で何か共有できることを探して提案しても、男性には、何故わざわざ、どっちでもよいようなことを一緒にやりたがるのか、理解できない。どうしても、と言われたら付き合ってやるかと思うけど、疲れているとそれが面倒になる。

つまり「何でもいいから二人で楽しく時間を共有するコミュニケーション」ことを第一に求める女性とは、まるっきり出発点が違うわけです。

>困ったとき横にいてほしい、ちょっと退屈なときはコーヒーでもつき
>あって、時間があったら映画にでもいこう、くらいのことで、

これ、男性としてはとてもフラストレーションがたまる可能性があります。これは、女性が女性に求めることであって、男性に求めることではないと思います。

よく言われるのが、女性は困った時に愚痴を聞いて共感してほしいだけなのに、男性はそれを「解決しろ」と言われているような気がして、ついついアドバイスをしてしまって最終的にケンカになる。ということがあります。

しかし解決できないような問題を愚痴られると「あなたは私を助けることもできない能無しなのよね」と責められているような気になり、フラストレーションがたまり、最終的には「だから僕に何をして欲しいっていんだ！」と怒鳴られておわり、ということになります。

ですから「子供ができれば云々」のくだりも、別にあなたを責めようとか傷つけようと思っているわけではなかったと思います。
何か楽しみを共有できることがないのか、という「問いかけ」に対して、とにかく何でもいいから回答を提供しなければならないと感じてしまう男性が、とっさに口に出した「回答もどき」ではないですか？

またコーヒーにつきあう、というのも結局は「何もしなくてもいいから時間を共有する」という、女性にとっては最重要のことですが、男性にとっては「飲みたくない時に、何故わざわざ時間を割いてコーヒーを飲まなければならないのか。もっと時間を有効に使いたい」と思います。

とにかく男性に、時間を共有して悩みを共感してもらおうというのは最初から無理だと思っておいたほうがいいです。昔、一生懸命にあなたの話を聞いてくれたのは、あなたが欲しくて、単に無理をしていただけです。


こういうことは「女性の友達」を見つけることで解決できます。感情面での悩みが深ければ深いほど、愚痴を男性に言っても、絶対に解決しません。余計に腹がたつだけです。男性に相談するのは、答えが用意されているような実用的なものに限ります。

面白いですが、男性は、自分が回答できたら「助けれてやれた」と感じて自信を持ちます。答えの出せない（共感だけを求められる）悩みを出されると逆にイライラしてきます。

>きっと私は彼にとって、もう古い家具みたいになってしまったんでし
>ょうね。

これも、かなり女性的な考え方だと思います。そもそも古い家具が何で悪いのか判りませんが、あなたと旦那さまとの関係が、恋愛というフェーズを脱して、男と女というまったく違う感性を持った動物が、これからどうやって付き合ってゆくかが試される時期に来ただけだと思います。

お正月に日本に一時帰国した際に、NHKの特集で、男と女の考え方と感じ方の違いを脳の違いから解説した番組があったのですが、本当に男と女、物事の理解の仕方が違うそうです（同じことを処理するのでも男女で脳の反応する部位が違う）。

それによると、男と女はもともと子供を作るために引き合い、脳内のケミカルが出て恋愛をするけれど、大体出会ってから4-5年で（子供を産んで子供が3歳くらいになるあたり）その脳内の恋愛マジックがなくなるようにできてるんだそうです。

太古の昔は、ほとんどが男女別々のコミュニティで役割が分担されており、恋愛マジックが解けて子供が3歳くらいになった後は、また別々に別れ、新しいパートナーを見つけたりしたそうです。

その番組によれば、現代社会では、出会ってから4-5年で魔法が解けてからも、別れるのではなく、ずっと一書に「パートナー」として過ごしてゆくのだから、男女の考え方がまったく違うとうことをお互いに認識することがとても大切だという事でした。

長くなってしまいましたが、その中で「離婚に至る会話パターン」というのが紹介されていました。

それは、まずどちらかが相手を「批判する」。すると批判された相手は何とかして「自己防衛」をしようと言い返す。批判した側は、その自己防衛を何とか切り崩そうと、本やテレビなどの権威を引っ張りだしてきて、相手のいうことを価値のないものだと「貶める」。

会話がこのパターンに陥ってしまうと、ほとんどの夫婦が離婚への道をたどるそうです。

まずは、最初の段階で「批判」をしないこと。これが大切です。「どうしてこうしてくれないの」「何であなたは○○なの」「私はあなたの態度がイヤなの」というような言葉をかけると、相手は何が何でも、自分を正当化しようとします。こうなると泥沼です。

気に入らないことがあっても、批判をせず、まずは男性を持ち上げてみてはどうでしょう。結構男性は、持ち上げられるとイチコロだったりします。これは女性が「話を共感してもらったらイチコロ」なのと似ているかもしれません。 　

↑
素晴らしい！！！
参考になりました！！！
ちょうど夫とケンカしてたところだったんです！！！
本当にこれはすごい！！納得でした！！！
　

レス３さんの文章、あまりに長いので思わずスルーするところでしたが、↑の方の絶賛を見て今読み終えました。
これは一読の価値ありですね。勉強になりました。 　

確かに、男の人って誉められるの大好物でですよね。少しよいしょしてあげれば俄然はりきる、みたいなところありますよね。笑

うちも旦那と４，５年（子なし）です。やっぱり批判は出てきちゃいますね。でも自分でもいいすぎてしまった！と思うときには感謝していることを伝えて、謝ります。どうしても直してほしいところがあるときには１０くらい誉めて１言うようにはしてます。（それでもあんまり聞いてはくれないけど、けんかにはなりません。）

でもダンナさんも子どもがいればいいのに、というのなら(不妊治療中にちょっと無神経かもしれないけど、５５さんが一方的に悪いと言ってるわけではない・・んですよね？)パートナーとして一緒にやっていきたいっていう姿勢があるんですよね。それはいいこととも言えますよね。でも悲しかったことは伝えていいかも。男の人は、怒ると怒り返すけど、女性に泣かれるとやさしくなれる人っているから。

でもがんばって夫婦関係建て直しをかけて予定を立てたのに、スーパーボールを優先させるなんて、５５さんとしてみれば　なんだそれ？！という感じですよねー。ご主人はちょっと子どもなのかもしれないですね。

うちはスーパーボール観戦に私も同伴しなくちゃいけなくて、スーパーボールなんてまったく興味なくて去年も退屈だったのでいやですが。シアターデートやスキーを提案して、金かかるからやめようよ、と言うのも私の方です・・だめですね。やっぱり結婚して時間が経つと、それなりに努力しないと。

旦那さんは、結婚して時間が経って５５さんがいるのが当たり前になって感謝を忘れちゃってるんじゃないですかね。でも５５さんから旦那さんに感謝してるっていうのを伝えていけば、きっと旦那さんも変わっていくと思います。

話が脱線しがちでごめんなさい。がんばってください。 　

別れればいいじゃないですか？友人としてもむりじゃないですか、それでは。

結婚四年目です。
2人でいると時間があっとゆうまです。おしゃべりがつきないですね
仕事の話、株の話、ＳＥＸの話、趣味の話
けんかもしますが1日続きません、お互い時間の無駄だと思ってるので
和解します。
彼のことはよくほめますね。仕事もできるし、おしゃれだし、尊敬してます。
今回私の出張でウィークエンドが一緒にすごせないからふてくされてましたが、サプライズで彼のお母さんに航空券を渡しました。
もっか、問題は寝る間がない。
帰って、食事してお風呂、おしゃべり、読書、ｓｅｘが終えるころには3時です。
ｓｅｘはもちろん毎日です。
彼は大体友人を招く葉です。
私もカクテルや料理を振舞うのが好きなので楽しんでます。
これがあるので土曜の昼は食材の買い物も2人で行きます
夫婦だからどうとかって。。。考えませんね。
ぎゅーっ戸田杵島宅なったり、すりよってみたくなったり。。
これをきょひられるんだったら、それまでじゃないですか？
「子どもがいれば」て子どもが迷惑です。
家はもう少し2里の時間が必要です。海外旅行で作ろうと計画してます。
彼が私の父親であってもすてきだなと思えるからです。
2人で飲んで、クラブいって、
まだまだ楽しいです＾＾
お互い、醜くならないよう、スポーツで体を作っているし、趣味は大事にしてます。
私が科学系、彼が経済で教養を分け合ったり。。
言語交換も。。（彼はイタリア語）
ただ夫婦の地位に甘んじていては、そのうち他に目移りされても仕方ないんじゃないでしょうか？
なんだか、「飼い殺し」のようにみえましたが、努力は不妊治療以外にされてるんですか？
子どもがうめなければ、そんな態度をとられるなんて
だんなさんにとって、あなたはパートナーではないんじゃないですか？
明らかにあなたが一人で生きていけないことを見透かして横暴な態度をとってるとしか思えません。
この人格が子どもができれば変わるんですか？
早く別れて第二の人生を切り出しほうがいいです！自分を磨いて自信つけてください
じ
　

＞ぎゅーっ戸田杵島宅

？？ 　

久々に不思議なものを見ました。 　

レス３さんの意見、すごい！妙に説得させられて、何回も読んでしまいました。うち（結婚6年子供2人）はうまくいっているけど、喧嘩もあります。その時どちらかというと私の方が口がたつので、攻撃（ある意味口撃）してしまうんですよね。喧嘩のうんぬんとか、男性と女性の理解の仕方とか、「ああーーなるほどー」って思いながら読みました。
私もその日本の番組、みたかったな〜。 　

ぎゅートダキシメタクじゃない？
すごい当て字ですねえ。


　

RES3さんのコメントは素晴らしいですね。
妙に納得させられます。

それに比べてRES7は…。
何を言いたいんだか、7さんに比べて納得どころかイターイ頭の持ち主。 　

res7　itai 　

みなさま、コメント、励ましの言葉をありがとうございました。
Les3さまがあげてくださったNHKのテレビ番組、私も見ていたのですが、家事などをしながらであまりついていけず、説明してくださったおかげで納得できました！

なるほど〜、脳のしくみが違うんですね〜、そもそも。昔から、ビーナスだとか、マースだとかいって、男女のつくりの違いを云々した本などがありましたけど、やっぱり、違うんですね。｢話したい」という気持ちは確かにあって、女友達とも話すんですが、やっぱり夫にも知ってもらいたい気持ちがあって。その場合は、解決方法を求めるような会話にすればいいんでしょうかね。コーヒーのみにいこう、って誘ってもだらだらおしゃべりは時間の無駄なんて思われていたのなら、かなりへこみますー。

共通で楽しめることは、映画、レストラン、スキー、旅行、などないわけではないのですが、彼にいわせると、最近はsame old, same old, と同じことの繰り返しらしくて、刺激が足りないみたいです。
それで、｢古い家具」なのかな、と。古いTシャツでもなんでもいいんですが、古くてあきちゃったけどまだ使えるかもしれないからおいておこう、みたいな感覚なのかしらと思っているわけです。ここはアンティークとかビンテージを目指すしかないですかね。

寝る間もないほどおしゃべりできる旦那様がいらっしゃる方、うらやましいです。私はわりとおしゃべり好きなほうですが、彼は仕事から帰ると疲れてただぼーっとしてたいみたいで、あまり話しかけるとうるさがられます。結婚前、すこし欝だったこともあるそうで、あまりプッシュしないようにはしているんですが。しんどそうにしているくせに、友達から誘われたり、電話がかかってきたり、またはお店の人やウェイトレスやホームレスの人には楽しそうに話しているのをみると、私はやっぱり・・・と思ってしまいます。

コメント、心から感謝いたします！


　

レス3さん

素晴らしいですわ。
あなたは子育て終えている方なのでしょうか？
まさに尼さんのようですね。
読み返しちゃいました。
ありがとう。

それに比べてレス7さんは
なに？あなたはパンパン？（笑）
教養の差がグンと現れちゃいましたね。
　

結婚して17年、子供なしですが、今でも夫とは仲良しです。同じ趣味もあるけれど、私が関心のない趣味は夫が一人で楽しんだりはしています。先日義母に、○○ちゃんたちは今でも新婚みたいに話しているね、って言われました。倦怠期はもちろんあったけど、今も一緒にいられてよかったと思っています。

子供をほしいと願っているのはだんなさんだけでなくて、とぴ主さんもそれ以上に願っているだろうに、夫からのその言葉はものすごい傷つきますね。夫婦でも言っていいことと、悪いことはあると思います。特に努力してもなかなか思うようにいかないことに対して、相手にとどめを刺してしまうような一言は夫婦でも家族でも言わないほうがいいです。自分も後悔するし、相手はずっとその言葉を忘れることができないと思います。

とぴ主さんたちは子供ができれがそれで幸せになれるかもしれませんが、もし子供がいないならいないで、二人の人生を楽しめるように考えることができればいいのですがね。

お互いに思いやりを持つって大切ですよ。それは自分が我慢するものではなくて、相手が喜ぶのが自分の幸せみたいな考えで、私の夫がそういうタイプの人だから私は今までやってこれたような気がします。とぴ主さんの気持ちをわかってくれればいいのですが。 　

あと、うちは子供がいないのですが、以前倦怠期のときに、私が子どもがいれば違うのかな、みたいなことを話したことがあります。そしたら、夫いわく、「夫婦仲のよくないまま子供ができても、この問題を解決しないままだったら、子どもがいなくなったら、熟年離婚になるよ。」って言ってました。子供はもちろん二人にとって大事なものだし、子供がいて解決する問題もあるかもしれないけれど、結局夫婦って２人のだから、２人の問題は子供がいても解決しないことはあると思います。

そういう私も夫と一緒にいるのがいやに思った時期もあるし、人生山あり谷ありだけど、とぴ主も乗り越えればいいですね。
　

掲示板って、これだからいいですね。

人を見下して偉そうにしたり、自分の自慢をしたり価値観を押し付けたりする投稿が多い中、レス３さんのような、中味がある投稿をみると、自分の生活や経験を振り返ってみたり、教養の1つが増えたりしますね。

これだから、掲示板は楽しい、役に立つ情報、ありがとうございます。 　

http://www.veoh.com/videos/v17209917w2D6Fcqq

この番組かな？ 　

私、レス３のコメントをコピペして自分にメールで送ってしまいました。
これは夫婦生活の素晴らしいアドバイスじゃないですか？？
ありがとうございました！ 　

res19さん、
この番組を見るにはどうしたらいいんでしょうか？
最初の5分しか見れず、いろいろダウンロード等したのですが、できませんでした。
よかったら教えてください。 　

たしかにレス３の意見も一理あると思いますが、このトピの場合問題が他にあるような気がします。
トピさんが一緒に時間をすごしたいのに彼が付き合ってくれない、ということだけが問題ではないですよね。
例えば、彼はトピさんが短期間しか休暇をとれず、しかもそれが彼の休暇と重ならないことが不満なのでしょう？彼はトピさんと一緒に旅行をしたいと思っている証拠です。でも、それが自分の思い通りにならないから不満に思っている。つまりは彼が我侭なのではないですか？
前々から予約していたレストランのキャンセルにしても、妻との食事が先約なのに友達に誘われたらほいほい一人で出かけてしまう無神経さ。

「週末はなにしようか？」と彼から持ちかけているところを見るとトピさんと一緒に何かをしたいという気持ちはあるようですが、実際に何をするかを決める段階で亀裂が生じるのですね。


トピさんに質問です。

彼は一人っ子ですか？
倦怠期に入る前から我侭な人でしたか？
彼は自分の仕事・人生に満足していないのではないですか？現状に満足していない人は細かいことを決めるのに優柔不断になりがちです。


　

お互いに「一緒に楽しみめたらいいな」という気持ちはあるのだけれど、実際に一緒にいると全然楽しめないない）逆にフラストレーションがたまる）。ということではないでしょうか。
なので旦那さまも「一緒にいても、またどうせ言い争いになる」と、イベントが近づくと憂鬱になり、逃げられる場所が見つかると、何かと口実をつけて逃げ出してしまうのだと思います。

たぶんトピ主さんも同じで、たとえ一緒にどこかに出かけても、ちょっとしたきっかけで相手が不機嫌になったりしたことで、自分の気持ちも暗くなったりしてしまうのではないですか？

思うのですが、一緒にいて楽しい時間を過ごしたいのであれば、自分の理想の楽しさを相手に強制するより先に、相手側に「妻（夫）と一緒にいたら楽しい」と思わせるように仕向けるテクニックも大切だと思いますよ。

たとえば上にも出ていましたが、男性は能力を誉められるのが大好きです。どんな些細なことでも評価されたり誉められたりすると、それだけで気分がよくなってニヤニヤしちゃいます。なので自分をスゴイと思ってくれてる女性といると、それだけで楽しいのです。

単純といえば単純ですが、男性は他の男性との競争を常に意識しているので「誰かよりも優れている、あるいは優れいていると評価されている」と感じることが、安心感に通じるようです。

会社や家庭で圧迫されている日本の男性が、会社帰りにスナックに行くのもこれと同じで、ホステスさんたちは男性をほめるのです。男性も営業トークと頭ではわかっていても、それが楽しくてお金を払ってゆくのです。たとえ本当のことでも、批判じみたことばかり言うところには絶対に近寄らないでしょう。

なので男性の気持ちを取り戻したいと思っている女性は、男性を持ち上げて誉めて評価してあげればよいのです。それだけで男性はあなたといると楽しい気持ちになるのです。女性にとって、男性を少々持ち上げるくらい簡単なことだと思います。

また逆に女性を落としたいと思っている男性は、女性の話を目をみながら「うんうん、わかるよ」と言って、そっと肩を抱いてあげるだけで良いのです。
話を真剣にきいて、何も言わずにそっと包んでくれる男性は、それだけで女性は「受け入れられた」と思うものです。女性はこの「受け入れられた」感覚が大切なのです。男性にとっても、要らぬことを言わずに話を聞くだけでよいなんて、簡単なことだと思います。

長年結婚していても、今でも楽しく夫婦生活を営んでいる人は、意識している・していないに関わらず、多少は上のようなことを実践していると思います。 　

男と女で態度が変わる女性っていますよね。

「キャ〜ＸＸさん（名前）ってすごぉぉぉい〜」

って裏声で男性には歓声あげてる女性。

これ同性からしたらものすごく嫌われるタイプの女性ですけど（個人的に大嫌いです）、こういう人に限って男性からチヤホヤされてもてる。

すごく不条理で納得いかなかったけど、上の人の説明でなんとなく理解できたような・・・けどやはり納得いかない（苦笑
また甘え上手な女性も褒めるの上手ですね。苦手なので参考にならないのが残念ですが。

女性がゆとりをもって手のひらでﾀﾞﾝﾅを転がす位の大きな気持ちをもたないと難しいタイプのﾀﾞﾝﾅとはうまくやってけないのでしょうか。自分自身に余裕がないので、つい邪険に扱ってしまうので距離を感じます。

　

難しいですよね…相手を褒めるって。
ましてやイライラしてる時は褒めることなんてさえも思いつかないし。

でもこのトピ主さんのお陰で(レスされてる方も含め)、改めて考えさせることも多々あります。

自分がどれだけ頭ごなしに怒っていたか。
上↑の方も仰っているように、ぶりっこの女性は苦手ですが、男性を上手く操る？おだてる女性というのは見習いたいと思います。

振り返ってみれば、主人もよく私を褒めてくれます。
私は当たり前のことと思っていたことも、過剰に褒めてくれます。
でも悪い気はしませんものね、褒められて。

レス3さんは仰っていること、頭の片隅に入れておきます。
貴重な情報有難うございます。

　

ＮＨＫのその特集番組、ＴＶジャパンでも２月に放映されるようですよ。 　

21さんへ

Ｖｅｏｈをダウンロードするとフルで見れます。
http://www.veoh.com/

方法
http://down.pasoall.net/veohdown.htm 　

ふーん、勉強になるなあ。
結婚して5,6年以上で子供もいるけど、旦那さんと今でもラブラブな人っていますか？
なんか、結婚に対する理想がどんどん崩れていくーー。
誰か、希望を下さい…。 　

はなしがずれて申し訳ないんですが、１９さんの番組見たいのですが
最近Ｖｅｏｈのフルバージョンが見られません。予告編は見られるんですが、他の皆さんは見られていますか? 　

私もインストール後にダウンロードしても予告編です。
うーーーん。 　

トピ主です。またまたコメントありがとうございました。
ご質問に答えつつもう少しつけくわえますと、（しつこくてすみません）
　彼は末っ子で、他の兄弟より恵まれて育ったと認めております。確かに、結婚前もやや自分勝手なのかな、と思わせるところはありましたが、今ほどではなく、自分の欲求を素直に表現している、くらいにしか思っていませんでした。ご指摘のとおり、現在、彼個人の人生に、満足しているとはいえないというような様子も見受けられます。仕事のこと、結婚生活のこと、将来のことなどで悩んでいるようなので・・・しかも、彼はアジア系ではないため、アジア一般に見られる家族の絆みたいなものにあこがれつつも、私がそれを口にしたりすることに違和感を感じているみたいです。
　一方私は、結婚生活以外のところでは、まずまず満足しているといえるかな、と思っています。仕事も給料もここでの友人関係もそこそこで、仕事はわりと楽しくしているほうです。もちろん、実家の家族親友は日本にいて恋しくなることもありますが、それは普通のさびしさだと自分に言い聞かせてのりきることができます。しかし、夫と喧嘩なんてしてしまったら寂しさのどん底におちて昭和の演歌状態になり、夫との関係は、どこまでが普通でどこまでが私のわがまま、どこからが彼のわがままなのかわからず、悩み苦しんでいるところです。それで、この関係を修復するのに集中してしまい、悩み多き彼にはうざいと思われているのかもしれません。
　ふりかえってみるに、私はあまり夫をほめてなかったのですが、感謝の気持ちはおおげさぐらいに伝えてきたつもりです。仕事をがんばっていること、そして、家事は基本的に私なのですが、一ヶ月に2回くらいの皿洗い、一回くらいの料理、半年に一回くらいのお風呂掃除、そして時々の家の修理などしてくれたときはほめて感謝してきたのですが、あまりないことですので・・・しかも、彼はあからさまにほめられるのはイヤなようで、goofy なことを言うな、としかられることもあります。一方、私に何かねぎらいなり、感謝なりの言葉をかけてくれたことはないような・・・逆に、私が家事をしていると｢落ち着かない」といわれたり、私が新しい仕事をまかされたりしてはりきり、忙しくなると、「仕事のしすぎ、理解できない」といわれたりで、悲しくなったこともありました。また、私の仕事は｢疲れるわけがない」と決め付けられて、私が疲れていると「おおげさにするな」とかいわれたり。
　とまで書いてしまうと、どんなにひどい男なんだと思われそうですが、ラブラブなときもあったわけで、それで結婚したんです。ラブラブのときは、彼はもっちょっとリラックスしてたかな、でも今はいらいらが1年くらい続いています。私はかわってないつもりだけど、私もかわったのかもしれないし。
　友達みたいな夫婦って、本当にあこがれます。友達になるためには距離が必要だとはわかっているのですが、自他共に認める世話女房系の私は、ちょっとやりすぎる所もあると反省しています。手の上でころがしてもみたいのですが、もう手の届かないところまでいっちゃったのかしら・・・
　長くなりました。改めまして、コメントありがとうございました。
　

　

正直トピ主さんの書き方を見ててうっとうしいと感じてしまった自分がいました。ごめん。 　

32こそうっとうしい。
トピ主さんが上げたトピなんだから嫌なら書き込まなければいいだけのこと。 　

トピ主です。
思いつくままだらだら書き込んでしまって、イヤな思いされた方、申し訳ありませんでした。本当に文章は昔から下手で。それでも読んでくださってありがとうございます！ 　

このてのトピって、皆あーでもない、こーでもない、ってレスしてても、結局いくら皆が書き込んでも結局とぴ主自身しかわからない問題だから、皆のコメントが役に立っているんだかないんだかわからない。。本人もはっきりぐちです、ってタイトルに書いてあるとおり、これってホントにぐちだから。皆のコメントが全く役に立たないわけではないでしょうが、２人の問題は結局は２人にしかわからないし、２人で解決するんだし、ぐちを聞いてあげればいいだけ。だんなとまた仲良くできたらけろっとするよ。 　

「うっとおしい」とまでハッキリ書いてしまうと可哀想ですが、客観的に読んでると、確かに粘着質ではあるようですね。

たぶんトピ主さんは分析魔で、過去のいろんな問題を取り上げては対策を講じるタイプなのではないでしょうか。

思うんですけど、人間関係は「相手の問題行動を吟味すること」で解決に向かわせることは難しいと思うんですが、どうでしょう？

トピ主さんはネガティブなことばかりにフォーカスしていますよね？それを、自分の行動によって解決したいと。

でも。
人間関係というのは感情の問題が多くを占めます。
「ここが嫌い」「あそこが不満」「こうしてくれたら」「ああだったら」と、現在思い通りにいっていない部分にフォーカスして、それを改善しようとするやり方では、いつまでたっても解決しない可能性があります。

というのは、不満な部分にフォーカスして生活している日々には、何の安らぎもないのです。暗黙のうちに、お互いに「あなた（君）の態度が不満だ」という感情を根底に暮らしていると、何をしても、責められるのではないかという気分になってきます。そして何を言われても、責められているような気分になってきます。

たとえば、ご主人はあなたの仕事を「疲れるわけない」と決め付けられたり「仕事のしすぎは理解できない」と言われることにしても、実はこの根底には、自分が「あなたの仕事なんて大したことないのに、甲斐性ないわね」と責められていると感じて、自己防衛として先に攻撃している可能性だってあります。だから家にいるときに家事をされたら「これ見よがしに家事をしてイヤミだ」と感じるのかもしれません。
（↑これは、もちろん例として想像で言っているだけです）

上のトピ主さんの長いレスを読んで、私が言いたかったのは、トピ主さんはネガティブな部分（思い通りになっていない部分）にフォーカスしすぎて、家庭全体が重苦しくなっているのではないですか？ということです。

不満な部分を思い出しては分析して悲しくなる、という作業を繰り返していると、その思考パターンが癖になって、最終的に不満な部分ばかりが目に付くようになります。そして、至らない部分や不満な部分を取り上げて吟味するのが「普通」になってくるのです。

100個あるリンゴの中にポツポツとある腐ったリンゴばかりが目に付いて、わざわざそれを手に取っている状態です。実は綺麗なリンゴのほうが多く、綺麗なものを手に取って美味しく食べればよいのですが、ネガティブな思考パターンに陥ってしまうと、腐ったリンゴを見ると自動的にそれを手に取ってしまい「どうして私の食べるリンゴは腐ったものばかりなの？」と落ち込むのです（腐っていないリンゴを手に取るという選択肢があることを忘れいているのです）

エンジニアリングの世界では、不良部分を取り上げて吟味してトラブルを解決するという方法は有効ですが、人間関係にはこの方法は向きません。なぜなら、パーフェクトな人間なんてこの世の中に存在しないからです。

機械を直すように、何か「行動（修理活動）」を起こすことによって、人間関係や状況を変えることは、難しいです。何か解決しようと行動を起こしても、人間の気持ちは自分が意図した通りにはまず動きません。人間はボタンを押せば必ずこうなるというようなコンピュータじゃないのですから。

一番効果があるのは「思考パターンを変える」ということです。

相手を変えることは不可能ですから、まず自分から変わること。

そして、過去のうまくいかなかったこと、現在の不満に思っていることは、決して思い出したり、それを吟味しないこと。逆に、自分が楽しくワクワクするようなことを意図的に思い浮かべるようにしましょう。そうすれば心が少し軽くなります。心が軽くなると、声のトーンも変わってきます。声のトーンが変わってくると、相手もリラックスします。そうなると家庭の雰囲気も変わってきます。

思考のクセを変えるだけで、生活の空気が大きく変わってきますよ。ご主人とその問題ばかりフォーカスせずに、まずはご自分がハッピーな気持ちになれるようなことを見つけましょう。

ご主人にしても、自分の至らないところにフォーカスされることがわかって責められている気分にいなるような場には帰りたいとは思わないかもしれませんが、心が落ち着いている妻のいる場所なら引き寄せられくるかもしれません。

直接的に問題を吟味して解決方法を講じるより、遠回りのように感じるかもしれませんが、人間というのは感情でひきあっていますし、他人を説得して相手を変えることなど至難の業です。

しかし自分の思考パターンを変えてポジティブ人間になってしまうのは、自分だけが変わればよいのですから簡単ですし、自分が変われば周囲の人間の自分への反応（あるいは自分の感じ方）が驚くほど変わります。実はこちらのほうが人間関係を修復する近道だったりします。 　

またコメントありがとうございました。
きれいなりんごの箱から腐ったりんごだけとりあげて文句をいって、家庭の空気が重くなる、まさにそのとおりだと思います。分析するのも大好きです。
今日は久々に仕事が休みなので、ネットで旅行計画などたてていたのですが、とりあえず仕事、家事、夫以外のことを考えて、ポジティブな思考回路を作って以降と思います。また長くならないうちに失礼します。ご指摘本当にありがとうございました 　

レス36さんいいこというなぁ。
影でなく光のほうを見るって事ですね。

関係ないけどなんか明るい気分になりました。
私もがんばろう。
トピ主さんいいアドバイスを頂いてよかったですね。

　

レス３の方のお話に感心されている皆さん、昔ベストセラーだった「話を聞かない男、地図が読めない女」（だったと思う）お勧めです。日本でのテレビ番組以外の点では全く同じ内容で、男と女の脳の違いがいろんな例をだして説明してあり、とっても面白かったです。夫婦でどうしたらうまくやっていけるかのコツもわかりやすく書いてありました。（レス３さんのお話をおもしろいと思われた方はきっと楽しく読めると思います。）「ああ、なるほど」と思えることがいっぱいありました。



余談ですが、本の中にあなたの男性脳度と女性脳度をチェックできるクイズがあるのですが、私はあと一歩で男性というレベルでした。小さい頃から女友達より男友達が多く、女性特有の会話が苦手でどちらかというと白黒付けだがる性格だったのでもともと男性脳度がたかったのかもしれません。皆さんもぜひやってみてください。自分やパートナーの意外な面がわかるかもしれません。 　

ＲＥＳ3さんのを見ていて、私と夫は男女逆みたいと思いました。コミュニケーションをとりたがる、天気もいいし、ちょっとお茶にでも、とか夫のほうがそうしたがりです。夫はもちろんゲイとかでもないのですが。夫も私もあまりぐちは言わないですね、私もいやなことがあると、またそれを家で考えるのもいやになるので、家ではあまり愚痴はいいませんね。夫と喧嘩しても、いつまでもひきずって、何日も悩むのはいやなので、次の朝には何もなかったようにいるもどおりです。これは夫もそうですね。私は疲れているとき、寝てたいです。。。結婚して１０年以上経ちますが、毎日話がつきません。 　

55さん、私は14歳の子供がおり結婚16年目ですが、夫婦間の雰囲気が55さんと同様な感じでかれこれ10数年が過ぎました。
　
勿論この人しかいない、ということで一緒にはなりましたが、付き合ってる当事から、そして晴れて一緒になってからも同じようなことが原因でケンカになってました。勿論話合って、ごめんね悪かった、これからこんなことでケンカはよそう、となるのですが結局同じことの繰り返し。
　
　男女の脳機能が違う、というより個人個人の脳機能が違うんだと感じます。とにかくお互いの考え方の基本は変えられないですよね。他の方が仰るように視点を変えればいいと思いますが、なかなか実行できません、続きません。
　
　そちらのご夫婦はカウンセラーも受けたということで、お二人で改善されようと務めたんですよね。でもご主人はどうも放棄されたような気がします。俺は俺の道を行く、それがいやなら、、、という風に見受けられます。
　
　というのは、私がそういう気持ちに最近なったからなんです。私たちは無一文の頃から二人で力をあわせてやってきました。でも、金銭的に余裕が出始めた頃から主人はな〜んとなく横柄になってきました。うちはそちらと逆で、私が友人達としょっちゅう会うと、夫より友人の方が大切なのか、等のような文句を聞かされます。そういう比べ方をする人間自体に信用をなくしてしまいますよね?
　
　うちの主人は本当に仕事のみで、友人は全くいないに等しい人なんです。(昔いた友人達と自ら連絡しなくなった人でもあります。
でも自分ではそのように思ってなく、それらの人は自分に用があるときしか連絡してこない、とほざきます）
　
　要は、うちの夫は現時点で私という"個人”そして他人の思考を否定してるんだと感じ、そして私も夫の思考や行動に賛同できなくなっており、お互い信用がなくなってる状態であるわけです。
　
　55さんはまだ子供がいないということで、まだまだお若いと思います。このご主人を将来も信頼できるならこれからも改善に向けて頑張らればよいと思います。が、客観的に考えて、ご主人と共通点がない、55さんに対する思いやりがない、妻の意見を無視する、ご主人が不合理なことでいちいち文句を言う、怒る、というようなことが今後も続くと予想できるのであれば、55さんの将来、そしてダンナさんの将来の為にも別れて、ほんとに心から気楽になれる人と一緒になればいいと思います。私自身は子供の為に、という言い訳でその一歩を踏み出せないのですが。。。

　実際私の周りに、思い切って離婚しその後その最良の人に出会って幸せになっている人を多く知ってます。私ももっと早くに気付けばよかったと後悔する今日この頃です。 　

興味深く読んできましたけど、その後のトピ主さんの書き込みを読んでさらに心配になりました。
不妊治療中とのことですが、今の夫婦の状態で、もし子宝に恵まれても大変じゃないかなと思います。逆に苦しい思いをして授かり、楽しみにしていた子供なのに、何も問題を解決しないことにがっかりしてしまうかもしれません。（子供に対する愛情とは関係なく）

私の知り合いは、結婚数年目からぎくしゃくしはじめて、ちょうど今のトピ主さんたちのような状態でした。その夫婦は「子供さえいれば」と望みを託しており、実際子供が生まれましたが、その子の存在は愛しいけれども夫婦の問題は何も解決しませんでした。当たり前です。
その後、懲りずに「この子にきょうだいがあれば」とアホなことを考えて二人目を妊娠、出産しました。この子も愛しいのですが、夫婦間のいざこざを解消する力など持って生まれるはずがありません。

子供がいれば・・・という希望は、逆に、育児・家事分担や、具体的な育て方、人生哲学的なところにまで決定的な違いがあることが露になった、夫婦関係は決定的に打撃を受けたそうです。
結局、離婚。男性の方は近くに新たに家を買って、子供たちは（下の子はまだベビー）母親と父親の間を行き来するようになりました。
長女の方は、不幸な両親と一緒に暮らしていたときよりもリラックスし、今の方がのびのびとして、表情もずっと明るくなったそうです。

今、トピ主さんは希望を託して（そんなこと書いてありませんがもしかして…という推測です）不妊治療をして、辛い思いもされているのではないかと想像しますが、夫婦の間の問題は、夫婦の間でしか解決できないですよ。
最初に書いてあった「子供がいれば」という彼の言葉、非常に気になります。子供が生まれた後、彼が「こんなはずじゃなかった」と大きく失望しないと言い切れますか？　子育てのことや家事分担、将来の設計などについて話し合う中で、今よりも絆が深まるとトピ主さんは思いますか？

妻が二人の関係をよくしようと努力しているときに、スーパーボールパーティーに行って飲んで楽しめるような夫は、正直、夫婦のことなんかもう大切に思ってないんじゃないでしょうか。
仕事に張り切っている妻に「仕事のしすぎ、理解できない」というような夫は、今後何をどうやったら「応援しているよ。がんばれ！」と言ってくれるんでしょうね？
彼も一年もイライラしていたら疲れていると思いますが、逃げていても何も解決しないのに。
一緒にいるという決断も、子供のことも、冷静に判断する時期が来ているのかもしれないですね…。
　

またアドバイスありがとうございます。色々なかたがたの深いご意見が伺えて本当にうれしいです。
「今晩は外食しよう、ご飯はつくらなくていいよ」、と給料日の今朝、久々にこんな言葉が夫の口から出たので、私はきれいなりんごだけ見て会話するぞ、とはりきっていましたが、さっき他のことで電話があったので「帰りは何時ごろになりそう？おなかすかせてまってるよー」と言ったところ、「そんなこと言ったっけ？今からジムによって帰ろうと思うんだけど」でした。がくっ。りんごが見えなくなった一瞬でした。
でも、ここでまたネガティブな私に戻ってはいけないのですね。
例のテレビ番組で、原始の時代から女は手のかかる状態で生まれてくる子供をいっしょに育ててくれる男を求め、男がどんな約束をしてそしてそれをどう守ってくれるかどうかを見極める必要がある、みたいなことを言ってました。そこだけ強烈に印象に残っています。
不妊治療中ではありますが、私自身とても子供がほしいので、がんばっていましたが、ほとんど希望はないとはじめから言われているので、私はほぼあきらめています。子供でこの夫婦関係をどうかしようと思っているわけではありませんが、結果的に子供が不幸になることにはなってほしくないので、不妊にも理由があるのだと悲しい理由をつけて自分を納得させています。
レスでアドバイスいただいたように、自分を変えるのは難しいけど、他人を変えるよりはやさしいですよね。ふりまわされるだけはいやなのですが、ポジティブになれるようにがんばります。
また長々とすみません、応援ありがとうございます！
　

旦那さん、だいぶ支離滅裂な感じですね。

今週末用にイベントのチケットも購入して、レストランも予約済みなのに、水曜日になって「男だけのパーティーに行く」。

今朝「外食しよう」と言ってたのに、夕方には「え？今からジムに行く」

奥さんが仕事で疲れているのに「疲れるわけがない」←この言葉を口にする意図が全く分かりません。

完全に蔑ろにされているように思えます。「きれいなリンゴ」を思い浮かべている場合じゃないような気が…。今はぎこちないけど二人の間には愛がある！という確信がある場合には、それでいいかもしれませんが。
正直にいうと、トピ主さんは精神的に虐待されているようにしか思えません。しかもトピ主さんも共依存の状態ではないですか？

一度離れてみると「うわぁ、自分はいったい何故あんなにバカにされて、我慢して、自分が努力しなくちゃいけないと思い込んでいたんだろう？」って驚くかもしれない。もちろん「やっぱり彼は私を愛してる！」と思うかもしれないし。

一度、一週間でもいいから一人で日本に帰ってみてはどうでしょう？彼の影響力がないところで、今の状態は本当に自分の努力不足なのか、それとも力の限り頑張ったけどどうにもならないことなのか考えてみてはどうでしょう？

もし、旦那さんが「もう必要ない！」と結婚生活を投げ出しているのであれば、トピ主さんがいくら頑張って、もう一度それを彼の手の中に押し付けても、見かけは元どおりですが、彼はそれを大切に扱うことはないのではないでしょうか？？？

私はトピ主さんに幸せになってほしいな〜。不幸になるためにカナダに来たんじゃないでしょう？ 　

　典型的にアジア人と結婚するタイプの旦那さんですね。
嫁と結婚したのではなく、ベビーシッターと結婚したんですね。
精神的に大人になってない旦那さんですね。
カウンセリングもっとちゃんとした人に通ったほうがいいですよ。
そのうちかまってくれる幼児性のある女性に移る可能性ありです。
このこのタイプの男性は幸せは他人からもらうものと思っています。
チヤホヤにも弱いでしょうし。
お気の毒ですが大変な結婚生活ですね。 　

５５さん、

旦那さまとの関係が難しいとのこと、大変ですね。。
パートナーとの間での傷ついた経験は、普段なら「小さなこと」でも涙がでてしまうほどつらいことがありますよね。

カウンセリングに行かれたとのことですが、
Emotionally Focused Therapy
というセラピーはご存知ですか?

アメリカ心理学会(APA)においても効果が評価されている、
研究や臨床実践に支えられているセラピー技法です。

バンクーバーで実践やトレーニングを行っている機関がありますので、セラピーも受けられると思いますが、
http://www.vcfi.ca/

発案者であるジョンソン博士が、最近、一般の方向けに本を出されました。Emotionally Focused Therapyのコンセプトを含め、カップルの関係をよりよくするための「セルフヘルプ」本です。
図書館にもあるようなので、まずこちらをおすすめしたいです。

Title: Hold Me Tight
Auther: Dr. Sue Johnson

投稿を読ませていただいたとき、この本にでてくることがヒントになるのではと思い、差し出がましいと思いましたが書かせていただきました。
　

21さんと31さんへ

http://www.veoh.com/downloadFlow.html　これをダウンロードしてみてください。 　

　トピ主です。またご意見、アドバイスをありがとうございました。具体的にご経験、ご本やカウンセリングについて紹介してくださって本当に感謝しています。
　ご経験に基づいた貴重なご意見、謙虚に読ませていただきました。、Hold me tight という本は、図書館ですべて貸し出し中でしたので、hold のリクエストを早速出しておきました。
　カウンセリングについてのweb興味深く見てみました。実はこの数年、3人ものカウンセリングの先生をわたり歩いてきたので、もしかしたら紹介してくださったカウンセリング方を処方してくださった先生もいらっしゃったのかもしれないと思ったのですがはっきりはわかりません。今度カウンセリングをうける機会があれば、このwebで読んだセオリーを取り入れていらっしゃるのか、聞いてみたいと思います。
　今、夫とはちょっときまずーい雰囲気です。昨日のおとぼけと、明日の予定変更のことで、何もなかったように、とはお互いいかないみたいです。私は普通に、を心がけていますが、それも嫌味にならないか、とか色々考えてしまって。明日はとりあえず快く送りだしてあげて、一人でゆっくり考えようと思います。改めまして、優しいコメントありがとうございました。 　

レス４７（レス１９）さん、ありがとうございます。
教えていただいたサイトから問題なく、
フルサイズでダウンロードできたのですが、
いざ再生するに当たって、divXというものをインストールしなければならないというウィンドウが出てきました。（ライブラリーから再生しています）
divxのサイトからフリーインストールを選んで実行し、再生してみました。
しかし、何度やっても「インストールせよ」のウィンドウが出て再生できません。

レス４７さんはダウンロードしてそのまま再生することが出来ましたか？

私はあれはもしかしてdivxプロフェッショナルを購入して、シリアルナンバーを登録してからではないと、再生できないのでは？と疑っています。

トピ主さん、トピずれでごめんなさい。
ぜひともHHKのシリーズが観てみたかったので。 　

49さんへ

私はパソコンにDivxとかffdshowとか、画像処理のためにいろいろとインストールしてあるからなのか問題なく見れます。

何が問題なのでしょうね。わざわざ購入とかしたことがないので無料のもので大丈夫だと思います。

私はVideosのファイルからVeohのファイルを呼び出してそこから再生して見ています。
Veohのファイルは隠しファイルなので　
http://www.veoh-userguide.com/fq/q19.html　これを参考にしてみてください。 　

さっきTVジャパンで、おっしゃってた「女と男」シリーズ観ました。
とても説得力のある分析でした。夫婦で見ればよりお互いの理解に役立ちそうですね。明日の第２部も見逃せません。 　

昨日、たまたまさんの裏側（ほとんど穴に近い）
にほくろさんみつけちゃいました＞＜
彼のお母さんもしらないんじゃないかしら？

あー！なんか彼と車で行く近場の良いとこないかしら？ 　

一番茶：「ほろりと甘い」新婚時期
二番茶：「苦い」苦労しながら二人の絆を深める学びの時期
三番茶：「渋い」互いに心は一つながら自由自在に生きようという渋さが出てくる時期
四番茶：「無味無想」互いに関知せずして共に空気になるような人生の終焉にする時期

これが夫婦だそうです。ご存知の方もいるかと思います。