タイトルの通りなんですが、彼女とは知り合って、２年くらいでしょうか・・・。
知り合ったばかりというわけでもないのし、話題に旦那さんの話もでたりするので、それだったら、たまには４人でご飯でも食べたら楽しいかもって思ったのです。

ちなみに彼女は私の夫と顔見知りですし、普通に家に来た時に会話しています。でも彼女の家には招待されたことはありません。行ってみたいと言うと、週末は旦那さんが家にいるらしいので外で会うか、私の家に来たいと言います。旦那さんが家にいないときは遊びに来てもいいと言われました。

数ヶ月に１度程度なのに、かたくなにイヤな顔をされ（困った顔をされ）うちは旦那同士合わせて付き合っていくつもりはないからってはっきり言われました。

そういう考えの人って結構多いのでしょうか？
私の価値観がマイノリティーであれば、反省してもう誘うのは辞めようと思います。

>うちは旦那同士合わせて付き合っていくつもりはないからって
>はっきり言われました。

はっきり言ってくれたんだから、それを尊重したらどうでしょう？

夫側が、妻の友人と話とか合わせたくないというタイプなのかもしれないし、理由はしつこく聞くものではないとも思います。

私も、夫がいる時に友達が来て欲しくはないです。
夫がポツンとしてしまいそうだし、そうならなくても彼の性格からすると気遣いをするだろうし、子供との時間を大切にしたいタイプだし、、、
どこかに子供たちも一緒に行くのならいいですが、家でリラックスしたい週末は、やっぱりいやです。平日に友達と会えるのなら、ダンナさんなしでいいじゃない？ 　

夫同士が気が合う仲のいい人たちとは、家族ぐるみの付き合いをしています。
でも数は少ないです。
そもそも、なんで無理やりにでも家族ぐるみにしたいのかがわかりません。
私の友達は私の友達であって、その友達の旦那が私・私の夫の友達になれるかは別問題。
大体、私は、別に友達の旦那と仲良くしたくはないし、私の夫も、「妻が日本人」という点以外では共通点がないのに、何で強引に家族ぐるみで付き合おうとする？と嫌がります。
　

尊重しようと思ってるし、今度は誘うつもりはないです。
私のような価値観はおかしいのかな・・・と落ち込んでいました。
でも１回会えば気が合うか合わないか分からないと思うし、その１度だけでも拒否されると結構つらいですね。
人格否定されたみたいで。別に彼は普通なんだけどなって思ったりして。でもこれは主観的な意見ですので、客観的に見たら違うのかもしれません。
れす２さんに質問なんですが、旦那同士が気が合うというのは、カナディアン夫婦のことですか？
もし奥さんが日本人だったら、どうやって２人が会うきっかけになったか知りたいです。
　

トピ主さんへ　
　
家族ぐるみのお友達がほしい気持ちは、分かりますが最初から家族ぐるみを求めていない人に拒否された人格否定されたと思うことが問題ですよ。あなたの価値観がおかしいのではなく、本当の家族ぐるみのお相手では、ないということです。人それぞれです。 　

私だったら、人によります。
だいたい旦那同士になると英語で会話になりますよね。
それを日本人同士で英語話したり、聞くのがイヤな人っていると思います。
得に英語にコンプレックスがある人はそうなんじゃないかな。
こんな下手な英語で国際結婚？！って思われたら恥ずかしいとか。

夫婦同士にしか通じない英語もあるしコミュニケーションは取れていても、周りから見たらこの夫婦大丈夫って思われる可能性ってありますよね。。
知人が英語ができない奥さん（友達）と夫婦ぐるみでご飯食べに行った時に、その夫婦は会話が成り立ってなかったって馬鹿にしたように噂していました。

それか、旦那が社交性に掛けていて、初対面の人とうまく付き合いができない、内気、それか、よっぽど不細工でもてないから恥ずかしいのかどちらかでしょう。
だからとぴ主さんは堂々としていたらいいんです。あわせない時点で自分の夫がとぴ主さんの夫より、下なんじゃないですかね。
　

＞夫婦同士にしか通じない英語もあるしコミュニケーションは取れていても、周りから見たらこの夫婦大丈夫って思われる可能性ってありますよね。。
知人が英語ができない奥さん（友達）と夫婦ぐるみでご飯食べに行った時に、その夫婦は会話が成り立ってなかったって馬鹿にしたように噂していました。

それか、旦那が社交性に掛けていて、初対面の人とうまく付き合いができない、内気、それか、よっぽど不細工でもてないから恥ずかしいのかどちらかでしょう。


その考えってかなり偏見に満ちていて相手を馬鹿にしすぎていません？
お友達の旦那さんに問題があるというより、私は彼女自身が、夜は旦那さんと二人ゆっくりしたいタイプか、それとも、友達の旦那さんと気を使ってまで食事をしたくないだけだと思いましたよ。
人それぞれ生活にリズムがありますからね。
私も特にお友達の旦那さんと４人で食事したいなんて思わないタイプなんです。だって、旦那同士気が合えばいいけれど、合わなければ私もだんな同士の会話に入らないといけないし、無理に会話にする内容作って場を和ませるのも面倒だな、って思うのです。
だって、夜や週末は本当に気の合う人間だけで集まってゆっくりしたい、って思うからです。 　

うちの旦那も、気が向いたときは私の友達（カップル）を呼んだパーティーに参加してくれますが、週末くらい二人だけでゆっくりしたいっていうときもあるし、色々と事情はありますよー

もしカップルでのつきあいがしたいのなら、そういうことが好きって人は他にいると思いますよー 　

２です。

はい、日本人妻、カナダ人夫のカップルです(私も家族ぐるみで仲良くしている友人もみんなこのパターンです)。
もともと女性同士が仲良く、その中で友達の旦那さんに何度か会うことがあり(旦那さんが平日昼間休みで遊びに行ったらいたとか)、会話を通してうちの夫とも気が合いそうだな〜と思ったら、４人で食事に行ったりして仲良くなりましたが。
家族ぐるみで付き合いたい！と頻繁にうちの夫を含めた４人での食事を誘ってくる人もいますが、正直言ってその人の旦那さんは、私も嫌いだし(典型的なルーザー)、うちの夫とも一度パーティーで会ったもの合わないタイプの人間だったので、食事をみんなでするつもりはありません。 　

典型的なルーザーという定義がわからないので、教えていただけますでしょうか？ 　

れす２さん、感じ悪いですね。
目くそと鼻くそ。
そう大して変わらないと思いますが。
目くそが（れす２の旦那）鼻くそ（友達の旦那）を馬鹿にしてるのが外野からみたら超うける＾＾＾＾ 　

２です

私にとっての典型的なルーザーは、
低学歴
工場などでのlabour　workで低収入
彼女(日本人)がいる場にもかかわらず、酒をべろべろになるまで飲んで他の女の子にちょっかいを出したり、ニヤニヤしてる
不細工

ですね。

９
感じ悪いといわれても、私の本音を言っただけ。
あなたには害はないと思いますし、わざわざそんなことを言うためだけにここにコメントするあなたほうが、よほど目くそですよ。
あぁ、典型的ルーザーなパートナーを持っているから見逃せなかったのか。ごめんね。 　

あ、ごめんなさい、９じゃなくて１０だった↑上のレス 　

ルーザーの定義って人それぞれですよね。

もともと私達日本人にはルーザーという文化？はないですからね。
私も周りのカナディアンのルーザーの反応について色々見てきた感想ですが、私の周りのカナディアンのなかでは、ブサイクはルーザーには値しませんね。
低学歴でもちゃんと仕事をもって真面目にやってるひとならルーザー呼ばわりもしないし、工場など仕事で低収入でもちゃんとした人ならルーザーとも呼ばないしね。
物ではあまり判断しないように思います。

あえて言うならその人の行動の仕方で皆ルーザー呼ばわりするかな。
高学歴で高収入でも、周りの空気が読めてなく、失礼なことを平気で言ったりしたりする男とかが、（他にも色々ありますが）ルーザー呼ばわりされるように思います。

一応、私の意見というより、私の周りのカナディアンのお友達の意見をまとめるとこんな感じかな。

でもこれも、ルーザー呼ばわりしたもの勝ちって感じですよね。
「あの人の旦那ってルーザーだわ」って言った時点で、その人の夫ははルーザーっていう全てを否定された言葉を浴びせられ、同時に自分の夫はそうじゃないのよ、って肯定しているようなものですからね。でもその定義も人それぞれで、他の人から見れば、ルーザー呼ばわりした人の旦那が影でルーザーって呼ばれている可能性もあるんですよね。

私達に無い文化だから、興味があるのは分かりますが、あまり人の夫をルーザー呼ばわりしているひとって、どうしてそんなにルーザーにこだわるのかな？って不思議には思いますけどね。人を仕事や学歴で判断したいのかな？って。そうしないと自分の自尊心を保てないのかな？とか思います、正直な感想です。 　

私も上の方に同意見です。
学歴低くても低収入でも一生懸命働いていたらルーザーとは思いませんし、外見のこともそう。
外見って変えようがないですよね。
そこをつついてルーザー呼ばわりするあなたの方が恥ずかしいですよ。
　

日本にもルーザーの文化はあります。
負け犬ってヤツですね。 　

私の友達はいつも自分の旦那さんを連れてくるのですが、あれはなぜでしょう？
口癖は（ここはカナダだし、カナディアンはどこへ行くのもだいたいは夫婦同伴が普通）と言い切ってましたが、そんなことないですよね？！
パーティーなら分かりますが、普段の女同士のお茶とかにですよ。
そのコはそんな性格だからほかに友達いないみたいで、私に連絡してくるので困っています。

　

私もRes13さんと同意見です。

人を“ルーザー”呼ばわりする方々って、「自分が言われる前に、人に言ってしまえ！」という点で共通していますよね。
言っている本人は気分が良いかもしれませんが、その話を聞かされる周りからすれば不快極まりない。

トピからズレてしまいましたが、

トピ主さん、家族付き合いという物は、やはりお互いの同意があって成り立つものだと思います。
そして、片方がわざわざアレンジしなくとも、お互いの気が合えば自然と家族ぐるみのお付き合いって出来て行くものなんですよ。

トピ主さんのはお友達はウヤムヤにせず、「そのつもりはない」とはっきり意思表示してくれている訳ですから、それ以上、トピ主さんがゴリ押しをするのは友達離れをも引き起こす可能性もあると思います。

旦那抜きでのお付き合い、気軽で良いじゃないですか^^
それにその内、トピ主さんと同じ価値観のお友達も新たに増えるかもしれません。
それまでお楽しみは取っておきましょうよ。
　

>16
旦那も友達いないんじゃない？ 　

１３　
まともなのは、１３さんだけですよ。

まったく、他人をとやかく　自分だけの　ものさしで　計ることほど
浅はかな　人は居ませんよね。

第一　他人の愛の尺度を　あなたに　どうして　わかるっていうのか。

まったく　低俗・・・ 　

真のルーザーの定義…
http://vancouver.en.craigslist.ca/cas/610970589.html 　

１９
よ　み　づ　ら　い
なんで句読点を使わず、変な区切り方をするのか。
全く低脳・・・ 　

２です。

ルーザーという言葉にずいぶん反応している方がいてびっくりしました。
旦那さんが、ルーザーといわれそうな人なんでしょうね。

私のしつこく家族ぐるみの付き合いを求めてくる友達の旦那さんは、当たり障りなく言葉を変えれば、価値観が合わないんです。
うちの夫とは、全く違うタイプですし。
ムリに4人で食事をしてもつまらないだろうなというのが最初から予測できてしまうあたりで、家族ぐるみのお食事などはお断りしています。 　

＞日本にもルーザーの文化はあります。
負け犬ってヤツですね。

ルーザーを日本語に訳すならたぶん負け犬になるとおもいますが、
根本的な考え方、定義、使い方は全く違うものだと思います。 　

ルーザーっていうか、旦那様方、ライスキングって言われるのがイヤなんじゃなぁい？「マニア」っぽく。なんか日本人妻愛（同）好会みたいですか？って思わせるのがイヤな旦那さんもいるのではないかと憶測。もちろん、そんなのおかまいなく平然と家族ぐるみ交流できる人も多いと思いますが。
ちなみにライスキングをぐぐってみたら、
A white male who only dates Asian women. Breed is marked by very distinct characteristics, including monochromatism of hair and skin, pronounced Adam’s apple, lanky physique, complete lack of fashion sense, and inability to carry on a conversation with any woman who has her own opinions and is capable of expressing them.
このトピで言われる「ルーザー」って、上記のような意味で使われてるのではないかと思いました。

まぁあまり紹介しあわないほうがいいかも。
日本人妻は批判的だし、日本人と結婚してる男性ってけっこう細かい。
だからぜったい、言うって。お互いの夫婦批判。見てくれとか職業とか出会いとか。ふつー言わないこと陰で言うって。

もちろんそうじゃない、そんな失礼なことは思っても言わないご夫婦も多いと思いますよ。そういう人たちはトピ主さんみたく悩まないかも。
　

旦那さんの性格っていうのもあるでしょう。

私の友人のうち何人かのご主人で、とてーもとてもシャイで、社交的でなくって、新しい人に会うのが苦痛って人がいます。うちの主人はその逆。私と友人はいい関係ですし、友人と主人も普通の関係です。うちの主人は最初は気にしていましたけどね、なんかボク、きらわれているのかなぁ。。。って。

でも、人と接するのが苦手な人っているから、そっとしておくのが一番だと思うんですよ。

すごい大雑把な分類の仕方してしまいますけど、私の友人のご主人って、すごく社交的な人か、すごく内向的かの二つに分かれます。まあ、奥さんつながりの人間関係に関して、と限定しますけど。

まあ、反省する必要はないとおもいますよ。気にする必要もないです。気がむいたらさそって、誘いをことわられても気にしない。これがコツです。 　

>ルーザーという言葉にずいぶん反応している方がいてびっくりしました。
>旦那さんが、ルーザーといわれそうな人なんでしょうね。

この発想が既に歪みまくってますよね・・

ルーザーっていう言葉を人に対して使える人って、人間として何か欠けてる気がします。 　

ルーザーって言葉、自分は使ったことありませんし、思いもしませんでした。

一人の人間として尊重されるべきだと思いますよ。そういうのって基本だと思うんですけどね。
こちらでストレスたまっていらっしゃるんじゃないでしょうか。
お大事になさってくださいね。



　

他のトピよんでませんけど、はっきり言ってトピさんの考え方、ちょっと変ではないかなと思います。
貴方の価値観が少数派なら、反省して誘うのは辞める？、そういう事に多数決も何もないと思いますけど。
一体お友達と言うものはどういうものなのか、もう一度自分に問うてみてはどうですか？。
もちろん友人関係にも色々な形があるでしょう。
けれど、その友達が大切であれば、彼女を尊重する事は出来ませんか？。
それをここで、少数派か多数派で反省するしないという貴方の考え方がおかしいですよ。
付き合いが２年といっても、一ヶ月に一度なら、まだそんなにお互いの事理解できる様にはなってないかもしれないし、毎日のように合ってれば、また話もちがいますし。
トピさんがお誘いして、はっきり旦那抜きでと言われたのだから、それでいいじゃないですか。
後は、自然な流れに任せるべし。
互いに子供ができれば、トピ主さんが望んでる家族ぐるみなお付き合い
出来るようになりますよ、きっと。
それまでは、お友達を尊重しましょう。 　

お友達を尊重すること、友達とは何か？自分なりに、問いただしてみたのですが、自分はまだまだ、あまちゃんで、人に批判されたり自分と価値観が違うと、もう友達としてつきあっていくのはしんどいな〜と思ってしまうのが本音です。その友達は何かにつけて、（得に人間関係については、絶対にほかの友達をあわせたりしてくれないし、いつも２人きりで神経質すぎるところがあるのです。
私は時々みんなでワイワイすることもしたいので、やっぱり合わないのかな。


ルーザーという言葉で話がずれてきてしまっていますので、削除願いを出します。
コメントくださった皆様、感謝です☆ 　

２１
よみづらいなら

読　む　な 　

知りもしない友達の旦那を、まああきれて物が言えない。
きっとある大学の教授（又はそれ並み）なのよ、だからトピ主さん達とは話が合わないの、それに教訓を一つ。
もてる旦那（旦那本人がもてるとは思っていないかも）の妻は会わせる人を選びます。
うっかり会わせたが為に旦那の誘惑心がおきないとは限りません。
会わせてもらった女性側にも保障はありません（既婚未婚関係なし）。会った相手が教養があり魅力的、タイプならばの話ですよ。
だから一応キャジュアルには旦那を紹介しない方が良いのです。
友達（？）に取られます、直ぐではないが要注意。
その逆（女性）もあり。知らなかったでしょ？ 　

30

読んで欲しくないならこういう掲示板にコメント書くなよ・・・
鬱陶しい。