結婚生活というものが、こんなにもつまらないものだと知っていたら、結婚などしなかっただろう。
育児だって全然楽じゃないけど、大変な反面とても幸せだと思えるのに、結婚生活に限っては幸せだと思うことがない。
でも抜け出せない生活だろうから、良いところを必死に見てはみるものの、そんな幻は数日と続きやしない。
シングルだった頃の方がよっぽどいいや。
孤独といっても友達や彼など、人間関係において独りっきりになることなんてなかったし、そもそも一人でいる時間もけっこう大事な時間だった。

結婚なんてするんじゃなかった。
今まで自分の好みを聞かれても答えられなかったけど、今なら一つ、絶対譲れない条件、それは「心の優しい、温かい人」

どうしたの？大丈夫？
　

釣りトピ。 　

私は別居をはじめたばかりですが、
二人でいたときのさびしさより、一人のさびしさのほうが
断然いいと実感しています。
二人でいたとき、私の実家の家族、友人、趣味、その他もろもろ
必要以上に犠牲にしていたようです。
お子さんがいらっしゃるようなので
私と状況が違うと思うのですが、一人で背負い込まないように。。。
いいところだけを見ようとしていらっしゃるのは
すばらしい心がけだとおもいますが、
バランス、ですよね、なにごとも。 　

ハヤク、リコン　シテ　クダサイ。

オット　ヨリ 　

それは失敗しましたね。
自分で子供を引き取って、生活できるだけの資力ややる気があるなら、離婚して再出発しては？
それができないなら、結局は旦那さんに経済的にも社会的にも甘えているだけだと思いますけど。

私は、結婚して幸せですけどね・・・。 　

どうしたの？
お子さまが居て孤独じゃないでしょ。
夢に描いた結婚生活はあまりにも違うと思うけど旦那さんがトピ主さんに思いやりがない人なのかな。
人間性？それとも仕事で忙しいからトピ主さんとの会話もないの？
もうすこし具体的に話していただければ、、と思います。
結婚生活とは妥協と忍耐じゃないかな。。 　

私も分かります。
絶対譲れない条件、心の優しい人、温かい人。それ共感できます。

私も初婚は、とても冷酷な相手でした。自分の暗い過去に酔っているような、そんな人柄を結婚してから、さらけ出されました。それに浮気もされました。だから、迷わず別れました。

再婚相手は、温かい家庭で愛されて育てられてきたせいか、いくぶんのんびり屋さんのところもあるけれど、とても温かい人です。

結婚は見た目じゃありません。心です。 　

江原さんが本で載せていましたが、
親しくなるほど、”距離”を置きましょう。とのことです。
気持ちが離れるのではなく、冷静になりましょうと言う事だと私は解釈しました。

結婚は決してゴールではないですよね。
人生のしきり直し。今度はふたりででしょ？

簡単に別れるカップルが多いけど、もうちょっと自分を高める努力も必要なんじゃないかな。そして、自分が変わることで相手にも変化がでてくると思います。そうあって欲しいと願いますね。
暴力や決定的な落ち度が相手にないのなら、もう少し頑張ってみてはどうですか？

心の成長が現代人には必要なようで、日本でもそういう番組が多いですよね。

上の方の「結婚生活とは妥協と忍耐じゃないかな。。」ですが、ある人はこれをネガティブに、苦労すると解釈するかもしれませんが、そうは思いませんね。
これもまた自分の成長の為で、江原流では”魂の成長”ですか？

幸せになる肥しですね。 　

お気持ちわかりますよ。

私も子供もいますが、夫と気持ちがすれ違いになったとき
一人よりも二人の方が寂しい。。。

って思ったことあります。

離婚はしませんでしたが、今は家族愛に変わりました。

結婚って・・・所詮他人なんですから
お互い思いやりの気持ちがないとうまく行きませんよね。

夫婦だけだったら、考える矛先がご主人しかいないと思うけど
お子さんがいらしたら、また状況は違いませんか？
お子さんとの将来を考えたら、ダンナのことはあまり細かく干渉したくなくなります。 　

たくさんのコメントありがとうございました。
昨夜は感情的になってトピを書いたんですが、もう大丈夫です。
（つりトピではないです）

普段からシングルに戻れるものなら戻りたいと願う気持ちに変わりはないのですが、子供のいる今、それはもう選択肢に入れられそうにありません。
もっと上手に羽を伸ばせるようになれば、また違う心境になれるんじゃないかと思うんですが、その辺が不器用なようです。

別居、真面目に考えていた時期もありました。
別居に向けてのカウンセリングを、１人で受けたこともあります。
でもいろいろ考えると、やっぱりできないなーとか、そこまでする必要もないかなとか。

人間性の問題です。
育児が始まって、夫婦のあり方や育児方針への価値観の違いから、みぞが深まりました。
もし子供がいなかったら、絶対別れてると思います。
お互いに早く次の人生を始めた方がいいですから。
でも子供がいると、離婚を決断するほど難しいことはないんじゃないかと思うほどです。

結婚生活とは妥協と忍耐・・・、そうだと思います。
これをクリアできたら、自分自身幸せになるとも思います。
だけど、やっぱり辛いかなー。
精神的なところではのんびりとしていたかったです。
レス７さんの再婚された方のように、温かくて穏やかな人は、多少のんびり屋さんな方も多そうですが、今の私にはそののんびりしたところが大の魅力です。

家庭内暴力などはありません。
ご心配いただいた方がいらっしゃったら、説明不足ですみませんでした。

夫婦や結婚生活の継続のことを考えると、どうも明るい気分にはなれないのですが、限界まで続けていくと決めています。
時には昨夜のように「こんな生活やめたーい！！」と心で叫びますが、きっと踏ん張っていけると思います。
息抜き上手になって、１人の時間を有意義に過ごせるようになれば大丈夫だと思います。

この生活をきっかけに息抜き上手になれば、これも幸せになる肥しの一つですよね。
後悔して生きてる母親の姿を見て育つ子供よりも、今ある現実を幸せになる肥しとして生きてる姿を見て育つ方が良いことに間違いなし。 　

そうそう、トピ主さんのお気持ちよーーくわかりますよ。
離婚となれば半端じゃないエネルギー使うし第一に子どものことを思えば自分が妥協すればいけばこのままの生活は続けられる。
でも精神的にキツイですよね。
よく世間は離婚すれば、、と言うけれどほんとにそこまでしてと思う。
私はまだ結婚生活６年なんで生意気なこと言えませんが夫婦の関係って割り切りだと思います。
どなたかが言ってましたが自分の過程の中での成長だと思いますね。
夫婦って色んなかたちがあるのでこうあるべきだ！と拘らず肩の力抜いて自分流でいいと思います。
なんだか書いてて訳わからないこと言ってしまいました。
ごめんなさい。