以前二人目不妊がつらいと言うことでトピを上げさせていただいたものです。
流産後１年半、ついにようやく再度妊娠が判明！もう４０歳、ぎりぎりのなか、やっと来てくれた命に感謝しつつ・・経験のある方なら解ると思いますが、不安で不安で、どうにかして妊娠していることを確かめたいと思って、
でもあまり早く超音波の検査をしても、前回は心拍も確認できたのにダメだったので、８週の今になるまで待っていました。
そして今日。
ウルトラサウンドの個室で、検査が始まってすぐに技師さんに、
“生理の最終日は本当にこれであってるの？”と聞かれて、
何かおかしいと感じました。
結局、経膣のスコープで検査・・それは、もう普通でないことを意味します。最後にドクターに呼ばれ
″６週半の大きさしかない。これは・・・残念だけど、９９％、無理でしょう。念のため、もう一度血液検査をしてみてください、でも、ほぼ・・赤ちゃんは育っていません”と言われました・・・

どうして？どうして？私だけじゃないのは解っています、でも
２回も続けて、なんで・・・
前にも書きましたが、３歳の娘が一人います。
そのことをもちろん、とても感謝しています。
贅沢なのはわかっています。
でも・・・こんな悲しみ、もう抱え切れない気持ちです。
流産するであろうこの子を授かるまで、１年半もかかりました。
その間、精神状態はぼろぼろでした・・・
ようやく平安が訪れたと思っていたのに・・・
これからどうしたらいいかわかりません・・・

トピ主さん、本当にお気の毒でしたね。
今慰めの言葉なんて何もならないと思います。

私も2人目不妊で悩んでます。1年半かかってやっと出来た命が流れてしまったつらさは、想像するに足りません。

2人目不妊に悩んでる人にとって、「一人いるんだから」というのは一番つらい言葉です。
一人目を感謝して愛してるからこそ、2人目が余計に欲しくなる。
年齢的な時間のリミット、上の子との年の差、1年半は本当に長かったことでしょう。私ももうすぐ2人目を待ち望んで２年になります。

ちゃんと、2人目できたんです。トピ主さん。
初期流産はご存知の通り、受精卵に異常があっておこるのがほとんどです。きっと次は元気な卵ちゃんになって帰ってきてくれることだと思います。
変な慰め方で申し訳ないですが、流産後は妊娠しやすいとききます。
今は体を少し休めて、心身ともに元気を取り戻してまた赤ちゃんを迎えてあげる準備をしてください。 　

やっと妊娠できたのにだめそうですか、本当に残念です。
お気持ちを思うと本当に胸が痛いです。　私にもまったく同じことがありました。　8週の超音波検査を楽しみにしていたところ、やはり育っていませんでした。　それでも次の血液検査に望みを掛けましたがやはりだめでした。　その時はまだ8週だったので、薬で赤ちゃんを出しました。　産婦人科で幸せそうな妊婦さんを見ると、何で私ばっかりと涙が出てきました。

受精のタイミングがずれて赤ちゃんの発育が遅れているだけだとよいのですが・・・。
もし本当にだめだったときには、スペシャリストに是非、Recurrent Pregnancy Loss（不育症）の検査を強くお願いしてください。　次の妊娠前に受けないとだめです。

私も一人目（38歳で出産）の前2回と後に2回流産していますが、血液凝固を抑制する薬のASA81mgと黄体ホルモンを上げるためのプロゲステロン膣座薬を使い、二人目を出産することができました。　42歳でした。
不育の検査の中に、子宮卵管造影検査もあると思いますが、それをやると卵管に造影剤を注入するので卵管が広がり通りやすくなり、検査後に妊娠しやすくなるそうです。　私も偶然かもしれませんが、直後に妊娠しました。

今は何を聞いても慰めにはならないとは思いますが、こんな人もいるということを知って希望を持ってほしいなと思いました。
くれぐれもお体を大事にしてくださいね。
　

こんばんは。

読んでて涙が止まりませんでした。もちろんトピ主さんの辛さに、でもそれ以上に自分のことを思い出して。

私ももうすぐ４０歳。後がありません。日本で結婚して夫に先立たれました。子供はいませんでした。辛くて悲しくて日本から逃げて来ました。

それから３年、今の夫と出会え、妊娠することができました。が、１０週０日に稽留流産のために掻爬手術をしました。８週６日のエコーでは胎児の大きさは６週ほどしかなく、心拍はわずか、９週６日のエコーでは成長がなく、心拍は消えていました。

すぐに日本から基礎体温計を購入し、届き次第１日も欠かさず測っています。排卵検査薬を購入し、生理開始日６日目から使っています（実際の排卵よりは１週間も早くから）。おりものを観察し、１度の生理を見送って、タイミングを推測しがんばっていますが、妊娠に至りません。こんなに努力しているのにどうして？毎月生理が来る度に涙が出、気が狂いそうです。今では妊娠のことしか考えられない（そのことで頭がいっぱい、他のことなんてどうでもいい）毎日です。もう疲れました。

流産を知る友だちは流産後は人しやすいからとか、流産したってことは妊娠できるんだからと言って慰めましたが、今の私には全部「嘘」。がんばっても妊娠しなかった。妊娠できるだけで流産するんだったら妊娠したとはいえない。出産して初めて妊娠があったといえる。私はそう思います。

私は一人の子もいません。でも一人いるんだからとは思いません。ベビ待ちをして、やっと授かった小さな命を亡くした悲しみは一緒だと思います。これを乗り越えれるのは出産でしかないんです。

書いている今も涙が止まりません。変な文章だったらごめんなさい。

私、明日病院に行きます。２年の不妊なんて言わせません。私には時間がないから検査してとお願いして来ます。

実は今月はタイミングバッチリのはずだったのに、今朝生理来ちゃいました。夫は１週間の出張中。一人で泣きました。一日中気分悪くて吐きそうで。気が狂いそうでした。

慰めの言葉なんて、何を言っていいのか分からないから言いません。だって、私だって何聞いても気は治まらないから。この気持ちが穏やかになるのは出産できたそのときだって思うから。それまで、それまで、ね。 　

こんにちは
トピ主さん、お辛いでしょうけど長女やご主人のためにも自分をしっかりもってくださいね。

トピずれですが、レス３さん、病院へ行かれるというのは不妊治療クリニックですか？
お勧めします。　よく長期待たされるといいますが私はそうではありませんでした。　頻繁に朝早くから血液検査や超音波に通ったりと面倒もありますが、そのおかげで１度目で自然妊娠できました。　今まで３年間もがんばってもだめだったのに。
自然妊娠といっても体外受精でなかっただけで、私の場合は自分で排卵しきれていなかったのでクロミッドや排卵誘発剤を使い、この３日間性行為をする等の指示をいただきました。
排卵検査薬がどこまで正確なのかはしりませんが排卵してるだろうと思われる日は意外と違っていたりします。（私は全く違っていました）
その後受精卵が着床し易くする薬を使っています。　

今、妊娠５週半ですが下腹部にちくちくする痛みが頻繁にあるので流産してしまうのではないかと心配でなりませんが、赤ちゃんの生命力にかけて祈るしかありません。

妊娠できないのはあなたのせいではありませんし、不妊治療に通ってるとわたし１人が悩んでるのではないと心強くなりますよ。
がんばってくださいね。 　

トピ主さん。２度続けて流産する人、結構いるみたいです。
最初のお子さんを授かっているだけに、なぜ？とショックでしょうけど、今一人いるお子さんのお世話もあるし、どうか立ち直れますように。

res３さん。
似た経験をしています。本当につらいでしょうね・・・でも、私はもっともっと状況がひどかったです。どうやって立ち直れたか、お話してさしあげたい。手を握って背中をさすって慰めてあげたいです。
今日、忙しくて時間がありませんが、後でメールあげたいと思います。ちょっと待っててください。
　

トピ主です。

すぐに返信できなくてごめんなさい。
今はもう悲しくて何も手につかない感じです・・
昨日はどうしても大事なミーティングがあったので仕事に何とか行って来ましたが、今日は休んでいます。
来週イッパイは休もうと思っています。

レス１さん
ありがとうございます。確かに、二人目不妊だとやはり、今あるものに感謝しないと、と言うことが大前提なわけなんですが・・・
２人目がなかなかできないと、１人もいないときと違ったつらさがあって、（娘の前にも一度流産しています。だから、一人も居なかった時と、もしできなかったらと言うつらさも経験しています）
もう１人目のときのママ友とかもできてしまって、
その人たちに続々と二人目が出来だして、結局つらくてその付き合いを絶ってしまったり、道で会いそうになっても、二人目の赤ちゃんを見るのがつらすぎて、自分から隠れてしまったり・・

これはきっと、もし二人目が出来ても、こえられないつらい経験だったと思います。実際、ママ友グループからクリスマスのパーティのお知らせが来て、その時はまだ妊娠したてだったのですが
やっぱり、今妊娠していてもとても会える気分ではなくって。
何だか何を言いたいのか解らなくなってしまいましたね、ごめんなさい。でも、同じ気持ちを共有してくださるかたがいること、
こころづよくおもいます・・
ありがとうございました。

レス２さん
以前も、返信していただいて、今回もご自分の経験をおしえてくださってありがとうございます。、全く同じ様な経験ですよね・・・前回は７週では心拍も確認できて、すっかり安心していたのに流産して、
でも今回、その７週のときのエコー写真が残っているので
見せられたエコーの赤ちゃんがいかに小さいか良くわかってしまいました。受精日の思い違いは完全にないです。と言うのは、たぶん排卵したであろう日の翌々日から、娘と日本に行っていたので、
主人と一緒にはいなかったんです。
だから。。受精日が遅かったと言うことは全くないんです。日本には３週間いましたから。残念だけど・・
昨日、血液検査にいったところ、ホルモン数自体は２倍になっているけど、十分ではない。だからまだ完全にダメとは言い切れないから
土曜日にもう一度行って、その時下がっていたら完全に赤ちゃんはだめだったと言うことになるんだそうです。
今回、もう３回目なので、助産師さんも不育症の検査のクリニックに行くよう勧めてくれたので、まわしてもらえると思います。
こちらの医師も、助産師も自然に出てくることを勧めますが
今回はそうは手術を受けたいと思っています。
前回自分で膣に入れる薬を使いましたが、すごい出血だし、おなかは痛くなるし、それで結局出てこなかったんです。最終的にウォークインクリニックで出してもらうことになって。。出血が始まってから全てが終わるまで、２週間近くかかったでしょうか。その後出血も続きますし・・ダメなら、今回は出てくるのを家でまつのはもういやです。
前回の流産からあまりにも妊娠しなかったので、不妊治療クリニック
（ＵＢＣ）にも行ったりしましたが、私はホルモン数値もいいし、
健康だからとくにすることはないと、２月にかかってから８月くらいまで何も進みませんでした。その間卵管造影もしましたが、したことによってそれまで不順気味だった生理がきっちり２８日周期に戻りました。その後人工授精も試みましたが・・
私には、不妊クリニックの先生がわるかったのかどうなのか
排卵誘発剤なども処方してくれませんでしたし、ＩＵＩ自体も泣き落としてやらせてもらったんです。あなたは健康だから!もっとセックスしなさい!と言うばっかりで、流産や母の死などでエモーショナルになっていたこともあって泣きじゃくる私に“カウンセラーに見てもらいなさい。それで４ヵ月後にまた来なさい”などとも言われてしまい・・・。あまりいい経験は出来ませんでした。血液検査以外の何の検査もしてもらえなかったし・・・
で、たまたまの然妊娠でした。
今回全てのことが終わったら、不育症のクリニックに言ってきちんと検査を受けたいと思っています。
ご自分の経験を前回も今回も、教えていただいて・・
いつもありがとうございます。
４２歳で出産なさったんですね。私も希望がもてるんですよね。
今まだ悲しくって先のこともあまり考えられないけど・・・
まだ悲しんでてもいいですよね・・
ありがとうございました。 　

レス４さん、ありがとうございます。
今朝行って来ました。不妊外来ではなくwalk in clinicです。私にはまだfamily doctorもいないので。
前回の妊娠の確認もwalk inでしてもらい、産婦人科に紹介状を書いてもらったのですが、予約がずいぶん先で、産婦人科受診する前に流産してしまいました。
walk inでは進んだ検査はできないと言われつつも、日本の不妊治療に相当詳しくなった（いつも日本のwebを見ては勉強しているため）私はせめて血液検査だけでもしてほしいとダダをこね、帰りにラボに行って来ました。
卵管造影検査などはwalk inからはオーダーできないから、前回の産婦人科医に紹介状を書いて「どうしても私が卵管造影検査などをしてほしいと言っているからやってあげてほしい」とよく言っておくけど、補償はないよって。
それでも無理矢理に血液検査の処方箋を書かせてしまいました（笑）！
今朝まで気分悪くて吐きそうだったけど、ドクターに会って、彼の笑顔を見て「I am always on your side! I will try to do everything you wat, but these are something I cannot do, so I will ask the specialist today」みたいに言ってもらって、ちょっと元気でました。

トピ主さん、土曜日の結果がいいこと祈っています！
私は流産の時walk inで違う先生（今日とは）に診察を受けました。その先生は何もしなくていい（日本で言う稽留流産＝胎児がお腹の中で死んでしまう）といい、何が起こるであろうかなど何も説明がありませんでした。ですから翌日St.Paulsのemergencyに行って、流産確定（前日のエコーの結果より。St.Paulsでエコーしたので）で、全ての説明と選択肢を与えられました。それぞれにリスクはあるけど、私は迷わずD&C（掻爬手術）を選び、同日手術を受けました。薬の副作用は大きいし、だって身体に拒絶反応を起こさせて子宮内のものを出すんですから、いつ完全に終わるか分からない。自然に待つのはいつ大出血が起こるか分からないし外にも出られない。そしていつ起こるか分からない激痛は怖かったですから。

無事であることが一番ですが、万が一ダメだった時、質問者様ももう半分決めていらっしゃるようにD&Cがいいと思います。薬も自然も、完全に出なかったときには、どの道、最終的に手術しなくてはならないのだから。そして、完全に流産と踏ん切りを付けて、不育症の検査をしてください。私もまた妊娠することができるように、不妊の検査や治療をやって行こうと思います。

どうか御身体お大事に。

　

レス３さん

お辛い経験をなさっていらっしゃるんですね。
そして状況はとても良く似ていて・・・
８週のエコーで６週の大きさしかない・・・
出血などで、もしかしたら、と言う思いがあったのなら
まだしも、突然エコー室で小さすぎるなどと言われたときの心の
動揺・・・、でもどちらも悲しい気持ちに差はないですね・・

すでに子どもが一人いるのに何を贅沢な、といわれがちなのですが、
悲しみは変わらないとおっしゃっていただいて・・
ありがとうございます。
わたしも、この１年半、前回の流産から心はぼろぼろでした。
生理予定日に、へんな話ですがトイレにいって用を足して拭くたび、
トイレットペーパーを見るのがこわいんです。だから見ないようにしたり。もしすこしでも茶色っぽいものが見えたときのショック、悲しみ、動揺。。毎月毎月、２-３日はそんな状態、つらいですよね。

前の方の返信にも書いたのですが
バンクーバーにいくつ不妊治療クリニックがあるか解らないけど、
ＵＢＣのリプロダクティブクリニックでは、いい経験は出来ませんでした。でもドクターにもよるかもしれませんし・・・
お互い、出産できるまで、がんばりましょうね。 　

↑すみません、ｒｅｓ８はトピ主です。

レス４，５さん、こめんとありがとうございました。　
まとめてで申し訳ないですが、お時間を割いてコメントしてくださり感謝しています。 　

こんにちは、トピ主さん。

そうなんです。私は生理予定日だけじゃなく、２〜３日前から、トイレに行く度、ペーパーに出血の兆候が付いていないかドキドキしながら確認してしまいます。

そして生理が来る度涙が溢れ、死にたいとさえ思います（大げさではなく）。何のために生きているんだろう？妊娠することしか考えられない自分になっている。もうそれしかすることないのかって。

生理が来たら辛く、泣いてもすぐに、次の排卵を考えたり計算しなくてはならない。

排卵日頃に夫が接待や出張だとイライラしてストレスが溜まる、ストレスのせいか妊娠し難い。悪循環の繰り返しです。

私だけじゃないって思うと何だか勇気が出ます。

実は子供のいる友だち（二人目妊娠中）に会うのがすごく辛くて、ついに先日メールで、今は会うのが辛いって言っちゃいました。だって、大好きだし、彼女におめでとうの気持ちは心からあるし、無事に出産してほしいって心から思っていることは本当だけど、でも会うのが辛いのも本当で、そんな気持ちを全て押し殺して作り笑顔でなんて会えないから。だからママ友に今は会いたくない気持ちとかすごく分かります。

もし私でよかったらいつでもメールでいろいろ話しましょ！ 　

たった今トピ主さんの話、読みました。
辛いですよね・・・・・

私も長女がいますが、ずっとずっと２人目が出来なくて、それこそ、皆さんがおっしゃっている治療に通ったり、自己流で（基礎体温等）して見たり、それはそれはいろいろ試してみました。
そして、長女が生まれて４年後に、やっと妊娠したかと思うと、流産してしまいました。

それからも、まったくといって良いほど、だめで、本当にあきらめた４年後、妊娠しました。約８年かかっての、２人目妊娠でした。

頑張ってください。本当に慰めにはならないかもしれません。しかも私の経験の話しか出来ませんが・・・・
最近では４０代で出産なされる方、沢山いらっしゃいますよね！

心から妊娠できる日を、願っています。

　

レス３さん。メールしました。ご確認ください。 　

トピ主さんの辛い思い察します。
私は4度流産しています。ですから、やっと妊娠できた喜び、そのすぐ直後に地獄へ突き落とされるような辛さ、悲しみ。本当に気がおかしくなってしまいそうでした。

私の場合も、3度の流産はトピ主さんと同様、おなかの中での成長が止まってしまっていたんです。その中の一人は、妊娠10週目でしたが、
その時点で、心拍数が９０しかないといわれ、（通常は150位）まだおなかの中で生きているのに、この子はもう９９％駄目だと言われました。そのときは、ドクターの前で号泣してしまった位です。

でも、妊娠はできる・・という事に希望をもち、不育症の検査をし、治療をしながら子供を生む事ができました。

トピ主さんも、今はお体を大事にしてください。 　

今朝血液検査に行ってきました。
結果は、・・・数値は、下がりました。これで、本当に流産が決定です。
なんとも残酷ですね・・金曜は、もしかしてと１％でも希望を持たせるような結果で、やっぱりダメなんて・・・

泣き言や愚痴ばかりですが、吐き出させてください。
妊娠できるまで、排卵のころはいつもいらいら、主人は協力的とはいえないし、娘はいつまでも寝ない子なので
セックスをするということだけがもう一大事で、そのせいもあってその期間は
夫婦関係もあまり良くは無くなり・・の繰り返し。
もちろんまだ子どもは望んでいますが
あの地獄をまた繰り返さなければならないなんて・・・
３回目であっても、男性とはそうしても温度差が生じて
完全に悲しみはシェアできません。
子どもの前で泣く事もできません。
もう、十分おかしくなりそうだったのにやっと。
カウンセリングにも行ってみましたが、何も助けには
なりませんでした。
何だか求めてばっかりかもしれないけれど・・
でも、欲しいと思ってすぐ出来て、しかも流産なんて考えもしない人たちがたくさんいるのにどうして私だけ。ってどうしても思ってしまうんです。
２回続けての流産をする人も結構いる、とはいわれますが
全く流産しない人のほうが、結局は多いんですよね。

Ｍさん、ＭＩＭＩさん、
ご自身の経験を教えてくださってありがとうございます。
おふたりのお気持ち、きっと今の私の気持ちと
同じだと思います。
ドクターの前で号泣はしないですみましたが
それは、なんと、ウルトラサウンドのクリニックで
妊娠検査に来ていた知り合いがいたからです。
一番会いたくないタイミングで、“二人目？”ときかれて
“違う、違う”と言ってしまいました・・・
どうしてそんなときに誰かに会うんでしょうね。

今は、どうしようも、何も出来ずにいます。 　

一人目すらできないんです。
あなたは幸せじゃないですか。 　

トピ主さん

皮肉なコメントを言う人のことなんか気にしないように。
私はいつまでも、温かく見守ってます。
　

レス１５様

贅沢だとは解っているんです。
それでも、なんていうか、やはり自分の子どもを亡くしているのです。生まれていても、いなくても、自分の肉親を、子どもを
亡くすと言うことは、やはりどうしても幸せとは、今の時点では
思えないんです。
もし、事故や病気でお子さんをなくされた方がおられたとして、
その方にもう一人子どもがいたら、“もう一人いるんだからいいじゃない!あなたは幸せよ”とその方に、おっしゃることが出来ますか?
亡くしたんです。死んでしまったんです。
やっぱり、今は悲しませでください・・・
でも、嫌な思いをさせてしまったのならごめんなさい、謝ります。

Ｍ様

本当に、優しい方なんですね、ありがとうございます。
さっき、うっすらですが出血が始まりました。
怖いです。前々回、前回のことが鮮やかに頭をよぎります。
今夜は涙が止まりそうにないです。 　

トピ主さん、こんばんは。

今回残念でしたね（涙）！
私もトピ主さんと少しにた状況です。
というのは、夫には前妻との間に娘が一人います。だから温度差を感じるんですよね。
夫も私との子が欲しいと言いつつも、私の気持ちなんて考えてくれません。
私も妊娠のためだけに仲良ししたくはないですが、でも排卵期に仲良くしないことには
妊娠はできません。夫は普段、どうでもいいときには仲良くしてくるのですが、排卵時期に限っていつも仕事が忙しくて、私が今週は大切なときと言っても、疲れてるだのなんだの。

でも今月がんばらなくちゃ来月は排卵時期は出張でできないじゃん！と言っても、仕事だから仕方ないとか。

私もいつも喧嘩になります。排卵時期に限って夫婦仲がギクシャク。私も月に一度のチャンスだから逃したくないし、すごいストレスです。でも喧嘩ばかりじゃ解決しないから、何で私が、、、なんて泣きたい気持ちを抑えて仲良しに誘います。

毎週日曜日は前妻との娘の面倒をみます。二人でベタベタし、私のことなどおかまいなしで、私の居場所などなくて何度喧嘩したことか。何度泣いたことか。彼には子供がいるから、私ほど切実には思っていないんだろうと思うと、別れたくなることもしばしば。
それでもそれ以外はいい夫で、やっぱり彼のことが好きだから、彼との子供が欲しいんですよね。なのに彼はそんな私の気持ちなんて真剣に考えていない。
夫婦間の温度差って本当に切ないですよね。大切なんだけどどうにもならないもどかしさっていうか。

質問者様が辛いときなのに、何か私が愚痴っちゃってごめんなさい。
今は御身体のことを一番に考えてくださいね。 　

お気持ち察します。

流産、妊娠の喜びがあっただけに辛いですよね。

私は7年前に死産、次こそはと2年後にようやくできた赤ちゃんは流産、日本ではドクターにも私の体は赤ちゃんに栄養をしっかり送れないため（血液検査の結果軽い血栓が発覚）、妊娠はできても無事に10ヶ月赤ちゃんをお腹の中で育てて出産するのは難しいとまで言われ、子供は欲しいながらも半分諦めていたのですが去年再度妊娠、前回の経験と、カナダでの出産ということでかなり不安だったのですが今回は問題なく、無事に10ヶ月まで育ち、栄養は送れないどころか送りすぎたようで（？）４５００ｇの大きな赤ちゃんが生まれました！

子供はもうひとり欲しいですが、自分は子供がもてないだろうと思っていただけに今ひとり赤ちゃんがいるだけでも本当に幸せです。

世の中には不妊で赤ちゃんひとりにも恵まれてない人もいる、、、と思えばひとりでも子供ができたこと、本当に嬉しく思っています。

トピ主さん、年齢のことも気になるかもしれませんがまずはお体を大切にして、今現在いらっしゃるお子さんとの毎日を楽しんで下さい。 　

なんでそんなに赤ちゃんが欲しいのかわからないなぁ。。
　

世の中には子供を欲しい人も欲しくない人もいるでしょう。

私は欲しい派です。でも別に欲しくない人を何で欲しくないんだろうとか思わないし、それは自由だから「別にどっちでもいいんじゃない？」って思います。

仮にもトピ主さんは今流産と言う辛い状況の中に置かれているんだから、そのような言葉をここに残す必要はないのでは？と思います。

スルーして、そっとしてあげてください。 　

以下はわたしも含めて全員日本人です。

１．日本での昔の同僚。ひどい吐き気と卵巣痛に耐えながらのクロミッド服用での不妊治療中、サルコイドーシスに罹ってしまい、ステロイドを服用しなければならなく、不妊治療は中断。ほかにも色々原因はあったものの、御主人が浮気→本気で家を出てしまい、彼女は自殺。亡くなってしまいました。

２．カナダの友人のひとり。不妊治療の末、一人目を出産。その2年後からまた不妊治療を開始。妊娠したかもと血液検査をしたところ、妊娠は確認されなかったが、白血病が発見された。幸い、慢性で薬で治療中。残念ながら、二人目はあきらめたそうです。

３．カナダでのかつての同僚。不育症と言われ、4度の流産。最近は連絡を取っていないのですが、赤ちゃんが授かってくれてるとうれしいのですが、、。

４．私自身。27歳で卵巣脳腫で左卵巣摘出。その後、医者からはなるべく早く（出来れは、2，3年のうちに）結婚し、子供を作るように言われる。当時付き合い始めたばかりの男性がいたが、その話しをすると今はまだ考えられないと言われ離別。その後、ほかの男性と付き合うが、結婚を意識してしまい、それが逆にあだとなりうまく行かず。35歳で再発、薬で治療するも、結局37歳であきらめ右卵巣も摘出。
今は、いわゆる独身貴族。収入もそこそこあり、家も買いました。

まあ、人生色々です。お子さんを持つも持たないも人生です。
気楽に、、、。そうすることが皆さんの心を平常に保ってくれます。
そして、それできっとホルモンのバランスもよくなりますよ。 　

ほしいのになかなかできない。できたと思ったら流産…　我が子を失うつらさ。

流産しても一人いるから幸せ、と思えないのは当然だと思います。

でも、じゃあどうしてそんなに二人目に固執するのですか。
二人目ができたら幸せになれるのでしょうか。我が子を失った悲しみが減るのでしょうか。

最初同じように共感し、涙を流しそうでした。

でも、もう少し視野を広げてみるのもいいかもしれません。今は目の前の問題で精一杯でそれどころじゃないだろうけど。

生きたいのに病気や戦争、事故で生きられない人たちがいます。
そんなことわかってる、でも別世界の話ですよね、きっと。

私はあるドキュメンタリーを見た後に思いました。
つらいのは本当にわかる。でも少し自分の幸せだけを考えるのをやめてもっと厳しい現実と戦っている人の力に少しでもなれる努力をしてみるのもいいかと。

あまりに自分に集中しすぎて、愛する夫がいて子供がいる、健康な体を持ち合わせてちゃんと住む家もある、というとても幸せな状況を幸せだと感じられなくなるほど自分を追い詰めちゃいけないと思う。

時には大問題と思われる自分の悩みをそっとよそに置いて
ゆっくり深呼吸して少し環境を変えていつもと全く違うことを考える時間を作ってみてもいいかと思う。今はこんな言葉も耳に入らないだろうけど…

ひょっとしたら自分がいかに幸せな状況でぜいたくな悩みを持っているかということが頭だけでなく無理せずともすーっと心に入ってくるかもしれない。

レス２２産後自身の経験も、さらっと書いておられるけど、渦中は本当に大変だったと思います。

私はただ、トピ主さんに前が見えなくなってしまうほど、感情がコントロールできずに二人目のできたお友達と自然に合えなくなるほど
自分を追い詰めたり自分だけに関心を集中させる状態から脱してほしいです。 　

私は４カ月の子供がいます。子供に恵まれた幸せに感謝する毎日ではありますが、３０代後半という年齢のせいか、もう既に次の妊娠を真剣に考え、焦りも出てます。第一子のお世話が始まったばかりだというのに気が早いのはわかりますが、やはり年齢を気にすると生理もまだ来てない今から不安と焦りがあるのは事実です。やはり今いる我が子に兄弟姉妹を与えてあげたい。未来いつかは親が先に亡くなっても兄弟姉妹だけは身内として長くつながり助け合う事もできるので、天涯孤独にさせない為にも又兄弟姉妹のいる楽しさを味あわせてあげる為にも早く第２子を授かりたいと思ってます。だから、とび主さんの気持ちわかります。 　

返信遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

明日、そうは手術が決まりました。
今はただ、もう何もかもを早く終わらせたい、そういう気分です。

愛してやまない娘の存在は、言い表わせないほど感謝しています。
もちろん、私だけがつらい思いをしている訳ではないことも解っています。
２人目が出来たからといって、悲しみがいえるのか？いいえ、
そうでないことも十分承知です。
２回目の流産の悲しみが今回妊娠が分かったときになくなったかと言えばそうではなかったからです。それだけではありませんが・・・
何故２人目に固執するのか?と問われれば
答えは、わかりません。
子どもなんて欲しくない、１人で十分と思えていたらどんなに
良かったかとも思います。
自分でも、どうしようもないのです。
余裕を持てずにいます。

お時間を割いてコメントしてくださった方、ありがとうございました。