義母が細かく、すべてにうるさく、義母が近くにいると子育てが嫌でたまらない。

いなくなってほしい・・・と思った瞬間、自分が怖かった。

これは人間失格ですね。

これって一種の精神病でしょうか？　こんな恐ろしい事を一瞬でも思ったなんて、医者にでも行った方が良いのでしょうか？(精神科でしょうか）

＞義母が細かく、すべてにうるさく

具体的にどのようなことでしょうか？
文面の情報じゃ何も分かりません。 　

詳しい事情は分りませんが少し前まで私もトピ主さんと同じ気持ちでした。こんなに義母を嫌い、消えてほしいというか死んでほしいとまで思う自分は精神的におかしくなってるのではないか？と思ったこともありましたがなるべく考えないようにしてみました。嫌いな人のことを考えると本当に気分が悪くなって落ち込み子育てにも影響すると良くないと思います。とにかくトピ主さんが少しでも前向きになれるよう願ってます。 　

お返事ありがとうございます。

細かいのは、例えば、

笑われる時−

は〜はっは！　こんなので母親って言えるのね〜　funny! 子供に１００％なめられてる〜　はっはっは！

心配される時−

子供の笑い方が１００％じゃなく、あれは親に遠慮をしている感じ。

今週は笑う回数が少なかったから、心にストレスがたまってる。母親としてどんなケアをするべきか・・。

さっき、こんな文法の間違えがあったけど、学校ではうまくやってるのか？同じ間違えを２度も直したのに、また間違えたから学校でいじめにでもあっているんじゃない？母親がちゃんとみていないと・・・。

元気そうじゃない。嬉しそうじゃない。面白そうじゃない。母親が気づいてるの？

風邪を引いた時はチキンスープが一番。でも聞いたら(子供に）そんなの作ってもらってないって言ってた。前にも言ったからあなたなら、ちゃんと作ると思っていたのに・・・。

学校の先生はどんな人？　あの子はこういう子だから、こういう先生が一番良いはず。こういう事を言われたら、ちゃんと言い返す準備をしておきなさい。先生と細かく連絡を取り合って。

息子(主人）が咳をしているのはどうして？　医者にいった？　早くみてもらって。心配だ。肺の病気になったり、咳のし過ぎで心臓発作になったりしたら大変。

子供が可哀想・・・

ほめられる時

あなたさっき子供が誰かにドアを開けてもらった時、子供に「ありがとうって言いなさいって言わずに、自分がその人にありがとうって言った。それが、正しいのよ。子供にわざわざ「何ていうの？とかありがとうって言いなさい」って言ったらダメなの。
この１週間だけでもまだまだあります。普段聞き流せるのですが、どっと疲れが出るとストレスになります。

ただ、いなくなってほしいと一瞬でも思ってしまった自分が怖くてたまりません。でも具体的に死んでほしいとか願ったわけではないと思います。医者か、セラピストかに話したほうが良いでしょうか？

レス２さん、義母が嫌いなわけではなく、ただ子育てを義母の前でするのに自信がなく、ドキドキしてしまい、ストレスになり、子供にあたってしまいそうな時が多くなりました。仕事もきつく、帰ってくるとこういう内容の電話があると、イライラして不眠になり、次の日は仕事場で最悪です。

ちょっとヨガでも試そうと思い、ＤＶＤを買ってきました。医者の事、セラピストや他に何でもアドバイスがあれば教えてください！



　

大丈夫。
こんな義母なら、誰だって消えてくれって思いますよ。
それにしても、大変ですね〜
ご主人は知っているのですか？
誰かに愚痴を聞いてもらうだけでも少しは楽になると思いますが。 　

これは、うっとうしいよね……トピ主さん。
実母にでも、これだけいわれたらカチンってくると思う。ってか、嫁の子育てに口出しなんかするもんじゃないと思うんですが。

ご主人に相談して、あんまり姑さんと接しなくてもすむように出来ません？ 　

あまりご自身を責めないでね。
私もしょっちゅう思いますよ、いなくなればいいって 　

精神病ではないですけど、ちょっとストレスがたまりすぎてつらそうなので、カウンセラーとかかかるといいかもしれませんね。それか、お友達と子供ぬきでパーッとおいしいものでも食べておしゃべりするっていいのもいいですよ。

　

私なんか主人にいなくなって欲しいと(−＿−)考える時があり、義母なんて全然気にされなくていいですよ〜〜＾＾
トピさんきっと心が優しく素直な方なんだと思います。一言、You make me dipressed! とか言ってやれば？このお義母さんは、あなたのことを自分の言いなりになる、と思ってるのかしら？
私は同居の義母がごちゃごちゃ言ったとき、怒鳴り返しました。それ以来引かれてしまってますが。。。人それぞれの性格もあるしね。
うっぷんは溜めるとダメですよ〜。
お子さんと楽しい時間を過ごされてください。 　

うわ〜最悪、この義母。
こんな義母じゃ、トピ主さんストレス溜まってしょうがないでしょ。
私の義母も別の意味でうっとうしくて、私も時々消えてくれって思いますよ。
　

驚いたトピ主さん！　
言われたことよく一つ一つこんなに覚えてますね。
記憶力が良い方なんでしょうか？

私も同居の身、姑や小姑にそりゃあもうズケズケとごちゃごちゃ言われます。
でも言われたことなんてすぐ忘れてしまうんですよ。
一つづつ気に留めていられないんです。
毎日忙しくて他に考えなければいけないことが山ほどあるので
彼らの言うことは右から左に抜けて記憶から消えてしまいます。

聞き流せないことを言われた時はさすがにカチンときますので、
そのときはすぐに言い返して、そしてすぐ忘れてしまいます。
悔しい思いは何度もしているのに、そのとき何を言われたか思い出そうとしても思い出せません。

”いなくなってほしい”って思ったくらいで自分が怖いと悩むなんて、
トピ主さんはちょっと神経質なのかしら？
言われたこと全てこんなに細かく記憶してられるくらいだから
物事に対して真面目すぎるのかな。。。

　

今までの人生のなかで、いなくなってほしいと思う相手が２、３人、とか、何回かそう言う感情を経験するのは普通だと思います。

かえってそんなことで精神科に行こうか悩む、ということの方が追いつめられてるのかな〜と思います。
もしくは今までが恵まれすぎていたのか？
どちらにしろ、お義母さん、ちょっとうっとうしいですね。
聞き流し、時には言い返し、がんばってください。
ご主人がちゃんと味方になってくれてるといいのですが。
　

良い嫁を演じているから疲れると思います。じゃかましぃ〜
と姑と一度は戦ってみましょう。スッキリします。 　

その義母もあなたがいなくなってくれればと思っているかもよ＾＾ 　

気に病むこと無いです、別におかしくないですよ。
私もよく、この人どっか行かないかな〜〜と思うことあります！
生きていればそういう人に何度か会いますよ。近い他人ならなおさらですよね。
それに、良く思われようとする必要も無いと思います。良く思われようが悪く思われようが、あなたは母親で妻で嫁である事に変わりないですから。無理するだけ損です。
　

こんな姑、いなくなってくれ！って思って当然です。でも、そう思っちゃう私って・・・って言うとぴ主さんは心が優しいんですね。だけど、あなたは母親。子供のためにも強くなろうよ。やさしさも大事だけど、強さも必要だよ。過干渉な義母は子供にとって良いことばかりではありません。一度びしっと言い返してみれば？子供の親はとぴ主さん夫婦であって、姑は、はっきりいえば関係ないくらいなんだから。 　

こんにちは。色々なレスありがとうございました。

レス１０さんと全く同じ事を主人に言われます！！義母に何か言われる度、主人はその場でカッとなりすごく怒り喧嘩になることが多いです。私はその後義母に「息子はこんな子じゃなかった」「あなたがしっかりしていればこんな事にならないのに」と言われ、またストレスがたまります。

言われた事も言葉、言葉全部覚えています。これは絶対に直したいです！

私はカッとならないタイプで、少しずつためてしまうタイプです。それで、例えば子供が言う事を聞かない時とかに、義母に言われた言葉を思い出します。（は〜はっは！　こんなので母親って言えるのね〜　funny! 子供に１００％なめられてる〜　はっはっは！）それで、子供に必要以上に怒ってしまいます。

聞き流す事を習うクラスとかセラピーとかないんでしょうか？？

レス１３さんにもありましたが、私邪魔？と思う時が多いです。「夫婦って結局は他人で何も知らないから、息子の考えていることは私に聞きなさい」「息子は料理もできるから父子家庭でも十分やっていけそうね〜ホッホッホ」「あなたがいるから明日は来ない。遠慮してあげてるの」「もしもあなたに何かあったら、後の事は何も心配しないでいい。私子供が大好きだから、子供と一緒にいるだけで幸せ。全然面倒なんて思わないから、心配しないで」等・・・。

↑やっぱり私全部覚えててダメですね〜。　まずこれから直さないと・・。怖い〜　

日本ではやっぱり義母を大切にしなきゃと言う考えが強いような気がします。それを捨てて、とにかく私には関係ない人と思ってみたいです。と言っても、子育てに口出しどころか私の子供にまで洗脳してて、やりにくいです〜。

昨日買ったヨガは余り効き目がありませんでした。後で縄跳びでも試して見ます・・。

とりあえず、沢山のレスを読み、いなくなってほしいと思ったことの罪悪感は薄くなりました。ありがとうございました！早くストレス解消法を見つけて、義母が頭の中から消したいです。 　

私も遠くに住む義母が長期滞在したとき、かなりキレましたね。　普段温厚な私ですけど、生まれて初めて声を振り絞って怒鳴りましたもん。　あんなに怒りに震えた経験は今まで一度っきりです。　トピ主さん、全然おかしくありません。　義母のoverbearingすぎです。 　

細かいとこまで全部覚えてて神経質？とか言ってる人いるけど、
それは記憶力がどうこうとかいう問題じゃなく、それだけ一つ一つがトピ主さんにとって相当ショックな言葉だから頭に焼きついてるってことじゃないですか？
そこを「そんなに覚えてること自体が不思議」みたいに突っつく人がいることにまずびっくりです。こういう方は過去に悔しい思いをして今でもはっきり覚えてる事とか、ないんですかね？かなり能天気な方なんでしょうね。幸せなことです。

というわけでトピ主さん、覚えていることが怖いとか悪いとか私は全く思いませんよ。この義母さんみたいな侮辱的な事を人に言われたら、私だったら死ぬまで覚えてますよ。それだけ強烈にひどいこと、傷つくことを言われているってことだと思います。

きっと大事なのは、それらのことをご自分の中でどう消化していくかだと思うんです。事を荒立てないためにがまんしていても、いつまでも嫌な記憶が自分の中に渦巻いていてそれで気持ちの病気になってしまったりしたら元も子もないですから。

客観的に見ていい人でも、トピ主さんにとって嫌な人ならそれは嫌な人なんですから、素直に嫌だと言っていいと思いますよ。
そんなに人のプライドを踏みにじるような事を平気で言う人には、イヤミや意地悪言い返しても怒鳴りつけてもいいと思いますよ。

ご自分を責めるのはもうやめて、ご自身の感じ方や考え方にもっと自信を持って、がんばっているご自分を褒めてあげてくださいね。
早く何かしら、義母さんの圧力をはね返す方法見つかるといいですね。 　

またトピ主です。

レスありがとうございます。

思ったのですが、確かに最後のレスさんの仰るとおり私にとって一言一言がショックで、頭に焼き付いているんだと思います・・・。でもやっぱり他の方や主人が言うように、これをはっきり覚えているのはそういう性格なのかなあ・・・と。

もう一つ、私が性格を変えても、 ストレス発散方法を見つけても、義母の過干渉は変わらないなあと気づきました。先ほどもまた電話がありました。いつもと同じような内容の・・・。

こんな義母がいると分かってたら絶対結婚しなかったのに・・・。今本気で離婚を考えています。

子供が赤ちゃんの時から、自分で考えて子育てしたかったです。言い返せない自分がすごく嫌です。

このままだと私は絶対に後悔します。もっと自由に楽しく家庭が持ちたかったです。主人には悪いけど、別れて幸せになりたいです。

取りあえずストレス発散方法を探しながら、離婚の準備をします。
ここに書かせて頂き気持ちの整理ができました。ありがとうございました。
　

姑のせいで離婚までなるなんて最悪だよね 　

私もその姑は異常だと思います。息子の結婚生活を破綻にまで追いやるなんて、まさに文字通り毒になる親ですよ。
なにも力になれませんが、姑のせいで離婚を考えるくらいなら、家族３人で遠くへ引っ越すことはできないのでしょうか？ご主人の親なのですから、ご主人がトピ主さんを守るべきなのではと思うのですが。 　

離婚でもかまわないというぐらいの勢いが出たなら、まずババーンと爆発して言い返してみてはどうですか。
お義母さんのせいで自分は離婚も考えてるのでこれ以上干渉するのは一切やめてくださいと。

それと同時にご主人に自分が病気になるほど神経が参ってくたくた、とここに書かれてる実情を話し味方になれないなら離婚をしたい、とはっきり本気で言わないと駄目ですよ。
離婚となるとまた義母が子供を渡さないとかもめるのが目に見えてますよね。嫁に育てられるより孫を自分で育てると言うに決まってます。
この際、一生の一大事で大爆発することをお勧めします。
そうしたら怖いものなしで今後の人生わたれるんではないかと思います。何時までも休火山のように物言わずに溜め込んでると大事になりますからね。がんばって爆発して下さい。 　

私も義母が遊びに来たときには「離婚すればあなたは嬉しいわけ？　離婚します！」ってはっきり言いました。　そしたら旦那があせって必死になってとめてくれました。　でも今でも義母のことは思い出したくもありません。　旦那の実家にも行きたくありませんし、子供ができたとしても一切関与してもらいたくありません。　孫の顔を見に来てもらうのもいやです。　本当、こんなに人を嫌いになれると自分でも思ってみたこともなかったくらい大っきらいです。　トピ主さん、結婚したのは義母ではなく旦那さんですから、もうちょっと考えてみた方がいいかもしれません。　冷静になって、後悔のないように。 　

まず、精神病ではありません。相手に嫌なことを言われ続ければ、誰だって消えて欲しいって思います。逆になにも、感じないほうがおかしいと尾思いますよ。

トピ主さん、離婚の覚悟ができてるんなら、
義母に一度ぶちまけたほうがいいと思います。
できれば、旦那さんの前で。

「うすさい！人の家庭に口出すな！2度と家にくるな！電話もしてくるな」って言うんですよ。

だって、いくら息子だからって、結婚した家庭に口出す通りはないでしょ？

いちど、切れるんですよ、前にどなたかも書いていましたが。
それで、生意気な嫁だとか言われたら、丁度いいじゃないですか。
生意気な嫁で、私は自分の好きなように子育てをしたい、
他人から口出されたくないから、もう家に来ないで。
孫にもあわせないっていうんです。

義母は、孫がかわいいみたいだから、
これを言ったら、結構ショックだと思います。

最近私も知ったのですが、
人との付き合いには、
かならず境界線が必要だと。

いくら近い間柄でも、
相手が境界線を越えて入ってきたら、
きちんと、相手にそれは自分の問題だから、
口出すなっていうんです。

それをしないと、
自分が大変になると思います。

私も最近しったばかりです。

離婚する覚悟があるなら、
何でもできるはず。
義母に人の家庭に口出すなって
ひとこと、いってやりましょう。

トピ主さん、ずばり
なめられてますよ。
ふざけんな〜って、
いってやりましょう。
義母の態度も変わってきますよ。
頑張って！！！
日本人の皆がついてますよ！！！

旦那にも相談したほうが良いですよ。 　

私はキレまくって啖呵を切るのはおすすめしません。

そのまま警察に行ってモラハラ受けて気がおかしくなりそうですと言った方がフェアに扱ってくれそうです。

主人が独身で母親と対立（私と一緒になるということ）していた時に義母が警察に行って主人は呼び出しを食らいました。

その間、日本にいる私へ弁護士を使い｢私の息子はあなたと付き合いを望んでいません、ですので今後は一切コンタクトを取らないことを約束の上、署名をください。｣文書（念書）を送って来ました。

警察のドクターと何度か話し合いして、彼が精神病扱いでしたが何ともなく（母親のせいで自殺したいと言ったのがよかったらしく立場が逆転した）、義母にカウンセリング（約1年）が付きましたよ。 　

トピ主です。

沢山のサポートありがとうございます。
私が離婚に乗り出しているのは、主人と話し合ってからです。

過干渉をやめてほしいんだけど・・・。

と言うと主人は、

「そんなの全部言葉だけだ。言葉なんて何でもない。母親がナイフを突き刺してるか？　言葉だけだろ？　小さいころからこの喋り方になれているから、聞き流せる。自分もなれろ。普通３０超えた女は、聞き流せる。丸で子供だ。今更何か言ったって、６０越えた脳が変わるわけがない。セラピストでもどこにでも言って、早く大人の女になれ。」

と言いました。（やっぱり私全部覚えていますね・・・）

これはもう何を言っても無理だと思います。勇気を出して言って見たのですが・・・。これからも何も言わないそうです。「頭の中で自分が母親って分かっていたら、何を言われても無視できるはず。会ってる時も近所のおばさんに母親ごっこをさせてあげてると思え」だそうです。

離婚の覚悟ができてるんなら、
義母に一度ぶちまけたほうがいい

とレスを２〜３頂きましたが、想像はするものの、私は言えないんです・・・。でも主人と話してはっきりしたような気がします。

結局私が聞き流せるようにならないと、楽にならない。楽になっても過干渉は続く・・。

離婚が成立する時に、「こんな母親がいるから離婚した」と言ってやりたいです。（でも言えないんでしょうが・・・）

とにかくあきらめのつきました！　仕事等に専念し、離婚後もがんばりたいです！！！ 　

え？トピ主さん離婚して仕事に専念することに決めたんですか？
言いたくても言えないトピ主さんの心境お察しします。
ほんとにこういうご主人持ってお気の毒だと思います。
何もトピ主さんのこと理解していない。
やっぱり離婚の方向でいいと私は思います、もちろんお子さまもトピ主さんといる方が幸せですよ。
子どもに取っても母が哀しい顔してるよりイキイキしてた顔見てたいですもん。
応援してます！

　

私も同じように干渉ばかりする姑がいます。結婚式のことも干渉し、子供が生まれるとさらに干渉してきて、私がうつ病になるかと思うほどでした。
姑のことで主人に話すとトピ主のご主人と同じで、姑の人格は変わらないから仕方がない、彼女を病人だと思って小言は私に聞き流してほしいと言っていました。トピ主のいわれるように私も姑に言い返したりできないんですよね。特に私の姑はこちらが平静に言っても逆上するタイプの人なので。

姑がいつものように育児に関して私に非難を始めたときに堪えられなくなって、こどもを抱いてその場を去ってしまいました。それ以来、姑と会っていません。主人はそのことを仕方がないと思っているようです。姑は自分がしていることを悪いと思っていないし、それどころか口を出すことは当然前だと思っているので、相手にできません。主人の両親が孫に会えないのはとてもかわいそうだと思いますが、このままでは私が病気になってしまい、肝心の育児ができないので、主人の実家には行っていません。

トピ主も姑とは絶縁してでも距離を置いて、自分たちのご家庭だけをまずは大切にされたほうがいいんじゃないんですか？姑のために離婚になるなんて、子供がかわいそうです。
　

子供さんがかわいそうっていう意見もわかるんだけど、旦那さんが理解ないんじゃトピ主さん辛いでしょう？　一番味方になってくれなきゃいけない人が全然気持ちわかってないんだから。　しかもトピ主さんを子供扱いするなんて。　大の大人でも頭がおかしくなりそうなくらい辛いのが姑関係だって、旦那さんは理解できないみたいですね。　そんな環境で子育てなんてできないですよ。　大体、過干渉の祖母がいることが子供にプラスになるわけがないです。　

私も将来子供ができたらトピ主さんのところみたいになる予感がするので、本当人ごととは思えません。　私は今から旦那にきちんと「私たちの子供は私たちが育てるという方針でお願いします」って言っておかなきゃいけないと思っています。　血のつながりがあるとはいえ、トピ主さんと旦那さんのお子さんは義母の家族であっても義母の子供ではないんだから、そこの分別をきちんとつけてほしいですよね。　トピ主さん、辛いでしょうけれど、ぜひトピ主さん、そしてお子さんにとって一番良い選択ができるように願っています。　 　

もし離婚ということになったら、夫＆姑がなんとしてでも子供をとろうとするでしょね。特に姑。 　

そうですね。　今から色々「結婚中過干渉だったり、こういうひどいことを言われたり、こんなことがあってものすごい苦痛を感じた」って細かく書き留めておくことが必要ですね。　日記とかに、「今日姑と夫にこう言われた。　胸が苦しくなるくらい辛いです」みたく、綴っておいたほうがいいと思います。　 　

多分、この旦那と義親では結婚相手が日本人やカナダ人に関係なく口出し干渉タイプでしょう。
たとえトピ主と離婚後、カナダ人女性と結婚しても同じことの繰り返しでまた再離婚となり、その時に初めて旦那も気づくんではないですか。
逆にトピ主の実親が旦那や義母に干渉しまくったら、それこそ相当激怒するんでしょう。その辺が判らんチンとはこの先人生ともにやっていけますか。人生無駄にしないためにも旦那が味方になって親をいさめるぐらいの人を選らんで新しい人生を歩いた方が精神的にいいかも知れませんよ。
葛藤や喧騒があるのは目に見えますが決断したら切り開くしかないし、道は見つかると思います。 　

>義母いなくなってほしいと思った　−　医者に行くべき？

なら、ほとんどの人は医者に行ってますよ。 　

わたしも義母だいきらいでした。

旦那も義母の味方で私の言い分は聞いてくれず、離婚まで考えました。

でも、その前に全部いってやる！いいまくったるわあんのクソババア！と思い、言うことを決意。

でも英語があまりわからない人だったので、だんなに先に言いました。

もうほんとにボロクソに言ってやりました。

「ほんとうはあんたの母親なんかと住みたくないのよ！一切会いたくない、見たくもないし、声も聞きたくさえないの！！なんで助けてくれないの？あんたの母さんなんてさっさと死ねばいいんだわ。まじしね！これ以上あのブタ女と一緒に暮らさせるんだったらもう離婚して！だいきらいなのよ！もういや！！！！！！！！」

・・と爆発してしまった結果、旦那さん言うこと聞いてくれました。

もう離婚覚悟だったし、旦那がわたしの要望を聞いてくれるとも思ってなかったのでびっくりでした。

今は旦那と二人で暮らしています。邪魔者がいなくなり、精神的に余裕もでき、旦那との関係も良好になりました。

旦那が母親とれんらくをとっているのかは不明ですが、わたしの前では話題にすることさえ避けているようです。

結果オーライです。