結婚生活の中で、愛情以上にストレスを与えられて、だんなに対する愛情が感じられなくなってしまいました。がまんが足りない、と言われればそれまでですが、会社に居る方が楽しくて、家に帰る時間には憂鬱になってしまいます。考えることはどうしたら離婚できるか、ということばかり。解決策はあるでしょうか？

私の知人で高齢の女性に、長生きの秘訣はと訪ねた所、あまり細かい事をきにしないで、よく笑う事かな。という返事でした。

きっとトピ主さんはうまく仕事をこなし、楽しく働ける恵まれた環境にいるのだと思います。細かい事もよく気がつく方なのかも知れません。

最近もしかして友人や会社の仲間にはやさしく親切に接しても、だんなにはそう出来なくなった？　もう会話も楽しくないし、会話自体が少なくなった？　お互い言いたいことは言えてますか？
お互い尊敬も信頼も出来なくなりましたか？
だんなと共通の趣味はありますか？

だんなと対話してみる必要はあると思いますが。　
なぜ結婚したのか一度思い出してみて、もしまとまった休みがとれるなら、旅行などで少し距離をおいてみてはどうでしょう。　
　

よかったらどのようなストレスを与えられてるのか教えていただけるとアドバイスしやすいです。
私も既婚ですが同じ思いをしています。
上の方が言ってるよう気にしないのがいちばんですがね。。
　

極度のストレス下では、トピ主さんのような状況は当たり前の反応ではないでしょうか？

自分を卑下せず、自分にあったストレス発散法を見つけて実行してみてください。

カウンセリングで愚痴るのもいい方法ですよ。 　

みなさん、暖かいお返事をどうもありがとうございます。

レス１さん。全くその通りです。そうですよね、本来、細かいことは気にしない性格なのですが、レス３さんが言われる通り、ストレスがたまってくると普段は見えない小さなことまで見えてしまったりして。自分で自分のストレスを倍増させているような状態です。悪循環です。

レス２さんも大変な思いをしているのですね。ストレスの元は毎日の小さなことの積み重ねです。きっと私がこういう状態なので、だんなも家で落ち着かないと思います。なんとか解決したいのですが。と思うと、離婚かなあ、と思ってしまいます。

レス３さんの言われるとおり、カウンセリングで愚痴ってストレス発散してきます。そうしたらまた3ヶ月ぐらいは静かな時間が持てるかな。 　

ストレスが加算されると、愛情がなくなる、、、ってありえるのでしょうか？？もともとのストレスは旦那さんとのコミュニケーション不足にあるから仕事は一時の逃げ場としての手段かも知れません。


カウンセラーに通ってももともとの原因を聞いてくると思います。
本当のとぴぬしさんの心底にはどんな気持ちがあるんでしょうか？


本心を話せる相手だから結婚したんでしょうし、まして日本からこちらに来ていたら寂しさや、屈辱も簡単に解決できるものではないと思います。日本にいる状況とこちらでやっていく状況とでは背景も違いますよね。彼からの精神的なサポートはありますか？歩み寄る体制はお互いにありますか？それとも彼のことを愛していないなら、(信頼がなくなったのなら)話は違うと思うんですけれど。それとも彼に対する期待が上回り、コミュニケートできなくなってしまったんでしょうか？



　

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私も現在、夫婦の金銭的価値観の違いで喧嘩が絶えず、ストレスがたまっています。小さい子がいるので出来る事なら離婚はしたくないですが、旦那も喧嘩でストレスがたまっているようで、一人になりたい、と言っています。
離婚もしくは別居になると私が子供を連れて日本に行く事になりますが、別居ではたして修復するのか、と思っています。
私も仕事をしていたときは大変だったけど、毎日に張りがあって楽しく、それと比較すると現在の状況は反対で自分の存在価値が分からなくなっています。
解決策になってすみません。私も何か良い案があればいいのにと思って毎日を過ごしています。 　

トピ主さんのお気持ち良く分かります。私もストレスが溜まり、もう離婚かなと思う時が、年に何回かあります。そういう思いをした時だけ日記をつけています。それだけでもずいぶんとストレスが解消されます。そして、私にはカウンセラーをしている友達が居ます。彼女に、「ストレスやイライラは、ドーパミン等のホルモン分泌のバランスが崩れた時に起こりやすいよ」といわれました。だからといって、自分に何が出来るのかは分かりませんが、何となく自分がイライラした時には、ホルモンバランス崩れたなと思い、原因をそちらに向けてしまいます。数時間経つとイライラも収まっていることのほうが多いのです。
私は結婚した時に（10数年前の話ですが･･･）、これから様々な人との出会い・別れや、色々な事があるけれど、絶対に旦那の事は傷つけないと決めたので、その頃の事を思い出すと、今後も何とかやっていけそうになるのです。私には趣味が無いのでストレスがたまった時に没頭出来る物がありません。本当はそういう物を見つけるのがいいのかも知れません。解決策なんてのは私には分からないけど、こうやって乗り越えている人もいます。 　

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釣りだとか、騒いでいるバカは無視するに限るね。
でも、それをコメントせざるを得なかった。

異国の地にいて、ストレスは知らないうちに溜まっていくもの。
日本ほど娯楽もないし、夜は静かだし、テレビもつまらない。
ストレスを発散させるとしてもスポーツとか？

旦那に優しくできないのは、なぜ？
相手が冷たいから？
それとも自分に余裕がないから？
離婚すれば自分は幸せになれそう？

私は、離婚して、自分を見つめなおして、立ち直って今は幸せです。

自分が幸せじゃなかったら、他の人にも幸せは分けられないですよね？ 　

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えっ　パリスって結婚してるの？？

一体何者なんでしょう？
　

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みなさん、いろいろとご意見聞かせて下さり、ありがとうございます。

一言で言えば、ストレスに覆われてしまって、他の感情がなくなってしまってる、という感じでしょうか。だんなに対しては怒り以外なにも感じない気がします。レス５さんの質問にもありますが、自分でも心底どうしたいのかわからなくなっています。レス８さんの言われるとおりかもしれません。ただ、この状態がこの先何年も続くのかと思うと、やっぱり離婚かな？とか考えてしまって。レス１０さんのように、さっさと離婚して、さっぱりして人生やり直してみようかな、とも思うのですが、離婚は私だけの問題ではなくなってしまうのでまだ踏み切れません。

一度、カウンセリングに行くべきですね。

パリス関係以外のレスをいただいた方、本当にありがとうございました。 　

もし子供がいなくて、１人で暮らしていけるだけの収入があるのなら、無理して一緒にいる意味ないのでは？

私なら愛のない結婚ほどむなしいものはないので、離婚します。 　

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パリスパリス言ってる人はパリスよりもっと悪質な荒らしに見えますよ。 　

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レス１７です。それでは荒らしとして削除申請します。
ちなみに私はパリスではありません。 　

ここだけではなくあちこちでパリスとうるさいのは、低脳丸出し日本人のジョークのつもりか。はっきり言ってうざいだけだ。 　

今まさに私も同じ状況で毎日離婚のことばかり考えています。でもまだ小さい子供のことを考えるとなかなか踏ん切りがつきません。これは毎日の積み重ねで今回はがまんしよう、もう一度だけがんばってみようと何度も思ったのですが今はもうその気力さえありません。彼への愛情もありません。子供がいなければ明日にでも日本へ帰ると思いますが、日本に子供をつれて帰って仕事を見つけるとなると４０才を過ぎた私に就職なんてそう簡単に見つからないだろうとか、いろいろ考えると出口が無い迷路にいるようです。 　

レス１です。上の方へ。
小さい子供はまだ幼稚園前ですか？　両親のこの様な状態のなかで子供も大変かと思います。両親共に笑ったり、家族皆で出かけたりする事はもう無いですか？　
毎日離婚の事ばかり考えているという事は、ご本人のお気持ちは離婚したいと考えているととらえていいですか。
愛情が無いなら結論的に離婚になると思います。彼はどう思っているのでしうね。同じ事を考えているのかもしれませんね。
一度お互いどう思っているのか話す必要は有りますよ。

離婚は大変ですし、その後の事もある程度計画しておく必要もありますよね。カナダに子供と残るのか、日本に戻るのか。
いずれも政府からのサポートは受けられますよ。

日本に帰国した場合、就職をしんぱいされてますが、最近事情が変わってきています。少子化の影響で若い年齢層の人を雇うのが難しく、その分年配の方が活躍する様になっています。
５０代６０代の方々に働く機会がまた与えられている状態です。
職業によるかも知れませんが。
職安にいったり、求人情報誌など参考になりますよ。

子供と二人で頑張っていく気持ちがあるなら、最初はパートからでもいいじゃないですか。役所に行って申請したら、母子家庭手当を受けられます。申請する前年の自分の収入が０なら、ひと月最高額４万６千円くらい出ると思います。（市によって設定が違います）
次の年からは働いて得た収入を基に審査され、額が決まります。

近年、日本も年齢層関係なく離婚は多いです。
聞けば、学校ではクラスの半数以上が母子または父子家庭との事。

そして夫は子供が成人するまで養育費を払う義務が有ります。
親権や養育費などしっかり決めて書類を作る事。
多くの元夫は全く払わないか、途中で払わなくなるそうです。

忍耐強い人でも我慢に限界はあります。
そのうち体を壊す可能性もありますよ。
今は苦しいときですが、皆が幸せで健康的な生活を出来る様に頑張って下さい。






　

レス２２さん、コメントありがとうございました。涙が出るほどうれしかったです。子供は幼稚園にあがったところです。子供には本当にいい父親なのです。先週も休みを取って家族でＰＮＥへいきました。そこで目を細めている主人を見るとどうしてもこの子から父親を取り上げることはできない、してはいけないと思ってしまうのです。だから私が我慢すればこのままつずけていけるのではと。。。子供もお父さんが大好きでどうしても子供のことを考えると私が頑張ればと。。。この繰り返しです。 　

夫婦だからって事よりも、人って馴れ合いになるとお互いわがままになりますよね。
それでつい感謝も忘れて、更なる要求を求める。

私も結婚12年目ですがときめきなんて無いし、でも夫婦仲は年々良くなっていると思います。

このカナダで家族はこの人しかいないという思い。
もし反対に日本で外人のパートーナーを持ったら、私ならすぐ根をあげるだろうな。
交際結婚さえしなければ、主人も楽だったろうに。
普通の結婚でも大変なのに、異文化で閉鎖的な生活になりがちな私を支えたりと、頑張ってくれてるよな。

なんて良い所を、そして相手の大変さを自分の立場として考えたら、なんだか"ありがとう”って言葉がすごく出るんです。

すると主人もなんか“ありがとう”って言ってくれる機会が増えて。
やっぱりそう言われると誰も悪い気しないし、そう云うのも夫婦円満のカギかなーと思ったり。

それと私は結婚って相手をコントロールしたり、一心同体になるんじゃなく、お互いの個人を尊重し、折り合いのつく点を見つける事だと学びました。
人生って一人でも大変ですから、仲間がいるに超した事はない。主人はその人生を乗り切る同士だ。一人の知恵よりも二人の知恵の方が良かろう、という感じの思いです。

自分がそういう姿勢を見せ始めると、私の場合ですが、カリカリしていた主人も落ち着いて、個人として尊重してくれる事を感謝しているような事を言います。

どうなんでしょうね。みんなそれぞれケースが違うから全てが当てはまるとは思わないけど、夫婦でも子供の父親でも、やっぱり個人と個人の付き合いですから、良い意味でマナーのある距離と気持ちで接する方が良いかも。

お子さんがかわいければかわいいほど、旦那さんも離婚は避けたい、出来るなら関係を修正したいと思う事って多いと思うんですよね。

お互いが煮詰まって疲れている時は、冷静になる為に精神的な距離を置いてみるのも手かなとは思うんですけど。 　

レス２１さん、子供さんがいると自分だけの問題だけではなくなるので大変ですよね。そこから逃れられないとなるとまたそれがストレスになったり。レス２２さんの言われるとおり、体を壊しては何もなりません。なんとか少しでも楽になる方法が見つかると良いのですが。

レス２４さん、勉強させていただきました。おっしゃるとおりですね。逆に私がいらいらしていたら、だんなの方はそれを見ていらいらしてしまうのでしょう。それはわかるのですが。難しいですね。

先日、積もったストレスの上に大きなストレスの原因あって、別居を切り出しました。私の自己中心的な考え、だんなの嫌がるだろ話も全て正直に冷静に話しました。それを聞いて、離婚をするのならお互いのために早い方が良いけれど、やり直せるものならやり直したい、という返事でした。私の方ではその話をしている間に、自分の中で気持ちの整理ができて、実際に何がストレスだったのかを理解して、全てを話したら不思議な位すっと楽になりました。背負っていた３０Kgのバックパックを下ろしたような感覚でした。結局、二人でカウンセリングに行くことにしました。これから先、離婚をするか、二人でやり直すかはわかりませんが、どちらの結果になっても今回の話し合いが一歩進む形になりました。

たくさんのレスをいただいてありがとうございました。レス２１さんにも早くストレスを解消できる方法が見つかることを祈っています。人生、いろいろありますね。