結婚して数年が経ちました。旦那をサポートするのに疲れました。金銭面、家事など。　仕事、家事、たまに友達とお茶するくらい。日本だったらもっと楽しい生活ができていたはず。しかも最近私がどれだけ貧乏生活を送っているか話したら、母親にまでがんばって彼に貢いでねとまで言われてしまいました。自分が選んだ旦那なんだからしょうがないということなのでしょう。そのせいか旦那とセックスしたいと思わなくなってしまいました。これって別におかしくないですよね？　　セックスしたいと思うのって、やっぱり旦那さんに男を感じるからですよね？　私はそういうのが旦那に感じられなくなってしまったのかもしれません。　みなさんご意見よろしくお願いします。

私も彼が無職で一日中家にいてゲームとかしている時は、セックスとかする気も無くなりました。２人の将来や経済的なこととか不安で心配でそれどころじゃないって感じでその気になれないんですよね。 　

知り合いに幼児を抱えながら小銭稼ぐために夕方から夜まで数時間パートしてクタクタになってる人がいます。旦那さんとはすれ違いで口を開けば喧嘩ばかりらしく会うと愚痴をこぼしてます。ほんの少しのお金を稼ぐために家族関係が壊れていってるのを見ると単純に贅沢しないでやりくりして、しっかり子どもについていてあげればいいのにって思ってしまうんですけどね。とにかく、金銭面や疲れから家族崩壊って簡単に起こると感じました。 　

私もです。彼がレイオフになって家でぶらぶらしていたときは
私一人で家計を支えるプレッシャーで彼に何の魅力も感じず、
今、彼ががんばって働いているのはいいのですが
いつもくたくた〜な様子を(失業時の反動でか）自慢？するので
なんて小さなやつ、となんだかさめてしまいました。
世界中で働いているのはてめえだけじゃねえよー！
彼は体を動かす仕事、私はどちらかというとデスクワークなので
私は疲れていない、と思っているようです。


　

私は、トピ主さんの経過をたどって離婚しました。
そのあとのなんて自由な事！！！！何で今まで頑張ってたんだろう？（もちろん、この人を愛して結婚したからには、支えてあげなくてはと言う思いがあってのことなんですが）と思いました。

でも結婚って、一方通行では意味がないって事に気付いたんですよ。私には子供が一人います。その子を養ってもまだ私の給料でやっていけるので、元旦那のマイナスがなくなっただけ、もっと自由に物事を行えるようになりました。貯蓄も出来ますし、子供と旅行にも行ける。

だから、結婚したからには我慢して一緒にいなければいけないとは絶対に思いません！！！どれだけ精神的、金銭的に楽になったか！！！

夫婦とはお互いを支えあってなんぼです。相手がそれを出来なくなった時点で夫婦関係は終わってます。病気になりますよ〜〜！！我慢してたら。

トピさんの勇気ある決断で、幸せな未来に向かっていってください。 　

いくら自分が選んだと言われても、その時、目がくらんだのかもしれません。夫が借金作る前に、さっさと離婚した方が。それとも、夫が稼ぎ出すまで我慢して、いくらかまとまったお金が取れそうな時まで我慢して、後の慰謝料を分捕るか。いくら無職になったからって、腐ってゲーマー三昧、ギャンブル三昧になったら、許せませんねぇ。バイトでもすぐに探してくるとか、学業をつむとかしてもらわないと。子どもいないのは、幸いですよ。離婚する前に別居で、日本へ帰ってはどうでしょう？自分で仕事した方がよっぽどいいでしょうに。 　

こんにちは、とぴ主さん。

私、トピ主さんのお気持ちとても良く理解出来ます。私はカナダ人の夫を持ち、学童児がふたり居ます。夫は病気を理由に、キャリアチェンジの為の学校に通っていますが、午後は学校帰りに友達とランチに出掛けたり、家で勉強や子供達の相手をする訳でも無くブラブラしています。子供達が家に居るとうるさくて自分の勉強が出来ないからスターバックスで本を読んでくる、と言って外出する時もあります。私はパートタイムで働いていますが、仕事の時間によっては子供達をデイケアに預けることもあります。例え家に夫が居ても彼は子供達にはデイケアに行って欲しい、と言います。
私の少ないペイチェックは家賃、食費、ガス・ハイドロ、ケーブル、その他子供の学校に掛かる細かい出費に飛んでいきます。夫の失業保険は電話代と彼の個人消費（衣類や外食）に使い、彼の方が豊かにお金を使っています。
彼とお金の話になると”自分の失業保険だ！””今までは自分が家族を養ってきた！””もっと良い稼ぎの職に就け！”と言われます。私の貯金（子供のベッドやドレッサーを買う為のお金です。今、子供達はシングルベッドにふたりで寝ています）をあてにして、自分用のオートバイを買おうとした時にはとても口論になりました。
私は夫に魅力を感じません。夫はセックスの無い夫婦は健全な夫婦ではないと言います。先日はセックスの出来る人と一緒になりたいから家を出て行くと言われました。でも未だ家に居ます。お金が充分に無いので行く所も、セックスの出来る相手も居ないのだと思います。

とても嫌やな生活をしています。離婚も考えています。でも、世間の目を気にしてしまうのです。日本に居る両親にこれ以上心配を掛けさせたくないですし。。。。 　

私も近いうちに別居を考えています。今年中には日本に帰りたいと思うので、行動に移したいと思います。

結婚して６年経って今では夫が大嫌いです。性的にも人間的にも何も感じません。
最初は人種や文化が違う者同士、それが楽で違うと思えば許せたこともありますけど、時間が経つにつれだんだんイライラする許せないと変わってきました。

もうここでの生活にも飽きたし、ここまでよく頑張ったと自分を褒めてあげたいくらいです。
努力もしましたし最善は尽くしたけど、金銭的にも精紳的にも恵まれず限界です。
それに肉体的にも満たされてないから、どれも満たされず生きてる価値が見出せません。
日本ではこんな生活レベルではないし、自分も人間としてこんな落ちぶれて恥ずかしいし悔しいです。

幸い子供がいないので、さっさと別居して離婚したいです。
まだ３０代なので、これからの人生リセットできることを祈って
日本でやり直したいと思っています。
このまま彼とこんな生活をしないといけないと思うと、時間を無駄にして馬鹿馬鹿しい。
ただの情しかないんだから、後悔したくない。

今までの時間を全部消したいです。良いことも勿論あったけど、夫と暮らしていても楽しくないし、どんどん女性として人間としての魅力がなくなって老けたように思います。
　

爆笑問題の太田光さんと光代さん夫婦を思い出しました。

光代さんが書かれた本を読んだことがあるのですが、前の事務所を離れたとき、それは円満な離れかたではなかったので、ずいぶん長い間干されてしまったようです。
コンビニでバイトするも、クビになる光さん。（計算が苦手でいい加減におつりをわたしていたため）
その間、光代さんがパチンコでお金を稼いでいたらしいです。

このご夫婦の場合、愛情ももちろんですが、何よりも光代さんが光さんの才能をひたすら信じていたからだろうなあ、と思います。
コンビニのバイトですらクビになり、力仕事も無理、ひたすら家でテレビゲームをする男を支える、プライドを傷つけないよう接する。


実は私の夫も一時期、失業して仕事が無い状態の時がありました。
朝私が仕事に出るときも起きてこず、帰ってくると家の中は何も変わらないまま、パジャマ姿で夫がテレビを見ている。
食べ物にも何も手を付けないで。
鬱病だったんです。
新婚でした。
付き合ってた時間や思い出が（今思えばほんの短い期間だったのに）愛しくて、それにしがみついて、情だけでつながってました。
結婚したばかりなのに、世間体が悪い、という計算ももちろんありました。
将来のため一歩踏み出そうとする気力もない夫にイライラし、プライドを傷つけるようなこともたくさん言いました。
夫ともカナダでの生活ともお別れして、自分の国日本でやり直せたらどんなに楽だろうと、ぐるぐる同じ事を考えました。


私と夫の場合、２ヶ月で明かりが見えてきたんです。
単純なのですが、夫が就職、そしてたまたまその仕事が夫に合っていた。幸運でした。

レス４さんのおっしゃる、お互いが支え合うということ、恥ずかしながら私たちはそんなこと考えている心の余裕もありませんでした。
情と世間体の間でグルグル悩んでいるうちに、夜が明けてくれたからです。

離婚と紙一重だったと思います。
でも、結婚の重みについて夫婦で考えるきっかけにはなりました。
健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しきときも、ずっと一生一緒に歩いていく約束をしたんですよね。
これからまだまだ長い人生、またつまづくときも来るでしょうけど、その時、またこのときの気持ちを思い出したいと思います。

自分語りが長くなってしまい申し訳ありません。
どちらを選択するにせよ、トピ主さんが楽しく毎日を過ごせるようになりますよう。
明かりが差し込むことを願います。 　

とぴ主さんと同じような状況です。
仕事、家事、子育てに疲れ、夫からの助けをあまり感じられない事が多く、そんなこんなしてるうちに魅力を感じなくなり、夫婦関係が負担です。

うちは夫が働けないのは病気だからなので責めることもできず、本人も働きたいのに働けずもどかしい思いをしてるのは私も知ってるのですが、今まで（今も）病気の旦那を支えないとっていう思いと、子供を幸せにしたいから自分が元気（笑顔）でいないとっていう思いと、家計を支えないといけないから体は辛いけど働かないとっていう思いとで、そろそろ限界がきそうな気がしています。

離婚も考えてしまいますが、病気で働けない夫をひとりにして放り出すのに罪悪感を感じてしまうのと、結婚の時の誓約（どんなことがあってもお互いを支えていくと誓いますかっていうやつ）を思い出すと、今がそのときで、あきらめてはいけない時なんではないかって思うと踏み切れません。　ですが私自身、かなり限界にきています。
子供の前でカラ元気をするのが精一杯です。

また、過去に日本で離婚の経験もあり、バツ２になりたくないっていう思いと、過去の時はこういう状況で諦めてしまい、離婚してしまったけれど、完璧な相手っていうのはいないし、人生の中こういう問題はやってくる、だから戦わないといけないんだって思い今はふんばっています。

トピ主さんのレスを見て、大変なのは自分だけじゃないんだなって思いました。 　

れす９さん。
ここのレスを読む限り、私と状況が似ている様です。私は、毎日毎日嫌やな気分で過ごしています。子供の前でさえ、しかめっ面していることもあります。ぐっと歳を取った気がします。
トピ主さん、ごめんなさい。私は何も良いアドバイスは出来ませんが、事情が好転すると良いですね。私も何か伸展があったら報告します。
れす６より 　

夫は稼ぐことを辞めてはいけない。病気にもなれない。妻が、夫をサポートするのに疲れました、とは良く聞くけど、夫が家族を養うのに疲れました、とはあまり聞かない（たまに聞くけど）。

女性が男性を養ってはいけない理由は？

男性が女性より寿命が短い理由→答、早く死にたい。
　

別の女性が男性を養うのはいいんですよ。

でも、ここで疲れている妻たちって、妻が稼いで、家事もこなし、育児もし、夜は旦那のセックスの相手。（セックスって、それだけでエネルギー消耗しますよね。）

これはどうなんでしょう？

逆は聞きませんね。（たまに聞くけど。）

女性が男性のり寿命が長い理由→答、一人の時間を満喫したい。 　

　裕福ではない家で育ちました。父は懸命に働いて私達３人の子供を育ててくれました。母も内職やパートの仕事をして家系を支え、いつも美味しいご飯を家族の為に作ってくれました。
　そんな家庭で育ったせいか、私達兄弟は働き者です。残念ながら数年前、兄を癌で亡くしました。その兄も癌と戦いながら亡くなる寸前まで、自分の子供達の為に働いていました。

　私はカナダでカナダ人と結婚して、二人の子供を持ちました。直ぐにフルタイムの仕事に戻り、子育てと家事、仕事に全力で頑張っていました。
全然、苦になりませんでした。。。夫が勝手に仕事を辞めてブラブラ人（？）になるまでは。。。。数ヶ月経っても、半年経っても、一年たってもブラブラ人は毎日、スタバ通い、微々たる自分のストックをテレビで毎日チェックして一喜一憂。。。。

　夫はブラブラ、私はクタクタになりました。リスペクトを無くして、どうやってセックスなんて楽しめますか！！朝５時半起きの私、彼は昼まで寝ている。。

　父や兄の事を思い出しては、泣いてしまいました。いろいろ経過を書くと長くなるので、結果から言いますと、離婚しました。
義母には私が責められ、自分の息子がブラブラ人になった事には一切非が無いような感じでした。

　それぞれの夫婦によりますね、結論の出し方は。。。無職になった夫をサポートして乗り越えられる時もあるでしょう。。。
　私の場合は、サポートすればするほど図に乗る夫の底無し沼の様な根性無し、プライド無しの彼に見切りをつけました。 　

よく考えていただきたいのはここで頑張ってる女性達は、家事や育児を一手に引き受けていて、さらに外で稼ぐことを期待されているんです。
主婦は家庭の太陽、なんて言われて、子どもの前では笑顔でいなければならない。
旦那さんが責任持って家事をやってくれたら、子育てを責任持ってやっててくれたら、立派な「専業主夫」として認めてもいい。
でも、ただ家にいて何もせず、家族からも逃げようとするならば、お荷物でしかないでしょう。

逆に妻が家事も育児も放棄して、仕事にも行かないで、自分の趣味の浪費ばかりしていたら、どうでしょう？
仕事から帰って来て、子どもの相手するのも掃除するのも洗濯するのも買い物するのも料理するのも全部自分。
将来のために貯蓄したり、家族の将来をあれこれ考えなくてはならないのも全部自分。
離婚してシングルファーザーになった方が、きっと気楽でしょ？
自分は何もしていないくせに、ただ喧騒に疲れて妻は部屋にこもったり、外のカフェに出かけてしまったら？
病気になれないのは、妻だって同じですよ。
やはり男性だって「妻をサポートするのに疲れました」となるでしょう？

男が、女が、と、自分の権利ばかり主張してるうちは、夫婦はうまく回らないと思います。
お互い思いやりを持って、愛情を持って、感謝の気持ちを持ってサポートし合うのが夫婦でしょ？ 　

Ditch that loser husband!

If a man does not have a J.O.B., you need to throw him out like yesterday’s garbage, honey.

Don’t waste your time on the man like yours. Life is too short for that. Not to mention the fact that he’s useless for sex!

He can not be saved... God bless and move on, honey.

　

男と少年の違いは？

答、おもちゃにかける金額の違いです。

そして、基本的には男は女性に逆らえません。

うまく教育してください。

男は・・・単純です。

おだてられることに限りなく弱いです。
　

私も元夫に言われました。
おまえは疲れているはずがない、と。ちなみに私の職業は先生です。
彼の職業は電気系の整備士でした。肉体的に疲労するということです。

どう思われますか？先生が一日中デスクワークするように思えますか？それにデスクワークは目も肩も痛みますよね？
まったく、理不尽だとしか思えませんでした。

もちろん、その他にも理由があり離婚して今は再婚して幸せです。

結婚式で永遠を誓っても、地獄のような永遠なら続ける意味がありません。賢くMOVE ONしてもいいと思います。 　

私もその一人ではあるんですけど。

でも、この状態にもっていったのは、自分のせいでもあるかな、と思うんです。夫婦の問題はどちらかが１００パーセント悪いってことはなくって、どちらも５０パーセント。

文化の違いっていうのもかこであるんだとおもいます。日本の大和なでしこみたいなイメージ、妻は夫につかえるべき、ってイメージもってました。ただ、おそらく、日本人と結婚して日本で生活していたら、夫はそれなりに社会からくる『男は大黒柱』みたいなイメージをもつので、お互いにそのイメージをもちながらお互いをサポートしていけるんですよね。でも、カナダではちょっとちがう。どうちがうのは、うまく文章にはできないんですけど。でも、確実に日本にいる日本人夫婦の価値観とはちがうものです。

どうやら彼が自分でできることまで私がやってしまっていたようです。だから当然自分でできなくなる。

そのあと、彼に対してものすごく頭にきたわけですね。なので、自分になにも非がないようにするために、仕事も育児も家事もこなす。彼だけですよね、悪者になるの。被害者は私ってきっとみんなは思う。

でも、この状態にもっていったのは私。

きびしくしかったり、手をださずに見守るってことをしなかったのは私。すぐに許して、すぐに手伝ってあげた。

夫婦の問題の原因は半分は妻側。がんばって仕事して育児して家事をすることでおこしてしまっている問題というのもあるかと。あ、私がそうだということですけど。

夫をサポートする、ということはとりあえずおいておいて、自分自身をサポートすることを意識してみると、私はちょっと人生がかわってきました。いまさらかわったところで手遅れのところまできてるかもって現実はあるんですが、私の気持ちは少し軽くなりましたよ。 　

実は、私は妻との関係で悩んでいます。
仕事も持っているし、家事もやります。しかしながら、片付け方や、私流の見せる収納が気に入らないらしく、させてもらえません。
いつしか、能動的に家事をすることが減ってきました。
そして、妻は最近文句をいいがちです。
一度失った習慣を取り戻すのはたやすくないですね。
　

私も離婚したい。
早く離婚したい。
何としてでも半年以内に別居はしたい。
経済的にも、精神的にもとにかく負担です。いなくなったらどんなにラクか・・・。

しかし夫のファミリーと来たら・・・、先日、自分の息子のあまりにひどい様子を見て「人を見る目がない」なんて義父に冗談まじりに言われましたが、お前の息子がJerkなのにあんたの責め所はソコかよ！！そんなんだからお前の息子も何でも人のせいにするんだよ！！と怒りました。

一生を誓おうがなんだろうか、それに値しない関係もあるんですよね。 　

レス18さんへ　
　いい所(ポイント）ついておられますね。私も同感です。
やはり日本人（女性）の長所でもあり、短所でもあるんですね。言わなくても解ってもらえるだろう。。KYしてくれよ。。。みたいな。
　背負いこみ過ぎても大抵の白人は、感謝を現すのは始めだけで、感謝されて嬉しくてもっと背負いこみ出すと。。それは地獄の始まりですね。
相手はそれで好いもんだと思い始めます。
　君は一生懸命働いて幸せそう、ボクも毎日スタバに行って幸せ。。みたいになりますよね。。？

　時にはとても義理堅い（男らしい）白人のご主人も見かけます。友人の旦那さんですが、奥さんがちょっとでも動くと、サッと自分も立って手伝ったり、奥さんのやり過ぎをたしなめて、それはボクのやることだからっと常に彼女を労わり、常に感謝心を持って特別な日は本当に奥さんを上手にもてなしています。白人でも育ち方によるのでしょう。

　私の別れた元夫は、結婚する前はこう言ってました。
「ボクは君には家に居て欲しいんだ、君の好きな事をしていてもらいたい」

今から思えば、それって彼が自分に望んでいたものだったのですね。
「ボクは家に居たいんだ。ボクはボクに好きな事をさせていたいんだ」

　結構、女性が負担を背負っているケース多いんですね。今から立て直しが出来る人は、どうか頑張って下さい。

トピさん、このトピを立ててくれて有難う。 　

みなさんたくさんのレスありがとうございました。（レス１１さん　１２さん　のコメント面白かったです）　私と同じようにがんばっている女性がたくさんいるのを知って励みになりました。　しかし、私の旦那の場合お金はほとんど稼いでなくても私達将来の為に日々がんばってくれているので離婚はできればしたくないのです。あと数年というのはわかっているのだけれど、保障がないというか、心配で。　他の方が言っていたように結婚する時に誓った言葉と世間体（特に日本の家族・親戚・友達）やっぱりね。って思われたくないんです。あと数年して、見返したいんです。　やっぱりもう少しがんばるしかないんでしょうね。　でもセックスが問題なんです。　私の旦那もセックスは夫婦関係には重要で、セックスがない夫婦は夫婦ではないと。なんとかしてそういう気分になってあげたいのですが、セックスができないから離婚というのはイヤなんです。　今でも旦那のことを好きだし、愛しているし、でも男が感じられなくなってきてしまっているのです。どうしたらよいでしょうか？　　 　

ご主人に家事、育児を頼んではどうですか？
あなたは家に居て、私が外で働くらと、
夫婦逆転しての生活をしたいと。

そんな夫婦生活してる人が増えてるようです。 　

他人にどうして欲しいのでしょう？　どうしたらいいかと言われてもあなたの不安は心から来ているんだったらそれを解決するしかないんじゃないですか？

体の関係を随分ご心配されているようですけど、それよりもトピ主さんがなぜ旦那さんを男と認識できなくなったかもっと根本的に夫婦として考えてみたらいいと思います。

本当に申し訳ないけど、もう少し大人になられたらどうでしょう？

「金銭面や家事で旦那をサポートするのに疲れた」だったら旦那さんにパートタイムでも働いてもらうなり、家事の負担をお願いすればいいのではないでしょうか？　将来の為に頑張っているって事は学生かなにかをされているのかもしれませんが、必要であれば取る科目を減らして精神的な負担を軽減してもらうしかないでしょう。
彼がお二人の将来の為に一生懸命でも、二人の仲が悪くなったらいくらお互いに将来の為に頑張っても意味がないでしょう。

体の関係さえ修復できればなんて言っているようだったら、くさいものには蓋ぐらいの効果しかないでしょう。

ちなみにどんなに貧乏で苦労をしているか、母親に言うのも控えたほうがいいでしょう。　自分の夫があなたと居てどんなに貧乏で苦労をしているかなんて彼の母親に言っていたら傷つきませんか？
母親も遠く離れているのに心配すると思いませんか？
自分がかわいそう自分が、、自分が、、となって周りが見えなくなっていませんか？

「日本だったらもっと楽しい生活ができてたはずなのに」とおっしゃるなら日本に帰ればいい。　この問いに　でも、、でも、、が続きませんか？

無いものねだりをしていないで、周りに負を振りまかず、見返してやりたいなんて思わないでください。

周りの人と比べず、どうやったら自分と周りの人が幸せになれるか考える。　不幸を嘆かずに、どうしたら今後こういう事が起きないか考え、次回同じような事が起きそうになったら事態を回避する事に全力を尽くす。　そういう女性になったほうが、体の関係を心配するよりずっと幸せになれると思いますよ。

　

結婚１５年目です。

もしトピさんがセックスと結婚の関係を同等に考えているなら、正直次に誰かと日本で結婚しても、同じ事の繰り返しかもしれない。辛口でごめんなさいね。

結婚後もお互い男女を意識していたいのは理想、みんなそう思うけど、それはあんまり現実的じゃにないかも。

大人になる、成長するって事は現実じゃない事も自分の中で消化して、でもその中から光るところを見いだして好きになるって事かも。

シンデレラ物語なんて人生はないから。

もしまだご主人が好きなら、きっともっと違ったトピさんで、もっと違った面のご主人を好きになってみたらどうでしょうか？ 　

＞成長するって事は現実じゃない事も

ごめんなさい。
現実じゃなくて、理想でした。 　

もしこの人の旦那さんが学生だとして、将来的に学生の期間が伸びれば伸びるほど経済的負担は大きくなりますよね。配偶者が学生って大変ですね。 　

>体の関係を随分ご心配されているようですけど、それよりもトピ主さんがなぜ旦那さんを男と認識できなくなったかもっと根本的に夫婦として考えてみたらいいと思います。

>本当に申し訳ないけど、もう少し大人になられたらどうでしょう？

一寸このレスの人、勘違いでは？
この悩みを解決するには大人になる、は全く関係ないです。
時々女性雑誌にもこの問題は取り上げられますよ。
女性はそういう動物なのです、男として相手を尊敬できなければセックスなどしたくないのです。このレスの人は独身ですか？
商売女ならそれが商売だからセックスしますよ。
でも奥さんはやはり旦那を尊敬したい、そんな旦那であって欲しいと思い、トピ主さんの場合は疲れた体が往々にしてイクスキューズになるのです。
その慣用句が（かなり有名な英語）あるの知ってますか、Res.24さん？ 　

日本人女は便利ということだね！

頼めば文句一つ言わずになんでもする、あるいは何も言わなくてもやってくれる。

＞世間体（特に日本の家族・親戚・友達）やっぱりね。って思われたくないんです。あと数年して、見返したいんです。　やっぱりもう少しがんばるしかないんでしょうね。　

こきつかっても↑のような理由で別れようとはしないｗ

　

＞世間体（特に日本の家族・親戚・友達）やっぱりね。って思われたくないんです。あと数年して、見返したいんです。

こういうしがらみ思考を変えないと一つ問題解決してもまた次から次へとしがらみを呼び込む人でしょうね。
世間体なんてトピ主が思ってるほど相手は深く考えてませんよ。責任なく言ってるんだから。
それに世間がどう思おうとわが道を行けばいいんじゃないの。
要は開き直りですね。そうすれば人の言動なんて気にしなくなるお気楽人生がやってきます。人を見返すなんて馬鹿らしい思考も出てきませんよ。
世間を気にしてがんばるなんて馬鹿馬鹿しくないですか。
両親や友人にも泣き言をどんどん言いましょう。
　

日本だったらもっと楽しい生活ができていたはず

甘いよ。日本も夫のリストラ、欝での長期欠勤、企業倒産などで奥さんががんばって働いている人は多くいるはず、
日本も不況の嵐でしごとをみつけることは、年齢が高くなればなるほど大変ですよ。派遣やパートなどで、雇い入れてもらえてもいつ解雇されるか今の状態ではわかりませんからね。でも家族のために頑張らざる得ないのです。
　

res 6,10　に出た者です。
トピ主さん、その後如何されていますか？
私は今日、夫に出て行くと言われました。やはり、自由が欲しいそうです。そしてハグやキス、セックスの出来る女性と一緒になりたいそうです。
気が楽になりました。現在生活費は全て私が出しているので、大人一人分出費が無くなり、経済的に少しは余裕が出そうです。しかし、病気持ちで職の無い夫が失業保険だけで生活していけるのか、少々心配です。と、言うか自由を求めているのだから、彼はコレで良いのでしょう、と考える様にしています。
私は更に節約して、もっと貯金を増やそうと思います。 　

↑さんに生活費を１００％出させておいて、自由が欲しいから出て行く？いいかげんにしてほしい男です。

病気持ちでも女はできるんですよ。情は捨ててください。
かわいそうに思うと利用されてがんじがらめになって自分が不幸になりますよ。私はそうでした。

彼と連絡がつかないところに引っ越して別居１年後に離婚申請してください。私は自分で全部申請して晴れて離婚成立してせいせいしました。 　

子どもがいても金銭面で苦労したり愛情がなくなったりして仮面夫婦でいるなら、離婚して第二の人生を楽しんだほうがよっぽどましだと思う。 　

私もトピ主さんや他のレスしてらっしゃる何人かの方と同じ、似たような状況です。今別居中ですが、戻る方向でがんばっているはずなものの、状況は好転していません。彼は口を開けば｢もう離婚」といい、「そんなことするならもう離婚」などと脅迫じみたことを言います。電話で口論になったり、私が泣き出したりすると、一方的に通話をきられて、その後電源をきられて連絡することができません。私は離婚したくないのですが、彼がそのほうが幸せなら離婚してあげたほうがいいのかなあ、と思うとせつなくて涙がとまりません。離婚したくない理由はいろいろありますが、(働いているので金銭的にはあまり問題がありません）私にある持病があって子供ができないこと（を、たまに口論中に持ち出されてつらくなります）や、やはり愛情があるからなのかもしれません。愛なのか、ただの情なのかといわれれば難しいところですが、また結婚した当初のように仲良くやりなおしたいという気持ちはあるのです。私に感謝の気持ちが足りないのでしょうか。もう買ってしまったクリスマスプレゼントも無駄になりそうです。とぴずれすみません。男と女はむずかしいですね。 　

横ですが･･･
Res.32さん、がんばってください！その勢いですよ！
新たな人生がすぐ目の前に待ってますよ。 　

男と女の関係はどちらかの気持ちが冷めてしまったら終わりなんですよね。それがどんな理由にせよ。　私は周りに愚痴をこぼしながらもう少しがんばりたいと思います。旦那のいい部分をできるだけfocusして。みなさんいろいろな人生があると思いますが、後で後悔しない人生を歩んでいけるようがんばりましょう。 　

なんか、トピ主さんの気持ちとってもわかります。
私も、そうだもん。
私たちには子供はいないけれど、、、。
夫はあまり働かず、働いてもその給料を勝手に自分の遊び（主に友達と飲みに行くのに）使っちゃうし、私に家賃の支払いや生活費は押し付けるし・・・。　
夕方まで寝てたり、家でダラダラしてるくせに、家事はしないし。
もう最近は、私も慣れてきて、諦めてます。
前は、飲みに行ってばっかりいるのに怒ったりしてたけど、そんなことしても、夫は聞く耳もたないし。
そして、トピ主さんの旦那さんと同じようなことを言います。
セックスしないなんて、おかしいって。
私も、夫とセックスする気なんてもう起きません。
私のために何もしてくれない人と、セックスしたいなんて思えないんです。
これって、私の性欲がなくなっちゃったのかなぁ？私っておかしい？って思ったりしてたけど、そんなことないんですね。
ちょっとホッとしました。

夫の事は好きだけど、この人と居ても私が欲しいものはもらえないのかと思うと、一緒にいても疲れるだけかなぁって最近考えています。
私が欲しいもの？　それは、もっと私のことをケアして欲しい。それだけです。　

もうちょっとだけ、私は頑張りますけど、無理だったら離婚しようと考えています。
多分、離婚したら私はとっても軽く楽になるって分かってるけど、自分で選んだ人だから、もうちょっと頑張りたいですもんね！ 　

無駄な頑張りはやめましょう。

自分が選んだ人だからこそ、自分で切り離すことができます。

目を覚ましてください。 　

日本人女と付き合った白人男は堕落していく。
日本人女が甘やかすから。

一方で白人女と付き合った日本人男は箔が付く。 　

↑そうなんですか？

私は全然尽くすタイプではないので・・・。
彼が何人であろうと尽くしたことないです・・・。
そういう性格なんでしょうね。だからか逆に相手が尽くしてくれます。
ただ何事もバランスですよね。



　

日本人男と付き合った白人女性は？

やっぱり甘やかすっていうか、優しくするのって良くないのかな。
してくれる事をしてあげてるだけなんだけど。そのうち慣れてくるんだろうか。 　

してあげていることの度量にもよるよね。

私は逆に甘やかされて仕事もしなくなったし、やる気もなくした。
みんなはうらやましいって言うけど、私自身は幸せか不明。
私はただ生きているだけ。何もしなくてもご飯も出てきてお金の心配もない。でも生きがいがない。 　

43さんまさに今日私も同じ風に思ってました。

＞私はただ生きているだけ。何もしなくてもご飯も出てきてお金の心配もない。でも生きがいがない

贅沢なのは本当にわかっているけど、生き甲斐がないっていうつらさもつらいですよね。
何の為に生きているんだろう？
横ですいませんでした。 　

こういう掲示板で「何のために生きているんだろう」と言うコメントが良く見受けられます。
「人生は死ぬまでの暇つぶし」と言った人がいましたが、私は最近「生まれてきたから生きている」と極単純に考えています。
人間は生まれてきただけで丸儲けなんで、その後どうするかはある意味「付録」みたいなもんじゃないかと思っています。

生きがいを見つけるのは構わないけど、別になくても構わないんじゃないでしょうか。　少なくとも脅迫的に生きがいを見つける必要は全くないんで、そういう物は自然に出てくるんじゃないかと思います。
生きがいを見つけたいと言う人のほとんどは要は退屈なだけで、もう少し自分の周りのこと（仕事や家庭の事）の気を配ればまた違った見方ができるんじゃないかと思いますよ。

　

トピ主さんを自分かと思ってしまいました。
辛いですよね。
でも、頑張るしかないのかな。 　

私も少しのお金を稼ぐためパートを数時間してるけど、本音は稼ぎの悪い旦那でも、お小遣いまでくれとは言わないけどせめて妊娠中と子育て中は家事や育児に集中させてほしい。