結婚移民でカナダにきて3年。こちらで出産予定の妊婦です。
主人はカナダ人で初孫を大変喜んでくれている義理母、でも最近すごく迷惑しているので愚痴らせてください。

寒さの厳しいこのカナダの冬、ただでさえ妊婦は身体を冷やしてはいけないのに（しかも私にとって初産）毎週末電話してきては、「１，２時間ドライブでもして気分転換しましょ」だの、「お天気がいいから公園でも散歩しない？」と電話してきます。先日、あまりにも断ってばかりもいられないので出かけたところ、「ここの教会の鐘が素敵なの。聞いていきましょ！」と、マイナス気温の中鐘が鳴る時間まで１０分待ち、さらに鐘を聞くのに１０分。「寒いのでもぅ中に・・・」という私に「せっかくなのに、仕方ないわね」と言われました。いくら車で移動といっても冬の移動はかなり寒いですよね？また妊娠しているせいか疲れやすくなっているのに、義理母と２，３時間も一緒にいるだけでクタクタです。

親切心で誘ってくれているのかもしれませんし、こちらの方の「妊婦は病人じゃない」という感覚がそぅさせるのかもしれませんがはっきり言ってもぅ少し気遣ってほしいところです。

先週も風邪をひいて会社を2日休んでしまった病み上がりの週末、誘いをことわったら「家にいてばかりじゃ、気が沈むでしょう？具合はどぅ？」と突然家にやってくるし・・・

「家でゆっくりしていていたいので」と言っても気付いてくれません。やさしい義理母なのですが、正直「独りで」ゆっくりしたいということに気付いてくれないようで。妊娠中の感情の変化なのでしょうか？このままだと強く当たってしまいそうです。

長い愚痴ですみません。ちょっとスッキリ！しました。

嫌なら嫌だとはっきり言うべきだと思いますよ！
こっちの人って言ってもわからないくらいなんだから笑
妊娠中はそうでなくたって神経質になるし、疲れやすいです。
自分の時間を楽しみたい、一人でゆっくりしたい、冬の外出は体力的にきつい、などなど。
お話されたほうがいいと思います。
産後はもっと大変になるから、今のうちにちゃんと言うようにしたほうがいいです！ 　

いいお義母さんですね〜。

まず、妊娠はいろいろです。なので、察して貰う、気づいてもらう、というのは無理です。心境を正直に話しましょう。強く当たってしまいそうなら、手紙でもいいですね。

私の個人的な印象ですが、こちらの妊婦さんはとてもとてもアクティブです。冬はからだをひやさないように家の中でおとなしくしていましょう、なんてしません。二人目の妊娠後期にスキーしましたよ、私。誰にもとめられなかたし、おどろかれもしませんでした。

私が妊娠したときにもらったブローシュアだったかで、妊婦は妊娠する前にやっていたことはすべてやっていい、スカイダイビングとスキューバダイビング以外は。って書いてあってかなりおどろきました。そんなのやろうとする妊婦がいるのかいな、って。

日本にいる場合、普通の生活でかなり歩きますよね。でも、こちらの生活は車が多いので運動量がすくない。妊婦だからだといってゆっくりしてしまうと、難産になってしまう可能性もありますよ。（私が一人目のときにそうだったんですが。）

あなたのことを大事に思ってくれている、ということを念頭において、あなたがどんなことを望んでいるのか、どんなことをしてもらうとうれしいのかきちんとコミュニケーションをとりましょう。 　

私も妊娠中ですが、働いていて、最近は、生まれてくるまで働いていたいと思っています。というのも、何もしないで１０ヶ月も、精神的に狂うと思うんです。心配や不安ばかりになっては、胎教に良くないんです。妊娠中、いろいろ精神的な不安定なことがありますが、何も考えず、普段どおりに動いている方がいいようです。

寒さも、考えてください。こちらで出産し、育児していくのなら、子どもに負けないくらい、寒さに強い体作りも母親にとって、大事ですよ。学校に行くようになったら、送り迎えもしなくてはいけません。

それと、出産は、「重力」が非常に大事で、胎児は、重力で成長します。頭が下向きになって、脳の発達がよくないと、全身の成長にも関係して行きます。なので、重力をかけるためには、ウォーキングはいいようですよ。

何事もマイナスに考えないで、いいことばかりを考えましょう。 　

日本人に多いと思いますが、さっしてくれよって思う人がいますよね。カナダでこれは通用しないでしょう。自分の考えとか状況とかを面倒臭いでしょうけど説明（説明ですよ怒っちゃいけません）する必要があると思います。

日本人同士ならさっしあうことで衝突を避けますが、カナダでは意思表示しあうことで衝突や誤解を避けたり自分を守ったりするのだと思います。

話さなくても解るのが日本、話さないと解らないのがカナダです。 　

すごくネガティブなトピ主さんですね。すごくいい義母をお持ちなのに、自分が断らないのを良いことに、悪口ですか？すごくそれはないのではないでしょうか？
no I don’t feel like doing.but thank you.
Let’s do that when I feel good!
とか
I love to. but I feel like I want to sspend bit quiet time at home. I hope you don’t mind me saying this. I know you always care for me and want to take me out but I really feel bad I kept saying no to you. but I’l love to do something with you when I feel good.
とかいろいろ気の利いた言い方で断ることをすれば？
自分の旦那の親の親切な心をこんな風に考えるなんて、本当に勘違いも良いところだと思います。
妊娠中も子供が小さいうちも、気分が優れない時がたくさんあると思いますし、話せば分かってもらえるから、気分が乗らないのに無理して人に合わせる必要はないですよ。ただ単にこんなに親切な方に、伝えてあげれば将来ずっと良い関係が作れると思いますよ。
特に子供が生まれたら、どんどん甘えられるような義親のような気がします。良い関係作るにはあなたの考え方を少しポジティブにかえなきゃね。トピ主さん。すこしリラックスして、元気な子供を生んで下さいね。 　

義母に気を使う人と、気を使わない人との意見の違いだと。
世の中には言いたい事を口に出して言える人と言えない人がいる。

トピ主さんは義母の親切心なのかもしれないけど・って言ってるのだから、トピ主の愚痴くらい聞いてあげればいいじゃん？
悪口言ってるつもりも無いでしょう・初産で何もかも初めてなんだし、体を冷やさないようにするのは、カナダじゃなくても言うわけだし。

精神的にも不安になったりするんだし、どんな人でも誰にも気を使わず居たい・、そっとして欲しいと思う時間や時期はあるでしょう。

最後にスッキリしました、って書いてるのだから、誰かに聞いて欲しかっただけで、義母に対して対応できてないわけでもないと思うのですけど。
誰でもイライラするし、不安になるし、愚痴も言いたくなる。

　

いろいろなコメントありがとうございます。

ポジティブに考えようと思っていても、毎週毎週のことでしかも4ヶ月を過ぎた今でも悪阻がひどく、「今日は悪阻がひどいのでちょっと・・・」と断っても、「外の空気を吸えば気分が良くなるわよ。」といつも押し気味で「そぅ、じゃぁ今日はゆっくりして来週にでもしましょ」というような言葉がないのでここ最近、義理母からの電話に嫌気がさしてきたところ、ここで愚痴らせてもらいました。

主人に話しをしても、「君のこと気に入ってるし心配してるんだよ」といいます。確かにそれはありがたいのですが・・・悪阻と冬の寒さのせいでしょうか？ネガティブ思考になってしまい、いけないですね。

来週また義理母からの誘いがあったら家に招待して話をしてみます。

レス２さん、妊娠中にゆっくりしていると難産になってしまうというのは初耳でした。確かに冬は歩くことが減ってしまうので義母と今度モールにでも出かけてみようと思います。

レス６さん、まさに「気を使わずそっとしておいて欲しい」というのが本音で、そこへきて義理母からの誘いに毎週末気を使わなければいけなくて正直、愚痴りたかっただけなんです。代弁して頂きありがとうございました。

とにかく今は悪阻が酷いので無理をしないでゆっくりしていたいと思います。 　

でも反対に誰にも声をかけてもらえずにいたら、ずっと家にいる事になって気が滅入るかもよ。
ましてやこれからどんどんおなかが大きくなったら、それでなくとも閉じこもりがちになるし。
それに、妊婦でも運動が大切って言われても、仲間がいない後しんどいからついつい動かないし。

それに誰かに声をかけてもらっても、車なしじゃ疲れるし、車出してもらっても、家までの送迎をお願いするのも気が引けるし。
自力で行ったらそれこそバスの待ち時間等で、往復の時間はかかるし。

反対にいざという時気兼ねない義母のほうが、私だったら楽だなー。

　

うちも同じような義理母です。
親切心というか、義理母が暇だからというのもあるのでしょうが、孫が産まれてからというもの、毎週きてました。一人でゆっくりしたい気持ち、わかります！！！！お腹のベビーちゃんと二人だけの静かな時間って、結構幸せ感じますよね！！！
私も義理母にとって初孫だから。。。と、抱きたがるのを抱かせたりしてたのですが、赤ちゃんの世話なども私よりも先にしたがり、（例えば、泣き出すと、抱いてあやしはじめたりとか。。。）なので、私の始めての子供なのに、抱いたという記憶があまりないのです。。。

孫が産まれてからは、もっと大変になりました。
今となっては、はっきりいって、義理母が嫌いです。。。

私の二の舞になる前に、自分の子供なのだから、自分が守る、という強いかんじでいってください！！！！！
私も、二人目の時は、「家族だけの時間を持ちたい」と、最後はよせつけませんでした。
　

初産婦さんなのいろいろとお辛いでしょう。
でも、おなかの赤ちゃんにとって、両親以外でかわいがってくれる人がいるのは宝物です。うちの子供にはおばあちゃんがいません。
育児相談も出来なかったし、祖父母から学ぶものは多いものです。
どうぞあなたの子供のために、義母さんを大切にしてあげてください。お体を大切になさってくださいね。 　

義理母じゃないですけど、妊娠中の時はやっぱり現地の友達からしょっちゅう誘われたし、医師からも運動しろと言われました。体も冷やしちゃいけないはずなのに、こっちの妊婦は平気でヘソ出してますよね。
出産後も日本では１ヶ月ぐらいゆっくりという考えなのに、こっちの人は２週間後ぐらいには元気に歩き回っているので驚きました。

だから、そういう理由で誘いを断っても誰も理解してくれませんでしたよ。。。

でも、こっちに住む日本人は、やっぱり現地の人とは体力が違うって言うし、日本人なんだから日本のやり方でいいと思います。無理してると何かあった時に義母のせいにしたくなるかも。お腹の赤ちゃんを守れるのは母親しかいないんだから、「日本ではこうだから」「体調がすぐれないから」って何でも理由をつけて断っちゃいましょう！ 　

うちはとぴぬしのところよりはほんとうに親切かもしれないけどうざい義理母でした。
自分は親切なんだと勘違いしている人で、おせっかい、親切の押し売りでほんとうにうんざり。
いきなり家に来て、すでにごはんを作っているのに、妊娠にいい食事をつくりにきたと言って、自分がつわりでも食べれる、バランスのいいごはんをせっかくつくったのに、「私がつくったごはんをたべなさい」と強制する。

最初は親切なんだから、と我慢していましたが、ストレスで狂いそうだったので、旦那に「家にもうくるな」と言ってもらいました。
子供が産まれてからも、２ヶ月家にとまって面倒みるなんていわれて、当然断りました。断るのがすごく大変でしたが。
トピぬしさんが、いいこぶって胎児の健康を犠牲にするか、胎児を優先して義理母に嫌われるか、どちらか選ぶべき。
私は、義理母を避けるようになってからストレスがなくなり快適な妊娠生活でした。

義理母は友ダチがいないから、暇つぶしにさそってるだけでしょ。
トピの内容からすると、これって親切でもなんでもないですよね。
どっちかというと嫌がらせだと思う。
こんなことされて何も言わないなんて。
喜んでるふりして、実はとぴぬしさんが嫌いで、息子をとられたくないと、流産させようとしているか、妊婦の健康について何の知識もない人なのか。

しかしひどい旦那ですね。
とぴぬしさんが嫌がって相談しているのに、母親に何もいえない。
確実にマザコン、とぴぬしさんや子供より母親が大事。
ひどい人と結婚しましたね。 　

レス12の人。ちょっとデリカシーのない書き方。妊婦であるトピ主さんが気を悪くなさらないといいけど。
どうぞご家族仲良く、心穏やかに過ごしてくださいね。 　

私なんて妊娠中に姑がやってきて重たいスーツケースを階段上る場所で「　why　dont you carry this?」って言われてびっくりと同時に流産させたいの？と変に勘ぐっちゃって本当に腹が立って、ちょっときつくノー！って言ってしまいました。
妊娠してからこの子は私が守るしかないという割り切りになりましたよ。鬼嫁か？
でもカナダの人は結構重いものを妊娠中でも持ってる人がいますね。
日本だったら家で安静ってことをよく聞きますが。
親切も押し付けがましかったり押し売りだといくら結果がよいものだと頭でわかってても心がギシギシしてしまいますよね。
でも上っ面がいい姑さんだから上辺しか知らない人は私が愚痴を言うとおおげさ、あの人はいい人じゃん！みたいな事をいいます。
なので愚痴は本当にわかってくれる人だけに言った方がいいですよ。ダブルで落ち込みますから。
トピ主さん、丈夫で元気な赤ちゃんが生まれますように！！！ 　

妊婦ですさん、こんにちは
私は３ヶ月の妊婦です。　
以前から義理母は迎えに行くから遊びに来ないかとか買い物一緒に行こうかとか誘ってくれていたのですが、ことごとく断っていたのでそのせいか、主人抜きでのお誘いは無くなりました。たまに、体の具合どう？って電話はありますけど、気分が向かないときは出ません。　でも、だからって粗末に扱われることはありませんよ。　会うときはいつも主人がいっしょですから。
あまり、義理母に愛想を使わないといけないと思わない方がいいですよ。

＞いつも押し気味で「そぅ、じゃぁ今日はゆっくりして来週にでもしましょ」というような言葉がない

あなたの方から、「今日は家でゆっくりしたいので来週にしましょう」と言って、しつこくされてもＮｏを言い続けることですね。
はっきり「行きたくない」って言ってもいいんじゃないですか？
愛想を使って疲れて、嫌いになってしまうより、はっきり言っていい関係を保ってる方がお互いいいですよ。　それで嫌われるなら、しょうがないです。

産まれたら更に誘いが増えるでしょうから、今の内に対等な位置に上っておいた方が後々楽かと思います。義理母の言うことを利かないといけないとか、ないと思いますよ。　がんばってください。 　

引き続きいろいろなコメントありがとうございます。
似たような義理母をお持ちの方がいるようで、ちょっと安心というかやっぱり「妊娠」ということの価値観が違うのだろうと勝手に納得しています。

レス１０さん、まさしく私がそもそも「おばあちゃん子」で育ったので義理母がいるということをありがたく思っています。特に異国の地での育児相談などは義理母がいるだけで心強く感じているので、関係が崩れないように以前と変わらずお付合いしていきたいと思っています。

レス１３さん、優しいお気遣いありがとうございます。ここはあくまでも掲示板ですから皆さん、好きなようにコメントできる場所だと納得してレスを読んでいますので大丈夫ですよ。ありがとうございます。

レス１４さん, １５さん、コメントありがとうございます。説明が長くなるので必要以上に書き込んでいませんが、義理母にははっきり断っているんです。「今日は風邪が治ったばかりで風邪をぶり返したくないので家にいます」とか、「今日は忙しいのでまた来週にでも」と言っています。ここまで言ってもま〜だゴリ押しにちかい誘い方をされるので正直嫌気が差してきてるんです。義理母との関係はレス１５さんと似ていますね。粗末に扱われることもないですが、かといって私は義理母と一定の距離を保っていたいタイプなのです（汗）

初孫ができたことで私のことを前以上に「家族」の一員という風に感じているのかもしれませんが、私は今までの関係で一定ラインを超えることのないお付合いを望んでいるのでいつか機会があったら説明してみたいと思います。もちろん、私だけでなく主人とも協力して。
　

とても親切な義母さんだと思います。
他の方のコメントにもありましたが、冬に一日家に閉じこもってばかりいると欝っぽくなるし、外に出ようと声をかけてくれるのは有り難いことだと思います。

トピ主さんは義母さんと「家族の一員」と思われるより「一定のライン」を保っていたいと考えられているそうですが、家族一員として接していられる方がトピ主さんにとっても心強いと思いませんか？
これからお子さんが生まれて何かあっても頼りになりそうな義母さんじゃないですか。 　

私もトピ主さんの気持ちわかります。
私は妊婦でも、子持ちでもないですが、彼の両親と同居しているので。
『一定の距離を持って』これわかります！！
うちの義母もとてもいい人で大好きなんですけど、
思いやりが過ぎるというか、ちょっと干渉しすぎるんです。
贅沢な悩みなのかもしれないけ・・。
こういうのって、人によってですよね。
もともと1人が好きな人って、対人関係において一定の距離ってとても
大事なんですよね。
それと反対に、いつもわいわいが好きって人はそんなに距離が気にならないだろうし。
私はいつもさりげな〜く、彼女に言うのですが、
さりげなさすぎるのか、変らないですね〜（笑）

旦那様と相談して、事が良い方に運ぶといいですね♪ 　

よめしゅうとめ。どこまでいってもうまくいかないのでしょうか
好意でやってあげてもうるさがれ、ほおっておくとまたそれはそれで。

嫁にもしゅうとめにもいえます。

　

レス１５です。

トピ主さんは「家族の一員」でありながら「一定のライン」を守りたいんだと思いますよ。　

くっつき過ぎると面倒も起こりかねないからです。あまり馴れ合いすぎるとお互い地が出てきますからね。　本当の家族なら大喧嘩してもしこり無く仲直り出来ても、義理家族となると難しかったりしませんか？　所詮は義理の家族です。　

義理家族とは「スープが冷めない程度の温度」を保つのが一番良いと私は思っています。熱過ぎず、冷め過ぎずです。

わたしの義祖母は義母より数倍ずうずうしく、押し付けがましく、私がボス！みたいな人で、最初はとても困りました。　でも絶えかねて、電話に一切出ず、留守電を聞いてから主人にかけ直してもらって、誘いも全て断ってたら、電話も誘いもなくなりました。
クリスマスや感謝祭、祖父母が義理両親宅に来たときだけ会うようになったので、とても楽になりましたよ。　会ったときは普通に話ししますし、今は嫌だと思わなくなりましたね。
やっぱり、気を使い過ぎると嫌気がさしてくる気がします。

話はかなりそれましたが、トピ主さん、義理母に悩んでいると折角の妊娠期間がもったいないですよ〜。　今度、義理母に気を使うのではなく、思い切ってわがまま言って甘えてみてはいかがですか？

私は妊娠してから義理母にわがままが言えるようになった気がします。　わがままって言ってもすごいのじゃありませんよ。　あれが食べたいとか、かわいい事です。　今度義理母がいらっしゃるとき、おいしいイチゴが食べたいわ、買ってきてくださる？なんて、ちょっと甘えてみてはどうでしょう？
公園行こうっていわれたら、赤ちゃんの物を手作りしたいから布を買いに連れて行ってくださる？とか、だめですかね？　買ってもらえるかもしれないし。

貴重な妊娠期間、楽しんでくださいね！ 　

トピ主さん
私は妊娠・出産の経験はありませんが、私の義母もトピ主さんの義母さんのような人です。
いい人だとは思うのですが・・・最初のころは「本当にいい人だなぁ〜実の娘でもないのに」と喜んでいたのですが、仲が良くなればなるほどいわゆる「おせっかい」。。

周りから見れば、「お嫁さんを大切に、かわいがっている良い姑」なのでますますやっかいだったりしますよね？
最初の頃は私の夫も「お母さんは君のことが大好きなんだよ。悪気はないんだから」って感じでしたけど、私がどんどんストレスでやられていくのを見て、今では良く理解してくれています。

トピ主さんはちゃんと断っているのに・・・こういう場合、やはり息子の旦那様が間に入ってくれるのが一番だと思います。
義母にとって孫になるわけで心配だったり、なんとか協力したいという気持ちはうれしいけど、私達には私達の考えがあるっていうことはちゃんと伝えておいたほうが赤ちゃんが生まれた後も楽だと思います。

私と義母の関係、今現在は・・・私ははっきりと境界線を引いていますが、義母は・・やはり超えてきますので最初の頃に比べるとあんまり会ってもいません。私的には幸せないい距離です。
妊娠・出産ってものすごくストレスがかかる時だと思うので（経験はありませんが・・・）ご自身と赤ちゃんのことだけ考えるのが一番だと思いますよ！

よくしてくれているのに・・・って後ろめたい気持ちはあるとは思いますが、トピ主さんの気持ちを理解しようとしないのは「愛情の押し売り」だと思います。
旦那様が理解してくれるといいですね。 　

週末に向けてまたまた義理母からの誘いがありました（汗）

今回は主人から会社に電話があって、週末は義理母の家で一緒に食事をという誘いです。今週は今年一番寒くなる（最高気温−２０℃、最低気温−３０℃）というのに、自宅での食事といっても・・・・ちょっと気落ちした感じで返事をすると主人が「どぅしたの？」というので、しばらくそっとしておいて欲しい旨を伝えました。最近お腹も大きくなり始め、仕事から帰ってきて食事の支度などの後はグッタリ状態。週末は体力回復、自分と赤ちゃん、主人とのゆっくりとした時間をすごしたいと主人に伝えたところ、主人も納得してくれて義理母と話をしてくれるとのことです。

レス１５さんのレスの通り、私にとって義理母との関係は「一定の距離」を持っていたほうが何かと上手くいくのです。
以前、結婚式の準備で週末は義理母と電話でよく話もしましたし、一緒に買い物に出掛けたりしていたのですが、結婚式がリゾート地だったので結婚式のあと2週間義理母、他家族と一緒だったのですが、さすがに長くいすぎて義理母の地が見えてきてうんざりしてしまったのです。それは今までとは違うまさしく「姑」の面が見えたのです。
レス15さんの通り、やはり義理母は赤の他人であって、関係が少しでもつれると解くのが大変なんです（汗）それ以来、義理母とは一定の距離を保った付き合いをしていて、それが私にとってとても心地良い関係なのです。

主人がどこまで話をしてくれたかまだ分かりませんが、しばらくはお誘いがないことを祈って・・・・
でも、お願い事は心よく引き受けてくれるのできっと出産後は心強い存在だと本当に思います。私はあまり甘え上手ではないのですが（汗）
　

全てのコメントを読んで来ました。トピ主さんの独りよがりの気がするのですが。１００歩譲って、トピ主さんに同情しようと思ったのですが、やっぱり、納得いきません。トピ主さんは、義母さんの善意を組んでいるものの、それをどうしても受け取れないというのが、わかりません。本当に、かまわれたくないのかな？って思ってしまうんです。かまわれているのを喜びながら、また、それを断っているという、自分の権利を楽しんでいるように思えてしまいます。こんなところで、愚痴のネタにして、楽しんでいるようにも思えます。断り続けて、それでいいって、自分で納得されているのに、また誘われて、こまっちゃうわ〜って愚痴る事が、何になっているのか、さっぱりわかりません。ご主人さんも、間に挟まれて、かわいそうに見えてしまいます。

もう少し、周りを見れる妊婦さんになった方がいいようにも思います。過去は、過去でしょ？結婚式の準備の時なんかのことを、蒸し返すのもどうでしょうか。大人気ない。

家族の一線を引くとか、一体、あなたって、何様なんですか？

結局、初孫なのか知りませんけど、天下取った気になっているだけじゃないんですか？ 　

しゅうとめと嫁の狭間でご主人かわいそう。
　

トピ主さん、「姑」が見えたって姑なんだから当たり前じゃないですか。

週末にお食事に誘われたら私なら「やった自分で作らなくて済む」と喜んでいきますけどね…。

私は義母とは仲良くやっています。近くに住んでいるし、
義母は構いたがりで毎日電話もあります。お互い「家族」として接しています。日本から離れて暮らしているので私には心強い存在だし、
時に強引なところ、構われすぎてもういいよ、と思うときもあるけれど、それはお互い様だと思っています。
きっと彼女にだって私の気に食わないところあると思うからです。
でも、それでも仲良くやっていこうという努力がお互いにあるから
うまくいくのだと思います。

断るにしてもご自分でされたらいかがでしょう？
ご主人を挟んだら余計ぎこちなくなりません？

自分が望んでないのに、誘って色々としようと連れ出されたりするのは面倒で迷惑だけど、困ったとき、お願い事なんかはよく聞いてくれたりするからキープはしたい。
が本音でしょうか？ 　

皆さんうらやましいです。私はしゅうとめに意地悪されてもさそわれたこと無かったから、、
長男の嫁も出て行ったぐらいのしゅうとめです。意地悪は嫁が変わっても変わりません。小姑と一緒にやるのですから嫁の私たちはたまりません。

いいじゃないですか。。お食事、、たまにはおねだりしてみたら、、おかあさんわたしこれがほしいのーーって、
いらいらしていたらおなかの子に触ります。又生まれて健在ならお母さんの心情を察知するのが子供。。
あなたも将来しゅうとめですよ。
　

トピ主さんは「そっとしておいて欲しい」というのがすでに姑さんへの甘えなんですよ。

姑さんと仲が良い人、悪い人、努力してる人、そうでない人、人それぞれ違った関係をお持ちです。トピ主さんは特に妊娠中、悪阻もひどいときだからこそ、そっとしておいて欲しいだけで「ありがた迷惑」と本心から思ってるわけではないんでしょう。

一定の距離を保っているほうが心地よいというなら、そのほうがお腹のお子さんにもよろしいでしょう。お子さんが生まれればお子さん共々可愛がってくれる姑さんとまた違った関係ができてくるでしょう。今はご自身の身体を大事になさってゆっくりなさってください。 　

ﾄﾋﾟ主さん、私は、あなたの気持ちがよくわかります。
私の義理母も、私が妊娠中毎週のように食事に誘ってきました。
誘いはもちろん、旦那に電話して誘ってきます。
私には直接いってきません。もちろん旦那は、断ったりしないので
私が行きたくないときは、夕食に参加しませんでした。
何度か断っていたら、「妊娠中ずっと家にこもってることなんて
できないわよ」って、旦那を通して言われました。
かなり腹が立ちました。私は、友達と出かけたり、一人で散歩したり
していたので、家にずっといたわけではなかったので。
それからは、食事に誘われても、行きたくないときは言ってません。

子供が生まれてからも、育児の事に関して
かなり、口を出してきます。
子供がぐずってると「おなかが痛いのね」って
30分以上さすったり・・・。
子供がぐずる理由は、１つではないのに
あたかも、自分は何でも知っているかのように
ずっと同じ事をし続けていました。
それで、子供が泣き止めばいいのですが
ぐずったままで、結局私が抱き、やっと泣き止みました。
ある程度は、姑にやらせたほうがいいと思って
見てみぬふりをしますが、泣き叫ぶわが子を
じっと見てるのも、親としてかなり辛いものがあります。
先日は、同じ状況になったとき、姑から子供をうばいとりました。
その後、姑の態度が少し冷たくなり、私の目を見て話さなくなりました。
私は、自分の気持ちをうまく伝えることができないので
話し合いにはならないのですが
私の態度を見ていて、姑もいろいろ気づいていると思います。

私の愚痴になってしまいましたが
ﾄﾋﾟ主さんも、できるだけストレスをためないように・・・。
ゆっくり体を休めてくださいね。
ﾄﾋﾟ主さんが、姑さんに意見できる方ならば
直接お話されるのが一番だと私も思います。
無事に元気なお子さんを産んでくださいね。