昨日のハローウィンで子供と近所の家々を一軒一軒キャンデーを貰いに回っていたのですが、ある一軒（子供がいない中年夫婦の家）を訪れた時に、私の子供達がドアをノックした後しばらくしてその家の主人が大声で怒鳴りならが「うちに来るんじゃねえ！！！」と罵り、ドアをきつく閉めた所、一番上の子がそのドアに手を詰めてしまいました。

長女が大声で泣いたので、慌ててドアに走っていくと今度は、その主人がもう一度ドアを開けて、うるさいっ！だまれっ！、親の教育が！とか、アジア人が！と言われて私まで肩を殴るように押されて転倒してしまいました。幸いかすり傷程度の傷で済みましたが、怒りがおさまりません。その状況をみていた近所の一緒に回っていた人達は、係わり合いにならないように、自分達もとばっちりを受けないようにか、無視していました。

後で聞いた話ですが、その家庭は子供が出来ずに悩んでいた時期もあり、妬んでいるんだろうとの事でしたが、そんな男の人なのに、女子供にあんな風にするなんて最低だと思いました。

私の家庭は夜道も危ないので旦那に子供を預けて私は家でキャンディを渡す役目をして分担していますよ 　

その夫婦の家は“キャンディー等をあげる”という意味のサイン(飾りつけ）は出ていましたか？

もし出ていたのにその態度なら、その夫婦がおかしいですよね。
でも出ていなかったのに訪問したなら、基本的に訪問者が間違っていますよね。（まあその夫婦の怒り方にも問題はありますが、きっと訪問者が多くて、ついに本気でキレたんでしょうね）

でもお子さんには罪がないのでかわいそうでしたね。
やはり以前にもらったキャンディで亡くなった子供さんの事件もあったように、どんな場合でも親が気をつけないと、こういう変な世の中ですから怖いでしょね。 　

もしかしてサインが出ていなかったのではないですか？
体調が悪い、子ども嫌い、その他で怒りが絶頂の時に運悪くお子さんがドアをノックしてしまったとか？　キャンディを渡す気のないおうちは絶対避けたほうがいいです。
さもなければそんなひどいことをするなんて考えられません。 　

通報するべきだと思います。目撃者もいたのですよね。

こういう通報は、遅いということはありません。いつでも訴え、Ｐｒｅｓｓ　Ｃｈａｒｇｅできます。

個人的な事情はこういうときは関係ありません。それを暴力の正当化に使わせてはいけません。

また子供のいる前でＲａｃｉａｌ　Ｓｌｕｒを発したことも、大きな問題です。人種差別など、子供はもって生まれません。大人が、社会が教えるのです。ここでお子さんにしっかり語ってください。受けた言葉を傷として残してしまわないよう、しっかりお子さんをサポートしてください。

警察に行ってください。 　

とぴぬしさんのお子さんが初めての訪問者なのでしょうか？

そういう人なら誰にでも罵声を浴びせ他にも嫌な思いをされた方が居たのでないでしょうかね。
お子さんがかわいそう。指はどうされましたか？
うちも、子供たちが小学生の頃毎年近所を歩きました、その頃はアジア人は見かけませんでしたので、、
アジア人に対する恨み？

　

訪問歓迎のサインが出ているのに、その態度ならば訴えても良いともいますが、もしサインが出ていない家庭を訪問したなら、訴えてもどっちもどっちになるのでは？

子供に自己主張する大切さを教えるのは良い事ですが、その場合自分にもミスがないならば声を上げる勇気を持たせる事も必要でしょうが、もし自分にも落ち度があっての結果なら、訴えるとかよりも

どうしてそうなったか？
何が間違っていたか？
どうすれば防げたか？
今後どういう風に行動すれば良いか？

等を明確に考える力をつけさせる事が大切では？
なにかにつけ訴えれば良いでは、子供に成長がないような気がします。 　

Ｒｅｓ６さんの意見に反対です。

私が訴えているのは、どんなコンテクストがあったとしても、
暴力と人種差別の正当化にはならないということです。

訪問されたほうだって、別の言い方、やり方があったでしょう。
それをせず、暴力に訴えたのです。明らかに違法行為です。

とぴぬしさんのお宅で、もう一度ハロゥインのルールについて
話し合うのは建設的ですが、肉体的暴力と人種差別という精神的暴力をうけたことは、まったく別の話です。

暴力と人種差別には0トラレンスの姿勢を貫くのが大切だと思っています。
　

訪問可のサインがあったのか、なかったのか、ですよね。

出してないのに子供にノックさせたのであれば、非常識なのはトピ主さんのほうだし（相手は取り込み中なのかも判りませんから）、出していたのであれば、非常識なのは相手のほうだと思います。

まず、そこをはっきりさせたほうが良いと思います。

昔にアメリカで、ハロウィンのサインを出していない家に行って射殺されちゃった日本人がいましたよね。
まぁ、これはちょっとワケが違いますが、もし来て欲しくなくてサインを出していない家であれば、子供には絶対にノックしないように注意はさせる責任が親にはあると思います。 　

基本的にＲｅｓ６さんに賛成です。
こういう対応をされたのは、多分サインが出ていないにもかかわらず、何人もの子供たちにノックされたからだと思います。


＞長女が大声で泣いたので、慌ててドアに走っていくと

と、ありますので、お母さんは子供のそばについていなかったのですよね。ハローウィーンとはいえ、知らない人の家のドアをノックするわけですから、私はいつもすぐ横にいますよ。

暴力には反対というＲｅｓ７さんの意見もわかります。でも、誰もがハロウィーンで浮かれているわけではないし、そういう人たちのスペースが尊重されていないから起きたトラブルだと思います。 　

警察に通報したいならすればいいんじゃないですか？
ここでお伺い立てる必要はないと思うんですけど、、いったいとぴぬしさんは何がしたいのか、知りたいのかよくわかりません 　

心身ともに傷ついているトピ主さんにこれだけの人たちが更に非難を投げかけているという状況が私にはよく分かりません。
トピ主さん、警察に訴えるべきです。
嫌な思いをしましたね。女性として、そしてカナダで生きる有色人種として意識を持って、自信を持って警察に行って下さい。
　

レス１０さん、
＞いったいとぴぬしさんは何がしたいのか、
知りたいのかよくわかりません
・・・トピヌシさんはここでどうしようか相談
されてるにきまってるじゃないですか？

それもわからず、ＪＰＣＡＮＡＤＡをいつも観覧してるんですか？

　

すごく嫌な体験でしたね。
かすり傷程度だったのが不幸中の幸いですけど・・・
お子さんもせっかく楽しみにしていたハロウィンだったでしょうに。
心が痛みます。

実際暴力行為があったので、リポートするべきです。
加害者の感情とかは、この場合一切関係ないです。暴力行為があったことが問題なんですから。
子供が絡んでいるのでなおさらだと思います。
リポートもNON-EMERGENCYの電話番号がありますので、そちらに電話するといいかと思います。

バンクーバーならこちら
http://vancouver.ca/police/911/home.htm

　

多分サインを出してないのに、行ったんじゃない？
子どもが居ないのに、何度も子どもがノックするから思わず怒鳴ったとか？ 　

サインを出していなかったと仮定しての話ですけど、その人は家の中で大もめゴタゴタの状況の真っ最中だったかもしれませんね。

いずせにせよ、子供に知らない家のドアをノックさせるのですから、サインのない家に行かせては絶対にダメですよ。中で誰が何をしてるか判らないですから。

この場合、アジア人云々というのも、人種差別的発言というより、サインを出していない家には訪れない、という最低限のルールも知らない、という意味にも取れます。 　

すいません、素朴な疑問です。
BCでは訪問可のサインを出すんですか？それは例えばパンプキンなどのハロウィーングッズのことでしょうか？
私の住んでいるところでそんな話を聞いた事がなかったもので・・・。
もちろんお子さんのいる家庭は飾りつけなどしていますけど。

それにしてもトピ主さんひどい目に合いましたね。
例え訪問歓迎ではない状況だったとしても、「暴力」を振るう必要はないわけです。普通に話せますよね、その方？
泣き寝入りせずに警察に行って欲しいと強く願います。 　

もちろん、サインがない家に行ったとしたら良くないですが、それにしても無視するとか、何人も来るようなら「ノックしないで」とサインを貼るとか、他に方法はあると思います。

家の構造上、電気を消していても子供が来易い家もあると思いますし。（例えばタウンハウスが並んでいるとか、外灯がオートマチックに点くとか）

いきなり怒鳴ったり、無理矢理ドアを閉めるのは、暴力になると思います。

お子さんが指を詰めたのなら、ドクターに行って診断書の様な物をもらうのも証拠になるのではないですか？ 　

明らかに犯罪です。
明日、朝一番に警察に行って、ポリスリポートを作成してもらってください。
そうすると、警察が動いてくれます。
警察署では、「ハロウィンのときに、私と私の娘が暴力（暴行）を受けたので、ポリスリポートの作成お願いします。」と言えば作ってくれます。
相手の事をかばう必要はいっさいありません。（子供が出来ずに悩んでいたとか、機嫌が悪かったんだろうとか。。。）
実際に、娘さんが指をドアに挟まれていますし、トピ主さんも突き飛ばされてすり傷をおったわけですから。
ポリスリポート作成後は、警察の人が処理番号くれますので、それをもらって帰ってくるだけです。その後、何か進展があれば電話連絡してきてくれます。
　

レス１６さん、もちろんサインとは、家の外にハロウィーン様の飾りを置いていたり、家の外や中の電気がついている事です。

拒否してる家は、大抵暗いです。（場合によっては、家の中の電気はやむなくついている時もあります。カーテンを閉めない限りは） 　

サインはもちろんあります。

かぼちゃのランプに灯がともってる家や
かぼちゃ

がサインです。 　

もしかしたら、警察は「電気のついていなかった家にいったのだろう？」とか言ってくるかもしれませんが、今回の件ではそれは問題ではないのです。「実際に、暴行を受けた。」ということが問題ですので、「電気がついていたかどうかの話をしているんではない」と言い切ってください。　うちは、旦那が弁護士ですので聞いてみました。とりあえずは、ポリスリポートを作ってもらわない事にはどうしようもないとのことです。


　

でも勝手に敷地に入っていいの？？

ハロウィーンのとき、勝手に庭に入って来た留学生は撃たれてなくなりましたよね？
裁判では正当防衛なので、銃で撃った人は無罪でした（アメリカ）

ハロウィーンだから浮かれすぎて、自分だけの権利をいうのはどうかな。

灯りも付けてない家は来ないでくださいってことだよね。
　

レスだけが先行しています。ところでとぴぬしさん、サインがでいていないおうちのドアをノックしたのでしょうか？
でもとぴぬしさんと同時刻、他のお子さんも近所を回っていましたよね。
うちの場合ドアの前に何人か、待ってましたから、それに次々子供がきますよ。
場所によってなのかしら、
、
　

この場合は、「勝手に敷地に入ってきた」とその家の人からトピ主さんが訴えられるかもしれません。でもそれは、その家の人が決める事です。（でも、実際に暴行の事実があるので、その家の人はかなり不利です。もし、訴えるなら。） 　

とぴぬしさんは何もするきないでしょう
届けるならならさっさとしてるだろうし、
届けた後、とばっちりがきたらこわいから何もしたくないって自己防衛しているんでしょう
わざわざここにトピ立てて相談事もどきしているのは、
そうすれば少なくとも自分が何かしたような気持ちになるし
誰か批判してくれる人がいたら胸が軽くなるなぁ・ぐらいのことで
単に愚痴吐きトピでしょ



　

トピ主さん、すごい非難もあって出てきにくいのかもしれませんが、真剣に答えてくださっている方もたくさんいます。
ここら辺で一度出てきてサインが出ていたのかどうかも一応答えてみてもいいんじゃないかな。気にしている人が多いので。

それから私個人としては訴えていいと思います。何人かの方がおっしゃるように暴力や差別は言い訳になりません。
ドアに断りの紙を張るなり、もう少しまともな話し方で断るなり、仕様があったとおもいます。
　
とりあえず、コメントを書いてください。 　

家の玄関をノックするのが不法侵入？？？リストリクションオーダーをしている人だったらともかく、そりゃないでしょう。

それからアメリカの州によっては、不法侵入の人は撃ってもいいって法律はあるんですが、カナダでは、、、全部の州はしりませんが、すくなくともBC州では、不法侵入の人に対してでさえ暴行を加えるのは暴行を加えたほうが犯罪です。不法侵入してきた人が暴行をはたらいた、あるいはそうしようとしたのをさけての正当防衛の場合は犯罪にはなりませんが。 　

気になることがあります。
上のお子さんがドアに手を詰めた、とあるけど、それははさまれたってことでしょうか？

もう長い間、毎年キャンディを渡していますが、ドアをノックすることはあっても、その後、触る子っていないです。ドアの外に袋を持って立っているだけです。どうして手を怪我するようなことになったのか気になります。
お子さんは何歳でしょうか。ドアの中に入ろうとしたかドア枠に手をかけたままにしていた？　
最悪の場合、その男性にそんな小さなお子さんの監督が不十分であった旨、指摘される可能性もありますね。でも、親の体に触れ転倒させたのが故意にやったことなら最悪ですね。

さらに、気になること。この男性は近所とありますが、あなた方がどこに住んでいるか知っているのですか？面識があり、家も知っているなら警察への報告、怖いですね。お子さんや本人さんの怪我の状態などいろいろ考え合わせ御主人や近所の信頼できる方にも相談してから決めた方がいいと思います。 　

近所付き合いはあったのですか？
近所の人たちとちゃんとコミュニケーションが取れていたら
どの家には近づくな等の情報をもらえたと思うんですけど。 　

ハロウィーンで悲劇　米南部で１２歳少年誤射殺

http://sankei.jp.msn.com/world/america/081102/amr0811021037002-n1.htm 　

手を挟まれたとありますが、玄関のドアは重いですよね。ましてや大の男が怒って閉めたんならかなりの力だったと思います。
それで怪我をしたっていうのは、本当ですか？

私も子供が３歳になる前の頃、子供同士で室内のドアで遊んでいて、閉めたドアに手を挟まれました。
たいした事ないと思ってましたが（子供なのでうまく私に説明出来なかったので、気がつかなかったのです）、全く泣き止まないので病院に行ったら、骨折してました。

お子さんが手を挟まれて、その後も大丈夫っていうのが疑問です。

怒鳴られたショックと、ドアがちょっとあったたとか、とかで泣いちゃったんじゃないでしょうか？
本当にけがをしてたら、泣き止まないと思うんですが。

これはただの私の推測なので、本当に手を挟まれたならごめんなさい。

それとアジア人っていうのは、私の友人も言ってましたが、ハローウィンってそもそも私たちの文化じゃないですよね。
それでどういう風にするのかわかってないようで（私の友人は３歳くらいの子供達を子供だけで玄関に来させて母親他達は外で待っていた。それはすごく危険でびっくりする行為で、友人は無責任だと怒ってました）、その事で”アジア人”って言った可能性が。

でもお子さんにはかわいそうな思いをさせましたね。 　

＞「うちに来るんじゃねえ！！！」

かぼちゃサイン（灯りをつけている）をわざわざ出している家の人は「うちに来るんじゃねえ！！！」などと言わないと思うので、きっと間違える訪問者の前例があって怒りがこみあげていたのでしょう。
トピ主さんのお子さんは本当に恐い目にあいましたね…手は大丈夫ですか？　念のため手のレントゲンはとった方が良いですよ。　


＞うるさいっ！だまれっ！、親の教育が！とか、アジア人が！と言われて私まで肩を殴るように押されて転倒してしまいました。

この人種差別の罵声と行動はリポートできると思います。 　

トピ主さんのレスがないのであくまで推測ですが、誰かも言われてましたが、指を挟まれたってことは、ドアに手をかけて入ろうとしていたということでしょうか？

また、泣き声がしたらから寄っていったということは、横に立っていたなかったということですよね。

もしも、さらにこれが、ハロウィンのカボチャのサインが出ていないところをノックしていたとしたら、トピ主さんの方にも責任ああるのでは？という気がします。

・ハロウィンのサインの無いところには絶対に行かない（マナーと安全のため）
・小さい子の場合は、必ず親が横についていること（遠くから離れて見ているだけでは不十分）
・招かれていないのに家に入ろうとしたり、ましてやドアに手をかけたりしないこと

自分が子供の頃にやったことがないアジア人が見よう見まねでやると失敗もあるかもしれませんが、親として最低限のことを守らないと、子供の身が危険に曝されるんじゃないでしょうか？ 　

>ハロウィンのサインの無いところには絶対に行かない（マナーと安全のため）

う〜ん・・・・

キャンディーを用意していない家庭は、門灯を消してカーテンを閉めて部屋の灯りが漏れない様に気を配り、ベルやノックがあっても、特攻警察に尋ねられた平和詩人かアンネ一家の様にひっそりと屋根裏で息をひそめて震えながら隠れているベし・・
と言うのがカナダ通だと思ってましたし、今でも思ってます。

ましてや、一晩中何度も呼び鈴を押されて頭にきたからと言って、「うちに来るんじゃねー！」なんて怒鳴る方が異常です・・・
そんな奴らはどうせ訴えられたって反省なんかしやしません。

Trick or Treat..キャンディーくれないと悪戯するぞ、ゴラァ！・・って大義名分がそちらにはあるのです。
なのに親もろとも逆に悪戯されててどうするんですかぁ〜！？

そう言うセコく、不埒な奴らの為に晴れなら窓に生卵、雨天ならトイレットペーパー家屋ラッピング等の華麗な悪戯技が古来から確立されており、歴代の子供達の努力によって今まで受け継がれて来たのです。

またご子息が自分で報復出来ない鶏の糞的な根性無しであれば、近所の悪ガキ連に通報できます。
非白人レジスタンス・悪ガキだと、なお親身になってくれるでしょう。

”Poop in a Bag Job, Please"とKitKattかMarsBar辺りの極上報酬と引き換えにアサインメントを依頼しましょう。
茶色紙袋に犬の糞いれたのを玄関先に置いて、火をつけて、呼び鈴押してダッシュで逃げてくれます・・・
出て来た家人が慌てて火を消す為に、踏んだり蹴ったりで絶叫するのを木陰からキャンディーでも食べながら観察しましょう。 　

http://mainichi.jp/select/today/news/20081103k0000m030081000c.html 　

上の事件にしても、どうして親は気がつかなかったのでしょうか？

強盗かと思って撃つくらいだから、絶対に玄関にパンプキンのランタンなんて戸口に置いてるはずないですよね？
親が呑気すぎて、ビックリです。

私なら、訪問ウェルカムの家かどうかのチェックは、絶対に外すことのないチェック項目ですし（というより、そういう家を探すのですから）、たとえウェルカムサインが出ていても、小さい子供なら遠くから見てるだけなんてことは有り得ません。

今回は、別に大怪我でもなかったのだから、とにかく良かったではないですか。訴える訴えないは、個人の自由なので、これは自分の感情の決着がつく方法で、どちらでも好きにされたら良いと思います。

ただ一つ気になったのが、トピの中に、この家の夫婦に子供が居ないから云々、とかというコメントがあったことです。

このコメントを読むまでは何も思わなかったのですが、唐突に出てきたこの部分を読んで、受けた印象が、トピ主さんの思考回路が、すべてが子供中心に回っているのではないかということです。

失礼ですが、こういうふうに何でも子供のことを中心に物事を考えている人は、自分以外の思考回路を持つ人に対して、違う方向から見れていないことがあるのでは、と思いました。

自分の経験から物事を見てしまうのはわかります。
ある程度落ち着いてきたら、でも自分の行動を振り返り、かつ相手にも何か理由があったのかと思う行為も、大切だと思います。

ただ、自分の頭に上ってきた答えが「自分に子供がいないから、他人の子供に意地悪してる」というような、ある意味、普通では考え付かないような理由が湧き上がってきた場合、待てよ、これは違うかもしれない、という心の余裕が必要かもしれません。

たとえば、家の中では年老いてボケた両親が倒れていて極限状態にあったのかもしれません。投資が暴落してローンが払えず、一家では生きるの死ぬののバトルが繰り広げられていた最中かもしれません。程度はどうであれ、その家の中が楽しいハロウィンの雰囲気とは真逆の状況であったことは確かでしょう。

もちろん、本当のところは判りませんが「自分に子供ができないからって意地悪してる」なんて悠長なことを思いついて、それで自分が何となく納得しているという部分が、読んでいてひっかかりました。

ここで私が言いたいのは、もう少し物事を大きく見ることも大切だということです。

そして、大きく見たうえで許せないのであれば、ポリスに訴えるなり何なりするのは、悪いことではないです。
考えた上での結果であれば、ちゃんと論理的な説明や状況などを、客観的にできるはずですから。

　

トピ主さん、警察には通報しないで様すね。
するならもうしてるでしょう。これからしたって、何ですぐにしなかったの？って思われるじゃない。通報するならすぐですよ。 　

トピ主さん、出にくいのは分るけど
最後になにかコメントを残した方がいいと思いますが。。。

私が小さい頃、ドアに指を挟まれた時に（私の姉がやったのですが）
さすがに骨が砕けてました。ラッキーなことに先っぽだったので
なにもせず放置ということにになりましたが、今でも爪は変な形です
しかも結構痛かったなあ。。朝まで泣いていたようです。
なので、トピ主さんのお子さんもきちんとＸ線とった方がいいですよ。

うちには子どもがいないので（宗教上の理由もあり）ハローウィンは
無縁ですが、さすがに３１日は外灯と廊下の電気をけしておとなしくしてます。
来られても、困るのでね。悪い人達かもしれないし。。。 　

ハローウィン、ハローウィンってあまりに
大騒ぎしすぎると思います。
家は子どももいますが、ハローウィンは
お祝いしません。（宗教上の理由）だけど、まわりはハッピーハロウィンとか
ぜひ家にきてお菓子をとか、なんでそこまで大騒ぎするのかな？
服部くんのお母さんもこの事件の被害者もハロウィンが来る度に
亡くなった子どもを思い出すのかと思うと、悲しいですね。
とびずれですが、家を回る時と同様に貰ったお菓子のチェックも
必ずした方がいいです。食べたあとに何かあってもどこのものか
分からなければ、困りますからね。ガバメントもお菓子に不審な
事があったら食べないで下さい。と呼びかけています。
最近は安全と思ってお店で買うものにも、殺虫剤やメラニンが
混入されたりしていますよね。
気をつけましょう。 　

トピ主は出にくいもなにも、自分であげたトピでしょう?
自分はあげるだけあげて、後はほったらかし?

最初はトピを読んでお子さん、痛かっただろうに･･･可哀相に･･･。
と思っていたけど、こういう親なら何か起こってから事を荒立てたって、結局自業自得な気がするなぁ。

でも子供には何の罪がないから、気の毒だと思う。
大人として、親としてちゃんと責任ある行動しましょうよ。
子供にも、このトピに対してもね。 　

トピ主さんが出てこないのは、散々傷ついた心に更に冷たい言葉を投げかけられてもうこれ以上沢山だと思って見たくないからかもしれません。もしかすると挟まれた指の治療に飛び回っているからかもしれません。返事をせかしたり、これ以上追い詰めるのはやめたほうがいい。



　

http://www.collage.ne.jp/s_net/words/melanin/index.html

どうしてメラニンになっちゃうかな・・・ネットで見かける投稿、かなりの確率でメラニンです。まさか投稿を見てそのまま覚えるのでしょうか。なぞ。

お母さんたち、金色ルーニーのコインチョコ、食べさせてないでしょうね。リコール対象ですよ。うちの子は、２個もらってきました。まー、ちょっと食べたくらいでどうのこうのはないと思いますが。

トピ主さんは、今頃すごいショックを受けて半分寝込んでいると思います。被害にあった直後は怒りでアドレナリン出て投稿したでしょうけど、今頃どっと疲れているはず。でも、質問トピ立ててその内容がとても心配で多くの閲覧者の注意をひきアドバイスももらっているので、落ち着いたら〆のレス書いてくださいね。

それから非難しているってあるけど、被害は被害、落ち度があったことも事実、両方をあるがままに受け入れるべきです。私も同じように外国で乱暴を受けたことがあるのでお気持ちわかります。今ではそういう場所に行ったこともよくなかったと後悔しています。 　

すみません。
メラミンの間違いですね。 　

結局警察への連絡をした方が良かったのか、悩んでいる間に時間が経ち過ぎてしまいました。警察へ通報する事で解決に繋がれば良かったのかも知れませんが、その家は私達親子が住んでいる地区で近所だという事もあり、田舎なのでスーパーなどで偶然出会ってしまうと気まずいとも思ったり、警察に通報して大事にしたせいで偶然どこかで会った時に酷い目に合わされてしまうんじゃないか？と考えると怖さも起こり出来ませんでした。

ただ怒りと心の痛み、子供のケガの様子を見ると悔しくて悔しくて仕方がありません。今もこんな夜中ですが、その事件を一部始終思い出して腹ただしくて眠れません。もっと強い母親になれれば良かったのでしょうか、自分自身への弱さまで気になり悲観的になり、昨日は一日家に閉じこもっていました。
みなさんならどういう対処が出来たのでしょうか？
　

ポイントは皆さんも言われているように、その家に”お菓子をあげる”サインが出ていたかいなかったです。

出ていなかったなら、トピさんに落ち度があるので、その場合は自己反省とともに、子供への説明（お母さんが間違えたのよ。あのおじさんに悪い事しちゃったね等）、今後の対策を考える。

もしサインが出ていたなら、近所だとか関係なく警察に通報しましょう。
その際匿名をお願いすれば良いでしょう。
にらまれるとか気にしても、どっちみち既に気まずい雰囲気になっているでしょうし、反対に何も行動しないと甘く見られての嫌がらせがあるかも知れないですし。きちんとした態度をとる方が安全かも。

一度レポートをして、もしその後嫌がらせがあったなら、またそれをレポートすれば、最後には相手もトピさんを恐れて、また嫌がらせをする事の不利を学ぶでしょう。

お子さんが怪我をされている間に、きちんと医者でそれを証明してもらった方が、警察に相談するにも有利だと思いますよ。
証拠ですから。

でもその際、相手に子供がいないから子供のいる家庭を恨んでの事だとかって発言は、警察の方もあなたのレベルを疑い、
”口うるさい、神経過剰な母親”としか思われない可能性がありますから、冷静に感情抜きで事実のみを理論的に話せば良いでしょう。

ただ私個人で思うに、白人の大きな体で（まあ小さい方もいますが）重たい玄関のドアをきつく閉めて、体の小さな子供がそれに腕を挟まれけがをしたのに、その際自宅に戻って医者に行く必要のない程度だった、というのは一般的に？？？何ですよね。
トピさんがすごく感情的になって、物事を事実以上にとらえているような感覚になります。

そういうくだりを読んだ時に、反対にトピさんご自身が白人に対して偏見（人種差別をする人）という色眼鏡で見ているような。

もしそうなら被害妄想も含めて、自身の偏見はお子さんに影響しますよ。

もしご自身は何も悪い事はしてないと自信があるなら、きちんとレポートしましょう。それもまた教育の一つと思って。 　

白人に対しての人種差別、という言葉は存在しません。人種差別というのは、色の薄いものから濃いものへ対してのもので、特に白人優位の社会の中で培われたものです。念のため。

４５さんのいうのは、偏見という言葉のほうが近いでしょう。しかしトピ主さんは、実際人種差別的発言を受けているわけですから。偏見という言葉で片付けてはいけません。

トピ主さん、ご近所だから、とおっしゃっていますが、だからといってトピ主さんが泣き寝入りすることはありません。身体的暴力に言葉の暴力。どんな理由があったにせよ、暴力は暴力。むこうの落ち度です。それで更にハラスメントを受けるようであれば、警察から嫌がらせ防止のオーダーなどを発効して嫌がらせを防ぎ、それを破った人に更に重い罰を与えることだってできるんです。

暴力は、何があっても許すべきではありません。浮気した妻を殺した夫は、刑を受けますよね？大げさな例ですが。ハロゥインで射殺された学生のほうが過失をとわれた、という話が出てきましたが、それはアメリカでの話し。カナダでは違います。それを見失わないで。この国では、暴力に訴えたほうが、罰を受けるのです。人種差別的発言も、厳しい処罰を受けます。ハロゥインのルール云々は、まったく別の話です。

そしてこういうときに訴えることができないと、あなたのお子さんもこの経験を「子供なんだから、アジア人だから、我慢するもの」と覚えてしまいます。将来の成長に、とてもネガティブに作用しますよ。だから、個人的には、立ち向かってほしいです。

それをサポートしてくれるお友達はいますか？英語で警察に意思疎通できますか？どの州にいらっしゃるのでしょうか。近くに住んでいるなら力になりたいくらいです。落ち込まないでね。がんばろう。 　

ポイントは４５さんの言う通り

ランタンがあったか無いか



あった。
子どもの為にも戦いましょう

無かった。
反省しましょう。 　

>白人に対しての人種差別、という言葉は存在しません。

？？？？？

４５さんは
>反対にトピさんご自身が白人に対して偏見（人種差別をする人）

私には４５さんが、
”トピさんも白人は人種差別をするんだ”って偏見を持っている、って事を言ってると解釈したんですが。白人を人種差別しているって解釈には思いませんが。

でもトピさんも結局は
”子供がいない為の恨み”とかって、子供のいない夫婦への差別的発言してますよねー。
きっと深い意味はないって思われて書かれたんでしょうが、差別発言なんてそんなもんです。
人種に関わるとみんなすごく敏感になるけど、差別って日常茶飯事でトピさんも（きっと私も無意識にしてると思う）してるんですよ。
被害者意識が強いのかな？

　

トピ主さんの二回目のレスにもサインのことは書いてなかったから、きっとサインは出てなかったんだよ。

出てたら絶対に「出てました」って書くだろうし、出てなかったって書いたら自分の非を認めることになるから。

自己防衛するのは本能だろうけど、他人を巻き込んでいるんだから、自分の悪いことは書かない、相手の悪いことを誇大する（たぶん、感情的になってそうとしか見えてない）のではなく、状況的にも自分にも非があったのではないかと振り返ってみる姿勢というのは、子供の教育にとっても、とても大切だと思う。

子供がいない云々というのも、あまりにも低レベルの話で、それこそ警察の人にそんなことを言ったら、誰かが言ってたみたいに、トピ主さんのほうが不利になると思う（ちょっと物事を歪んだ方向でしか見れない人だから言ってることも信用できない、とか思われる）。

一番可哀想なのはトピ主さんのお子さん。
怪我したことというよりも、そういうことがあった後のお母さんの対応というのは、子供の成長の上での根っこになるから。

もしトピ主さんが、子供さんに「あそこのおじさんは変な人だから近づいちゃだめよ。子供がいないから意地悪してるのよ」なんて言ったりしてたら（直接言わなくても、夫婦や友達の間の会話を盗み聞きして）、偏見の芽を植え付けてしまうよ。

「これからはハロウィンのときはサインのついてない家には絶対にいかないようにしようね。この間は、おじさん怒っちゃったね、悪いことしちゃったね、気をつけようね」と言ってあげるのが一番だおもう。 　

>「うちに来るんじゃねえ！！！」と罵り、

ここの翻訳の部分から、すでにトピさんの相手を憎む強い感情移入がでていますよね。
普通に翻訳出来ないのでしょうか？

”家には来るな”と激怒されました、とか。。。。。

それともそんな下品な言葉を使う、レベル低いの住人が住む地域にお住まいなんでしょうか？

とぴさん、子供じゃないんだから感情面ばかり表現せず、はっきりと原因を明かしてください（ランタンがあったかなかったか。
そうしないとアドバイスする方も、全く仕方が違ってくるんでとっても難しいです。 　

>後で聞いた話ですが、その家庭は子供が出来ずに悩んでいた時期もあり、妬んでいるんだろうとの事でしたが

後で誰かに聞いた→妬んでいるから暴力をふるわれたとトピ主さんが始めから勝手に決め付けたんではない。よく読んであげないと。

>みなさんならどういう対処が出来たのでしょうか？

トピ主さんは警察に行ってないし、おそらくショックでまだ日本語ですらコミュニケーションできるレベルではないと思います。ご主人に相談しましたか？

肝心な状況説明なしに、赤の他人に掲示板で対処法を質問しても意味ないです。先のレスに「サインはありました」となくご自分を責めてばかりいることから、おそらくサインの確認はされなかったのかな、と思います。

でも、これすら、あなたの「強さ弱さ」とは関係ない。カナダ一年目（たぶん？）で習慣を知らなかったために起きた不幸な偶然の事件です。自分を責めることばかりせず、今できることから始めてください。
お子さんは病院に連れて行きましたか？誰にも相談する人がいなかったらせめてドクターに話してみましょう。学校の先生でもかまいません。

それにしてもこれってテレビで報道されてもいいくらいのひどい＆ショッキングな事件だと思います。ショッキングな意味の中にはその男の差別、暴力、ももちろんありますが、newcomersへの情報不足が招いた不幸なケースという意味でも・・・

　

↑だからさ、たぶん、ランタンはなかったんだよ。
だからトピ主はその話題には触れてないんだよ。

ランタンのない家を、それも親が遠く離れた状態で幼児ひとりがノック。

たまたまそこが家庭内取り込み中。誰かと思ってドアをあけたら見知らぬ幼児。

その子がドアに手をかけて無理やり入ろうとしたように見えたのでドアをと閉めたら、そこで泣き叫ぶ幼児（指をつめたというこはドアに手をかけていたということ）。

泣く幼児に声にかき消されないように「ここは来てよい場所じゃないんだ」と言った。

おばさんが遠くから走ってきて、これもまた、家の中に突入してきそうな気配。入ってくるなと手で静止したら足場が悪くて後ろに転んだ。

人の家に子供を勝手に来てノックさせて、挙句の果てには泣き叫んで、まったくハロウィンのマナーも知らないアジア人はこれだからまったく困ったもんだよ。

まぁこんなシナリオじゃないかな。 　

ある一軒家（子供がいない中年の夫婦）


後で聞いた話ですが、その家庭は子供が出来ずに悩んでいた時期もあり、妬んでいるんだろうとの事でしたが

そりゃあ、お若い時は相当悩んだ時期もあるかと思いますが、中年ですよね。
他人に当り散らしますかね。


　

ちょっと、皆さん大丈夫ですか？
サインをしていない家に行ったら、傷害を負わされてヘイトクライムに合っても仕方ないって本気で思ってるの？
・・・な、訳ないでしょう。
ましてや、住宅内に不法侵入した訳でもなく呼び鈴を押しただけでしょ？（アメリカの田舎のように、フロントヤードがあって玄関までのアプローチが長い訳でもなさそうですし、カナダでは私有地でも正当防衛じゃない暴行は法律違反）

理由があれば暴力が許されるなんて子供には思って欲しくないので
私なら迷うことなく警察に行きます。
他の子供もそんな目にあって欲しくないですし。

それから実際に訴えるかどうかは別ですが、一応病院にも言って証拠は取っておきます。

もちろん、サインがなく行った場合それに対する反省の話し合いは家庭内で必要だと思いますが、こっちの反省と加害者の罪は別次元の問題で混同するのはおかしいと思います。 　

誰も混同していないと思います。むしろ、とぴ主さんの文章から飲み推察すると、「反省」がないようですから、その点を皆さんが指摘しているだけではないでしょうか。
　勿論どんな理由であれ暴力は言語道断です。そんなこと誰でも分かっていますよ。ただ、「サインのないところに、子供だけで訪問させた」という点について、親としてハロウィンに対しての認識不足であったこと、その結果子供を危ない目に合わせてしまったことは考えなくてはいけないことだよ、と言いたいのだと思います。 　

とぴ主さん、52さんがいうように、その家にハロウィンのかぼちゃさえなかったのだとしたら、本来その家はハロウィンの子供はwelcomeではない家だったと思いますよ。52さんのいうように、そのときちょうど家庭内でごたごたしてたときにとぴ主さんたちが来たのかもよ。

ただ子供が怪我をしたことは事実なので、故意ではないにしても怪我をさせてしまった、とこは事実ですよね。怒りがおさまらないのなら、警察に行くしかないんじゃない。警察にそこであったことを説明して、あとは警察が動きますよ。その男に話からも話を聞いて、結果はどうなるかはわかりませんが。

あと、怪我の写真とか診断書とか、今証拠を残しとかないと、あとで怪我がすっかり治ってから、訴えたい、とかいっても口ででまかせになってしまうから、とりあえず怪我の証拠を残すように用意だけはしとけば。そして弁護士に相談する。１回だけの相談でも、実際にどういう手順か、とか弁護士の意見を聞くだけ聞いて、ゆっくり考えて訴えるかどうかは決めればいいんじゃないんでしょうか。

子供がいないから妬み、というのもあるかもしれないけど、そうでない可能性も大だから、それはとぴ主さん自身がひどい偏見みたいなので、訴えたとしたらそんなことは絶対に言わないほうがいいですよ。口がすべっても。 　

56です。

あと、近所だしどうしても警察や、弁護士まではどうも、っていうのなら、必ずダンナさんか、男性も一緒に、子供もいっしょがいいかどうかはわかりませんが、その家にもう一度行くのはどうでしょうか。

子供の怪我を見せて、子供は楽しみにしたハロウィンで怪我をしてしまった、子供にあやまってほしい、と言う。お互い誤解していることを話しあう、説明しあう、とか。ただこれはあくまで相手が話ができるような人でないと危険なので、変わった人とか、直接話はやめたほうがいいと思う場合は、行かないほうがいいと思います。その時のその男の返答しだいで訴えるか、訴えないか決める、というのは。

ドアに手がはさまったのは、アクシデントだと思いますよ。子供に怪我をさせるつもりではなく、急いでドアをしめたら手がはさまった、可能性大ですよ。ただ子供が怪我をしたのは事実、とりあえず怪我の証拠を残しておくことです。 　

いやあー、今はたくさんのアドバイスレスがあるがトピ主の人には何を言っても、怒り心頭に来てる状態継続のようだから通じない感じだよね。
怒りは時間が解決するだろうし、今頃はそういえばサインもなかったなあとか、他の子たちは行っていなかった家なのに自分の子だけ行かせちゃったとか、反省点も出てきてるんじゃないの。

指の怪我が大変だったらとっくに医者に行ってるだろうし、たいしたことじゃないから医者も行ってないのかは不明だけど、怒りが収まるまでは何を言っても無理そうだね。冷静さがあれば次の行動は（警察や相談所とかへ行く、更に自己反省とか）自ら取れると思うけど。 　

トピ主さん

このように思いがけず被害者になってしまったことを、ネット上で感情を入れて公開すると、残念ながら必ず被害者にも落ち度がある的なコメントがついてしまいます。それによって、よけいトピ主さんが傷ついたり、「自分にも落ち度が」と考えて行動に移しづらくなってしまわないか心配です。

田舎なので近所付き合いに支障がでそうで、通報するのが怖いのはよくわかります。
お住まいがどこなのかわかりませんが、カナダにはたくさんのソーシャルサービスがあるので、必ず助けがあります。彼らはプロなので、トピ主さんを責めることもないですし、トピ主さんの断りなしにはどんな行動もおこしません。警察も下手に行動して、トピ主さんの立場を悪くすることはありえませんが、それでも警察にいくのが心配なら、ソーシャルサービスの利用をオススメします。

http://www.cecw-cepb.ca/provinces_territories/assistance_e.html#bc


ここから、近くのサービスを探してまずは相談してみてください。
英語だと話しずらいなら、日本語でとお願いしてください。

トピ主さんは、被害者で、暴力はこの国ではどんな理由であっても許されません。トピ主さんもお子さんにもは、安全に暮らす権利があります。必ず助けがでて、解決しますのでまずは行動をおこしてほしいです。

　

多くのレスで、ハプニングの起きた家にはサインが出てたのか出てなかったのかが言われてるのに、トピ主さんは全く答えないね。
レスを全部読んでないんじゃないかとすら思える。 　

また56ですが、今暇だからまたコメントします。

もし話し合いをする場合、冷静に話をしてくださいね。あと、”来てはならない家だったのに訪問したことについてはこっちの落ち度だけれど、子供は怪我をしてショックを受けているので、一言誤ってほしい。別に謝ったから病院代を請求なんてことはしない、ただ子供のために一言だけ誤ってほしい。”
金を請求されるのを恐れて誤らない人もいるかもしれないから、それは大人同士冷静に話し合わなければならないと思います。

今後逆恨みされるのが怖かったら、何もしない、ということもありだとは思います。もし手の怪我がもうほぼ治っているのであれば、しばらく怒りは収まらないものの、何もしないのもありですよ。大怪我せずにすんだ、これからはかぼちゃの置いてある家にだけ訪問するようにしよう、必ずドアのところまで子供と一緒にいく、とか、これからそうすればいいじゃないですか。被害は最小限ですんだ、勉強になった、って思えば。

子供はもしかしたら、もう元気で全部忘れていればそれでいいし、子供が元気だったらいいじゃないですか。とぴ主さんも転んだときに、頭でも打って大怪我したかもしれない、でもなんともないでしょ。不幸中の幸い、突然の災難だったが、被害は最小限、ってもう楽観的に考えるしかない。必ずしも正義を貫くのがいいとも限りませんしね。道理が通らない相手もいるし、あくまでも家族の安全が大事だから。

ただ一度クリニックに行ったほうがいいとは思うけど。子供の指は大人よりずいぶん弱いし、念のため。別にそこで詳しいことを説明しなくてもいいし。 　

＞ちょっと、皆さん大丈夫ですか？
サインをしていない家に行ったら、傷害を負わされてヘイトクライムに合っても仕方ないって本気で思ってるの？
・・・な、訳ないでしょう。

でもそれを言えば反対に、きちんと習慣にそってサインを出さずに意思表明をしたにもかかわらず、訪問された方の権利はどうなるんですか？
暴力は身体のものだけではないんです。
精神的に受けた場合も暴力です。意思表示を全く無視されて訪問されたされた立場の人権も考慮に入れるのが、公平な法のもとでの裁判ですよ。

だからここでトピさんのはっきりした回答がないのに、問答しても無駄なような。だってサインがあったなかったで、全く状況が変わるんですから。 　

相変わらずだね、ここは。
トピさんが返事しないの、わかる気がする、
しつこすぎるよ、あんた達。

どっちにしても、どんな事情でも、手を出した方が負けと決まっている。警察沙汰です、学びなさいよ。

終わり 　

　とぴ主さんは今回が初めてのハロウィン？それともこれまで何度もその近所で周ったことある？そのエリアに住んで長いの？訪問を歓迎する「サイン」としてのデコレーションの意味知っていた？？

　とぴ主さんからの書き込みだけから状況を察すると、

　初めてのハロウィンで、親子共々ウキウキして近所を回った。日本ではハロウィンなんて習慣ないから詳しくはしらないけど、子供が仮装して「トリックオアトリート」って言いながら玄関をノックしてお菓子をもらえるんでしょ〜、ってくらいの認識。勿論、行っていい家とそうじゃない家があるなんて知らなかったわ。平和な住宅街だし、子供達だけで行かせても安心だわ、いざという時のために離れて付いていればいいでしょ。

　って感じですかね？

　勿論、暴力はいなかる理由があったとしても許されることではありません。彼の「暴力」擁護する気はありません。ただ、状況を整理して冷静に、客観的に考えることも大事です。サインが出ていないとしたら、訪問はお断りなんです。単に面倒くさいのかもしれないし、宗教的な問題があるかもしれない。カナダだからって、全員がハロウィンを祝うわけではないのですよ。知っていますか？
　とぴ主さんは冷静になって、これらのこともしっかり踏まえたうえで次の行動に移るべきです。そして、警察に通報したっていいでしょう。それから、警察に通報する以外にもしなくてはいけない事があります。それは子供達へのフォロー。お母さんが感情的になっていてはいけません。子供には、どうしてこうなってしまったのか、そのおじさんはなんで怒ったのか、きっちり説明した上で暴力は絶対にいけないことだよと教えなくてはいけませんよ。いまのままでは、おじさんもお母さんもどちらも感情的なままの姿が子供達にこの出来事とともにインプットされます。それは好ましくないと思いますよ。 　

＞手を出した方が負けと決まっている。

故意にけがをさせた訳じゃないですよね。
閉めた時に手が挟まったんですよ。

よく読みなさいよ。よく学びなさいよ。

終わり 　

＞・・と言われて私まで肩を殴るように押されて転倒してしまいました。

子供の手云々だけじゃない、このトピックは
何をぼざいてるんだか、この↑レス、おおばかさん。
知ったかぶりも役に立たず。
　

ここでのポイントは「サインが出ていたか否か」と言われていますが、私はそうは思いません。

もっと大きなポイントは「暴力、差別を受けたか」です。

トピ主さん、警察に行きましょう。
あなたが何もしないでいると、子供の精神状態、教育上においても良くありません。
それ以上に、あなた自身の為にも良くないでしょう。
勇気を出して下さい。 　

子供がいない恨みというようなくだりから考えて、すべてにトピ主さんの主観がはいりまくって、本人が言ってること、本当かどうかもわからなくなってくるね。
実は子供もちょっぴり指をすりむいただけかもしれないし、倒れたといっても、肩にちょっと触れたときに後ずさりして石に躓いただけかもしれないし。
サインがなかったとかあったかについても、自分からはあったとのなかったとも何も言わないし、英語で言われたのに勝手に日本語に直して怒鳴られたとか、殴るようにとか、頭に血がのぼって、自分がそう感じただけで、そばで見てたらちょっと違うかも。というのが私の印象かな。

自分の感情に流されて、相手や周囲の状況は何も考えず、ただ怒鳴られた恨まれた殴られた！、みたいに、自分の「されたこと」だけワーワー叫びだしてしまうと、結局聞いてる人も「あれ？この人、自分の都合のいいことだけ言ってるのかも」って思われるよ。

もっと冷静に状況を分析する術をもたないと、今のままの態度では、これから先何かあったら、また似たようなことになるかもしれないので、ある程度の反省も必要では。老婆心。 　

デコレーションが無いから行っちゃダメというルールなんて誰が作ったんでしょうか。少なくとも近所づきあいのある田舎の方ではそんなことないんじゃないかな。
実際うちの周りはデコレーション無い家にもこどもは来るし、デコレーションはしてなくてもお菓子の用意はしてある。
来られて困るような家は明かりを消しているか、外出してしまうか、子どもが来てもドアを開けない。

しかしこの際こんなことはどうでもいいことで、私が言いたいのは、ここでレスをつけている人たちがあまりにも想像力豊かで、見ず知らずのトピ主さんを「ハロウィーンのルールを知らない無知な親」「イベントに浮かれた日本人」的に書かれているので、それはちょっと失礼かなと。

トピ主さんはみなさんだったらどう対処したか？と聞いてますが、
私だったらまず主人に相談しますね。ここでトピをあげる前に・・・
　

後で聞いた話ですが、その家庭は子供が出来ずに悩んでいた時期もあり、妬んでいるんだろうとの事でしたが、

主観でなく人から聞いた話です。 　

>>69
田舎だから近所づきあいがあるなんて今の時代ありえませんよ、田舎だから近所づきあいする必要ないんですから 　

↑田舎に住んでないでしょ？
今でもカナダなら田舎は近所づきあいありますよ。
もちろん「する必要」はありませんが自然と顔見知りになり庭のフェンス越しに話たり、お買い物先で出会えばちょっと立ち話したり。
ハロウィーンは飾りがなくっても電気がついていればTrick or Treat行きますよ。
カナダに住んでいれば最近移民してきたのでなければハロウィンがどういうものか住んでいる人も理解しているものです。
お菓子を配る気がなければ例えしつこく子供が来ても応えなければいいだけです。
田舎なら尚更、年齢にもよるけど子供だけでのTrick or Treatingも珍しくないです。
親が止めなければそんなサイン関係なくしらみつぶしにノックする子供がいても不思議じゃないですし。

まぁ、このトピは自分で「無残な」なんて大袈裟なタイトルもつけているからどうもネガな意見のほうが多くなってしまうのかもしれないですけどね。
書き方がネタっぽいですもんね。
本当に深刻に悩んでいたらこんな所で聞いてないと思いますよ。
それこそご近所づきあいがあるから仲のよいご近所の方に相談や愚痴に行くと思うし。 　

私は、以前カナダ人のジジイに差別発言されたことがあります。もう３年ほど前の話ですが、今でも思い出すと悔しくて胸がムカムカします。差別発言で警察に通報できると知っていたら絶対にその時していました。
私がトピ主さんの立場だったら絶対に警察に通報します。お子様まで怪我をしているのに、そのまま泣き寝入りなんて考えられません。
今からでも遅くないと思いますよ。 　

72さんフェンス越しに話ができるなんて田舎のうちに入りませんよ 　

でも、もしランタンが出ていなくて、病気のお母さんがやっと寝たばかりの時に
アジア系の子どもが１０人位次つぎに、ドアを叩いたら怒るよ。

人は色んな立場があり、色んな状況があります。

貴方は子どもの事を愛してるから、怒るんでしょう。

きっとその方も何かを守りたかったのかもしれません。

暴力は許されません。でも貴方ももう少し考えてみましょう。 　

なんかみんな勘違いしてるけど、その家の人は暴力を振るった訳じゃないですよね。

子供が手を挟んだのも不可抗力だったわけだし、トピさんを乱暴に扱ったのも、トピさんがそう感じただけで、どうしても大きな白人の男性が小さなアジアの女性で、サイズが基本的に違う分ある意味仕方のない事のような。
ましてや感情が穏やかじゃない時や急いでいる時とか、日本人同士でも、子供に対してもつい乱暴というか雑になりません？（普段よりは扱いが荒くなるっていう意味で）。
でも暴力を振るおうと思ってる訳じゃないですよね。

何となくトピさんが被害者的に書かれているんで、つい読んでいる方も”暴力”って勘違いしそうですが、暴力じゃないですよね。

不可抗力の結果トピさんのお子さんがけがをしたんであって、その人が故意に叩いたとかとは違うような。

なんかだんだんトピさんの言う事も、皆の同情や同意を得るために、無意識的に相手を悪く表現しているようなところもあるような感じがします。個人的な意見ですが。

トピさんみたいな方時々いません？オーバーに表現する人。 　

事故にあったり、ショックだったりすると表現がオーバーになったり
やはり自分が１００％正しく、相手が１００％悪いみたいな表現に
なりますよね。

トピ主さんの２度目のレスでは、みなさんならどういう態度をとるか？
ですよね？
私だったらその場でその男のタマけって、飛びつきアームバー。
というのは冗談ですが、もちろん警察にいきます。
その前になにか人種差別的なことを本当にいわれたなら何かいいかえしますね。絶対。
子どもの怪我も病院にいって調べるし、写真にものこしておきます。
とぴ主さんも、もし警察にいいたいのなら、時間がたっててもいいから
行った方がよいいですよ。
警察にショックが強くて早くに来られなかったって言えばいいんだし。
泣き寝入りはだめですよ、後悔します。 　

被害者を責めるのって日本人のひとつの特徴ですよね。 　

↑
頭が悪いな。 　

冷静に読んでみたら、上の人がいうみたいに、暴力じゃないと思います。単に急いでいて早く帰って欲しくて、手を前にバッと出した拍子に肩に手が触れて、その拍子で転んだって感じがする。

相手にも招かれざる客を早く追い払いたいだけの理由がそれなりにあったであろうことは容易に想像できるし、トピ主さんも子供がいたから気が立ってたんだろうし。

明らかな暴力でさえなければ、警察沙汰にまで発展させることではないと思うけどな。

みんなは被害者を責めてるわけじゃなくて、もともとアクシデントで、被害者・加害者っていう問題じゃない、ってことでは？

特にこの場合は、本人が被害者という立場で相手を非難している、という事実しか見えないわけで、トピ主の発言からその信憑性だって疑わしい（書いていることは全て本当だと思うけど、怒りの感情のフィルターによって事実が歪められているような印象も受ける）、真相は闇の中、誰も答えられないと思う。 　

トピ主さんが何かもう少し事実や現状を話してくれないと
外野でどんどん話が作られていきそう。
出てきにくいっていうのもわかるけど、そこは掲示板、誰もあなたのことを知らないのだから、真剣に考えている人たちに対して
レスをつけている人の疑問に答えたり今どう考えているか話してくれてもいいじゃないかな。

トピ主さんが無視しているしだんだんとよく作られたツリのようにも思えてきました。 　

みなさんいまごろ気ずいたの？ 　

えーっ釣りだったの？

時間の無駄だった 　

ひっどーい 　

コメントは読んでいたのですが、余りにも質問が多いのと気分が悪くなるようなレスもあり返答するのが遅れてしまいました。

まずハローウィンのサインでしたが、”サインはありました”

でも、そのサインの解釈は間違っていたのかもしれません。パンプキンは切り抜かれ中にキャンドルが灯ってはいましたが、そのパンプキンは２階の部屋の窓から見える程度でした。家自体は暗く少し陰気な感じがしていましたが、私自身もそれも含めてハローウィンの演出だと思っていました。怒鳴られた時も初めは冗談で子供を怖がらすためだと一瞬思ったのですが、その後手をつめた時点で初めて冗談ではない事が解りました。

サインというのは、もしかしたら自分達の家族用の飾り付けで、子供の為のお菓子を貰いに来てもいいよというサインではなかったのかもしれません。しかし、女、子供相手にそんな態度をしなくても良かったのではないのでしょうか？

　

でも、「手を詰めた」のだって、おじさんが子供の手を引っ張ってドアに持っていってはさんだわけじゃないんでしょう。閉めようとしたら子供の手があってはさんでしまったのだと思うけど。
　「怒鳴ったこと」と「はさまれたこと」は同じように考えない方が良いと思う。 　

＞でも、そのサインの解釈は間違っていたのかもしれません。パンプキンは切り抜かれ中にキャンドルが灯ってはいましたが、そのパンプキンは２階の部屋の窓から見える程度でした。家自体は暗く少し陰気な感じがしていましたが、

やっだー結局、トピさんの知識不足で、その家はしっかりと
”家は訪問を拒否します”
って１００％明確な意思表示してるんじゃん。

あーすっきりした。結局はトピさんの基本的な知識がなかった事が招いた、ゴタゴタだった訳ですね。

”猛犬がいます。入らないでください”っていう看板表示を無視して入って、犬に手を噛まれた。。。
さてどっちが悪い？
噛んだ犬が悪いのか。表示を無視して入った者が悪いのか。
そんな感じですね。

それとそこの人が怒ったときみんな関わらないように見ていた、
って言うのはトピさんの解釈で、本当は

“トラブルになってるようだけど、でもなんであの親子はサインのない家に入って行ったんだろう？”って

見ていただけでしょうね。
私でもそういう状況なら、そういう見解で遠巻きに見ますから。

トピさんって、まだ自分の知識不足を反省するところか相手を責めてますが、基本的な事がわからない人は何百人の人が言い聞かせても結局何もわからないままなんでしょうね。 　

「アジア人が」とこのコンテクストで言われた時点で差別発言だと思われますが、それがhate speechであるという解釈は難しいと思うので、警察にそのことについて通報しても何もしてくれない可能性が大と思います。　ドアに指をはさまれたのも、故意であったという証拠がなければ警察もどうしようもないでしょう。

ですが、肩を押されて転んだのであれば、そのことについて通報することができたと思います。　アクシデント的にぶつかって転んだのではなく、故意に押されたわけなので、これは少なくともaggravated assaultになるのではないでしょうか。　この場合、ハロウィーンのサインがあったとかなかったとかは関係ありません。　もし相手があなたがprivate propertyをtrespassしていたと主張したとしても、ハロウィーンという時期もあり、だからといって武器も持たず、threatを発したわけでもない相手に何をしてもいいというわけではないので。 　

基本的なサインは切り抜いたパンプキンの中にろうそくを灯し、玄関に置いています。

そして多くの家が玄関の横の部屋の電気をつけておくか、とにかく”ウエルカム”が基本なんで、玄関はお化けの飾り付けでも、イメージ等、照明は明るいです。

ウエルカムじゃない家は基本的に、ウエルカムとはほど遠い"暗い”イメージです。
来年の為にも覚えておきましょう。

以上 　

家じたいが暗かったのは、電気を消してたか、最小限にしてたか、ハロウィンには来てもらいたくない家がそうします。お菓子も買っていないし、子供に来られても困るんです。

おそらくその日子供が何度もドアをたたいて来てたんでしょうね。アジア人の子供が多かったのかも。 　

何か余りにも”それ見たことか．．．”的なコメントが多くて引いてしまいます。今まで傍観してきましたが、そこまでトピ主さんを責めなくてもよいのではないですか？
誰にでも思い込みや無知はあります。
意地悪いコメントをされてる方、あなたたちはパーフェクトでミスはおかさないのでしょうか？
確かにトピ主さんも素直でないところはあるかと思いますが、一部の方は単に面白がっているだけのような気がします。 　

それを言うなら、トピさんご自身もご自分のミスで迷惑を他人にかけたのに、自分の非を認める事なく、他人ばかり責めるトピさんの態度はどうでしょう？

その家の方をそこまで”責めなくてもよいのではないですか？誰にでも思い込みや無知はあります。”って事ですね。 　

なんでトピ主が、責められるのかまったくわからない。
何人も間違えて訪問してきていて、怒りがたまってたとしたら
その家がまぎらわしかったんでしょう。
周っている子供たちを見ていても、サインのない家には行きませんよ。
玄関のライトもついていて、２階とはいえ飾りつけもあるとしたら
どっちなのかわかりませんよ。
子供たちももいちいちくれる気のない家なんか、わざわざまわらないのにその家に行っているということは、まぎらわしい家だってことですよ。

　

とぴ主さんの返答が遅いため、皆が想像でレスを書くことになり、レスが増えているのではないでしょうか。とぴ主さんもそろそろ落ち着いて、どうするか決めるか、意見も出尽くしてると思うので意見を締め切るか、あとはとぴ主さんしだいでしょう。 　

子供は可哀想だなぁとは思うけど、このお母さんは自分に非がなくて反省どころか「子供がいなくてひがんでいる」みたいな歪んだ解釈をしているあたり、ここでレスしている人たちの反感を買っているのだと思います。

状況的に見て、明らかにトピ主さんが招かれざる客だったのだと思うし、まずは、そんな家に子供を行かせた自分を反省するべき（マナー以前に危険）だし、その子供がドアに指をつめたという事は、他人の家の中にムリに入ろうとしていたという事だから、そういう判断ができない子供ならすぐそばについていなかったということも反省すべき。

このアクシデントは、ハロウィンのカスタムを知っていて来て欲しくない家には行かないこと、さらにウェルカムの家であっても、まだ子供に判断能力がないのであれば、すぐ傍についていての安全性を確認すること、これさえしていれば絶対に起こらなかったことですよね。

その家の人も、ノックがあっても出なければ良かったのでしょうけれど、ノックの音さえイライラするくらいの状態にあったのかもしれません。指がつめたことにも気がついていなかった可能性もあるし、単にお菓子がもらえないから泣いたと思って、こっちは取り込みなんだ、もういい加減にしてくれよ〜、とドアを開けたらオバサンが走ってきたので静止したら転んだ、というところでしょう。

でも、たとえイライラしていても、ドアをバタンと閉めることさえしなければ起こらなかったことなので、もう少し穏やかに対応できたかもしれない。

本当のところは誰もわかりませんが、少なくとも想像くらいはしてもよいと思います。

これは明らかにアクシデントだし、こういう場合は、どちらか一方に全責任があることなんて少ないです。自分も悪かった、相手も悪かった、と考えるのが普通です。

ここでの問題は、そういう自己反省がまったく見られず、単に自分の「されたこと」ばかり書くから、あなたの側につく人がそれほど多くないのだと思います。 　

トピ主さん、サインはあったのですね。
それくらいのサインなら私もあったとみなします。
なんてひどい男性なんでしょう。
私だったら確実に警察、もしくはローカル新聞社とコンタクトをとります。匿名で取材してもらってもよいですからね。ストリート名を書くことにより、次回からコミュニティでの警鐘になりますからね。
カナダ人だったらこんなこと絶対許していないと思いますよ。
誰が聞いてもその男が悪い！
フィジカルコンタクトがあった時点で警察は動きます（経験済み）

それから指を詰めるって方言ですよね。最初意味がよくわかりませんでした。なぜなら私の知っている「指を詰める」はヤクザが詫びのために指を切り落とす意味だからです。

ここに面白がっていろんなコメントが出てくると思いますが、絶対めげないでください。サインが出ていたなら、あなたのせいではないです。幼い（？）お子さんのそばにいてあげて欲しかったけど、それは個々の親の判断でそんなに責められることではないです。 　

RES95へ。

>反省どころか「子供がいなくてひがんでいる」みたいな歪んだ解釈をしている



だーかーら!!!!　これはトピ主が人から聞いた話。それを聞いてトピ主さんがそうかーと思ったと書いている。よく読んであげてね。

　

サイン（玄関ドアに置く、火の灯ったカボチャはなかった）は出てなかったんですよ。しっかり読みましょう。２階のカボチャはただの自宅用の飾り付けでよ。

基本は玄関ですから。玄関にサインがあったら訪問しますが、なかったら訪問しません。 　

いいえ、２階も飾り付けのサインですよ。２階にかぼちゃ灯しているおうち、結構ありました。 　

>だーかーら!!!!　これはトピ主が人から聞いた話。それを聞いてトピ主さんがそうかーと思ったと書いている。よく読んであげてね。

人からそう聞いて「そうかー、そうかもしれない」となぜか納得して、重要な要素だと思うからこそ、この掲示板にもわざわざ付加情報として付け加えたわけでしょ。自分がそう思ってるのと同じことだと思うけど。 　

サインはパンプキンだけじゃないですよね
「玄関先の外灯がついていないうちには行かない」というのは
学校やプリスクールから持たされる警察からのハロウィンの安全に関するお知らせとか、コミュニティーペーパーにあるような注意にありますよ 　

ああなるほど。
その２階から見えたかぼちゃの飾り物をOKサインと思った子ども達が何人かノックしちゃったんでしょうね。
で、いい加減にしてくれ！と思ってたところにトピ主一家が登場。
しかもアジア人ってことで甘く見たか何か（？）、大きな態度に出てきたんじゃないでしょうか。

ここでも２階の飾り付けをサインと判断する人としない人がいるように、ローカル人の中でもはっきりしてないのかもしれませんね。

とりあえず訴えるのなら早くしたほうがいいと思いますよ。
差別的なことを言ったのは事実ですし、トピ主さんが突き飛ばされたのも事実。
ただ、こどもが手を挟んだのはアクシデントで、他にも言われてる方がいるように、ドアに手をかけてるほうが悪いと言われるかもしれないので、こどもが傷つけられたことに腹が立つ気持ちは分かりますが、あまり使えそうにないですね。

トピ主さんのリアクションも、更に相手を怒らせるものだった可能性があったんじゃないかと、ここでのレスの仕方を見ていて感じなくはないけど。 　

トピ主の方は聞く耳持たぬ人のようだから何を言っても無駄レスですね。自分が最高に正しいという感覚。
そうならこんなとこで意見求めるより自分の思うように警察に行けばいいんですよ。そうすれば警察の意見も聞くことが出来、そこで納得なり反省なり訴えるなり可能でしょう。
今からでも警察へ行って心をすっきりするのが一番の薬だと思うよ。 　

サインってランタンのことなの？
飾り付けがあろうとなかろうと玄関の明かりがついてたらOKじゃないの？家の周りは飾りつけしてない家がほとんどだけど？

　

ここで、トピ主批判してる人も「聞く耳持たぬ」人達ですね。 　

ほんと、ここみてるとどんなに凶悪な殺人犯でもなかなか極刑にならないのがわかるような気がする。一般人でもこれほど被害者を悪者に
したてれるんだから、弁護士だったらもっとできるもんね。 　

とぴ主さん、どうするの？ 　

自分の妻子がそんなひどい目にあってみなさいよ、または自分自身がそんな目にあったとして。
どんな気持ちがする？＞トピ主を責めている人たち。
あなたやあなたの家族が次に罵られる立場になるかもしれないんですよ。

親子で差別されることほどつらいことないです。差別はないとか差別された方に非があると主張し続ける日本人いるけど、アジア人を敵視しているカナダ人がどれだけいることか。やっぱり覚悟しておくべきだし、何かあったらアクションとらないと。絶対泣き寝入りはだめよ。ただし、心情に訴えようと思って感情的になったら逆効果。あくまでも理路整然と落ち着いて行動してくださいね。トピ主さん、頑張って。 　

いつから日本人ってこういう風になっちまったんだろう。
ちょっと横レスの上トピズレになりますが・・・

よってたかって、ここぞとばかりに、ってのは、確かに昔からなかったわけじゃないし、陰湿ないじめ的なことは十八番でもあるのだろうが、ちょっと最近のは行き過ぎの感が否めない。

はっきり言って、胸糞悪くるね、この執拗なまでにトピ主に対して糾弾の声をあげてる人。トピ主の発言（返信）がないことにわめき散らしている人。レスがあったらあったで、さらにしつこく論う人。。。
言葉が悪くて申し訳ないが、このレベルに対してだったら、これくらいの言い方でも構わないのじゃないか？とあえて使わせてもらおう。
トピ主の肩を持つわけではないし、案外このトピ主さんも立場が変わるとおんなじタイプ＝負けが分かっている者に対して強靭な立場や意地悪をとるのかもしれないんだけれど、まぁそれはおいといて・・・
何故、そこまで言える？ってのが正直なところ。
鬼の首をとった気になるのは結構だけれど。
みっともないし。
空恐ろしいくらいの心のなさ。
もういいじゃないですか。
普通の、本当に普通の「神経」での、情緒にしろ、良心的な気持ちとか、持っていないんでしょうか？

このBBSでの一連の糾弾者=コメントを読んでいて、浮かんだのが↓のニュース。

http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1188921.html

確かに、糾弾されねばならぬ立場にこの自動車学校はあるわけだが、ここまで言う？する？
これ見て（読んで）なんとも思わない人間ばかりが増えているんだとしたら、、、、、
背筋凍りますよ。

で、ここのBBSで見られる構図ってのが、これなんだよね。
若い女性でもこういう感性になってるってのが、恐ろしいし、お寒い限りです。

イラクで人質になった三人組に対し、自業自得のプラカードを掲げてへらへら笑っていた若い女や男たちの姿がまさに代表株だ、このいやぁ、、、、な感じの。
あの頃からだよ。この手が増え、一般化し、ああいうことをするのは不思議でもなんでもなく思われるようになったのって。。。
目の前で多くの人たちが殺害されているのに、携帯で写真を撮ってるようなさ。
他人事。かつ、一言は言いたい。。。ってヤツ。

そんなわけで。
トピ主さん。
いくら気分が悪いことを駄々垂れ流されたとは言え、
放置はよくないと思います。
このトピ、「打ち止め」にしてもらうなり、削除なり、なさった方がよろしいかと老婆心ながら申し上げます。

　

トピ主


貴方は間違ってる


サイン無いんじゃん



部屋の中の飾り付けまで覗こうとしてる所がこわい


玄関先に飾ってある事がサインです


自分の解釈で人の家まで振り回さないでください 　

とぴ主さん、このとぴは削除なり何なりしたほうがいいですよ。もう意見は十分出たんだし、あとはとぴ主さんがどうするか決めればいいだけでしょ。あんまり放置しておくと、レス同士がやりあったりして、収拾がつかないよ。
ほっとくと、まだまだいろいろいう人がいるよ。同じ人が何回もレスしてる可能性も大だけど。 　

＞いつから日本人ってこういう風になっちまったんだろう。

おそらく昔からじゃないのでしょうか。特にネットではどこの誰がコメントしているかわからないし、いろいろ書かれるから、それは本人が旨くコントロールしないと。いろんな意見が聞けるのもいいところですが、悪い面はあります。ネットではこれは日本に限りませんよ。とぴ主も見るのがいやなら削除するでしょう。

日本は被害者の家族が”皆様にご迷惑をお掛けしました。”って頭を下げたりするでしょ。騒ぎをおこさないのがいい、みたいな文化って昔からだったと思います。変ですけどね。今に始まったことではないですよ。全体的に他国と比べれば日本はいい国ですけどね。とぴずれすみません。 　

ご主人はなんとおっしゃってるんでしょう？
　

ま〜物事を客観的に見られない人の多いことで。
私はハロウィンのしきたりについて全く知識もなじみもないので、特に自分の考えは持たずに、始めから読ませていただきましたが、このトピの中だけでも、「何をもって歓迎のサインとするか」は人それぞれで、統一性はないですね。
ランタンは玄関になければだめという人、それだけでなく玄関の明かりもついてなければだめという人、ランタンは２階にあっても歓迎のサインになるという人…

ご自分の信じている考えをただ他人に押し付けてもどうしようもありません。
実際これだけ異なる意見が出るのですから、現実として皆微妙に違った見解を持っている、つまりときに飾りつけや雰囲気から判断しづらい、まぎらわしい家があっても当然であるという事実。
それに目を向けられずにただテストの模範解答のように「常識ではこうだからその家は行くべきでなかった、だから行ったトピ主家族が愚かだ」という趣旨のコメントを繰り返す人たちは、一体なんなんでしょう？？？
こういう人たちこそ、引っ込みがつかなくなってるんじゃないでしょうか？そうでないなら、もう一度始めからコメントを一つ一つよく読みまして、「物事を客観的に捉える」練習をしてみてください。
今後のご自分のためになりますよ。

どちらに非があるかは、当人たち（トピ主さんご家族＆中年のご夫婦）に決められることではないと思います。
それは二の次で、まず理由がなんであれ、そこにけが人が出ているのなら、起こった事について話し合い解決する場を設けてください。
Res５９さんの書かれているようなソーシャルサービスを利用するのもいいし、状況が許すなら旦那さんと一緒に、その中年ご夫婦と直接お話してみるというのも選択肢の一つとしてはあると思います。
トピ主さんは今その男性を怪物のように思っているかもしれませんが、案外非常にツイてない日を送って猛烈に苛立っていただけで（誰でもそういうことありますよね）、今頃大いに反省、恐縮しているかもしれないですし。
何らかの形できちんとこの件についてお話をして、一体なにが起こったのか、なぜ起こったのかを双方でクリアにすることができたらよいと思います。
がんばってください。 　

私は、お子さんに対してお母さんがどういう態度で説明したのかが気になるな。一番ビックリしたのは子供だろうし。お母さんが激高してたら悪影響だと思う。おじさんとの件は警察にいくなり直接話し合いを試みるなりして、とぴ主さんの気が済むようにすればいいけど、お子さんには感情だけで話さないで欲しい。で、その際にハロウィンサインのこと、おじさんの気持ち、それでもけがをして罵声を浴びせられたのは良くないこと、を分かるように話して欲しい。 　

とても嫌な思いをされたトビ主さんに対して、更に精神的に追い詰めるようなレスを書く方々のお気持ちが知れません。
トビ主さん、そんな方々のコメントは気になさらずに、気分を持ち直されて下さいね。
お子様のおけがもどうぞお大事になさって下さい。 　

トピ主が出してくる情報が足りないからこんな展開もしょうがないと思うよ。
　

２階のパンプキンを歓迎のサインだとカンチガイしたとしてもいいでしょう。でも、怒鳴られた時点で「あれ、サインじゃなかったのかな？」という疑問は湧かないのでしょうか？

「サインはありました」って…。どうやら違ったようですよ。サインがあったといまだに言い切ってしまうところに、怖さを感じます。平和ボケというか。今後また何かやらかしそうな。

もちろん暴力があったなら、どんな状況であろうとも暴力を振るった人が悪いです。でも、自分が１００％正しくても、大怪我をしてしまったり、殺されてしまうようなこともありますよね。その場合、自分が正しかったことにどれほどの意味があるのでしょう。

私だったら、今後一層気をつける。今回のことは、怪我の程度にもよりますが、すり傷くらいだったら訴えたりしません。もし相手が本当に暴力的な人だったら、訴えてこちらの名前など知られてしまった時の後難を恐れます。

自分が正しくても、泣き寝入り、じっとしていた方が災難が軽い場合もあります。命あってこそ、どっちが悪いといえるわけですから。 　

トピ主さんへ。
もう削除した方がいいですよ。ここはフラストレーションのたまった日本人が非難することでストレス解消するトピになってますから。

仮に１００歩譲って２階のパンプキンが歓迎の意味を持たなかったとしてもそれが何？　本人はとっくに歓迎されていなかったとわかったし、学習したことでしょう。いまだにそのことばかり言うのは何？
コミュニティのこんな掲示板でこんな人たちにあれこれ言われるよりもキチンとしたところで相談してきてください。

今回は、この暴力男、キャンディを配る気持ちがなかったならパンプキンのパの字も見せてはいけなかったはず。この男の過失です。だいたいねー、２階に玄関があってその脇の部屋の窓にかぼちゃ置いている家も何軒も見ましたよ。かぼちゃなくても暗くてもデコしていてアトラクションになっている家だってある。うちも近所も真っ暗にして脅したこともありました。

さ。早く削除を。 　

黄人の顔を見ただけで胸糞悪くなるというような選民意識をもった奴は実在する。
キチガイには一切かかわらないようにするのが鉄則。 　

ここでサインがなかった、サインがなかったって騒いでる人たち、とくにres87なんて病的ですね。
どうしちゃったんでしょう、頭。
　

だからトピ主がちゃんと情報をださないからそうなるんだって。 　

みなさんがおっちゃる通り返信が遅い分、他の人達の妄想の場になってしまうというレスは正しいのかもしれません。きっと、酷いレスをしている人達は子供に恵まれない人達なんだと痛感しています。

サインは人の家庭によっては派手ではなく、本当に小さいパンプキンを暗い中で灯らせている家庭もあり、それでもキャンデーは配られていました。ただ、その家庭は私の想像で判断すると、子供に来て欲しくないばかりか、それなのに私達以外にも勘違いしてキャンデーを貰いに来てはドアをノックする子供達が何人もいてウンザリしていたんだと思うような気もします。何人も来てイライラしていた所に、私達の子供がタイミング悪くノックしてしまったんだと思いました。でも、これが例えば白人の奥さんだとしたら？差別の様な言葉は浴びせられなかったのでは、、と思うと悔しい限りです。

百歩譲って、サインと勘違いした私達が悪かったとしても、ドアで手を挟んだ子供を無視して、助けに行った私までに暴力を働き、差別的な言葉で罵るような人が同じ地区に住んでいる事自体残念で仕方ありません。今から警察に連絡しても何にもならないのかも知れません。でも、ＪＰで私がした残念かつ無残な経験をネット上に公開する事で少しでも私と同じような経験をする人達がいなくなり、来年のハローウィンを我が子と心から楽しめる事を祈っています。私が犠牲になる事で、他の日本人の人達が助かればそれだけでも嬉しいです。

　

うわっ、最悪・・・。ていうか、やっぱりね・・・って感じ。 　

だめだこりゃ・・・ 　

>酷いレスをしている人達は子供に恵まれない人達なんだと痛感しています

>私がした残念かつ無残な経験

>私が犠牲になる事で、

これ、ネタじゃない？
本気で書いてたとしたら怖いわ。 　

何もわかってないんですね。
ヤレヤレだわ。
醜いレスの人たちは子供に恵まれない人？？？
トピ主さんもいい人に恵まれない人なのかもね。

そして、最後には自分を正当化。

そんなのでよく子育てしていると感心するよ。
親を見て子供は育つので、きちんとお子さんにも教育したほうがよいさそうね。
ダメ親ほどいい子供に育つからさ。 　

とぴ主さんは、子供が恵まれない人に対して何故そのような陰なイメージしかないのでしょうか？
私の知り合いは2人の夫婦生活を楽しみながら、近所の子ども達をご飯に連れていったり、誕生日にはプレゼントをあげたりととてもかわいがっています。
ハローウィンでの出来事は、ショックだと思いますが、それとこれとを
一緒に考えるのはちょっと違うと思いますよ。 　

釣りだと判断します。
やれやれ、、、 　

医者にも警察にも行く必要ないのか（タイトルの意気込みは何処へ行った？）たいした怪我じゃない、かすり傷程度だったんだ。

百歩譲るなんて書いちゃって、そんなこと読む方もしらけてます。
自分たち親子が何しろ正しいって言ってるだけでしょう。
子供の居ない人たち云々に至りては口あんぐりです。

ああいえばこういうというタイプの人相手にレスしたって馬鹿見るだけだった。（糠に釘タイプ）人事ながらこの先の人生思いやられる。 　

私もつりだと思うんだけどなー。
朝っぱらから失礼しまーす。 　

おはようございます。。。ほんとですねえ。。。これって釣り？？ただちょっと頼りないお母さんだけど、きっと困っているんだと思って私心配してアドバイスしたんだけど。。私も朝から口あんぐり。。 　

これ絶対つりですよー。トピ主からのレスが少ないとことか、レスの内容が同じことの繰り返し（言い方ひどくなってるだけ）とか。
私も最初は心配してたのに・・・。大体、子供の手がなぜかドアに挟まる時点でおかしかった。 　

だいぶ前に誰かがつりトピだとかいてますが。 　

手がなぜ挟まったのか疑問があったものの、やはり怪我したのだからと（お子さんを）心配していたのですが。レス読んで、こりゃ釣り以外にないなと感じました。
・「ご意見をお願いします」旨の事を言いつつ、ほぼレスを読んでいない…かのごとく、同じセリフの繰り返し
・レスの情報が小出しすぎる。パニックになっているにしても変な書き方
・不自然すぎる被害妄想。客観的に指摘された点であるにもかかわらず 　

私もこれ釣りだと思いますけど

中ほどで誰かが言ってた
「被害者の落ち度をあげつらう」
精神はレスから見て取れますね。
みんな病んでるね〜〜

危険回避の客観的な忠告なら十分同意できるし合ってる
と思うけど、それ以前に度を越したレスが凄く多い。
「反省してないようだから」とか。
（ええ〜〜あなたどこの誰ですか。苦笑）

「お騒がせされたのが気に食わない」？
いやいやこれは
「弱みを見つけて自分が上でいたい」にしか見えない。
怖ぇぇぇ〜〜〜 　

釣り針が大きすぎるよコレ 　

フロントドアに指を挟まれたら、大けがするよ。
　

私も含め、大きな釣り針でかかってしまった人多数。もしかして犠牲者は私か？！ 　

クスッ 　

それにしてもこのトピで１４０ものレスとは、驚きです。 　

トピ主さんの意見を聞く限りは、この男性の行動は褒められたものではないし、警察に通報しても良いと思います。

が、トピ主さんの

＞きっと、酷いレスをしている人達は子供に恵まれない人達なんだと痛感しています

は、ちょっと言い過ぎだし余計な一言だと思います。偏見もいいところかなと思いますよ。
この男性が差別的な発言をしたことでトピ主さんが不愉快な思いをしたのなら、トピ主さんもこのような差別的発言はしないのが賢明です。
差別的な発言をされて不愉快な思いをしたのに、自分が差別的な発言をして誰かを不愉快にするのはいけません。
　

こう言えば、ああい言う。もう放っておこうよ。 　

トピ主、レス200を目指してるとか?
でもって、後で｢ネタでした〜チャンチャン♪｣みたいな。 　

モンスターペアレンツ？？ 　

もうすでに、「釣トピ」だって、明かされてるじゃない。
パリスがらみか。やっぱり。
病んでますね。あいかわらず。
騙され煽られてるとも知らず、反論レスやいささか常軌を逸した糾弾レスを執拗に送り続けた一部も同様に病んでると思われるけどね。
格好の「餌食」ってな具合で、ここぞとばかりに攻撃しかけたものの・・・実は、パリスの詐話・・・

ともあれ、自分の人間的本質=品性=人間性がむき出しにされて、学べた方も多いんじゃないんですか？
しつこく攻撃した人たちは自己反省すべき部分もあると思うよ。 　

パリスさんて、誰なんですか？こういう釣りねたを考えてはとぴを作る人？要注意人物ですか？そしてなんで名前がパリス？ 　

トピ主最悪

ランタンのない家にいくなんて最悪

常識の無いアジア人って言われてもしょうがない。 　

＞しつこく攻撃した人たちは自己反省すべき部分もあると思うよ。

ないと思うよ。 　

もう遅いかもしれませんが、
警察に通報してもよかったのでは？
それで警察がどう判断するか、、、ですが。
通報すればちょっとは気が晴れたでしょうに、、。

こういうことは早く忘れることです、
いつまでもイライラしていると駄目ですよ、
時間がもったいない。
　

早く警察に行けよ。

同情と励ましのレスして損した。 　

ずっと読んでましたが、お子さんの怪我について心配されてる方も多くいたようですが、トピさんから何のコメントもないですね。指、ドアに挟んだら結構大きな怪我になりますけど、（病院へも行ったのかわかりませんが）、たいしたこと無かったんですかね。

サインや怪我などの事実よりも、トピさんの主観が多かったので、
（罵られた、強く押されたなんど）状況を判断しかねますが、
感情的になりすぎて、トピさん自体がことの原因〜発端〜経過〜結末が見えてないのだろうということのみ推測できます。

しかし、中年夫婦は子供がいないので妬んでるらしい、とか
批判的なレスをした人たちに対し、子供に恵まれない人達なんだと痛感していますは、ものすごく場違いな余計な発言だし、それこそ差別的です。トピさんの評価を一気に下げましたね。子供がいないことを何ゆえそれほどNegativeに捕らえるのかわかりません。

”釣り”といえばそれまでですが、気になったので。。。
　

パリスの久々のネタかよー。
今回は上出来なほうじゃない？ 　

ハローウィンで最高に親子で心身ともに傷ついたのに、釣りトピなんて言われちゃ、またまた怒り心頭に達しトピ主本人はめちゃくちゃ何を言い出すかわかりません。
警察に行くべきというアドバイスにもまったく反応せずに既に１週間がたち、トピ主自身がわけわからなくなってる状態です。
夫にも相談できない立場をご理解ください。

と、まあこんな感じですかね。トピ主ちゃん。 　

酷いレスをしている人達は子供に恵まれない人達なんだと痛感しています


トピ主よくこんな事書けますね

貴方みたいに自分の事しか考えられない人は、最低です

専業主婦で友達作りも子ども頼りの貴方は、子離れも出来ず、ずーとお子どもの事だけ考えて生きてください

人には色んな環境、立場があるんです

子どもが１番ではありません


老人がこの前、ストローラーを押してる人は「みんな邪魔よ」って感じで歩いてるけど、本当に迷惑と話してました。

人には色んな考えがあります 　

↑だから、これはパリスの作り話（つり）なんだってば。
真剣に取り合っても無駄ですよ。
・・・って、もしかしたらこのような「反論」レス自体も奴の「レス」かもしれないな。あの人得意だからね。自分でネタをあげて、わざと反論レス入れて、「場」を盛り上げるの。
自作自演は十八番だからな・・・
ともあれ、もし↑のレスがパリス自身のじゃなかったならば、
悪いことは言いません。
このトピックは放置しとくが勝ちです。

冷静に考えてみてください、ここまで荒れたら通常は「削除願い」ってのをトピ主は出すモンでしょ？
それをしてないのが、物語ってるでしょ。

はい。

終了！！！
　

人の気持ちなんか考えないで平気で傷つけるのがパリスじゃん。
英会話以外脳がないくせに人を責めるのは天才的だからな。 　

釣りトピの証拠

・トピにそれとなく人種差別を織り込んでおく
・トピにそれとなく子供有り無しの話題を織り込んでおく
・精神不安定なトピ主を演じるためにわざとドラマティックな言葉を使う（無残な、私が犠牲になる等）
・ある程度レスが伸びた時点で、わざと反省のない態度のレスを書き込む
・トピ主に反省がないというレスが多くなってきたら、また遭えてそういう人が怒りそうなコメントを書き込む
・放置
・削除願いも出さない 　

ま、いずれにせよ、このトピ女は夫に相手にされない悲しい人なんだよ。あるいは夫もオオバカ。

妻と子供がこんな目（仮にトピ主の話が本当だとしたら）にあったら
何らかの言動をトピ主にしているでしょう。
気持ちを安定させるように愛情で包むなり
客観的に考えて警察にいくべきだと判断し一緒にいくなり行かせるなり
中年夫婦のところに話をしに行くなり
トピ主がおかしいということを諭すなり

トイ主のレスを見る限りこれらのどれひとつあったとは思えない。

釣りとすれば最低の人間、釣りでないとすれば重い精神病を患ってますね。

事故以来何の行動も起こさず（あるいは起こしていてもまったく言わず）掲示板も数人に削除を勧められているにもかかわらず続行し、ヒロイン気分に酔っている。子供の将来が心配だね。 　

　ちょっと　気になっているのですが
http://sankei.jp.msn.com/world/america/081102/amr0811021037002-n1.htmの　アメリカで１２歳の子供が　撃たれたという　ニュースどうして　カナダやアメリカのニュースや新聞で取り上げられていないのでしょうか？　何人かのカナダ人に聞いてみても　知らなかったです。
もし　こんな　悲劇的な事件が　起こったらもう少し　大きく　こちらでも騒がれると思うのですが。 　

１６０さん、別トピにしたら？ 　

久々に稼ぎましたね姫ｗｗｗｗ