今、主人と大喧嘩しました。
理由は主人が文房具用のはさみで、赤ちゃんの爪を切ろうとしたのを、「危ないからやめて」と言ったら「俺が傷つけると思ってるのか」と怒り出し、「赤ちゃん用のやすり・爪きりがあるのになんで使わないの？」といったら大声で「文句を言うな」ときりはじめました。
赤ちゃんは力が強く手足をばたばたさせるので、案の定傷ついて血がでたので、「やめて」と大声を出したら、「お前が文句をいうから集中できなかった」「お前のせいで子供が怪我をした」と逆切れ。

いつもこんなパターンで大喧嘩なんです。
明らかに間違った知識・方法で、赤ちゃんに何かするんです。
子供をとてもかわいがっていて、傷つけようとしているわけではないのはわかってるので、はじめは優しく「００をするとよくないからやめて」とか、「風邪をひいてしまうからやめて」とかいうのですが、自分が正しいと勘違いして、絶対にやめないのです。
その後、やはり風邪をひいたりすると、「お前のせいだ。母親失格だ」とか「ひどい母親だ」とか言い出し、私のせいにします。
カーシートのベルトをするなというので、事故にあってから後悔しても遅い、と言うと「俺が事故を起こすわけないだろ。そんなに信用できないのか」と怒鳴りちらします。
そのくせ、主人が１人の時に車で事故を起こし、車をへこませて帰ってきました。
それで、次に赤ちゃんを車に乗せるとき、当然ベルトをしたら、「俺が事故を起こしたのがそんなに嬉しいか。お前がストレスをあたえるから事故をおこした」とわけもなく嫌味をいいます。
例をあげるときりがありません。

何も言わず、黙っていれば喧嘩にならないのはわかっているのですが、やはり自分の赤ちゃんのことですから思わず「やめて」と言ってしまいます。

ちなみに、それ以外ではほとんど喧嘩もなく、私にとても優しい人です。（ジキルとハイドみたいな感じです。２重人格ではないかと本気で思っています）

悪くいえば、自分が知識がないにもかかわらず、頭がいいと勘違いしていて、私が指摘するとプライドが傷つくのだと思います。

私はどうすればいいのでしょうか？
赤ちゃんを第一に考えているために、ひどいことを言われて喧嘩して、離婚も時々考えるようになりました.
文句を言ってもどうせやめないのだから、見て見ぬふりをするべきなんでしょうか？

毎日、人格を否定されるひどいことを言われて、疲れきっています。

＞＞明らかに間違った知識・方法で、赤ちゃんに何かするんです


育児の本など持っていませんか？　ご主人に読ませて、勉強させましょう。

「赤ちゃんに何かするんです」という表現が気になります。トピヌシさん一人の赤ちゃんではなく、ご主人も赤ちゃんの世話をしたいのだと思います。

いろいろ言うよりも本を読んで勉強させた方がいいのでは。 　

育児で大変な中、ご主人との衝突で大変ですね。　お互い子供に対する思い入れがあるから多少は衝突もあると思いますが、ご主人はちょっとひどいですね。

私の体験談ですが、私の夫が間違ったことをしたときは、やはり私が言っても意固地になるところがあるので、落ち着いたときにインターネットで調べた私が正しいという根拠を見せて、これ見よがしではなく、「これこれこうだから、こうしたほうがよいみたいよ」と言い聞かせました。

カーシートのベルトは法で決められていますよね。　子供や赤ちゃんにきちんとベルトをしていないのを警察に見つかると罰金を取られます。　嘘も方便なので、「誰々さんが、赤ちゃんのベルトをしていないのを警察の検問で見つかって罰金取られたんだって。　気をつけなきゃね。」などと言ってみてはいかがですか？

私もつい最近、車で走っていたときに、警察に止められてすごくびびったのですが、「シートベルトはしていますね、よい一日を！」と言われて拍子抜けしたことがあります。

ご主人がが危ないことをしそうなときには、大声で「やめて！」と言わずに、ぐっと堪えて「何々してくれてどうもありがとう、とても助かるわ。　でも、こういう方法でやると、こういう利点があるのよ」みたいに言ってもだめかしら？　「やめて！」はつい出る言葉なので難しいと思いますが・・・。

こういうご主人には、立てた振りをしてなだめすかすしかないような気がします。　（うちもそんな感じです。　先日6ヶ月の子供に蜂蜜をあげそうになりました。　「ナースに蜂蜜には菌がいるから赤ちゃんにはあげちゃいけないって言われたの」と言いなんとか防げました。　「自分の母親は赤ちゃんの時にも蜂蜜をあげていた」とブツブツ言っていましたが。）

あとは、ご主人がやる前にできること（爪きり等）はやってしまいましょう。

また、事が起きたときではなく落ち着いているときに、ご主人に言われた言葉で深く傷ついているということを伝えて、育児についての話し合いをされてみてはいかがでしょうか？

大変だけど頑張ってくださいね。 　

ここは、ぐっとこらえ、お父さんにも子育て機会を与えてください。
お母さんが、お父さんを信用し、信頼し、子育てを任せられるようになるのも、訓練、試練です。

お父さんが、子どもの爪を切ってくれようとしているときには、
どんなに危ない方法で始めようとしていても、
まずは、子育てに協力し、父性を出してくれて、感謝をしましょう。

また、危ないからとは言わないで、「子どもの爪きりがあるから、
それを使って。そのためにあるのだから。」と言いましょう。

男には、言語脳が女と違うようなので、マイナスな言葉を強く受け取ってしまいます。

子どもは、あなたの子であると同時に、お父さんの子どもでもあるのですよ。 　

>悪くいえば、自分が知識がないにもかかわらず、頭がいいと勘違いし>ていて、私が指摘するとプライドが傷つくのだと思います。

トピ主さん、とっても頭がいいので冷静に状況を分析されていますね。仰るとおり、ご主人自分が世界で一番頭がよいと思っているのでしょう。

私は自分をよくわかっているので、こういう男性とは一緒にいられないし、扱い方もわかりません。結婚している方に「別れれば？」とはいえないので、扱い方を覚えるしかないのでは？でも頭のいい女性ほど、こういう男性には我慢がならないのも事実です。

彼は変わらないと思うし、トピ主さんが我慢して生きていくかどうかの問題かな。私はこういう男性とはやっていけません。 　

>自分の赤ちゃん

って、二人の赤ちゃんじゃないんですか？
赤ちゃんは、トピ主さんだけのもの？
この文章から、旦那さんには赤ちゃんに構って欲しくない雰囲気が伝わってきます・・・。
失礼ですが、旦那さんとの間の子ですよね？
旦那さんにひどいことを言われているうちに、完全に気持ちが離れて、気持ちの上では、すでに旦那さんは部外者になっているのでしょうか。

簡単に言うなと思われるかもしれませんが、私だったら別れます。
私も現在妊娠中ですが、そんな嫌味を言ったり、カーシートのベルトを締めるという、一般的な常識も守れないような男性と一緒にいても、自分の人生と子供の人生が台無しになるだけだと思うので。
あなたが経済的に独立してやっていける下地ができているなら、離婚してもいいのでは。

離婚できないなら、負けずに頑張るしかないでしょうね。

見て見ぬふりをして子供が取り返しのつかない怪我をしたらどうします？
私だったら、その前に手を打ちます。 　

これ、ほんとの話ですか？。

こんな非常識な人がほんとにいるんですか。

それ以外はけんかもなくとても優しい人とかいうけど、
それでもプラスマイナス０にならないよね。

ほんとの話なら、離婚したほうがいいと思います。
あかちゃんがほんとにおおけがをするまえに。





　

カーシートのベルトをしないのは違法ですよね･･･
信頼してるとかしてないとかの問題でなくて、本人が気をつけていても信頼してても、他人のミスで事故はおこることあるわけだし。家族の安全を第一に考えていたら、そんな発言出てこないはず。自分の自尊心が家族の命よりも大切？
他人事なので簡単に言ってしまうけど、私だったらこういう人は勘弁ですね。
モラハラに発展しないといいけど。

手遅れになる前に、カウンセリングとか第3者に介入してもらって関係を見直したほうがいいのではないでしょうか。夫婦同士で向き合っていても、お互いにお前が悪いあなたが悪いで埒が明かないような気がします。旦那さんの行動には、トピ主さんの言動が原因しているのか、
それとも旦那さん自身の心の問題なのか、これだけだと分からないですし。 　

釣りトピですよ。

　

　こういうひと知ってます。迂闊にも一緒に暮らしてしまいました。

　日常のごくささいなこと、教科書には載っていないようなこと、で、もめるんです。絶対に自分が間違ってないと譲らない。何時間もかけてネットで調べ上げ、自分が間違ってるかもしれないと気づき始めたら、逆切れ。でも、俺の言い分が正しいところもあったなどと言い始める。

　いちいち疲れました。ほんとにささいなことなので。俺は大学院をでてるんだ、（高卒の）お前にはこれが理解できるのか、と、当時のテキストをひっぱりだす。それとこれとは関係ないのに。

　最終的にモラハラはおろかＤＶに発展し、結婚してはいませんでしたが別れるのに相当苦労しました。

　トピ主さん、相手のことよくわかってますよね。

　どうすれば相手のプライドが傷つかないか、これにつきるとおもいますが。

　私はばかばかしくてできませんでしたが。 　

今までにParenting　Classとかは取ったことありますか？無い様なら一度参加する事をお薦めします。でもその際もちろんのこと”あなたが分かってないから・・・”とか”あなたのために”みたいな言い方は避けて、自分がとっても興味があって、でも1人でいくのいが不安だから・・・みたいに言えば旦那さんとももめる事もないでしょうし。

あとはファミリーカウンセリングみたいなものを受けるっていうのも良いと思います。旦那さんにも何とか参加してもらえるように、”最近けんかすることが増えてきて、どうにかして仲良くやっていきたいから”みたいに誘ってもダメかな？

育児で意見が合わない、けんかするってよくある事だと思います。何とか完璧でなくても譲歩しあって納得できる家族関係が築ければ良いですよね。 　

私の実父がこういう性格です。

私の子供ができたとき、実家に帰るたびに、トピさんの旦那さんと同じような状況になります。

薬の与え方から、おゆの沸かし方。。。いろいろ自分のやり方を指示してきて、周囲はうんざり。。。シートベルトは旦那さんとまったく同じことを言っていました。(笑)

育児経験のある父親だったらいいんですけど、私の父は、ずーっと仕事人間で、私や弟の面倒なんて全て母任せの人だったので、孫の子育てに口を出してくるのは、メチャクチャ腹が立ちます。

孫のことだけじゃなくて、全てのことで「自分はいつも正しい！」という人間なので、困ったものです。

私の場合は、父なので離れて暮らせるのが助かっています。
絶対に旦那さんにはこんな人は嫌です！
つきあっている段階で、このようなことが少しでもあったら、即別れますが、トピさんの場合は結婚してしまったので、あとはトピさん次第です。

別れてシングルマザーとしてやっていくか、それとも我慢していくか。。。頑張ってね。
　

旦那さん、父親失格ですね。 　

赤ちゃんの育児に関して云々・・・でなくて、これはドメスティックバイオレンスの中のモラルハラスメントですね。
私の夫がそうです。
モラハラの特徴そのものです。
＊自分が大声を出しておこるのは、｢お前が、こうさせているんだ。（全て相手のせい）｣
＊｢オレが正しい｣と思っている。
＊お前はダメなやつだ・・(母親失格だ・・など言ってくる）
そして、本人はこれらの暴言がDVの1つと理解していない・・・。
外面（そとづら）が良い。大声を出すのは、家の中や車の中など公共の場所でない。
オマケに私の夫は｢誰が外で働いてきて金を持ってきてるんだ｣｢出て行け。｣がつきます。
モラルハラスメントは、本人に自覚がない（DVをしているとわかってない）ので、治りません。毎日大声を出しているわけでないですが、10年以上変わってません。
機関や家族に相談してみるのも良いと思います。
　

一度コミュニティーナースに電話で相談してみてはどうでしょうか？
もしくは、予防注射や定期健診に連れて行くときにドクターにさりげなく相談してみてはどうでしょう？旦那さんを連れて行って、彼の目の前で「子供の爪を上手にきる方法やカーシートの上手な設置の仕方を教えてください」とドクターに聞いてみるとか。 　

●こういうトピのとき、必ず『別れたら？』『私なら別れる』という意見がありますが、そんな必要はないと思います。

トピ主がご主人よりもっと強く発言し、絶対に主張を変えないこと。それだけです。カナダ人の嫁なんか、そういう人がほとんどですよ。

子供の安全のことを本当に一番に思うなら、こういうときには自分の意見を通すくらいの強さがないと母親としては失格です。
　

あなたにとって、子供の安全とご主人のご機嫌取りとどちらが重要ですか。 　

このトピ２度目じゃないですか？ 　

＞トピ主がご主人よりもっと強く発言し、絶対に主張を変えないこと。それだけです。カナダ人の嫁なんか、そういう人がほとんどですよ。

違うと思うよ。
何が何でも我を通せばいいってもんでもないよ。


でも
夫婦なんだし、その前に一人の人間なんだし、聞く耳を持つことも大事だよ。
もちろん我が子を守る為に主張するところはしないと、取り返しのつかない事故でも起きてしまっては手遅れだから。

カナダ人の嫁はカナダ人の嫁。
全ての人が当てはまるわけではないのだから。

＞●こういうトピのとき、必ず『別れたら？』『私なら別れる』という意見がありますが、そんな必要はないと思います。

ここの部分は分かる気がする。
「私だったらこんな男(旦那)無理」とかかなりずれた意見が返ってきますよね。
そう思っても心の中で思ってればいいのに、わざわざ掲示板に載せなくたって。
　

そんな旦那を選んだあんたが悪い。惨めに生きなさい！ 　

レス３さん・・・何歳の方でしょうか？以前も同じような口調で書かれていました。

心理学や子育ての本を沢山読んだ方のように思えますが、違いますか？　

　

たまたま、あなたの投稿を眼にしました。これはモラハラ（モラルハラスメント）だと思います。もし、あなたがもっと知りたい、ということでしたら、個人的にメールを下さいね。見てみぬふり、なんてしなくていいですよ。あなたのおっしゃっていることは、間違ってないと思いますよ。典型的なモラハラのように私の目には映ります。 　

res２０さんがおっしゃってるのは、res３の方ではなくてres１３の方ではないのですか？

res３の方の書き込みは、良いことを書かれてますが、この場合は別に、あらためて取り立てて伺いたくなるようなことがあるようには思えないのです。
（トピ主さんには、res３の方が書き込まれてるようなことは、すでになさっていて、それでもご主人が逆切れしてくるように読み取れますから）ように私には見えるのですが。


モラハラだと言うご意見がありますが、私も同感ですね。
若いご主人なのでしょうか。ちょっと年配だったりしたら、男の更年期もあるかも……なんて思ってしまうかもしれませんが。
性格的なものなら、直すのは大変かもしれません。 　

すみません・・横から。

レス３さんの口調ですが、誰でも一度は心理学の本などで読んだ事のある内容を、信じ込み、またそれを人に上から物を言う感じがします・・・。

違っていたらすみません。ただ知り合いに同じような口調で喋る方がいて、自分のいう事が全て正しい・・・と言った感じでとても孤立されています。

例えば、ある友達が“また今日イライラして子供に怒鳴っちゃった・・あ〜自己嫌悪”と言うと彼女は、“子供には何の罪もないんですよ。ただ、愛しなさい。大きな愛をもって、子供さんを包んであげなさい。そうすればきっと愛情ゆたかな大人に育つのです。子供は親のおもちゃではないのですよ”と言った感じです。

とても口調が似ているので、びっくりして書かせて頂きました。

私の知っている方は、本当に良い人なんだろうと思いますが、皆が近寄りたがりません。

　

今見たら、たくさんレスがありびっくりしました。
みなさんいろいろな意見ありがとうございます。

まず、この人を選んだ私が悪いとか私なら別れる、という意見がでるのもごもっともです。 　

今見たら、たくさんレスがありびっくりしました。
みなさんいろいろな意見ありがとうございます。

まず、この人を選んだ私が悪いとか私なら別れる、という意見がでるのもごもっともです。
普段もこのような態度の男でしたら、私も別れると思います。
今は働いていませんが、貯金は１５年くらいでしたら働かなくても子供を育てていけるくらいありますし、働けば最低でも月に５０万は稼げますので、離婚しても困りません。
ひどいことを言われた後は、悔しくて、「こんなことが続くなら%A 　

今見たら、たくさんレスがありびっくりしました。
みなさんいろいろな意見ありがとうございます。

まず、この人を選んだ私が悪いとか私なら別れる、という意見がでるのもごもっともです。
普段もこのような態度の男でしたら、私も別れると思います。
今は働いていませんが、貯金は１５年くらいでしたら働かなくても子供を育てていけるくらいありますし、働けば最低でも月に５０万は稼げますので、離婚しても困りません。
ひどいことを言われた後は、悔しくて、「こんなことが続くならもう別れたほういいかも。」と思うのですが、喧嘩の時以外はとてもいい人で、嫌いになれないんです。

普段はとても優しく、仕事から疲れてかえっても、赤ちゃんを毎日お風呂に入れ、夜中に赤ちゃんが起きると、「俺がやるから寝てていいよ」といい、オムツをかえ、赤ちゃんが寝付くまでみるくをあげてくれます。
赤ちゃんのことで意見が分かれた時だけ豹変するんです
でも、１０分後くらいするともとの優しい主人に戻っていて、私だけがまだ怒っているという状態です。
どなたかのレスにありましたが、ひどい言葉がどれだけ私を傷つけているのかわかってないんです。精神的DVになることなんて、考えてもいないし。（本人は言ったあと、ころっと忘れてるんですから。）
でも、どこかで＜DVをする人は暴力をふるったあと、優しい言葉をかける為、逃げる決心がつかない被害者が多い＞と読んだことがあります。
私の主人は暴力は振るわないのですが、少し似た感じですね。

明らかにやめたほうがいいというようなことでも、主人なりに理由があるので、私がやめてというとむっとするんだと思います。
たとえば、シートベルトをするなというのは、ベルトがきつくて、呼吸が苦しそうだし、この姿勢を続けると血液の流れが止まるから。という理由。

主人なりに初めての子育てで必死なんだと、いい解釈をすることにしました。
多くの方のアドバイス通り、赤ちゃんの命にかかわること以外は、なるべく文句を言わないことにしました。
本人には、「あなたは自覚がないかもしれないけど、怒るとあなたはひどいことをいいまくる。これが続くようなら離婚も考える」と言いました。
今度ひどいことを言われても、しばらくは私もむきにならずに聞き流そうと思います。
みなさんに聞いてもらったおかげで、自分も冷静になれました。
みなさん、レスありがとうございました。
　

れす２４，２５が変な形で送信されてますね？？？
なんででしょう？？ 　

うちも似たような感じです。うちの場合は、彼はベビーシッターをしてたことがあるにで、ますます、私の言うことは聞いてくれません。
うちも子供の面倒は率先してやってくれます。

ただ、彼の精神的に不安定なところがあるため、連絡がつかなくなったり、すごい金額を使って、帰ってきたりとたびたびでした。

私も彼にプレッシャーを与えてしまってるんだと思います。友達には、自分が選んだ人なんだからしかたがない、でも、無理だったらいつでも帰っておいで。と言ってくれました。

ホントに赤ちゃんの前で喧嘩してしまうので、そんな自分も嫌になります。

子供のことを考えてるだけなのに。難しいですね。 　

こりゃトピ主にも問題あるな。 　

同感。 　

>明らかにやめたほうがいいというようなことでも、主人なりに理由があるので、私がやめてというとむっとするんだと思います。
たとえば、シートベルトをするなというのは、ベルトがきつくて、呼吸が苦しそうだし、この姿勢を続けると血液の流れが止まるから。という理由。

血液の流れがとまるとかいって、どんだけきつくしめてるんですか。
止まることはありません。
ルールです。
それをそんな理由でつけないなんて、ばかげてます。
赤ちゃんに優しい。
どこが？！。
　

たまにいるようですよ。

あほな男に洗脳されるおばか女。

　

>●こういうトピのとき、必ず『別れたら？』『私なら別れる』という意見がありますが、そんな必要はないと思います。

そうでしょうか。私は逆に経済的にも余裕のあるとぴ主さんがどうしてこんな夫にしがみついているのか理解できません。
こんな反応をする人は人間的にやはり何か大きく欠けているものがあると思います。

人ぞれぞれなのでそういう人とでも自分の対応を変えて慣らしていくというのは全くかまいませんが、自分が苦しむタイプなら離婚も大有りだと思います。単なる嫌で別れるだけの次元とは違うと思います。

簡単に離婚することは私は絶対に反対ですが、理由によっては別れない選択をするほうが良くないと思うケースもあります。内容やその人の性格によるでしょうね。