上には５歳の子供がいます。もうすぐ二人目出産予定ですが、よく義母（日本人）から電話があり、
“一つだけ忘れないで欲しいのが、今回の出産で一番大変なのは○○くん（上の子供）なのよ。あなたと赤ちゃんはただ寝てればいいけど、○○くんは気をつかうし、嫉妬したり大変だから、とにかく○○くんの面倒をみるようにしなさい”と言われます。

日本から母が手伝いに来るの事も反対されました。“甘えてる”と言われました。確かに手伝いは必要ないかもしれませんが、会いたかったので残念です。

２人目以降の出産ってそんなに“寝てるだけでいい”くらい楽なのでしょうか？　また上の子供（昼間は学校に行っています）に特別に気を使う事があれば経験者の方、教えてください。　

寝てられなかったよー、私は。
お手伝いの親族とかは誰もいなかったので（飛行時間が長い！とのことで却下されました）ダンナと乗り越えました。
退院したその日から家事。でした。（ダンナの用意した食事だと子供受けが悪かったです）
手が抜けるところは抜いたけど（インスタントとかデリ物とか、掃除の回数減らす、とか）上の子のお弁当、送り迎え等々でうちは逆に下の子をある意味ほったらかし（上の子の都合に合わせて）でした。
寝てばかり居れるのはお里帰り出産＆一人目とかでさらに実家が至れりつくせりの場合だと思いますよー。
逆に学校に行ってりる年齢の上のお子さんがいるなら、お手伝い（実家のおお母様とか）があったほうが精神的にも肉体的にも楽だと思います。（日本での育児とは環境、考え方が違いますからねー）
日中上の子が学校にいてるとしても、何かあったら（怪我とか、アクシデントとか）緊急に迎えに行かなきゃならないし、昼寝の下の子をゆすり起こす感じで迎えに行かなきゃならなかったり、友達が遊びに来たりで、下の子が不憫でした（一人目のときは心ゆくまで昼寝させてられたのにーって）。日本で小学生ならお友達と行って、帰ってこれるのに・・・

・・・うちの場合ですが親族の方が下の子に気が行ってしまって、出産祝いを貰うものの上の子には何も無く（何でもいいのですが、下が貰っていて上に無いって言うのも親が色々フォローして大変でした）可哀想でした。（上の子も出産時には貰ってるのですが本人には自覚が無いじゃないですか）
それにウチも結構上のこと下の子の年齢が離れてしまったのですが、初めこそは（一人っ子期間が長いせいもあってか）下の子を恐る恐る・・といった感じでしたが、自分の小さな兄弟が出来たんだと結構その子なりに年上を意識してしっかりしてきました。
・・楽なのはーーー、精神的に「二人目」なので、要領が分かるので下の子の一挙手一動にアタフタしないでいいことくらいでしょうか（一人目って結構不安がありました）・・・・あと、慣れてくると上の子と拙いながらも下の子のお世話が出来るという、ある意味楽しみかな。

お姑さんの助言（？）は言われなくてもたぶんママご自身が一番分かっていることだと思います。（私も同じようなことくどくど言われました）。

長くなってごめんなさい。読みにくい文章に反省です。

何はともあれ、ガンバレー！
家族が増えるのです、苦労も増えるけど（笑）楽しみはもっと増えます！ 　

寝てるだけでいい筈ないでしょうに。
意地悪な物言いをする義母さんですね。
確かに一人目よりは慣れてお世話できるかと思いますが、授乳に伴う寝不足やケアをする頻度は一人目と変わりません。
５歳になれば多少ましかもしれませんが、赤ちゃん還りの可能性はまだ残ってて、そうなると一気にお母さんのストレスも上がります。
ホルモンバランスも不安定なままで鬱になってしまう危険もあります。
赤ちゃんの世話は慣れているかもしれませんけど、上の子供を持った環境ではまた大変です。
母親は一人しかいませんから上の子と下の子と上手に取り持つのは母親しか出来ません。
気を使うのは母親です。
産むのも育てるのもとぴ主さんです。代わりはいません。
出産前の大切な時期に気遣いの言葉を掛けるでもなく
"甘えてる"の一言で片付けようとする
心無い相手の顔色を伺う必要はありません。
実のお母さんに甘えてもいいじゃないですか。
会いたい気持ちを抑えなくてもいいかと思います。
もしかして義母さんはとぴ主さんか、とぴ主さんのお母さんに嫉妬されてるのでは？
私の義母も日本人です。夫が私と何処何処へ行った、遊びに行ったと義母に伝える度に嫌味を言います。私の母方にも皮肉めいた口調で言われたと母方から聞いたときはさすがに唖然としました。
姑も女なんですよ。ご自分のされたいようにした方がとぴ主さんの為です。 　

多分出産自体は二人目の子供の場合は一人目よりらくだと思いますよ、時間もかからないと思います（ただし・・母体に年齢があがるにつれ妊娠中毒などの確率が高くなりますから、妊娠中の経過などにもよりますが）
お義母さんの、上の子供の面倒を見るようにと言うのは正しいと思います、
物理的な面より、精神的な面ですね、「お兄ちゃんだから」口実にしないようにする必要があると思います。


ただそれをするためにはトピ主さんにも精神的な余裕が必要なわけで、そのためには肉体な、余裕ないことにはなかなかむずかしいと思います。

だからお母様がその気があるのならば、手伝いに来てもらうことも悪くないと思います。
ただし、ここで手伝いに来てもらうと、それじゃあ義母も新しい孫にも会いたいから手伝いを口実に行くわね・・・・といわれたらひと悶着ありそうですが・・・
　

義母来んなよな！
　

>日本から母が手伝いに来るの事も反対されました。“甘えてる”と言われました。確かに手伝いは必要ないかもしれませんが、会いたかったので残念です。

それでトピ主さんは実のお母様に来てもらうのを諦めるのですか？
それも変な話です。
二人目が楽なわけはありません。だって面倒を見なければいけない子供が二人に増えるのですよ？
一人っ子なんて楽なもんです。二人目を持って初めて子育ての大変さが分かり始める感じですね。 　

義母の方の言われるように、上のお子さんには母親が赤ちゃんに取られちゃったという感情を与えないように気を使うことは大事だと思います。今までのように両親が自分を構ってくれないと感じる場合、誰もいない時に赤ちゃんを叩いたりしていじめることがあるのは確かなようです。

日本から実母が来てくれるなら一番いいじゃないですか。
何も拒むことはなくどうどうと孫に逢いに来てもらえばトピ主の方も産後は気楽じゃないですか。

義母の方は多分、嫁の母親がカナダへ行くのに自分が行けないので、難癖つけてるだけですね。だってご主人の母親ってことでしょう。びしっとご主人から言ってもらえば納得でしょう。
後日、実母がカナダへ行ったと判ったっていいじゃないですか。
これからも日本式子育てを押し付けられないように頑張って下さい。
　

たくさんのお返事ありがとうございました。上の子は学校に喜んで行っているので、気楽に考えていましたが、精神面や病気になったときのことも考えて気を付けたいと思います。嫉妬で赤ちゃんを叩くとか考えてもいませんでした。

先日急に母から“行けなくなった”と電話があり、あんなに楽しみにしてる様子だったので、びっくりしました。義母から電話で、“手伝いは必要ない、甘やかさない方がいい”と言われたみたいです。母はもし来ると、後々義母と私との関係が悪くなるからやめた方が良いと言っています。

主人は絶対休みを取れないと言い、出来る事なら私の母に来て欲しいと言いますが、（義母には言わなければわからないとの事）私はばれるのが怖くて、内緒にはできません。義母との関係が悪くなっても、実母に来てもらった方がいいでしょうか・・？

実母に来てもらってすごく助かった、良かったと言う方もご意見お聞かせください。

　

内緒にするとか、関係が悪くなるなんていう発想は？ものですね。
外国で出産するのと日本でするのとは違うことぐらい夫の親ならわかりそうだと思いますが。しがらみを引きずらない方がいいかと。
日本で一緒に暮らしてるわけじゃないんだし、どうして関係が悪くなるんでしょう。
まあ、こちらで知り合いやそういうことを専門にしてるお手伝いを雇うよりは日本から来てくれるなら母親が一番です。
雇っても結局馴れない人に気を使うようになり産後にかえってストレスがたまります。

自分は海外での出産体験はないですが、日本では1ヶ月ぐらい母親が(東北から山口県まで）来てくれたので楽でしたよ。
　

え？ご主人お仕事休めないんですか？
私も来てもらえるなら来てもらった方が良いと思います。
内緒にするというより、ご主人から自分の母親に「来てもらう事にした」とガツンといってもらえばいいんじゃないですか？

私は実母に来てもらってご飯を作ってもらえて助かりました。　あと言いたい事も言えるし、精神的に家事ができなくても楽でしたよ。

２人目の出産って授乳で夜中に何度も起きても、昼間は上の子がいるから寝たいときに寝れないし、誰か居てくれると助かりますよ。 　

何でそういう意地悪を言うかなあ？？出産のお手伝いに行くことが甘やかすことなのかと疑問に思います。金銭をねだっているわけでなし、まして日本にいて言葉も物も買い物も不自由していない人が、海外で出産する人にそんなこと言えないと思うけど。

ご主人からはっきり言ってもらえないのですが？自分も休み取れないし、妻の母に手伝いに来てもらいたいからって。

私は来て貰いましたよ。買い物とか英語だし母にはつらいかな？と思ったけど、当人は「セイフウエー行って来るよ〜。大丈夫、欲しいもの見つけてレジに並んでお金渡すだけだから。わからなかったらレジの人にお金数えて取ってもらうから」と。洗濯もやり方教えたらすぐ使えるようになったし。とっても助かりましたよ。

うちでは義理母の方から母に電話があって「忙しいのにカナダまで行ってくださるという事で、ありがとうございます。よろしくお願いします」と言われたそうです。だからとぴ主さんのお義理母様のお話を聞いて、びっくりしたと同時に、義理母に感謝しちゃいました。

まあ、なせばなる、でお手伝いがなくても何とかなるとは思いますが、そんないきさつでお母様が来られなくなったとしたら、とぴ主さんも、お母様も義理の母に対して心にしこりが残る気がします。
義理母との関係は、本当難しいですね。 　

義理のお母さまは、トビ主さんのお母様にまで電話して行かせないように企てているのですか。意地が悪すぎます。
甘やかすことではなく、手伝いが必要なときにお願いして何が悪いのですか？また、お母様だって、娘の子供の顔が見たいのは当然ですよ。
トビ主さんもトビ主さんのお母様も、こんなことで計画を断念なさらないでください。ご主人も来てもらった方がとおっしゃっているなら、旦那さんのお母様の言うことは無視してでも、来てもらうべきです。そんな事ぐらいで、悪化する関係なら、逆に私だったら義母には孫の顔は見せないでもいいと思いますよ。 　

義母のやっかみしか感じない酷い義母の態度にしか思えません！
どんな性格かも見えてきそうです。そんなトラブルメーカー体質の姑は無視して自分の望むとおりに事を起こすのが一番です。
今からこんな調子では子供産まれてからも姑本位の子供教育うんぬんと口をやかましく挟んできます。
我慢しないでうんとお母さんに甘えましょう。母親ほど信頼できる人はいません。そんなことくらい義母にも判っている筈。それでもとぴ主さんのお母さんにまでけん制かけてしまうような性格なのですからよっぽど性格悪いとしか思えません。
私も他の人の書き込みのようにそんな事で悪化する関係なら義母には孫の顔見せないでいいというコメントに同感です。

　

私が２人目を出産したのは、上の子が４歳９ヶ月のときでした。学校は、丁度、キンダーに入ったばかりでした。この年は父親が退職したこともあってカナダで家族旅行をしようと計画し、予定日より１ヶ月早く来てもらうよう旅程を組みました。ところが、出産が早まり、両親の到着日に出産したのです。未熟児ではありませんでしたが、よく泣く子でした。また、この間、主人が２回ほど出張もあったので、両親がいてくれて本当に助かりました。上の子は生まれたばかりの赤ん坊と一緒に遊べると勘違いして楽しみにしていましたが、実際は動くことすら出来ないと実感して、がっかりしていました。（私たちは散々言い聞かせていたのですが、４歳には想像できないですよね。。。）そうなると今度は、私のアテンションが欲しくて、何でもママ〜！って。両親は下の子と家の中の事は面倒見るから、ＯＯちゃんをかまってあげなさいと。一時的な事なので、子供の気が済むまで、何でも一緒にしましたよ〜。シャワーも一緒、添い寝したり、追いかけっこ、サッカーｅｔｃ．１人だったら、上の子に、ここまで時間をかけてはあげられません。とにかく人手は必要です。トピ主さんの義母が上のこの面倒・・・と言うのであれば、なお更のこと、お母様に来て頂いた方が良いですよ。 　

義母さん、こっちでは学校の送り迎えをしなければいけないことや
産後２日ほどで退院する事などご存知なのでしょうか？
ご主人が仕事を休めるのであればまだしも、お母さんが来れるのであれば、来てももらったほうがいいと思います。
私の場合、下の子の世話を母に手伝ってもらい、その分上の子の
面倒を見れたので助かりました。
私も甘えがどうのというより、義母さんの意地悪にしか
思えません。
義母さんとの関係を考えるより、ご自分の体の事を
考えたほうがいいと思います。


　

赤ちゃんが、無事に生まれてくるまで何が起こるか誰もわかりません。産後の母親が、１人で頑張り無理をして体調を悪くしてしまうとか、やはり何が起るか誰もわかりません。寝不足の父親が、出勤して無事に帰宅するまで何が起るか誰もわかりません。不安な気持ちのお兄ちゃん、そして２人目の子供を授かる初めての経験をされる皆様が、健康で幸福な生活のリズムを保つためには、ゆとり（日本のお母様、あるいは身内の誰かのヘルプ）が得られるか否かで、かなり違ってくるとおもいます。 　

出産は大仕事ですよ。こちらの病院は日本のように数日以上も入院させてくれないし、上にお子さんがいたらゆっくり休めません。妊婦さんの意向を通していいんですよ。お母さんにきてもらいたいと思ってそれがかなう状況ならばそうしてよいのです。第三者が口を出す問題ではありません。産後の無理は後々出てきますので、気持ちにも体にも余裕があるほうがよいのです。

甘えているといわれたら、母に甘えるのもこういうときしかできないし、それに甘えるのも親孝行のひとつなんです、母も私も互いに会いたいと思っていたのでちょうどよい機会なんです。とおっしゃったらいいと思います。

上のお子さんについてですが、赤ちゃんは寝ている時間も長いので、そういう時間を上の子とすごすとよいでしょう。また、頼りにして赤ちゃんの面倒のお手伝いをさせるとよいですよ。張り切って責任もってやってくれました。目ははなせませんが。。。嫉妬心より、お母さんとチームを組んで世話をする意識も芽生えるかな。赤ちゃんが泣いていたら、なんでないていると思う？何をしてほしいのかな？って聞くのは、情緒の発達によいそうです。
それで本人が甘えたいときはしっかり受け止めてあげてください。

それにしても、お母さんが手伝いにくるのを反対するとは。。。
普通は、よかったじゃない！じゃないですか？いやな印象を受けました。
それにいいなりっていうのも。。。
こっちのわたしの友達だったら、Its not your business.って返しそう。
ことに今回は出産なんですから、はっきり意思を通されたほうがよいのでは？

お大事に。 　

皆さんのレスよく読ませてもらい、勇気が出ました。ありがとうございました。思い切って義母には何も言わずに母に来てもらおうと、電話をしたのですが、また義母から母に電話があったようで、“出産の手伝いは必要ない”と念を押されたそうです。

義母はクリスマスに義父と来る予定です。（予定日の２週間後くらい）それまでにはきっと生まれているので母に帰ってもらえば、内緒にして大丈夫かなあ・・・と思いますが、やはり心が痛みます。
こんな形でこそこそと母を迎えなくてはいけないのは、残念ですが・・・

もう既に上の子はやきもちを焼いている感じで、新しいチャイルドシートを叩いたり、赤ちゃんの服を自分のと言って大泣きしたり、心配です。せめて義母との問題がなければよかったのですが。

皆さんのレスよく参考にさせてもらいがんばってみます。ありがとうございました。

それと、レスの中にご両親が出産日に到着された方、大変でしたね。そういう場合は空港までのお迎えなどどうされるのでしょうか・・？



　

それでトピ主さんの旦那様は何とおっしゃっているのですか？
義母さんを説得してくれたりといった協力はないのでしょうか？ 　

なんつー義母なの！とぴ主さんのお母様には半ば脅迫するようにダメ出ししておいて自分達はクリスマスに（しかも出産後２週間後という一番大変なときに）やってくるとは！！鬼畜姑もいいところです！！ダンナさんが何と言っているのか私も聞きたい所です。これではとぴ主さんが可哀想すぎる。 　

トピ主さんの義理の母親に腹が立つというよりトピ主さんとご主人がどうして義理の母親にもっと強く出れないのかが理解不可能です。
トピ主さんもうすこししっかりされてください。 　

トピ主さんのふがいない態度にちょっとガッカリですね。
ここのサイトを全部、ご主人に読んでもらうことをお奨めします。
旦那教育もしないといけないようですね。
昔の嫁姑を絵に描いた感じのご家庭でトピ主さん、大変ですね。
同情よりあきれ果てたって感じです。まあ他人事だからいいけど。 　

義母ありえないですね〜。ってゆうか、旦那さんはどのようにお考えなんですか？仕事が休めないって、カナダでの出産ですよね？！女性はもちろん男性にもマタニティーリーブあるはずですよ！

いくら義母に言われたからって、彼女に従わなくちゃいけない権利ってありますか？トピ主さんしっかりしてください。あなたの体ですよ。どうして義母が口出しして、主導権を握られてるんですか？トピ主さんのお母さんにしたって、義母に言われたら「はい、やめます」ってカナダには来ないのですか？

義母って人には厳しく、自分にはあまくタイプの人なんですね、きっと。人には厳しいこと行っておいて、自分達はクリスマスに来る？来るって手伝いに？それともバケーションですか？所詮別の国に住んでいるんだし、義母に来てもらうのは、もうすこし落ち着いてからには出来ませんか？それまではトピ主さんのお母さんに来てもらって、ゆっくりしたらどうでしょう？ホルモンバランスも崩れてストレスも感じ安い時期かと思います。ご自身のお母さんに来てもらって、この際甘えてみては？ 　

トピ主さん、

これから大変な時期に大変な問題を抱えてしまいましたね。義母さんのわがままにはあきれる以外の何ものでもありません。実母さんが赤ちゃんに先に会われるのが悔しいのでしょうね。“出産の手伝いは必要ない”けど自分は行くですか？なんと本当に恥ずかしい言い訳ですね。
私は、実母さんに来てもらうのが一番いいと思いますが、義母さんに何も言わずに・・・と言うのはお勧めしません。　隠していてもいずれバレます。もうバレてもどうでも良いとまで開き直っておられるのでしたら別ですが、後々ねちねち言われるのがオチです。
嘘をつく事よりも　強行する方(実母さんが来る事を知らせる)がいいです。それは、誰が聞いても義母さんの言っている事はおかしいから　例え　義母さんが後で誰かに「あの嫁はね〜」って愚痴っても　そんな話、誰も聞く耳持ちませんよ。(この場合、じゃぁ、私が先に行くと　大わがままぶりを発揮される可能性がありますが・・・)

もう少し　ご主人様にもしっかりしてもらってください。義母さんと話がまともにできないのなら　ご主人が義父さんに話してもらうとか。
ご主人の仕事が休めないなんて　トピ主さんが入院中の上のお子さんの世話はどうするのですか？

赤ちゃんがえりの件ですが、上のお子さんには　お兄ちゃん？お姉ちゃん？になるんだよって得意がらせてください。赤ちゃんの世話は、上の子の大事なお仕事でママの大事なお手伝いなんだよって　一緒にお歌の練習をしたり　大き目の人形で赤ちゃんの抱き方を練習したり・・・
でも　一番大事なのは　ママが上のお子さんを愛しているんだよという事を伝える事ですね。ライブラリーでも　下の子ができる時の上の子に読み聞かせる絵本があるはずです。頑張ってくださいね。
　

いやぁー今時の姑にしては珍しい人もいるものですね。
博物館にでも座っていてもらいたいですね。
80歳ぐらいかもっと上の年齢の方でしょうか。 　

今も昔も姑の腹黒さは変わらない


悪姑のお見本みたいなものよ。


　

少し見ないうちに、なんだかすごい展開になっていて、びっくりしました。この大事な時期に・・・
嫉妬の塊のようなお姑さんのようですね。でもきっと、本人は元々クリスマスカナダ旅行の計画立てていたんではないですか？だから、トピ主さんのお母様に電話してまで、カナダに行かないようにしたような。。。そんな気がしたのは私だけでしょうか。

お返事遅くなりましたが、ご質問の件ですが、私の主人はカナディアンで義理の両親も車で１時間くらいの所にいるので、トピ主さんとはちょっと状況が違いますが参考までにお話します。
朝の５時ごろもう限界と思い義理の両親に電話して病院で待ち合わせしました。上の子の世話（学校の送り迎えなど）と、私の両親を空港まで迎えにいってもらうことにしましたが、親同士、言葉が通じないので上の子の学校を休ませて通訳として一緒にいてもらうことにした。（義理の両親はめんどくさい事はしたくない人たちなので。。。）

私の両親はＪＡＬを利用していたので、空港のオフィスに連絡し、出迎えは義理の両親と上の子が行くと言う旨、伝言してもらいました。

出産が、少し長引いてしまっていたので、いったん皆を自宅に連れて行ってもらい、その後、ファミレスに連れて行って、食事をするなど時間を潰してもらい病院に来ました。

私の両親だけなら、一緒に立ち会ってもらっても良かったのですが、義理の両親がいると落ち着かないのと明け方病院で待ち合わせしたときも、病室に入ってくるのを断っていたこともあったので。。。

どなたかもおっしゃっていましたが、開き直って堂々と、お母様に来てもらえればいいですね。
きっと上のお子さんが義理の両親に、お母様が来ていたことを話してしまうことでしょう。バレますよ。
やましい事はしてないんだし、実の親子の間に、他人が口出し来ることでも無いと思うのですが。

私たちはトピ主さんたちの三角関係がどのようになっているのか存じませんが「息子の子孫を残すのに、大切にされて何が悪いの！甘やかされて当然！」位の勢いで乗り切ってください。




　

提案があります。
この際、お母様に義母が来ている間もずっといてもらったらいかがですか？もしくは、逆に私の母親が来るのでクリスマスは無理である旨少し遅らせてもらえるようにと伝えたらいかがでしょうか？肩身の狭い思いをすることないですよ。トビ主さんのお母様には堂々としてもらえばいいです。
向こうが図太いなら、こちらも図太く行くべきです！
それと、度々義母からトビ主さんの母親に行くなという電話があったことは、迷惑だって言った方がいいですよ。どんな権利があってトビ主さんのお母様がカナダに行くのを止めることができるんですか？自分はクリスマスに来る予定になっているくせに。そんな電話するのはもうやめてくださいって、はっきり言った方がいいです。
トビ主さんにかわって、こちらの頭に血がのぼりそうです。笑
　

まったく、なんて意地悪な姑なんだろう。
読んでる私まで胸がドキドキしてきてしまいましたよ〜。
私もカナダで二人産みましたけど、手伝いなしでほんとに大変でした。
実母さまに来ていただけるなら、これほど有り難いことはありません。絶対来ていただくべきです、ってか、それが普通でしょう。
そんなお姑さんの言いなりになることなんてありませんよ！
トピ主さん、どうぞ、頑張って下さいね。

それから、差し出がましいとは思いますが、トピ主さんのダンナさまに『しっかり奥さんを守ってあげて下さい！！』と言い気持ちでいっぱいです。
がんばれ〜〜 　

やっぱり自分からは言いにくいですよね。ご主人のお母様なんだから、ここはご主人様に事情を話して、全て言ってもらったらどうですか？お尋ねするのではなく、決定事項として報告してもらうのです。

「経験者に色々聞いたら、やはりこちらでの出産は上の子がいると大変だから、とぴ主さんのお母さんに手伝いに来て下さいとお願いしました。お母さんからとぴ主さんのお母さんに、手伝いは必要ないからと２度も電話があったらしいけど、言いたいことがあるなら僕に言ってくれないか？あちらのお母さんに直接いう事は、僕の立場もあるから控えてもらいたいのだけど」

と、がつんと言ってもらえれば・・・・。ご主人様も守るべき人がもう１人増えるわけだから、ますますがんばってもらわないと。 　

トピ主さんとお母さんが何故そこまで意地悪な義母に対して下手に出てるのか疑問です。
書き方が悪いかもしれませんが義母に何か負い目や借りがあるのでしょうか？
義母のトピ主さん母子への態度はどんなに贔屓目で見たとしても思いやりに欠ける自分勝手な行動にしかみえません。
どなたかが書き込んでいるように義母がトピ母に助けが必要と言っているにも関わらず来させないように仕向けたのは自分達がクリスマスに来た邪魔させないよう企んだのでしょう。
そんな魂胆の義母だからトピ主の手伝いなんてするつもりもなく、それどころか家事や雑用、その他余計な用事を全部嫁に言付けて嫁を心身共に心底疲れさせてダウンさせ、義母は夫と息子と孫とで嫁抜き水いらすのクリスマスを…お二人と周囲の関係から察するに有り得そうで怖い。そんな義母なら平気で仕出かしそうですね。
弱みを握られているのでなかったら強気に出ないと一生このままです。
それでいいのですか？
それぞれ家の事情もあるでしょうけど、何故そこまで自分を殺してしまう必要があるのか、よく考えてみて下さい。
ここで愚痴書いてもほんの一時の慰みにしかならないです。
あなたが変わらないと。きつい書き方ですが所詮他人事です。
このまま愚痴ばかりで何もしなければそのうち誰も相手にしてくれなくなります。
こうして今喝を入れてくれる人のコメント読んで勇気を溜めて一歩踏み込んでみてはどうですか？
聞き分けの良い嫁はもう止めることです。
私は止めました。
最初は「お嫁さ〜ん、ウフウフ」な態度の姑でしたが、結婚して蓋を開けてみたらその態度は表向きで性悪姑だと判り、家の事情の兼ね合いでしがらみが無くなったことをきっかけにまともにお付き合いするのはやめました。
夫も知ってるので半ば公認です。
遠距離で会うのも数年に１度。
電話もごく稀にあるだけで私は話しません。
冷たい嫁、鬼嫁と好き放題言われていると思いますが良い子のお嫁の時でも悪口言われてたので同じ事だし平気です。
姑の積み重なる悪態に対しての報いなので罪悪感はありません。
友人でも失礼な言動されたらお付き合いを止めたり疎遠になりますよね？同じです。
自身を見失わないように強くなって下さい。
それにしても間にいる夫は何してるのですか？



　

私もトロントで二人出産しましたが二度目のほうが大変ですよ。
出産自体ではなく子供が一人と赤ちゃんが一人と言うのが大変なのですよ！私もちょうど上の子が４歳半の時下の子を産んだのですが、上の子は幼稚園生だし男の子だから遊び相手も必要だし、一人ではお風呂も食事も何もできないのですから。私は実家の母が２週間ほど日本から来てくれました。申し訳ない気持ちはありましたが仕方ないと思います。もしくは義母に内緒で１ヶ月くらい家政婦さんを頼むのはどうでしょうか。 　

ずっとこのトビを見ています。
私はまだ子供はいませんが、なんだか私まで腹が立ちました。
なんでそんな意地悪を言うんでしょう?お姑さん。
そしてなんで旦那さんはしっかり、バシッと言ってくれないんでしょう?
うちのお姑さん、ちょっと口うるさいけど、離れて住み始めたので関係は良好です。うちの両親とも言葉は通じないけど、「遊びに来ないのー？」とよく聞いてくれます。

旦那さん、もっとしっかりしてー！奥さんと子供2人を守るのはあなたです！何も言わないのはお姑さんと一緒になって意地悪してるのと同じなんですよ。
トビ主さん、負けないで。お母様が来てくださるんなら、それがいいと思いますよ。 　

まったく呆れた姑さんですね。
いずれ日本に帰り同居の予定でもあるのでおしょうか？
トピ主さんは、関係をよくしたいと考えてるようですが
相手は全くその気はないようだし、そこまでいい嫁で
ある必要があるのでしょうか？
義母さんにとっては、どんなことをしても気に入らない
嫁だと思いますよ。
だったらとことん嫌われてもいいのではないでしょうか？
旦那さんは義母さんのすべての行動をご存知なんですか？


出産の日と母が来る日私も重なってしまいました。
うちの場合は旦那が迎えに行ったので問題なかったです。
運よく生まれる瞬間には間にあいました。
赤ちゃんが生まれるのが近い場合は友人に事前に頼んで
いたので、その点は心配ありませんでした。
　

レスされてる多くの方は、とぴ主さんのお義母さんの考えに憤慨するだけでなく、とぴ主さん自身の頼りない態度にもイライラしているようですが、きっとそういう控えめな女性なんですよ。
そういう人には第３者がどんなに「もっと強気に出て！」と言っても無理。私の実母がそんな感じの人なので、なんとなくわかります。

で、とぴ主さん、２人目の出産でヘルプ無しはかなり大変です。
うちは夫に数日会社を休んでもらい、幸い誰も風邪などで寝込むこともなかったので、なんとかなりました。
でもこれから寒くなるし、ご家族の急な病気に備えて、複数のヘルプがあるのは安心ですよね。
病院でも「あてにできる人がいるなら、どんどんお願いしなさい」と言われましたよ。

こちらのお産事情は日本とは大違い。
お義母様のような方には何を言っても聞いてもらえないかも知れませんが、この際嘘でもいいから「身の回りの世話を手伝ってくれる人を（できれば実母がいいと）探しなさいと病院で言われた」とかなんとか言って、ぜひお母様を呼んであげてください。親孝行にもなりますよ。 　

私の姉は２人目を出産後、無理に動きすぎて頭がハゲてしまいました。（ホルモンのバランスが崩れたらしいです）見た目もすぐわかる位で本人も気にしていてなかなか戻らずかわいそうでした。

やはり子どもを授かるのはとても大変なことだと思います。
自分が一番良いと思える環境を作ることは決して悪いことではありません！！義母さんが何と言われても、みなさんが言われるとおり、本人とその一番近い家族が何より大切なのです。
時に自分が思っていることと違う意見に沿った方がいい場合はもちろんあると思いますが、この件に関しては断然自分の意見を強く持つべきだと思います！もちろん堂々とね！（嘘をつくと逆にそれが自分へのストレスになってしまうし・・そんな余計なストレス持つ必要もないと思います）
義母に自分の意見を通すことは大変かとは思いますが、この壁を乗り越えれば、もしかしたらまた新しい道が開けるかも・・？頑張ってください！！！
　

義母の人にはっきり言ってください。下出に出ず強気でね。

「お義母さま、私の代わりにカナダへ来て2人目の孫を産んでください。海外出産の大変さを体験する良いチャンスですから。
私は上の息子を連れてゆっくり長期旅行してきますから、、。出産の面倒は貴方の息子がしてくれるかも」と。 　

トピ主さん、その後どうなったんでしょう？
やっぱり、義母さんには逆らえないのかな〜？ 　

みなさん、たくさんのアドバイス有難うございました。風邪をひいてしまい書くの遅れてしまいすみません。

ちょっと前に父から母が泣いてたと電話がありました。義母の言い方が気になったみたいです。“そう甘やかしているから、しっかりした子供（私のこと）が育たなかった”とか・・・　

皆さんのお返事を読んでて、やはり母に手伝いに来てもらえたら一番良いと実感しました。でもやっぱり義母に内緒はダメですね・・・　かと言って、義母に言う勇気が今は出せません。

主人は少し前に会社員をやめ、小さい会社を開いたばかりなので、クリスマスまで休みを取れないから、義母にもクリスマスまで来るのを待つように言っていました。（本当は出産前に来ると言ってたのですが・・）主人は病院まで送るのも絶対無理と言っています。きっとどうにかなるんだと思いますが、不安でいっぱいです。母が来なければ、もし分娩の日に上の子が風邪をひいたりしたら一体だれが見るのか心配になってきました。

主人が母に直接来るよう頼んでくれると言っていますが、自分の母親には何も言わないと言っています。“ちょっと口がきついだけで悪気はないはずだから”らしいです。　

急いで書いてしまい、読みづらくてすみません。
　

絶対お母様に来てもらって下さいね。
ご主人が病院まで送るのも無理な状況で他にヘルプなしではとてもじゃないですが、出産を乗り切るのは無理ですよ。
子供が風邪をひいたりしたら誰が見るのか心配とおっしゃっていますが、お子さんが風邪をひかなくてもどなたか一緒にいてお子さんを見てくれる人がいないと大変だと思います。
トピ主さんと一緒に連れて行ってもトピ主さんが陣痛の間、お子さんはどうされるのでしょうか。母親が痛がっているのを見て泣き出すかもしれません。絶対にお母様に来てもらってくださいね。

　

> 主人が母に直接来るよう頼んでくれると言っていますが、自分の母親には何も言わないと言っています。“ちょっと口がきついだけで悪気はないはずだから”らしいです

悪気がないからっていうのが一番タチ悪いですよね。
悪気もなく、ここまで周りの人間を悲しませるってことないです。

トピ主さんのお母さんに来てもらえたとして、それが義母さんにばれたら、トピ主さんやお母さんが一生ネチネチ“悪気のない”イヤミを言われるのは目に見えてますが。(ご主人は問題ないと思うけど。）

一度ご主人にこのトピ読んでもらったほうがいいと思いますよ？
ご主人、面倒なことには首を突っ込みたくないのかなー？ 　

トビ主さんがここまで悩んでいて、しかもお母さまにもこれほど失礼なことをした自分の母親に、何もいえない夫なんて・・・
自分の会社を持ったなら、それこそ病院へ送るぐらいの融通が利かせないのでしょうか。

トビ主さんがどういう言い方で旦那さんに相談しているのかわかりませんが、産前の妻に対する思いやりがこんなでは、これからの夫婦としての将来も問題がでてくるかもと他人事ながら慮れます。　すいません、老婆心で。　
どうかよくよく話し合って、旦那様から義母さんにも、トビ主さんやお母さまを傷つけないよう、今がいかにトビ主さんにとって（ひいては旦那様にとっても）大事な時かを理解してもらえるよう話してもらってください。　マタニティーブルーなんかもでちゃったら、それこそ精神的にも大変になっちゃいますよー。　義母さんみたいなタイプはちょっと強めにはっきり言ったほうがわかってもらえると思います。　

トビ主さんも自分のためだと思わず、自分のお子さんのため、今から生まれてくる赤ちゃんのためにも強くなってください。　勇気がでないのもわかりますが、子供のため、と思ったら勇気がでませんか？ 　

だんな様にこのとぴ見せてあげてくださいな！「もっとしっかりしろ！！悪気がないのに妻の母を泣かせるようなこと言うか！だんながしっかり自分の妻を守らないでどうする！自分の親だからって妻にこんな仕打ちしてもいいの？」

この問題単なる嫁、姑の問題でなく息子と母親の問題のような気がするのは私だけ？？ 　

クソばばあーと言っておやり！ 　

お宅のご主人、一体全体生まれる子供に責任ないような、どうなってるの？
前にも書いた記憶があるけど、このトピを全部ご主人に読んでもらいなさいね。先ずそれがトピ主さんの仕事です。

そしてご主人とトピ主に代わって、義母の方に電話して差し上げますから日本の電話番号をお知らせ下さい。ガツンと言ってあげますよ。

それにしても、この先が非常に思いやられる家庭環境ですね。海外暮らしは言いたいことも言わずには暮せないですよ。トピ主さんはちょっと弱弱しすぎるのではないですか。 　

ちょーっと待ったぁ！
＞義母にもクリスマスまで来るのを待つように言っていました。（本当は出産前に来ると言ってたのですが・・）

何々？自分は出産前に来ようともくろんでいたのに、とぴ主さんのお母さんには「甘やかすな」ですか。まあ、このお義母さんのことですから、いらしても手伝うような「甘やかし」はしないのでしょうが、やっぱり孫を先に見られるのが嫌なだけのようですね。
はぁ〜、だんなさんもっとしっかりしてくださいよぉ〜！！ 　

世界の中心で叫びたい

嫁と姑は赤の他人だと。

　

ずっとコメントを読ませていただいています。驚きました、まるでうちの義母＆旦那と双子かと思うくらいそ〜〜っくりの行動に・・・。
一緒です、義母の考え方が・・・。自分が何でもうちの母より先でなくちゃ機嫌が悪いのです。
トピ主さん、2児の母になるのですからもっと強くならなくっちゃ！
あなたのお体のことを最優先に考えてください。もう読んでいて見知らぬ義母の事なのに腹が立って仕方がありません。
がんばれ〜！嫁を怒らせるとあとが怖いぞって事を思い知らせてやりたいですね。（”嫁”って言葉も嫌いだけど・・・。だって”家”の”女”って書くでしょ？）

　

人様の旦那様に失礼かと思いますが、あまりにも旦那さん
無責任じゃありません？
自営業なら、出産当日くらい融通きくでしょうに。
何か、第三者からみるとこの義母にこの旦那さんありって感じですよ。

トピ主さんも自分の母親をけなされて、泣かされて
どうしてだまっていられるのかが不思議です。
初めから読みましたけど色んな方が、アドバイスしていますよね。
それでもトピ主さんは、義母に対して何も言おうとしない。
義母さんも旦那さんも、かなり理不尽なことしてますよ。
今、行動を起さなかったらこの先ずっとがまんしなければ
ならないことだらけだと思います。
勇気を出してほしい。

お体、大事にしてください。

　

トビ主さんのお母さんかわいそうすぎます。義理のお母さんには”あなたがそんなだから、息子がこうなった！実家にしょっちゅう電話しないでくれ！”って逆に言ってあげてくださいな。私だったら、そんな義理の母親なんか無視すると思います。

トビ主さん、助けが誰もないまま出産を迎えるのは、とても不安でしょう。早くお母さんに来てもらうように手配してもらってください。この際、義理のお母さんなんて無視！出産後も旦那さんが仕事が忙しくて手伝えないなら、義理のお母さんに来てもらうのもやめてもらいましょう。出産後休養が必要なときに、果たして誰が義理のお母さんの面倒をみるの？