最近新しい資格を３年かけて取り、給料がかなり上がりました。
それから主人(日本人）の機嫌が悪く、今日は突然、“女の癖に家で皿洗っとけばいい”と言われました。

“女は根本的に男に全ての面で劣ってる。料理だって家でする分なら女の方が得意かもしれないけど、仕事として料理人になるのは男ばかり。“男女平等”とかいってお情けで女を雇ってる会社が殆ど”　とも言っていました。

最初私が仕事についた時は、給料も低くこの資格を取るように勧めてくれたのも主人でした。資格をとった後、給料が２００００ドルくらい上がるのも楽しみにしてくれていました。（と思っていました）実際上がると嫌そうで、プレゼントを貰うのも嫌、ジョイント口座ももうやめたいそうです。昇給前は円満すぎるくらいの夫婦だったのに・・・。夫婦がダメになりそうです。

ご主人男として自信喪失しかけてるんじゃないですか？
なんだかんだ言ってもやっぱり自分が上にいたいんじゃないかなぁ。

試しに｢あなたの言うとおりよね。お情けで雇ってもらったのにいい気になって恥ずかしい。私仕事辞めて専業主婦になるわ｣って言ってみたら？
案外あせって｢そんなつもりで言ったんじゃないよ｣とか言い出すのでは？

２０Kって大きいもんね。 　

へそくりして
さっさとわかれたほうがいいよ。
パートナーの努力と幸せを
素直によろこべないなんて、さいてい。 　

残念ながら旦那さんは女性をコントロールして自分の好きな人生、好きなことを自分のペースでリレーションシップを築きたいタイプだと見受けます。

トピ主さんと結婚を決めた理由も
いろいろな面で自分主導で事が進み
コントロールしやすい、ごまかしがきき、自分に都合の良いように飼いならしの出来たペット感覚であるから
この辺で手を打つぐらいの気持ちだったかもしれません。

様は旦那さんが男としてコントロール、ハンドル出来る許容範囲の女性が、いろいろな精神的、仕事、異性関係での生きづまり感じた時期に一緒にいた女性がトピ主さんだったわけで

残念ながら男とはほとんどのケースで自分が主導権、ハンドルできる範囲内の女性にとどまろうとする傾向があります。

その時はとぷぬしさんが都合がよく、その時のトピ主さんがハンドルできる許容範囲だったというわけです。

現在余計なことを言い出し始めた理由として
なんでも従順にごまかしができ、自分が楽して生きていける嫁をもらったつもりが、歳を重ね、強要を身につけた奥さんを
もういろいろな面で楽、ごまかせない生活にイライラし始めたところなのでしょう。

女性の中には飼い殺しを好み、潜在意識的にいやだと思うことにふたをして、幸せ不干渉のままごまかして人生を歩みたい人もいます。

トピ主さんは彼の性格、精神年齢、価値観、自信、経済観念などを越えようとしている、今まで少し筒か変えていたズレ、矛盾を直視できるようになり、考えはじめれるようになったということでしょう。

どちらかがどちらか一方に経済的に弱者の場合の結婚とは
幻想、妥協、執着、弱さ、片目をつぶる的な結果で成り立つ
女性にとってまやかしの幸せである場合がほとんど

男はすべてをコントロールでき、飴とムチで自由と楽さを手に入れるわけだけど、実はこいつもしっかりと後先を考えず
見たくない、考えたくないことにはふたをして
その場の自分の欲求を相手の人生を巻き込んだ形で満たそうとする
無責任男に過ぎない場合が多い

相手の誠意に答えず簡単に浮気をする男
経済的弱者相手にごちゃごちゃ言うと、捨てるぞと見えない、精神的な恐怖を与え続け、相手の理解を無理やり勝ち得ようとする男

ジョイント口座には全額給料を入れるのではなく、生活費、二人の貯金が出来る程度の金を入れて、余った金は
離婚時に折半にならないよう、日本にある家族名義のものに入れていくか、自分以外の口座に入れたほうが良いよ

　

プライドが傷ついたのでしょう...
まあ、本音が出始めたのでしょうね。あなた(女性）を貶めるとこで、バランスを取ろうとしてるのかも？

うーん...修復は難しいかな...
とぴぬしさん＜旦那の公式が旦那さんのなかでまた確立するまでは...(こう思っていたってことですよね、お話からすると...）

でも人の心はわからないので、話し合ってみては？ 　

”何言ってるの？給与が上がったのはあなた（ご主人）が応援してくれて、精神的にもサポートしてくれたおかげだよ、感謝しているのよ。”とか感謝の気持ちを言っても駄目なんでしょうか？（実際どうなんです？）

せっかく増えたお給料でお二人で楽しく暮らしていくための糧になれば良いのにね。せっかく円満夫婦だったのに、もったいないです。 　

日本人男性だからプライドが傷ついたのでしょう？これが白人・中国人なら問題なかったのでは？典型的な男尊女卑の考え方ですね。
　

雨ふって地固まる。

よかったじゃないですか。これをのりきれば、もっと絆がつよまりますよ。

ご主人の言葉で傷ついたことと、ご主人の応援のおかげで今の自分があること、を話した上で、ご主人がなぜそんなことを言ったのか、口をはさまずにきいてみるっていうのはどうですか？ご主人も自分の仕事でなにか悩んでいて、行き詰っているのかもしれません。それがそんな形ででてしまったのかもしれませんし。

あ、日本人のご主人でしたね。そうしたら、『男はこうでなければ』というのがもっと強くあるとおもうので、なかなか本心（弱音）をいうことはないでしょうね。感謝の気持ちの言葉はもちろん、よいしょの言葉をわすれてはいけません。これが夫婦円満の秘訣。 　

ええ〜、そのご主人どこの誰ですか？バンクーバーで何か仕事してるんですよね？　仕事上でもプライベートでもそんな男とは絶対知り合いになりたくないので、イニシャルだけでも教えてください。 　

そんな旦那と別れるのにチャンスじゃない、さっさと別れたら。
出来ない男に限ってそうなのよ、ヤキモチばっかり妬いて。
もし別れないのなら、「さあ今度はあなたが勉強する番です、頑張って下さい」と旦那に勉強をせかせましょう。
それすらしない男はどうせそれまでのオトコ、つまんない男よ。
尽くす価値なし。
　

藤原紀香と陣内の格差婚みたいですね？とびさん、仕事も家事もされて偉い。尊敬します。頑張って下さいね！ 　

いや、ぜんぜん違うでしょう。
分かっていたのとあとから変わるのでは天と地ほどの差がある。 　

前のレスの人、白人のダンナでもけっこうあるよー。
西洋人のほうが、経済的なことは自分が握ってたいっていう
人がおおいし、それにまつわるジョークもいっぱいあるみたい。 　

＞試しに｢あなたの言うとおりよね。お情けで雇ってもらったのにいい気になって恥ずかしい。私仕事辞めて専業主婦になるわ｣って言ってみたら？
案外あせって｢そんなつもりで言ったんじゃないよ｣とか言い出すのでは？

レス1さんのこのアイディアぜひ言ってみてほしい！
私もトピ主さんが「仕事やめる」って言ったら旦那さん焦ると思う。
資格取る前は給料が上がるのを楽しみにしてたくらいだし。

でも、もし本当に「専業主婦になって」というようなら、
離婚も視野にいれて旦那さんとの関係を考えた方がいいと思いますよ。 　

トピ主さん、給料上がった事は絶対言わない方がいいですよ。
既に言ってしまってるけれど、上手く嘘をついて下がったと言った方がいい。

うちの母親がそうでした。
母親は給料が父親よりいいですが、それを言うと男は絶対嫉妬するし顔を潰されたと思うから言わないそうです。で、上手くいってます。

それって、日本人は絶対そうだろうし、相手の考えを変えることは出来ないから、どっちにしろ、最初から言わない方がいい。言う事は簡単だけど、一度言った言葉は消えないです。だから、相手に何か伝えるときは慎重にした方がいい。後で言う事は可能だから。

なので、「人が辞めてポジションがかわって一から勉強になり、給料がまた下がった。昇級して嬉しかったが、あなたの言う通りだった。」とか、相手の気持ちを立てる為に嘘も方便で嘘をついた方がいいと思います。夫婦関係をダメにしたくなかったら。
上手く円満に戻るといいですね。 　

ん〜　Res１４さんのようにそこまで媚びを売ると自分が傷つきません？
いわゆる昔の「男を立てる」女性とは、いろいろ感覚が違うと思うんですよね、今は。
Res１さんやRes５さんのアイディアいいと私も思います。
旦那様は今お仕事順調ですかね？
なにか悩みを抱えていたり行き詰って自信を喪失していて、その八つ当たりというか裏返しでそういう態度になってるってことはないですか。
単純にそこまで態度がコロッと変わるのもちょっと考えにくいというか、その心は？何かもっと理由があるのかな？ってちょっと思いました。 　

お給料があがったことを隠しても、
税金シーズンにばれちゃうんじゃない？
配偶者の所得を入れる欄があるでしょ？
そのときかなり気まずいのでは・・・

むずかしいですね。うちも私のほうが若干稼いでいるものの
不安定、
彼は若干稼ぎが悪いものの、安定、よい福利厚生。
それでもちょっと引け目を感じてるようです。
　

悲しいですね。愛する人の幸せを喜べないなんて。愛の中に「尊敬」というものがないんでしょうか。
皆さんの意見を総合すると、男がこの女と結婚したいって思うということは、その女を自分以下だとみなしてるってことですか・・・。
私の人間関係は平等であることが第一条件なので、一度でもこんな男尊女卑的発言を聞いたら、もういっしょにはいられません。 　

日本で有能な女性が縁遠くなりやすいのは当然ですね。 　

＞前のレスの人、白人のダンナでもけっこうあるよー。
西洋人のほうが、経済的なことは自分が握ってたいっていう
人がおおいし、それにまつわるジョークもいっぱいあるみたい。＜


白人男性の経済的なことは自分が握っていたいっていうのとは違います。
彼らは自分が稼いだものは自分に権利があるっていうだけ。

日本人男性は自分よりも社会的地位が低い女性が好きなんですよ。
同等でも駄目です。色々嫌み言われます。 　

上手くやっていきたいと思うのであれば、自分からの目線で見て相手にその話をしても、相手の態度は変わらないと思いますよ。
そして、やられたからやり返すのやり方では相手もかわらないし。酷くなるだけ。

離婚しても、次見つけた人が完璧かって考えたら、人間どっかに文句が絶対出て来るわけだし。今まで上手くやって来てたって事は、給料以外に問題は対してなかったって事ですよね。だったら、「相手にそっぽむく」または「こちらの意見を理解しろ」と言うようなようなやり方は逆効果ですよ。
１５さんが言ってる「今の時代」、今の時代だけど旦那さんは考え方が「女のくせに」なわけだから、その考え方の相手にはそれなりの対応しなければ状況は益々悪化するでしょうね。「今の時代はね」と言う話は旦那さんに通用しないでしょうね。現に、給料が上がったくらいで嫉妬する訳ですからね。「昔の時代」の考え方わけですよ。
臨機応変に対応出来る方が柔軟になれば問題解決しやすいですよね。 　

そんな尻の穴の小さい男は捨ててしまいなさい

というのが正直な感想です。 　

夫婦の間にはいいこともあるしいやなこともある。

でもまあ、一ついやなことがあるだけで、どうしてすぐ別れろ、というアドバイスになるんでしょうね？たんなる好奇心からくる予測ですが、別れろ、というアドバイスする人、独身さんじゃないですか？ 　

↑賛成。
トピ主は夫婦仲を元に戻したいと思っているように取れるのに、離婚だなんだって言う意見ばかり。変なの。 　

結婚したときは何かを見て同じように感じる夫婦であっても、年月とともに、見方に差が出てくることがあります。

このトピヌシさんの場合は妻が成長している間、夫が足踏みしていたということになるのでしょうか？

元通りうまくいけばいいのですが、このまま旦那さんが足踏みし続けているなら、収入やキャリアだけの問題じゃなくて、難しくなってくるかもしれませんね。

どんな資格にしても、勉強して資格を取ってというのは大変なことです。夫婦だったら喜んでくれてしかるべきところを、心無いことを言われたというのも悲しいですね。

話し合いはできないですか？

つい、言ってしまって後悔しているご主人なら今後、元に戻れるかもしれませんが、それが本心なら、トピヌシさんもそこから考えることができるのではないですか？ 　

＞たんなる好奇心からくる予測ですが、別れろ、というアドバイスする人、独身さんじゃないですか？

違うと思う。すでに離婚した人たちだと思う！！！絶対！笑 　

日本人男性はと一括りにしてしまうのもどうかと思ったのですが、
ですが、現実として妻が自分より稼ぐのを嫌がる人って少なくないと思いますよ。
仕事にしても学歴にしても自分より下の奥さんの方が自分が威張れるっていうんですかね。

夫婦としてお互い刺激し合って高め合う関係ではなく、
妻を自分の庇護下に置いておいて、どこか頼りないけど
夫を立てて、あれこれ世話を焼いてくれるという
従属関係を好む傾向があるように思います。
そういう傾向ある男性、トピ主さんの旦那さんだけでなく
私の友だちの旦那さん（日本人）にもいますよ。
仕事が出来て自分の意見をしっかりと持っている日本人女性は
日本人男性に敬遠される傾向があるのは、そういう日本人男性の
どこか頼りなくてかわいい女性（要するに成熟した女性ではない）
を好むという意識が影響していると、
結構前ですがニューズウイークだったかなに特集記事が載っていました。

私の夫も日本人ですが、
「自分の奥さんには仕事をバリバリこなして、１人の大人として
自分を持っている女性が良い。だけど日本人女性はそういう人は少ないし、そういう女性を好む日本人男性も少ない。」と言っていたことがありました。


本心からアドヴァイスをしていたのなら、妻が頑張って資格をとって給料がアップしたことを旦那さんは喜んでもいいと思うんですけどね。
旦那さんはきっとトピ主さんが本当にやれる分けないと思って軽い気持ちでアドヴァイスしたところ、本当にトピ主さんがやってのけたので余計に腹立つのかも知れないですね。
トピ主さんが自分を踏み台にして成長してしまったので、自分がいなくてもやって行けるんだというプライドが傷つけられたのかも知れないですね。
夫婦なのだから配偶者が何かを成し遂げて成長するっていうことは良いことだと思うんですけど、旦那さんにとってみれば妻は家でおとなしくしてれば良いというのが本音なのでしょうから、夫としての立場がないと思っているのかも。

旦那さんの本音が分ったと思いますが、トピ主さんはどうしたいのですか？
旦那さんと上手くやっていきたいのであれば、本心はどうであれ、旦那さんのアドヴァイスの御陰でここまで来れたのは事実でしょうから、感謝してるよということを言ってみてはどうでしょうか？
だけど感謝の気持ちを示したところで女性を低く見ている旦那さんなので、
今の仕事を辞めるか給料が旦那さんより低い仕事を見つけるしか円満にやっていけないのかな？
でも一緒にいたいから仕事辞める或は給与の低い仕事に就くよと言ったところで、
既にトピ主さんは旦那さんより高い給料を貰ったという事実は変えられないので、
旦那さんはバカにされたと感じるかも知れないですね...
うーん、、難しいなあ。
昇級以前にトピ主さんの成功を一緒に喜べない旦那さんってどうかと私は思うんですが...
　

トピ主さんは誤ったことや取り繕わなければならないようなことは何一つしていませんよね。　態度を改善すべきなのは旦那さんのほうです。　それを「あなたのおかげで」みたいにご機嫌とり、ごまかし的言動で何とかできると思うのであれば、根本的な問題はいつまでたっても解決できないんじゃないですか。　いじけた旦那さんは懐疑心旺盛でしょうからよけいいじけて逆効果になったりする可能性もなきにしもあらずですよ？　

旦那さんの男尊女卑思考回路がはっきりしたのですから、それは本心なのか、それを変える気持ちはないのか、それを知る必要があるのではないですか。　一時的嫉妬なら許せるかもしれませんが、これからのちトピ主さんが成功を重ねるたびにこれでは、努力して保つ価値のある夫婦関係と言えるでしょうか。　すぐ離婚とか言うなと非難されそうですけど、私は超えてはならない線というのが夫婦関係にはあると思うのです。　DVもそうですが、根本的な考え方の相違、歩み寄る姿勢が皆無など、時には別れる覚悟の上で話し合いをする必要があるのではないですか。　結婚という約束ごとをしたからといって、何でも耐えなければならないわけではありません。　

という私は既婚６年目、お互いに相手に手を出したりした場合は離婚を前提です。　が、大きな喧嘩をしても、手を出したり、相手の悪口を言ったり、わかり合えなかった、ということはありません。　大事なのは相手と相手の立場を尊敬尊重する気持ち。　話し合いはお互いにそういう気持ちが前提でなければなかなか解決にはたどり着かないでしょう。　 　

27さん、
横レスですが、確かに27さんのおっしゃりたいこと
その通りだなって思います。

26で感謝の気持ちを現してみたら？なんて書いてしまったけど、
私達夫婦に置き換えてみると、適当にごまかしたりして
自分の気持ちを押し殺してまで
相手に媚びへつらおうとはしませんし、お互いの気持ちを
腹を割って話し合いますね。。
良くないアドバイスをしてしまったと感じました。

ただもし私の夫が本心か本心でないかは関係なくトピ主さんの旦那さんのようなこと言えば、
夫婦としてやっていく価値がないので私は離婚を考えますね。。

悲しいことですが配偶者をリスペクトするということが出来ない
或はしようと思わない日本人夫婦が少なくないように思います。
トピ主さんの旦那さんもその１人なのかな、という印象があります。
それでも日本では、夫の意見を尊重して
妻は耐えないととアドバイスする人もいますからね...
それは違うんじゃないかと思うんですが。

もしそれで仮に旦那さんの気持ちが収まったところで、トピ主さんの
心の中にはわだかまりが出来てしまうだけですしね。。。
仮面の夫婦関係でしかないように思います。

差し障りない程度の上辺だけの言葉で問題を
収束させようとする事なかれ主義が日本人には多いので（私も日本人なのですが）、
事を荒立たせないように適当な言葉でとり繕うっていうのは
根本的な解決には何もならないと私も思います。

トピ主さんが出来ることは、腹を割って旦那さんと話し合う、これしかないように思います。
腹立った時に案外本心って出るように思いますが、
もし旦那さんの言ったことが本心でない場合でも、その言葉をトピ主さんは水に流すことってそう簡単に出来ないと思います。
だからこを話し合うことも大切なのですが、
もし話をはぐらかして逃げるような旦那さんであったり、その言葉が本心であるならば、今後の夫婦関係をどうするか考えた方がいいと思いますよ。
　

日本人夫ならこのサイトを多分しっかり見てて、自分のワイフが投稿したと感ずいてるでしょう。
大方、夫に不利ないろいろなレスを読んでどう反省したかそれとも女のくせに、余計な投稿してくれたもんだとますますワイフをいじめるか。
ワイフにたてつくといづれ老後は自分にふりかかってきて侘しい人生間違いなし。女のくせにの思考を頭から消し去る努力が大事。 　

トピ主さん、せっかく３年も頑張って取った資格の結果がそんな事になってしまって大変ですね。お気持ち察します。
前にコメントされた方で、「完璧な相手なんていない、相手を替えても問題の解決にはならない」と言っておられた方のコメントも間違いとは言いませんが、私は根本的な価値観が違う人とはやはりずっとやって行くのは難しいと思います。
私の経験から言わせてもらいますが、私の元カレで結婚を考えていた彼も「男はこうでなければ」「男は女より稼がなくてはいけない」等々日本男児らしいこだわりのある人でした。でも私には続けて行きたかったキャリアがあり、それはただの仕事ではなくって、自分のありたい姿を反映するものでもあったので、「結婚して子供が出来たら仕事はもちろんヤメるべきだ」という一方的な彼の考えと「自分は仕事で毎日遅いから子育ては手伝えない物と思ってくれ」という言葉で、長い事見ないようにして来たお互いの人生観、子育て観の違いにもう目をつぶる事が出来ずに、また自分の自尊心を下げてまで彼といたいとも思えず結局別れを選択しました。
しかしその後出会った主人は全く反対で、かれは私のキャリアをrespectしてくれているし、自分より給料がいい事をひがんだりもしません。そんな彼とは、二人の収入は二人の物、どちらがどれだけ稼いでいるかなんて関係なくて、それで二人の生活があんていするならなんの問題も無いとお互いに考えるに至っています。
また他の方で、すぐ別れろなんていう人は独身か離婚経験者に決まっていると言っている人もいますが、そうなのかもしれません。でも独身でも自分に嘘をつかずにじっくりと一緒になる相手を見極めているから独身なのかもしれない。離婚者の人でも色々な苦悩を経て、自分にとって一番大事な事を選択した結果の離婚なのかもしれない。
時間をかけて、自分に大事な物を見極めてよい結論を出される事を願っています。
すいません、人ごとと思えず長々と書いてしまいました。 　

結婚生活において、価値観がおなじにこしたことはないですが、価値観がおなじなんて無理です。せいぜい価値観が似ている、というのがありえるかどうか。

しかも、時間がたっていろんな経験をしているうちに、価値観もかわってきますよね。

で、ようするに、違う価値観をどう認め合えるか、がキーだと思います。まったく価値観の違う夫婦がお互いを認め合ったら、、、これはもう怖いものなしカップルですね。、、、という表現は冗談ですが。

わたしは、あくまでトピ主さんの話しはトピ主さんとご主人の結婚生活における単なる一つのフェーズだと思います。もちろん別れる、というのもチョイスの一つではあるとはおもいますが。

まあ、人間として、自分が伸び悩んでいるときに、自分にもっとも近い人がぐんっと伸びたら、ちょっと面白くない気持ちになるのはしょうがないでしょう。そこはわかってあげましょうよ。ご主人だった人間なんですから。

まあ、正しい方法なんていうものはないですが、やはり、とことん話すしかないと思います。私個人的な意見では取り繕わないほうがいいとは思いますが。

　

レス１でご主人の本音を調べるための小細工を提案した者です。私もレス３１の無回答さんと同意見です。ご主人の本音を探るため、と思ったのですが。。。

色んな御意見を興味深く拝見しました。（興味半分ではないです。明日は我が身かも知れないし）
離婚を示唆するレスが多く、正直驚いています。

これから書くことはあくまで私の思いなのでとぴ主さんが[違う]と思われるなら、また考えたいと思いますが。。。

夫婦って不思議ですよね。見知らぬ他人と、親よりも或る意味近い関係を結ぶのだから。
そんな｢夫婦｣には様々な段階がありますよね。
結婚したばかりのラブラブな時期。
こんなに自分と合う人はいないと確信する時。
子供が出来て親として向き合い始める時。
自分が知っている（と思い込んでいた)顔と違う顔を発見してしまった時。

他にも色々なことがありますよね。いいことばかりじゃありませんよね。
今回のこともその一つの＜時＞だと思うのです。


さて質問ですが。
とぴ主さんの人生で譲れないものって何ですか？
もちろん人間って欲張りだからいっぱい欲しいものがありますよね。
でも、欲しいものじゃなく手放せないものはどうですか？
とぴ主さんだけじゃなくご主人にもお聞きしたい。
私に答える必要はもちろんありませんが、お互いに聞き合ってほしいなと思います。

お二人の御結婚生活がどれくらい長いのかわからないけれど、（お二人の年齢もわかりませんが）年を取れば取るほど、人生は取捨選択になってきます。｢あれもこれも両方欲しい｣が効かなくなってきて、片方を捨てなければならなくなる時がやってくるんです。
その時に後悔して欲しくないな、というのが私の思いです。

離婚って簡単ですよ。片方が決めてしまえば、残された方は無理やりでも同意するしかないんだから。
結婚を続けるって大変です。夢を食べては生きていけないから。

でも大変だからこそ、夫婦って歩み寄って暮らしていくのじゃないかな、と思います。
いい結婚か失敗だったかなんてすぐに答えが出せるものじゃないでしょう？








　

ここまでトピ主コメントなし…？
夫のコメントも態度も典型的過ぎ…。

釣りですかｗｗｗ。 　

私も３１さん３２さんに賛成です。
結婚して価値観があって、何の問題もなく一生を終わる事って先ずあり得ないと思います。色んな問題が次々出て来るモノだと思います。
その度に離婚するのもいいけれど、問題って乗り越えることでお互いの価値観も合ってくるのではないでしょうか。

一方が引いたからと自分も同じ事をしても悪循環になり、離婚するしかない方法に自分が追いやってるだけ。したいならいいですよ。でも、離婚する前にお互いに努力したら乗り越えられる事って多いものです。人間ってそうやって成長して行く物だと思います。
最初から気があって一生問題ない家庭ってそうないと思います。どちらかが歩み寄らないと亀裂は深まるだけです。頑張ってもダメだった時はしかたないと思いますが。 　

価値観の違いを認めるようにという投稿がありますが、同じ価値観でも、認めて歩み寄る価値のある価値観と、認めてしまってはいけない、ゆずることのできない価値観があるのでは？　なんでも妥協し、歩み寄ればいいのですか？　ここだけはゆずれない、という境界線はないのですか？　女性は、夫婦生活のなかで、どれだけを犠牲にすればいいのでしょうか。　

もしこのケースが逆に、女性の方が男性に「男のくせに稼ぎも少ないし、黙って残業でもしてお金を家に入れてくれればいいのよ」なんて言ったとしたら、同じように「歩み寄りが必要」なんてコメントが入るでしょうか？　今までのパターンから言えば、絶対一方的女性バッシングが始まりますよ。　　 　

女のくせに・・・って,ご主人からそんな見下されてていいんですか？？その「くせに」を愛して選んだ人はご主人自身でしょう。。。そんな見方でしか見られていないなんて妻として悲しくないでしょうか？？

お互いが尊敬し合っておられないのでしょうか？？ 　

その通り
結婚生活、人生うまくやっていくには
お互いの自立があって
片目をつぶるとか
生活のためとか
楽したい
、、、、
30年以上一緒にいることに理由はいらない

男は結婚したところで何も人生変わらない
仕事も同じ
やりたいことを追求するスタンスも同じ
年収も

離婚した場合
もちろん経済的サポート、教育費、場合によっては慰謝料が
発生するが

社会復帰のリスク、、、、、、は、ない

女性は自分の身、健康的な関係を守るために
もっと自分を守っても良いはずが

北米の女性の意識はとうの昔にかわっていて
ゆとりある、健康的な結婚生活を送っているところ

日本人はまだまだ、女性は結婚を永久就職、保証と考える傾向にある

楽しい、楽な時期が長ければ長いほど、努力や苦労を伴う生活をしようという意識ももつことは地獄に値する
だから
男の不誠実、浮気、身勝手、飼いならしに
耐える方がましと
精神的ストレスを抱え込んで30年以上を信じて過ごす

でもね、
もし相手が突然の不慮の事故や、病死した場合
離婚を請求された場合
、、、、、

その永久就職で手にした楽さを突然手放さなければならない
情況は
いつでもどこでも起こりえるわけで、、、、

臭い物にふた
生活が精神、夫婦関係が安定している時は
だらだら過ごし勝ちだし、夫婦の将来設計など
すべて相手次第なら大丈夫とタカをくくる

どちらか一方が家賃もろくに払えず
一人で生きていけるだけの力がない場合の結婚生活は
どちらかが経済的不安、離婚への恐怖から
本当の愛、幸せは幻想

トピ主さんはようやく男と同じ土俵に立ったわけだ
男が女がという時代は自分たちのオヤジの時代に終った
平等な立場から
これからようやく相手の本心、本音と向き合えるわけで
もしかしたら、目からうろこで
いろいろ見えてくる

その上で一度しかない人生、死ぬまで今の相手と結婚生活を続けていくことが幸せであるかどうか、話し合い、かんがえればいい 　

３５の人さ、トピ主の旦那さんが本気で真剣に言ってると思うの？人間ってさ、腹が立ってる時や分かってるけどどうしようもなく腹が立ってる時って、言っては行けない事も口走る事あるよ。人間だから。相手の態度が普通で冷静になれば、ダメな事したなって普通なら反省するものだよ。夫婦ってそうやって大なり小なりの問題を乗り越えてくもんなんだよ。もし、旦那さんが本気で言っててどうにもならなけりゃ離婚すればいいんじゃないの？

３５が取り上げてるレスの人が、歩み寄れば１００％OKな意味で書いてない事くらい分かるよ。元に戻りたいならってのが前提じゃんね。
そんな揚げ足取るような見方しか出来ないと、常に誰とでも離婚が待ってますよ。それと、その偏った見方、トピ主さんの旦那さんが言ってしまった事と同レベルですよ。
常に上から物事見ないとね。
内容にもよるけど、何かで相手がいらだってるからって、一緒になっていらだって、正当な意見をぶつけたところで火に油を注ぐだけ。
我慢出来なくて離婚したきゃすりゃいいよ。
でも、一時の感情で離婚する、それだけが全てじゃないよ。