夫には元嫁との間に、既に成人している娘（20代後半）がいるのですが、最近彼女が付き合っていたボーイフレンドとの間に子供が出来、元々娘はずっと元嫁と一緒に暮らしていたのですが、彼も交え3人で一緒に暮らすようになりました。そこに最近出来た赤ちゃんが増えて4人で一緒に暮らしています。

娘の母親も娘もしっかりしたところで働いており、また、パートナーも仕事を持っており、娘は今マタニティーリーブでお給与をもらいながら家で赤ちゃんの世話をしています。

最近分かったのですが、私には何も知らせず、夫はここ毎月のように数百ドルほど娘にお金を上げていました。私に黙って、と言うところでガッカリだったのですが、どうやら、娘のパートナーのご家族もお金を送ったり、それ以外の人からもお金をもらっていることを娘から聞いているらしく、それでお金を渡すようになったみたいです。だからなのか知りませんが、最近娘からの連絡が頻繁になりました。夫は自分の親も助けてくれたから自分もヘルプしていると言うことで、分かるのですが、毎月の恒例ではなくて、何か事があるときに渡せば良いのにと思ってしまいます。毎月渡すお金が普通のことのようになるのが嫌です。

私は自分の家族から甘やかされたことがないので、こういうのは甘いと思ってしまうのですが、赤ちゃんが出来るとそんなに出費がかさむのでしょうか？私は子供は夫が作りたくないようなので作らない方向です。また、仕事をしていて、家賃とか食費など自分が出しているからなんだか納得できず。もちろん夫も他のところで大きく出費をしてもらっていますが。こんなことですぐ離婚を考えてしまうのが辛いです。。

ますは無回答さんの怒りの原因が何かでしょう。旦那の娘に手助けをしていることに腹を立てているには、陰で自分たちは子供を作れない環境なのに！という不満があるとか。
または、自分が家賃や食費を払っているのに、なんで旦那は余計なお金をサポートの要らない子供に使ってるのか？だったら家賃なり食費に回してよ！などムッとしているのかもしれないし。
私は親のサポートは、お金だけではないけどありがたく感じていて、それを甘えていると言われてしまえばそれで終わりなのですけども。。。
自分はその手助けには、本当に感謝ができている人間だと思っていますので、本当に自分がその恩を親に、または自分の子供にも必要ならば、やってあげられる甲斐性は持ちたいと思っています。そういう感謝の気持ちがその娘さんにもあると少しは旦那の行為も報いがありますよね。
＞夫は自分の親も助けてくれたから自分もヘルプしていると言うことで

といっている人ですから、そんな旦那に誇りを持ってもいいと思う私はあんまりいい返信できてはいないかも知れませんが。
あまり家計を苦しめるほどの額を動かしているのなら、問題ですが、そうでなければ、旦那を責めても辛い思いをさせるだけで、かわいそうな気がする。お金を自分の娘に出してあげたい。その気持ちは親心からだから、それが甘えと取れる場合も見方に寄ればあるでしょうけど、私ならそれほどの額でないならば、そのエリアにはあんまり干渉しないのが無回答さんの為にはいいのではないかとおもっちゃいます。
そしてひがみ心なく、旦那のやっていることに理解ができるよう、よく旦那とお話するといいよ。 　

私もレス１さんと同意見です。たぶんトピ主さんの中になにか気に入らない部分があるのだと。で、トピックで

＞私は子供は夫が作りたくないようなので作らない方向です。

とわざわざ書いてあるぐらいなので、まさしくここがひっかかっている部分なんじゃないかな、と思ってしまいました。夫がつくりたくないので作らない、ということは、二人でつくらない方針に決めた、のではないですね。

ご主人と話しをするまえに、ちょっとじっくりと自分とむきあってみるといいですよ。どこの部分に頭にくるのか、それはなぜか、で、それはなぜかって。

　

バツイチのだんなさんでしかも子持ちだったら
いつかそんなこともあることは承知の上での結婚だったんじゃないですか？
２０歳過ぎているとはいえ、子供は子供。
父親はあなたのダンナさんですよね。
あなたが何か言える立場ではないと思いますが。 　

旦那さんと直接話し合って解決できないんですか？ 　

トピ主さんの旦那さん、いいひとじゃない？
うちの元旦那はヨメがどうなんだか、
うちの子には余計な出費はしないよ。
だから大きな出費は元旦那の母親が代わりに出してくれます。
ヨメ＝トピ主さんが強く出れば旦那さんはお金出さないんじゃないかな？
旦那さん、離婚はしたくないんだろうから、それをテコにごねてみたら？
　

旦那さんにとって、トピ主さんと出会う前からの娘。血のつながった、そして今後もずっと繋がりのある娘さんです。
そして娘の子供は、旦那さんの可愛くて仕方ないお孫さんです。
ご結婚される時から、旦那さんにお子さん(娘さん）がいらっしゃるのを承知で結婚されたのなら、このような事があっても仕方ありません。たとえ娘が成人しても旦那さんにとっては可愛い子供です。今後は、娘さん＋お孫さん（お孫さんも増える可能性あります）のお付合いがあると覚悟するしかないです。
これは、トピ主さんと旦那さんの間にお子さんがいなくて理解しにくいことかもしれませんが、トピ主さんが入っていく余地はあまりないと思います。 　

まず・・・
育児用品をそろえるのなら最初に結構な出費を要します。
ストローラー、ベッド、小物、服、などなど。
でも毎月の生活費としては赤ちゃんの分はほとんどお金はかからないと思います。
おむつ代とミルクならミルク代くらい。
お互いが働いていているのに、お互いの親から毎月何百ドルものお金をもらわないとやっていけないてことは無いと思います。
なので旦那さんの気持ちとしてあげている、もしくは本当は娘カップルが無職とか。

結婚する前にこういう事態になりうることは分かっていたはずって言われても、覚悟はしていても実際にそういう事態になって納得いかない部分が出てくるのは仕方が無いと思います。
人間ですから。

この場合養育費とかではなく、毎月旦那さんが娘にお金を「払わなければ行けない」と言う事ではないのですから、あなたが今の配偶者として旦那さんに口を挟む権利は大きくあると思います。

なので後ろめたく思わず大いに旦那さんときちんと話し合ってください。
あなたが嫌だと思っていること。
　

辛いですよね、当事者でないとわからない悩みです。

私にも成人した継子がいますが、お金やギフトを上げるときはなるべく連名で印刷されたチェックを送り、私が５０％お金を出していることにします。

本来、継子は「ありがとう」と感謝の気持ちをそのつどあなたに表すべきだと思います。

継子のパートナーも、あなたのだんなさんも、あなたに「ありがとう」を言うべきだとおもうんですが、、、実際はそれができるって若い人、特に出産後の人だったら皆無ではないでしょうか。

結婚前に分からなかったの？と言われても、ご自身が親からお金をもらっていないなら、成人にお金を与える親もいるということは、理解できないですよね。 　

結婚前にわかっていたことですよねと言うという方いますけど、成人して、子供を産んで後に毎月お金を子供にあげるってあたりまえなんですか？

もちろん出産祝い金とか結婚祝い金とか家購入の資金援助とかなら想像つくけど、毎月仕送りって･･･。お金に困っているというのならわかるけどそうでもないのになんで？

私なら結婚前にはきっとわかんないと思う。

そういう親もいるのかもしれないけど私の周りにはいないし、本やテレビやドラマや映画でもそういう習慣の親の話なんて読んだことないからまさか自分の配偶者がそういう親とは考えないと思う。

結婚なんてしなくても学校卒業して働き出してまで親から小遣いもらう人なんてあまりいないんじゃないかな。

みなさん実家の親から毎月お金送ってもらっているんですか？
　

結婚前にわからなかったの？？・・というご意見ですが、きっと結婚前に金銭的なことの話をすると思うのです。裕福な人で奥さんになる人は何の心配もいらない・・・というのなら別ですが、ローン（家・車・大学の学費・その他）があるかどうか、お子さんがいるなら養育費やその他・・などです。
今の奥さんであるトピヌシさんに黙って内緒で毎月のように数百ドルを渡していたというのは、やはり孫が生まれた事が嬉しくてやってあげたい（または周りの家族との兼ね合いもあってやってあげなければならないような状況）という気もちがあったのだと思います。
そしてお2人間では子供を作る予定がない分、トピ主さんもそれが楽しくない気持ちになってしまうのもわかります。
このような問題は、ご夫婦で話しあって行くしかないでしょう。
離婚時の慰謝料や養育費というのは、後妻からすると納得いかないというか、なんだかなぁ〜と思ってしまう部分が生じますが、実際に以前結婚していた、子供が(孫）がいる・・という事実なので受け止めるしかないと思います。成人している子供に援助するのは、実子でも賛成・反対があって夫婦間で意見の食い違いもあったりします。
旦那さんとよく話しあい、旦那さんから援助をするのなら自分の小遣いの中でやってもらう（そんな余裕がないなら、その娘や孫の為に掛け持ちの仕事をする事も有り。）、または、2人の生活費のお金から出すのなら、トピヌシさんと2人の連盟で援助するという形にするという案もあります。 　

私だったらトピ主さんと同じでとても嫌な思いをすると思います。
まず隠れてやっていたことからして。
トピ主さんも家計を助けているように、結婚したら段なの稼ぎも夫婦のものとなりますよね。だからそこらの出費はお互いが認識しているものであるべきだと思います。
それに、私も大の大人が親からの援助を毎月当然のように受けていることに抵抗を感じます。

お金をあげるから子供を大事にしている、あげないから大事にしていない、ということにはなりません。

やはり夫婦間でよく話し合って
トピ主さんも納得の上で、ということでない限り
今後の夫婦関係においてもずっとひっかかるものになるような気がします。

だんなさんの収入やどれぐらいの家計への影響があるのかにもよりますが、基本的には子供を持った成人した子供にお金を毎月与えるのはおかしいと思いますが、どうしても仕方がないようでしたら
少なくとも前述にあるように連名にするのがいいと思うし、
トピ主さんに全く御礼を言ってこないようだったらたまにはそれに触れてみるのもいいかもしれません。（よくできた人たちからは反感を買うでしょうが）

それと、トピ主さん自身がもし子供がほしいと思っているなら
根本的にそこから夫婦でよく話し合う必要があると思います。 　

トピ主です。みなさんコメントありがとうございます。
みなさんが言うように、夫はとても優しい人です。どうしてみなさん、文面だけでそれがわかったのですか？皆さん口々に、夫は優しい人では？と言うので興味深く思いました。

あと、結婚前にこういうことがわからなかったの？と言うご意見がありますが、まず、私と夫が結婚したのはもう７年ほど前ですし、当時既に娘も成人していましたので、彼女に対する養育費とかそういう問題は何もありませんでした。あと、結婚する前に、娘のお金の問題まで話したことはありませんでした。結婚する前、してからも、そういう話を夫から聞くことはあまりありません。

私は彼と子供の関係にはあまり入っていったことはありませんし、そこは当然のことで、尊重しているつもりです。逆に、ひそかに、心の中では仲良くしたいな、などと思っていたりします。お友達みたいになれたら良いだろうななんて思ったり。（私はカナダで一人ですし。）

お金のこともある程度は理解しているつもりで、赤ちゃんが生まれた時にお祝儀もきちんとしています。（あと、夫は娘の誕生日にお金を30歳近くなる今だに渡しているようですが。私の親は私の誕生日にはおめでとうの言葉はくれますが、成人してからお金をもらったことはありませんので、温度差がかなりあるかもしれません。。）ちゃんと話してくれれば私は理解できる方だと思うので、何も問題はありません。でも、今回は私に黙ってというところで問題がありました。

娘ですが、昔も今も同じ仕事ですが、しっかり仕事をしていたにも関わらず、家には一銭も入れず、友達付き合いだか知りませんが、クレジットカードで借金をして（結局彼女の兄が彼女にお金を貸して借金を返済しましたが）、なのにシャネルのサングラスをしていたりと、そういうのが私にはちょっと理解できないところがあります。また、子供が出来る前も女友達とラスベガスに旅行に行くからと、お金を要求されたことがあります。夫曰く、元嫁も娘もしっかりとした仕事を持って働いてはいるものの、お金のことに関してはどちらかと言うとルーズのようです。

私は夫のことがとても大切な存在だからこそ、たとえ親類の身であっても、夫がないがしろにされるのがとても嫌です。また、夫自身も若くなくなって、治療に今お金がかかっていたり、老後のSavingの心配も大いにあるのに、そういった事実を省みずに、いつまでも子供だからという姿勢でいるところに問題を感じてしまいます。

私が彼女の年齢だった時は、親に迷惑をかけまいと思っていたし、お金ではないですが、贈り物もしていました。今でもそうしています。（私の親は年金暮らしでとりわけお金に不自由はしていませんが、それでも、親に対する思いからそうしています。）だからこそ、自分はしっかりと大人になって仕事もしているのに関わらず、老いていく親のことをいつまでも若かりし頃の親と同じに考えて、親のお金をお小遣いのように子供がもらうのを当然に思う、そういう部分が嫌なのだと思います。自分が自分の親に対して思う感情で主観的に述べているので、まったく意味を持ちませんが。

＞これは、トピ主さんと旦那さんの間にお子さんがいなくて理解しにくいことかもしれませんが、トピ主さんが入っていく余地はあまりないと思います。

それはそうですね。十分に理解しているつもりです。でも、そういうのとは少し違うのです。私が私自身の親に対して思う気持ちを考えると、同じ娘として彼女が親に対して持っているものが、私と違うところに違和感を感じているのだと思います。私が娘だったら、お金を要求したり、心配をかけたりするような話はしないようにしているからです。本当に困ったら助けを求めるかもしれませんが、できるだけ、子供の私が年老いた親を助ける意気込みでいるつもりですし、そういう現実は見えない時と共にやってきていると思います。

先ほど夫と話合い、どういう背景なのか話し合いをすることが出来ました。娘の夫はシーズンで仕事があったり、なかったりして、冬場2ヶ月ほどお金を稼いでいなかったようです。直接お金を要求されたわけではなかったようですが、やはり、何々にいくらかかって大変だとかいう話を聞いて、お金を渡していたようです。（もちろん、赤ちゃんのためを思っての気持ちもありますが）、娘にも、自分は老後のSavingもしなければならないし、こうやってお金を渡すことを普通に受け止めないようにと、きちんと話をしていたようです。でも、ちゃんとそういう理由を聞けて私は納得できたし、言ってくれれば問題ないのに、それを隠すのがいけない、と言いました。

皆さん色々コメントほんとにありがとうございました。問題は解決しました。夫は私のことはTresureだと言ってくれました。
良いなと思ったのですが、チェックを渡す際に私と彼の連名にする、というのは良い方法ですね。今度そういう時があったら、そういう風にしてもらおうと思います。みなさんほんとにありがとうございました。