今、カナダ人彼と同棲してますが彼には元彼女（結婚はしなかったようです）との間に５歳の息子がいます。
元彼女とは１年前に別れて、元彼女は自由奔放にしているようで息子の面倒など見る気はなく、彼も仕事上海外に行く事が多く現在息子は彼のオタワに住んでる母親が面倒見ているようです。
私達は将来結婚を考えていますが、もしこのまま元彼女が息子を引き取らず面倒をみないとなると、彼が引き取り私がステップマザーになるのではないかと心配しています。
彼には「私はあなたの子供を育てる自信はない、もし子供を引き取ることになるのであれば私はあなたとは結婚しません。」と伝えました。彼は「そんな事は心配するな。君に息子を育ててもらうとか考えてないよ。だから、俺の元を去って行かないで・・。」と言われているんですが、結婚後は彼の気も変わるかもしれないと思うと、この先彼との関係をどうすればいいのか悩んでいます。
私はどうしても自分の子供ではない子供を育てるという自信がありません。それに、彼と元彼女との子供となると嫉妬もあり彼に息子が居る事じたい許せない時があります。
過去の事だし子供には罪はないと十分分かっているんですが。

どなたかステップマザーになられた方いましたら、どのようなものなのか参考に聞かせて頂けますか？
あと、彼の息子を嫌ってしまう私は我がままでしょうか？
どうすれば受け入れる事できるんでしょうか？

誰でもなれるものではありません。残念ながら、頑張った所で馴れる事はないし、今トピ主さんがそう思っていらっしゃるなら、彼との関係は止めた方がいいと思います。

と言うのも、子供は消えてなくなりません。父親は父親でなければなりません。どんな事があっても。きっと将来あなたの彼氏はあなたとお子さんの間で苦しむ事になるでしょう。

そうです、子供に何の罪もありません。そして、あなたの彼氏には父親としてその子を育てる義務があります。彼のご両親にはその子を育てる義務はありませんし、あなたの彼氏はあなたのために血のつながった子供を切る必要もありません。

私は経験者で、上手くいかず、結局別れました。私の場合はその子供の素行に問題があったのですが...ドラッグ　etc ...。

悪い事は言いません。この結婚は止められた方がいいと思います。なぜなら、あなたははじめから彼の子供を否定しているからです。将来結果として、あなたの考えはあなたや、あなたの彼、彼の子供、彼のご両親、全ての人のストレスになるでしょう。

それよりは誰か他の、子供のいない男性と結婚した方がいいと思います。そして、初めての自分達の子供を愛し育てた方がいいと思いますよ。それはあなたの為、今の彼の為、そして何より彼のお子さんのためです。子供は親から拒否されると、もう行き場がなくなりますから。

幸せになりたいなら、今の彼と別れた方がいいです。きつい事を書きましたが、自分の経験で、どんなに頑張っても出来る事と出来ない事を知りました。子供も含めて彼を愛せないなら、結婚しないでください。泥沼化しますよ。

私の場合はどんなに受け入れようとしても、思春期の子には受け入れられなかったようです。子供の感情も私達と同じで複雑です。子供はもっと敏感です。

もし自然にその子を受け入れられない（もしくは貴方の彼が上手く行かせようと努力できない）なら、貴方にとって、結婚は苦の始まりになります。

どうか、慎重に考えてみてください。
　

彼が元彼女の悪口を言ってるのが気になる。
いわく、「自由奔放」「息子の面倒を見る気はなく」等々。
実際のところ祖母ぁちゃんが長男だから手元で育ててるのかもしれないし。
私個人としては別れたひとの自分の子供の親を悪く言う人はあまり。。。

私はトピ主さんが強気で「私は育てません。」を貫いたらいいと思います。
私の知人でそうしてる人がいて、継子とは常に一線をおいています。
彼が「君に息子を育ててもらうとか考えてない。」と言ってるので、
トピ主さんも彼にそれを守ってもらえばいい話だと思います。

子供の成長は早いですよ。気に病むこともないと思います。
ご自分のしあわせをいちばんに考えたらいいと思います。 　

ちなみに。私の上のレスの方はたいへんな思いをされたようで、お気の毒ですが、
私は正反対の意見かと思います。
トピ主さんと彼が結婚してファミリーとなり、子供でもできれば親は親戚はトピ主さんファミリーを中心に動きます。
人の情なんてそんなものですよ。だから今悩んでることは杞憂です。
彼、元彼女、彼らの子、おばあちゃんはすでに別々の道を歩んでるんですから。
その子供にとってはアンジェリーナ　ジョリーのようなおかぁさんがいいけもしれない、嫉妬しないで彼の子供として大事にして愛してくれるような女の人が。お父さんの奥さんになってくれれば最高と思いますが。。。そんなことは絵空事だとして、ま、息子さんはお父さんさえ生きていればそれでいいんだから、トピ主さんはあまり気にしないほうがいいと思いますよ。
　

彼の元彼女との子供は彼にとっての身内なので、永遠とその関係は変わりません。子供がこれから成長する毎に関わりは増してくると思います。

結局自分と彼が結婚しても肉親にはなれませんが、そのお子さんと彼は肉親関係なので永遠とつながりが続いていきます。自分と彼が別れても、彼とお子さんの関係は繋がっていきます。その先には元彼女の存在も必ずあります。

彼がそういうことを言って安心させてくれても、普通に優しい人であれば、子供との関係は永遠と切れないものなので結局結婚してから必ずなんらかの行事などで関わりが出てくるものですよ。今のトピ主さんの心情からしてものすごい葛藤と嫉妬にさいなまれると思います。

子連れでない男性との結婚が心理的にはやはり一番ではないですか？

でも、5歳児とかなら、頑張れば子供にステップマザーとして受け入れてもらえそうな気もしますが。ティーンだったらかなりの確立で無理が生じるでしょうが。 　

Res１です。

失礼ですが、Res　２，３の方はステップマザーを経験されてないのでは？あなたが言われてるのはあくまで子供と父親の関係、子供の感情、祖父母との関係を省いた事をいわれてると思います。

Res４さんが言われてるように、いろんな事で関わりが出て来ます。一度その彼と結婚すると、その彼の家族がトピさんの家族にもなるわけで、その中でトピさんの主張だけを通す事は出来なくなりますよ。別々の道を歩いてると言っても、決別したわけでもなし。祖父母達が育てられなくなったら、もちろんトピさん達の方に来ますよね。

「大丈夫」なんて無責任な事は言えませんよ。人との繋がりはそんなに簡単な事ではありません。現にお姑さんと上手くいかずに離婚される方もいるのですから。

＞ま、息子さんはお父さんさえ生きていればそれでいいんだから

とは、トピ主さんが良ければ全て良しって事でしょうか？夫婦間で片方の都合ばかりが良いと結局は破綻してしまいますよ。

もし理想論や、経験が無い上での発言ならご遠慮ください。トピ主さんは人生においての大きな選択をされようとして、質問されているのですから。

トピ主さんの状況で、結婚されるのであれば、旦那さんになる方が協力的である事を願うばかりです。

トピ主さんが、どうか最善の選択をされますように。 　

＞もし理想論や、経験が無い上での発言ならご遠慮ください。トピ主さんは人生においての大きな選択をされようとして、質問されているのですから。

これはトピ主さんが言うならまだしも、あなたの言うことではないですね。苦笑


私は７歳の女の子のステップマザーです。今２歳の彼との娘と、お腹に１人います。（じつは先週妊娠が分かったばかりです！）

案ずるより生むがやすしとは良く言ったもので、５年前あんなに悩んでいたのがウソのように今は上手く行っています。
もちろんたくさん彼とケンカもしましたし、子供ともケンカしました。（ステップマザーのくせに！本当のマミーがいい！云々。。）

でも時とともに情が出てきますし、娘（ステップ）は母は私しかいないと思っています。
もし実の母親が突然来ても、娘は私を選んでくれるだろうという自信さえあります。
極端な話し、右手に長女、左手に次女、どちらかの手を離さなければ３人とも崖に落ちる･･･といったら･･･選べれません。

以前なら次女をとったと思います。正直。心が醜いといわれるかもしれませんが･･･。今なら２人のために自分が犠牲になれます。

私の場合一緒に住んでいるし、彼女と私の相性も良かったのでしょうね。
彼も分け隔てなく子供には接しますし、私がステップだからといって何も特別に接したりしません。

どういう場合が自分にぴったりなのかは人によって違うでしょうが、決してうまくいかないことばかりでもないと思います。


ちなみに、私の母は、私のステップシスター、ブラザーを育てました。かなり葛藤があり大変だったようですが、今も姉兄は母に相談したり何したりと実の母のように接しています。

生みより育ての親･･･よく言ったものだと思います。実体験まで。 　

＞もし理想論や、経験が無い上での発言ならご遠慮ください。トピ主さんは人生においての大きな選択をされようとして、質問されているのですから。

これはトピ主さんが言うならまだしも、あなたの言うことではないですね。苦笑



そうでしょうか…
私はレス１さんの心配りが良くわかります。私も人事ながらこれはとても楽観的に考えていいものとは思えません。
レス６さんの場合はご自分にも不安はあったと言ってもステップの娘は当時２歳とトピ主さんのケースより３つも下で（２歳と５歳では記憶力も感性も全く違う）、自分の親も同じ経験をしていて身近なケースとして義理親子がうまくいった成功例を見ている…　そういう場合とトピ主さんの立場は違うと思います。
それにレス６さんの場合、不安はあっても嫉妬心は少なかったんじゃないでしょうか。

私はトピ主さんやレス１さんと同じようにステップママとして相当苦しむ性格だと思います。かといって子供と彼のことを考えると「連絡取らないで」なんて絶対に言えないし、言ったとしたらそれはそれで罪悪感で苦しむと思います。

結局自分に相当の覚悟ができてからでないと結婚には踏み切らないでしょう。９９％の確立で悲しいけど別れることを選ぶと思います。これはかなり個々の性格によりますよね。

トピ主さんもよくご自分の性格を考えてどういう状況になっても子供を含めて彼を愛してけるか、じっくり考えて結論をだされるといいと思います。彼がどう甘いことを言おうが、結婚するならやはり自分が育てることになる可能性も含めて覚悟をしておかなければならないとおもいます。

今同棲期間がどれぐらいかわかりませんが、彼が元彼女と別れてからだからまだ１年未満ですよね。トピ主さんが自分の歳がいくのと彼との関係を長引かせて余計に別れることが辛くなるとかの心配がないなら、しばらく（１〜２年）同棲を続けて様子をみてもいいのではないでしょうか。 　

＞レス６さんの場合はご自分にも不安はあったと言ってもステップの娘は当時２歳とトピ主さんのケースより３つも下で（２歳と５歳では記憶力も感性も全く違う）、自分の親も同じ経験をしていて身近なケースとして義理親子がうまくいった成功例を見ている…　そういう場合とトピ主さんの立場は違うと思います。

それはそうでしょうね。
そもそもにトピ主さんと同じ境遇の人自体ほぼ皆無なんじゃないですか？
ステップマザーになること事態そんなに多くないでしょうし。
ですからそれを言われたらおしまいです。


＞それにレス６さんの場合、不安はあっても嫉妬心は少なかったんじゃないでしょうか。

あったに決まってるじゃないですか！！！（ない人っているのでしょうか？もちろんいるでしょうが、すごい菩薩のような心ですよね。）
あってあって苦しくて悩んで悩んで悩みぬきましたよ！！

子供の存在さえ許せない、頭では誰に罪があるわけでもないけど、それでも自分が未熟なために子供や夫を恨めしく思ってしまう。

子供の存在もそうですが、自分の心の持って行き場もなくどうにも立ち行かない時期もありました。

　

どうして嫉妬する必要があるのでしょう。。。
できちゃった子供は他人だし、彼にとっても完全に支配はできない一個の別人格ですよ。。
ただ必要なのはその子供は保護が必要で、養育する義務があるから世話するんじゃないですか。
彼はあなたのものですよ？男は子＜女。そして古い女＜新しい女。
子供＞男なひとが多い女とは少し違います。古い男＜新しい男は同じだけどね。
もっと自信もって。

ただ私はステップマムではないのですが、想像はできますよ。
２人の甘い生活に子供がいる、しかも連れ子。自分の子でもしんどいのに、それが２４時間３６５日×成人までいる。。。
これは結婚だから仕方ないとしか言えないです。我が子でも同じです。
どうせ同じです。
だから疲れたらシッターさんを雇ったり、ばぁちゃんやねぇさんに預けて２人の時間をもったりして工夫すべきです。

あとで笑って話せるように乗り切って行ってくださいね。
あなたの努力の成果はすぐにはでないけど、数年後にはきっといい形ででますよ。
レス６さんでしたか、彼女のように。 　

私は少しの期間だけステップマザーの経験があります。

元旦那には１３歳になる義理の息子がいました。彼の子ではないのですが以前コモンロー関係にあった女性の子で、その子供が２歳の頃から５年間ほど一緒に生活していたために自分が父親代わりだと信じて疑わないタイプでした。週末ごとに、その子供はうちに遊びに来たがり、私は、その子供が１５−６歳になれば友達とかとの関係を優先して父親代わりなんかを頼らないだろうと思おうとしました。

でも、何か変だなって。ずっと心に何か引っかかっていました。
カレの子供ならまだしも、カレとは血が繋がっていない子。
その子の話をよく持ち出され、私は正直笑顔が減っていきました。
私にとっては、その子はまったく関係の無い子。

やはり、受け入れられない自分がいました。
その子のこと以外でも色々あり、結婚生活は長く続きませんでした。

はじめから受け入れがたいと思う心があるなら、引くべきです。
なぜなら、理想と現実はかけ離れているからです。

カレを愛しているなら、彼のすべてを受け入れるべき？
そういう風に思えるのなら試されてもいいのではないでしょうか。
世の中には、そういう風に思える女性もいらっしゃると思いますから。でも、覚悟が必要です。

よく、考えてみてください。
自分にとって何が幸せで、何が不幸せか。 　

他のかたのレス、読んでませんが、
義兄（カナダ人）が同じ状況なので、少し　お知らせしようかと。
義兄もガールフレンド（同棲期間なし）との間に娘がいます。
５０％以上の親権は彼女です。
と、いう意味は
彼は彼女が再婚するまで
養育費と名のつく’彼女の生活費’を送り続けなければなりません。
（その金額を設定するために定期的に裁判にもなっているようです。）
つまり　少なくとも　その子供さんが彼と住む、ということは
彼のお金は彼女へいかない、ということです。
その反対に
もし彼女が面倒をみることになれば
彼が再婚しようとも　彼は彼女に生活費を送らなければいけない、ということです。
そのほうが　もっと結婚生活がツラクなると思います。（義兄を見ていて、）
そのへんの可能性も考えてみても
よいかと思います。 　

↑
すみません、何度か読み返したんですがイマイチよく分かりません。

文中の「彼」というのは「義兄」ではなく、彼女の元夫であり子供の父親のことですか？

状況は、義兄と彼女がカップルで、彼女に連れ子がいるということですか? 　

↑何度も読まなくても、義兄＝彼　と言ってるのが判りますけど。
トピ主の義兄（それを人称代名詞で彼で置き換えてる）が元彼女との間に出来た血のつながってる子供がいるってことでしょう。 　

↑訂正　
あわて者ですいません。
トピ主の義兄ではなくRes11の方の義兄でした。 　

今ステップマザーになりそうな状況です。
でも、もしそうなったら私は引き取ります。旦那と一緒に育てます。

私達には私達の子供がいますが(２歳）、我が子が居なかったら｢引き取って育てる！」って言えなかったかも知れませんが・・・。
今は自分の子供がもし同じような立場だったら･･･って考えるからかもしれません。
どっちの親にも頼れない状況の子供、すっごく可愛そうです。
今の私は子供には罪は無いって、｢頭で分かっている」ではなくて、「身に染みて」分かっています。
旦那を愛しているし、少なくとも半分は旦那の血ですので、今の私は大丈夫です。

今のあなたの心理状況で｢受け入れろ｣と言われても無理なものは無理だと思います。
こればかりは・・・

自分に子供が出来て変わることもあるということを私は言いたかったので、コメントしました。

　

トピ主さんが決めることですが、実際大変ですよ。結婚前に色々と決めていても、結婚後に色々な問題も起きます。トピ主さん自身が頑張っても、トピ主さんの彼、前妻の性格によっても結婚後色々と変わってくると思います。子供に嫉妬するな、子供の人格を大切に、子供には罪は無い....とよく言いますが、実際、本当に、本当に難しい。頭では、心では分っていても難しいです。実際、嫉妬も有ります。良いステップマザーになろうと何度も心に誓っても大変です。本当に良く出来た人格の方ならば上手く出来るのかもしれませんが、本当に大変です。トピ主さん、彼、彼の子供だけではありません。彼らの家族、親族、また金銭等も関わってきます。結婚後にも予想外のことも起きるということを念頭に置き、よく、よく考えてください。私はトピ主さんが我がままとは思っていませんよ。普通のことだと思います。私も本当にそうだから。心と頭の中でいつも葛藤しています。 　

私は逆に自分の連れ子がいます。
今の夫は私の子供を邪魔扱いし、子供と時間を過ごそうとすると嫉妬し、嫌味を言ったり、邪魔したりします。
だんだんこの行為に私自身嫌気がさし、夫を愛せなくなってきました。
嫉妬をしているのはわかりますが、前の夫の間に出来た子とはいえ、大事な私の愛する子供です。
夫は私に子供がいるのを承知で結婚しましたし、こんなことになるんであれば、私は最初から結婚なんてしませんでした。
子供に申し訳なくて仕方ありません。
子供は新しい父親に少しは期待を抱いてたようです。

もし、トピ主さんがその子供と良いお友達になる自信がないのであれば（お母さんになる必要はありません）結婚は考え直した方が良いと私は思います。
それに、一緒に住まなくても子供の養育費は払い続けなければならないので、子供のいる人との再婚はかなりリスクがあり、経済的負担の覚悟も必要です。


　

たくさんの方々からのアドバイス有難く思います。
そして大変参考になりました。

私と同じく子供には罪はないと分かっていても嫉妬してしまう方も
何人かいらっしゃるようですね。
両親は健在なのにどちらの親とも一緒に暮らせない子供はかわいそうに思いますが、どうしても喜んで受け入れられない自分が嫌になります。というのは・・・
彼が言うには元彼女の事は愛していたわけじゃないし、仕事で彼女の国に行った際に過ちでたった一度関係を持った為にできてしまった子供のようです。
彼女はカナダ国籍ではなく（発展途上国）、４年前に彼に彼の子供がいると連絡をして彼に「Conjugal　Partner」として彼にスポンサーしてもらい
カナダに子供と一緒に入国しました。私は彼に「本当にあなたの子供なの？彼女はカナダに入国したいが為にカナダ人であるあなたの子供だと嘘ついてるかもしれないよ。」と言ったところ、彼は「そうだね、自分の子供かどうかもテストしてないからね・・俺は最大のミスをしたよ。」と後悔までもしてました。
そういう事なので私はどうしても彼を利用した元彼女が腹立たしく、もしかしたら彼の子供でもないかもしれない彼女の息子までも
憎くいんです。でも、彼はもう自分の子供としてスポンサーしてしまったから今更後悔しても遅いんですが・・・。
ちなみに私達は４年前に出会っていて、４年前に彼に告白されましたがその時は私は自分も若く彼とも１４歳も年が離れている事に
戸惑いを感じて一度離れてしまって私は他の男性を結婚をし、結婚生活３年後、上手く行かず離婚し今の彼の所に恋人として戻ってきました。（ちなみに私は元旦那との間に子供はいません）

余計な話をしたかもしれませんが、アドバイスしてくださる皆さんに
私がどうしても彼の息子を好きになれないのを分かっていただきたかったんです。 　

私には２歳になる子供がいます。
今はまだ予定がありませんが、もしこの子を連れて再婚をする話が出た時に、相手が私の子供のことを少しでも拘ったら、その時点でこの再婚はしない選択をします。
相手の気持ちも大切だし、もちろん子供に悲しい思いや肩身の狭い思いなど間違ってもさせたくないし（させない！）、そんな再婚生活は誰かが常に苦しむことがわかってるからです。
時が解決する可能性もありますが、そんなあやふやなものにすがる気はありません。 　

可哀想だなぁ。その子供。その子の事考えると涙出ちゃうよ。たった５歳なのに、誰からも愛されてないんだなぁ。一番愛情を必要としている時期なのに。敏感なこだったらもう何か感じ取ってるかもしれない。周りの子は両親と遊んでるのに自分にはいないつらさったらないよ。曲がらず頑張ってほしいな。

とぴぬしさん、結婚やめれば？今はどんな風にでも言えるでしょ。彼はもうスポンサーなんだし母親がそんなんじゃ、いずれ彼にかかってくるよ。いつまでも両親に置いとくわけいかないでしょ。そうじゃなくてもお金はかかる。結構トピ主の判断は反れてないと思う。

皆人間だし、その子供が可愛くないって思うのは普通だと思う。彼も果たして自分の子供じゃないかもしれない子供を養うのは辛いだろうし。でも彼があなたに面倒は見させないって、じゃどーすんのさ。私的には何の腹もくくってない、プランなし？の彼のほうが苛正しいけどな。スポンサーっていう事実。 　

I am a good friend with my BF’s daughter. When I met her first time she was a little girl but now she is an adult - 18 years old. I choose not try being mom to her, she has real mom around her anyways.

I had mixed feeling at the begining. However time goes by... I love my BF including the way he loves his daughter. And I love his daughter very much - thanks to her, she opened my heart I guess.

I met her mom (Bf’s ex) several times - first time she was trying to show that he is still her man... but again time goes by, she has no more attitude like that. She is a good mom for the daughter I respected her.

My parents did not have such an experience so they do not understand that I am happy like this... this is the hard part for me still. But again time goes by... I hope so!

I am sorry for my bad English, there is no Japanese here but I see myself 10? years ago on your message. 　

Res１８はトピ主さんですよね？

＞私がどうしても彼の息子を好きになれないのを分かっていただきたかったんです。

とおっしゃっていますが、他人にそれを分かってもらってそれでどうするのでしょう？選択肢は常に同じ、
・彼と別れる
・彼の子供もできる限りサポートするつもりで彼とい続ける
・彼の子供には一切関知しないつもりで彼とい続ける
このどれかしかないですよね。子供はいなくならないですから。
もちろん気持ちや状況は変わっていくと思うので今の時点での話ですが。
どれが正しいという答えはなく、自分ができることしたいことを選ぶしかないんです。
「正しいことを」しようとか「良い人」であろうとするから決まらないのではないですか？あなたの愛がなくてもその子は育ちますから大丈夫。世の義母がみんな善人なわけではありませんから。

それよりも、きつい言い方で申しわけありませんが、いろいろ思い悩むあまり罪のないところに罪をなすりつけて気を済ませようとされているように思えます。
彼の子ではないかもしれないけれど彼の子かもしれないのですよね？
「彼を利用した元彼女」と書かれてますが、彼とその元彼女が関係を持ったことは事実なのですよね？
関係を持った時点で妊娠はお互いの責任、一度きりだろうがなんだろうが、それで妊娠して産むことに決めたなら、その親（あなたの彼）を頼り訪ねてくるのは当たり前では？それが「利用している」ことになるのですか？
そして親が別れたらどちらかが子供の面倒を見るのはこれまた当たり前ですよね。それは親の状況によりけり。でもトピ主さんは、子供の面倒を見ているのがたまたま「元彼女」のほうではなく「自分の彼」であることが気に入らず駄々をこねているように見えます。

人間ですから聖人君子でいなくても構わないし仕方がないと思います。義母になりたくないのなら無理してなろうとせず、関わらない姿勢を終始貫けばいいと思います。
そのほうが、自分の人生を思い通りにしようとするあまり何の罪もない必死で生きている子供を遠くから嫌ったり疎ましく邪魔に思ったりするより、ずっとずっといいと思います。 　

私だったら彼と息子のＤＮＡ鑑定をしてもらうけどな。
だって、ＤＮＡ鑑定してもらって血縁関係がないと実証されれば母親が引き取るべきでしょ？

だって彼の母親がいつ亡くなるかわからないし、もし亡くなったとしたら面倒はだれかがみるわけでしょ？ 　

この事実、その息子さんが不憫でなりませんね。
息子さんの母親も遊んでばかり育児放棄で無責任極まりないですが、トピ主さんの彼も似たり寄ったりですよ。

＞彼は「そんな事は心配するな。君に息子を育ててもらうとか考えてないよ。だから、俺の元を去って行かないで・・。」

ってオイオイ・・・ですね。 　

Res２３さん

なんかそこまで、DNA鑑定までして、自分の結婚のために他人の人生を操作しようとするのって、あさましい、怖いことだと思いません？
だって、彼はもう５年間その子の父親としてやってきたんですよ。その子にとってももう彼が「父親」なんですよ。
それを今になって彼が「父親ではない」ことを子供に科学的に証明して引き離そうとするってことですよね。自分の結婚のために。
まずトピ主さんの立場でそこまでする権利はないと私は思うし、
もしDNA鑑定に彼が賛同又は彼自身が望んだとしたら、それは５年間父親としてやってきたのは単に義務感からで、その子に愛はない、もし自分の子じゃないと証明されたら今からでもその子を捨てたい、父親をやめたいと思ってるってことですよね？
それも相当…なんとも心の貧しい話だと思いません？
もし父親としての愛情が育っているなら、もう血が繋がっていようがいまいが、離れても良いなどとは思わないと思うので。

それに、逆にもしその子が本当に彼の子だと分かったら、それで何か変わるのですかね？納得してその子を愛せるようになる？
ますます憎らしさがつのるだけじゃないですか？

今からDNA鑑定をすることにどれだけの意味と利点があるのか…
まあそういうふうにして欲しいものを手に入れて生きる人も世の中にはいると思いますが…。
とりあえず、他人の子供を引き取って自分の子のように育てるとか、そういった話とは対極にある世界ですね。

正直この彼も、子供を本当に愛していたら「最大のミスをした」などと未だに言ったりしないと思うので……

あーあ、なんだかほんとうに、この子のことを考えたら気分が悪くなってきてしまった…。
すべてまわりの大人の勝手な都合で振り回されて何もしてないのに疎まれて、まだ自分では何もどうにもできないのに。
どうかこの子が強くやさしく元気に育ちますように！！！！
あー。
　

その子に罪はないですよ。

事実をはっきりさせて、それでもその子を愛しているのなら、それを踏まえて愛せばいい。だって本当に彼の子かもしれないし。
そうだったらトピ主さんの気持ちも、そうじゃなくても、最低彼の気持ちももっと子供に対して前向きになれるんじゃないの？

今の状況で誰からも愛されていないんであれば、今のままでいる事がかならずしもいいとは限りませんよ。

＞今からDNA鑑定をすることにどれだけの意味と利点があるのか…
真実を知ることによって前向きに進む事が出来る事だってあると思いますけど、、。

ＤＮＡ鑑定をする事によって彼の子かどうかわかる。
それってどんな結果にしろ、現状打開で今後の進展をしていくうえで考慮できる材料がひとつ増え、よりよい判断が下せると思いませんか？？ 　

DNA鑑定についてはおいても、Res23さんの、
＞だって彼の母親がいつ亡くなるかわからないし、もし亡くなったとしたら面倒はだれかがみるわけでしょ？

は納得。その面倒は、おそらくトピ主さんの彼ですよね、きっと。

たとえDNA鑑定で彼の本当の子じゃなかったとしても、スポンサーとしてこの子を移民させた以上、彼にはこの子が成人するまで経済的に面倒を見る義務がありますよね?
確か、移民申請のスポンサーの条件として、その義務は期間が完了するまで逃れないんじゃなかったでしたっけ?
そうすれば、もしトピ主さんがこの彼と結婚したら、この子と一緒に暮らさなきゃいけない日が来るかも。

父親としてではなく、スポンサーとしての義務は実父だろうとそうじゃなかろうと関係なく彼にあるわけですよね？
　

立派な人たち：彼のお母さん、彼の息子。
あきれた人たち：彼、彼の元彼女。
トピ主さん：逃げ腰。でももしかしたら立派な人たちの一人になるチャンスを与えられてる人。 　

子供のことより以前に途上国に行って軽く寝た女に責められて、自分の子どもかも確認せずに子どもを認知して相手の女をカナダに呼んでしまうアホさが加減（すみません、お人よしとでもいいましょうか？）が、男として尊敬できるものではないと思えますが・・・。

途上国の人たちがどんな手段を使ってでも先進国へ行きたいと思う気持ちを想像もできなかったのでしょうか？それもなんとも間抜けだし。

更に一度腹を決めたことなのに、グダグダ思い悩んで「最大のミスをした」だなんて・・・。そんな人とこの先やっていけますか？トピ主さんより１４歳も上ということは、結構いい年齢ですよね。

若気の至りで子どもを作ったことにさせられて、中年になってからもそのことを消化しきれず、こんな中途半端なおっさんの何がいいんでしょうか？ 　

番号２９番さん．此方のテーブルにどうぞ。

其れ云っちゃ終わりだよ。
今の日本から来てるワーホリの女達がズボシ其の者だからね．
英語もろくに出来ない．１年やそこそこの歳月で相手を何処まで知り得るかだね。

その様な女は今のカナダ国内にはゴミ箱に捨てるほど．難問題抱えた日本人女沢山いるよ。
夢に見る国際結婚．考えものだね。

この元の話題を出した者も其の口じゃ無いのかい？ 　

一生懸命コメントをしている方々、このトピさんに何を言ってもムダだと思いますよ。
女は人に相談する時点ですでに自分がどうしたいか心を決めてますから。
トピ主が望んでいることは、単に自分の選択を正当化して欲しいだけ、だからどの苦言に対しても自分に都合よくしか受け止められないでしょう。
それが女という生き物です。理屈や因果を深く考慮せず、忠告や苦言に耳をかさず、常に自分は正しく人を責める、一時の感情で行動する。だから浅はかなんですよ。
　

レス29さんと同じ事を感じました。その様な男性だから４０代（あるいは５０代かもね）でも未だに独身なんですよ。その手の男性って最後に頼るのは、途上国の女性にギブアンドテイクで一緒になるか、心優しい世間知らずの日本女性を鴨にするか。。。。
　まず、絶対に白人のガールフレンドは出来ないでしょう。彼女達からルーザー呼ばわりされますよ、その手の男性って。

トビ主さん、ここでよーーーーく、考えましょう。あなたの大切な人生、その男性に捧げる価値ありますか？
わたしなら、途上国にその様な優しい(優柔不断）男性は、喜んで寄付します。
もっと、高い次元で生涯の伴侶を探しましょう。 　

実際にステップマザーをやってますが慣れるどころかいやになる一方。自分に子供できてますますうっとうしく思える、喧嘩の原因もほとんど子供がらみでだんなへの愛情も薄れてきている今本当に自分はばかだったと思う。人生やり直せるとしたら絶対子供のいる人なんかと結婚しませんとはっきり言い切れます。男はいくらでもいますよ。わざわざお荷物を持った人を選ばなくても。だったら一人のほうがまだまし！あ〜〜〜すっきりした。 　

私の場合は、今の旦那と付き合ってる時にバツイチだということは教えてもらっていましたが、娘がいることは知りませんでした。知らされたのは付き合って半年以上もたった頃。


この人なら結婚してもいい！と思ってただけに相当ショックでたくさん喧嘩しました。別れる寸前まで行きました。

私はまだ２０代前半で当時６歳の子供のお母さんになるなんて考えることも出来なかったから・・・。まだまだ自分も子供で、料理だってまともに出来ないし第一に親が許すも何も「子持ち、博打うち、暴力な人とだけは何があっても結婚するな！！させない！！！」と聞かされて育ってきたので彼に子供がいることすら言い出せませんでした。


でも付き合ってるときに何日間か彼の家に滞在させてもらうことになって娘と初めて会いました。思っていた以上に素直な感じの子で少し安心したのと、結婚するならこの人しかないという想いから２年後の結婚に至りました。


ちなみに今は彼の両親と同居もしていて、私が娘（ステップ）の面倒をすべて見ているわけではなく、母親をお義母さんと分担してやっている状態です。娘は私になついていて私としても娘は愛しい存在となってます。自分自身がまだ未熟なところもあるのでベビーシッターの延長的なところはありますが、そのうち慣れるだろうし、自分にも子供ができればもっと自覚が出てくるのではないかとプラス思考で考えてます。（不安がまったくないわけではないですが、自分が決めた道だし先のことを悩んでも仕方ない）


もちろん私も人間だし、子供が居なかったら時間にも余裕が出来て外出もしやすいのに・・・なんて思うことはあります。ただほかの方も言われているように子供に罪はありません。

私の場合は今のところ問題ないですが、トピ主さんも実際に会ってみてだめだと思ったらあきらめたほうがいいと思います。私はやっていけるかもしれないと思ったので結婚しました。お義母さんのサポートも大きいです。あとは子供好きかどうか自分の性格も関係すると思います。

参考になったかどうかわかりませんが、私の場合を書きました。 　

皆さま、コメントをいただきありがとうございます。

私は最近まで３歳年上の元旦那と結婚しており元旦那は初婚で子供もいなく私との間にも子供は出来ませんでしたが、今の彼と比べて若いのかもっと自由を求めている人だったので結婚生活は上手く行きませんでした。結局離婚するのであったのなら４年前から知り合っている
今の彼と４年前に結婚すれば良かったのかなとさえ思います。何故なら、彼は４年前にもし私と付き合ってたら元彼女達をスポンサーしなかった。彼女が子供が出来たと言って来たとしても無視してたか断ってたと言ってたので。そんな事を彼に言われ私も困惑しているのですが・・。やはり皆さんが仰るように彼とは別れるべきなのかなとも思いますが、これから先の事を考えると一人になるのが不安です。
元旦那との事もあり色々と考えるとほんとにこの先良い人に出会えるのかな？とか、このまま一人になるのが不安なんです。
でも、今の彼と結婚してもステップマザーになる可能性もあるし、一人で一生寂しく過ごすよりは良いかなとか思ったり。ほんとにどうすればよいのか悩みます。 　

忠告です。まだ結婚をされていないのなら、ステップマザーになられることをお勧めしません。
前妻の全てが子供を通して見えます。性格、容姿、全てです。
子供に罪はないと言いますが、憎たらしいことを言われたりすると、やはり自分の子供の様にはいきません。
前妻の子供がいないとどれだけ幸せか、今後悔しています。
結婚する前は頑張っていくんだと、心に決めましたが、色々な事があるとやはり難しいです。
私は一緒には生活はしていませんが、週、４回泊りにきます。
その事を考えると神経が磨り減り、主人を愛する気持ちさえも薄れてきました。
前妻の子供はどこかへ消えてしまえばいいと、来るたびに思います。
嫌って当然だと思いますよ。
愛せるわけがありません。
前妻の子供なんて愛せるわけがないんです。
受け入れることなんて考えなくていいと思います。
無理をしないで自分に正直に進んで下さい。
私と同じ間違いをしないで下さい。 　

えみさんのコメントは私のことかと思うぐらいまったく同じ意見です。少しでも平穏な結婚生活を望むのなら別れたほうがあなたためですよ。経験者はみんな同じ意見だと思いますよ。 　

Res ３６，３７さんのコメントを読んで今の私が心配している
心境が見えてきました。
私はまだ結婚していませんが、彼の家にあった元彼女とその子供の写真を見る度に嫉妬と嫌気がさしてきました。
彼も子供の写真を堂々と家に飾ってあったので嫌な気分になりました。
そして、彼に「私は子供の写真なんか見たくない。嫌な気分になるからどっかに見えない所においてほしい。」と言ったら彼も私の気持ちを分かってくれてごめんよ、と言いながら今は全ての子供の写真を物置に置いてくれ、元彼女の写真は破棄してくれました。
そして、彼が仕事で海外に長期で家に居ない時は家で私一人になるんですが、その時にこの家で元彼女と子供と暮らしていたのかと思うとやりきれない気持ちでいっぱいになり鬱状態になる今日この頃です。
彼が海外出張中に家を出て行ってやろうかと思うぐらいになってます。 　

ずっとロムってきましたが、、。
トピ主さんのスレを見た限り、まだ結婚しないほうがいいですね。
というか結婚事態をこだわらないほうがいいです。
前の奥さんやお子さんの写真、この家で住んでたと思う嫉妬、嫌気がさすということは冷静に物事を考えない状態ですし結婚というものは相手の過去も受け入れることも大事なんですよ。
彼との恋愛としての割り切りなら問題ありません。
でも結婚は難しいと思います。
　

私の状況とは違いますが、前の彼と別れるにあたってトピ主さんと同じ事考えましたよ。

別れたら寂しい。
このままずっと一人だったらどうしよう。
次に良い人が現れないかもしれない。

等。

結果別れて、しかもその彼よりももっともっと良い人見つけて結婚して幸せに暮らしています。
そのまま当時の自分の心配を持ったまま元彼と結婚していたら、今のような平穏な幸せは無かったはずです。

ずっと話を聞いていると、トピ主さんの場合ステップマザーになるかどうかの心配よりも、その前に彼との関係（彼のバックグランドに対して）自体がもう駄目なような気がします。考えて鬱になっちゃうくらいですから・・・。
　

結婚して夫婦になってしまうと当然、彼の母親や親戚との付き合いも出てきますよね。代わりに育てろとは言われないにしても、彼女が出かける時に子供を預かるように頼まれたり、多少の子育てを分担して欲しいと言われる可能性は十分あると思います。子供が将来トピ主さんの彼と暮らしたいと言い出す事もありえますよね。

そして、結婚して夫婦になると当然法律上トピ主さんは子供のステップマザーになるので、養育費を払う義務も出てきます。現在はどうなっているのか分かりませんが、もし前妻（彼女？）が再び引き取るとなったら、トピ主さんと彼二人の収入を合わせて、適正な額を養育費として前妻に払わなくてはいけません。

第三者から客観的に言わせていただくと、彼は限りなく無責任で、誠実さを持ち合わせている人とは全く思えませんね。
トピ主さんは彼に対し当然愛情があるので、彼はいわば被害者で、前妻に騙されて彼女と血が繋がっているかも確かではない子供のスポンサーにさせられたと、前妻と子供を主観的に見てに悪者にしていると思いますが、こういう結果を選んだのは全てあなたの彼ですよね。
海外で一夜限りの関係を結んだのも、万が一の事を考えて避妊しなかったのも、前妻に彼の子供を妊娠したと言われた時に堕胎するように説得しなかったのも、産むのなら子供のケアは出来ないと約束しなかったのも、DNA鑑定をしないで子供の父親になったのも、スポンサーになる事を受け入れたのも、決断したのは全て彼自身です。

挙句の果てにやっと子育てを終えて残りの人生を好きなようにエンジョイすることが可能だった自分の母親に小さな子供の世話を押し付け、「自分は仕事で忙しいから」と最低な言い訳。そしてトピ主さんには、今更「4年前に出会っていたらスポンサーは断っていた」と他の人と結婚したことに対し罪悪感を与えるような言い方をしたり、自分が一人になるのは嫌なので「去っていかないで。」と情に訴えるだけで、トピ主さんとの関係を改善するための努力は一切していないですよね。

完璧な人間など存在しませんが、彼の場合根本的な性格に問題があると思うのですが。付き合っているだけなら今後の様子見としてともかく、結婚は考えないで彼のことをよく見据えるべきだと思います。 　

２年経ちます。前妻の子供が我が家のように冷蔵庫を開けたり、洗面所を使ったりしている姿が未だにしっくりいきません。
主人とは前妻の子供以外のことでは最高の夫婦だと思います。
これからこの先この子供がずっと視界に入ってくると思うと、人生間違えたと後悔だけです。
家の中に子供の写真なんて論外ですよ。
自分達の子供なら色々なことを分かち合い、助け合い将来も見通しが明るいでしょうが、前妻の子供が一緒では落ち込むばかりです。
ましてや日本人の子供なので可愛いこともなし。（ぶさいくです）
女の子は父親の膝にのって（主人の）甘えて、やめてほしいですね。
家は週に泊りにはきませんが３回はやってきます。
偉そうにドアーを開け、マナーもなしに勝手に入って来ます。
食べさせてない子のように食べ物を食べ、物は乱暴に扱います。
子供とは言え最低です。
この私自身の気持ちがエスカレートするようであれば、離婚も考えています。
私の場合は前妻の事を少し知っていることもありいやな思いです。
前妻は最低な人間ですから子供も同じです。
何かの形で子供達が姿を消せば私は世界一の幸せ者でしょう。
　

なんか、レス４２さんも前妻さんと同様、あまり心が広い方ではないようですね。

いくら先妻との子供だからといって、日本人の子だからぶさいくだとか。。。ちょっと余計なことだと思います。

ご自分の愛されているそのご主人が愛している子供さんなんですよ。
もっと自分だけからの視点だけでなく、ご主人のお気持ちもお考えになってあげても・・って思います。

自分に連れ子がいて、再婚されたとして、新しく旦那さんになった人に自分の子供のことをそんな風に言われたり、思ったりされたら悲しくないですか？

その人の過去の全てを受け入れて結婚されたんですよね？

いつもは黙視だけなんですけど、あまりにもひどいコメントに黙っていられなくなってしまいました。 　

ここで相手の連れ子に嫉妬や嫌悪感を抱いている人達、もっともっと子供の気持ちを考えては？
大人の勝手で離婚し（死別の場合は別ですが）、大人の勝手で再婚したかと思いきや、再婚相手は自分を煙たがる・・・だなんて、その子達の心は行き場のない状態で育つんですよ。

子供に罪はないと分かってるんですが・・・・なんて甘えたこと言ってないで、それを本当に身に沁みるべきです。
自分の子供ができればわかると思います。
もし自分の子がこの子のように家庭内で忌み嫌われ煙たがられる人生を歩まなければならないとしたら・・・と想像すると、居ても立ってもいられないことですよ。
むごすぎます。
　

res44さんは同じ状況におかれたことのない方ですね。子供がかわいそうとか、彼らに罪はないとかそんな問題ではないのです。経験者は自分たちの正直な気持ちを言っているのです。理屈ではないのですこればっかりは。。。 　

正直だからといってなんでもOKなわけではないですね。
確かにコメントが、正直を通り越して「人として言って良いことなのか？」という境界にさしかかってきてる気がします。
ステップマザーとして頑張っている方たちは本当に大変だとは思いますが。 　

レス３８トピ主さんへ質問

始めからこのトピックス読んでますが、単純な質問があります。

彼の家＝今、トピ主さんと彼が一緒に住んでいる家ですか。
元彼女の写真＝その発展途上国の女性（子供の母親）ですか？
　　　　　　　それらの写真は、いつ頃どこで撮られたものなんですか？
　　　　　　　４年以上前の途上国で？それともカナダで？

彼と発展途上国女性は、ずっとコンタクトがあったの？子供が生まれた時から、カナダに上陸するまで、彼とコンタクトを取っていたわけですか？

一緒に住んでいたって言うのは、いつの事なんですか？

私の理解力がないのか。。。。ちょっと、混乱してきました。
　

質問、取り消しです。すみません、もう一度、始めから読んで解決しました。 　

イヤー、私もちょっと理解出来ない点が、でてきました。
突然、４年前に子供を連れて途上国からカナダに来たわけでしょう？それで彼がスポンサーになって。。。。そしてそのまま、彼の家（今のあなたが住んでる所）に子供と転がりこんで、、、で、彼はその時、彼女達を受け入れたんですね？それもその時点で、突然、現れたその彼女をガールフレンドとしてまた、関係を始めたってことですよね？一緒に住んでいたって事は、当然、セックスも数年間していたって事ですよね？

　それで、その（フィ…ピン人ですか？）女性は、子供と彼を捨てる様にして、出ていったんですね？　私の知っているだけでも、途上国の女性のよくやるパターンですよ。大体が、新しい男を作って、スポンサーになってくれた事すら何の恩も感じず、とんずらです。

　じゃ、彼って利用されるだけされた訳ですね？それに一番被害を被っているのは、彼のお母さんじゃないですか？？？

　中には、数人の方が、子供が可愛そう、子供には罪がないと言う意見もありましたが、トビ主さんが背負っていくには、なんか割があいませんよ。この問題。
　せめて、彼が本当に愛した女性との子供ならまだしも。。。 　

良く似た話をしってます。

知人の知人に、低学歴、低収入、不細工、禿チビという４重苦をかかえたチャイニーズカナディアンがいまして、カナダでは彼女ができず40を前に結婚もできないので、心配した両親にせっつかれ国際結婚仲介業者を通して中国田舎出身の女性と国際見合いをし結婚しました。

見合いと結婚にかかった仲介料や費用、旅費、移民申請費用、その他諸経費１万ドル以上を出し、３年近くかかって妻を呼び寄せました。

その間やりとりはメールと電話だけ。

妻となった中国女はなぜか夜の夫婦生活の際にゴムの使用を夫に強制。１年後、生活習慣の違いと妻の文化背景への理解不足などを理由に別居、離婚してしまいました。

その後この女性は離婚後まもなく中国から彼氏を呼び寄せ同居、その彼は彼女に良く似たまだ１〜２歳の男の子を連れていたとか。
つまり全て彼女のシナリオ通り。

トピ主さん、こんな男性をどう思います？
同じカナディアンでもチビ禿のチャイニーズカナディアンでなく、
外見がコケーシアンなら同じような情けない男でもＯＫなのでしょうね、きっと。




　

トピ主さん、その他お疲れの後妻の皆さま、４４や４６のような立派な方のご意見は聞き流してください。彼らに世界中のかわいそうな孤児のお世話をしてもらって、トピ主さんたちは自分の人生を幸せに生きることを最優先させてください。

特にトピ主さん、まだ相手の男性と結婚したわけではないのですから、今なら引き返せます。縁もゆかりもない子どものために自分の人生を台無しにしてもいいんですか？

自分のことを一番親身になって考えられるのは自分自身です。この先トピ主さんにもっとふさわしい男性が現れるはずです。というか、その辺に余ってる普通の未婚男性（失礼）だって、今の彼よりずっといいと思いません？

とにかくご自分を幸せにできる道を歩んでください。 　

彼は６年前に元彼女の国に仕事で行き愛し合っててるわけでもないのにたった一度関係を持ち、その後彼は彼女とは連絡を取ってませんでしたが、元彼女は彼に相談もせず勝手に自国で子供を産み子供が１歳くらいになった頃に急に彼に「あなたの子供がいます。」と彼女と子供が一緒に写っている写真を送ってきてスポンサーをしてほしいと言ってきたそうです。彼もその時は独り身で私も結婚しており、寂しかったのかついスポンサーしてしまったそうです。そして、元彼女と子供のために彼が一人で住んでいたコンドを売りこの家を３年半前に購入したが、カナダに来てから彼女は子供の面倒も見ず、彼にも愛情表現などもなくこっちで金持ちの友達を作り遊びほうけてたそうです。
そして、彼と子供を置いて勝手にトロントに引っ越したそうで、子供の面倒は彼の母親が見ていますが彼が言うには、母親は夫（彼の父）を亡くし今は独りで寂しく暮らしているから彼の息子の面倒を見て一緒に過ごす事に関しては幸せだから君は心配する必要はない。とも言ってましたが・・・。
私も彼が本当に愛した女性の子供ならまだしも、彼と子供を利用しカナダ国籍を取得して自分好き勝手にし、新しい男まで作ってる元彼女が許せなくてその彼女と血が繋がってる子供と思うと憎らしくて顔も見たくありません。 　

恋は盲目とはよく言ったもので・・・。
トピ主さん、冷静な目で彼の事見れていないと思います。
だまされてませんか？？？
その元彼女と会ったことないんですよね？　彼の話だけ１００％信じるのはどうでしょう？　
「寂しかったのかついスポンサーしてしまう」なんてありえますか？　
＞彼が言うには、母親は夫（彼の父）を亡くし今は独りで寂しく暮らしているから彼の息子の面倒を見て一緒に過ごす事に関しては幸せだから君は心配する必要はない。

わたしの感覚で言うと最低な男ですね・・・。　
彼の母親が病気になったらどうするんですか？　「なるようになる」思考の彼とは結婚したら、妻は子供が居ないから僕の（他の女との）息子の面倒を見れて幸せなんだとか勝手に思うんじゃないですかね？

結婚は止めたほうがいいと思いますよ？ 　

この話が本当なのであれば、結婚はやめるべきです。
目を覚ましたほうがいいですよ。

なるようにしかならない、という思考回路の男性と一緒に生活していくのは簡単ではありません。

寂しいからスポンサーなんて、ありえません。カレはその彼女にだまされたとはいえ、彼女の体がすきだったとか何らかの秘密があるはずです。

また、カレが途上国に行ったとき、とぴ主さんとカレはどんな関係だったんですか？友達ですか？そこが不明なので説明してください。 　

もう答えは出ていませんか？
この男性との結婚は避けたほうが良いと思いませんか？

あなた自身の幸せをもっと探してください。
憎しみのない幸せを掴んでください。
未来の自分が、あの時あの決断をして良かったと思えるようになってください。トピ主さんがお幾つか存じませんが、まだまだ人生長いですよ。

一人になる不安よりも、誰かを憎く思う気持ちで居続ける方が心身ともに辛くありませんか？一人になれば不安もありますが、自由も新しい選択権もありますよ。アクティブで居れば、新しい男性との出会いも必ず出てくるはずです。この結婚をして、わざわざ自分を雁字搦めにすることないと思います。自分をあまり思いつめさせないように。 　

　直接会った事も見た事もありませんが、トピさんを救う会、ここに結成しましょう！

　トピさん、勇気をだして！！絶対に今以上の相手は見つかります。もし、次の彼が出てくるまで、数年かかったとしても、彼への愛情を無くしながら彼の優柔不断な過去の為に、貴方の人生を無駄にすることはないんです。

仮に、運良く、その子供さんの面倒を見る必要が無くても、貴方の心のどこかに既に、納得しかねないわだかまりができているでしょう？
いつか、爆発しますよ、それ。。

決断するには勇気がいります。しばらくは、淋しいと感じる期間があるけど、応援します。私もそうやって、自分を大人にしてきました。
落ちっぱなしにしないで、落ちると判った時点で、回避するスマートさと、強さを身につけましょうよ。

次の恋愛はもっと、ベターになるはず。もう少し年齢の近い、清らかな過去をもった青年と出会えるはず。

その彼は、トピさんを愛しているなら、放してあげるべきです。
トピさん、何でも、いつでもいいですから、ここに貴方の気持ちをぶつけて下さい。私たちは聞きます、応えます。 　

レス４２さんの義理娘は前妻の子であるばかりでなく
一般の常識を持ち合わせていないんだから、
私なら誰の子でも嫌ですね。

自分の家でも入るときは声をかけるのが当然
そこに住んでいないなら「これ食べていい？」ぐらい聞いてもよいものだし
ものは乱暴に扱うのは良くありません。

でも日本人の子だからとかいうのはおかしいし
その最低な人間と一度は一生をともにしようと決意したのは自分の夫だし
ちょっといかがなものかと思われるところもありますが…

いずれにせよ、坊主憎けりゃで、嫌だという感情が深いと
今後ずっと辛いものになるでしょうね。
トピ主さんよく考えてくださいね。
　

前にもレスしている者です。何となくトピ主さんと境遇・過程が似ているような....。元彼女が憎いと思うのなら難しいですよ。私はステップマザーしていますが、子供の母親が同じ感じの人なので、罪の無い子供ですが、やはり嫌です。今更、私が言うのも何ですが、止めた方が良いと思います。 　

連れ子云々の前に、「一人になるよりはまし」と思ってする結婚なんて、相手に失礼だし何か間違ってると思いません？トピ主さん。
誰もほんとうには悪くはないし、答えもないんですよ。トピ主さんの状況で幸せを感じてうまくやっていく人もいるのだから。
まわりのせいにする前に、まずご自分の気持ちを見つめましょうよ。 　

最新のトピヌシさんのコメントでは意地でも元奥さんがすべて悪い、彼は騙されただけと取れる返信ですが、この現状を生んだのはすべてあなたの彼氏ですよ。

それでもまだこの彼氏を庇い結婚し、子供を憎いと思い続けるのなら、あなたもこの元奥さんと彼氏と同レベルの道を歩くようになっちゃいますよ。

第三者的にはもうこの子供を憎いと思う人物がこの世の中に輩出されて欲しくないし、トピヌシさんの将来を考えたら今この彼と本当にこのまま付き合って行くかどうかも本当に考えたほうが良いとおもいます。

実際にステップマザーをしている人たちで「止めた方が良い」というコメントが出ている事をしっかり受け止めて欲しいです。
そして一度きちんと彼を色眼鏡で見るのを止めてください。

本質をしっかりと見極めてくださいね。

「誰が今の現状を生み、トピヌシさんを苦しめているか」を。

ここにレスしている人たちは殆ど「彼」だと思っていると思いますよ。

　

皆さま、たくさんのコメントありがとうございます。
殆どの方はこの彼との結婚は止めた方が良いと思われているんですね。私も最近は彼とは別れた方が良いのかと思うようになってきています。

でも、彼は私と似ていて趣味・好きな食べ物・好きな音楽・映画・価値観等全く同じで一緒に居てて楽しいんです。私の元旦那とは趣味や
価値観など合わず離婚したもので余計に今の彼といて楽しく、今まで付き合った男性の中で私を一番大切にし、幸せにしてくれているので（子供と元彼女の事以外では私にとってパーフェクトな人です）
もし、彼と別れたらこれからこんな私に合う人は現れるのか？と思うくらい今の彼とはソウルメイトだと思っています。
だから彼の事を忘れるのはかなり辛いです。
昨晩も彼と子供について話ましたが、子供の話をすると彼自身も
ストレスと後悔を非常に感じているようで、「子供の事は君は考える必要はない。君が嫌なら俺も子供には合わないし連絡も取らないから
心配するな。今の俺にとっては君が一番大切だから。」と私にはもう子供の事を話すのはうんざりみたいな言い方でした。

そして、私が子供の事で将来元彼女にも会う必要があるんじゃないか？と聞いたら「とんでもない！彼女に会うなんてありえないしもう二度と会いたくない！」と彼も元彼女の事は非常に嫌っているようです。

ところで、彼が途上国に行って彼女と関係を持ったのは６年くらい前の事で私はまだその当時は彼に出会ってませんでした。
４年半前に私は彼と出会いました。その時は元彼女と彼は別れていたというか、彼らは一度も付き合ってないです。
彼女と子供をカナダに呼び寄せてから正式に彼女として一緒に住み付き合ってたそうですが、１年ほどで上手く行かずあと２年は同じ家に住みながら部屋は別々で住んでたそうです。

私も彼が一体何を考えてたのかよく分かりません！
彼も彼で、「途上国の女性があんなにカナダに移民したがってたなんて知らなかった。騙されたよ・・。自分の子供かどうかもわからないのにスポンサーしたなんてほんとに馬鹿だった。彼女達を呼び寄せてからの３年間は俺は一度も幸せじゃなかった。」と悔やむばかり
で、ほんとに情けないばかりです。

彼と今現在、一緒になるまでは私も結婚してましたが彼とはメールや電話で友達として連絡を取ってまして、その時にも彼は何度も私に
「君と一緒になりたい、早く俺の元に戻ってきて。今でも君の事を愛してる。」と元彼女・子供が居ながら懇願してましたから、よっぽど元彼女と一緒にいるのが辛かったんだろうなと思い、私も元旦那と上手く行ってなかったので４年後に彼と一緒になったわけですが、彼の元に来たとたん子供が居る事が分かり、私はショックでした。
メール・電話で連絡取ってた時は彼は彼女がいたけど別れたとしか
聞かせれてなかったので・・・。

それでも皆さんはやっぱり私は目を覚ますべきでしょうか？
彼は今現在、海外出張中で１０日間一人でこの事ばかり考えて
うつ状態です。
　

前の彼女とは結婚してないんですよね？？
どの枠で移民したのかちょっと疑問になったので。
同棲もしてないからコモンローでもないし、一夜だけの関係を
持ったほぼ赤の他人のスポンサーになんてなれるんですね。
　

私も同じ状況で何度かレスしましたがここで思うことはあなたがいやなら子供とは二度と会わないなんてずいぶん無責任な話ですね。私の場合ははじめから子供のことはとても愛しているし死ぬまで彼らの父親だしその責任は果たして行くつもりだとはっきり言われました。私が言いたいのはそんな無責任な人はあなたに子供ができてもし仮に浮気をしたらあなたもあなたの子供も簡単に捨てられる人なのですよ。それをお忘れなく。 　

Res 62さん

彼は彼女を「Conjugal　Partner」のビザをスポンサーしました。
このビザは結婚してなくても、恋人関係であったが何らかの理由で
同棲できなかったというのが証明できれば申請し取得できるそうです。ちなみに彼は弁護士に頼み申請しました。
しかも元彼女の場合、カナダ人彼の子供がいたという面でビザ取得には有利だったのかと思います。
　

なんだか　とても複雑そうな話しになっているので
ここは　トピさんが　少し彼と’将来を語る’という
関係を避けて、
といっても’別れる’というのではなく
あくまでも彼、彼女の関係を保ちつつ、
彼が’彼の問題’を解決するまで
待ってみてはどうでしょうか？
どう考えても　トピさんが語っていることは
彼の問題であり、
トピさんの問題ではないように思います。 　

責任感のかけらもない男ですね。
「君が嫌なら会わない。」って、父親としての責任、百歩譲った言い方をしてスポンサーとしての責任はないんですか?
トピさんはもしかして、こういうことを言ってくれるくらい私のことを大事にして、考えてくれてるんだ、って思ってるのかもしれませんけど、傍から見たら最低の男にしか見えませんよ。

彼は、この子供が本当に自分の子かどうかわからないから愛情がわかないと思ってるのかもしれないけど、スポンサーになった自分の責任を放り出して、母親に押し付け、挙句の果てに「母親は自分の旦那が（彼の父）なくなって一人だったから子供が来て、楽しんでる」なんて言う。母親だっておそらくそんなに若くないだろうし、疲れることもあるでしょう。時には手伝いに行くってこともないんですよね?
私からしたら最低です。

あと、トピ主さんがまだ結婚されてたときにもメールで「僕のところに戻ってきて」とか言ってたんですか?
既婚の相手にそんな事普通言うのでしょうか?たとえトピ主さん夫婦がうまく行ってなかったとしても。
相手の立場なんてお構いなし。貞操観念が低い気がしますが。（だから、一夜限りのSEXをして子供が出来たのかもしれません）

トピ主さん、結婚の経験があるのですから、結婚ってどういうものかわかってらっしゃいますよね?結婚前にある小さな問題は結婚後は大きなものに、結婚前には見えなかった問題が結婚後には問題になったりしますよね。この子供は消えてなくなることはないので、この問題も、消えてなくなることはないのです。トピ主さんに一生付きまとう問題です。結婚は考え直したほうがいいと思います。
　

結婚前は両目を開けて、結婚後は片目をつぶれとよく言いますよ。
結婚前にすでにこんなに問題山積み。
とぴぬしさんを鬱にさせている彼。
責任感ある男がとぴぬしさんが結婚している最中に｢一緒になりたい」。そしていざ一緒になったら｢実は子供が居る」
すごく不誠実な男の典型ですよ？
誠実な男性なら大事に思っている相手には特にこんな重大な事は、付き合う前に伝えているはずです。

今現在トピ主さんが鬱になっているのは彼の責任ですよ？
目を覚ましてくださいな。


気の合う男の人はこの先何人も見つかります！
私の元彼とも｢この人は私のソウルメイト、これ以上の人は見つからない｣と本気で思っていました。
その人も、まぁ過去に結婚していた人との間に子供が居ます。
私はその子供が原因ではなかったけど、結局色々と粗が出てきてつらかったけど別れましたよ。
私も同じようにこうやって掲示板に書き込んで、いろいろな人のお話や意見を聞きました。
相談するって事は自分では結果が出ている場合が多いです。

今のトピ主さんはきっと誰かが｢彼は良くやっているよ！男だったらそんなの当たり前だよ｣なんて言葉をどこかで期待しているのかもしれませんね。
でもその反対、自分でも別れた方が良いと心のどこかで思っているから皆に背中を押してもらう事も期待していませんか？

私は上記二つを期待し、案の定ほとんどの人が｢別れた方が良い」という客観的な意見が占めました。

本当につらかった。
でも心のどこかでは自分も別れた方が良いと思っていた。

結果別れました。

２年後、今の旦那と出会い何の問題もなく今幸せに暮らせています。
以前のようにつらい悩みを持って掲示板に相談しなきゃいけない状況とは無縁な生活です。あの時掲示板に乗せて良かった。そしてみんなの意見に従って良かった。客観的に見てくれる人、本当に大切ですよ。

どうぞどうぞ、トピ主さん。
みんなあなたのことを思って、あえてはっきりと｢別れた方が良い｣と思っています。
あなたの彼氏よりもここの皆さんの方がよっぽどあなたのことを思っていると思いますよ。
　

私がトピさんの立場だったら・・・・

「子供の事は君は考える必要はない。君が嫌なら俺も子供には合わないし連絡も取らないから
心配するな。今の俺にとっては君が一番大切だから。」

なんて、言われた瞬間に、百年の恋でも冷めますね〜〜

こんな人、人間として、尊敬できないです。
アクシデントで作ってしまった子供でも、一度スポンサーになって、父親として責任を持つと決心したんだから、愛情を持って育児している人の方がよーっぽど好感が持てます。

トピさん、選ぶ男性からして違っていると思う。
　

この複雑問題の解決は冷たいようだが、相手の子供を養子に出すことですね。
多分この男性の子供じゃないのは確かでしょう、だから愛情もわかないってことで子供にも会わなくてもいいと言えるんだと思います。

今は男性と子供の血液や毛髪で簡単に親子関係の有無が証明可能なんだからそれをしてもらうとはっきりするのではないですか。
本当の親子なら成人するまで父親の責任を果たしてもらう。
相手にぞっこんほれてるトピ主はそれに関しては嫌でも納得しないと駄目ですね。

親子じゃないなら子供が欲しい人に養子にだすことで検討する。
子供を老いた母親に任せてるぐらいだから養子にだしても気持ちでは痛みは感じない男性だと思います。まして親子じゃないなら。

何がなんでもこの男性と一緒になりたいトピ主のようなので、養子の話はもってこいじゃないですか。
でも、親子だと証明されたらトピ主の憎しみは消えないので潔く別れる、その男性にはまたそれなりの子供好きな女性が現れるでしょう。

この子供を捨てて去った母親がいづれ子供を取り返しにやってきて大騒動がおきそうな予感もするねえ。
その場合でもこの男性は高年の割りには賢い処置が出来るとは思えないけどね。

トピ主はいろいろ問題解決して万万才でも、あとからまた問題を抱えるのが好きな人のようなので他人の意見に耳を貸すような人じゃないと思う。（子供を養子に出したら、今は憎らしい子が自分のせいであの子は一応父親と呼べる人から遠ざけてしまったとか自責の念に駆られるとか、問題が問題を呼ぶ人でしょう） 　

皆さん、あれ？？？って思いませんか？

このトピックに、パリスもあの顔のマークの人もレス入れてない事に気付いたのですが...。

あの２人なら絶対に首を突っ込んでくるはずなのに、それが無い...。

パリスは作り話で、以前「旦那のDVで友達の所に隠れてる、云々」のトピックをあげて、あとで作り話だと分かり、散々たたかれてると言う事がありました。それにとても似ていると思うのは私だけでしょうか？

また後で、「実は嘘でした〜！」って言うのではないでしょうか？
その時もいろんな人が、「大丈夫？」と真剣にレスしていたにも関らず作り話だったので、このトピックに関してすごく疑心暗鬼になっています。

　

実は嘘ならそっちの方が気分がいいトピ内容かもしれない。

数個上に書かれてる、息子を養子に出すという手段は、聞こえが悪そうで実は１番の道かもしれないと思う。
良い受け入れ先に当たれば、こんなバカップルの元にいるよりも幸せだと思う。 　

↑確かに。でもさ、スポンサー（書類上は父親）がいるからCICはこの子とその母親の移民を許可したわけで、こういう状況でも養子に出せるの? 　

養子移民で子供が移民したわけじゃないし既に移民者として暮らしてるのなら、親が養子にだす希望なら養子先が見つかればいいだけのことで、移民局なんて関係ないのでは。
　

簡単に養子に出せばいいとか言わないで下さい。
犬や猫じゃあるまいし。
　

でも、本当にこの話しが事実なら、その子供さんが不憫でならないです。私が彼の彼女だったら（・・・って、そんな男性を好きにはならないと思うけど、付き合っていたとして）そんな優柔不断な彼に対して、ビシ〜〜〜っと説教していると思います。

で、本当に彼のことが好きだったら、全てを受け入れるかな。。。

誰からも（ましてや本当の両親にも）愛されていないなんて・・・本当に可哀想。。。
　

はっきり言って、母親にならないほうがいいタイプだと思います。子供のいる人を好きになったのなら、それなりの覚悟をして結婚すべきで、子供を込みで好きになるのが当たり前でしょう。それが出来ないなら、結婚するべきではないです。　色々な投稿がありますが、あまりに子供っぽい意見ばかりで、あきれています。　親にならない方がいいと思う人が多いですね。日本の将来が案じられます。
ちなみに、私は経験者で、子供の親権を持っている人と結婚しました。ただし、結婚を決めるまで、時間をかけて真剣に考え、主人の子供を自分の子供として育てられる、と確信が持てて結婚しました。良い関係を築くまで、子供は生みませんでした。おかげで、私の事はマミーと呼んでくれますし、兄弟の仲もとても良いです。子供のいる人と結婚すると言う事は、その人の前の奥さんとも関係を保つということです。子供にとっては（もう自分の子供だと思っているので、主人の子供とは思っていません）、生みの母親なので、常に良い関係を築くようにしています。おかげで、今は、彼女の新しい家族と、クリスマスを一緒に祝うような関係です。
仮に、あなたが、離婚して、子供を手元で育てていて、再婚したい相手が出来た時、相手の男の人に、子供込みでは結婚できないと言われたらどうします？　子供を他の人に預けて、結婚しますか？　あなたが言っていることはそういうことですよ。 　

>あまりに子供っぽい意見ばかりで、あきれています。

そうですか？みなさんの意見、結構的を得ていると思いますが。
子持ちと結婚した人は大人ってことかしら？
まぁ、未婚同士が結婚するより余分な苦労されているとは思いますが・・・。

　

＞７７

確かに経験者の皆さんの意見は的を得てるし、正直な気持ちだとも思うけど、大人気ないのは事実でしょう？（子供を受け入れられない人達のレス）

子連れと結婚した人が大人ってことではなく、そこで起きた葛藤を乗り越えて、相手の子を受け入れられたら、それは大人の思考であり行為でしょう？ 　

結局人が実際どんなに努力してるか、どんな思いをしているかなんてこんな書き込みの文章を読んだだけで、又は話しただけでは分からないように思います。

一概に、子供みたいとか、母親に向いてないとかは言えないのでは？　

自分がこうしたから正しいとか、だから今自分の事マミーと呼んでくれているとかの考えは少し違うように思います。子供も色々で、どんなに愛しても、上手くいかない時もあります。 　

res76さん、確かにあなたはご立派な大人かもしれませんが自分の物差しで人をはかっておいておきれたとか、大人気ないとか私からみればあなたのほうがよっぽど大人げないと思います。皆さんそれぞれの立場でそれなりのアドバイスをされてるのにあなたの投稿はとても不愉快です。 　

>大人気ないのは事実でしょう？（子供を受け入れられない人達のレス）

現在ステップマザーを経験されていて、子供を受け入れられないという意見も、その方たちの経験上の「大人の意見」だと思います。
それぞれ子供との相性もあるでしょうし、周囲の状況にもよると思います。

７６さんは大変な努力をされたと思います、素晴らしいと思いますが、たまたま子供と良い相性だったとこ（もしかしたら子供が義母に合わせようと涙ぐましい努力をしたのかもしれないし）、配偶者の協力や周りの協力などがあったから成し遂げられたのでしょう。７６さんの努力だけで成し遂げたわけではないと思いますよ。

　

経験者の方達の意見はとても参考になります。

そして、養子に出すという案も今の私達にとっては一番良い方法なのかなとも思います。
私は写真でしかその子供を見た事がないですし、見た目は可愛いなと思いますがやはり、元彼女の実息子だと思うと憎らしいあまりです。

そうですね、確かに子供との相性もあると思いますし周りの家族達の努力により良い関係を築いていけるものだと私も思います。

私の場合はもし、仮に割り切って子供を受け入れたとして元彼女が子供を理由に彼に会いに来たり私も彼女に会わなければいけない、という状況になるというのを恐れています。将来、子供のステップマザーになったとしたら私は彼に子供の事であろうと二度と元彼女に会わな
い、元彼女とは縁を切ると約束をして欲しいですね。そうでなければ、私は自分の子供のようには可愛がれないと思うんです。
彼も、私と結婚して私との子供も作り新しい家庭を築きたいと言っているので、今の所は息子を引き取る事は考えてないようです。

やはり、養子にだすのが一番良い方法なのかもしれませんね。
　

嫉妬心とか憎悪の心って、相手が誰であれ乗り越えた方がいいですよ。自分のために。 　

自分の子供かどうかわからないのに引き取ったって言ってるけど、
子供は必ず親の血のどこかを引いていて、いくらバカな男でも面差しや身体的な特徴をみれば自分の息子かどうかくらい分かりそうなものでしょ。
じゃなきゃ、世の中の父親はみんな自分の子かどうか疑わなければいけない。
彼の母親もその子が確かに息子の子供で、自分の血を引く孫と認識しているから今でも面倒をみているのでしょ？

トピ主さんは彼を「騙された」と被害者意識でかばってるようだけど、実の息子を「自分の息子でない」と無視して母親に面倒をおしつけてるなんて一般常識的に考えて、情も節操もないただの酷い男だと見られて仕方ない人間じゃないですか。
一度の過ちと正当化しようとしても、しょせん自分のやったことであることには代わりないのだし。あばたもエクボで彼の非道を「元彼女の非道」とすり変えてる。
そんなつまらない男が「ソウルメイト」ですか。
なんだかトピ主さん自身、私は節操なしで非情な人間ですって公表してるようなものですね。
彼のことは心から愛してるといいながら、その彼の血を引いた子供は要らないから養子に出しちゃえって考え、父親も父親だけどトピ主さんもすでに鬼母ですよね。
恋は盲目で、燃え上がってるときほど人の忠告がうるさく聞こえる、自分に都合よいことしか見ようとしない。それでもよいと突っ走る。一度めの結婚でもそうだったのでしょ？その当時はそれが正しい選択と思っていた。それが今はどう？別れた亭主へ悪口三昧。自分には一切非がないように棚にあげて。
振り回される周囲も迷惑だよね。
　

はじめはトピ主さんに共感も同情もし真剣に一緒になって考えましたが、トピ主さんのレスを読んでいて考えが変わりました。

もう何もいっても無駄なような気がします。
トピ主さんは子供に罪は無いといいながら、邪魔者扱いしかしていないし、自分の彼の無責任さや人間としてのかけている部分をいろんなひとから喚起してもらっているにもかかわらず何ひとつ自分のこととして受け入れられていない。

ほんと自分の都合の良いところだけに反応して他の大多数のアドバイスには耳をかさない。
やはりこのカップルは似たもの同士だなと思います。

相手に子供がいたなら（実の子かどうかということより、そうすでに認めてスポンサーにもなっているのですから）その母親と多かれ少なかれ関係が続くのは当然でしょう。

自分の幸せだけを考える、大人としての責任感はないし、幼い子供の心の成長も考えない。なんとなく嫌〜な気持ちになりました。


７６さん
子供を引き取った人が引き取らない選択（別れることを含め）をした人やそういう子供付きの結婚をしなった人より大人だという考え方はおかしいと思います。人はそれぞれ、経験も考え方も違います。
子供を生んでない人は生んでいる人より劣るというまちがった意見と同じですが、要は結婚しようが独身であろうが、子供がいようがいまいが、他人への配慮がどれだけできるか、自分だけでなく周りのことがどれだけ視野に入っているかが大事だと思います。


　

簡単に子供を養子に出してしまおうという考え方、人間的に間違ってませんか？そのお子さんが不憫でなりません。はっきり言ってとぴさん、怖いです。 　

本当、似たものカップルですね。トピ主さんと彼、とってもお似合いだと思います。大人じゃない大人げないどうこうというより、二人とも大人になりきれなかった子供ですものね。

きっとトピ主さんたちが結婚して結局、上手く行かないということになったら同じような結果になるんでしょうね。
今度は「君が子供を養子に出せと強要したから出した。後悔してる。」
「新しい彼女と暮らすから君の子供は引き取れない。彼女が嫌がるので
君とも子供とも会えない。」
トピ主さんは「自分を裏切った彼に似た子供を愛す事はできない。見ると彼を思い出すので子供が憎い。罪のない子供を苦しめるのなら養子に出すのが一番かもしれない。」　　こんな感じでしょうかね。

もう十分アドバイス、他人の経験談など聞けたと思いますし、それぞれの意見も出し尽くしたと思います。それからどうするかはトピ主さん次第です。自分にとって最善だと思われる選択をしたらよいと思います。

ただ、これ以上他人に不快な思いをさせないためにも、あなた自身のためにもそろそろこのトピックは終了させた方が賢明だと思います。



　

＞二度と元彼女とは会わない、元彼女とは縁を切ると約束をして欲しい

こんな約束が永遠に通ると思ってる時点で甘ちゃんですね。
簡単に養子にやっちゃえって考え、ほんと大人になりきれてない。
他の方もいうとおりバカップルでお似合いなのでは？

それにしても不愉快なトピだね。即刻削除希望。
　

ほんっと不愉快なトピです。 　

誰かも言ってたけど、このトピ釣りっぽいね。
トピヌシ、みんなの意見を「釣り」として使える所だけピックアップして返信。
そしてまた皆ヒートアップ。
普通、本当に困っているんだったらもっとまともな答えが返ってくるよ？
なんか皆をイラツかせたい様な返信ばかりだよ、このトピヌシ。 　

だ〜か〜ら〜！パリスの手口そっくりなんだよ〜！！
私としてはパリス＝あの顔の人なんだけど。

この人はパリスだと思うよ！！！ 　

良かったねぇ〜・・・久しぶりにヒットしたようで・・ 　

私はパリス？（パリスって何ですか？）という人物でもないし、このトピは「釣り」でもありません！私は真剣に悩んでいる事を相談しただけです。
そして、経験者の方達の本音やその他の方達のアドバイスを読み
とても参考になり、考えさせられる事もありました。

養子を出す案についても、誰かも言っていたようにもしこのままその子供が誰にも愛させられないまま、疎まれながら育っていくのであればどなたか子供が欲しいと願っている方に養子に出した方が愛され育つんではないかと子供が今の複雑な環境の中育つよりも、よっぽど子供にとっては良いんじゃないかと思ったまでもです。

もしくは、元彼女が他の男性と結婚して子供を引き取るのを願うばかりです。

どちらにせよ、私と彼の元で育っていくのは子供にとっては
不幸せになりかねないと思っております。 　

彼がスポンサーしたんだったら簡単に養子にはだせないと思うけど、、。 　

トピ主さん、レス９３でおっしゃってることは ”ごもっとも” なんですが、当事者のあなたが堂々と言うことではないと思いますよ。
あまりいろんなところで、こんな内容をその調子で言ってると人間性を疑われかねませんので、お気をつけて。 　

現実問題として、その子供の書類上の両親、子供の母親とあなたの彼氏の両方がサインしないかぎり養子にだすことなんてできませんよ。そして、養子にだすかどうか、というのはあなたが決める問題ではないです。

で、あなたのいっていることが事実だとすると、どう考えても彼女がそんな書類にサインするようには思えませんね。だって、彼女が育てているかぎりは、彼が子供の養育費を払う義務があるのですから。 　

上の方、確か彼女は子供を育てていませんよ。トピ主さんが、彼女はカナダに来てから子供を置いてトロントかどっかに行ったと言ってたと思います。で、今は、彼も面倒を見ず、彼のお母さんがみてるんですよ。

ところでトピ主さん、こんなに多くの人が今までのレスで別れたほうがいいとか、結婚は考え直したほうがいいと言ってるのに、どんどん結婚する方向に話が進んでませんか?自分たち（彼とトピ主さん）の元で暮らすのは幸せになれないから養子に出したい、って結婚するための具体案を見つけたとでも思ってるのでしょうか?
ステップマザーになるのは簡単ではないし、その子との相性や周りの人たちとの関係などなど、運？にもよる部分も確かにあるでしょうけど、でも何よりも、自分が努力をすることが大事なんじゃないでしょうか?その子の親になる覚悟というか、その子に心を寄せる努力というか。うまくいってる人たちはみんなそういう図りきれない努力をしたからいい関係が築けているはずです。
トピ主さんは自分のことしか考えられない人のようなので、いい関係を築くことはほとんど無理に近そうですよね。だから、養子に出したいとおもってるのでしょうけど。なんか短絡的過ぎませんか？

こんなんでは肝心の結婚生活がうまくいかないのではないでしょうか？問題は見えないところのどこかにやってしまう。根本的には何も解決できず、いつもどこかでくすぶり続けるという状況を結果として招いてしまうような気がします。
トピ主さん本人も結婚には向かないのではないですか？最低でも、今はまだ無理だと思います。 　

彼に子供がいた事は知ってたの？
彼の事が好きなら、彼の子供も愛せるのかなぁと思うけど・・
最初からそんな気持ちだったら、むりかなぁと思うよ。
自分の子供を育てる事も、本当に大変な事だからね。
彼が引き取らないと言っていても、自分の子供だし、彼の親が育てているのなら、将来的には彼が育てないといけない事になるかも。
親がいるのに養子にだすなんて、ちょっと可哀そうかな。
でも考えようによっては、本当に子供が欲しい方に養子に出す事がその子の幸せなのかもね。
その女の人もひどいひとだよね。私は子供をもってみて本当に可愛いし、自分が手放すなんて考えられないよ。
難しい問題だね。トビ主さんが悩むのはよくわかります。 　

　皆が真剣になって行くほど、焦点がずれてませんか？
突然、飛び出した養子案に対して、どーのこーの、言ってますが、その子の対処より、トビさんの彼に対する気持ち、考えからスタートしましたよね？
このトピックス。。。。

　子供に対する同情論より、トピさんのダメ彼に話しを戻してくださーい！！ 　

みんな真剣なところ、ごめん。１００げと。 　

もうすでにどなたかが書いているかもしれませんが。

恋愛はいいんですよ、相手に子供がいようが。でも、結婚っていうのは、相手のいい点悪い点、家族、過去、お国柄、仕事、病気、、、ぜーんぶひっくるめて受け止める心構えがないと、すぐに破綻します。受け止める心構えがあって結婚してもうまくいなかいケースも山とあります。

今の恋愛中の目がくらんだ段階でさえ、彼の過去の失敗もまるごと受け止めて愛そう、っていう気持ちがないのであれば、結婚の時期ではないか、結婚する相手ではないです。っていうか、結婚はつづかないとおもいます。

でも、身を持って失敗の経験をしないと学べないっていうこともありますから、結婚しちゃってもいいとおもいますよ、トピ主さんがどうしてもしたいというのであれば。

失敗がなければ学ぶこともないですからね。 　

Res101さん、いいことおっしゃいますねー。
本当にその通りだと思います。
私もトピ主さんのコメントを読んでて、結婚しても続かないだろうなぁと思っていたので、101さんのレスを見てすごく同感です。

しかも、人から「やめといたほうがいい」って言われれば言われるほど盛り上がってしまうタイプの人もいるので、そういう場合は実際に結婚して色んな壁にぶちあたって初めて皆がいってたことが分かってもらえるような気がします。

結果がどうなっても、トピ主さんが思うように行動するしかないと思いますよ。 　

I think... You and your boyfriend should meet his ex and child once before talk about your marriage. His ex and son will not disappear from his life so you guys should find them, face to it.

Even he thinks there are less than 10% possiblility that this kid is his, he should have a feeling for his may-be son and so as his child. Boys need father when he grow up, father far away from his boy should not be a good man.

I think you are lucky ones who has given a chance to learn very important something about life this way. Find out what you fear so much... then you will know what to do next for sure.