私の夫の家族は夫にべったりです。
特にお母さんはすごくて、毎日電話かけてきます。。。
彼が日本に住んでる時だって毎週末必ず電話してきて、
彼が外出していて出られなかったりすると
留守電に何件もメッセージを残したりしていました。

こっちに引越してきて、一番うざいのは彼の家族です。。。
基本的に電話なしでいきなり来られるのが一番苦痛で
ご飯中に来られたりすると困るし
ちょっと近くまで寄ったから〜っていうのが多発して困ってます。
しかも兄弟が多いので代わる代わる来るのです。
私の両親や兄弟だったら絶対電話の一本入れてくるだろうに、
と彼の家族が理解できません(> <)

ノーメイク、ノーブラ、ご飯中、って時に来られるのは困る。
電話の一本入れてくれないと〜って言ったら旦那と喧嘩になりました。
いつもこの事で喧嘩になり、気まずい空気になります。
皆さんはご主人の家族とどう接していますか？

私は主人の両親の家の近くには絶対に住みません。近くに引っ越して来いと、散々言われていますが、それだけは絶対にいやだと主人に常日頃言っています。なぜなら、うちも、トピ主さんの旦那様の家族と同じようなことになるので。。。
私はいい嫁になる事を辞めました。嫌なことははっきりと嫌と言いました。多分今では、家族に嫌われていると思います。 　

私もよく似た状況が続きました。毎週のように電話してきて。
でも、私ははっきりと迷惑だったので、はっきりいました。特に自営業をしておりまして、忙しい時間に限り電話してくるので、いい加減にして欲しいという事をなんて自己中な家族なの。信じられない。といいました。
それで揉めましたが、しかし私たちのライフを尊重してこそ家族だと思いません？だから私は主人事態に自分の家族に言ってもらいました。で電話してくるならこの時間帯からこの時間帯それ以外はだめ。と自分の家族の問題くらい自分でちゃんとやってよ。といいました。私は嫌われても何でも構わないからとにかく自分達のライフを守る事が重要だったからです。いつでも来ていつでも電話とか勘弁して欲しいです。
トピ主さんも旦那さんが分かってくれるまで言って、だんなさん自体に解決して貰うべきだと思います。あるいはチョットやソットで来れない所に引越しするかですよね。
頑張って下さい。 　

レスありがとうございます。
主人に言いました。はっきり言って迷惑だし、
私は他人なんだから来る前には電話の一本入れるのが常識。。。
私の親だったらこんなに頻繁に子供の生活に関与してこない、って。
でも彼にしてみれば親子なんだから当たり前って感覚みたいです。
そして電話を入れる件も、日本で言ったら同じ駅に住んでるような距離なんだし
いちいち電話入れる必要ないって言います。。。
それで今夜は話し合いにならず私がふて寝して終わりそうです（泣）
でも私にしてみれば大問題。
子供のことを思うなら私達の生活を考えて欲しいです。
これがずっと続くのかと思うとイヤになります。。。 　

＞私は他人なんだから来る前には電話の一本入れるのが常識。。。

これって違うとおもいますよ。いろんな価値基準の人がいますから、住んだところ、育ったところで考え方がちがうとおもいます。『常識なんだから、、、』といって相手につめよると、単に相手は喧嘩を売られているような気になると思いますよ。

結婚ってちがう環境で育った二人が一緒にすむことですから、相手をおもいやりながらどうやって歩み寄るかってことだと思います。『相手がまちがっているから、自分の方法でやるべきだ！』という態度では丸くおさまりようがないと思います。

私は誰か人がくるときには、これぐらい心の準備がないとストレスを感じるからこんなふうにしてくれるとうれしいのだけれど。。。

というアプローチのほうがいいのではないでしょうか？ 　

うちの義母は”息子の家に行くのに何でいちいち電話しなきゃいけないのか？”という考えの持ち主です。こっちにだって用事はあるのに突然来ておいて留守をしていたら”また実家にでも行ってたのか？”（”また”が余計です！）と後で電話してくる始末・・・。旦那の実家が近いせいもあって夜の9時過ぎて突然来ては寝ている子供（当時は生まれたばかり）を起こして顔を見せろ、と言うこともしばしばでした。旦那も旦那で母親には何も言わないし、同じように“何で突然来るのはいけないんだ。孫の顔を見に来るだけだろう？”みたいなことを思っていたようです。おまけに”今日のご飯は何にしたの？（作ったものをさして）こういうのあの子（旦那のこと）食べるかなあ？”とか料理嫌いの義母にチェックされてムカッ！義母が今日も来るのでは・・・？と毎日そのことばかり考えていましたよ・・・。これは10年位前の話です。

が、そこは月日が解決してくれたのか、私が図太くなったのか分かりませんが、それからしばらくしてからある日義母に
”○○さん（旦那の名前）の事がよっぽどご心配なのですね〜。それならば是非ともお義母さんにお返ししなきゃいけませんね！そのほうがいいですよ！”　さらに旦那には”お義母さんがお寂しいだろうから毎晩一緒にお食事を頂いてから帰ってきたらどう？”と義母がいる前で堂々と言うとそれからあまり来なくなりました。きっとなんて怖い嫁だろう、って思ったでしょうね。
でも、自分達の生活を脅かされてまで義母に”いい嫁”と思われなくてもいいや、と開き直っていましたから言ってスッキリしました。
　

ＲＥＳ４の方へ
貴方の考えは完全に日本人の考え方ですね。
他の方は、北米式ですね。
常識を押し通そうとするのは、というのは貴方が常識を押し通す人だからそう考えるのだと思います。

日本じゃ建前と謙遜など色々とややこしく言いたい事もいえないことが多いですが、此処じゃそんなの関係ないです。
家族は家族でもそれぞれの家庭にプライバシーがあって当たり前です。
日本ではプライバシーなんてないですからね。何しろあの国じゃ２世帯住宅なんてのが売れてるなんてこの国の人が聞けばどう思うか？！
私もあんな住宅に暮らすのは自分の親でも嫌な人です。ましてやだんなの親なんて。。絶対にいや。まあ此処じゃ暮らす事が問題になってるわけではないのですが。。。でも毎日のようにやってくるってほぼ暮らすようなものですものねぇ。。。
私はトピ主さんのご主人にこれからも義家族関係を上手く行かせたかったら、やはり私たちの家庭の生活にリスペクトが欲しい。じゃないと私も最終的には爆発して、はっきり言って二度と付き合えないようになるかもしれない。といえばいいのではないのでしょうか？たまに訪ねるからこそいいんですよ。白人でもそうですよ。私は知人の老夫婦が息子夫婦にホテル代わりに自分の家を利用されるのが嫌だから、大きな家の所有はやめ、小さなコンドに変え買えた人を知っています。みんなそんなものです本音は。
なぜ自分の家なのにリラックスする事も出来ないんだ。とか言えばいいのではないでしょうか？どうしても幾らケンカになっても理解して貰う方が今後のためだと思います。だんなが言わないのかいいたくないのかいえないのかどれか分かりませんが、それなら私が言うよ直接って言ってみれば自分で言うと思いますけどね。上手く行けばいいですね。 　

別にどうでもいいですが「日本にプライバシーがない」というのは、違うと思います。視点によっては、北米の方がプライバシーがないですよ。北米は「自己」に対するプライバシー意識は強いですが、住む場所のテリトリーにはそれほどの線引きはしないです。

日本人は、住む場所にも線を引く文化があります。内（うち）と外を分ける文化なんです。たとえば「靴を脱ぐ」のも線引きです。トイレで靴を履き替えるのも線引きです。
それに伴って、内（うち）である「家」、つまり線の中には、あまり親しくない人は入って欲しくないと強く思います。家族と見なせば、キッチンに入ってもリビングで寝転がってもオッケーですが、他人と見なしている人にキッチンに入られるとイヤーな気分になるのが日本人です。

逆に北米人は、プライバシーはベッドルームだけで、それ以外の部分は誰がいても結構オープンです。18歳を過ぎたら普通は大学で一緒に住むのが普通という文化ですから、リビングに誰が来てても気にもしない人が多いです。

だいたい一軒家のドアを開けたらリビングルームで、誰が来ようとくつろいでテレビ見てるのが北米人です。日本人なら、誰かよその人（たとえばルームメートの友達）が入ってきたら、何とかして「もてなさなきゃいけない」と思いますが、こちらの人は別に気にしません。普通にくつろいでます。

日本人は、玄関から先は、その人のテリトリーだという意識があります。キッチンに入られたくないとか、冷蔵庫の中を覗かれたくないとかいうのも日本人が多いですが、カナダ人は、why not? と感じる人が多いです。テレビを見ててもわかるように、リビングはいっつも誰かしらが入れ替わり立ち代り入ってきてても気にしないんですよ。

旦那の友達や同僚（＝自分にとっての他人）が遊びにくる、というレベルでストレスになるのは日本人妻が多いです。カナダ人は特に重要なゲストでない限り、人が来ることにそれほどの抵抗は示しません。日本人はものすごく、内の人間と外の人間を分けるんですよ。

カナダで二世帯住宅が普及しないのは、プライバシーの問題ではなく、「自分のことは子供に頼らず自分でやりたい」というプライドの問題だと思います。 　

家の場合は全く違いますね。旦那（カナダ人）の両親は車で２時間ぐらいの所にすんでいますが家にはあまり来ません。かといって、私を嫌っているとか、旦那と両親の仲が悪いと言う事ではありません。こっちに泊りがけで来る事もありますが、その時は両親は近くのホテルに泊まります。家に来る時は必ず電話をかけて「○○時頃に行くね」と言ってくれます。夜に外食する時も「○○レストランで○○時に。」といった感じです。その後に「お茶を飲みに寄ってもいいかな？」と聞かれました。私はカナダ人と言うのはもっとズケズケやって来るイメージがあったのですが、あまりにもかけ離れているので旦那に聞いた事があります。そしたら「この家は君と僕のプライベートな場所だから、両親はそれを邪魔したくないんだよ」と言われました。皆さんのレスを読むと私はラッキーなんだなって思いました。でも旦那はお母さんと長電話をします。2〜3週間に一度ぐらいですが、1時間以上話している時もあります。これは親子の会話なので私は特に文句は言いません。

先々は日本に住む予定なのですが、私の母が電話も無しに突然現れたら、旦那は皆さんと同じ様に思うかもしれませんね。しっかり電話するように言っておかなきゃ！ 　

Ｒｅｓ７の方の考えはなんか違う気がします。外れてるっていうかとにかく違う気がしますけど。私だけかもしれませんが。。

Ｒｅｓ８の方のご両親の方がまともな考えのというかヨーロッパの考えではないかと思います。

基本的に家は、親しい人には、家の中全部見せます。それが貴方が信用されてて、安心してますという家の人の意思表示になります。
日本じゃ絶対にそんな事しません。客は客間に通され客用のお湯のみ、客用の布団などとにかく家は見せません、どんな関係であっても。
むしろ家の中の交流ではなく、外での交流です。ちなみに関係ないですが、スペインでも日本と同じです。外で交流は行います。
しかし、北米では、直ぐに家に招いてまずは、ハウスツアーから始まります。私は基本的にこの習慣非常に好きなんですが、。まずはハウスツアーですべてが終って、ソファーに腰掛けそして話が始まります。最初はなれない習慣に戸惑いましたが、これは非常にいいな！と思いました。なので私は、ハウスツアーは、自分でも実行しています。ハウスツアーがないと、向うもなんか不満そうって言うかなんかそういう感じです。結構仲良くしてる人なんかでこちらから食事を招待した場合なんかは。。特に夜夕食を一緒に食べるのは、かなり信頼度があるという事にもなるそうですよ。ランチで呼ばれた場合は、特に初めての場合は、ハウスツアーがない事があります。
私は日本人ですので、悪気はなくその習慣を知らずになんか物足りなさそうにされた事があります。で相手が色々家のことを聞いてきたので何気なくはなしてて、帰りに見て行きますか？というとやたら喜びを隠せないという顔をしたので、あっ！ハウスツアー忘れてたなと気づかされた事あります。
長くなりましたし、トピからずれてしまいましたが、プライバシーがないのは、やはり日本だと私は思います。だからこそカナダの友達の所に来たって平気で長く泊めてとか言える人が多いのもそういう習慣がないからです。
それにお金も払わないって言うのも。このサイトでも話題になっていたことアリますが。日本人の感覚からして、プライバシーの尊重は極めて低いと思いますよ。だからこそ詮索、噂好きなんて人も多いわけですから。
この国なんて誰が何をしようと関係ないし、気にしてませんから。。そういうのが好きで日本から移住してくる人だって多いわけですから。まあ相手の方の出身国にもよるかも知れませんが。インドなんかでは、みんな一緒にすんで当たり前だし親族間の結婚だって平気なわけですからね。。

でも嫌な事は嫌だというのがいいと思うし、家族の方にも頻繁に訪ねてこられるのはあんまり歓迎ではない意をはっきり伝えた方がいいと思います。
旦那さんとトコトン話し合うしかないかな？！やっぱり 　

れす６の方へ

＞貴方の考えは完全に日本人の考え方ですね。
他の方は、北米式ですね。
常識を押し通そうとするのは、というのは貴方が常識を押し通す人だからそう考えるのだと思います。

私の文章が、私の常識を通そうとしているように読めますか？すみません、文章が下手で。

『こういうのが常識だ。』とご主人にいうよりも、『こうしてくれると私はうれしい。』といったほうが、解決にむかうのではないですか、といいたかったのですが。。。私の常識を通そうというよりも、提案なのですが。というよりは、私が主人との喧嘩のさい、私が常識だと思ったものを通そうとするよりも、どうしてそれがいやか、という気持ちを話したほうがうまくいく、という経験上のアドバイスのつもりなのですが。

レス３でのとぴぬしさんの『私は他人なんだから来る前には電話の一本入れるのが常識。。。 』という文に対して、そういう議論の展開では、相手は納得するどころかむっとするのではないか、と思ったのです。

私が日本式の考え方で、他の人が北米式の考え方っていうのも、よくわからないのですが。。。まあ私は日本人ですし、成人するまで日本にいましたから当然日本の考え方しますが、それはいけないことなのでしょうか？

夫婦のみならず、人間関係全部そうだと思いますが、『そんなの常識だから、そんなの言わなくってもわかるでしょ。』というのは、自分もイライラするし、解決もしないと思うのです。いかりの感情はいれずに、やってほしいこと、やってほしくないことはさっぱりと笑顔で口でいって伝える。相手のいったこと、やったことも、文面どおりに理解して、相手の隠れた意図を読み取ろうと苦労はしない。くよくよもしない。ご主人に対しても、ご主人の家族に対しても、さっぱりと伝えればいいことではないですか？『来る前に電話してね。素顔はみせたくないから。』『来るときはこの時間帯にしてね。』『平日は翌日のこともあるから緊急のとき以外は来ないでね。』『電話をするならこの時間帯にしてね。そうじゃないと忙しいから。』

夫婦喧嘩って、夫婦が理解しあうにはいいかもしれませんが、具体的な問題を解決するためにはあんまりよくないと思いますよ。どうしても問題を解決するよりも喧嘩に勝つことに重点がきてしまいません？ 　

そんなに嫌がっているのに分かってくれないのご主人に私は思いやりがないというか理解がないなと感じましたよ。いつも思うことですが、文化だとか文化でないとかいう前に、やっぱり嫌だって思ってることは出来るだけ解決しようとするのが思いやりってものではありませんか？私の夫は幸い、何でも気をつかってくれるタイプなのでこのようなことでもめることはありませんが、そんな理解のない男性だったら他のことにおいてもそれが普通だから仕方ないなんて言われるんでしょうか。とぴ主さんとご主人の会話を聞いていると一向に解決しそうにないですね涙。 　

親が子離れできてない。毎日電話で何をそんなに話すんでしょうか？私だったらうんざりするな。

ただ常識問題はカナダ人だからとか日本人だからって言ったら切がないですよね、きちんとしてる人はきちんとしてますから。
私が新婚の頃主人の姉の常識を押し付けられて　新婚家庭なのに義姉家族の去った後はいつも喧嘩の嵐でした。主人にとってはそれがそんなに悪いことって思っていなかったようなので　普通はこうだ！とか　私はこうして欲しい!　とか　私をとるのか義姉をとるのか？まで話し合いましたよ。家は彼らのタイムシェアアパートじゃないからね。　

トピ主さんの嫌な気持ちは少しわかりますが　ここは徹底的にお互い話し合うしかないでしょう。いつまで我慢しなきゃいけないんですか。

　

いつまでも「家族なんだから〜」が通じると思うな義母。

今のうちにしっかり話し合って不満を解消しないと苦労するのはトピ主さんです。ご自分の場所で（トピ主さんから見たら）第三者が割り込んでくるのはストレス以外何と呼べますか？必要のないストレスや怒りを貯めてしまったら体にも良くありませんし、何よりご自分の時間がもったいないです。。
ご主人と衝突するのは避けられないかもしれませんが我慢続けるよりずっといいですよ。そこでご主人が母親の肩を持ってしまうならまた別問題になりますけど・・一度きりの人生、自分自身の為に行きましょう。 　

みなさん、レスありがとうございます。
昨日はふて寝しましたが、今朝ここで皆さんからのレスを見たら
やっぱりきちんと言わないと私達の生活が危ないと思ったので
喧嘩ごしではなくきちんと自分の気持を伝えました。

結局、それでも主人の
『親が子供の家に来て何が悪い、電話だっていいじゃないか』
という考えは変わらずそこら辺は平行線のまま終わりました。
でも最後に『来る前に電話を入れる』
という事だけしっかり約束させました。
でもどうなるか分かりません。。。

前までは、主人に冷たい女とか嫌な女って思われたくなくて
義母のことをずっと我慢していましたが
これからは私のストレスになる＝夫婦間がギクシャクするので
逐一言おうと思いました。

しかし義母はいい加減、子離れして欲しい。
雨が降って来たから○○が仕事帰りに濡れると心配だわ〜って
私に言われても困る。。。
ほんとに何とかしてくれーーー（すみません、つい叫びたくなりました） 　

義母さんのご子息はご主人一人だけですか？
男の子供が一人だけの家庭だと母親はべったり＞＞いつまで経っても子離れ出来ない傾向にあります。また息子も母親離れしない＊僕のママン＊になりやすいです。独身ならまだともかく（それも問題ですが）成人して結婚した男がいつまでも精神的に乳離れ出来ないのは困り者ですね。一番大切にすべきパートナーは母親でなくお嫁さんなのですから、その辺りをご主人に示す機会があればいいのですけど。
我慢する必要はないと私も思います。塩でもまいときなさい。
　

あと一人息子の場合だと母親の息子に対する愛情や執着心は人一倍強くなります。よって息子を独り占めしていると頓珍漢な考え方をしてお嫁さんに嫉妬したりと矛先を向けたりするケースもままあります。
　

ＲＥＳ１５さんのコメント最高ですね。
本と塩でも撒いとけばいいのに！なんか読んでるこっちもすっきりしてきますねこの方のコメント。
でも実際問題としてそうですよね。大事にしなければならないのはお嫁さん事奥様で、母親じゃないよね。そんなに母親が大事だったら母親と結婚したらって私もうちのに言ってやった事ありますよ。！
それからチョットだけ態度が変わりましけど。。男の人って無頓着ですから
はっきり言わなきゃ分からない言っても今ひとつピンと来ないみたいな所あるじゃないですか？
本と塩撒くしかないですね。笑

トピ主さんもＲＥＳ１５の方のコメント心安らいだのでは？私は安らぎました。し、笑えました。！なんか忘れかけてた日本の習慣を思い出させてもらいました。 　

そう言うのをマザーズボウイというそうよ。ウチも昔、そうだったけど
今じゃあ完全シャトアウトしてるからラクです。
部屋に閉じこもれば、いいのよ。 　

きちんとどうしてほしいか自分の思いを伝えた後、それでも義母さんと旦那さんが態度を改めなければ、思い切って一度家出してみたらどうでしょう？？まぁ、ちょっと手荒い方法ですが、自分はこれだけ本気なんだと言う事が、相手に伝わりますよ。
我慢するだけ、というのは、私もやめた方がいいと思います。
トピ主さんのエネルギーが、相手に飲み込まれているようなので・・・
対等になるように、トピ主さんもエネルギーを発してくださいね。