最近どうも義弟夫婦から避けられているような気がしています。
半年ぐらい前に彼らが結婚するまでは、義両親を含めて食事に行ったり、それ以外でも会えば普通に話しをしたり、子供達に気をかけてくれたりしていたのですが、結婚して以来私は一度も会っていないし、主人とも実家で会えば話すけど、前のように電話で話したりすることはなくなってしまったということです。
義父も何か感じているようで、主人に「弟と何かあったのか？兄弟仲良くしてくれないと悲しい」と言われたそうです。
先日は義両親に「久々に食事に行かない？」と誘ったところ、その日は義弟夫婦と食事の予定があるから、、、と断られてしまいました。
以前なら、そういうことならみんなで一緒に、、という話になっていたと思うので、やはり避けられているのではと思います。

なんとなく義弟夫婦が離れていったのは、私のせいのような気がしています。拙いながらも英語でのコミュニケーションはとれますが、７年も歳の違う彼らとは話が合わないので、会話がなかなか続きません。私の英語はたまに話すぐらいの義弟達には、理解しづらいのかもしれません。幼児が2人いるので、食事中話をしようにもなかなか入れないので、聞き役に徹しています。子供達と彼らには分からない日本語で話し、日本式？な躾をしているところも気に障るのかもしれません。もしかしたらなかなか義弟になつかない子供がうっとうしくなってきたのかもしれません。
とにかく、兄弟の仲が冷めてきたのが、私のせいだとしたらどうしたらいいのだろう？と責任を感じています。

ただ、それが私のせいだとしても、結婚を境にしてガラッと変わった義弟夫婦に対して、正直なところ良い感情を持てないでいます。
結婚のお祝いに対しても何のお礼もなく、私の両親もわずかながらも年金からお祝いをつつんでくれたのですが、それに対しても何も言われていません。このクリスマスも夫婦にギフトサーティフィケートを送ったのですが、当然こちらに対するギフトはなく（これは全く期待していなかったので良いのですが）、お礼もないばかりか、子供にもクリスマスギフトがありませんでした。
去年まで頂いていたので、クリスマスの時に子供のギフトを無視されたのは正直びっくりしましたが、結婚前まで時々子供におもちゃを買ってくれたり、遊んでくれたりしていたので、それはそれでよいかと思っています。なので、特に見返りがほしいと言うわけではないのです。ただ「ありがとう」の言葉ひとつ言えないぐらい、私〈達〉は嫌われてしまったのかと思うと、悲しいし、心の中で悶々として良い感情がもてなくなってしまいました。
でも、主人と義弟だけは以前のようには無理でも、たまに飲みに行くぐらいの関係に戻ってほしいなと思います。どうすればいいのかは分かりませんが。
ちなみに私達は30半ば過ぎ、彼らは30前後の夫婦です。主人の家族も義弟嫁もアジア人です。

長い愚痴になってしまいましたが、こんな経験された方いますか？
結婚祝いなどに関しては、日本のように改まって口頭でのお礼を期待するほうが間違っているのでしょうか？

うちも結婚祝いどころか、「おめでとう♪」の言葉もあったかどうか・・・日本の家族が贈り物をしても「サンキューカード」も書かなければ「ありがとうございます、ってお伝えしてね」とも言われたことがありません。でも、そういうことは気にしませんし、喜んでもらえればそれで良しとしています。　カナダ人でも日本人並みに丁寧にお礼をする人、しない人それぞれだと思いますしあまり期待しないほうがいいのでは？

それと義弟嫁さんには小さいお子さんがいますか？うちは義理兄妹の中で1人小さい子どもがいますが、やはり小さい子どもがいるとゆっくり食事ができない、レストランには行けず誰かの家での食事になるということで、自然と個々にというかそれぞれの兄妹が順番に義理両親と食事にでかけたりっていうことになりました。結婚する前と比べたら、みんなと一緒に食事にでかける頻度が減ったのも、結婚して１つの家族となったからこそ、気を使ってこまめに誘うことが減ったのでは？私はそぅ理解して、あまり神経質にならないようにしています。

確かに「ありがとう」て言葉があったかどうかとか、気に入ってくれたのかどうか以前は気になってましたけど、相手に期待してがっかりするよりも、「喜んでくれればいいな☆」と相手に『希望』を持つことにしました。そのほうが断然気が楽ですよ。 　

　義弟の奥様が絡んでいそうな感じもしますねぇ・・・。だって、結婚前の弟さんだけの時は会ったり話したりは普通だったのに、結婚した途端に・・・というのはちょっとねぇ。義弟の奥様がとぴ主さん夫婦を嫌っているとか、なにかわだかまりがあるとか、そんなんじゃないかなと思えちゃう。弟さんだって、自分の奥様を一番大事に思いたい（特に新婚ならなおさら）だろうから、奥様が「会いたくない」とか言えばそうしちゃいそう。
　で、兄弟同士でも不仲になっちゃったのなら、その原因はあなたの御主人が絡んでいる可能性大。御主人が弟さんの結婚について何かいらぬ事をいったとか弟さんの奥様を傷つけるようなことを言ったとか。とぴ主さん「だけ」が原因ではないと思います。 　

主人の姉夫婦、兄夫婦と行き来がまったく無いです。
２りとも子供が無く、お年玉、入学祝など弟の〔主人です）こどもにあげるばかりで、私たちはもらうこと無いから付き合いやめましょうといわれましたね。
まったく付き合い無し。結婚して２５年です。


　

早速のコメントありがとうございます。
そうですね、お礼の言葉があれば嬉しいけれど、喜んでいただければそれでよし、と思った方が健康的ですよね。実際に会う機会があまりなければ、相手からも御礼をいうタイミングが難しいでしょうしね。ただ義弟夫婦は義両親と同居なので、私たちが義両親を訪ねた時にベースメントにいることは分かっているのですけど、私たちはわざわざプライベートな部分に入らないし、彼らもこちらに顔をだすわけではない、という感じです。まだ夫婦に子供はいません。うちの子が上で大騒ぎしていることも多いので、それで迷惑がかかっているんだろうなぁとも思います。
義弟嫁はとても良い人で、2年ほどのつきあいを経て結婚したのですが、結婚前までは彼女の方が主導で子供のおもちゃを買ってくれたり、かわいがったりしてくれていました。ただ、私がちょっと苦手なタイプなので、私は彼女と世間話程度の会話しかした記憶がありませんが、関係は悪くなかったと思います。私も本文に書いたとおり、話をして楽しい相手ではないと思うので、相手も私に対して苦手意識があったのだろうなぁと思います、たぶん。主人は今も昔も彼らの関係にはあまり興味がないようなので、彼女や結婚に関して意見したことはまずないと思います。やっぱり私か。。。
あちらも1つの家庭を築いたのということで、当たらず触らずの関係でいる方がお互いのためかもしれませんね。
クリスマスもうちの子供ばかり頂くのは悪いからと、去年からギフトを渡しはじめましたが、相手にもプレッシャーになるかもしれないので、今年のクリスマスはちょっと考えようと思います。（義家族には大人同士のプレゼント交換の習慣はありません。）
ご意見ありがとうございました。 　

義弟嫁の方は不妊じゃないでしょうか？
結婚してすぐ自分達にも子供が出来ると思ったのに実は不妊だったのではないでしょうか？
私もそうです。基礎知識として不妊の人は他人の子供が見るのがとてもつらいんです。それは自然な現象で、どうする事もできません。カウンセラーの人にも他人は気にせず今は自分の事だけを考えてればいい、、、っていわれています。
私も甥の夫婦に子供が出来ましたが、私は不妊治療中（５年目）でお祝いにいこう！って思ったけど、いけませんでした、いけない自分を責めると涙がでてきてどうしょうも有りませんでした。不妊が続けば続く程、子供がいる人達との距離は離れていく事もあります。
私も甥の子供のプレゼント、日本からわざわざ取り寄せて用意しました。
でも渡せなかったです。それから近くに住んでいますがその家族に会いにいった事もありません。
でも去年偶然地下鉄で会った時、その夫婦に会って、彼女we miss youっていってくれて、私の状況（不妊である）は言った事はないのですが、たぶん把握してくれてたみたいで、”私達の事は気にしないで（たぶん子供の事も含めて）、、、、あなたの事は家族だって思ってるから、それだけは忘れないで、、、って”　彼女はカナダ人ですが、繊細に私の気持ちを理解してくれてたみたいで、涙が止まりませんでした。それからまだ彼女に会った事はありません、そして私もまだ不妊治療中です。
私はその義弟姉が自分と同じ立場であるような気がするのですが、、。そしたら良い人だって書かれてあるくらいなので、子供にプレゼンとも渡したいはずだと思います、でもこれはたぶん、不妊治療中の人にとって、他人の子供にプレゼントを渡すのはかなり勇気がいる事なんですよ、、。もしそのような事情であれば遠くからゆっくり義弟姉を見守ってあげていてほしいと思います。 　

＞不妊治療中の人にとって、他人の子供にプレゼントを渡すのはかなり勇気がいる事なんですよ、、。

結婚１５年経ち、おそらく子供はこの先難しいと思われる状況の私です。でも、赤ちゃんが生まれた人とか、親戚の子供とかプレゼントはよく渡しますよ。子供のものって、とってもかわいくてプレゼントを買うのは楽しいじゃないですか。

私の義理兄姉の子供には小さい頃からよくプレゼントを贈り、毎年毎年いっさいありがとうを言われたことがありません。そういうことには無神経な人間はいるので、別に気にしないようにしています。遠いのであまり直接会うことはなかったのですが、最近会ったとき、義理兄姉からもまた子供からも何も言われませんでした。もう子供たちも大きくなったので来年からは義理兄姉にも子供にも一切プレゼントは渡しません。あの送ったプレゼントは使ってくれているのかどうかも不明です。

夫と夫の兄、2人はそれはそれで仲がよいのですが、私は特に彼らと仲良くしたいとは思っていませんね。やっぱり最低限の常識で、ありがとう、って言う言葉は必要ですよね。 　

6です。ちなみに私のその義理兄姉は日本人です。 　

＞不妊治療中の人にとって、他人の子供にプレゼントを渡すのはかなり勇気がいる事なんですよ、、。

訂正

＞一部の不妊治療中の人にとって、他人の子供にプレゼントを渡すのはかなり勇気がいる事なんですよ、、。

まああくまでそういう人もいる、、、って事ですよ、全員がそうじゃないし、自分は子供が出来なくても他人の子供にもすごく親切に出来る、、って人もいますしね、、。

ただ私はトピ主に自分の経験を元にそういう事なんじゃないかしら？　って言いたかっただけです。　それだけです。 　

あなたが気にしたとて、あいてが無視では、、
あなたが疲れるだけですよ。
２５年間もそうされた私たち夫婦は、最初は距離を縮めようと主人と努力もしました。
でも甲斐なし、音信不通、姉のほうには母が同居していた為、連絡をしたこともありました。なんのために来るの？ですよ。主人はただ母親に会いたいだけですよ、何もありません。
とぴぬしさんの気持ちもわかります。義兄弟とも仲良くしたいですよね。主人は相手が煙たがっているのにわざわざいくことはできないだろうって、、時が解決してくれるかもしれないし、、そうでないかもしれないけど、今はそっとしておいたほうがいいのかもといってます。
でも２５年ですよ。主人と相当年齢の開きがありますので姉、兄も、高齢です。


　

ん〜、だから私は私の意見をトピ主さんに言っただけで、その他の人達の私への意見が私の所にこられても、、、っていうのがあるのですが、、、。

ちなみに一部を書いてるだけで、私達は別に甥の夫婦と仲が悪い訳ではなく、稀に道で会えばhello!とお互いにいいます。ただお互いに気持ちは把握しあってるので、それ以上得に言う事はないのですが、バランスをとってくれてるんだと思います。（前回会った時は彼女も私達もそうだったから、、、って言ってくれたんですよね、、だから彼女も私の不妊の気持ちをわかるから、そういってくれるし、距離のあるのを受け入れてくれるんだと思います。でも来たい時はいつでもwelcomeだから、、って）

＞２５年間もそうされた私たち夫婦は、最初は距離を縮めようと主人と努力もしました。
でも甲斐なし、音信不通、姉のほうには母が同居していた為、連絡をしたこともありました。なんのために来るの？ですよ。主人はただ母親に会いたいだけですよ、何もありません。

これは、、、私に言ってるのかしら？　ん〜いわれても、、って感じですけど、ちなみにわざわざ距離を縮めようとせず距離のあるつき合いはどうですか？　私はこの前も義姪に道でバッタリ会いました。彼女ともお互いの家で会う事はないですが、その時の私不の気持ちとか聞いてくれて（近くでお茶しました）、会わなくてもいつでも気にしてるからね、、、って言ってくれました。だからご主人さんも年に数回、外でお母さんとお茶するとか、、、。お姉さんがそんな状況だったらそれを把握したいとやっぱりダメですよね、、。

そしてちなみにウチは私と親戚の皆にその事で距離もあるし、みんなそれを受け入れてくれてるけど、旦那は別に、親戚中一人で会いに行くし、電話もしまくりですけどね、、。

でもまあ私にはそちらのお姉さんの気持ちが少しわかる気もしますが、、、（まあ行き過ぎだとは思いますがね、、、）でもつらいですよね、、。私もこのつらい状況１日でも早く打破したいです、今度２回目の体外受精挑戦です、成功して私の心の氷を解かせれば、、、と思っています。 　

レス8、10さん、
何か勘違いしていますか？レス9さんは別に8さんにいっているのではなく、とぴ主さんにいっているのだと思いますよ。

　

私は義弟の嫁が日本人のあなたが嫌いなのだと思う。

うちの彼にも仲良い友達がいたけど、中国人の彼女ができたら、やっぱり日本人はかわいいし、お金もあるし、ねたみがすごかった。
彼女は学歴では勝てると思ってらしく自慢し始めたんだけど、私のほうが上で完全にへそを曲げ、それ以来彼と私には会うな、とその友人に行ったそうで１年くらい連絡なかった。
１年たってその友人がその女と別れてから連絡があって、なんで連絡できなかったか理由はわかった。

ばかな男は意地悪い女のいいなりだから 　

↑あなたの方がよっぽど意地悪に聞こえる。 　

ここでたとえ１０００人に意見を聞いても、単なる推測でしかないですよね。直接聞いてみたらどうですか？または、ご主人のご両親に相談するとか。冷静に話してみたら、誤解だったということもよくあります。

日本人だから、英語が第二言語だから、という理由なら、もっと前からそういう扱いを受けますよね。でも、もしそれが理由なら、仲良くする必要はないのでは？