変なタイトルでごめんなさい。

実は私の離婚した両親の事なんです。
見合い結婚で好きでもない父と結婚させられた母は、１度も父を愛せず離婚しました。
私は母の元で育ちましたが、運悪く私は性格も外見も父のコピーで、時々母がそれを嫌って愚痴を言ってました。

今は私も独立しているので、お互い大人としての関係で別に仲も悪くないし良くもないそんな感じです。

そこで子供のいない私にはわからないけど気になっている事は、私が父との子だから愛せないのか、それとも単に自分の子に関心が無いのか、母の心を知ってみたくなりました。

母は自分の事を口べた愛情表現下手とよく言いますが、母が飼っている犬との関係をみると、愛情たっぷりです。

やっぱり私は愛する対象じゃなかったんですかね？
(ちなみに父親は経済的にも性格的にも理想的だったが、生理的に嫌なタイプだったそうで、憎しみあっての離婚ではないです）

時々”私がいなかったら母は簡単に再婚して幸せになれたのに”って自分の存在を恨めしく思います。

トピ主です。しっかり読み返したつもりですが、肝心なところが抜けていたようです。

どうしてこういう事を質問したかというと、母は常に私に全く関心が無いようで、責任感から育ててくれたけど、愛されていたという実感は全く感じる事無く育ちました。
それで母は私をどう思っているんだろうと、疑問に思ったからです。 　

思い切って、自分の気持ちをお母様にぶつけ、お母様の気持ちも聞いてみてください。
　

私は生まれてからずーっと父親そっくりでした。
両親の離婚後、母親の元で育ちましたが、母とは喧嘩の絶えない日々だったように思います。
母は喧嘩になるたびに、怒ったときの私の表情が父親そっくりだとか、私の発言は父親とそっくりだとか、そういうことを何度も言われたので、そのたびに私は、そんな目で私を見続けたら、あなた（母親）は私を愛することなどできないと、よく言った記憶です。

私が結婚し子供を産んだ今、私は母親似になったと言われるようになりました。
正直、あの母親の、人としての性格は納得がいかないのでショックです。

私は、母は私を好いていると思います。
愛してるかは分かりません。
彼女が人を愛するなんて、実はありえないんじゃないかと思えるからです。
彼女は、自分に特別に良くしてくれる人だけが好きなので。
私は、そんな母親の性質に気付いた今、彼女を母親としては認めていません。
耳に痛い話は聞き入れない上に、自分が非難されると軽くパニック症状を見せる人なので、あえて喧嘩もしないけど、仲良くしようとも思いません。

今までずっと、あの母親に認められたい気持ちが強かったせいか、摂食障害などにもなったけど、そんな囚われから解放された私は、摂食障害からも解放され、彼女の感情からも解放され、ずいぶんと楽に生きれるようになったと感じています。

トピさんも、自分を大事になさってください。

ちょっとトピズレかな・・？ 　

釣りだってば 　

やっぱり自分の子はかわいいものですよ。
そりゃ元夫に似てるとこもありますけどね。
子供を守りきってそれで本望ってところありますよ。
「あの子がいなかったら再婚できてて今頃ハッピー」なんてないです。
再婚しても置いてきた子供のことは一生気になるでしょうし。
連れててよかった、後悔ありませんよ。
猫かわいがりする犬とはぜんぜん違いますよ。
トピ主さんの不信感がおかぁさんにも通じてると思います。
いちど腹を割って話すか、おかぁさんより一歩上に立って、
おかぁさんの愚痴は聞き流し、おかぁさんを思いやることのみに専念してはどうでしょう。
もめそうになったら離れてみるのも手ですよ。調子のいいときだけつきあえばいいのです。
トピ主さんの親離れの時期が来てると思います。 　

犬と子供って違いますよ。犬はいつも私べったりで、子供が犬に焼き餅焼いています。ただ、トビ主さんが母の愛情を感じられないのは残念です。 　

コメントありがとうございます。
これは釣りじゃないので、コメントをくださった皆さん安心してください。

そうですね、もし私に子供がいたらきっと何となく答えが出るんでしょうけど、いないので母性を本能的に考える事が出来なくて、お子さんのいる人の意見を聞いてみたかったんです。

まあ犬と自分の子は違うんでしょうが、前述にもあるように、母性の違いが実感としてわからず、犬と子供を比べてすいませんでした。

母に直接聞けば早いんでしょうが、お互い大人ですし、もし母が私に愛情を持てなかった場合も、相手を思いやり本当の事は言わないでしょう。
もし私が反対の立場でも、本音が相手を傷つけるなら言わないと思うからです。
それならば、聞く方も罪だし今まで聞いた事もないんだから、このまま聞かずにいても何ら変りはないなと、なんか変に冷めてますかね？
でも無理に答えられるのが（大好きよとか）きっと怖いんだと思います。

まあすいません、なんか私のしょうもない疑問に答えて頂いて。
明日も現実が待っていて忙しいです。
そんなセンチに生きてても仕方ないですね。

一生懸命答えて頂いて、本当にありがとうございました。
　

トピ主さん、私は一児の母で、その子供が父親そっくり。
その父親（私の旦那）と離婚しそうになった危機もありましたが、父親そっくりの我が子を大切に想う気持ちに変化は一切なかったです。
愛しくて大切で。
離婚の危機にあったとき、父親似であることがいつか気になる日もくるかもしれないという思いもわいたけど、そんな感情には負けるわけがないと。
それから私は、母親が父親を悪く言うことで大変苦しんできたので、決して子供の父親のことを悪く言うことだけはしないと決めてました。

まあ、幸いかな、離婚することなく今は幸せにやってるので、そんな大決心も陽の目を見ることはなかったわけですが。

もうトピを閉められたかもしれませんが、お伝えしたいと思いました。 　

＞父親そっくりの我が子を大切に想う気持ちに変化は一切なかったです。

こうはっきりおっしゃって頂くと、なんか
“私の母もそうかも知れない”って、思える勇気みたいなのが湧きました。

私はあまり反抗期とういうのはありませんでしたが、それでも時にはかわいくない事を言ってました。
でも育児放棄されるわけでもなく、成人させてくれたという事はある意味、形を変えた愛情かもしれませんね
それをカナダ人の愛情表現をみているせいか、なんだかそれと比べて、そしてそれのみを愛情と勘違いするなんて、私自身が精神的に成長してないんでしょうね。
レス３さん、気持ちが伝わってきます。ありがとうございます。

妻という立場から、女性という立場から、そして子供という立場からも、レス３さんの家庭が離婚危機から抜け出せ本当に良かったし嬉しいです。

一生懸命レスしてもらって、その気持ちが嬉しかったです。
ありがとうございました。




　

初めまして・・おっさんですが、ちょっとスルー出来なかったので。

これを書くとトピ主さんまで当たるので・・御気分を害されたら済みません。
でも参考になれば・・

人間、愛は幸せへの基本だと思うのですが、これが結構難しい場合が有る様に思います。

人間は非常に高度な生き物ですが、実際には小さな頃から教えられて備わる事がとても多い生き物です。

その中でも・・愛・・生まれつきの個性の様にも思えますが、幼少の時期から育てられる間に愛に恵まれなかった子は、愛を表現するのがとても苦手な場合が多いと思います。
愛する事すら出来ない子も居てもおかしくない様です。

解り易い例として・・幼少の時期から狼に育てられた場合・・愛を持てる子にはならないかも。（狼に育てられた少年の例から有る程度類推出来るかなーと）

トピ主さんにご兄弟は居られますか？
もしお一人でしたら判らないですが、ご兄弟全員に愛が無い場合はお母さんがお育ちになられた環境に原因が有ったのかもと思います。
お母さんの幼少の頃に愛情が十分に注がれていたかが気になる部分です。

そして気になりますのがトピ主さんです。
お母さんの愛・・最も大切な愛ですが、それが余り感じられなかったら。。
トピ主さんご自身の愛についての想いはどうですか？

失礼お許し下さい。 　

それとペット（犬）への愛情の件ですが。

愛とは・・私見で済みませんが。
（助けを）求める人に、自分の何か（時間・手間等）を削ってでも与え救う事・・と言う感じに思います。

ペットへのそれは、ペットから救いを求める事は無いので別次元の事と思えますが。
生きた玩具的なイメージかも・・
少なくとも人への愛とは違う様に思います。
勿論、そうでない人も極少数居られるかとは思いますが。 　

狼に育てられた少年・・・