友達に、すぐに分かってしまうことを隠したがる人がいます。

本人は確定するまで言わないのが礼儀のつもりなのでしょうが、
言いにくいことを無理に聞き出そうというわけでなく
おめでたいことや、楽しんできたこと、処世など、
すぐに分かってしまうことなら、会った時にでも挨拶代わりに教えてくれても良いのにと思います。

というか、来週どこそに旅行に行くんだ、というような会話はふつう友達同士の間ではしますよね？隠さなければいけない理由がわからず戸惑います。
マイホームを購入した時もすでに引越ししてから教えられたり、
妊娠もお腹が目立ち始める頃、共通の友人が聞いて知って、本人の口からは出産するまでついぞ報告はありませんでした。

事前に知らせてくれれば、こちらもそれ相応の対応ができるのにと考えるのは私の身勝手でしょうか？

すべてが事後報告だとショックも受けるし、友達として嬉しさや楽しさをシェアできないと思うのですが、こういう付き合いって普通ですか？

単に友達と思われていないのでは？ 　

そうそう、それか「この人は口が軽いから気をつけなくちゃ」と思われている可能性も。
私は他人の噂が好きな人には何も話しません。 　

>事前に知らせてくれれば、こちらもそれ相応の対応ができるのにと考えるのは私の身勝手でしょうか？

身勝手というか、ちょっと女子高生タイプの、よく言えば純粋なんでしょうけど、悪く言えば子供っぽいという印象です。

タイトルを読んで、限度を超えるような秘密主義なんて何だろうと思った開けてみたら、こういうのは「秘密主義」とは言わないんじゃないの、って感じです。

人それぞれ、距離のとりかたは違います。

トピ主さんは、親しい人には何でも打ち開けて欲しいと思うタイプなのかもしれませんが、それでも限度はあるでしょう？トピ主さんの限度はどこまでですか？どこまでの情報だったら気軽に言えて、どの情報だったらいくら親しくても友達に言いたくないですか？

どんな人でも、その線引きというのは必ずあると思います。
でも人によって、comfortable に思える線というのがあり、それは人によって違うのです。

私は、そのお友達が特別秘密主義とも思いませんけど、トピ主さんが教えて欲しいと思う気持ちもわからないでもないです。

そういう距離感の食い違いというのは、たとえ親子であっても、夫婦であっても存在するのですから、友達の間ではあって当然だと思います。

多少自分と感覚が違っても、本当の友達ならなおさら、相手が comfortable に感じる距離を保ってあげるのが、大人の付き合いだと思います。 　

事前に報告したら、”自慢してる”って思われるし、

ママ友との付き合いは大変そうですね。 　

わざわざ自分から言わないだけで、秘密にしてる訳ではないのかもしれません。
聞いたら普通にこたえてくれるかもしれませんよ。 　

幼稚園からの親友だって思っていた人が、結婚も出産も、すべて事後報告でした。彼女は、恥ずかしいと思ったみたいです。出産の前に、流産していたことも、しばらくしてから聞かされていました。

そういう人もいる。

ただそれだけではないでしょうか。


【秘密主義の限度】について、私もそのショックを受けた時に思いました。出産についてもそうでした。

でも、本当の秘密主義っていうのは、

『この話、●●ちゃんには言わないで。』って、共通の友人なのに、境界線を作られ、口止めされることなんじゃないかって、私は思うんですよ。

その幼稚園からの友人は、そういうタイプでもありました。なので、付き合いがややこしいなぁと思い、今は連絡とっていません。 　

あなただけでなく、そのお友達は他の友達にも、
言わないのですか？。 　

他のお友達も誰一人　知らなかった、彼女の友達全員　事後報告された、、というのなら　秘密主義だといえると思います。
が、
トピヌシさん以外の人が既に知っていたことがあるのだとしたら、
おそらく　（トピヌシさんを除く）ごく少数の彼女が本当に友達だと信じている人達に知らされているだけで　それは普通だと思いますし、秘密主義とは思いません。 　

彼女は知りたいちゃんでした。なのであえて、隠してました。
知った後の彼女のテンションが疲れるので。
え〜いいな〜ってうるさかったですから（ねたみっぽく聞こえる）
気持ちよく付き合える人じゃなかったんで。

数人の信用できる子には話していましたよ。
なのでとぴ主さんがその人からお友達と思われてないんじゃないでしょうか。 　

私は自分を気にかけてくれる人はありがたいなあと思うので、いいなあと言われる時も、聞かれた場合に応えた話の流れなら普通にありです。私の方も、いいなあ！と素直に気を遣う必要なく伝えられる友達は逆に疲れない貴重な存在です。

でも、上の方の気持も解らなくもないかな。
自分から話した訳ではない、その人に聞かれてなければ自分からは打ち明けなくても苦しくはない程度の悩み話を、自分の居ない場で複数の知人同士の集まりで語られていた事実をしり驚いたことが過去にあります。しかも方向の違う話になって、語り手の主観を加え脚色された感もありで。「皆心配していたよ。誰々もそう言ってたよ、○○した方がいいよ。」などと微塵の悪気無く伝えられた時には、二度とこの人には身の上話はするまいと思い、話す人も選ぶ事を学びました。

自分も、本人の居ない所では、おめでたい話以外は知っていることも他の誰とも話さないように気をつけています。 　

コメントをいただきありがとうございます。

友達と思われていないのではという意見がありましたので追記しますと、
彼女からはメールもたびたびあり、内容もずいぶん砕けた親しみがこもったものですし、
遊びの誘いも彼女から来ることが多く、友達と思われていないことはないと思うのです。説明しずらいですが、わかっていただけますかね？

他に口が軽いと思われているという意見もありましたが、
子供ではありませんから、軽はずみに人の内情を誰かに言ったり、
他人の気持ちを考えない発言には普段から十分気をつけているつもりです。心配していただきありがとうございます。

これはここで書くことかどうか迷ったのですが、
知り合ってしばらくした頃、本人からブログを書いているという話を聞かされ、
でも恥ずかしいからアドレスは教えられないと言われました。

こちらもそこまでして見る必要もないと思い聞かないままでいましたが、
ある日ネットを見ていたら、たまたま彼女のホームページを発見しました。
子供の名前も実名ですし、写真も載っていますからまちがいありません。
思えばその時すぐに伝えれば良かったのかもしれませんが、
本人にしては触れられたくないことなのだと思い、
いまだ知らないことを装い付き合っています。

事後報告されても、実は知っていたこともあり、
「そうだったの？」と知らぬ顔で対応することも辛くなってきました。
何をやっているのだろうと自分が情けなく思うときもあります。

ネットで公開できても身近な人には言わないという彼女の行動基準がわからず、
ずっと不思議に思いつづけてきました。

でも皆さんに意見を聞かせていただいて、人により言う言わないの基準に大きな差があることもわかりましたので、
これからは、そういう人だと含んだ上で付き合っていくようにするしかないのだなと改めて思いました。

長々と読んでいただき、ありがとうございました。

　

とても真面目な、律儀な方なのかなトピ主さん。お友達を大事になさってると感じます。ただ付き合い方は、これが普通ってあってないというか、、、色々相手同士で変わるのは仕方ないかもですよ。

ブログ、見つけたのなら、そこで私です。たまたま見つけました〜ぐらいののりでコメント入れてはどうでしょう。そうしたら知らないふりしなくて良くなりますよね。公開されてるブログならいいんじゃないかしら。 　

こういう風な人だと、なにかと面倒くさいからあまり言わないんだろうね。自分じゃ分からないけど、人から見るとウザイこととか結構あるからね。 　

そうだねぇ。所詮ブログ見つけたのに気軽にコメント入れたり「この前偶然見つけたよ！」とか言えない関係なのではないですか？
その人とあなたは波長が実は合ってないのだと思いますよ。
そんなことで悩むよりフェードアウトして少し距離おいた方が精神的にもあなたのためかも。
付き合いを続けるにしてもちょっと一歩置いた関係にしておいた方が良さそうよ。 　

トピズレ？だったらごめんね。

守秘義務ってより秘密主義なのかな？

守秘義務ってのは、守らなくちゃいけないことだから、限度とかじゃなくて、やっぱり守るべきことは守らなくちゃって思うんだけど。

自分のことを友だちにもシェアできない人ってことかな？言いたいのは。 　

面倒くさいですねぇ。ママ友さんって。
例えば、本人から知らされてなかったとしても、事後報告受けた時に、「知ってたけど、話してくれなかったから、知らない振りしてるの、結構疲れちゃった〜。」とか軽く言えたらいいのになぁって思うし、ブログの事も、なんか、こそこそ監視してたんじゃない？って思われても仕方ないですよね。

距離感が違うと、やっぱり付き合い方って、難しいから、あんまり近づいて話したいタイプではないのかも。
　

多分、私も秘密主義です。
必要以上に、自分の境界線に入ってきて欲しくないし、
自分がやることに一々意見をされたくないからです。

それから、自分にとって良いニュース、
例えば出産とか、家を買ったとか、
旦那が出世したとかと言う話は、
自慢話にならないように、
よっぽどなかの良い友達にしか話しません。

たとえば、家を買いたいと長年いい続けてる友人に、
自分が家を購入したことは、言ってません。
子供が出来ないと悩んでいる人には、
妊娠したことは言いません。
友人の旦那が仕事がみつからないと
悩んでる友達に、
自分の旦那の出世話はしません。

一応心遣いのつもりです。

でも、本当に自分の家を買ってうれしいという
話は本当の心の底から喜んでもらえそうな友達とか、
すでに家を購入している人にしかしてません。

個人的に、
「友達なら、私に話をしてあたりまえ」
と思われているような人には、
個人的なことはいいたくないです。
自分のプライベートを、
ズカズカと土足で汚されそうで、
センシティブな話はしません。

ブログで公開していても、
顔の見える相手には話したくない話題もあるんじゃないですか？

知らされて当然と思ってるトピ主さんが、
もう少し、他人との距離の取り方は
人それぞれ違うんだって言うことを
考えたほうがいいんじゃないかな？

気を悪くしないで下さいね。 　

私も秘密主義かな？

別に隠すとかじゃないけど、あえて言う必要があるのかな？って思う。

自分に取ってはおめでたく嬉しい話も、それを快く思わない人もいるし、
上の人も書いているように、いろんな状況の人がいるから、逆の立場の
人のことを考えたら言いにくいこともある。例え、私は聞いても平気って
思うかもしれないけど、そんなの、相手の本心、心の内なんて分かる分けないし、
言わないのも心遣いかな？って思う。

私も逆の立場だったら、聞きたくないこともあるし。
上の人の例が本当に分かりやすいけど、一番の友だちだから、、、
とかじゃなく、このことはAちゃんには言えるけどBちゃんには言えない。
このことはCちゃんには言えないけどDちゃんには言える、、、
ってか、相手の状況と事の次第を見極めて、相手を不快にさせない
かも気にしちゃうな。

私の友だちもあえて何も聞かないし、彼女らの事も私は全部知らない。
でも、本当の友だちなら言ってもらえないとか、そんなことは気にならないし、
聞いちゃいけないこともあるって思うし、それでも何かを分かち合えると思うし。

一心同体じゃないんだから、ある面では一番気が合う、違う面では違う友だち。

いろいろあるからいいんだと思う、私は。 　

>事前に知らせてくれれば、こちらもそれ相応の対応ができるのにと考えるのは私の身勝手でしょうか？

そのお友達にとって「それ相応の対応」をされるのが面倒なのではないですか。日本人同士の関係に必要以上に気をつけているのかもしれないですね。
他の方が仰っていたように旅行の件も人によっては自慢話と受け取られることもあるし、引っ越しや妊娠についても、お祝いされたり変に気を遣われると色々とお返しやら面倒だし・・・ということを考えると言わないほうが無難ですものね。

トピ主さんが理想とする友人関係と温度差があるのでしょう。
　

とぴ主さんの気持ち分かりますよ。
私も温度差があるのかなって感じる友達がいます。
これくらい言ってくれてもいいのになとか、自分ばかりが家に招待して、むこうは1度も誘ってくれないなとか。
日本人同士の関係に必要以上に気をつけてるのが分かりすぎて引いてしまうことが多いです。
でも、べたべたの関係も苦手。その中間の人がいたらなって思う毎日です。 　

↑同感。なんか、家に呼んでるのに、呼ばれないと、あれ？って思うんですよね。泊まりに来るのもそうなんですけど。一度、そういう違和感を持つと、なかなか払拭できないもんですよね。だから、だんだん疎遠になりますよ。 　

とぴ主さん、元気だしてくださいね。私も同じようなものです。自分と合う友達を作るのってカナダでは難しいと思いますよ。
気長に待ちましょう。

　

>子供が出来ないと悩んでいる人には、
>妊娠したことは言いません。

いくらなんでも、隠し通すのは絶対に無理では？？？
一生「隠し子」状態ですか（笑）。
ちょっとここまでくると行き過ぎだと思います。
　

妊娠したことを自分から嬉しげに報告しないってことでしょ？
そりゃ、いつかは分かるわよ。それくらいわかってると思うけど。 　

↑いずれ人づてに聞くくらいなら本人から正直に知らされるほうがずっと感じがいいと思いますよ。友達にはやっぱり自分にとって大事なニュースは知ってもらいたいし、友達にとっての大きな出来事も私に話して欲しいです。それが私に複雑な感情を引き起こすようなものだとしても話してくれたことに感謝します。人によってそれぞれだとは思いますが、やっぱり率直に正直が一番。 　

＞いずれ人づてに聞くくらいなら本人から正直に知らされるほうがずっと感じがいいと思いますよ。

きっとこの辺にずれがあるから一方は相手のことを秘密主義と思い、もう一方はそんなことないと思うのでは？
これはお互いに理解しあって歩み寄らないと気持ち的に解決しないことだと思うけど、きっと歩み寄るほどは仲が良いとは思えません。
日本人同士の友達って同じ言葉で文化で仲良くなるのは簡単だけど、日本特有の社交辞令もあるから本当の友達になるための壁を乗り越えるのはなかなかできないんだと思います。

そして秘密にされているって思った時点で相手は自分が思っているほど親しいって思っていないのでしょう。
秘密主義ではなく親しい友達限定でお知らせしているか、誰にも知らせていないならその人にはそこまで心を許せる相手がいないってだけだと思います。 　

タイムリーな話題だったのででてきました。
私も友達だと思っていた？人からの突然のメール無視にかなり凹んでいます。自分はなにも悪いことをしたり言ったりしてないのですが、何かあったんでしょうね...。
ここでは分かり合える友達ができないので辛いです。