こんにちわ。
韓国人旦那を持つものです。
最近旦那や旦那の家族（親戚など）に飽き飽きしています。
親戚の誕生日やら食事会やらなんやら、1ヶ月に何回も何回もあり
毎回のように「全員出席、全員出席」と言っています。
私は行きたくないので出席しませんが、行かないことでみんな
なんでこないんだ？と言うそうです。
全員出席といっても結局行ってみると全員ではなく、ただおばちゃん・おじちゃんくらいしか来てないんです。
韓国の文化をそのままカナダに持ってきててとても嫌です。
旦那も旦那で家族に流されているようだし。
旦那に家族の事で嫌なことを言えば、すぐ喧嘩になるし、、
そんな事も含めてうんざりしています。
どなたか旦那が韓国人の方（そうでなくても）、こういった事って
ありますか？
もし同じような境遇の方、何かアドバイスいただければうれしいです。いろいろ情報交換しませんか？

韓国ではごく普通です、１ヶ月に２-３回なら。

>韓国の文化をそのままカナダに持ってきててとても嫌です。
それでは、あなたは日本の文化を捨てることが出来ますか？

「郷に入ったら郷に従え」で、このような事は結婚する前にきちんと知ってなければならないことだと思います。
さらに、韓国では女性の立場はかなり低いです。　　子供も男の子でないとあまり喜ばれません。
このような集まりに出ないのは、旦那さんに失礼だと思います。
もうちょっと相手の国のことを理解したらどうですか？

きついことを言ってスミマセンが、あなたが選んだ結婚なので。 　

＞韓国の文化をそのままカナダに持ってきててとても嫌です。
このフレーズはチョット理解できません。
だって日本人だってそうでしょう？違いますかね？
何処の国の人でもそれはそうなのではないでしょうか？

それに旦那さんにもなんとか自分の意向を伝えてみればどうですか？
私は韓国人ではないし、韓国のこういった独特の家族の会合みたいな風習にはどうもついていけてないし、言葉も分からないからあんまり行きたくないんだ。って事。言葉がおできになるんでしたら失礼します。
とにかく自分で見当たる行きたくない理由みたいなのを。
それで、行くにしても、５回に１回にしたいとか。
私の友達も中国人と結婚して、言葉は出来ませんので、なんか家族も特に何も言ってこないといってましたよ。そういった会合に出なくても。
私の場合韓国人の旦那ではないのですが。。もし私が同じ事して貴方は参加したいかと聞いて見るとか？日本人の中一人韓国人みたいな。。
でも正直に言った方がいいですよね。ただ行きたくないじゃなく。
私も旦那の家との交流はしません。それには理由があるからなんですが。
なんとか旦那さん理解して欲しいですよね。。 　

レスありがとうございます。
確かに私も日本の文化はこちらでも持っていますね。
そうでした。
ただ私が言いたかったのは、旦那の国の文化だしこういうのもなんだと知ることはとてもいいと思うのですが、それを彼らは押し付けるように言ってくるので、嫌だなぁと思ったんです。
よく旦那に行きたくない理由は伝えていますがなかなか理解してもらえないのが現状です。
そして、旦那には言えても旦那の家族には直接言えないのがストレスたまります。（レス１さんもおっしゃる通り女は身分が下で、年上を重んじるなければならないから）
韓国人に限らず、他の国の人と結婚というのは大変ですね。（しみじみ）
みなさんはストレスなどたまりませんか？
　

私の主人は韓国籍ですが、在日韓国人です。うちの主人は日本で生まれ育っているので少し日本人的な考えなのかもしれませんが韓国人の方たちは家族や親戚の集まりをとても大事にしてるようです。私も一度親戚の集まりに行きましたが、みな私とは口を聞いてくれず、とても居心地の悪かった事がありました。私の場合は主人や主人のお母さんやお兄さんが私の気持ちを判ってくれたのでそれ以降親戚の集まりには行かなくなりましたけど辛い。。。さんも一度ご主人と文化の違いについてトコトン話し合ってみてはいかがですか？ 　

私の旦那も韓国人です。彼は移民ですが親は韓国なのでそういうのはほとんどありません。きついかもしれませんが、そういうのって結婚前に分かりませんでしたか？少なくとも私は韓国で住むのだったらそういうことになるだろうなとは思っていました。私の旦那は遠くに離れている自分の親も大切にしますが、日本にいる私の親も同じくらい大切にしてくれます。旦那から週に２，３回は今から電話しようって言ってくれたり、一緒に手紙を書いて写真と一緒に送ったり、また妹が来た時には最大のおもてなしをしてくれたり。私の場合は韓国人の家族を大切にする文化に逆に魅かれています。とぴ主さんから見れば、苦労なんて分からないでしょうと思うかもしれませんが、韓国人と結婚する以上（家族や親戚が近くに住む以上）そういったことは知っておくべきだしたね。韓国に住む日本人妻よりもだいぶマシだとは思いますが。やっぱり疲れてしまうので、旦那様とちゃんと話し合うべきだと思います。それが文化だなんて言って理解してくれないような男性だったらちょっと残念ですね。急には変えられないにしても、奥様を思いやり行動や言葉などくれるべきだと思いますし。。ちなみに、私の旦那の兄弟や従兄弟、親戚もこちらにいますが、そこまで集まることないですよ。ただ、急に晩御飯に誘ってくれたりドライブに誘ってくれたりとかはあるので嬉しいですが。旦那もピザやパイを作って持っていってあげたりします。私は韓国語も習っているし彼らと話すのが楽しいので（会話できるレベルじゃないですが、それでも彼らのノリが好きなんです）結構楽しんでますよ♪
旦那の友達（多いんです）がいきなり遊びにきたり、何度も連絡してきたりしますが、私が嫌がるのでちゃんと伝えてくれたようです。やっぱり聞く耳は持ってほしいですよね。 　

そういう集まりに参加したくないお嫁さんを持った旦那様が逆に可哀相と私は思ってしまいます。私はそういうのに参加することで仲良く出来たり、彼の株もあがるので喜んで参加していますよ。 　

私は、韓国ではなく中国人の旦那がいます。全く同じ状況(食事会)ですよ。

特に私は、日本で家族との食事会なんてしなかった家庭に育ったので　はじめは馴染めませんでしたよ。自分の友達との約束があっても　家族を優先するという事がどうしても理解できなかったのです。
でも　主人に　友達は、いつか離れていく可能性があるけれど　家族との付き合いは一生ものだと　教えられました。

私が思うに　韓国・中国人は、家族第一、家族の絆が深いと思います。それは　他の国の人も同じで　逆に　日本人が　他のどの人種と比べても　家族との絆が一番薄いように思えます。
だから　トピ主さんは　ご主人の家族の習慣を理解できないのでしょうね。でも　結婚される前に　そういう集まりがある(多い)とは　気付かれませんでしたか？

私は、主人の家族が好きなので　その食事会はもう日常のものと化してます。慣れたのかもしれません。諦めも少しは入ってるかもしれません。

トピ主さんのご主人は　家族に流されているという問題ではなく　トピ主さんとご主人の価値観の違いです。ご主人にすれば　そういう習慣はごくあたりまえの事で　おそらく　トピ主さんがそれを理解できない事を　悲しんでおられるでしょう。行きたくないのは　トピ主さんが　ご主人のご家族を好きでないからではないでしょうか。おそらく　言葉の問題もあるでしょう。

押し付けるように言ってきて嫌だというあなたの気持ちは　彼らには理解できていないと思いますよ。なぜなら　それが普通な事な国なのですから。ご主人がご家族に説明して　あなたの気持ちを頭では理解できても納得はされないでしょうね。納得された時は、彼らにとって　あなたはご主人のお嫁さんであっても　所詮は異邦人　ちょっと距離を置いた家族には馴染めない人物だと理解されるでしょう。そうなると　かわいがってもらう事は諦めた方がいいでしょうね。

きつい言い方になってしまってごめんなさいね。私は　自分の主人の家族がとてもいい人ばかりで大好きなので　集まりに参加するのは当然の行事だと理解しているからです。嫌だと思う気持ちはわかりますが　その気持ちを今通してしまうと　あとで修復するのは大変困難だと思います。
今、集まりには参加しない！と決めてそれを実行してしまうと　あなたとご主人の家族のお付き合いはそれまでになります。しかし　これから長い目で見た場合　例えば　お子さんができて　ご主人の家族とも交流が必要になってきた時に　気まずい関係でいると困りませんか？お子さんが、(ご主人側の)おじいちゃん、おばあちゃんに会いたいと言われて困る事はありませんか？
夫婦は２人でも　子供ができて家族になると　あなただけの問題ではなくなりますよね。

このJPカナダでも　旦那の家族と付き合うのは嫌だという意見をよく見るので　私の家族への気持ち(食事会への参加は苦にならない)は例外で　付き合いたくないという意見の方が平均的なのかもしれません。おそらく　トピ主さんは　私のような意見は聞きたくないのだと想像しますが　私が言いたいのは　嫌だ嫌だと努力しないで逃げないでほしいのです。(虐められたりするのなら別ですけど)　何回かに一度は参加して歩み寄ってはいかがですか？頑張ってくださいね！
　

Res.7の方のお話、とてもためになりました。私は12月に韓国人の彼と結婚します。彼は両親が他界されていて、個人で移住してカナダの会社で働いているので、普段はあまり韓国を意識することがありません。彼は両親がいないことで韓国で差別されることもあったようで、こちらでもあまり韓国人と付き合いません。彼も「帰る家のない韓国には住みたいと思わない」と言い、だからというのも変ですが結婚を決意できたという部分もあるかもしれません。「結婚する前に親族の集まりなどは想像できたはず」という意見がありますが、親族の絆が強いからという理由でどれだけの人が結婚を諦めるのでしょうか？それでも好きだからとか、結婚前は誰でも幸せで前向きに物事を捉えられるものではないのでしょうか？
私は12月に彼を初めて両親に紹介し、その後親族に紹介する意味でパーティーを開く予定です。彼には韓国で結婚している姉達がいますが、来年にまた別に休暇を取って、両親のお墓参りのついでに挨拶に韓国を訪れる予定でした。しかし、彼が日本へ行くという話になった途端、姉達は航空券を買わないといけないから日程を早く決めろ、安いホテルを調べろ、空港へ迎えに来い、挙句の果てには私の両親が4人で温泉に行こうと言ってくれているのですが、その旅行にも一緒に行きたいと言い出しました。彼女達の夫達と子供たち合わせて10人になります。私は彼と両親の顔合わせがうまくいくかどうかで、かなりストレスがあるのですが、予想外の姉達のリクエストに完璧にマリッジブルーです。彼に自分の意見を言ったところ、やはり喧嘩になりました。姉達も娘を持つ母親です。今回は両親と彼の関係に重点をおくべきだと考えないのか？と彼に聞いたところ、「考え方が違うんだよ」と言われました。1週間しかない日本の滞在を姉達に振り回されて終わりそうです。さっそく来年のお盆に韓国に来るように言われ、彼も姉達のいいなりです。独身と既婚では彼の家族の私への期待はまったく違うものになるのだということを実感しています。彼の家族と話せるようになるため韓国語も勉強していますが、外国人なんだし、カナダに住んでいるんだから、もう少し距離を置いて欲しいのが本音です。上の方のように旦那さまの家族ごと愛して、楽しめたら本当にすてきだと思います。でもトピ主さんの気持ちわかります。韓国人と友達になるのと、家族になるのは雲泥の差です。
私も何かいいアドバイスがいただきたいです。トピ主さん、何の励みにもならなくて申しわけないです。ただの愚痴になってしまいましたが、がんばってくださいね。 　

私も上の方と同じように中国人の夫を持つものです。
批判的な意見が多いので驚きました。
結婚前にある程度は分かっていても、実際結婚して
日常生活を共に（又は同居じゃなくても頻繁に行き来する）
してみると、思っていた以上に大変なことってあると思います。
私も結婚前に覚悟をしていましたが、旦那の家族とのつきあいは
思っていた以上にきつくて、常ににストレスをためています。
特に妊娠を経て出産、その後は本当に大変でした。妊娠中は
私が食べるもの、することに関して「あれダメこれダメ」と何かにつけて小言（よく言えばアドバイス）をうけ、子供が生まれれば孫かわいさで、更に過干渉されます。
その辺のことは、結婚前にこれほどキツイとは思っていませんでした。
ご主人やご主人のご家族のことは毎日の生活のことだし、トピ主さんがうんざりするのもよく分かりますよ。

同じ状況にいる私からは気の利いたアドバイスができなくて残念ですが、でもその集まりのうち何回かに１度ぐらいは我慢して出席してみたらどうでしょう？うちは週に何度かの集まりですが、言葉が分からないふりしてニコニコしていれば嫌な雰囲気にはならないし、ご飯の用意をしなくていいからラッキー！と思うようにしています。
私自身は外野からの小言がウルサイので憂鬱ではありますが、子供にとっては、大勢から可愛がってもらえてよい環境だと思います。

トピ主さん、お互いにがんばりましょう。 　

レス５の旦那様って本当に素敵ですね。そういう人と結婚できたら本当に幸せだと思います。自分の家族と同じくらい、奥様の家族を大切にしてくれる旦那様だったらこっちだって同じように旦那様の家族を大切に出来ますものね。理想です。 　

追加です。私の友達にも韓国人の旦那様を持つ友達いますが、彼女の場合も結婚前にそういう習慣があることを知っていたのでそれは嫌だからねーと念を押していたみたいなので、旦那様も奥様の気持ちは十分理解してるみたいです。でも集まりに参加しないことは出来ないので、集まりがあって疲れた次の日は旦那様がご褒美として（感謝の気持ちで？）色々とサービスしてくれるみたいですよ。やはりそういうお互いが思いやりる気持ち、大切ですよね。 　

私もアドバイスが欲しい方の韓国人嫁です。
結婚前に覚悟をしていても、現実に直面しそれが日常的に続くとストレスが溜まります。私は集まりにはできるだけ参加していますが、言葉もわからずニコニコできるのも限界があり、最近は参加していてもつまらなそうな顔をしているのがアリアリだと主人から文句を言われてます。だからといって、断ると主人が参加するのは家族としての義務だ、と言うので特に理由がない限り断ることは無理です。結婚前には通訳してくれていた主人、度々英語で会話してくれていた主人の家族や友達も、結婚したら一切なくなりました。私の忍耐不足でしょうか？
価値観の違いがあるのはわかります。でも、せめて相手の気持ちを理解しようとする気持ちが欲しいです。妻の家族も大切に思ってくれていたり、ご褒美？をしてくれるような旦那様が私もうらやましいです。お前は嫁なんだから旦那側に合わせるのが当然と思っている主人ですから、私の気持ちを話しても「嫁なんだから」の一言です。価値観の違いの上に、思いやりがない人を選んだ私の目がなかったのかと諦めるべきでしょうか。それとも何か上手な対応方法があれば、聞かせてください。

もうすぐ結婚される方、お姉さん達の強引さ、お察し致します。結婚が決まった途端、「家族」が前面に出てくるんですよね。どの文化や慣習が良いとか悪いとかなんて決められることではありませんから、２人にとっての「家族」を形成できれば申し分ないのですが、どうも旦那側の家族観ばかり押し付けられるのでストレスが溜まるわけです。お互いが妥協できる点を見つけられるといいですね。（私が見つけたい口なのですけど） 　

レス７さんにお伺いしたいのですが、ご主人の家族は普段英語で話すのですか？　どうしたらニコニコしてられるんでしょうか？　私は、主人の家族は好きでも嫌いでもありませんが、集まって韓国語の中に何時間も居ると息苦しくて苦痛になってきます。年上を尊敬する文化の韓国なので、私が話題を変えて英語で話し始めるのも何だか失礼かと思い、静かにしてます。おっしゃるとおり、このままだと愛想のない嫁、○○家に馴染めない嫁、となり一人で浮いたまま一生終わるのだろうと思っています。何度も努力しようとしましたが、どうも駄目なんです。努力不足なのでしょうが。私の心が拒否反応を起こしてしまうんですよ。

トビ主さん、すみません、私が愚痴ってますね。同じような人がここにもいますからお互い何とか乗り越えて行きましょう！ 　

嫁さんへ

日本に一時帰国中の者です。韓国語を勉強する時間はありますか？私も韓国人の旦那を持つものです。旦那は移民なので親はカナダにはいませんが、私は結婚する前から彼の家族と意思疎通をしたいなと思って韓国語を一生懸命勉強しました。流暢とは程遠いですが、ところどころでも理解できるようになると楽しいものです。彼の家族だけでなく、彼の友達とも楽しく会話出来ますからね。彼の兄弟は英語が話せるので私の場合はまだラクだと思いますが。異国の人と結婚する時に、家族と話せたらいいなと思って勉強するのは私にとっては自然な事でした。いくら違う国に住んでいても韓国という国と関わることは多いですから。韓国語、楽しいですよ。記号みたいな文字でもすぐに覚えれます。そして会話を理解出来るともっと楽しいし、みんな可愛い〜〜と可愛がってくれます。そのおかげでみんなにエンジェル、私達のベイビーなどと言われるようにもなりました笑。ちょっとした努力でも相手に伝わるものです。もちろん、旦那も日本語を勉強してくれていますし。子供が旦那と話している会話を理解できるのも素敵なことですよ♪ 　

私も日本以外のアジア系の夫で、夫の家族、特に両親となると、会話はほぼ彼らの母国の言葉です。

頻繁にある家族行事、夫は参加派なので、私も参加します。
家族というもの自体を心から大切にしている夫や夫の家族を思うと、結婚前と後に、家族という面においては、あまり変化なくやっていきたいと思っています。それでも、夫が独身だった日々よりも、お呼びの回数は減ったようですが・・・

家族の集まりの場で他国の言葉での会話が始まると、もちろん理解できない私は、ぽかーんっとした顔でその場にいるか、食事中なら食事に専念したり、自分も知ってそうな会話（内容によっては、時に聞こえる英単語で判断可能）だったりすると、なになに？ ○○の話してんの？ と夫に通訳させたりして、興味を示します。
全くの予想違いの話をしてることもありますが、私が口を挟むことで、ほんの少しは英語が混じり始めたりすることもあります。（両親以外の家族、つまり夫の兄弟・姉妹は、英語も完璧ではないにしろ話せるので）

所詮、彼らが他国の言葉で話してる時に私が理解してないのは、お互い承知のことなので、無理に笑顔でいることなんてないんじゃないでしょうか？ ふてくされてるのもなんですが・・・
割り切りですよ、ここは。

ときどき 暇そうにしてる私を見て、夫が、退屈？と聞いてくるので、そらまーね と言います。何話してるかわからんもん と、あっけらかんと言ったりもします。もちろん小さな声で。

初めは私もその場にいることが苦痛だったし、無神経な人たちだなーと腹立たしかったけど、慣れた今では、あまり気になりません。
気を抜いて、ただその場にいるだけです。あえて会話に入らなくてもいい分、気楽でもあります。（なんてったって、彼らの会話の内容は私の好みではないのでーす。お金の話多すぎー）

価値観の違いや文化の違いなどのせいか、私は夫の家族と特別に仲良くしたいわけではないので、言葉が通じないのは 逆に利用してます。
例えばショッピングに出かけるとき、普通なら義理の姉妹同士で出かけることもあると思いますが、言葉に詰まり合う関係では楽しくないでしょ。だから私個人を誘う義姉たちは１人としていないので、断る必要がないので楽です。
夫を含めての家族行事には お呼びがかかるので、それで十分。

言葉の壁、親しくしたい場合は辛い問題だけど、距離をある程度おいておきたい場合には、なかなか好都合ですよ。こんな考え方、どうでしょう？ 　

上の方。寂しいですね、そういう考え方。 　

いや、私はレス１５の人のこなし方は無難でいいと思いますけど。ムリせずが長く続くし一番ですよ。じゃなきゃ、双方の家族親戚がどちらもいない、二人のどちらの出身国でもない第三国で暮らしていないかぎり、どちか一方が苦労するだけになって、それってフェアじゃないですよ。 　

いや、私はレス１５の人のこなし方は無難でいいと思いますけど。ムリせずが長く続くし一番ですよ。じゃなきゃ、双方の家族親戚がどちらもいない、二人のどちらの出身国でもない第三国で暮らしていないかぎり、どちらか一方が苦労するだけになって、それってフェアじゃない。 　

＞上の方。寂しいですね、そういう考え方。

え？そうですか？私はＲＥＳ１５の人みたいに適度にガス抜きしてストレス貯めない方がよっぽど精神衛生上いいと思いますよ。がんばりすぎて爆発するよりいいんじゃないですか？うちはダンナも日本人なので幸いその苦労はありませんが、もしトピ主さんと同じ立場で悩んでいたとしたら、きっとＲＥＳ１５さんの考え方に賛同すると思いますけどね。 　

気遣い出来ない旦那様の態度が私は寂しいと思いました。一人だけ違う環境で頑張っているのに思いやりの気持ちがもてない旦那様っているもんなんですね。 　

レス１５さん、これです！私もこういう考えでいきたいです。

私はとりあえず距離がほしいんです。あの人達と。
彼らに嫌な思いを与えない程度に付き合いたいです。
あとは旦那にもっと理解してもらえるようにしないとなぁと思いますが。。
私ももっと気楽にいったほうがいいですよね。
ありがとうございました。いろいろなご意見。

　

レス７です。
私もレス１５さんの考え方を通しています。。
＞レス１３さん
私の主人の両親は中国語で会話しますが　英語も少しはできますので私とはコミュニケーションはある程度とれます。
レス１３さんに質問されてハッとしましたが、英語に助けられている部分は大きいです。それなのにトピ主さんに大きな事を言ってしまってすみません。

私の主人の兄弟は、全員カナダ産まれですので　その人達との会話には問題ありません。ただ、義両親と子供達(主人を含めた兄弟達）との会話は中国語になるので　話に入っていけない場合が多いです。兄弟の中で唯一私の主人だけが　中国語があまり話せないので主人の両親への返答は英語になり　片方が中国語を話していても　主人の話(英語)を聞いているだけで　何について話しているのか検討はつきます。

義母、義父　叔父、叔母間の会話は　ほとんど中国語になるので私にはわかりません。そういう時は、レス１５さんのようにします。言葉がわからない事を逆に利用しています。言い換えれば聞きたくないことはあえて聞かなくてもいい、例えば家族間の軽い言い争いに巻き込まれなくてもすむと思っています。でも逆に家族間の大切な話し合いについていけない寂しさもありますがね。

あと、幸い　ほとんどの親戚が片言でも英語を話すので　所々出る英語の単語(例えば、日本語で言えば「コレステロールが高いから食べ物に気をつけている」みたいな会話だったら　ハイコレステロールという英語の単語がひとつあれば　大体の想像がつくので　「誰がコレステロールが高いの？」みたいな質問をして話に入っていったり・・・・

そういえば　一度、全く英語を話さない　義母のお年を召したお友達に会ったのですが　私が中国語がわからないと知っているのか知らないのか・・・とにかくすべて中国語で話し掛けてきたのです。私にはさっぱりわからなかったけれど　とにかく私も英語で返していました。ちょうど中国系のお寺の中で階段を上ったり降りたりする場所だったので　手を引いてあげて荷物を持ってあげたり車まで誘導してあげたりしていました。後から義母から聞いたのですが　言葉が全く通じなくても「あの娘さん(私です)はとても良い子だった。よい嫁をもって良かったね」と言ってくれたそうです。

毎回、毎回　言葉がわからなくて会話についていけずつまらないのは辛いですね。でも　あなたのご主人と結婚生活を続けている限り　切っても切れない仲です。レス１５さんのように割り切って考えられるように頑張ってください。聞きたくないことは聞かなくても良い、と言葉が通じない事をプラス思考で考えてください。
英語が話せるご親戚はいらっしゃらないのですか？１人でもいらっしゃると気分も違うでしょう。あとは　できるだけご主人に通訳してもらって　会話の中に参加して　少しでもお食事会が楽しくなるようになればいいですね。　トピ主さんも辛い思いをしているのだから通訳してもらい(通訳するのも結構大変な仕事だと思うので)　協力して頂くという事くらいしてもらわなくては割が合いませんよね。頑張ってください。

最後になりましたが、私とみなさんの状況が違うのに　私の書いた文章で気分を害された方がいらっしゃったらこの場をお借りしてお詫びいたします。
　

res15さんの考えが寂しいとは思わないし、ご主人が特に思いやりに
欠けてるとも思えませんけどね。
むしろ「退屈？」「そりゃ、まーね」なんて会話がいい感じですよ。

私、男（売却済）ですけど、こういうあっけらかんと素直な人
って、いいなと思うし（私好みって事もありますが・・）、この
調子ならこれからもうまくやっていけるんじゃないかと思いますよ。
結婚生活を続けていくにはある程度の図太さと割り切りが必要だ
と思います。ましてや、異文化同士の結婚なんて言うまでもない
って感じですよね。 　

レス１３です。横レスをしておきながら、皆さんたくさんのレスありがとうございます。

レス７さん、私はレス７さんのレスに気分を害したとか全くありませんからね！　単に素直にもしご主人のご家族が英語を話さないのであれば、どうしたらその状況で気を明るく持ち続けていられるのか知りたかっただけです。私の方こそ、「なんなのよ」的なレスの書き方をしていたら申し訳ありませんでした。

私の場合は、集まりに参加する以外の様々なことからストレスが溜まっているのですが、コミュニケーションのことだけに的を絞れば、主人の家族も友達も全員英語には問題ありません（主人の両親は日常会話ギリギリの英語）。でも、韓国人同士が集まると、私がいようと韓国語のみになります。レス７さんや１５さんのように、私も始めの数年間は適当に流していました。たまに英語で話しかけたり、「つまんないよ」と主人に小声で言ったり、逆にわからない方が深刻な話をされていても一人で知らぬ顔できるし〜、てな感じで。
でも、その事でケンカになると聞く耳を持たない主人だったので、私が自分で自分の気持ちを処理しようとし、主人に理解してもらう努力を続けなかったのが今の状況につながったのだと思います。年月が経つにつれ、主人の家族も友達も私はそういう状況に居ても気にならない子なんだと思われているみたいで、皆で集まれば私以外はゲラゲラ笑って盛り上がってますよ。もちろん、年月が経てば、集まる機会が増え、家族が数日泊まりに来たり、私たちが連休に泊まりに行ったりなどが頻繁になるようになってきて、数時間ならまだしも、２〜３日続くので私も不満アリアリの表情を隠せないんですよね。ストレスが溜まってくると、英語で話題に入っていく気力も失せ、逆に腹が立ってくるんです。

私のようなケースは、帰国中さんのように、韓国語を学ぶのが良いのかもと思ってきました。でも、私の主人は日本語を学ぶ気はないので、私もつい「私だって勉強したくないよ」と対抗心を燃やしてしまってます（苦笑）。
でも、帰国中さんのレスを読んで、もし私が韓国語を勉強し始めれば、主人も日本語を勉強してくれるかも？なんてちょっとだけ思いましたが。
えーと、念のため、私はＢＣ在住で主人の家族や親戚もＢＣに居ます。

トビ主さんを取り巻く環境はもちろん私とは違いますが、付かず離れずを保ち続けようと思ったら「付く」回数ばかり増えてきて、うんざりしている私のようなものも居ることをご参考にしてくださいね。今のうちに（まだその問題が初期だったらですけど）、旦那様にせめて時々通訳してくれる約束を取り付けて実行するくせをつけさせておいても良いと思います。 　

一言追加です。
レス７さん、具体的なアドバイスありがとうございました。私は段々ひねくれ屋の意固地になってきてるみたいです。ムカついて、会話に参加する努力さえ放棄しているこの頃ですから。主人に通訳してもらうように折を見て頼もうと思います。そして、私自身も努力をせねば。男性の意見にもありましたが、私の場合は割り切ることに失敗しましたから、後は図太さが必要ですかね。 　

韓国は男尊女卑だから仕方無いでしょお？韓国人に何かをしてもらうとか協力してもらう、以心伝心なんか通用しませんよ！ 　

↑また、ここに低脳一匹発見！
お前は日本にしかいないからそんな狭い考え方しか
できないんだよ。
っていうかバカの家系なのか？　ゲラゲラ 　

バカの家系だと思いますよ。可哀相なのでそっとしておいてあげましょう。実際にレスを読んでいても素敵な旦那さんもいるのにね。 　

トピ主さんやレス13さんの気持ち、とっても良く分かります。

家の旦那は中国系ですが、やっぱり集まりは結構あるし、もちろん皆集まっての食事会では全部中国語です。
ちなみに義両親は2人とも英語はほとんど話せません。
私は中国語は少しは分かるので(結構頑張って勉強したんですがなかなか上達しなくて…）大体何を話しているのか分かりますが、それでもやっぱり毎回結構苦痛です。

なので、私の場合は旦那と相談して、どうしても行かなくちゃいけない時だけ行くようにしています。
結婚式とか義両親の誕生日の時とか。
旦那ももちろん私が行っても詰まらない事は分かっているので、無理に連れて行こうとはしません。ただし、行かなくても良いかは事前に2人で相談して決めるようにしています。

まだ彼が日本語がほとんど出来なかった頃、日本に帰ったときに親戚の集まりに連れて行ったんです。　そうしたらやっぱりかなり詰まらなかったみたいで、それ以降どの集まりにも参加して欲しいとは言って来なくなりました。

トピ主さんやレス13さんのご主人と話して、どれほど私達が詰まらない思いをするかを分かってもらえると良いですね。 　

私のダンナは韓国人ではないのですが…。

なんだか、自分の両親を見る気持ちです。
父の実家が近く親戚で集まることが多いのですが、父が長男なので、祖父母の家での集まりなのに、買い物から料理から他の人への気遣いまで、すべて母の役目でした。
なんだか集まりがあるたびにその後両親がけんかしてたり、私が大きくなってからは母が毎回私に愚痴こぼしますねー。
食品から飲み物まですべてうちで持ってるので。

まあ私の家庭のことはともかく、「韓国人だから」とか考える必要ないのでは？
確かにお国柄ってありますけど、家庭によっても違いますよね？
日本人と結婚したって、地域によって違うものですし。

「だから国際結婚って難しいのよねー」って結論になってしまうのが、個人的に嫌なんです…。
結婚生活って誰が相手でも、多少のストレスはつき物だと思うんです。
それを「お国柄」のせいにしてしまうと、解決の方法がすごく狭まってしまうような気がして。　自分のストレスも倍増ですし。

なんだかぜんぜん解決にはなってないですが…。 　

あ、そっか、家族間での言葉の問題があるんですね。
まあ、だんなさんとよく話し合うしかないですねー。
ごめんなさい、こんな月並みなことしかいえなくて。 　

私も主人が韓国人ですので辛いさんの気持ちはよくわかります。
幸いなことに私の主人の家族はソウルにいるのであまり苦労はしていません。結婚１０年の私からちょっとアドバイスを申し上げるなら、始めからちゃんと彼に言いましょう。”家族と言うのは私とあなたと私たちの子供、その枠であってあなたの両親や兄弟、そして私の実家の家族もその枠には入らない”のだと。説得し繰り返し洗脳させましょう。うちはそれでうまくいきました。ちなみに主人は次男。長男はちょっと厳しいかも。
それと家族の会合はやっぱり全部参加したら切りないですよ。
興奮せずに短気な韓国人相手に喧嘩にならないように、静かに対応しつつ言いたいことは主張すると言うのがコツです。難しいけど。
がんばってください！応援してます。 　

私は集まりがあっても皆私に色々気を遣ってくれたり、むしろ中心になっているくらいなんです。彼は男兄弟しかいないのでご両親が本当の娘のように接してくれて。この間はご両親が見えた時、彼が間に入って何か言おうとすると邪魔しないでーなんて仰っていたので面白かったです。私は韓国語が出来ませんが、それでも愛嬌があるから皆に好かれるんだよと旦那に言われます。無理して笑っていたのが、今は本当の笑顔になりました。私は、彼の家族に対する考え方、とても好きですよ。どなたかのレスでもあったのと同様、私の日本の家族まで自分の親と同じくらい大切にしてくれますし。親が風邪をひいただけで、日本に帰ってもよいだの、栄養をつけなければならないだの色々物を送ってくれたりもしました。こういう彼の態度って結婚前から分かっていたのでこれなら上手くやっていけるなと感じたものです。日本人でも家族が絡むと苦労している方いますものね。私はうまくいってる方ですが、他にも理解出来ないことなんかは結婚前にはっきり言っていました。結婚しても〜〜〜なら結婚してあげないって。１０個くらい言ったかな（笑）嫌なことは、早めに言うのが大切だと思いますよ。あまり我慢を続けていても良いことないかも。