それはお辛いですね。

ご主人が嫌がる理由が特に何かあるのでしょうか？
何となく面倒くさいとか、家族に会おうという必要性を感じないとか、そういう理由なのか、それとも、特別に具体的な理由があるのでしょうか？ 　

理由を聞いても「来年行くってことで同意しただろう。なんで同じ事を何回の聞くの？言い争いは嫌なんだけど。」と言われて結局の理由は全くわかりません。

しつこく聞くと、長期間に渡って無視をされたり、家に帰宅するのが1〜2週間、遅くなったりするので、今はしつこく聞きません。私も仕事に影響したくないので、ずっとここ数年、日本の親の件は黙っていました。でも、他の人から「夫が日本に来たことあるの？」と聞かれたとき、周りに嘘をついたり、隠すのが嫌でたまりません。

　

金銭的に問題がないのであれば、両親を呼び寄せてはどうですか？
嫌でも会わなければならない状況になりますよ。 　

提案をありがとうございます。

何回か両親に旅行をプレゼントしたいと提案したのですが、忙しいので旅行はしない、とはっきり断れてしまいました。
両親共、仕事命なので、両方私の子供の時から、4日以上休んだのを見たことありません。

夫の私の両親も歩み寄りなしです。よく考えたら両方どっちでもいいようです。日本の両親の事以外は夫の事で不満はないので、罪悪感を感じたり、悩む必要ないのでしょうか？

　

両方常識がないのでは？ 　

愛するあなたのご両親に会おうとしないご主人は残念なかんじですけど、ご両親も旅行はしない、とくにこだわっていないなら、もう気にしないようにするしかないんじゃないですか？
どっちもどっちというわけで。 　

もし私もトピ主さんと同じ状況だったら、凄く寂しいと思います。

ご主人がこれと言って理由を言わないのは、単に面倒だからとか気を使うのが嫌だとかなのではないですか？
私は嫁として嫁いで、はっきり言って姑に会うのは凄く疲れるし、そういう立場の女性は大勢いらっしゃるだろうと思います。

でも結婚して家族が出来ると、疲れること(会うこと等)も凄く大事で、【結婚は本人達だけの問題ではない】という意味がわかる気がします。

でも旦那様も同行して日本へ行ったら、どんなに話が弾んで楽しい旅行になるかと考えると、とても残念ですね。

話はズレますが、私の父は旅行(飛行機)嫌いで、私がカナダで結婚式を開く際も来ることをしぶったくらいです。
でも母が(いくら飛行機が嫌いだからって)、娘の結婚式にも出ないなんて親としてどうかと思うと言った挙句、出席してもらえました。

父にとって初めての海外旅行、想像していた以上に楽しかったらしく、今は再度カナダに来ることは苦ではないそうです。

長々とすみません。
トピ主さんの旦那様が同じ状況とは思いませんが、一歩を踏み出して欲しいです。
後｢来年、来年｣と先延ばしにする理由を知ることが出来たなら、もっと改善の余地がある気がするのですが。 　

結構、日本の親に会った事がないと言う人いますよ。

トピ主さんのご両親も別に会いたいと思っていないなら、割り切っても良いのではないですか？ご自分だけ（お子さんがおられたら一緒に）帰ったら良いと思います。

「来年行く」と言うのを紙に書いてもらって、日付も書いて残しておくのはどうですか？「何度同じ事言わせる」と言われても、旦那さんも「来年」と同じ事言っているのですよね。

その事で悩みすぎてお仕事を休まれるよりは、考えずにいつかお互いが会える日が来るのを期待しながら、生活する方が健全かと思います。

うちの夫は、初め両親がこちらに来て会ったのですが、その後も日本に行くのを嫌がっていました。どんな国か分からないので不安だったみたいです。でも、一度行くと好きになり、今では来るなと言っても一緒に来ます。

トピ主さんの旦那さんも、日本と言う国もひっくるめて億劫なんじゃないですか？ 　

例えば　トピ主さんは旦那さんのご両親にどれ位会っているのでしょうか？会った事があるなら、もしくは頻繁に会っているなら、
「私だって（あなた同様に）一度でいいから日本の親に会ってもらいたいと思うのよ」と言ってみるとか。。
一度だけ会ってくれたらもう言わないわ、とか。
あとは「納得する理由なら二度と言わないから訳を教えて」とか。
もう試された後だったらすみません。

旦那さんは外出や海外旅行自体あまり好きではないのでしょうか？
またご両親も年齢によっては、やはりわざわざ海外に行きたいとは思わないこともあるかもしれませんね。
年齢的には旦那さんに歩み寄ってほしいところもありますし、辛いところですね。 　

...確かに、両方常識がないと思います。私も含めてですが、今になって反省しています。

結婚式はこっちでしたのですが、私の両親は「結婚してもいいよ。本当におめでとう！」とのことでした。「結婚式来て下さい」と頼んだのですが、「二人が幸せにしてくれたらいいから。」とのことで来ませんでした。

夫の両親は遠くに住んでいます。私は2年に一回程会う位ですが、夫は年に、1〜2回帰省しています。義理の家族は、私の両親より私のこと気にかけてくれて、ちょくちょく電話してくれます。そういえば、私の両親、兄弟からは、今までに電話一本くれたことありません。でも、私が日本に帰ると、家族は私の顔見るだけでとてもうれしそうです。とても筆不精（？）です。

色々試して、夫が日本に行かない理由を知ろうと思いましたが、やっぱりわからないです。そういえば、「日本に行くのが嫌だ。」とずいぶん前に言われたことがあります。
あと、他国への海外旅行を何回か提案したのですが、海外旅行には行きたくないと言われました。でも国内（カナダ）旅行は大好きで、年2回位行きます。今書いていて思ったのですが、海外旅行大嫌いなのですね。理由はそれかも知れません。

今晩、紙に「来年は日本に一緒に行く」と書いてサインしてもらおうと思います。これ以上待つのは辛いので、来年のチケットは、勝手に夫の分も取ろうと思っています。

ここ2ヶ月程、すごく悩んでいたので、これ以上悩んでも仕方ないので、悩まないようにするようにしてみます。
皆さんにアドバイス頂いて、良かったです。
コメントありがとうございました！ 　

パスポートは持ってるのですか？
なにか作れない理由があるとか、国外に出られない事情があるとか・・・ってことは？ 　

こんなことを言ったらなんですが、結局一度も夫たる人は義理両親になる人たちには会うことが出来ないし、妻の親の葬式にも出ない夫でしょう。
他国の人と結婚したということに伴う問題にかかわりあいたくないんでしょう。結婚で生じる親戚関係が嫌なのでは。
まあ一般常識から言えばトピ主の夫＆両親も変わってる思考持ち主なのかもしれませんねえ

多分、一緒に来年も行かないでしょうし、サインを拒むんだと思います。大騒動の予感。 　

解決にならないかもしれませんが。。。
トピさんも、だんなさんの家族に会うのやめたらどうですか？
電話も出ない。（だんなさんが、トピさんの家族にしていることのみ行う）で、だんなさんの様子を伺う。更にだんなさんのご両親の反応。もし、義家族がだんなさんに、どうしたの００さん、あなたたちうまくいってないの？と、だんなさんに聞いてくるようなら、その答えを聞き逃さないようにしましょう。それで、なんで一緒に行かない？とか、ほら心配してるだろ、と言って来たら、すかさず、うちの家族もず〜っとそういってるわよ、といってあげるのはどうですか？

ふつー、夫婦そろってこないと疑いますよね。うまくいってないんじゃないか、とか。それを聞いてこないなら、トピさんの親御さんもどうかと思います。それで、あちらのご両親も、だんなさんからも何の反応も無いようなら、そういう家族なんでしょうね。寂しいのはトピサンだけだから、自分が変わるしかない。。。。 　

結婚前にあなたのご両親に挨拶にも行っていないのですか？
日本人ではないから、そういう日本人的な「筋を通す」とか「礼儀」
とか関係ないのかもしれませんけど、その時にトピヌシさんは
何も言わなかった＆思わなかったのですか？

ご両親、旦那さん、そしてあなたにも常識が無いと思います。
あくまで日本人として見た場合ですけどね。
だから今更「親に会ってよ」って怒るのは筋違いなんじゃ？
普通はそういうのって結婚前に言うことなんじゃないでしょうか。

すみません、日本人の価値観そのまんまで。 　

ご主人は年に１、２回帰省すのにトピ主さんはご一緒しないんでか？２年に１度だけですか？ご主人もトピさんも程度が違うだけで同じような気がします。 　

＞＞結婚式はこっちでしたのですが、私の両親は「結婚してもいいよ。本当におめでとう！」とのことでした。「結婚式来て下さい」と頼んだのですが、「二人が幸せにしてくれたらいいから。」とのことで来ませんでした。

まず、これに驚いてしまいました。
娘の結婚式に来ない両親．．．この最初の出来事に旦那様がこだわっているというのは考えられませんか？
　

私もかつてはトピヌシさんがしたような結婚をカナダでしていましたが（相手は日本人移民でしたが）
相手がワケあってウチの両親に会いたがりませんでしたし、自分の親も私に会わせたがりませんでした。
大きな結婚式をあげなくても　そういう最低限のケジメのない結婚って　結婚生活にも一事が万事で
結局　３年程で離婚しました。
逆に　親を介入しなかった結婚だったので　離婚するのに精神的にものすごく気楽でした。これが　親　親戚交えていたら　もっと罪悪感があったと思います。
それで　気づいたのですが
日本人気質を考慮した上で　あの親　親戚一同　会社関係等を巻き込んだ結婚式をするのは　早期離婚を少しでも思いとどまるようにという多少の配慮が隠されているのかも、と思いました。 　

＞日本人気質を考慮した上で　あの親　親戚一同　会社関係等を巻き込んだ結婚式をするのは　早期離婚を少しでも思いとどまるようにという多少の配慮が隠されているのかも、と思いました。

いや、これ、日本人だけじゃないでしょう。国が違っても、結婚は、家族、親戚をつなぐものですよ。古代からの。

結婚を何だと思われているのか、疑います。そんなんなら、結婚する必要ないでしょう。

親に会わせないまま、会わないまま、よく結婚できたものだって思いますね。駆け落ちなんですか？


　

あなたのご家族は本当に旦那さんに会いたいと思っているんですか？
例えばskypeのテレビ電話とかで、みんなで話してみてはどうでしょう？
あなたのご両親から直接、旦那さんに「日本に遊びにおいで」みたいな事を言えば、行こうかな？っていう気になるんじゃないでしょうか？

もしご家族が気にしていないようだったら別に無理に日本に一緒に行かなくてもいいと思いますけど。お互いに気を使ってしんどいだけですよ。 　

もしかしたら犯罪歴があるのかも…と思いはじめました。理由もいえない、聞くと帰りが遅くなる、何年も嘘を繰り返す…

別に気にすることはないといっている方もいらっしゃいますが、私なら他に問題がなくてもこのことが最大の問題になってことによっては離婚もありえるかもしれません。理由が言えないなんて夫婦としてどうしても不自然じゃないでしょうか。ご両親も絶対に来たくないというのも仕事だけが理由なら非常に理解に苦しみます。普通の親子関係ではないですよね。飛行機嫌いとかなら十分納得できますが。

私はよくトピ主さんが問題を５年も先送りできるものだとびっくりです。 　

理由が分からないと色々と妄想したくなりますよね。

友人の旦那さんで日本に行って両親に会いたくない人いましたが、理由は万年無職（仕事を探す気もない且つ両親の仕送りで生活）で会わせる顔がないということらしかったです。彼女は両親や友達にはそれを隠す為にフリーで仕事をしていると言っていましたが・・・さすがに離婚しましたね。トピ主さんの旦那さんはちゃんと働いているようなので、この例には当たらないですが
なにか後ろめたいとか、気が重いとか、そいうこともあるという事です・・・

また、単に体が大きいと飛行機に乗ったりするのが苦痛というのもあるかもしれませんね。

初めのきっかけを逃してしまって、時間が経つ程に行きにくくなるかもしれませんしね。

日本にいく行かない以前に、理由をちゃんと説明できないとか、無視をしたり、帰宅するのを遅らせるとかフェアじゃないですよね。ちょっと対応が子供っぽすぎるのではないかと思うのですが。夫婦として信頼関係を築くのも難しくなるとおもうのですが。
周りの人に嘘を付く必要は無いのでは、余計ストレスたまるでしょ。日本に行きたがらないのよね〜と軽く話したらどうでしょ。以外と同じような悩みのある人いるかもしれませんよ。 　

パスポート持ってますか？
犯罪歴あれば日本に入国できないのかもしれませんよ 　

私は奥さんであるトピ主さんが、どうしてご主人が日本へ行きたくないのか、理由を知らないと言うのが不思議です。これはトピ主さんに説教ではなく、ただ単に疑問なんです。
結婚して５年以上たってるんですよね。
ご主人に聞いて「理由は言えない」とでも言われたのですか？　実際ご主人は「日本へ行くのは嫌だ」と過去に言ってるんですよね？その時普通なら理由を聞くと思うのですが？

ご主人は日本に興味あるのでしょうか？
日本の食べ物が好きとか観光が好きとか。普段一緒に生活していて何か気づきますか？
結婚相手は好きだけど、相手の出身国はちょっと、、、と言う方も少なからずいると思います。
だからといって相手の親に挨拶もない、というのはとても失礼ではありますが、どうやら御両家ドライなようなので、ご主人も「しめた！」と思ってるのかな？

もしお子さんできたら、ご主人must go　ですよ。
挨拶もそうだけど、ヘルパーとして（笑）。 　

もう５年以上も互いに避けあってきたなら
とても気まずくて会うことはできないでしょう

諦めるしかないですね


家の事はご兄弟のお嫁さんがちゃんとやってくれるだろうし
挨拶にもこなかった義理の息子のことなどどうでもいいと思っているんじゃないですかね 　

一般的常識でははかり知れない家族も居るってことですな。
まあ話題としては面白いだけで、犬じゃ有るまいし旦那の首に縄つけて日本へ引っ張っていく訳にもいかないから確約サインの期待はゼロ。