２才未満の乳児がいます。もうすぐ２才になるので、その後離婚しようか迷っています。
主人のこともくやしいけど、まだ好きです。好きだからこそ、毎日どなられるのが苦痛です。
離婚を考えています。

殴るような暴力はありませんが、怒ったときに強く抑えられて肩の骨がずれたり、怒って物を投げたのがあたって怪我をしたことはなんどかあります。
怒ると自分を抑えられないようで、自分のものでも、私のものでも、近くにあるものを蹴ったり、投げて壊します。
それが、たとえ高価なものであっても平気でこわします。

私の物を壊した場合、次の日に壊した物と同じ種類で、元の物より何倍も高価なものを新しく購入してきます。
典型的DVのパターンのように、怒っても１時間もすれば優しい主人に戻ります。

私が離婚したいと考えている１番の理由は、言葉の暴力です。
何かある度に「馬鹿、馬鹿」と言います。
ちなみに学歴もキャリアも私のほうが、かなり上です。
それで、コンプレックスから言うのだと思い、最初は笑って「うん、私全然使えないねー」と流していましたが、かなり本気で自分がかなり賢く、正しいと思い込んでいることが最近、判明しました。

どう考えても、危険なことを子供にする、止めると鬼のように怒る。
怪しい商売に誘われて、投資をするというので、あきらかに損をするからやめろ。と言うと「家族のために稼ごうとしているのに、ひどい女だ」といい結局損します。
給料はいいほうなので、それだけで十分足りるのに、馬鹿なことに使って支払いが少し大変になると、機嫌が悪くなり、「お前は働いてないのだから文句を言うな」と怒り出します。
あまりにも、馬鹿だのひどい女だの言われ続け、何かあるごとにすべて私のせいにして怒り出す。そんな生活が続くと思うと、気分が滅入ります。
あれをやったら怒り出したので、今回は前回こうしろと言われたとおりにしよう。と気をつけても、毎回いうことが違って、矛盾してるので怒り出すポイントがわかりません。

ものすごく楽天的だった自分が、ほぼ毎日泣いて暮らしているのを考えると、いつか鬱になったり、自分は価値のない人間なんだと考え始めて、冷静な判断ができなくなるかもしれません。
そうなる前に、人生を変えたほうがいいのでは？と考え始めました。
今は子供の顔をみるだけで幸せで、ひどいことをされても忘れよう。と思うことができます。
でも、文章ではうまく説明できませんが、かなり精神的にまいっています。

普段の主人は、未だにすごく優しい、子供のいい父親でもある。それを考えると私のわがままなのか、とも考えてしまいます。

子供と２人で生きて行きたい。けど現実的に考えて可能なんだろうか？と検討中です。

子供もいて、３０半ば。
日本での職探しは学歴、職歴からいえばそんなに難しくないけど、年齢、２歳児がいることを考えると難しい気がします。
実家の協力は得られません。
カナダでの職歴はなし。英語はある程度できますが、仕事は見つかっても、給料は低いと思います。でも、年齢の壁はない気がします。
どちらにしても、母子家庭手当てなど、補助もあるので、生きていくことは可能だと思います。

でも、子供にとっては片親はやはりつらい状況なのでしょうか？


なにかまとまりのない文章ですみませんが、日本でも、カナダでもいいのでシングルマザーの方の意見を聞かせてくれませんか？
現実の暮らし面での苦労、国のサポートの良いところなどなんでもかまいません。
または、片親だったけどもちろん幸せだった。など子供の立場からの意見ももらえるとうれしいです。
私の家庭の事情は知らないものの、友人や知り合いに（日本人カナダ人とも）、「いつか離婚したら、僕と結婚してほしい」と言ってくれる人も何人かいますが、もう結婚はこりごり。恋愛もこりごりなので、早く再婚相手を探しては？という意見（女友達はみんなこう言います）には、答えはもう決まっています。
意地悪なコメントなしで、お願いします。

シングルマザーしてるよ。メールください。

ここには母子家庭手当てなんて特別なものはありません。片親であろうと、二人そろってようと、状況と収入次第で補助が出る可能性があります。 　

だめだね・・きついこというようだけど、意地悪なコメントなし・・なんて自分を甘やかしているようじゃトピ主さんだめですよ。

子供にとって優しいと、片親だと・・とか勇気をくださいなんて言ってるうちは赤の他人の意見なんか実は聞くつもり全くないんですよ

トピ主さんに必要なのはまずカウンセリング 　

シングルマザーではないのですが、投稿させてもらいます。
なんだか読んでいて切なくなりました。
言葉の暴力だって立派な暴力です。誰もこんな辛い思いはするべきではないです。
シングルマザーになる勇気をくださいとありますが、どうぞ勇気を出してください。あなたならできると思います。
お子さんだって、毎日泣いているあなたを見て育つのですよ。
それがお子さんにとっていいことだとは思いません。

私の旦那の親は、彼が子供の頃に離婚しています。離婚した時はきっと辛かったでしょうが、片親で育てられて辛いと思ったことはないと思います。父親と母親のケンカ・暴力を見て育つよりはるかに幸せだと私は思います。

お子さんの為にも何がベストかを考えてあげてください。
同じ女として、同じ既婚者として応援しています。
がんばってください。勇気を出してください。
　

辛いかもしれないけど、今が正念場じゃないでしょうか？
ご主人はきっと家族を背負う重さに押しつぶされてるのでは？
甘えッ子のご主人を一人前の男に育てるのも女房の愛だと
思います。ご主人を選んだのはあなたです。
別れれば済むと言う考えに納得いきません。
いつでも逃げることはできます。でも努力を惜しまないで。



カウンセリングを受けた方がいいです。
子供の為に、そしてあなたとご主人のためにね。 　

子供にとって片親はつらいのかつらくないのかは、その子供本人にしかわかりません。世の中の子供は一人一人違いますから。

暴力は言葉だけであっても許されるものではないので、耐えているトピ主さんは偉いなと思います。ただ私がひっかかったのは、カナダで働いたことないのに「自分のほうが学歴もキャリアも上」ってどういうことですか？

子供がかわいそうだと思う反面、離婚も考えるし、複数の男性から結婚したいという申し出を受けているともおっしゃってますが、正直何がいいたいのかわかりません。

残念だけどカナダで働いたことがない人がカナダで仕事を探すのは大変です。ブランクがあって子供もいる人が日本で仕事がすぐにみつかるほど日本の社会も甘くありません。

既婚者に「いつか離婚したら結婚してほしい」といわれて鵜呑みにするのもナイーブすぎます。トピ主さんが離婚したら多分同じ言葉は言ってもらえないですよ。

離婚するにも１年は別居しないといけませんし、とりあえず別居してカウンセリングにでも通ってみては？一時的にご主人離れて、子供の反応を見てみてもよいかもしれません。

一度冷静になってみるのがよいかと思います。 　

私は、子供が生まれる前からシングルマザーになるのが決まっていて、元主人との３人の生活を知らない中で、子供を育ててきました。

シングルマザー暦、１３年。私は、トピさんとは逆に「再婚願望」が強く、「誰か、イイ人いないかな。。」と思ってきましたが、未だにシングルマザーです。。。（涙）

その私からトピさんへのメッセージは・・・・

中には厳しいご意見もありますが、人生なんとかなるものです。

勿論、甘い考えではシングルマザーとしてはやっていけないでしょう。
私自身、実家の助けもあまりなく、子供は健常児ではない重症の障害児なので、独りで育てていくのは、並大抵のことではありません。

そんな状況でも、＜人生なんとかなるものだ＞というのが、私の持論です。

それに、私も家族として機能していない家庭内離婚の両親のもとで育ったので、喧嘩ばかりしているんだったら、いっそ別れた方がいいと思いますよ。私の両親は、世間体と経済的な理由から別れず、不倫という道を選びましたが、子供からするとちょっとそれはいただけない選択だと感じました。

それに・・・＜離婚＝片親になる＞のではありません。離婚したって、ご主人と一緒に子育てするのは可能です。こちらには「ダブル・カスティディー」というのもあるし、私とカナダ人の元主人は日本で離婚したけど、今でも連絡を取り合って、いろいろ協力してもらっています。時々お互いの恋愛相談とかもしているし・・・だから、子育ての方法が変わるだけで、片親を失うということではないと思いますよ。

いずれにしろ、トピさんにとってベストな選択をしてくださいね。
がんばって！！

　

結論から言うと、なんとかなると思いますよ。そりゃあ楽ではないだろうけど、ものすごくたくさんのシングルマザーさんたちがそれなりに人生を楽しんでいます。中には政府の補助があって贅沢しなければ働いているより楽といっているのを聞くこともあります。

たぶん、再就職にしても福利厚生にしてもシングルマザーにとってはカナダのほうが生活はしやすいのかもしれません。

どなたかも触れられてましたが、
＞友人や知り合いに（日本人カナダ人とも）、「いつか離婚したら、僕と結婚してほしい」と言ってくれる人も何人かいます
ってどうなんでしょうね。こちらでは働いたことが無いとおっしゃってますが、どうやって結婚してくれと言うほどの人との関係を作られたのでしょう。ちょっとした知り合いのちょっとした冗談でしょうか。

ＤＶは本人がカウンセリングに通うなど、相当な努力をする姿勢が無い限り状態が良くなることは少ないのでその点では本人の努力がないのなら絶対に離婚をお勧めします。
本人の努力があるのならなんとか様子を見守って乗り越えていっていただけたら、と思います。

子供立場から言えば両親そろっているにこしたことはないけど、しょっちゅう喧嘩が耐えないのであれば片親の方がいいです。（暴力は論外）
　

質問です。

実家の協力が得られない理由はなんですか？ 　

片親でも幸せに育っているお子さん、いると思いますよ。
個人的な意見ですが、荒れた家庭で、いつも苦労してる母親を見て、心傷つきながら育つよりは、たとえ片親でもリラックスして毎日を楽しんでるママと一緒にいる方が子供にとっては幸せなんじゃ?と思います。

私は×１ですが分かれた旦那(日本人)は同じような感じでした。 離婚を決めるまでは私もかなり悩みましたが私は精いっぱい頑張っていたのにダンナにはまるっきり尊敬されていなかったこと、むしろバカにしてるところがあって、家族の前でどれだけ私ができないか(かなり大げさに)言われたり、かといっても家族はちゃんとわかってるようで家族はとてもよくしてくれ、妹さんには"別れないでやってね"とも言われたのですが私の我慢の限界がやってきて、"この人と家族を作りたくない"とおもい、別れを決めました。

別れたあとは今までのストレスから解放されて、"離婚"といえど、友達からもいわれるくらい"プラスの選択"をしたと思っています。

今はあらたに再婚し、子供も一緒に平和な毎日を過ごしています。

カナダでは子持ちでも再婚してる人は沢山いたり、シングルマザーだと貰える補助もけっこうなものだと聞いたことがあるのでやっていけるのでは!と思いますよ!
2歳をすぎていればデイ・ケアなんかも使えるのではないでしょうか?

ひとりになると決めてしまえばあとは進むのみ、頑張ってください! 　

モロ　パリスの書き込みジャン！WWWWWWWWWWW。


　

私も同じ様な状況でつい最近別居を始めました。
よかったら、メール下さい。
何かのお役になれるかもしれません。 　

みなさん、レスありがとうございました。
特に凛さん、お１人でお子様を育ててきた努力に頭が下がります。
私も、凜さんのようにもっと強くならなければ、と心に誓いました。

どなたかが疑問に持たれていましたが、私は修士、博士号を取るためにカナダに来て、大学卒業・結婚・妊娠後大学院を休学中です。
カナダで働いた経験はボランティアと大学でのテーチャーアシスタントしかありません。ですが、以前は交友関係は広いほうでした。
学生時代、同級生や助教授など何人かから交際を申し込まれましたが、断ったことがあります。
結婚後は、男友達とは一切連絡をとっていません（電話やメールがきても返事をしません）
最近、とぴの悩みを女友達（元大学の同級生）にしたところ、「元気をだしてほしい」といと言って、同窓会のような形で、bbqやディナーなどをたくさん計画してくれて、その時に「もし、つらい思いをしているなら、僕が幸せにしたい」と言ってくれる人が何人かいました。
女友達には、私の家庭事情は言わないで、と頼んでいましたが、話してしまったか、私が以前に比べて元気がないからか、同情しているだけだと思います。
とにかく、もし離婚しても再婚する気はないので、交際すらする気がないと伝えました。

昨日、主人抜きで主人の家族に私の考えを話したところ、「末っ子だから甘やかしてしまった自分達が悪い。実はあなたと会う前の彼は家族でも手のつけられないくらいひどい短気だったけれど、あなたと会ってから彼は本当にいいほうにかわったから感謝している。私達から注意するから、彼にチャンスをあげてくれ」と言われました。
彼は「いろいろな仕事のストレスやプレッシャーでつい八つ当たりをしてしまう」と自分でも反省はしているようです。

まだ主人が好きなこともあり、変わってくれることを願いつつ、もう少しだけ我慢し、だめな時は別居をはじめようと思います。
子供のために、家にいてそばにいたほうがいいと思っていましたが、仕事も始めるつもりです。
日本での収入にくらべるとかなり低いと思いますが、できることから始めるつもりです。

みなさん、ありがとうございました。 　

あなたの勇気、愛、涙がでました。

仕事をはじめられご主人の杖となってがんばってください、
人は人の支えがあり成長していくもです、
１０年先に夢を託してもいいのではないでしょうか。
希望を持ってください。

きっとご主人は変わりますよ、きっとです。 　

「僕が幸せにしたい」っていう人が何人か？
これっておかしい。
既婚の人にこんなこという人が何人も？
普通では考えられないです。トピ主さんはその言葉をまともに受け取っているのですか？ 　

ひとつここで一番大切な事は，チャンスは１度だけです．彼にもそういわなくてはいけません．そこで変われる変われないかですね．いつまでも許して変わる事を願っても人生の時間の無駄ですよ．私は同じような経験の中，８年で節目を付けました．でも彼が本当にあなたと子供を大切に思っているなら，最後の１度だけのチャンスで変わるはず．自分が精神的な病気になったら，良い子育ても出来ないし明るく生きていけない，という事は子供は不幸です．片親でも楽しく良い子に育っている子，世の中に五万と居ます．
　

私はシングルマザーです。子供が生まれてすぐ離婚しましたが、元夫は子供の父親としての役目と、サポートはちゃんとしてくれていますので、プラス政府からの補助と、私の収入で十分に生活できています。もちろん夫とのダブルインカムの頃の暮らしからすれば収入合計は下がりましたが、２人の支出がデート代、外食、洋服、趣味などでかなりの額でしたので、今の収入で、支出後の残りが毎月６００ドル、以前の暮らしより多い状況になっていますので、私は本当に暮らしレベルは下がっていません。子供のデイケアも政府からの補助が５５０ドル出ています。
子供はダブルカステティーなので、週に３回は自分の時間もちゃんとあります。まだまだ子供が小さいので、再婚まで考えた真剣なお付き合いをするほどの出会いがほしいとは思っていませんが、私もまだ３０代前半なので、デートしたり、友達と楽しく過ごす時間を充実させて、母親じゃない自分を取り戻せて、活き活きしてきた自分が好きです。子供がいる時間は、思いっきり母親楽しんでいます。私の場合は仕事が安定したものですので、あまり生活自体は離婚で乱されているようには思いませんので、それが強みとなり、離婚後、精神的にも経済的にも自立が早かったので、離婚が、そしてシングルマザーとなったこと、全く悲観的にとらえていません。子供のデイケアでもシングルマザー珍しくないです。会社でも離婚後再婚された方、多いですよ。
離婚後、日本で生活は生活したことがないので分かりませんが、カナダの場合、異性とのデートも全く障害に思う方はなく、子供がいると言っても引かれません。多分ちゃんと子供の父親がサポートしてくれている場合は、これから出会う男性の方にも負担があまり無いという意識がどの方もちゃんとあるようです。それだけ離婚はこの国では珍しくないのだという事だと思います。
離婚を勧める気はありません。関係が修正出来るのであればするべきだと思います。でも関係が本当に悪くなってから離婚では遅いと思うので。まだまだ相手を思う気持ち、リスペクトする気持ちがお互いちゃんとあるうちに、離婚することになったとしても、子供の事を１番に考えてた取り決めを２人でして下さい。離婚後も旦那とは将来長い付き合いをしなければならない相手なんですから。いい父親だとトピ主さんが認めているなら、父親としての任務はちゃんとする人だと思うしね。とにかく一人ですべて抱える事にならないように、関係が最悪にならないうちに、ちゃんと離婚後のプランを冷静に二人で話していければ、子供は素直に育っていきますよ。少なくとも私の息子はダディーに会った日もマミーに戻ってくる日も楽しかった！！happyだと言ってます。用は、親の心理状態が安定していれば子供は幸せだと思います。あくまでも１つの体験談として、読んでくださいね。