父はワガママで難しくていちいちうるさくて、いつも母にきつく当たったり私たち子供たちもよく怒られました。
面白いところや今どきの感じだったり60代ではあるけど若い人です。
でも何よりもうるさくても母とは昔から仲良くしてることで私は両親の夫婦愛というのに尊敬してきて、自分もいつか毎日一緒にいるときは話しの絶えない寝るのも一緒にすることが出来るような夫婦になりたいって思ってきました。

父が間違えて浮気相手の女に書いたメールを母に送ってきたんです。
母は動揺してすぐに私に読ませましたがハートマークがいっぱい入った文章で一瞬ふらついてしまいました。
絶対浮気しない人っていうのと浮気する人との部類では私の父は前者だと心から思ってました。
今せっかくこうやって里帰りしてても母は父の親の介護をするため一週間いないことがあったりで私との時間が勿体無いとすごく辛いと思います。
その介護から2時間かけて家へ帰ってくる途中に届いたメールでした。
事故がおきなかったことが不思議でたまりません。
父の浮気は今回が初めてではなかったんですよね。
知らなかったことに情けなくて涙が止まりませんでした。

14年前にある日、母が寝室で座ったまま涙をぽろぽろ流して話しが出来ない状態なのをまだ小学生の弟が見つけて、高校から帰ってきた私に泣きながら「お母さんが僕が何をいっても話してくれないよー」と言ってきました。
父に電話してすぐ帰って来るように言ってその間ずっと母の隣に座ってましたが、一点を見つめて声も出さずに涙を流してました。
今日そのことを始めて聞きました。
その時も女がいたんです。
兄を妊娠中臨月に大きなおなかをして病院へ自分で運転して行ってるような時も父は浮気していたんです。

自分の父がした事が情けなくて情けなくて自分の気持ちが納まりません。
私の母はとても強くてすばらしい母です。
どうしても自分に自信がないと言って、これも私があの人を幸せにしてあげれなかった私に問題があると言って聞きません。
旦那の両親は一人が認知症、もう一人が少し精神的におかしい状態です。何とかヘルパーさんと一緒にやりくりして今は一緒に住んでいません。

どんな気持ちなんでしょう、夫に裏切られるっていうのは。
私は、母のこんな姿を見て世の中こういう理不尽な夫婦生活をしてる人達がたくさんいるっていうことが信じられないんです。
どうして浮気するくらいなら腹をくくって、と思いますが、それが人間の情でしょうか、世間体でしょうか、別れられないんでしょうか。

ずるいですよね。
父は違うと言ってます。
子供じゃないのにそんな嘘って通るって思うんでしょうね。
母は毎秒泣いてます。

父は今朝普通に会社にいって、今晩夕食を一緒に食べてる時、「これ美味しいねー美味しいねー」としつこく言ってました。
そんなくだらないことで済むのか？
私は知らない事になってるので言えませんでしたが何を食べても味がしませんでした。
母が最終的にどうするか決めることですが、もし別れるとなったら理由も挙げるだろうし、私は父と話しをすることもなくなるんだなーと今心の準備をしています。

フェアじゃない事って世の中いっぱいありますが、こういう感情的になってしまう家族の崩壊っていくつになっても打撃はものすごいですよね。カナダにもうすぐ帰らなければいけません。辛いです。

読んでいただいた方ありがとうございました。

とぴさん、辛い真実をつきつけられて、大変ショックなことと思います。
でも、とぴさんが今日本にいるなら、知らぬふりではなく、お父さんの娘として、お父さんに今後はどうして欲しいのか、真摯に伝えるべきだと思います。
あなたの気持ちが、お父さんの気持ちを少しでも変えることが出来るかもしれません。長年の浮気をいまさら直せるか？など目の前の結果を求めるよりも、まず先に、お父さんを放任しておくのは、家族としても無責任だし、知っていて止めないのは浮気を肯定しているのと変わりません。
お父さんが浮気の間に、お母さんが義両親の介護・・絶対に人道として間違っているということをお父さんに教えてあげて下さい。
お父さんに、残りの人生をお母さんと誠実に過ごすことや実両親の世話を妻に押し付けるだけでなく、一緒に手伝うことを勧めてみてはどうですか？
あなたのお父さんと向き合うこと、逃げずに勇気を出して自分の気持ちを伝えたほうがいいと思います。そうすれば、どんな結果も受け入れられると思いますよ。お父さんにとっても自分の間違いを正すためにあなたの助けが必要だと思います。頑張って下さい。 　

カナダに戻ってもお母さんに頻繁に連絡してあげてね。お母さんには娘のあなたが一番だろうから、お母さんのために。

難しいですね。いろんな事情もあるので、お母さんもはい、別れます、って簡単にいえないし、お父さんに対する愛情もまだあるのでしょうか。

夫婦ずっと何十年も連れ添って、今８０を過ぎている夫婦がいるのですが、その女性は”夫とは同じ墓には入らない”と言ってました。若い頃義理母との関係にも問題があったようなのですが、あの世では絶対に一緒にならない、っていっているようでどきっとしました。いろんな夫婦がいますね。 　

悲しくて切ないお話ですね。

でもトピ主さんの文章中のお父様が｢美味しいね〜美味しいね｣と言いながら･･･というのは、何とかごまかそうとしている辺り、奥様と別れる気はないんでしょうね。
むしろ別れるとなったら、お父様は断固拒否しそうな気もします。

私の母も父との喧嘩が絶えなく、いつも離婚届を持ち歩いていました。
(うちの場合DVが凄かったので)
そんな元で育った私と兄。
兄は父のような短気なところもあるのですが、それに加えて浮気も繰り返していました。
兄嫁は日本人ではなく、祖国への仕送りもしなければいけないし、クリスチャンなので離婚はじっと耐えていましたが、いざとなったときは100%勝てるように自分は完璧にする(家事・育児等)と言っていました。

話がそれてしまいすみません。
浮気しました。はい、別れます。と単純にはいかないでしょう。
歳をとればとるほど。
でも継続か離婚か、お母様にご決断を委ねるのかもしれませんが、
お父様も交えてうやむやはなしに、きっちり話し合いをされた方がよいと思います。
　

トピ主さん、お母様、とても辛い思いをされていると思います。
お母様がご健康を崩さぬよう、トピ主さん、支えてあげてくださいね。

ひどい話ですね。
しっかりと証拠があるので、浮気主の女から損害賠償を取れると思います。また離婚に持っていき慰謝料請求しましょう。
父方に非があります。
トピ主さん、もうお母様の泣いている姿を見たくないと思います。
離婚は大変ですが、今の状況よりはましだと思います。
トピ主さん、お母様の背中を押してあげて、離婚の手助けをしてください。

　

確か日本でもうすぐ何かの制度が改正されて、妻が離婚後も夫の年金をもらう権利をもてるからっていう話を聞いた事があります。だから今はだまって我慢して、いろいろ準備をしておいて、そのときが来たら夫にいう、ってテレビで話していた女性を見ました。そういう制度を待っていた人たちが多いみたいでした。だからそうなったら熟年離婚も多くなるだろうって。

私だったら親が離婚なんていやだけど、上の人がいうように、お母さんがどうしても苦しい状態であれば、いろいろ考えたほうがいいかもしれないね。 　

夫婦って・・・・わかんないですよね。
子供にも計り知れない。
頼り頼られるのも・・・線引きが難しいですよ。
あくまでも「娘」として、あなたが出来ること。思うこと。
アクションも含めて・・・それのみにFocusされた方がいいです。
それを両者に伝えるだけで十分です。
親とは言え、突き詰めていけば男女の話ですから。
母上と父上の両者の問題です。
難しいかもしれませんが、
あなたは出来るだけ感情的にならず、
冷静な対応をなさいますように。
深くまで関わった挙句、
「あんたには、所詮私たち夫婦のことは（私の気持ちは）分からないわよ」なんて言われることも・・・・
それを言っちゃ、、、お仕舞いなんですけれど、
そういう言葉って案外簡単に吐かれてしまいますからね。
そんな言葉、親からだったら余計、聞きたくないですよね。
聞きたくないし言わせたくないならば、
そういう「状況」を作っておきましょう。

年だけとっていても、魂の上では幼い人たちって多いんです。
親よりもずっと老成して、経験を積んだ「子」も少なからずいます。
当事者以外は手出ししないほうが良いことってありますから。
学ぶ機会を与えてあげましょうよ。 　

私は浮気は一種の不治の病だと思っています。

私の友達は挙式一ヶ月前に旦那は実は結婚していて離婚が成立したと聞かされ、それでも結婚しました。
結婚後一年も満たない内にその旦那は浮気していました。　それに気づいていながらも不妊治療を受けて２人も子供を作り今に至ってます。　旦那の浮気はもちろん続いています。
今では離婚したら生活していけれないからと離婚する気はないようです。　彼女は結婚してから一度も働いていません。　働く気もないようです。
旦那の浮気も一生治らないと思います。

お母様は長男を妊娠中、お父様が浮気していたことを知っていたのですよね？
お父様もお父様ですが、お母様の今までの選択の結果とも言える気がします・・・。
浮気を許すも許さないもお母様次第ですから、あまりトピ主さんが離婚を勧めるのでなく、お母様の選択を尊重しその後のサポートをしてあげるのが一番なのではないでしょうか？

私の友達はお金さえ入れてくれれば帰ってこない方がいいって言っています。　旦那の面倒は見なくていいし、働いていなくても収入があるんです。私から見れば「それでいいの？？？」って思いますが、それでいいのかどうか、決めるのは彼女ですから。

お母様が後悔のない選択をされますように。 　

今のご時世、出来ちゃった婚とか離婚とか案外人から聞いてもふ〜んという感じで驚きもしなくなりましたよね。

私の周りもそんな夫婦、若い世代から中年までいます。
でも自分の親世代というのは世間体ももっと厳しく、そういうことはご法度だったと母親から聞いています。
私の母も離婚を考えた時、私の叔母(母の妹)が離婚していて、自分は長女だからといって我慢したそうです。

でもトピ主さんは既に親元を巣立ったわけで、離婚に踏み切るのは今日明日という風にはいかないと思いますが、お母様もご苦労をされた分第二の人生を歩むのも選択だと思います。

もし離婚を選ばれた場合辛い現実だと察しますが、ここは娘さんとして強く毅然としてお母様ご両親を支えてあげてくださいね。
　

うちもそんなかんじでした。

私が大学くらいのときに、浮気をしてると母から聞きましたが、
それは二度目で、私が小学生高学年くらいの時にもしてたようです。
考えてみると、そのころ、うちのお母さんも、
様子がおかしかったときがありました。

兄弟みんな知っていて、別れるように言いましたが、
母は、子供たちが大学出るまで、結婚するまで、
と言って、別れず、何事もないように、父につくしていました。


そんな母が、ガンで先に亡くなりました。
すごく痛く怖い思いをして・・・・。
そのころは、さすがに我に返ったのか？
一生懸命看病していましたが、なんて世の中って不公平なんだろ。
と本当に思いました。

とぴぬしさんも、お母様から離れてカナダに戻らないといけないのは、つらいですね。
カナダに戻ってからも、話し相手になってあげるだけでも、
救われると思います。
なるべく心は近くにいてあげてくださいね。 　

皆さん、私の話を聞いていただいてありがとうございました。

こうやって文章にして誰かに聞いてもらうということは本当に気持ちが少しでも楽になるんですよね。
正直母の前では毅然としてるつもりでも、ものすごく私自身ショックですからやっぱりこれを又誰かに聞いてもらいたいって思ってしまうんですよね。

今朝母の泣き声で目が覚めました。
又一日二人で話しをしましたが、Res何番の方かちょっと今分からなくて申し訳ありませんが、おっしゃってたように母も付き合ってる時からそういう事で何度も父から別れられてきたんですよね、だから知っていて結婚したんです。
母が父と結婚した理由はもちろん愛情があったこと、浮気も結婚したらなくなるだろうだったらしいです。
父が結婚する時に母に言ったことは、結婚したいとかいうよりもお前とは別れられない運命だと。
35年前に8年も付き合って結婚しました。
母はそれは褒め言葉だと思ってたんですよね。
母の人生の選択が間違ってたと一言で言ってしまうと恵まれた子供3人には出会えなかったわけですから、そうではないと思いたいといっています。
母は愛する人と一緒になったわけですから。

もし離婚するということになっても母は強く言っていました。
一銭もいらないと。
それをもらってしまうと父の立場がある意味よくなってしまうと思うみたいです。
「あいつに必要な分払ってやったんだから文句ないだろう」ということみたいです。
何度言っても聞きません。
少し前に母のお母さんが亡くなったところなんです。
残ってるのは母の兄だけで、でもそこにとりあえずは行かせてもらって後はパートしながらでも一人で生活するらしいです。
そんな生活なら娘の理不尽な勝手な言い分ですが今の場所に何の不自由なく生活してもらいたいんですよね、こんなことあったけれども・・・・。

私が娘としてできるだけ母を支えて、もうすぐカナダへ帰りますがそれからが大変だと思ってます。
母の心の支えですよね、それが一番大切なんでしょうね。
　

う〜ん・・・

先ず、浮気は動かぬ証拠をつきつけられても、認めてはならぬ、最後までしらを切り通せ！
何故なら女房も、その浮気の証拠は誤解だ、何かの間違いだと信じたいからだ・・・
とか何とか言う格言が・・あったような無いような・・・

>トピ主さん、お母様の背中を押してあげて、離婚の手助けをしてください。

え゛〜〜〜〜？・・そんな御無体なぁ・・・
なんかお母さん本人は本当は別れたくなさそうなのに、本当に背中なんておしちゃっていいのかなぁ・・

「飛び降りて死んでやるわ！」『誰か上手く止めてぇ・・』って、揺れる心でビルの屋上の縁で震えてる女性を、「あっそ、なら押してあげるね、どすこいっ！」「へっ？いや゛〜！・・グチャ！」「ふっ、死にたい奴は死ねばいいのよ、どういたしまして・・」ってな感じにならない？？

こんな事言うとこのスレ読んでいる全女性軍に寄って集ってシバキ倒されるの承知ですけど、、、汗

女性にとってはお父ちゃんの浮気は病気かも知れませんが、男性の多くは本能と呼ぶと思います…
本能に逆らえる人もいるし、逆らえない人や逆らわない人もいる・・

一生上手くごまかし、逃げ通すテクニシャンもいるし、メールを誤送するおっちょこちょいでトンマな奴もいます。

ちゃんと毎晩帰宅し、「ご飯おいし〜ね〜」ってごますって、お母ちゃんの事はちゃんと愛してるから、その浮気はレクレーション的な要素が強いと思うのです・・本当に心変わりしたら、妾宅に入り浸り泊まり込むか、とっくに彼の方から離婚要求して来ている事でしょう。

まあ、女性はそれでも、浮気は許せないと言うのは分かっておりますが...

確かに娘さんとしてはすごいショックなのでしょうが、友人の父親、他人の家族の出来事と置き換えてみてはどうでしょう？　最近の女性ならば、「も〜、男はこれだからね〜・・・」って笑って流せないでしょうか？　む、無理かな・・・・汗

だって、浮気の話を聞くまではいいお父さん、円満家庭だったんでしょう？

今までは、小さく純真な子供達を悲しませない様に黙ってきたお母さんですが。
今は大人になった娘のあなたに、「も〜、お父ちゃんにはこまったもんやね〜、病気やねぇ、でも男ってそんなもんて聞くよ〜？でも、他の女と遊んでても、お母ちゃんの事が一番すきなのわかってるやん！ちょっといじめたったらええねん」って、豪傑に、軽く受け止め慰めて欲しいとは考えられません？

以前に浮気をされても好きで結婚し、その後のも、また許して来れたお母ちゃんです。

ところが、娘が深刻に、「こりゃ絶対すぐ離婚やっ！」って怒り出すと、ママも後に引けなくなったりして？

それよりも、トピ主さんからお父さんに、「お母さんを悲しませないで、私にお父さんの事を嫌いにさせないで」とか、’大人になった娘として「冷静に」「穏便に」’、腹をわってお話しをして、悟してみるのはどうでしょう？

男親って娘に自分の悪事を知られたり軽蔑されるのって、すっごく恐怖だと思う・・・
だから、お父ちゃん今後は気持ち改めるかも？
少々お父ちゃんのメンツが傷付いてしょげちゃう事になっても、家族メンバー全ての為にも離婚になっちゃうよりもいい。

例え浮気癖は変わらぬとしても、離婚は色々やってみてからでも出来るでしょう？　

他のほぼ全ての投稿が、「離婚しる！娘手続伝う！」と言った、一見、建前上は優等生的で、まるで離婚するとお母様はカゴから解き放たれた幸せな小鳥になれる如きの、立派で潔癖でごもっとも〜なご意見ばかりなのですが、でも実は安直で愚直な意見かも知れず、、、今までのトピ主家庭の円満な歴史とか、将来のお母ちゃんの孤独な胸内とか、人の手で育てられて来た世間知らずの小鳥が最初にとまった所はアングリ開いた野良猫の口の中〜・・てな可能性とかが全然考慮されて無い様な気が・・・

自分達の亭主の浮気を潜在的に仮定・想像しつつ自覚せず、「浮気した極悪亭主は必罰、不幸になるべき！」的な、静かな怒りが湖底に満ち、、、なんて・・冗談でふ・・。でも、どうせ他人事だから簡単に離婚なんていえちゃうんでしょう・・・？（もう確実に殺されるね・・僕・・・）

だぁ〜ってぇ〜、ただすんなり別れさせちゃうと、救う筈のお母ちゃんが将来一番寂しい思いをしちゃいそうなんだもんっ。 　

H2さんがおっしゃる通りのところもあります。
私は母にワガママながらこのままいてほしいんです。
離婚は薦めたくないんですよね。
もし離婚したら今後母の生活はどうなるんだとか、私が帰ってくるときには家族はバラバラだとか色々考えるとやっぱり子供ってワガママなんですよね、母に我慢してもらってでも両親には一緒にいてもらいたいって気持ち。
私も結婚していい大人なのにいまだにその気持ちが強いっていう事は、やはり両親はある意味とても上手に育ててくれたんだと思います。
夫婦のお手本みたいなものでしたから。

父が浮気症なのは私たち子供は知りませんでしたが、母は知ってたわけですから。
ただ今回特に許せなかった事には理由もあるんです。

今朝日曜4・5時間部屋で2人で話していました。
母が出した結論は結局このまま頑張るということでした。
父は今日一日特にご機嫌で母にも私にもすごく気を使って話してきました。
父は私が知ってること知りませんが、何よりの恐怖のようですから母が私に言わないように必死だったと思います。
同じことが起きるかもしれないとは思います。
ていうか起きるはずです。
母もそれは分かってるんですよね。
ただ、父に母が言った事は、「この先もし喧嘩しても、あの時お前なんかとは別れてたら良かったとかいう事は絶対言わないでくださいね」でした。
父も承諾したようですが、浮気は一生直らないと思います。
母が決めたことです、私は尊重したいと思います。

大好きな父に裏切られた気持ちは私もものすごく大きくて、しばらく父と向かい合って二人で話しが上手に出来ないと思います。
今週二人で罪滅ぼしでしょうか、旅行へ行って来るようです。
母には時間がかかると思いますが、父に冷たくあたってしまうのも人間として普通だと思いますし、父にはしっかりと母の行動には我慢して理解してもらいたいと思います。

皆さん、温かいコメント本当にありがとうございました。
私、本当にこうやって読んでいただいて救われました。