付きあいはじめて６年、結婚して４年になります。

　昔からよくけんかはしていたのですが、最近私が精神的に耐えられなくなってきました。
　
よく、意見の違いなどから喧嘩をしていたのですが、子供ができたくらいから私は彼の言うことをスルーできるようになりました。なのに、彼のほうが”お前は昔こんなことを言った。だからお前はしょうもない人間だ。”とかグダグダいい続けます。

私は、両方が言い返していたら、喧嘩がずっと続いてしまうとおもい、彼も私が気づいたようにいつか大人になってくれると思っていました。しかし、彼の言動はひどくなるばかり。私は少し精神的に不安定になってきたような実感がします。

何かあると、今ではなく、将来でもなく昔のことについて愚痴ばかり。何かあると、人と比べることばかり。いつも一人で怒っています。

そういうことがあると、”今度こそ別居してやる！”と思うのですが、数時間経って彼が笑って、子供も笑って楽しいひと時を過ごすことができると、本当に幸せな気分になって”まだがんばってみよう。”と思ってしまいます。

正直なところ、私はまだ彼のことが好きなんだと思います。ただ、普通の幸せな家族になりたいだけなのに、今のままでは絶対に無理です。かといって、彼はカウンセラーにも反対で、変わる気もないそうです。

私は、もうこのままの生活を耐える事は難しいと思い始めています。
でも、彼と離れ離れに暮らすことを考えただけで、涙が止まりません。

同じような経験したかた、また乗り越えられた方の話を聞ければと思います。

このまま一緒にいたほうがいいのか、分かれたとしたら彼のことを忘れられるのか、子供にとってはどちらのほうがいいのか、毎日悩みすぎて眠れません。

すこし混乱しているので、支離滅裂な文かもしれません・・・。

カウンセラーが必要なのはトピ主さんでは？と、言われて、トピ主さんはどう感じましたか？「なんで私が？」って思いました？正直、人に「カウンセラーに見てもらってよ！」なんて言われて行こうと思う人って、そういないと思うよ。自分で悪いところがあると思ってないのに、何故そういわれなくちゃならないんだって、逆に苛立ちさえ覚えるでしょう。

でも、トピ主さん、本気でカウンセラーに会ってみたらいかがでしょう。そうしたら少しずつ曇った頭がすっきりしてきて、解決策が見つかるかもしれません。文脈から感ずるにトピ主さんへの彼の気持ちはもはや愛情とかではなく、執着に近いのではないと思うんです。依存している可能性があるんですよね・・・言葉の暴力もDVです。散々言われた後に優しくされるとすぐ許しちゃうところとか、DVの被害者に共通している心理状況です。 　

ありがとうございます。

執着かな、依存かなって思ったことはあります。

実家を出てからの間、ずっと彼と住んでいたので、自立するのがすこし怖いのもあるのかもしれません。

また、自分に父親がいなかったので、全員そろった暖かい家族というものに固執しているのかもしれません。

すこし考える時間がほしくて、母と一緒に２ヶ月間旅行に行く予定です。それからカウンセラーを考えてみてもいいかもしれません。

でも、できることなら、彼にも過去のことを忘れてもらって、これから前だけをみて笑って暮らしていきたいです。

でも、きっと無理です。

　

私も、トピ主さんだけでもカウンセリングに行ったほうが良いと思います。

>私は彼の言うことをスルーできるようになりました。なのに、彼のほうが、、

トピ主さんのことを知らないので、この文面だけからしか判断できませんが、トピ主さんは、全然、彼の言うことをスルーできてないと思います。言い返さずに「溜め込み」することを、スルー（無視して流す＝夫に対してすることじゃないと思いますが。。。）と勘違いされていると思います。

人間関係というのは、相手あって成り立つものです。
相手の態度が明らかに変わった場合、それは、こちら側の態度に対応して変わったということがほとんどです。

トピ主さんは、予想ですが、ある時から、彼の言うことを無視したり、黙ったり、真剣に答えたたりしなくなったんじゃないでしょうか。たぶん、そのせいで、相手のあなたに対する対応がどんどん激しくエスカレートしているのだと思います。

またさらに、意見の違いから喧嘩をする、というのは、ごくごく普通のことです。それを、あなたがある時点からスルーしだした（相手の意見は、反論するのもバカらしいと諦めた）ということは、相手はムカついて当然です。

>彼も私が気づいたようにいつか大人になってくれると思っていました。

繰り返すようですが、トピ主さんは「大人になった」と勘違いされているだけだと思います。

意見の違いから喧嘩をした場合、中立地点を設けて歩み寄ってゆのが大人です。相手の言うことをスルーして波風たてないようにすることではは断じてありません。

今は、トピ主さんが少し精神的に参りすぎていて、大きな目で物事を見れなくなっているように思います。

なぜ夫が昔の話ばかり引っ張り出してきて愚痴を言うのか、なぜ夫がそれほど今の人生に不満を持っているのか。そういっている本人も処理しきれない感情を持っていて、かなり辛いはずです。

お互いに、自分の不幸を相手のせいにするのは簡単ですが、それではお互いにうらみを持つだけで、何も変わりません。

カウンセリングを受ければ、少しは肩の力が抜けて、相手の気持ちも思いやれるようになるのではないでしょうか？

相手も、自分のことを思いやってくれていると判った瞬間に、ふと心が解けて、和解できるものです。
自分はこれだけやっているのに相手はやっていない、自分がこれだけ辛いのに相手はわかってない、という態度では、絶対にダメです。 　

うーん、レス３さんの予想は当たっていないです。”スルー”というのが誤解を招いたのかもしれないですが、無視したり軽くあしらったりはしていません。

もし、そうしたら、彼は怒鳴って物を壊して大変なことになってしまいます・・・。

とりあえず、違うと思っても同意してやりすごしています。

あと、実は身体的DVも何度かありました。

そして彼は外にでると愛想がいいのと、彼の家族には”DVなんかしていないのに、嫁が嘘を言いふらしている。”とかいっているみたいで、家族からののしりを受けたりもしました。

実際のところ、DVを受けたことは自分の家族にも、友人にも言っていません。

だんなの家族関係もすごくしんどいです。

あと、昔に一時期彼と別れていたときに、ある男の人とデートしたことで、”お前はHOだ。”とかいわれ続けています。

　

トピ主さんの旦那さんはなんで過去にこだわり、しがみつき、怒りやすいのでしょうか。　そこのところの原因究明が必要なんじゃないかなって思いました。　私も、「あなたは昔こう言った、ああ言った」というようなことで喧嘩したことがありますが、それは自分の意見やなにかを正当化したい、相手にあやまりたくない（もしくは相手に謝らせたい）という気持ちがあったような気がします。　あと、基本的に自分のことをかわいそうに思う気持ちに浸って満足感を得ていたような。　それを乗り越えるのは結構時間がかかると思います。　本人がそれに気づいてどうにかしようと思わない限り、難しい問題かもしれないです。

トピ主さんは、なぜ旦那さんがそういう言動に走るのか、理由を説明してもらったことがありますか？　何かというと人と比べるということですから、ただ単にinsecureな時期なのかもしれません。　旦那さんの仕事や人間関係などで、まわりはすごい成功してるのに旦那さんは置いてけぼりみたいな気配はないですか？　俺も成功しなきゃやばい、みたいにあせってる感じはないですか？　私はそうでした。　まわりはキャリアがあったり子供ができてお母さんしてたりするのに、自分はまだ学校行って仕事もジャパレスくらいの経験しかない。　毎年日本から海外旅行に行ってもまだお金があまってる友達もいるのに、私は家購入のダウンペイメントどころか帰省のための費用もためられない状況。　そんなことがあって、とても不安定な気持ちでずっといたのです。

幸いうちの旦那はものすごく辛抱強く、私が鬱っぽくなっても怒りっぽくなってもずっと我慢して、きちんと向き合って話し合ってくれました。　そして、他の人と比べなくてもいいと、私は十分頑張っていると励ましてくれました。　私が主婦になろうがプー太郎になろうが、万年学生でいようが、変わらず愛してくれると言ってくれました。　だからこそ私はinsecureな時期をしっかり乗り越えられたのだと思います。

私は旦那さん側の経験と似ているかもしれませんが、少しでも参考になればと思って書きました。 　

レス書いている間にトピ主さんからの投稿がありました。　DVの経験もおありだったんですね。　それは、旦那さんの家族に言っても意味ないです。　旦那さんの家族は「うちの息子がそんなこと」って思ってるはずですから、直接警察に電話してください。　身の危険を感じたら避難できる場所を確保してください。　（家の中ではなく、信頼できる友人の家とか、DV関係の機関とか）

バンクーバーでしたっけ、家族５人だかと無理心中した男の人がいましたよね。　その男の人の家族は「優しくてこんなことをするような人間ではない」って言ってましたが、本人はDVをしてたりいつもナイフを持ち歩いてたりしてたんですよ。　家族は身内びいきで本性が見えていなかったんですよね。　身の危険に関しては、軽んじることなく、トピ主さんとお子さんの避難経路はしっかり確保しておいてください。 　

DV受けたこと誰にも言っていないのに彼は家族に「DVなんかしていないのに、嫁が嘘を言いふらしている」なんて予防線張っているなんてすっごい悪質！！子供が大きくなって反抗期の時期に父親が母親をののしったり暴力ふるったりしているのを知って父親に反抗したりすると子供にまで暴力ふるいそう。

トピ主さんは彼をまだ愛しているのかもしれないですが、私は子供のためにも別れた方がいいと思います。 　

私もレス３さんのいっていることに同意です。

＞とりあえず、違うと思っても同意してやりすごしています。

ほら、自分の意見を伝えないでやりすごしている。きちんと自分の意見をいってくれていないっていうの、わかりますよ、相手は。

＞実は身体的DVも何度かありました。

これも、このトピ主さんの書き方だと、彼のことを悪く言うために大げさに言っているように思えます。だって、匿名のトピックなのに、最初にこのことには触れていない。自分側にも原因がある、という指摘に対して反論するためにわざわざもちだしてきたようにみえます。

まずは、トピ主さんからカウンセラーにかかることが一番いいと思いますよ。あなたに問題があるから、ということではなくって、夫婦の間になにか問題がおきたってことは、２人ともに原因があるわけですけどね。で、なんとかしたい、と思っている方が動かないと。で、自分がカウンセラーをうけて、こう思った。こんなことを言われた。などをちょっと報告することからはじめて、カウンセラーがおそらくご主人とも会いたいってことを言い出すでしょうから、そのときに自分のためにあなたも是非カウンセラーに会ってほしい、とたのんでみましょう。あくまでも自分の心を癒すためです。相手を大人にするためではなくって。

子供ができると夫婦の間に亀裂ができます。彼はあなたが子供にとられてしまったようで寂しいのだと思いますよ。その寂しさを理解してあげてますか？

私も似たような道を通りました。とにかくむこうがつっかかってくる。それを私が寛容に受け止めるような形をとっていた、、、と思っていたのですけどね。私が正直なことを言わないことがとにかく寂しくて不安でたまらなかったようです。だからわざわざ私につっかかってきたようです。

とにかく、自分の心のもやもやの原因は彼にあるのではなくって、自分にあるはずです。彼がなおらないと自分の心のもやもやがとれない、というのではなくって、自分をみつめなおすことで心のもやもやがとれ、彼の行動もかわってきます。

　

人は、なかなか変われないですからねぇ〜。まず、人の意見や言葉に耳を傾けない人間に、何を言ったところで、自分にストレスがたまるばかり・・・。お子さんがいるようなので、あなたも精神的にしんどいのは、かなり辛いはず・・。どうするにしても、やっぱり大変ですね・・・。お子さんは、いくつなのですか？ 　

一度、カウンセラーに会ってみては？いろいろなことを聞いてもらって、なかに溜まっているものを全部吐き出せば気持ちが楽になりますよ。

楽になったあとに、これからどうするかは決めても遅くないよ。 　

カウンセラー選びはくれぐれも慎重に。
少なくとも守秘義務を守れるカウンセラー（当然のことですが、守らないカウンセラーもいるようですし）に、ご相談を。 　

父ちゃんと　母ちゃんと
いつもケンカばかりする
怒ってる父ちゃんは　こわい
でも時々僕を抱っこしてくれる
泣いている母ちゃんは　とても悲しそう
僕は母ちゃんを抱っこしてあげる
また　いつものケンカが始まった・・・
僕は耳をふさいで　だけどドアの隙間からのぞく
父ちゃんが大きな声を出した
母ちゃんは大きな声で泣いた
僕はジッとそこに立って
目をつむっていた

僕を抱っこする時の父ちゃんの手はあったかいのに
僕の手を握る母ちゃんの手もあったかいのに

僕にとっては　どっちの手だって
変わらず　あったかいんだ・・・
　

＞そして彼は外にでると愛想がいいのと、彼の家族には”DVなんかしていないのに、嫁が嘘を言いふらしている。”とかいっているみたいで、家族からののしりを受けたりもしました。

外では愛想がいいって部分が典型的なＤＶの人じゃないかと思えます。
彼の家族もたぶん信じないだろうな。
あぁ、そういえば、この間日本で夫をバラバラ殺人してしまった妻もＤＶに苦しんでいた末の反抗で、しかしその家族は「うちの息子はそんなことする子じゃない」と言っているそうです。
その事件の夫も外では愛想が良かったとか。

私の想像ですが、
嫁がウソを言いふらしているの部分は、ひょっとしたらご主人は本気でそう思っているのかも。
ＤＶを自分で認識していなくて、自分の都合のいいように事実を摩り替えて、本気でそれを信じている。

さらに想像で失礼かもしれないけど、
長いものに巻かれるとか、弱いものにとても強いとか。
常にとぴ主さんをコントロールしていたい、ののしったり責めたりする事で相手を低めて自分を優位に見せたい人なのかな。

という仮定すると

トピ主さんだけでもカウンセリングへ行った方がいいと思います。
たぶん、そういう人に対してちゃんとした対応ができていないんじゃないかな。ドラマに巻き込まれないテクニックとか、いつのまにかそういうのに巻き込まれてしまっていて、自分では気付けなかったことがあるかもしれないです。
（本当はカップルでカウンセリング受けたほうがいいです。）

でもそういう人って、結局自分で変わろうと思わないと本当に一生そのままなんです。断言します。
だからいろいろ試してうまくいかなくてもあまりご自分を責めないでね。
　

どなたかが言ってるように信用の出来るカウンセラーさんに掛かった方が良いのではないでしょうか。
日本人は一般にカナダ人よりかなり我慢強いと思う（場合によっては死ぬまで我慢できますから）ので、彼ら的にはトピ主さんの症状が非常に進んでいる様に映るかも知れませんが、そこは冷静に、彼らの意見を参考にするぐらいの気持ちで良いと思います。

変な話ですがトピ主さんの書かれてる話が、僕の日本での職場の状況に酷似していたのでメッセージを残します。
パワーハラスメント・モラルハラスメントは加害者側が意識的に行ってるものでは無く、両者のパワーバランスによって起こる場合も多々あるんじゃないかなと思っているので。 　

＜とりあえず、違うと思っても同意してやりすごしています

そもそも、違うと思ったのに、同意してやりすごした　あなたにも問題があるのでは？おそらく、自分の意見を言えば、もっと大きなケンカになるだろぉ・・・と思っての結果でしょうが、夫婦間で、その行動はよくないと思います。
ＤＶもたびたびあるそうですが、それならなぜ、もっと早くに　どーにかしなかったのですか？自分が追い込まれていく前に、もっと何かできたはず。お子さんがいるなら尚更、あなたがもっとしっかりしなくては！！と、私は思います。自分を押し殺してでも、彼に従い、共に暮らすのは愛ではなく執着のように思えます。
でも、どこの夫婦にでも、問題や悩みはあると思う。うちの場合も、ケンカがエスカレートして叩きあうこともしばしば・・・。
口でいがみ合う事も、うんざりする事も、長い結婚生活の中で、そんな時期もありますよ。離婚はいつでもできますから。でも、一度離れてしまったら、どんなに後悔したところで、彼との人生はそれで終わりですからね。 　

こういった問題は、本人が気づかない間に積み重なってどんどん大きくなって、耐えられなくなったときに、はたと気がつき誰かに助けを求めるものだと思います。
なので、「どうしてもっとはやく〜〜しなかったの？　もっとしっかりして！」のようなご意見は、愚問のような気がします。それがわかっていたら、最初からこんなことにならなかったのだから。

そうでなくて、今のトピ主さんの状況を事実として全面的にうけとめて、じゃあ、これからどうしていこうか？を考えていくほうが建設的でトピ主さんのためになるんじゃないかなと思いました。 　

レス１６さんに賛成です。　DVの被害者を責めたり、過去にあった出来事について今更どうこう言うのは解決法にはなりません。　カウンセラーに行くのは、旦那さんも参加しなければDVを解決することにはつながりにくいでしょうが、誰か他の人にDVの事実を知ってもらうということにおいてとても有効だと思います。　　 　

トピ主ではないのですが…

Res１５さん、
＞違うと思ったのに、同意してやりすごした　あなたにも問題があるのでは？おそらく、自分の意見を言えば、もっと大きなケンカになるだろぉ・・・と思っての結果でしょうが、夫婦間で、その行動はよくないと思います。

とおっしゃっていますが、ではどうすればよいのでしょう？
冷静に話し合おうと努力しても、いつも大ゲンカになって険悪になって終わるだけ、ならば子供のためにもせめて険悪にならないようにと、極力言い合いを避けようとしても相手はお構いなし、変わらずちょっとしたことで感情的になって不満をぶつけてくる、昔のことまで持ち出して恨みつらみを言ってくる。
それに対して、他に具体的にどう対処すればよいのでしょう？

＞どーにかしなかったのですか？
＞もっと何かできたはず。

それはごもっともですが、何かとは何でしょうか？具体的に何ができると思われます？
トピ主さんはなにも努力せずにぼーっとしていたわけではありませんよね？ご自分でできる限り歩み寄る努力をしてきて、策が尽きたからここでお話しているのではないですか？

他に、関係は常にお互い様、相手は自分の鏡というようなことおっしゃっている方もいて、正論です。意味はよくわかります。
では具体的にこういう場合どうしたらいいと思われるんでしょう？
人との関係ってそんなに単純なものじゃないというか…こちらが態度を変えたら相手もすんなり変わるというケースばかりではないと思いますし、
例えば感情的になる人って、こちらがいくら冷静に話すよう努めてもどんどん一人で感情的になりますよ。そして感情に任せてかなりきつい表現をするし攻撃的ともとれる口調になるし、正直本当に不愉快になりますよ。
でも本人に、その態度が良くないという自覚がない場合、いったいどうしたらいいのでしょう？

全く同じではありませんが私も似たような状況にあり、トピ主さんのお気持ちが少し分かるので、「あなたにも問題がある」と言われる方に、本当にお聞きしたいです。じゃあどうすればいいんでしょう？ 　

Res１６，１７さん

書き込みしていて気づきませんでした、そういう風に言って、思ってくれる方がいて本当によかったです。 　

自分の選んだ人だろが！ 　

↑だからなに？ 　

たくさんのコメントありがとうございます。本当にびっくりしています。

いろいろな人から色々な方向からの意見をお聞きして、参考にさせていただきます。一人一人返信することは少し難しそうなので、まとめてということでおゆるしください・・・。

まず、DVのほうですが仲のいい友人に一度仲裁に入ってもらっています。それからはありません。逆に、友人に話したことについて旦那が怒ってしまったということもありますが、一応大丈夫です。心配、注意してくださった方ありがとうございます。

旦那のストレスというのは、確かにあるかもしれません。キャリアチェンジをしたので、あたらしい職場での大変なこともあるみたいです。レス５さんの旦那さんのように、話をしてみたいとおもいます。

今のところ、不安定な仲で悩んでおり、すぐに結論を出すのはどうかと思ってしまいます。ちょうど、母と旅行に行く予定があるので、それを機会に少しリラックスをしたいと思っております。それから、カウンセラーさんにも是非会ってみたいと思います。

私の本当の望みは、今の家族で争うことなく、仲良く笑って暮らしていくことなのですが、このままずっとずっと我慢して、いつか望みがかなう日を待つばかりでは、自分が病気になってしまいそうです。なので、旅行、カウンセラーさんにあって少ししたくらいまでには結論をだすつもりです。

コメントくださったみなさん、本当にありがとうございました。



　

＞実際のところ、DVを受けたことは自分の家族にも、友人にも言っていません。

＞まず、DVのほうですが仲のいい友人に一度仲裁に入ってもらっています。それからはありません。逆に、友人に話したことについて旦那が怒ってしまったということもありますが、一応大丈夫です。

？？？？？？ 　

確かに。矛盾してまっせ