元旦那さんとやることはもうありません。
後になってみれば、もっといろいろできたような気になるだけで、その時にできなかったならやり直してもできません。

新しい彼、ほんわかしていて育ちがいいと言っても、人間どこかにひずみや孤独を抱えていたりするものだと思います。
これから付き合っていく中でもし、おっとりした彼の中の歪んだ一面を見るような事があったときには、元旦那さんとの関係で学んだこと、今感じていることを新しい彼との関係にぜひ活かしてください。
どうぞおしあわせに。 　

トピ名の復活についてですが、トピ主さんは元旦那さんとの復活を考えていらっしゃるんですか？
今の婚約者を愛しているのに？
なんだか変な心境ですね。
哀れみって・・・、元旦那さんも復活を望んでらっしゃるんでしょうか？ 　

みなさん、コメントありがとうございます。

元旦那は、まだ私を愛しています。なんだか変な気持ちを抱えています。でも、レス１さんがおっしゃるとおり、過ぎたことは美しく見えるのですよね。

レス２さん、私は無い者ねだりをしているのかもしれません。最悪です。 　

こういうケースて、たち悪いですね。
簡単に離婚したわけでもないのに新しい人と婚約されたのにも関わらず元旦那さんがトピさんのことまだ愛してるからか？過去のことを考えてしまう。。
一度ひびが入ったものは元通りにはならないですよ。
新しい婚約者さんにとても失礼ですね、こういうことで悩むなんて。
　

たちが悪いですねー。
でもなんでこんな女にひっかかる男がいるのでしょうね。

　

↑
彼女が魅力的だからじゃない？ 　

私も別れた男を哀れみますよ。でも復活しようとは思いません。絶対うまくいかない事は分かってるから。哀れみで一緒にいても自分は幸せにはなれません。相手もです。
自分がいなくちゃ彼はダメなんではないかと思ったりするかもしれませんがそんな事はありません。トピ主さんではダメだったんですから、トピ主さんが今のお相手を見つけたように、彼もいつかトピ主さんよりも合う相手を見つけて幸せになりますよ。下手に同情して気持ちを揺さぶるよりは、きっぱり別れてお互い前進した方がお互いの為だと思います。 　

２回も結婚するって、凄いエネルギーがあるんですね〜 　

ふざけてますねー・・・ 　

タイトルに復活とあるのが理解できません。
愛しているのは婚約者なのに、元旦那さんと
復活を考えているのですか？
複雑な家庭で育ち、心に問題を抱えている人はたくさんいます。
その人のせいではないけれど、だからと言って
その為にあなたが寂しい思いをしたり、我慢ばかりの
不幸な人生を送る必要はありません。
私も同じ経験をしました。どんなに愛を与えて心の支えに
なろうと努力しても、相手には届きませんでした。

別れた後に相手を哀れむ気持ちは、多くの人が
経験することだと思います。新しい相手がいない
のならまだしも、相手がいて愛しているのはそちらと
言い切っていらっしゃるのだから、元旦那さんへの
気持ちは時が解決してくれることと思います。
もしかしたら、この先もそのような気持ちは消えない
かもしれませんが、婚約者のためにも、忘れる
努力をした方がよいと思います。連絡を取るのも
やめましょう。 　

自分がいかにモテテ、愛情深い女であることをあっぴてますか？ 　

あぴってるって・・・
ちょっとウケたww 　

離婚成立後２ヶ月ですでに婚約者がいる…ということは
失礼ですがあなたの不貞が原因による離婚ですか？
もしそうだとすれば、元旦那への感情が戻ってしまう、ということはありがちだと思います。
幸せなことではありませんよね。
二兎を追うものは一兎も得ず、あるいは復縁もありえるかもしれません。
復縁するカップルは少なくないそうですよ。
ただし、今彼と破談になったときどういうトラブルになるのか。
今彼が不倫相手だったとすると自業自得だから仕方ないですよね。
　

離婚を申請したのは私です。

彼の自分勝手さと精神異常に絶えられなくなったからです。
１年間別居して、それから離婚も全部自分でやり遂げました。

別居中に今の婚約者と出会い少しづつ気持ちを暖めてきました。
離婚を申請するための１年間の別居なので新たな関係を築いても法的にも問題ないと弁護士に言われました。

なぜ、元旦那に哀れみを感じたのかは分かりません。
もしかしたら、今の自分がやっと心から幸せと思えたからかもしれません。


　

＞もしかしたら、今の自分がやっと心から幸せと思えたからかもしれません。

それはちょっと違うと思うよ。・・・・？ 　

二人を比較？なんかそれって自分が無さ過ぎな気がします。

あなたも誰かから比較されたいですか？

比較して愛されたいですか？

比較して判断されたいですか？

他人にも比較した意見を求めますか？

いったいあなたは何を望んでるんですか？ 　

新しい彼氏が自分を受け止めてくれると分かると
その安心から心にゆとりができる。
心にゆとりができると、人にやさしくなれる。

余裕のある状態で元夫と付き合えるならばうまく行くだろうが、
今の彼氏を失ってもその心のゆとりを保つ自信があるかどうか。
ここで元夫の所へ帰ったならば、
離婚直前の修羅場に立ち返って、
また自分ひとりの力だけで関係修復をやり直すという
覚悟が必要だよ。
　

新しい婚約者に失礼！どうにかしたいの？ 　

その気持ちわからなくもないですけど、結局無責任なんだと思いますよ、それって。自分自身に対しても相手に対しても。

元の旦那さんが意気揚々として、新しい彼女と新しい生活を謳歌している、そんな状態だったらどうです？それでも「あの人が哀れだから戻ろうかしら」なんて未練持ちます？

「まだ私のことを愛しています」って書いてらっしゃいますけど、少しでも人生を共にした者同士であれば、よほどのことがない限り、一晩で愛情が消えるなんてことはないです。そうなったほうがよほど楽ですけど、実際はみんな、多かれ少なかれ、その期間が短いなり長いなり、気持ちを引きずりながら次に進むものじゃないでしょうか。

相手の何らかの性格がいやで別れたのですよね。では、それをわかった上で、それをカバーして、自分自身の幸福を相手との人生にかけて、自分自身を納得させて、二人でまたやっていく勇気と努力と忍耐力がありますか。「あまりにあの人が哀れに思えたから、あの人が可哀想になってまたやり直す」のではなく、「あくまで自分の決めたこと」として、相手とどんなにもめても、その線をくずさない、自己責任の態度を今後ずっととっていくことはできますか。

あなたがいなくても、元のご主人はちゃんとやっていけます。今の婚約者の方も、あなたが元のご主人の元に戻り、あなたがいなくなっても、ちゃんと一人でやっていけるでしょう。あなたがいないと誰かの人生が成り立たない、そういうことはないのです。だから、あなたはあなた自身が誰といたいのか、それだけ考えればいいのです。 　

過去の人は忘れることをオススメします。
私も同じく、危険な香りのある人とつきあっていたのですが好きな気持ちもありつつ、でも自分自身幸せでなかったことと、精神的にもかなりつかれてしまったので分かれました。

そして今であって結婚したのはおっとりしてて安心感を与えてくれる人。 心のどこかでは前につきあっていた人を思い出すこともたまにありますが、つきあうだけならともかく、結婚にはやっぱり安心感が大事だと思います。

刺激のある人は恋愛をするには楽しいけれど、結婚を考えると苦労することほぼ間違いなし。
安心感のある人は時に物足りないと思ってしまうこともあるかもしれないですが、結婚=生活。 この安心感ってすごく大事だと思います。

今が幸せでも過去にものすごく愛した人がいれば思い出すこともある、でもそれはあくまで過ぎたこと、思いで、元にもどろうと 考えるのはやっぱり違う気がします。