性格にもよると思うのですが、旦那さんと一緒に過ごしていたら特に日本人の友達って必要ない人って多いのでしょうか？

受身の人ばかりです。
誘っても私が曜日とかを決めなくてはいけなくて。で、私の連絡がなければ得に会うこともないみたいな。
でも会ったときは楽しそうにしてるので、多分嫌われてるわけではない思います。
月に1度程度会うのでも面倒って思うものでしょうか？

必要ないわけではないのですが、なんだか気を遣ってしまう事が多いです。自他共に認める、誘うのが苦手なタイプです。

特に相手の生活スタイルが把握できていない場合、誘うのにタイミングが読めなくて結局ズルズル…。

聞けば良いんですけどね、聞いて断られると次のアプローチにやたら迷う人で。

あとエンターテイメントに疎いのも原因かも。XX行こうよ、のXXが思いつかないんです；；

逆に誘われると飛び上がって、仕事も切り上げ旦那の予定もキャンセルさせてでも行ったりします。

ところで月１って、働いている＆結婚していると意外とハイピッチだと個人的には思うのですが、そうでもありませんか？ 　

誘いたい相手がいるだけ、友達がいるじゃありませんか。そうやって候補があるだけでもいいのではないでしょうか。
誘って欲しいと思うときこそ、誘ってみてはどうなんでしょうか。

私なんて、誘って欲しいとか、誘いたいとか思う人がいません。
どうせ、いろいろ人の生活を詮索して、自分の生活と比べたい人ばかりですもん。 　

カナダ在住１４年ですが日本人の友達いませんよ。
本人にも問題あるんでしょうがろくな経験がありません。
正直いってがんばって友達つくろうなんて気ももうありません。

　

すごく気持ちわかります。
生活が家族中心になってしまうのはわかるけど、私だったら旦那さんいてもやっぱり友達は友達との時間で貴重だと思うし、時々出かけたり遊んだりしたいと思うのですが。
私はそういうタイプの人はあえてほとんど自分から誘いませんね。
諦めもあるし、基本的に友達関係はフィフティーフィフティーだと思うのでこっちから誘ってるばかりなら相手にとってそんなに大切な関係ではないんだと思うし。
でも日本人の友達はいるとやはり何となく安らぐというか心強いなー、と思います。
日本人の友達以外でも仲良くなれば国籍関係なく友達はいいものですがやっぱりたまに母国語でも思い切りしゃべりたい。
ただ、正直日本人の方はどういうわけかあまりオープンな人がいないように思います。
例えば、私は割と気楽に友達を紹介したり、他の友達と出かけたりするときももし他の友達と何となく気が合うんじゃないか、とか興味ありそうなイベントだったら一応誘ってみたりもしますが、逆に誘われる事は滅多にありません。私もいつも誘って欲しいとか、いつもこちらから誘う訳でもないですよ。
まあ私が他の友達に紹介しずらいタイプだとかそういう理由もあるのかもしれませんが、そんなに変かなあ？とも思うし。
他の国籍の友達だと他の友達を紹介してくれたり、オープンに他の友達といても食事など誘ってくれる事もよくあるので、日本人特有な気がします。
同じように感じている方いますか？ 　

レス３さん、レス４さんと同意見！
私も性格的にレス４さんと一緒です。
でも最近レス３さんと同じになってきました。私は干渉されるのが好きではないので、いちいち人の生活を詮索してくる人とは一切お付合いしません。自分の生活と比べて優越感を感じたりとか他の人へ「○○さんとこはね〜」なんて世間話のネタにされたくありませんし、つまらない人とのお付合いほど時間の無駄と感じています。

レス４さんの日本人の方をオープンに紹介しにくいというのは、初対面なのにすでにどういう性格の人なのかって分かった場合、積極的にお誘いはしませんよ。特に日本人同士だからこそ他の国籍の方以上に自分と合うか合わないかがわかるからではないでしょうか？

今までの経験上、私が思う「つまらない人」が多すぎるので、最近では紹介されてもその場限りですし、無理に友人を作ろうとも思いません。
　

無理して付き合う必要ないよ。つきに一度でも会うような気の合う友達がいるなら、それで十分。下手に知り合い増やして、変なのに引っかかったら、嫌な思いするよ。日本人社会狭いから、切るのも難しいし。
人付き合いは慎重にするに越した事はない。 　

わたしもママ繋がりで会った日本人女性から見下すような言動や常識外れの態度をとられすごく不快な経験をしたことがあってそれからは初対面の人でも警戒するようになってしまいました。
生活を比べられたり詮索してきたり面倒くさいし、また狭い日本人社会だからどこかで共通の人と繋がってたり。いまはもっぱらカナディアンとの付き合いばかりです。色んなタイプがいるので一概には言えないけど日本人と付き合うよりはるかに楽です。 　

仕事仲間とうまくいっていれば友達は必要ないと思います 　

私もレス４さんと同意見です。

誘ってこない友人とは自然消滅しても仕方がないかな、と最近思うようになりました。一時期は自分に自信がなくなったこともありましたが、誘い、誘われの関係が築ける友人も仕事場や旦那の友人関係から自然と出来るようになってきたので、交友関係を別の場所から見つけることも必要かな、と思います。

誘われてばかりの友人っていろいろ理由をつけますが、結局は誘うのが面倒くさいのかな、と思うこともあります。誘われる方が楽ですよね。時間も場所もアイデアも考えなくていいし。でもそういう友人って一緒にいて面白いと思ったことがあまりないので、最近は自然と受身でない友人のほうが多くなってきました。受身でない友人のほうが一緒にいて楽しいです。話もしていて面白いし、視野も広い人が多いように思います。
友人って鏡のようなものですから、トピ主さんも気にせずきっと自分に見合った友人が出来ますよ。 　

自分に合う友達って・・・いまのところ、自分の中では知り合い程度の人ばかり。
こっちでなかなか本音を出せる相手が見つかりません。
私の性格が悪いせいかもしれません。グループ付き合いが苦手なんです。
グループで輪を広げていくのに抵抗があるんです。

　

カナダ在住人は二派に分かれると思います（大雑把に）。
日本語テレビ、日本の雑誌やエンタメ、食べ物やメニュース話題等で生活が殆ど日本的な人達、一方その逆で日本に疎い人達、だから話が合わない、会ってもお互いつまんない、そういう事ではないですか？

他人を詮索するのはその人柄、独特の癖？だと思うが、詮索されるとまるで裸にされたみたいで嫌ですね。 　

私も友達がいません。日本ではいい友達がたくさんいたので自分でも信じられないぐらいです。

日本人、カナダ人、その他の含めて一人もいません･･･
もうこちらに来て８年経ったのに。

二人ほどとても仲良くしていた人（どちらも日本人でもカナダ人でもありません）がいたのですが一人は引っ越して子供ができてから疎遠になり（こちらから連絡しても返事が来なくなった）、もう一人は２・３年前に何かの資格を取るとかで学校に行きだしてから「自分の就職へ結びつく（ためになる）ことだけに専念したい」（こんな直接的な表現ではなかったですが）と縁を切られました。

それからは知り合い程度のひととたまに食事に行くぐらいで、職場でもプライベートで付き合うほど親しい人もいないし、考えると落ち込んでしまいます。自分の性格が変わったわけではないので社交的で楽しいといわれていた日本時とは違って、こちらでは本来の自分が出せていないのだと思います。本当は日本に帰るほうがいいのだろうけど、この理由だけでそう簡単にもいかず･･･

カナダ人と友達という方々はとてもカナダでの生活があっているのでしょうね。私はいまだかつて知り合い以上になった人が居ません。
　

↑どこでも同じ。　別に友達がいなくても良いのでは？
私もこちらに友達はいませんが、日本の友達と毎日スカイプで１時間以上話をしてます。　これで十分です。 　

私も自信なくして落ち込んで　他人とどんな会話をしていいのか忘れそうでした。　あるところに友達募集なんて載せても叩かれ意地悪言われ落ち込みましたよ。
でも最近では少しずつ素敵な友達に恵まれて　元気になってきました。
友達がいなくても良いかとも考える時もあったけど、やっぱり人間って他人と交流することが大事なんです。　交流することでストレス解消もあるし、他人を思いやったり助け合ったり　教わったり。　海外に住んでると特に自分の身内も近くにいないし、特に日本人の友達は大切にしたいです。
良いと思われるお友達が出来ないしんどい時ってあるかと思いますが、みなさんそれぞれ運気もあるし、頑張れば頑張るほどくじく時もあるけれど、友達作りを諦めないほうがいいと思います。 　

レス３、４、５、さんに同意です。
私の場合は、こちらへ来て新しく出来た友人は現地の方ばかりです。私や夫の仕事関係で知り合いました。プラス昔からの友人でこちらも現地の人です。日本人の友人はこちらではいないです。
日本には数人いるので、皆と連絡は取り合っていますよ。

日本では外国人の多い所に住んでいたので、昔から色々な国籍の友人がいて、今も友達です。
現在、EUやUSなど違う国に住んでる友人とは、お互いを訪ねたりまた会う話もしますよ。古い友人が複数存在している事はありがたく思っています。
国籍に関係なく、気が合うとか一緒にいて楽しいから、自然と友達関係が出来上がったのだと思います。年を取るにつれて、同レベルの話が出来るかもひとつのポイントかなと思います。

こちらで日本人の方と会った事はありますが、今の所、情報交換や用件のみで友人には至らないですね。何か違うんですね、ノリというか。
知人にはなれると思いますよ、私はそれで構わないです。
私は干渉するのもされるのも嫌だし、一人でも行動するタイプ。
海外の友人は自立した人が多いですし、気が合うしお互いを尊重出来、つきあってて楽なんです。
　

私も友だちいません。職場の仲がよい人とは食事にいったりするけど、何でも話せるような友達はいません。

カナダにすんでいるので昔からの友達ともほとんど会いません。
子供がいる人は育児の話、独身、既婚者で話題になる話が違うので、どうしても似ている仲間どおし話が合いますよね。。話は合う人と話はするのですが、特にこの人とずっと仲良くしたいな、って人に出会えません。夫と仲良しなので２人でいるほうが楽しいのです。（結婚して15年、夫も日本人）週末は必ず外出、旅行もします。

夫は私よりも社交的なので、友達は多いです。
私は親友を作りたい、という気持ちはあるのですが、なかなか出会えません。うわべだけそのとき楽しい話をしても、あえてまた会いたいとか思わないし。。私にとって、親友は夫と、妹、この二人には何でも話せて、いてもとっても楽しい。そのほか多くの友達がほしいとは最近思いません。歳でしょうか。。性格もあるかもしれませんね。

　

結構日本人との付き合いがわずらわしいって人も多いですね。
私はそんなにわずらわしい人に会った事ないからある意味ラッキーなのかも。
だけど友達がいないって人はやっぱり旦那さんと離婚したり何かあって一人になったら日本に帰るからいいやって思ってる人も多いんでしょうね。
それも一つの生き方ですね。 　

>だけど友達がいないって人はやっぱり旦那さんと離婚したり何かあって一人になったら日本に帰るからいいやって思ってる人も多いんでしょうね


いや、そんな気は全くないんだけど・・・ 　

実の妹しか友達と呼べる人がいない私は異常でしょうか？ 　

それはいくらなんでも異常ではないでしょうか？
「妹」は妹さんであって、友達とは違うような… 　

ん？さん、

いや、異常とは思わないけど。
自分の夫が親友になりえるように、自分の妹が親友ってこともあるのでは？ 　

妹が親友っていうのもありですよ。 　

妹が親友というのはアリかもしれませんけど
妹だけが　というのは異常だと思いますよ 　

友人で誘う誘われのタイミングの波長が全く合わない人がいます。

私は結婚していて仕事もしているので、その友人とも頻繁に会うというわけにはいきませんが、家で２−３ヶ月に一度パーティや食事に出かけたりするときは必ず私の方から誘います。（彼女は招待されたら絶対に来ます）
しかし忙しくて１ヶ月ほどメイルできなかったりすると、”００ちゃんは忙しいんだろうね、最近冷たいね”とかいうちょっとしたイヤミなメイルが来たりします。
でもどこか出かけるときや、イベントがある場合、誘うのは私の方が多いです。電話も私のほうからかけていることが多いと思います。
彼女から連絡が来るのは、彼女が急に時間が出来たとき、ヒマになったときだけで、食事とかパーティとか１年に一度誘ってもらえたらいいほうです。例えば、前日の夜１０時に”明日お茶に行こう”と言われたときもあります。また、当日お茶に行こうと誘われて家で待っていたら、何時間たっても来ないので電話すると、他の友人の家で話し込んでいて遅れたとか。。。（電話一本できないんでしょうか？）

本人に悪気はないのかもしれませんが、あまりにもマイペースで自分勝手に感じるため、こちらも疲れるので私から少しずつ連絡を取らないほうにしているのですが、本人は全く気がついていません。
彼女はその割には人間関係を気にするタイプで、何か私とは考え方がズレているようにも思います。

誘い誘われのタイミングがいつもうまくいく友人もいるので、やっぱりそういう人はお互いに気を使うことも理解していると思います。
友人関係の波長って本当に大事だと思います。 　

妹が親友とのコメントが出てましたが、私の友人にも凄くなかのいい姉妹がいます。それぞれ友人はいるのですけど。凄く仲のいい友達同士みたいな母娘もいますね。

トピ主さん、人との出会いは今後まだまだ有ると思います。その中で気の合う人も出て来る可能性はあると思いますよ。前向きで行きましょう！ 　

友達・・・
出会ってすぐに●●ちゃんって呼んだり、名前で呼んだりするのが苦手。
Mixiのコメなんか呼んでると、この前、オフ会で会ったばかりなのに、親しく会話してるのを読んで、自分がそういうのができないから壁を感じてしまいました。

皆さんはどうですか？最初に●●さんって呼ぶので、それでずっと通ってしまうのですが、初対面から、ちゃん付けで呼んでるんですか？皆さん。
素朴な疑問です。
　

月に一度程度でも面倒なのか？と疑問になるか、月に一度会えるならラッキー！と思うかは、個々の性格、家族構成や家庭事情、諸々で１８０度変わる場合もあると思うよ。。。

お互いが礼儀を忘れず思いやりあえて、苦楽をシェアしたいと思い、どんなに長く会えずとも互いの存在が貴重で支えを感じあえるのが大切な友だと思う。
　

＞友達がいません。
＞性格にもよると思うのですが、旦那さんと一緒に過ごしていたら特に日本人の友達って必要ない人って多いのでしょうか？

友達がいないからって、あなたの好みじゃないタイプを非難するんですね。

＞受身の人ばかりです。誘っても私が曜日とかを決めなくてはいけなくて。で、私の連絡がなければ得に会うこともないみたいな。

そりゃ、あなたの都合で連絡しているんだから誘うのは当たり前でしょうに。
みんなそれぞれパターン化した生活があるし、友達といる時間をとるのも難しい人もいれば、あなたに興味がないという人もいるでしょう。

＞でも会ったときは楽しそうにしてるので、多分嫌われてるわけではない思います。月に1度程度会うのでも面倒って思うものでしょうか？

私はあなたみたいな人と会うのは面倒ですね。

もっと面白いPRして友達でも募集したら？ 　

　面白いことが友達の条件ですかレス２８は。逆に私はレス２８のような人は敬遠しますけれど。

　

私は面白い方がいいわね。
だって、笑いのツボが合った方がいいし。
合う合わないって日本人に限らないしね。
　

26さんへ

私も同じですよ〜。
よっぽど相手が明らかに年下だったりして、なおかつ自分のほうがちゃん付けして打ち解けた様子を見せるほうがよさそうなときは、ちゃんづけもありますが、そんな時でも、意識しとかないと「ですます調」に戻ってしまう笑）

ちゃんづけもそうですが、きつい冗談の応酬もびびりませんか？
当人同士は楽しそうですけどねえ。いいのか、そんなこと言って？？と思いながら眺めてます。
こういう人は、いわゆる喧嘩するほど仲がいいというのが当てはまるタイプなのでしょうね。
　

私は腹割って話す内容が人によって違います。
多趣味なのもありますが、ある趣味が共通の友達とは延々とその趣味の話題で盛り上がれますが、他の話題は他の話題で合う人と盛り上がり。
セクシュアリティーや宗教など、きわどい話題も私はOKですが相手によります。こっち方面なら腹割れるけど、あっち方面は苦手、とか、それにあわせて付き合い方が違います。
全部趣味が一致してる！という人は日本でもカナダでもどの国籍でもまだ会った事がありません。なのでそういうもんだと思ってます。
相手がどう思っているかは分かりませんが。。。
夫とも妹とも両親とも仲がいいけれど、それぞれ深く突っ込む内容が違います。 　

私の周りに初対面でちゃん付けする知人いく人かいますが、揃ってフレンドリーだけど調子がいい・・・

他の友人といる時には友達の発言に対して「それいいね」と言ってたのに、二人になった途端「さっきの話だけど・・ちょっとねー」と言い出す。
毎回そうなので私についても別の人に言われているだろうなぁと考えると、今ひとつ信用出来ない。

暇だから会うとか、時間を埋めるためにいる友達もありかもしれないけど、それってどんな関係なのかな？私も悩み中です・・・・ 　

あ、32 ですけど、33さんの例に挙げてる八方美人とは違いますよ、話題が違うだけで、悪口言ったり意見をころっと変えるわけでは…！汗 　

初対面じゃなくても、そこまで親しくもないのにチャン付けする人は、上の人も書かれてるように、調子のいい人多いですよ。
私からすると、それはフレンドリーとは違うような。
別にチャン付けで呼ばれること自体はいいけど、調子のいい人は利用するだけしてくる傾向にあるから、距離を保って付き合うことが必須です。 　

MIXIと言えば、コミュニティーに入ってる人に手当たり次第にメールしてマイミクを増やしてる人がいて、私のまわりでは有名ですよ。
みんなどこかしらで繋がってるので不快に思ってる人もいるみたいで。

数が多くても友達がいるということにはならない典型ですね。
私も彼女とマイミクだけど正直、切りたいのが本音です。

　

友人でいつも”いい友達が出来ない、いい人を探すのは難しい”と嘆いている人がいるけど、結局は本人の付き合い方と相手の見極め方次第だと思います。
その友人は出会ったらすぐに大抵の人と仲良くなるのですが、警戒心が全くないのか、相手との相性を見極めるのが遅いのか、最終的に友人関係が泥沼になることも多いようです。それでいつも相手を責めているけど、それは間違っていると思います。

適度な距離感を置いて付き合うべき友人と、深入りしても大丈夫な友人とは付き合い方も変わるので、トピ主さんのお友達もそう思っている人もいるかも？しれません。これは本人が悪いのではなく、相性の問題もあるから、と思うのですが。