よく自慢話をする知人がいるのですが、その時の反応をどうしたらよいか悩んでいます。
褒めて彼女の話に賞賛してあげるのが良いのか、聞き流した方が良いのか・・・
決まって、大企業に勤めているご主人のご自慢なのですが、いい加減聞き飽きました。
同じ講座を受講している為、何かと集まりがあります。
うちの旦那の職業を話てから、なぜか目の敵にされているようです。
大企業（よく分かりませんが）に比べたらうちなんて、大した事はないのに・・・
皆さんならどうされますか？

よくそういうひといますよね。
私なんて、最近自慢話ばかりを永延と聞かされています。
私にしてみたら、「だから何？」なんですが、一応聞いています。
でもね、自慢したいんだろうけど、自分のことばかり言う人って誰かに評価されたいって思う人が多いんだと思うよ。
今までとは違った私なのよ〜みたいなところがどこかにあってね。

最近自慢話を聞くときは、半信半疑・そして、心の中では、「かわいそうなひとだな、私にしか話す相手がいないんだ」って思うとすっきりします。
　

繰り返しの方法。（Bの返答に注目）

A「うちの旦那、来週から、NYに出張なの。」
B「へぇ〜、旦那さん、来週から海外出張なのね。」



A「うちの旦那、昇進したの。」
B「旦那さん、昇進したんだ〜。」



A「うちの旦那、すっごく優しいの。」
B「優しい旦那さんなんだね〜。」



っという感じで、相手が自慢していると思われるフレーズを
オーム返しすればいいのではないですかね。

その先、続かないでしょ？ 　

自慢話するひとって人の話、聞かない人多くないですか？
だから私も相づちは超テキトーにやってます。
そうですね。私もオウム返しでいってます。「すごいね、○○なんだぁー。」
正直半分も聞いてないですけど、それでも失礼にならないのはそういうわけなんです。
　

オウム返しするとまた調子に乗ってどんどんエスカレートしていきません？
更に気分良くさせてる感がする。
　

トピずれですが、旦那さんがＮＹに出張、昇進、優しいって言うのは、自慢になるのでしょうか？　それとも単なる例？　ちょっと気になってしまったので。 　

身内の自慢話って、自分の事じゃないぶん身がない
っていうか、具体的な話や知識がないから、ちょっと
詳しい内容に突っ込むとおとなしくなったりしますよ。

「私の旦那●●なのよ」
「実は友人で●●な人がいるんですけど、★●▲（専門の話）ですよね」
とか
「私の旦那は■を持ってて」
「具体的にどうやって■を取ったんですか？今後の参考に」
とか言うと反応が鈍くなっていったり。

それで逆に仰け反りかえるなら、それはそれで聞いとく。
私だったらですよ。本当に参考になる事もあるから。

全く意味が無くてつまんない時は
「じゃあ、今度は奥さんであるあなたは何を？」
みたいな方向にやんわりと持って行くと、
劣等感か知らないけれど静かになったりします。 　

レス５さんくらいのだったら、単なる事実と奥さんがどう感じてるか言ってるだけだと思うけど。言い方にもよるかな。それくらいは惚気としても軽い方だから、おとなしく聞いとく。 　

実際にどんな会話が交わされてるのかわかりませんが、こういうのって、結構、実は自慢じゃない場合もあると思いますよ。

受け取る方が「自慢された」と思い込む場合だってあります。

自慢された（あるいは自慢されたと思うこと）でキーッときたりイライラしたりするのは、たぶん貴方の中に、その「自慢された」と思うポイントに何か弱みがあるからですよ。
聞き流せず、そういう所ばかり耳につくというのは、そういうことです。

たとえば自分がまったく劣等感を感じてない部分について誰かが何か言ったとします。どれだけ長く話しても、単なる話題としてしか捕らえないと思います。

しかし自分に劣等感のある部分だと、ちょっと話題に出しただけでも、自慢だ！と思うと思います。

自分が反応する部分を見つめなおしてみたら面白いですよ。

たとえばトピ主さんの場合は、「旦那が大企業に勤めている」ことが価値のあること、というポイントが見てとれます。だから、誰かが大企業に勤めている旦那のことを話すと、それが自慢であろうとなかろうと、「イヤミだ」と思うのです。

同じように、学歴にコンプレックスがある人は、学歴の話題が出ると「自慢された」と思うし、英語にコンプレックスがある人は、「英語ができるからってバカにして」とか思うのです。このポイントはそれぞれの劣等感の問題ですから、数限りなくあります。でも、ある「何か」に反応している自分は、結局、その「何か」の虜になってるわけです。

もちろん本当に自慢している人もいるかもしれませんが、自分が価値を置いてない部分で自慢されたとしても、「すごいね」で終わる一トピックでしかありません。それに対して大きく反応する自分を見つめなおすよい機会だと思いますよ。 　

レス５です。
レス８さんに凄く納得です。　レス５でもコメントしましたがレス２さんのコメントに対してだったのですが、ＮＹへの出張、昇進、優しい　等を知り合いや、お友達に言われたとしても、全く自慢と感じられないと思ったからです。
ですので、単なる例なのか？自慢になるのか？と疑問に思ったのです。
自慢の定義って、皆それぞれ違うので難しいですよね。自慢してる気なんてなくても、知らぬ間に自慢と取られてしまっている事も有るのかと思うと、怖いです。 　

レス５さん
自慢話は受け取り方の違いってレス８さんに同意してあるんなら、レス２さんの例文だっていいんじゃないですか。レス２さんだって、例文そのものを自慢だと思ってるかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、自慢だって思っていたって、それは受け取り方の違いでしょ。どっちだっていいんじゃないですか？このトピは、その受け取り方の違いでも、自分が「自慢話」されてるって感じた時に対する反応の仕方を聞いてあるんじゃないでしょうか。レス５さんのようなコメントって、野次でしょう。また、レス８さん、そうやって、正当化しているコメントを並べたって、自慢と受け取る人はそう受け取るんだから、いくら、そうじゃないかもしれないよっと客観的に諭しても、馬耳東風というものではないでしょうか。

自慢されたって受け取る方の問題かもしれないし、自慢しているっていうあからさまな態度もどうかと思う人いませんかねぇ。それこそ、こんなところで、そんな判断できないでしょう。それより、有益な、自分が悩んでいる時の対処法を聞いてるんだから、自分の受け取り方を治せというのは、また悩んじゃうんじゃないかなぁ。

自慢であろうがなかろうが、そう受け取った時の対処法をレス５さんもコメントしたらどうでしょうか。 　

レス１０さん

ああ言えばこう言うと言われてしまいそうですが、同意では無く納得したと書いたまでです。私の中でこの時に使った「納得」とはagreeでは無くunderstandの気持ちでした。

レス２さんの例文に対して批判したつもりもありません。　ただ、そういう事が自慢となる事もあるのか？と思い、ついレスしてしまいました。自分が主人の出張の話を友人にしたこともあれば、された事等有ったので。野次を入れたつもりなど全くもってありません。

＞自慢であろうがなかろうが、そう受け取った時の対処法をレス５さんもコメントしたらどうでしょうか。

レス９を読んで頂けたら、人の感じ方が違うので自慢では無いのかもしれませんよと言うメッセージを込めていたつもりでしたが、自分ごとのような書き方になり誤解を招いたようで申し訳ございませんでした。 　

レス５です↑ 　

＞＞自慢であろうがなかろうが、そう受け取った時の対処法をレス５さんもコメントしたらどうでしょうか。

＞レス９を読んで頂けたら、人の感じ方が違うので自慢では無いのかもしれませんよと言うメッセージを込めていたつもりでしたが、自分ごとのような書き方になり誤解を招いたようで申し訳ございませんでした。

レス９を読んでコメントしたんですけど、自慢を感じた時の対処法では無いですよね？そもそも、相手の自慢を感じないという人っているのか疑問ですけど、レス５さんは、自慢を感じないんでしょうね。

だったら、このトピで発言する意味ってあるのですか。

「同意」ではなく、「納得」だとおっしゃっているにもかかわらず、
＞人の感じ方が違うので
とおっしゃっているのは、同じ事ではないのですか…。

誤解を招いたとおっしゃっているのは、どう私が誤解しているのでしょうか。

トピ主さんの知人のご主人さんが大企業に勤めてあることだって、それは、みんなが共通する「自慢話」ではないですよね。

「自慢話」なんてのは、みんなに共通しないものではないですか？

自慢ー自分や、自分に関係の深いものを、自分でほめ人に誇る事。

自分で誉めている話なんだし、それって、個人差が出て、当然では？
受け取り側の勝手ですけど、レス２さんのNYの出張、昇進、優しいは、どれも、その人に関係する、誉めたい事なら、「自慢話」ですよねぇ。

トピ主さんの知人さんのご主人さんの勤務先も、大企業だということが、誉めたい事であるならば、立派な自慢話ですし。 　

レス５です。
どうもすみませんでした。まず最初にトピずれで入ってしまい、どんどんと深みにはまってしまい、最終的にレス２さんに対するコメントで頭がいっぱいになり、トピ主さんのコメントを今読み返したところです。
自慢に対する対処法は、分かりません。が、話をすりかえたり席を立つ用事を作ったりしてみてはいかがですか？ 　

ハハハ。話をすりかえたり、席を立つ。いかにも、相手が、自慢屋さんで、無意識に自慢しているんだったら、どうでもいいことでしょうね〜〜。

メールなんかでも、自慢話のメールだったら、あえて、その話題には触れず、負けじと、自慢話大会を繰り広げるってどうかな？

　

単に「柳に風で受け流す」でいいんじゃないの。

それができないのは、その話題に何か自分の劣等感を刺激する何かがあってイライラするんだ、とナットクできれば、相手を責めるのではなく自分の心を切り替えることでうまく処理できるのでは？ 　

こんなことでトピ立てるくらい思い悩んでるなんて平和だよね。
申し訳ないけど、しょーもない．．．と思ってしまいました。 　

私の場合、親戚（男性）なんですが、自分がいかに他人より上だとかいうことをその場にいる人達を不快にさせるほど横柄な態度を取るのでいつもイヤな気分になります。（お酒が入るとそうなります）

誰かが勉強のために大学に戻ったとか、趣味でマーシャルアーツを始めたとか、高価な物を買ったとか、その程度の話で相手を本当にバカにしたようにこき下ろすんです。そして、自分はそんなことしなくても何でも出来る、賢いみたいな。彼がおかしいのは、人がそういうことをしている、というのを聞いて、一度はバカにするんですが、少したつと、バカにした相手と全く同じことをしてたり買ったりしたりしてるんですよね。結局は妬みで人を馬鹿にして本心はうらやましいとかなんでしょう。

また、他人の奥さんと自分の奥さんをいつも比べて”家のワイフの方がすごい”って言うんですが、奥さんが素晴らしいと言ってそれだけで終わらしておけばいいのに、他人の奥さんを落とすから皆腹が立つんですね。そういうことを言うことによって、自分も奥さんのことも貶めているのに気が付いてないんですね。

でも誰も言ってくれないから、自分で自分のこと自慢するしかないんでしょう。自分に自信がないから認めてもらいたくて声高に言うしかない。周りもほとんど相手にしていなくて苦笑いで終わっています。

自慢って結局自己満足だけなので、独り言だな、くらいの程度で聞いておけばいいかもしれません。ただ彼のように幼稚なやり方で相手を不快にさせるとなると少し違うかもしれませんが。。 　

↑こういう人は、テレビや映画を見てるように、自分を少し遠くに置いて、客観的に見ると楽ですよ。

他人をこき下ろす人を見ながら「この人、どんな生い立ちだったんだろうなー」「この人、こんなことを言ってるときだけが、唯一、自分が偉いって感じられる瞬間なんだろうなー」なーんて思いながら、ボーッと見てると面白いですよ。 　

>皆さんならどうされますか？

私なら
本当に毎度毎度自慢話をしていると思ったら気分しだいで
「すごいね〜」とおだててあげるか
「あ、そう。」と関心を示さないか
「だから？」と相手に釘をさすか
その話から何か自分に役立つことがありそうなら話を深めていくか
のいずれかですね。

非常識にうっとおしいときははっきりと「あなたの自慢話には興味がないので他の人にして」というかもしれませんが・・・
自分の周りに自慢話をしょっちゅうする人というのが一人もいないので経験からの話ではなく想像してみました。
　

私なら黙って聞いておいて、飽きてきたら隙を見て、全く違う話題に変えますね。

「へぇ、そうなんだ。すごいね。あ、話変わるけど、昨日の Heros 見た？」

「ふうん、良かったね。あ、話変わるけど、Futureshop が今日だけセールしてるって、知ってた？」

みたいな感じで、質問形式にして、質問に答えざるを得なくさせるのがミソ。その質問に何らかの答えが来たら、その答えを迅速に発展させて、話題をまったく違う方向に変えることが大切（笑）。 　

面白い話題ですね。
職場にも聞いてもないのに自慢話をする人がいます。周囲の人はみんなわかっているので、例えば私がその被害に遭っていたら誰かが別の話しを持ちかけて助けてくれます。お互いにそうやって助け合ってます。
気づいてないのは本人だけ。 　

皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

詳細をあまり書かなかった為、混乱を招いてしまったらすいません
m--m
もう少し詳しく書かせて頂きます。

先日ですが、講座の友人数人（ご主人は皆外国人です）とクレジットカードの話になったのですが、その時、また彼女の話になり、さらに
他の友人のご主人を見下すような発言をしていました。

彼女のご主人は会社からゴールドカードが支給されたと・・・
それは、別になんとも思わないのですが、彼女が言うに大企業で、
信用がないと外人には難しく、誰でも持てるカードとは違って、選ばれた者のみが持てると豪語していまいた。

でも・・・うちも含め友人の半分はゴールドカードそしてプラチナだったのですが、まだ日本に来たばかりのご夫婦はクレジットカード申請しても却下されたと言っているにも関わらず、そのように発言される事にとても疑問を思いトピを立たせて頂きました。

私の方ももう少し臨機応変に対応してみようと思います。
レスして下さった皆さん　ありがとうございました！m--m
　

今度　そのご主人の話しが　その彼女からでたとき、
’本当にご自慢のご主人ね’と言ってみては？
’ご自慢’というところがポイントです。
彼女も　ちょっと引くかも。 　

自慢ボケキャラだと思って、たまにつっかんであげたらどうでしょう。

「うんぬんかんぬん（＜自慢）」
「ごめんごめーん！！ちょ、ちょっとまって！！･･･えっ？えっ？もしかそれって自慢？」
って感じで。

そしたら、嫌味キャラからボケキャラで、彼女の好感度も上がるかもしれないし。

というのはどうでしょう？ 　

「また、ご主人の自慢話？もう、聞き飽きたわ、他に自慢する事ないの？」

っとグサッと言ってみるとか。

そのクレジットカードの時も、
「選ばれた人しかもらえないって、言い方、なんか自慢に聞こえるけど、新移民や、滞在者には、そんな選ばれるとかならないでしょうし、ってか、なんか、張り合ってるの？」

とか。

「それって、自慢に聞こえるけど、自慢してるの？」

って聞くのは？

でも、思うのは、その奥さん、ここ見てないんですか？ 　

そこまで変な人で、周りも判ってるんだったら、もう楽しんじゃいましょうよ。

にこやかにその人の話を聞いて、イヤミも言わず、きついことも言わず、みんなが楽しめるような話題にサッと切り替えて、雰囲気を変えるテクニックを披露するチャンスです。

それがうまくできると、その人以外の人からのあなたの株は急上昇ですよ。

そうなってくると、その人がそんな発言をすればするほど、自分の株を上げるチャンス！が増えることです。もっと言ってくれないかな、私ちゃんと対処するわよっ！皆さん見ててね。みたいになるかも。 　

このトピ面白いですね。

皆さんのこういうのはどう？あーいうのはどう？というアドバイスに笑わせてもらいました。

私の場合は、前にそういって自慢する友達がいました。

友達：｢でね〇〇〇〇〇でね〜△△△△△なの〜!!｣←自慢話
　私：｢(表情を変えずに話を聞く)･･････････････っで？？？何が言いたかったの？｣とか。

案外あっさり話が終わってしまいました。
あ、あと自慢話をされたら、｢案外今、そういう人多いよね〜増えてきてるよね｣と特別凄いわけでもないというのを知らせるのも効果ありです。 　

私は若手芸人バリのリアクションで必要以上に持ち上げます(笑)。
あまりにオーバーなリアクション（気持ちが入ってないってすぐわかるような）を取ると、向こうは逆に言いたくなくなるみたいですよ。
聞かされたら聞かされたで、後でネタとして他の人に披露しますけどね(笑)。変な人の言動は軽く流して後でネタにしちゃいましょう★ 　

みなさんおもしろいですねーーー！！
とっても参考になります。今はまわりに自慢話をする人はいませんが、日本の親友がいつも彼氏の自慢をしていました。とりあえず辛抱強く聞いていました。でもちょっと飽きてきてはいましたけど、そういうテクニックを知っていたら使えていたかも！

ちょっとトピずれになってしまいますが、みなさんのお知恵を貸してください！

自分があまり触れたくない話題（旦那の給料、自分の給料、金銭がらみ）に対しての効果的な返答はありますか？

アドバイスよろしくお願いします！ 　

自分の容姿の自慢をウケ狙いとかではなく、本気で自慢する人ってマジで引く。。
”ある人が私のことをビューティフルだって言ってた”とか、”足が長くてスタイルがいいから子供（まだ小さい）も私に似て可愛くなるだろうって言われたんだよね”とか、あげくの果てには”人間は見た目が一番大事だ”って。。。
こういうことを言われたときって他のトピの皆さんが言っているような気の利いた反応が出来なくなるほど、言葉に詰まります。
いつまでも綺麗でいるのはある意味大事だとは思うけど、４０歳手前でこの発言、イタすぎるよ。。