息の詰まる思いをしてる方いませんか。
こっちの日本人の人間関係は狭いし、繋がってるし、窮屈です。
すっぱり切ることも難しい。
本当に憂鬱です。
○さん、ひがんだり、逆恨みしたり、被害妄想をぶつけるのやめてください。
恋人じゃないんだからさ、友達関係に依存して、他人の交友関係に嫉妬するはどうかと思います。
はあー。

そのお友達と頻繁に交流するのはもう避けた方がいいと思いますよ。確かにこちらの日本人の人間関係は狭いのかもしれません、狭いから余計に他人に依存するんだと思います、スッパリ切ることも簡単ではないと思います・・・。私も似たような経験が過去にありましたが、相手にどう思われようと何を言われようとスッパリ切りました、自分は自分、他人は他人ですよ。相手にももう少し大人になってほしいですね。スパッと切れないであれば、少しずつ距離を置くほかありません！ 　

日本人自体とつるむのやめたら？せっかくカナダにいるんだったら。つかず離れずくらいの距離をとるのが一番だと思うけど、できないんだったらずっとつるむか、切るか。どちらかだと思うけど。 　

私もその人との関係を切るべきだと思います。私も変な人しってます。勝手な時だけ（ベビーシャワーなど）連絡してきて、後はこちらがメールしても無視！そんな人友達でもないし、人としても失格です。そのような人と今後付き合いたいですか？自分の事しか考えられない人です。さっさと切りましょう！ 　

同感です。日本人だからってだけで依存するのはやめてもらいたい。
友達という名の下に、恋人なみに頼るのはやめてもらいたい。
こっちにはこっちの生活があるのー！

相手にしなければむこうから切ってくれると思います。
私は「あなたなんて友達じゃない！」と言われて切られました。
今は別の依存相手を見つけたようです。こういう人は切っても次のターゲットをすぐ見つけると思います。 　

＞＞日本人自体とつるむのやめたら？

その個人に問題があるだけで、ここまで飛躍する必要はないと思います。素晴らしい人たちもいっぱいいます。カナダ人・日本人に限らず、自分に合う人、そして相手方も自分を必要としてくれていることを見極めれば良いだけのこと。

日本と違って、”合わなければ離れる”ことは、そんなに難しいことではないような気がします。 　

私はほとんど日本人と付き合いません、大切に思える日本人の友達は2人しかいません、それでも満足です。私もトピさんのような経験をしてきて精神的に一時おかしくなりかけたことがあります。信頼できて気の合う人が1人でもいればいいじゃないですか？確かに日本人の全ての方が悪い方だと思いません、ですが私の経験が今となってはトラウマとなりなるべく日本人の方と知り合いになるのを避けてしまっています。人の悪口をその人がいないときにしあう、人の旦那の査定をしたり、妬み、嫉妬・・・もしかしたら私は運が悪くそういう方と知り合いになってしまったのかもしれませんが、もう2度と日本人グループの輪に入るのは嫌ですね。

　

1つアドバイス。

その方とは離れていった方がいいですよ。長くつるめばつるむほど切りにくくなるものです。

そのお友達はきっと友達が少ないのでしょう。あなたが彼女から離れれて別にどんどん友達を作っていけばいいんです。彼女もきっと理解するでしょう・・・しなければ勝手に怒らせとけばいいんです。カナダでの生活を楽しまなきゃ損ですよ。 　

皆様お返事ありがとうございます。悪阻がひどくて返信が遅れてしまいました。すみません。今の状態は、友達のほうから切られて、内心ほっとしているのですが、彼女は顔が広く共通の友達が多いので頭が痛いです。でもお腹の赤ちゃんのためにもくよくよせずに楽しく過ごそうと思います。ありがとうございます。 　

長くここに住んで、ひとついえること。それはどこに住んでいても、何の職業についていても世界ってのは狭いってことです。あたしも日本人の中でやな思いをして、もう傷つくのがいやで避けつづけ、勉強してカナダのプロフェッショナルの一員になりました。
でもプロフェッショナルの世界も実は狭いんですよね。同じような愚痴を言う人々を毎日いっぱい見ています。それぞれ国籍も人種も違う同士で。

ただ、日本人の世界だけのみを行き場にしていると、気晴らししにくいだろうな、というのには賛成です。できれば、いそがなくてもいいけど、ちょっとづつほかの国籍のお友達を作ってみるとか。プライベートなことを放したい間柄だったら、仕事上でも社交場でも交わるところの少ない人を選んだり。

ストレスの多い職場にいる人が、休日職とはまったく関係のない趣味に講じたりするのと同じ論理かなー　って私の知ってる限りのことから編み出した考えなんですけどね。

外を見れば、いっぱい人がいますよ。英語がちょびっと同士でもとってもいい関係が築ける。流暢なら、なおさら世界も広がる。


落ち込まないでね。
　

同じような思いをしている人がいて、すっごくびっくりしています。
もしかしてトピ主さんの言っている人が同じ人なんじゃないかと思ったくらい。私もひと言では気持ちをあらわすことができない程ですが、ここで多くの方がアドバイスしているように、やっぱりきっぱりと縁を切ることかなと思っています。どこかでつながっているかもしれないけど、それはその時に考えます。 　

繋がってるというのは事実だと思います。将来繋がる可能性もとても高いですよね。なので縁を切るのは精神的に疲れますね。
切った後はすっきりするんですが、その後のことを考えると憂鬱に。

ミクシイ繋がりがとっても多い人を切りました。
共通のマイミクも結構います。
でも、遊んでる時は第三者の話はでてこないし
今のところ不都合はありません。
まわりも、苦手な人くらいはいるわよねー。。。仕方ないくらいに思ってると思いますし、あれこれ詮索してくるような人は居ないので助かっています。
　

＞息の詰まる思いをしてる方いませんか。
こっちの日本人の人間関係は狭いし、繋がってるし、窮屈です。

なんで　そうなっちゃうのかフシギです。
私は　日本人の友達が８０％程占めますが、
つかず離れず、、私独りの時間もたくさんありますし、。
私の日本人の友達は他の日本人の方々と繋がっていらっしゃいますが
私はその方々とは直接繋がることはしないので、（その友達から話しを聞く程度）
友達の数はそんなに増えませんが（考えてみると毎年新しい友達が一人、出来る程度です）自分が大切にできる人の数って　わかっているし、それで満足しています。
私の友達は、誰かを介して知り合ったのではなく、私がどこかへ属していたときに同じくその人もそこにいて知り合いになったところから始まっています。（友達にまでならなかった人達もいましたが。）
友達を選び、選ばれる、、ことからはじめてはどうでしょうか？えらび、選ばれるということ（相思相愛的？）は　なかなか友達の数は増えませんが、結果的には自分を心地よくさせてくれる友達ばかりになります。 　

あくまでも個人的経験地から・・・（ちょっと長いです、ごめんなさい。。。）

ここ（このBBS）に集まっていらっしゃる方は、結婚してカナダに・・・という方が多いのかどうか？ですが、だとすると、なかなか「仲間的」な腹を割った話ができる友人（それも同胞の）を持つのって難しいのかもしれませんね。

私はかつての仕事場、またそれを取り巻く環境などより、ともにハタラキ、苦楽を分け合ってきた仲間たちが数多く居ります。日本人ばかり・・・ってこともないんですが・・・少なくない数ではありました。
そこから離れて久しく、没交渉になってしまった人たちもいますが、合う回数などは少なくなってしまっても、ずっと繋がっている大切な人たちも多いです。
よく言う、同じ釜の飯を食った・・・ってヤツですかね。
これは老若男女問わずでして、世代の枠を超えてます。

「友」・・・って、「利用する」とか、「便利」なものとか、そういうんじゃないと思うんですよね。
だから、「友達って必要ですか？」という設問自体が私なんぞは、違和感が非常にあったりするわけです。
利害があってもなくても、特に利害がなくなってから・・・の方が、真の友情、本当に大切にすべき人が誰なんだろうか？ってのが見えることってありますよ。いつも変わらぬ態度で、「自分」を信じてくれる（他）人は誰なのか？・・・
何か事があると（例えばNegativeなイベント・・・、病や失業など）手の平を返すような対応を示す人っているじゃないですか。そこで、ハッと気づくこともあります。「ぁ、この人は利害＝損得勘定だけで（自分を）見ていたんだな・・・」とか。負け惜しみでなく、そういう状況に遭って＝目に遭って、「人の価値や格ってのがわかるモンなんだな・・・」と見えることってありますね。勉強になりますけれど・・・人の振り見て〜って事で。
もちろん他者が下す自分の「社会的評価」ってのも見えたりもします。

人と、それも心から大事に思える友情を経験＝得ることにより、己の至らなさやナニヤラや・・・感動を学ぶことができ、人として成長できる・・・と思うんですよ。
その伝で言えば、私は友（仲間）たちが大切だし、必要不可欠なかけがえのない存在ですね。
数がたくさんいればいい・・・ってモンじゃないですし。
距離も（ある程度の大人になればなるほど実感します）あんまり関係ないな、って思います。

そういう絆を築き上げられやすい環境にあった私なんぞは非常にラッキー＝幸せモノです。
「ママ友」・・・などではなかなか、このような関係を築くのは難しいんでしょうね。

ただ、都合のいいときだけ、時間つぶしのため・・・の相手を友人＝友達とは、私は評せないですね。それこそ、大いなる時間の無駄だろうな・・・ 　

私もここでの人間関係にうんざりです。
こんなのを見つけました。
海外での日本人との関係はやはり特殊のようですね

Q；　外国生活を送る主婦です。ここでの日本人との関係を大切にしようと、友達に悩みがあれば相談にのり、ベビーシッターが必要な時は喜んでしてきました。でも、どうも一方的な気がするのです。私は親身になって何時間も話を聞いてアドバイスもあげるのに、彼女は同じ文句を繰り返すだけで何もしようとしないし、私が子どもを預けたい時は都合が悪いと断ってきたりするのです。日本ならいい友達はたくさんいますが、ここでは彼女くらいしか親しい人がおらず、このまま関係を続けるしかありません。何かアドバイスをお願いします。


A;　海外での日本人との人間関係は特殊です。まず友達の対象になる相手が日本に比べると圧倒的に少なく、その中で友達を作るので、日本での友達関係と比べると「なにか合わない、ノリが違う、気を使う、落ち着けない、楽しくない」という関係になることが多く、本当にいい友達を得るのは難しいのです。しかし、日本語で話ができる、何かあった時に日本人なら信用できる、寂しい思いをしなくてすむ、などといった理由で関係が続いていきます。そして結果的に、週に何度も会う、電話で何時間も話す、というように必要以上に「密」な関係になってしまい、お互い息苦しくなる場合があるようです。

まず、日本での友達と同じような友達はここではできにくいことを認識してください。それは同じ学校や職場で時間をかけて培った友情と、外国で知り合った日本人同士というだけの友情とは違うからです。いい友達を得るにはもっと積極的に人と出会う機会を探し、その後も出会った人と深く知り合う努力をする必要があります。ここで10人の日本人に会ってもその中であなたが「合うかも」と思える人は一人いればいいほうです。インターネットや友達の紹介、何かのサークルに入るなど、もっと多くの日本人を探し、その中で自分に合う人を見つけて、不自然でもなんらかの機会を作ってその人達と会い会話をしていくのです。

次に友達の悩みをどう聞くかですが、誰でも悩みの答えは最終的には自分で見つけなければなりません。いくらあなたがいいアドバイスをしても、それはあなたの解決法であり彼女のものではないのです。あなたにできるのは「いい聞き手」になることで、彼女がアドバイスを求めてきたら「あなたはどうすればいいと思う？」と質問を返しましょう。そして彼女の話が聞ける時間をきちんと制限することです。あなたにとって都合が悪い時間なら「明日の夜なら話を聞けるよ」とか「今10分なら話せるけど」と始めに言い、それをきっちりと守るのです。もしそれで彼女が怒ったりあなたを責めたりしたら、彼女のあなたとの友情はその程度のものではないでしょうか。

外国で精神的に健康に過ごすためには友達は不可欠です。しかし外国である故に友達が作りにくいのも事実です。この二つを頭に入れて、出会いを恐れず、自分を表現し、いい人に会えなくてもあきらめず、良くない人間関係とは見切りをつけて、本当の友達を作る努力を続けてください。