すみません。日本からです。
真剣な悩みを聞いて頂けますか？

今現在、婚約中の彼がいます。
私は日本に住んでおり、彼は現在カナダにいます。
2年前に1年だけカナダに住んでいました。
彼とは、その前に日本で出会いました。（英会話スクールの先生をしていました。）
彼とは友達を通じて紹介をしてもらい、その後付き合いが始まりました。カナダに住んでいた1年は彼のアパートで同棲をしていました。
あちらで、彼の家族の家を訪ね、クリスマスも彼の家族と過ごしました。（フィアンセと紹介されて）
去年の夏に、私だけ日本に帰国しました。彼には学生ローンがあるので、結婚前に少しでも負担が少なくなるように、返済をする為にカナダに残り、働きました。100万（日本円だと）位は1年で返済できたと思いますが、ローン残り180万、貯金70万程。

それで、日本に永住するつもりです。
私の両親に話したら、「お前がカナダに住んだ方がいいよ。彼は日本語を話せないし、これから勉強するのも遅いし、（彼32歳）もし、日本語が出来ても、日本で就職先もあるかどうか・・・おまけに、ローンもある人と本当に結婚して大丈夫なの？」って。

両親がすごく心配するのは分かるのですが・・・。

彼は、日本が好きだし、現在も日本語を少しずつ勉強をしています。

又、毎日、彼からメールやスカイプで話そうって言ってきてくれる、真面目でマメな人です。

でも、私は将来が不安で不安で・・・。

今年のＧＷに、日本に会いに来てくれました。（2週間程）
私の家族にも会っています。でも、「娘さんと結婚させて下さい」
と、その時言えなかったのです。（忘れてたみたいです）

来週、日本に来たら私の家に1か月程、泊まります。
彼が私の親に「結婚したい」と伝えるのですが、
この話題も私から「私の両親になんて伝えるの？」と彼に聞かないと、全く話題にならないのです。
その不満を、今メールで伝えました。
「あなたは本当に私と結婚したいの？私がその話題を作らなければ、貴方から全然話が出ないし。例え、英語でも「結婚したいって日本語で何ていうの？」とか聞かれてもないし。
私はとても不安。私は、貴方が結婚に対して準備ができてないと感じるの。」って。

そしたら、ダーリン。もちろん私は貴方と結婚したい。何で貴方は、最近そんなに心配ばかりしているの？私は貴方の両親に聞くつもりだから、心配するのやめて。あなたは考えられる？私が今どんなにストレスを抱えているか。私は日本で貴方と住む為に、全てをギブアップしているのに、貴方は私にそんな質問してくる・・・。
もう行かなければ・・・。I love u and will e-mail u tomorrow morning.See you soon darling.

と返信がきました。

私は2週間程前にも、「本当に、本当に、日本に来たいの？」と聞いています。日本語を勉強する機会も今、日本に行かなかったら、一生ないから、日本に住みたい」と彼は言いました。

私は1人娘なので、勿論両親を見たいのですが、彼の将来が不安で、結婚して、一生を考えるなら、カナダの方がいいかとも、考えてしまいます。カナダでは彼が仕事を見つける事が簡単。私も英語力はビジネスで使えるまではいきませんが、20代後半なので、まだ英語を覚える事は彼が日本語を学ぶよりも早くレベルアップできると思うのです。
あと、ＰＣでのデザインもできます。

日本に住むか、カナダに住むか・・・。
将来を考えてどちらがいいのか・・・。分かりません。
どなたかアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。（長文で申し訳ございません。）

他トピ「日本に帰りたい」読みましたか？外国で暮らすのはそんなに容易ではありません。
最初は。
彼にとっても然りかと思います。日本ではどの地域ですか？大都会なら在日外国人のコミュがあるので少しは楽でしょうが、適応するのに苦労なさると思います。
要は２人でそれを乗り越えられる気概と、お互いへの思いやりがある（半端なく）かどうかでじゃなでしょうかね。
それにしても理解のあるご両親！一人娘のトピ主さんにカナダで暮らすほうがいいなんて言ってくれる。 　

日本で暮らしてみて、うまくいかなかったらカナダでもいいんじゃないの？
どっちかに今決めなければならないことじゃないでしょう 　

まず借金だけど学生ローンの借金だったら問題ないと思う。
要は相手がお金にだらしないかだから、結婚生活は。
彼もいろいろ考えてるんじゃないかな。
日本の暮らしやカナダの暮らし。
でも彼が日本でやってみたいと思ってるならそれでいいと思うよ。
貴方も若いんだしもし日本で挑戦して無理そうだったらカナダに戻ればいいんだし。
彼の行動に歯がゆいかもしれませんがすこし様子を見てれば？
親に対してどういう行動するのか。
それから決めていくのでも遅くない。
とぴ主さんひとりで焦ってるよ、でも気落ちわからないでもないけど。

　

私の個人的な意見ですが

トピ主さんがいざとなったら自分が家計を支えると言うぐらいの気持ちが無いのなら日本であってもカナダであってもうまく行かないと思います。
トピ主さんの書き方ではどこで相撲が１００％彼に経済的に頼ろうと考えておられるようなので。

別に彼が仕事につけず、ずっとトピ主さんが大黒柱になれといっているのではないのです。万が一の状態に備えて、ご自分も家計を支えていくぐらいの覚悟があるかないかという意味です。

彼にとって仕事が見つけやすいのはカナダかもしれませんが、はっきり言って日本語を勉強し日本に住もうと本気で考えてくれる人は希有です。トピ主さんが日本で英語を学ぶほうが、彼がカナダで日本語を学ぶよりも簡単だと思いますし、カナダには後に住むことになっても日本より年齢差別がずっと少ないので仕事も見つけられると思います。

私ならせっかくの彼の熱意を無駄にせず、日本で生活を始めます。そして彼の収入が少ないときは自分が稼ぎます。借金の額もたいしたこと無いと思いますよ。彼が信頼できる人であるなら、結婚前に少しでも借金を減らそうとする態度にも責任感が感じられますし、私なら時に心配はしないです。

私はトピ主さんが彼に対して何を求め、どこまで信頼しているのかという基本的な部分に問題と言えば問題があるような気がします。
これから一生を共にするのです。信頼と覚悟がなければ大変だと思います。幸いにもご両親がカナダに行くこともかまわないとおっしゃってるようなので、日本でとにかく５年はがんばってみるとか目標を定め、トピ主さんも万一将来カナダで働くことになった場合に備えたスキルを身につけ、愛する夫を支える気概で生活をはじめられるのがいいと思います。 　

誤字、すいません。

相撲→住もう


追加ですが、彼が異国の日本で暮らす（一時滞在ではなく、仕事を持って定住するという意味）という経験は絶対にお二人にとってプラスになると思います。異国に住む楽しさも辛さも経験者でないとわかりにくいですから。 　

２０代後半なんですよね？トピ主さん。そして、フィアンセさんは、３２歳。もうお互いいい年で、そんなすったもんだは、なんだか幼稚に見えてしまいますが。勢いで一度結婚してみるのもいいんじゃないでしょうか。この時世、離婚しない方がおかしい時代ですよ。なんせ、国際結婚の離婚率は５０％といわれていますし。

経済面や将来をいくら心配しても見えないのが人生でしょうし。トピ主さんのご両親さんだって、結婚した頃に娘一人っ子になるなどとは考えて結婚できたわけではないでしょう。

たまたま、運がよく仲良く結婚していられるだけなんじゃないでしょうか。どこに住もうと生活していかねばなりません、生涯独身であっても。

あなたの人生です。あなたが好きなように生きればいいんじゃないでしょうか。 　

私なら・・・

日本に住みます。とりあえずローンを返し終わるまで。
なぜか・・
日本なら自分がガンガン稼げるから。
カナダ人の旦那にはとりあえずELTでも英語学校の教師にでもなってもらえば毎月それなりに収入が入ってきます。プラス個人レッスンなどもやって。

住む所も日本は選べばそれなりによい所でしかも安く借りれます。
なんでもかんでも日本の方が安い。
もちろん消費税、所得税なんてベラボウに安い。

なのでカナダで自分が働くよりは、日本で共働きの方がよっぽど貯金ができる。

共働き続ければかなりの貯金がすぐに出来るはず。
学生ローンなんてあっという間です。（ちなみにこっちでは学生ローンは当たり前のように皆借りています。そして返しています。日本だと親が出すのが当たり前の風潮があるのでローン！？？とびっくりされやすいけど。）

日本で共働きなら1年あれば180万すぐに返せちゃいます。
これがカナダだと・・・所得税が高くて住居費も高く、車も必需品で、生活するのが一杯一杯でローン返済はなかなか終わりません！
で、働きながら彼も日本語勉強して日本の仕事を見つける。
貯金もたっぷり溜まる。
そしてそして、その後にじっくり生活の拠点を考えても十分間に合いますよ＾＾


　

YURIさんの文章だけですが　YURIさん自身が将来について（国際結婚について）不安になってるだけじゃないかなと見えます。借金も学費ってことはカナダ人には普通です。くだらない借金でもないようですし、しっかりした金銭感覚と考え方、一緒に居て楽な方でしたら彼を信用し大事にされた方がいいかと思いますよ。　そうそう合う人って出会わないもんですよ。　

もし日本に住んだ場合、彼は日本語が堪能でなくても職種によって英語の先生ではなくても就職されてるパターンも聞いたことあります。IT系だと有利とも思いますし、最近は日系企業も外国人を結構取り入れてる企業も多いと思います。外国人向けの職安もあるようです。

カナダに住むか日本に住むかお互い有利になるようにじっくり考えられて準備をされたらと思います。　ひとまず、もう少し寛大になって彼を受け入れてあげたらいいのではと思いました。 　

皆様、レスを付けてありがとうございます。

＞１さん
はい。読みました。異国に住む事はとても大変だと思います。これから日本で生活すると決めた彼も、ストレスを抱える事が多いと思います。少しでもサポートしていきたいと前から思っていたのですが、やはり直前になると不安になってしまったのです。
私の実家は東海です。新幹線で東京まで1時間30分、名古屋まで1時間弱です。帰国後、私は自ら地元にいる人達（英語を話す人達）と友達になり、彼がＧＷに来た時に皆に紹介をして、その時に彼も、友人を作る事ができました。やはり、彼にも英語で話せる友人を持ってほしい。（息抜きになると思います）お互いの思いやりは本当に大切ですよね。どこの国に移ってもそれは重要だと感じます。
両親を褒めて頂き、ありがとうございます。とても嬉しいです。・☆
　

＞２さん

そうですね。まだどちらかに決断するのは早いかもしれませんね・・
彼が日本でやっていけるかどうか、様子を見てみようと思います。
私もサポートしながら・・・レスをありがとうございます。 　

＞３さん

そうです。私は今焦ってしまっています。
決められた道を今まで歩いてきて、家を一度も出たことがなかったものですから。。。（留学が初めての経験で、親の反対を押し切り出て行きました。）結婚は一生の事で、私だけのイベントではなく、家族も関わるので。大変です。。。
彼は浪費癖はありません。ビールが好きですごく飲みますが、私は酔っ払いが嫌いなので、彼と居酒屋やパブに行くと、いつも笑いながらカウントしてます。（何杯飲んだか）
服も「俺はファッションセンスがない」と自分で言うので、私がいつも選んであげて、どんな服も着ます。なので服にはお金は使いません。私がきちんと管理してあげれば、彼は無駄遣いはしない人だと思います。
今の彼の性格とか十分に理解しているはずなのに、信用してるようで、信用しきれてない私。。。欲深いのかなぁ・・・。と思います。

すみません、上手く文章にならなくて。
自分の出来る限り、相手を信用するように、努力してみます。
ありがとうございます。 　

＞レス４さん

ありがとうございます。
信頼と覚悟ですか、、私にはまだ十分に備わってないから、こんな不安が出てくるのだと思います。

大切ですよね、やっぱり。
彼には頼ろうとは考えてはないですよ、、どちらかというと働きたいタイプです。大学卒業して、約5年間地元でも有名な企業に勤めておりました。留学して、帰国して彼を待っていると同時にＰＣの学校に通い始めました。イラストレーター、フォトショップの検定資格も2級までとり、英語も未だに独学で学んでいます。
デザインできる資格を取ったのは、もしカナダに行く事になっても、ＰＣのデザインなら、技能職？として職探しに有利かな？と思って頑張ってみました。もちろん、バイトをしながらです。

父も母も４さんと同じ事を言っていました。「彼が定職に就かないのなら、お前がちゃんと良いところに就職しなきゃダメだ。」と。

もう彼も来るので、彼の住む場所が決まり次第、ちゃんと就職をしたいと考えています。

両親がカナダに住んでもいい。と言ってくれるけど、体が悪くなったりしたら、結局私は日本に戻ってくると思います。
母の左手が動かない事もあり、老後が心配だから・・・。という理由もあります。彼の両親はそれを承知で、「貴方が日本に住んだ方がいい」と彼に言って下さいました。
そんな理解のある彼の家族にも感謝しています。

そうですね、４さんのおっしゃるとおり、私も彼の熱意を買い、もっと信頼してみますね☆





　

なんか、ＹＵＲＩさんの状況と良い、カナダ人のフィアンセさんと言い、数年ほど前に知り合ったカナダ人男性（仕事で知り合った方）の恋愛に似てるような・・・

もしかして、フィアンセさんって、元々バンクーバー島出身の方ですか？

で、ＹＵＲＩさん、もしかして丸＊って、名古屋では大手に勤務してました？？あるいは、車関係？？

（ちなみに、私名古屋出身）

もし、私の知ってるカナダ人男性の方だったら（ＹＵＲＩさんのフィアンセが）、彼はとても誠実な人ですから、あまり心配せず、彼を信用したら良いと思います。彼も、きっと、自分がＹＵＲＩさんと家庭を持つに当たり、男としての責任・準備をしたいのではないでしょうか？その、確固たる確信っていうか、準備が整うまでは、心では『結婚』を決意していても、簡単に口に出さないだけなのかも知れませんよ。

きっと、それが彼の言葉に含まれてるのではないでしょうか？ 　

こんにちは。
どちらかと言うと親御さんに言われたことに振り回されて
不安なのかな、という印象を受けました。
(もちろん、遠距離などは確かに不安材料ですが)

ただ、私も経験したので、いくつか気がついた点だけ書きますね。
まず、大学の学費ローンですが、カナダでは親が子供の大学の学費を
払うと言うのはあまり無いです。(高校を出たら皆独立するという
考えが一般的です/生活を補助することは大いにありますが)　
ですので、本人が学費ローンを使って学位を得、働いてローンを返す
と言うは常識です。しかも、既に半額以上払い終わっているわけです
から十分経済観の有ることを証明していると思えます。

それから、カナダ人には、男性が女性の親御(特に父親)に「娘さん
を下さい/娘さんを幸せにします」等の挨拶を入れると言う習慣は
ありません。それなので、挨拶を日本語で何と言うか聞くことも
考えに及ばないわけです。
もし、それがどうしても欲しいけじめなら、まずはその文化習慣を
説明しなければいけないわけです。

国際結婚と言うことは、相手に自国文化や習慣を解ってもらう
ことだけではなくて、自分も相手の文化習慣に歩み寄る
相互理解が一つ大事なことですよ。

最後に、本人が英会話教師の職につきたいのであれば、私はＪＥＴ
をお薦めします。もし以前の職場がＪＥＴでなかったのならばですが。
日本語がゼロだった友人(カナダ人)でも、ＪＥＴで渡日し、
満期3年勤めた後、地元高校に同職で就職しましたよ。もちろん
その間に日本語を猛勉強してたわけですが。 　

一度日本に住まれたらどうでしょうか？
日本が嫌いな彼だったら薦めませんが、
彼や彼のご両親も賛成されてるのですから。
それは日本での生活する上、一番大事なことだと思います。

私達の日本での生活経験からですが、
日本で二人して働けばすぐに借金は返せますよ。
もし可能ならご両親と住めるといいのですが。

もし英語教師だと日常は英語ばかり話す環境なので、日本語を習得するのは少し難しいと思います。スタートはそれでいいですが、将来は日本語を話す会社に就職できるようにされた方がいいかと思います。
最初が肝心ですね。日本に慣れればそれだけ日本語を学ぶ機会を失う人が少なからず多いのが現状です。


私が周りの海外に住んでる友達は年を取るにつれ、親の面倒をみれない自暴自得に駆られています。
経済的、時間や距離的に短ければいつでも日本へ帰れるでしょうけど、家族を持ってると簡単にはいきません。
日本に居る間、二人でいっぱい親孝行してください。

もし日本での生活が不適だったら、カナダへ帰ってくればいいかと思います。その頃には借金も返せてるでしょうし、
そうなると今度はこちらのご両親に親孝行ですね。

影ながら応援してます。

お幸せにね。 　

長い人生を彼と共にする覚悟があるなら最初から必ず上手くいく方法を選ぶより彼との関係を大切にしながら二人で一緒に模索してもいいんじゃないですか？

最初に日本に住んで上手くいかなかったらカナダにすめばいい。
どちらがいいのか判らない場合はどちらを選んでもいいという事だと思います。

ただ心配なのはトピ主さんがより良い正しい答えを見つけようと躍起になって、焦りだし「なぜ私がこんなに苦しんでいるのに彼はのんきなんだろう」と考えだし、彼を攻める事です。

文章からトピ主さんの焦りがにじみ出ていますよ。

もちろん人間だれでもより良い生活を送りたいと願っているはず。
でも一番大切な愛や家族はお金では買えないんですよ。

まずは彼を信じて、この人となら地球上のどこにいても幸せになれる。まず日本に住んでみて上手くいかなかったらカナダに行ってみる。　それでもダメだったら又日本に戻るか他の国に行ってもいいじゃないですか。
　

婚約者のお仕事は何ですか？専門は？
外国人だからこそ得られるいい仕事も日本にはいっぱいありますよ。
カナダ人の主人はコンピューター関係の仕事を東京でしていますが、収入は日本人同世代の倍以上あります。
日本語が話せないから定職につけないというのは違いますよ。
主人の同僚はまったく日本語の話せない人がほとんどです。

結婚というのはそれでなくても心配やストレスがたまります。
YURIさんのお気持ちもわかりますが、YURIさんがしっかりしないとだめになってしまいますよ。
手続きやその他諸々、全部自分でしないといけません。
それプラス、いろんなことの通訳や翻訳、説明にサポートと外国人のパートナーと日本で暮らすのは落ち着くまで簡単なことではありません。
その覚悟を決めてから前に進むことをお勧めします。

住む場所のチョイスがあるということは幸運なことです。
日本で試してみてだめならカナダへ、それでまただめなら日本へ。
二人、信頼して、話し合ってできればきっと一番いい場所が見つかりますよ。
それと、最後に１つ。
両親の幸せはYURIさんが幸せなこと。
近くにいても不幸せであればそれは親孝行ではありません。
遠くにいても幸せであればいいんだと思いますよ。 　

なんかトピ主さんの文章を読んで、かなりあせってるなって感じました。20代後半だから？　外人の彼を逃したくないから？　はっきりいって彼が日本で出来る仕事といえば英会話の教師ぐらいでしょ？カナダで大学まででてるのに日本で仕事したいって言うのは、結局彼のほうの生活力がない証拠でしょ。トピ主さんはカナダで仕事が簡単に見つかると思ってるようだけど、そんなに簡単じゃありませんよ。ウエイトレスならまだしもオフィスでカナダ人に混じって仕事をするには、英語がちょっとできるくらいじゃだめでしょ。ま、ウエイトレスをしてでも彼を支えていけるくらいの覚悟があれば別だけど。どっちにしても赤ちゃん同士の結婚って感じ。2，3年がいいとこでしょうね。