二ヶ月の滞在って、ごく普通だと思いますよ。私も、帰省したときは、だいたい１〜２ヶ月滞在します。

でも、こちらの人って、家族で過ごす時間を大切にしますよね。
ですから、それだけの期間、離れるということを、受け入れがたいのではないでしょうか。
特に、国際結婚したカップルとあまり接触のない人には、
異例なことかもしれませんが、気にすることはないと思いますよ。

それより、トピ主さんの日ごろのストレスを回復させる方が
大切ですよ。
いろんな人がいると思いますが、自分が幸せになれるよう、
ご夫婦でがんばってくださいね。 　

言いたい人には言わせておけばいいですよ。
ご主人の職場の人もどれくらい本気で言ってるのかわかりませんし、あなたとご主人の気持ちが通じ合ってるのなら、聞き流しましょう。

そういう周りの人、ムカつきますけどね、かわいそうな人達だと思って気にしないしかないですよ。
2ヶ月は普通じゃないですか？ 　

わざわざご主人がそんなこと言ってくるのが悪いですよ

何でそんなことをトピ主さんに知らせる必要があるのでしょう？

＞旦那曰くその時のその人達の目が「奥さん、きっと浮気してるよ。でもそんな事可哀相で突っ込めないし･･･」みたいな目つきなんだそうです。

こんなこと愚痴るあたり、トピ主さんを疑っているというのではないけれと、いい顔して送り出したものの、実際面してみると、2ヶ月は長すぎると感じる早く帰ってこいのサインのような気がします

本当は実はあまりうれしくないんじゃないかなぁなって思いますよ

それに、周りにぺらぺらトピ主さんが不在であることを話しているということでしょう？口が軽すぎ

mind your own businessといいたいのなら、自分からそんな好奇の目にさらされるきっかけになるようなことを吹聴するべきじゃないです


怒っているとぴぬしさんに油を注ぐようなことを書いていると思われるかもしれませんけど、周りよりもまずご主人も問題だと理解するべきだと思いますよ






　

私は初めての子連れ里帰りの時は、３ヶ月帰りましたよ。２ヶ月なんて
全然普通ですよ。
結局、とやかく言う連中は、何も分からないから言えるんですよ。
祖国から遠くはなれて暮らし、しかも出産後ならなおさら精神的にも
親や兄弟が恋しくなるし、サポートも必要だし。
自分がそういう状況にならないと理解出来ない人は、想像力の足りない人、＝人の身になって考えられない人。
だからそんなお馬鹿な人たちは無視無視。
真剣に怒れば、きっとまた喜んでゴシップの種になるだけですから。 　

トピ主さんもご主人も、ちょっとナーバスになりすぎじゃないでしょうか？

言ってるほうの人たちって、そこまで真剣に考えてないと思いますよ。思ったことを口に出してるだけで、次の瞬間には忘れてる程度のコメントだと思います。

その人たちが姑だとか親戚だとかなら話は別ですが、職場の人たちのその程度のコメントで、そこまでカリカリする必要ないと思います。

同じことを言えば、みんながみんな同じコメントを返すっていうのは、似たようなタイプの人たちが集まるところでは、よくあることじゃないでしょうか？

また、奥さんが2ヶ月実家に行くと言った時に「奥さんもきっとあなたのことを恋しがってるわよ」と返されるのが、それほど気に触る意味が全然わかりません。
Two months? Wow, she is going to miss you! これって、ある意味、普通の対応というか、これ以外に何を返せというくらい、普通の社交辞令で、全然知らない人に対して無意識に出てしまうくらい、ごくごく普通のコメントですよね。会話として全然不自然さを感じません。

あと、

>「奥さん、きっと浮気してるよ。でもそんな事可哀相で突っ込めないし･･･」みたいな目つきなんだそうです。

にしても、言われたのならともかく「目つき」なんてちょっと誇大解釈しすぎのように思います。
人間って、ニュートラルな他人の表情や口調を、無意識に自分のフィルターに通して解釈する傾向があるというのを知っていますか？

私は逆に、職場という、ある意味、完全に他人のちょっとしたコメントに、そこまでナーバスになって、気軽に聞き流せずに怒っているトピ主さん夫妻の方が気になります。

トピ主さん、子育てが大変で、精神が疲れきっているのかもしれませんね。日本に戻ってゆっくりしたら、そういう風に感じることもなくなると思います。

旦那さんにしたって、予想ですが、もしかしたら（子育てやトピ主がホームシックになってストレスがたまって）、現在のトピ主さんとの関係がパーフェクトなものではないと心のどこかで不安を感じているのではないでしょうか。
だから、他人に夫婦のことを触れられると、イライラするんだと思います。
パーフェクトにハッピーな夫婦だったら、他人がそういうコメントをしたら、それこそ大笑いして「僕たちのこと知らないんだねーあはは」と他人の誤解を楽しむことさえできると思います。

お二人とも疲れてるんだと思います。
他人のコメントに尋常でない怒りの感情が湧いてくるときは、その人たちを責めるのではなく「私は疲れてるんだ」というサインだと思って、自分を癒してあげましょう。 　

私も上の方と同じ意見です。

旦那さんの職場の人はだれも「浮気してるんじゃない？」とは言ってないんですよね？すべて旦那さんが勝手に思い込んでいるだけかもしれませんよ。周りの人の反応を気にしすぎて勘ぐりすぎていると思います。
二人が幸せならそれでいいんじゃないんですか？
相手にわめき散らしたいって、相手は何もしてないのに？
ちょっと精神的に疲れていませんか？ 　

年寄り相手には絶対効果的な対処方法がありますよ。

奥さんとそんなに離れて〜　と言われたら、

「僕たちくらいの年になると親も年をとってきているから、なるべく親孝行をしようと夫婦で常日頃から言っているんだ。　彼女は２ヶ月親孝行のために帰っているんだよ」

これで老人はイチコロですよ 　

私も最低3ヶ月、私なんて年に2度・・
長いときは主人も2ヶ月ほど飛び飛びで滞在しますが
9ヶ月ほど戻ってた時もあります。
でもこれは帰る予定が子供が病気したとか
トラブルがあったとか事情付ですが・・

知らない人から見れば、そんなに離れて
ご主人に浮気されるわよとか、ご主人ほったらかしで・・
って言われますが、日本の人からしたら
やっぱり信頼して、奥さんの為に旦那様も我慢してるのね
いい旦那さんねって言ってくれる人もいます。

だから気にしなくて言いと想います、
自分達のこと、他人様のことじゃないんだから！ 　

>で、旦那曰くその時のその人達の目が「奥さん、きっと浮気してるよ。でもそんな事可哀相で突っ込めないし･･･」みたいな目つきなんだそうです。
これってご主人の被害妄想でしょ、

だけどね、これってご主人の気持ちを表しているんじゃないですか？

奥さんが2ヶ月いなくて、浮気って言う解釈なら、その反対もありえるわけで、男性のほうが・・体のニーズは大きいみたいだし、、

とぴぬしさんは久しぶりの日本で色々やることがあって浮気する暇はないかもしれないけれど、ご主人側からしたら、つまり僕は寂しいから浮気するかもって言う気持ちの裏返しの表現なんじゃないですか？ 　

この周囲の人たちの発言が全然nosyにもrudeにも聞こえず、単に他意はない応答としか思えなかったので、私が呑気なのかなあと思ったのですが、レス５さん、６さんのコメントを読んで、少なくとも私だけじゃなかったなとちょっと安堵。

こんなことでそんなにカッカしてたら、他にも色んなことが気に障ってイライラして大変でしょうねえ。まだかなりお若いのだろうと想像します。ネガティブな感情に捕われないで、せっかくの日本滞在を楽しむことに専念しましょう！ 　

私もレス３さんと同じように感じました。
周りの人達の反応を、わざわざ旦那さんがトピ主さんに伝えたのは、旦那さんの思いも含まれている可能性があるか、トピ主さんが気にするかもしれないなどという思いやりが足りないか。

２ヶ月の帰国が普通かどうかはわからないけど、普通かどうかよりも、どんな理由であれ２ヶ月ほど妻や子供に会えない旦那さんの気持ちは寂しいものだろうと思います。
帰国の期間の良し悪しや、周りの人の言動に気を取られるよりも、これをきっかけに夫婦仲に溝ができるなどということがないように気を使われることも賢明かもしれません。 　

旦那さんの職場の人は、他人の関係に口出しするほど暇で自分自身の人生に楽しみがないかわいそうな人たちなのだと哀れんでいれば怒る必要もなくなりますよ。　旦那さんが浮気を心配している様子であれば、トピ主さんがハッピーになって帰ってくればそれでいいと言ってくれるようなすばらしい旦那がいるのに浮気なんてする必要ないしする気にもならない、って言ってあげればいいですよ。

２ヶ月の滞在は私はおかしいとは思いませんよ。　２ヶ月奥さんと子供さんとはなれてがんばってくれている旦那さんに感謝するとともに、２ヶ月間旦那さんのサポートなしで子育てがんばっている自分にたっぷりご褒美あげてほしいと思います。　

せっかくの帰省、他人がどう思うかなんて気にせず、たっぷり楽しんでほしいです。　カナダと日本は遠いし、子連れだとなおさら帰省は大変ですよね。　毎日日本を満喫してください。 　

トピ主です。

いろいろなご意見、ありがとうございました。
今日旦那とメッセンで話してみましたが今は特に怒っている様子もなく、
少し落ち着いた感じでした。

旦那はおばさんたちがよくやるいわゆるどうでもいい話がすごく嫌い
なんです。「今日の天気は〜〜だわね」とか、特に興味も無いことで
いちいち話しかけてくるなよーみたいになってました。

「そんなに離れてて、さぞかし奥さんが恋しいでしょうねー」
・・・当たり前じゃん？

「奥さんもきっとあなたの事を恋しがってるわよー」
・・・当たり前じゃん？もう知ってますけど。

あるおじさんからは「じゃ、何？独身に戻ったみたいな感じなんだね？」

・・・はぁ、まぁそんな感じですかね。

「だよねー？独身みたいだよねー？」


こんな会話を何回も繰り返すのにウンザリしてきたようです。
でもこういう人達は別に悪気があって言ってるわけじゃないし、
注意しようにも出来ないのでサラりと流しながら接していくしか
ないんじゃない？と旦那には言いました。

　

レス３さんへ、


＞何でそんなことをトピ主さんに知らせる必要があるのでしょう？

私は旦那が思っていることは離れていても知りたいですし、
旦那がこんな嫌な思いをしてるのに溜め込まれることの方が嫌です。
溜めすぎてキレて今度はケンカになるかもしれなかったですし。
だから「こんなこと言われて気分良くないよ、最近」とおしえてくれた
夫に感謝というか、してくれてよかったと思っていますよ。


＞こんなこと愚痴るあたり、トピ主さんを疑っているというのではないけれと、いい顔して送り出したものの、実際面してみると、2ヶ月は長すぎると感じる早く帰ってこいのサインのような気がします

本当は実はあまりうれしくないんじゃないかなぁなって思いますよ


それは重々承知しています。それでももうどうしようもないことですし、
それは彼もわかっているので私の滞在期間が長いのについてはグチグチ
言いません。その点は理解してくれて優しい夫に感謝しています。


＞それに、周りにぺらぺらトピ主さんが不在であることを話しているということでしょう？口が軽すぎ

mind your own businessといいたいのなら、自分からそんな好奇の目にさらされるきっかけになるようなことを吹聴するべきじゃないです


あなたがもし結婚されていて、旦那さんが海外出張で２ヶ月家を留守に
するとします。あなたはお友達から「最近旦那さん元気ー？何してるの？」
と聞かれたらあなたは「うん、毎日元気に仕事行ってるよ」と答えるのでしょうか？
それでももし「じゃ、明日旦那さんも一緒に食事しない？」と言われたら
「え、明日はちょっと･･･」って旦那さんの留守を隠し続けるのでしょうか？

もしその友達があなた以外の人からあなたの旦那さんの長期海外出張の
ことを聞いたら、それこそ怪しまれるというか、「なんであの時おしえて
くれなかったんだろう？」って思われるんじゃないでしょうか？


私の旦那は、職場で接しているおじさん・おばさんと彼の親も親交が
あるので、例え旦那が「嫁？うん、元気で今子どもと家にいるよ」と
言ったとしても、もしかしたら彼の親から私が日本にいることが
おじさん達に知られるかもしれないですし、私が夫でも聞かれたら
正直に言うと思います。

嫁が日本に帰国してると知ったら、「じゃぁいつ帰ってくるの？」と
聞くのは自然な会話の流れなんじゃないでしょうか？



旦那は、それを会う人会う人に言われてウンザリしてるんだと思うんです。
会う人会う人同じ質問、同じリアクション(台詞)で。


でもレス３さんの言われていることも分からなくもないです。
旦那も気にしすぎな部分もあると思いますし。

ありがとうございました。
　

レス５様、


そうですね。旦那も少し神経質になっている部分もありますね。

旦那は人そんな小さなどうでもいい話題を何回も人と話すのが嫌いなので、
それが何回も続いたのにウンザリしている感じです。

「カリカリ」というよりは本当に「ウンザリ、もう話しかけるの止めてくれる？」
という感じです。もしあなたが職場の人に毎日毎日「あら？髪切ったの？」
と聞かれたらそりゃあなたもウンザリしますよね？

それでもしあなたは今の髪型の方はあんまり好きじゃなくて、
「あら？髪切ったの？それもいいけど前の髪形も良かったね」と毎日
人に言われたら、ウンザリして「言われなくても分かってるって！」
って思うじゃないでしょうか？

他人の悪気の無いちょっとした言葉が聞き流せない夫に問題があると
ありますが、はい、それはあるかもれませんが、もう何回も何回も
言われ続けている会話なので例えそれらが普通の会話、
「Two months? Wow, she is going to miss you!」でももう沢山って
思ったんだと思います。


私は、はぁ、まぁ疲れてはあんまり感じないですけれど(今は実家で
子どもの面倒も見てもらえるし食べ物も美味しいので大満足ですが)、
旦那があんなふうにイライラして不快な思いをしてるを見るのが
可哀相で嫌なだけです。彼の方にも問題があるにしろ、彼をそういう
気持ちにさせるキッカケになっている人達の見方は、するのは難しいです。


「僕達のこと知らないんだねー、あはは」も、もう何回も言ってきた
台詞だと思いますよ。旦那の性格上。

まぁ、「めつき」のことに関しては夫の考えすぎもあると思いますが。

旦那は働き詰めでモチロン疲れています。でも仕事は辞めるわけには
いかないですし、彼自身がストレス解消方を見つけてやっていくしか
ないです。私は今は何もしてあげられないので歯がゆいですが、
でもメッセンとかメールで愚痴は聞いてあげています。
少しでもストレスのはけ口になれば、と思って。


アドバイスありがとうございました。
　

レス６様、


笑。
疲れているかもしれませんね、精神的に。

私も旦那の考えすぎはあると思います。でも少なからず、そう思ってる
人もいるとも思います。だから旦那には「おじさん・おばさん達も
悪気があるわけじゃなくてたーだ聞いてるだけなんだから、
ほっときゃいいじゃん。どうしようもないことなんだから」と
言いました。

二人は幸せだから良いんですよ？良いんですけど、同じ会話を何回も
何回もする事に疲れてウンザリしてるんです。

わめき散らすは言い過ぎたかもしれませんが、相手は何もしてないと
言われましたが、旦那がこんなふうに不快な思いになったキッカケに
なってる人達と旦那では、私は旦那の方につきたいです。

自分が何の悪気なしに言った言葉が他人にとってはすごい苦痛だったり
聞き飽きてウンザリしてるってこともあるじゃないですか？
ご経験はありませんか？？

私はあまり疲れてないですが、旦那のいつになく弱気でイライラした
メールで私もかわいそうに思って、同時に怒りになっていました。

旦那は相当疲れています。私が今旦那のそばにいて愚痴をその場で聞いて
あげて、「そうだよね！その通りだよね」とか見方にすぐついてあげられ
ないのが悔しいのもあって、イライラしてました、今思えば。

で、他のJPの人達にこの愚痴を聞いてほしくてトピを立てました。

　

レス９様、

そうですね。旦那の被害妄想的な部分もあると思います。
何回も同じ会話をしてウンザリして結果、ネガティブ思考になって
しまったんだと思います。

＞だけどね、これってご主人の気持ちを表しているんじゃないですか？

奥さんが2ヶ月いなくて、浮気って言う解釈なら、その反対もありえるわけで、男性のほうが・・体のニーズは大きいみたいだし、、


う〜〜〜ん。はっきり言って、あり得ないと思いますね。
だって旦那働き詰めですもん、毎日、まーーいにち。
本当、可哀相なぐらいに働いてます。浮気する時間も暇もないですし、
第一、浮気する程薄い信頼関係とか愛じゃないです、うちは。


でもご心配ありがとうございました。

　

感じワルっ･･･ 　

レス１０の０様、


そうですね。冷静になって考えてみればそんなにNosyとかRudeじゃないかも
しれませんね。

＞こんなことでそんなにカッカしてたら、他にも色んなことが気に障ってイライラして大変でしょうねえ。まだかなりお若いのだろうと想像します。


「カッカ」というより「ウンザリ・その会話はもう聞き飽きた」という
感じです。

レス15でも書きましたが、同じ事を本当にウンザリするほど言われて、
もう精神的にも「ウザい」と思い始めたら、次にまた同じ事を言われたら、
もうさすがにイライラし始めるんじゃないでしょうか？

それを妻である私に愚痴るのは、夫婦として当たり前のことなんじゃない
でしょうか？イライラするのが早いかもしれませんが、もうイライラして
しまったものはどうしようもないし、おじさん・おばさん連中に
注意する事も出来ないので、私に愚痴るしか出来なかったんだと思います。

私達はまだ若いですが、あなたみたいに何でも許せるような心に余裕が
ある人みたいに年をとっていきたいものです。

旦那はストレスでネガティブ思考になっているんだと思います。
それを私は今はただメールとかメッセンで聞いてあげることしか出来ない
のですが、そのままでも良いですよね？


アドバイスありがとうございました。

　

レス１８様、

気に障ってしまって申し訳ありません。
でもこれが正直な気持ちです。

「そうですね、旦那の方が浮気するかもしれないよって警告してる
んじゃないの？」と言われて「・・・はい、そうかもしれませんね。
でも旦那に浮気なんてしてほしくない。浮気してたらどうしよう･･･」
とか可愛く言えないです。

嫌味とかではなく、本当に浮気なんてしてないと思っているから
あんなふうに書いたのです。
　

逆ギレ･･･
それほど悪い事書いたとは思えないのに･･･
コメントしてくれた人たち可哀想･･･(;＿;) 　

レス１１様、


旦那が私と子どもが日本に一時的にでも帰ってしまってしばらく離れる
のが寂しいのは私も重々承知しています。

その事を違う言葉のオブラートに包んで(嫌味じゃない程度で)言うのは
特に何も思いません。実際に私がカナダを離れる前にも寂しくなるとかは
言われました。

後で「君が気にするといけないからカナダに戻ってくる日が決まるまで
何も言わなかった」のことで私に対する旦那の思いやりが足りない、と
思われたのでしょうか？

そうでしょうか？私はむしろ旦那のそういう正直な気持ちも聞けて
良かったと思っていますよ。それに私の中では「だってビザの事とか
あるし、何言われてももっと早く帰ることはなかったと思うけど」
という気持ちが大きいので、何を言われてもグサっとこなかったと
いうのもあるかもしれません(笑)

これからの夫婦なかもご心配していただいてありがとうございました。
でもこういう長期の一時帰国はこれから何度もある事だと思いますし、
その度に職場で会うおじさん・おばさんに言われた事にイチイチ
過敏反応してたんじゃやっていけないですよね。これは旦那が慣れる
しかないことです。私達夫婦(国際結婚だから私は１年に一度ぐらいは
帰国したい)のことを分かってくれれば、これからは「あぁ、またいつもの
奥さんの一時帰国ね？寂しいだろうけどまた２ヶ月もすれば帰ってくるんでしょ？」
程度で済むと思います。旦那も子どもが産まれて初めての離れ離れの
時なので余計に寂しいのかもしれませんし。

アドバイスありがとうございました。 　

レス２２様、


すみません。本当に逆ギレしたつもりはないんですが・・・。
ただ自分が思っていることを書いただけなんですが。
アドバイスしてくださった方達には感謝していますし、
旦那と私の非もちゃんと認めています。

私こそ、逆ギレと思われる程悪い事書いたとは思いませんが・・・。
でも気に障られたみたいですね。 　

レス７さん、


その案はいいかもしれませんね。こっちが勝手にウンザリがって
イライラするよりも、少々脚色してイイコト言ってその場を
やりきる方が賢明かもしれません。

旦那におしえておこうと思います。

アドバイスありがとうございました。 　

トピ主さん、トピではNosyでRudeな旦那の周りの人々と書いてあるけど、
後のレスではどうでもいい話・当たり前の会話を何度も繰り返す人々に変わってますね。

なんか旦那さんを攻撃されて旦那さんを庇う文を書いているうちにそういう風に変わってきたっぽいけど
最初っから「当たり前の会話を何度も(ry
って書いてくれればレスも違っていたと思いますよ。


話は変わりますが、なんかトピ主さんのレスの内容とか言い方（反論の仕方）って

いつも自分から旦那のグチを言い出すのに「そうねー。わかるわー」と同意したら
「でもねいいところもあるのよ」とか「彼はこういう人だから仕方ないの」みたいな感じから結局のろけみたいな流れになる友達や、

私のおばさんですが、自分の娘（私のいとこ）を溺愛していて、いっつも娘はまじめで家の手伝いもよくするあまり遊ばないいい子との自慢ばかりしているけど、実はそこまでまじめじゃなく（母親の前で猫かぶっているわけでもない）家事もよくするとの話なのにあまりできない。そこそこ遊んでいる普通の子。

そういう自分の身内自慢を欠かさない人達の口調に似てるなと思いました。
「旦那はこういう人なんできっとこうだと思うんです(＾-＾)」
（内心････旦那の悪口言うなんて許さないわ！！(#｀Д´)ノ）
って感じｗ

お幸せそうでなによりです。 　

レス２５さん、


わぁ、そうですね。確かに私一回もおじさん・おばさん連中のことについて
「何回も同じ事聞く人」って言ってなかったですね！トピを立てた時には
怒りの余り忘れてました！笑

それで(というわけだけでもないでしょうけど)なんか他の人に意味が
通じてなかった部分もあったんですかね。すごい鋭いですね。
でも助かりました。ありがとうございました。


のろけに聞こえましたか？どうもすみません。
確かに旦那の事を悪く言われるのは気分は良くないですけど、
それってみんなそうじゃないですかね？今回は旦那にも私にもいけない
部分はあったのでそれは上のレスで認めてきているとつもりでしたが
足りなかったですかね？

旦那もﾎﾝﾄは浮気してるのかもしれないですね。
あなたが挙げてくださった知り合いの子がその親が思ってるほど
イイ子じゃないように。でもまぁ、すみません、いくら言われても
うちの旦那が浮気してるとは思えないですけど(笑)

でも「浮気？あぁしてるかもね」と余裕で言えるぐらいになりたい
ものですね。今はなんかクソ真面目すぎて「浮気？いやうちの旦那
はしないわよ」みたいになってますから。 　

私のつまらない愚痴にアドバイスをくださった方々、
どうもありがとうございました。

共感の意見を読んでホっとして、
厳しい意見に考えさせられて、

すごーーーくスッキリしました！

旦那も今は落ち着いていて(また次に同じ事言われたらまたイライラ
するかもしれないけど。笑)いますし、一件落着です。


ありがとうございました〜〜。 　

え？私が似てるって言ったのは旦那さんの浮気を否定する部分じゃないですよ。
私もトピ主さんの旦那さんが浮気してるなんて思ってませんし。

他にもたくさんレスされてるのになぜその部分だと思ったんですか？
Res.18さんへの意見も浮気否定の部分に焦点をあててるし･･･。
旦那さんが浮気してるかもって言われたのがよっぽど気に障ったのかな･･･？

私は浮気云々よりもRes.3さんへの反論などがそういう風に感じたのです。

でも「旦那さんのことが大好きなんだな〜。旦那さんのこと必死で庇ってるｗ」と思うし、微笑ましいですけどね。
本当、娘を溺愛する私のおばさんに似てる（＾−＾） 　

あーーー！そうだったんですか？
上の流れからてっきりまだ浮気云々の事を言ってるんだと思ってました！

うわ恥ずかしっ！

でも旦那大好きです！こんなに優しくて思いやりがある旦那で幸せです。
そりゃムカつくこともありますしケンカもしますけど、私が彼より
大分若いし世間でも若い年齢なので私の世間知らずなところとか
馬鹿なところが原因なことが多いからなんです。
でもそれを毎回許してくれる旦那にはすごく感謝してます。

↑これが、あなたの言われている「旦那を庇う」なんですよね(笑)
いつも悪いことを言っても後には必ず良い事を言ってあげるのを
心がけてるんですが、それが裏目に出たんですね。すみません。 　

うーん･･･。なんか違うんですよねー・・・。
まぁでもいいや。トピ主さんみたいなタイプにはきっと私の言いたいこと一生わからないと思うから。 　

そうですね。
失礼しましたー！ 　

>「何回も同じ事聞く人」って言ってなかったですね！トピを立てた時には
怒りの余り忘れてました！

トピ主さん、別のレスでカッカしてない、うんざりしてただけって言ってたじゃん。自己防衛のためか？内容ころころ変わりすぎてますよ。

　

いいじゃん、この夫にしてこの妻あり。
お似合いのKYカップルだと思うけど。 　

このトピ主さん、思い込みが激しいのか、レスに書かれてる本意を理解してないこと多い気がしますね。要するに勘違い。
その調子で、旦那さんから聞いた周りの人々の言葉も勘違いや勝手な思い込みで聞いてる可能性もありそうですが・・・。 　

＞旦那はおばさんたちがよくやるいわゆるどうでもいい話がすごく嫌い
なんです。「今日の天気は〜〜だわね」とか、特に興味も無いことで
いちいち話しかけてくるなよーみたいになってました。

う〜ん、ここが問題かも。今日の天気とかって確かにどうでもいい話かもしれないけれど、相手は会話をするきっかけとして使っているだけで、会話をしましょうよというフレンドリーさの表現です。そういう何気ない、好意ある言葉に対して、

＞特に興味も無いことで いちいち話しかけてくるなよー

は、ちょっとあんまりな気が。また、「そんなに離れてて、さぞかし奥さんが恋しいでしょうねー」 っていうのも、寂しいでしょうっていう同情の表現です。それに対しては

＞・・・当たり前じゃん？

うーん、そんな無碍な。また、「奥さんもきっとあなたの事を恋しがってるわよー」 は、寂しいであろうだんなさんを元気づけてあげようと気遣った言葉です。それに対しては

＞・・・当たり前じゃん？もう知ってますけど。

当り前だとか、もう知ってるとかいうのがポイントじゃなく、元気づけようとしてくれてるんですよ！また、「じゃ、何？独身に戻ったみたいな感じなんだね？」 は、しばしの独り身、ちょっと身軽になれる（浮気という意味は必ずしも込められてないと思います。夜更かししてテレビ観たりとか、そういうこと）ねっていうユーモアの表現のような気が。それに対しては

＞・・・はぁ、まぁそんな感じですかね。

おじさんがここで「だよねー？独身みたいだよねー？」 ってたたみかけたのは、だんなさんの側からもちょっとユーモアのある応答を期待して、愉快な会話をしようと思ったのではないかと。

だんなさんは多分、現実的で真面目、無駄を嫌う方なんでしょうね。言葉を額面通りにしか受け取らない。ただ、人情味あふれるやり取りを無駄と切り捨ててしまうのはもったいないし、相手にも悪いのでは・・。

説教じみて聞こえたら、ごめんなさいね。ただ、何気ない会話は人間関係の潤滑油です。それにいつもうんざりしていたら心の健康にも悪いでしょう。でもそういう性格を変えることは難しいですよね。私も妙案があるわけではないし、単にコメントです。
　

私も↑のレスのＯさんと同じこと思っていました。
何故そこまで人の言うことをひねくれて受け取るのか不思議です。

＞だんなさんは多分、現実的で真面目、無駄を嫌う方なんでしょうね。言葉を額面通りにしか受け取らない。

私は心の狭い、余裕のない人間に思えました。
　

正直、このトピ主を見てるとあほそうだなーという感想しか思い浮かびません。
そんな女を選んだ旦那も大したことないだろう･･･と。

ついでにいうと、トピ主は結局のろけたかっただけだと思う。でも頭悪いから自分の心さえよく分かってなくて、グチみたいなトピをあげたみたいだけど。 　

レス35さん、


それが嫌な人間もいるってことですよ。性格だから仕方ないんじゃないですか？

ちなみに

う〜ん、ここが問題かも。今日の天気とかって確かにどうでもいい話かもしれないけれど、相手は会話をするきっかけとして使っているだけで、会話をしましょうよというフレンドリーさの表現です。そういう何気ない、好意ある言葉に対して、

＞特に興味も無いことで いちいち話しかけてくるなよー

は、ちょっとあんまりな気が。また、「そんなに離れてて、さぞかし奥さんが恋しいでしょうねー」 っていうのも、寂しいでしょうっていう同情の表現です。それに対しては

＞・・・当たり前じゃん？

うーん、そんな無碍な。また、「奥さんもきっとあなたの事を恋しがってるわよー」 は、寂しいであろうだんなさんを元気づけてあげようと気遣った言葉です。それに対しては

＞・・・当たり前じゃん？もう知ってますけど。


の台詞は、書き方が悪かったですが本人が口に出して言ったのではなくて
心の中で思った台詞でした。

まぁどっちにしろ、そう思う事自体に問題があるとおっしゃりたいのでしょうけど。

　

一連のやりとりでRes25さんが考えてることが手に取るように分かりました。
このトピ主は空気読めなそうですねー。 　

アドバイス、批判、ありがとうございました。

ここで愚痴れたことでかなりすっきりしました。

アホですみませーーーん(笑)
のろけですみませーーーん(笑)


馬鹿のふりしてイイ子ぶって「そうですよね、どうもです」というの
に疲れてきたんでこのトピ削除します。

まぁ、でも、他人が普通に会話の潤滑油で話しかけてきたとしても、
それが何回も続くと疲れる人もいるんだってこと、知っておいてやって
ください。皆が皆、いつもどうでもいい会話をしたい気分でいるとは
限らないんですから。それに、(あ、また旦那の弁護になるか。笑)
旦那はイライラして私に愚痴ってきただけであって、他人には迷惑
かけてません。おじさん・おばさん連中にもそれなりに会話につきあって
ます。

旦那と私が精神的にどーのこーのよりも、ただ私が夫から２ヶ月も離れる
ことは特に問題ない、と賛同してくれる人がほしかっただけなのですが。

あ、なら最初にそう書けって感じですよね。

でも旦那の性格は急には変わらないし、これからもそんなだろうし、
でもそれに付き合って一緒に生きていくつもりです、アホですから(笑)

　

潤滑油のつもりでバカのフリをされつづける方も疲れるんだってこと知っておいたほうがいいよ。

あと、フリじゃなくて、レスの仕方や読解力は間違いなくバカなのでそこも知っておいてね。 　

トピ主さんもご主人も、せっかく年配の方と接する機会があるのだから、人と人とのコミュニケーションを、勉強されたほうが良いと思います。

トピ主さんが上げたような会話の例って、典型的なスモールトークです。こういうスモールトークってね、その内容なんて、ほとんど関係ないんです。内容じゃなくて「コミュニケーションしている」という自体が一番大切なんです。

聞きたいことがあるから、質問するわけじゃないんです。
言いたいことがあるから、コメントするわけじゃないんです。
そうではなくて「言葉を交わす」ことがメインなんです。

人って、コンピューターじゃないんです。
伝えたい情報や、走らせたいプログラムがなくても、その人を無視しているわけではない（気にかけている）という意味で、コミュニケーションするものなんです。それが、普通の人間です。

たとえば、天気の話。「今日はいい天気ですねー」といわれたら、トピ主さんは「見ればわかるじゃん」になるんでしょうか？

近所の人の「あら、お出かけ？」「ええ、ちょっとそこまで」という会話を聞いたら、トピ主さんは「プライバシーに突っ込んでくる nosy なご近所さん」になるんでしょうか？

もしそう思っていたとしたら、根本的に間違っています。
「良いお天気ですね」にしても「あら、お出かけ？」にしても、その言葉自体にはほとんど意味はないです。

翻訳すれば「あなたはお友達ですよ」「気にかけていますよ」という意味です。

もしあなたが、「私もあなたのお友達ですよ」「気にかけていますよ」というメッセージを返したかったら、何でもいいから言葉を返せばよいのです。別にその質問の答えになっていなくても、まったく問題ありません。「言葉をキャッチボールする」ことが本来の目的なのですから。

知り合い程度の人たちとの会話は、9割方、このスモールトークで成り立っています。

レスを読んでみて、トピ主さんご夫婦は、言葉を単なる「情報を伝えるもの」としか思っておらず、投げかけられた質問をすべて真剣にパーソナルに取ってイライラしているように感じられます。

言葉を発して、それに答える（内容は関係ない）という行為は、大人の世界のコミュニケーションでは実はとても大切なんです。

トピ主さんのように、すべて言葉を額面どおりに受け取って、その意味どおりのことを聞かれたと思って、その人を rude だとか nosy とか思っていたら、結局、人を遠ざけていることになると思います。

これから先、お母さん同士の寄り合いなどで「知り合い」程度の人と関わることが増えてくると思います。

そこで交わされる会話は、ほぼスモールトークと思ってよいでしょう。そこで質問されたことや言われたことを、また真剣な質問やコメントだと思っていたら、たぶん誰とも仲間に入れないと思います。

何かひとこと言葉をかけてくれるというのは、相手からの「あなたのことは友達です」という意思表示なんです。それを悪くとってはいけません。そして、お礼に、こちらからも何かひとことコメントする。答えに整合性がなくてもいいんです。聞いたほうも真剣に質問をしているわけではないんですから。

こちらから「お母さまはお元気？」とか聞いてあげましょう。

あなたにとって、その人のお母さんの健康なんて全く興味がなくても（相手だってそんなこと判ってます）そう聞くことが、その人への心使いなのです。きっと「ありがとう、元気よ、そういえば昨日は足が痛いって電話してきてたけど」とか言ってくれるでしょう。ここで、あなたのことを気にかけているというコミュニケーションが成り立つのです。真剣な会話じゃないんですから、内容なんて、言った先から忘れてます。それでいいんです。スモールトークですから。

ご主人の同僚の人が「奥さんは？」と質問して「あら寂しいわねぇ」と悲しげな表情を作るのも、まったく同じです。別に内容なんてどうでもいいんです。言った先から忘れてます。スモールトークですから。 　

うわ〜〜〜トピ主気持ち悪い〜〜＞＜
せっかく日本帰ってるのに、JPCANADA見て長くてサブイコメントをいちいち書いてるなんて！
きも〜〜〜〜〜い！ 　

もしかしたら、トピ主は日本で（それともインターネットの際、日本のプロバイダーをつかってカナダ滞在してる？）暇をもて余す男性だったりして。。。
それか、だだの変わり者？