カナダで日本人でない人と結婚した友人がいるのですが、生活習慣やしきたりが合わないので不満があるのか、一言目には”日本人だったらこんなことはしない”とか”日本人だったら違う”というように何でもかんでも日本人のやり方と比べる人がいます。
最初はそうだね、よく分かる、とか聞き役になっていたのですが、日本人としての気の使い方を事細かく言うようになってきて、ひょっとして私もその通りにしないと彼女からは嫌がられるのかな、と思うようになってきました。

自分もカナダで長年過ごしているものの日本人に対しては日本式の対応はなるべく心がけているつもりですが、自分では気が付かないうちにカナダではオッケーでも日本だとちょっと。。というような態度をとっているかもしれません。

ちなみにその彼女は１０年以上こちらに住んでいるそうです。文句を聞くたびに何で日本人と結婚しなかったのかな。。と思うときもあります。たまに会って話すと気を使って疲れることもあるので根本的に合わないのかなとも感じています。皆さんはこういう経験はありますか？

何年どこの国に住んでいてもそう言った人は現地の住民とは言えません。
カナダに住むのであれば、カナダのやり方が普通、日本のやり方の方を好むのであれば日本人と結婚しそもそも日本で暮らせばいいと思う。
そもそもそんな小さな事々で愚痴ってるようじゃ結婚もそう長くつずかないので、今度は離婚の愚痴を聞く羽目になるでしょう。
まあ、今のうちに距離を置いたほうがいいんじゃ？ 　

上のカキコで「カナダのやり方が普通」って言うのも、チョッと変。

だいたい、カナダはいろんな人種、文化、風習が集まって成り立っているから、一概に、「カナダのやり方」って一般化するのも・・・・低脳だ。

トピ主の友達、多分自分の人生、自分の思うおりに進んでいないんだよ。コントロールの問題だね。 　

話を聞いていて、ストレスを感じるのであれば、距離を置いたほうが、トピ主さんの精神衛生上良いと思います。

客観的に見たら、そのお友達は、今すごくストレスがいっぱいたまっている状態なんだと思います。

誰と結婚しようが、一緒に暮らし始めて最初のうちは、習慣の違いや考えの違いなどで、行き違いがあったりケンカしたりしますよね（そうでないカップルもいるかもしれませんが）。
文化が違うカップルなら、たぶん日本人同士のカップルよりもその割合が高いと思います。

普通、外国人と結婚する日本人は、文化の違いがあるということを大前提として、無理やりカナダ風に合わせたり、カナダではこうなんだと我慢したりなど、逆の意味で大変ですが、このお友達の場合は、10年以上もこちらに住んでいるということで、文化の違いに対する心構えが出来ておらず、ここまでストレスになるとは予想していなかったのでしょう。

誰でもそうですが、グチは誰かにぶちまけたくなるものです。

もしかしたらその人は、そのグチを言えるお友達があまりいないのかもしれません。

トピ主さんは日本人なのだから、きっとこの人なら自分の気持ちを判ってもらえるはず！という思いがあって、ついついそういう方向の話ばかりになってしまうように思います。

簡単に言えば、文化の違う人と結婚して、思わぬストレスでいっぱいいっぱいになって、判ってくれそうな人にグチをぶちまけている人と、そのターゲットとして抜擢？されて、それに辟易している人、という図式ですね。

こういうのは、親しい関係であれば我慢してグチを聞いてあげるのが良いと思いますが、トピ主さんが、それほど親しくないのであれば、自分の精神状態を犠牲にしてまでグチを聞いてあげる義理はないと思います。 　

僕は、七歳の時にカナダへ家族と引っ越してきました。
日本語はこれでも一生懸命書いている中、低脳と書き込む人もいるんですね。
この人の英語の発音や英文の書き込みを拝見させていただきたいです。
低脳より 　

「低脳」なんて書いた人の方が、知的レベルがかなり低いですよ。
いくら匿名とは言え、名指しされたリッチモンドさんはかわいそうだと思います。

でも、リッチモンドさん、別にあなたの日本語がおかしいわけじゃないですよ。たぶん、リッチモンドさんのコメントの「内容」に対して、Res2さんは、単に反論したかっただけだと思います。
一生懸命書いたのに、という言い訳は、少し違うと思います。

私も「カナダに住むのであれば、カナダのやり方が普通」というのは、ちょっと極論というか、乱暴な言い方かなと思いました。

言われていることは判るのですが、特に結婚については、一対一の関係で、相手があってのことですから、住んでいる国のやり方が普通、だと言い切ってしまうわけにはいかないと思います。

そのカップルが日本に住んだら、急に「日本で住むのであれば、日本のやり方が普通」になり、インドに住んだら「インドに住むのであればインドのやり方が普通」になるのですか？

そうではないですよね？個人対社会ではなく、個人と個人の関係において「○○に住んだら○○のやり方が普通」という理論は当てはまらないと思います。

Res2さんは、たぶん、カナダが異文化で成り立っている国であって、カナダを一般化している意見に、それは短絡的だと言いたかったのだと思いますが「低脳」などという、下品な言葉を使ったことによって、あなたの書き込みは誰も真面目に受け取らなくなってしまったと思います。

何か言いたいことがあるのであれば、他人をバカにしたような言葉を使わずに、きちんとした言葉で書き綴りましょうよ、Res2さん。 　

いくつかのコメントどうもありがとうございました。
この友人の旦那さんは白人なのですが田舎の出身らしく性格がとても穏やかでのんびりされた方です。一方、友人は都会育ちでしゃきしゃきしていて、旦那さんののんびりした性格に癒されるものの、共通の趣味もなく、行動パターンが合わない（旦那さんがのんびりしすぎ）などでたまにイライラするようです。

まあこのくらいのグチでしたら私は全然聞いてあげられるのですが、彼女の旦那さんが日本人のように細やかな気の使い方が出来ない、と言うようになってから日本人としての気の使い方、しきたりはどうのこうの、などさらにくどいほど言うようになり、同じようにしないと私も言われるのかしら？なんて考えすぎかもしれませんが、思うようになりました。

１０年以上住んでいるものの、超日本人的な彼女ですが、ひょっとしたら文化の違いというより、根本的にその旦那さんとは合ってない部分もあるのかもしれませんね。
そういう風に考えれば、日本人の気の使い方がどうのこうの言われても話が聞けるような？気もしますが。。。
　

＞日本語はこれでも一生懸命書いている中、低脳と書き込む人もいるんですね。

レス２さんは、リッチモンドさんの日本語を低能って言ったんじゃなく、考え方が低能って言われたみたいですよ。

トピずれですが、リッチモンドさんが理解してないみたいなので。 　

話しを聞いてるだけでその友人の話し疲れますね。
なんだかせかせかしてていつも気を使ってなきゃならないような。。
私の周りにもカナディアン居ますが正直、ほんと気がつかないです何事も。
全部のカナディアンじゃないですがね。
その友人のやり方に問題あると思いますよ。
結婚したらうまく旦那さんを転がすことがポイントじゃないですかね。
特に生活面では。
結婚ってお互いどれだけ歩み寄り合って妥協していけることじゃないかな。

　

ある知り合いはカナダに２０年以上いるのですが、カナダに長い割には義理人情にこだわる人で最初は礼儀正しいきちんとした人だなあと思っていました。
でも自分がしてあげたことを他人にも同じように期待する（物だけでなく気の使い方）、自分の得になる人にだけ義理固い、そういうことに気が付いてからこの人から何かもらい物があったりすると逆に怖くなるときがあります。
まあこの場合日本人的だとかは最初の義理固い印象で感じただけで後は性格なのかな、と思うことがしばしばですがトピ主さんのお友達も自分が日本人らしく気が使えるのになんでうちの旦那は！という相手に対する期待感があるから不満がたまるのでしょう。
そういう人は相手の気使いに敏感なのでトピ主さんがその通りにしてない場合、なんらかの不満を抱えるのは大ありです。
あまり深入りしない方がいいタイプのように思えますけどね。