愚痴もかねて、質問があります。
うちの夫の家族は、必要以上に付き合いがあり、うんざりしています。
その家族といっても夫の母方の家族で、先日EMAILで家族全員の誕生日及び結婚記念日リストを送ってきたり（それは誕生日のカードを送れ、というもので、いとこの子供まで含まれている始末）
２年おきに家族全員の集まりがあったり、それ以外でも、何かにこじつけては、年に３回位は家族で集まる機会があります。
それだけでもうざったいと思っていたのですが、今度はいとこ（男）の奥さんになる人のブラダルシャワーに出ろ、と始まりました。
私の感覚だと、殆ど付き合いのない、親戚としてかなり遠い位置にいる彼女のシャワーに（それも誰も参加者は知らない人ばかり。きっとうちの義理母、おばが来るかもしれないのですが、おばたちは遠いところに住んでいるのでこないと思っています）行かなければ行けないというのはとても理解できないことなのです。

そういううざったい人たちでも、私たちの結婚祝いはくれなかったり、娘の誕生会は自分たちで勝手に日にちを決めて強要したくせに、ドタキャンする、そんな勝手三昧なのです。

それで黙っている夫にも苛立ちを覚える今日この頃。
そして先日も夫にそのシャワーに「あんたがいけば」といってやりました。
（シャワーは女性限定なんですけどね・・・。頭にきてわざと言ってやりました）
こんなにしつこい親戚づきあいってどこでもあるものなのでしょうか。
私のカナダ人の既婚者の友人たちは、そういう話をしているのを聞いたことがなく、うちの夫の家族だけなのか、と思ったりもします。
既婚者の方、みなさんはご主人の家族の親戚づきあいはどこまでされていますか？
何かあったとき「NO」といえる自由はありますか？
（今回のシャワーのように行きたくないものは「NO」と断れること）
息苦しい親戚づきあいにうんざりしています。
結婚して３年近くになりますが、この間に何度も離婚を考えました。

うちは夫の家族に年12-15回くらい会いますよ・・・
全員集合です。
泊りがけ(2泊以上)もしばしばあります。
姑との関係がうまくいってないこともあり、嫌でたまりません。
夫はわかってくれません。
慰めてはくれるけど、根本は解決されず。
同じく、結婚して2年も経ってないのに何度も離婚を考えました。
いっそのこと遠くに引っ越したい、一人で日本に帰りたいと思いつめてしまいます。 　

>私たちの結婚祝いはくれなかったり、娘の誕生会は自分たちで勝手に日にちを決めて強要したくせに、ドタキャンする、そんな勝手三昧なのです。 >

ここまで失礼な人なら相手する必要ないのでは？
義母うんぬん以前にお付き合いするのに首をかしげてしまう人格のようですが。
　

>私たちの結婚祝いはくれなかったり、娘の誕生会は自分たちで勝手に日にちを決めて強要したくせに、ドタキャンする、そんな勝手三昧なのです。 >

何人？
インド人系？
ラテン系？
悪気はないんじゃないんでしょうか。
日本人的な几帳面さで行くと息が詰まるけど、相手のおおらかさ（いい加減さ？）を受け入れたらうまくいくんじゃないかと。
ま、想像ですが。
　

結構民族によって違いがあるから、何が正しいっては言えないけど、私もかなりある方です。夏なんかバーベキューに呼ばれる事しばしば。

でも無理せず嫌な時は嫌って言うし、面倒な時は主人に話して（気を使って疲れるから、生理前は行きたくないとか）行かないです。
面倒と思うけど、人生って持ちつ持たれつって事があるので、いざ困った時を考えて程よく付き合うようにしてますし、はっきり主人はそう言ってます。 　

うん。
私も行かなくて良いと思うし、トピ主さんも大雑把になってよいと覆います。

日本の窮屈な習慣じゃなくて、｢あ、忘れてた〜」くらいでこういう家族にはちょうど良いかと思います。

うちも家族の集まりありますよ。
2年に一回はファミリーユニオンもありますし(そこらじゅうに散らばっている家族が大集合するんです）、食事会もしょっちゅうです。

でも食事会とか私も最近は行きません。

旦那と子供だけ連れて行ってもらって私はリフレッシュ中ってことになっています。
英語だらけの環境だと眠くなるとも伝えています。
向こうも「誘ったら絶対参加しろ！」ってことではないと思いますよ。
　

うちは近いからかもしれないけど、週３回は家族で集まりますよ。　しかも兄弟だけであったりもするので、先週なんて週５回彼の家族のだれかしらにあってます。

＞私たちの結婚祝いはくれなかったり、娘の誕生会は自分たちで勝手に日にちを決めて強要したくせに、ドタキャンする、そんな勝手三昧なのです。

うちも本当に勝手な事よくやられます。私が夫と行こう！と楽しみにしていたランチに彼家族が便乗すると言われ、そのうち義両親に行き先まで変えられました！　揉めるのも嫌だったので、次に行きたかったレストランに行けばいいや、、と思ってあきらめたら、行き先を変えた当の義両親忙しいとかいって来なかったし、、。　空いた口も塞がりませんでした。

もちろんNOと言えるでしょう。　当日実は具合が悪くてや、どうしてもその日は子供の○○があるからと言って簡単なギフトのみを後日郵送でもしたらいいと思います。

集まりに行きたくないときは夫のみに行って貰いますが、３回も続けていかないと親が心配していると夫が文句をいいます。

いままでに揉めて揉めて喧嘩の末の決断は、夫の家族は基本的に夫がケアするです。でも不思議なもので求められないと、気分の乗ったときだけやってあげたくなるもので、それからは彼の家族の事がそんなに嫌でなくなってきました。まあ、そんなこんなで週３回なんですけどね。 　

みなさんコメントありがとうございます。
Res１　無回答さん
家族関係が難しいというのはどこでもあることなんですね。
夫の直接の家族（義理父、母、小姑・・・・）も好きにはなれず、毎日のようにかけてくる電話も、突然の訪問もなんとか「家族だから」と我慢はしてきたのですが、親戚までのつきあいとなると勘弁してくれ、と思うのですよね。
そうですよね、いっそのこと遠方に住んで、それを理由に会わなくて済む状況になればどれだけラクかと私も思います。
お互い無理せず、がんばりましょうね。

Res2　無回答さん
コメントを拝見してすっきり！でした。
そうですよね、これを同意してくれる人が回りにおらず、反対に自分が間違っているのか・・・！？と思うこともありました。
残念ながら、自分たちのしていることは無礼なことだとは微塵も思っていないのです。家族内の無礼は認めても、外部の人間（家族の配偶者ですね）が何かすると家族全員で攻めまくる、そんな人たちなのです。

Res 3　無回答さん
夫は生粋の（！？）カナダ人です。
田舎の人間なのかなとも思うのですが、自分が昔住んでいた田舎の町では、こういう無礼をしている人を見たことが、ありませんでした。
私が外国人であるということ、夫が逆らえない人間だということを逆手にとって、好き放題しているようにしかみえないのです。 　

うちも似たようなものですよ。

義母は週に少なくとも３回は電話してきて、｢しばらく声を聞いてなかったから｣とか言いながらつまらない(しかも何回も聞いた)話を繰り返すし、最低月に２回は一緒に過ごします。

ダンナのいとこは｢お茶飲みに行っていい？｣と言いながら毎週来て夕御飯までしっかり食べてくし。しかも彼女は特にうちのダンナと仲がよいわけでもなく、私と特に話が合うわけでもなく、ただ御飯を食べるために来ているだけのような．．．

ダンナのいとこの誕生日には必ず招待されて、クリスマスパーティーも同じメンバーでいとこの家と義母の家と２回やります。

結婚祝いは貰ってないし、誕生祝いも貰ったことないけど、招待されれば、何か持っていかないとまずいから、出費がかさみます。でもうちは貰わないのよ、しつこいけど。

カナダ人の友達に愚痴ったら、｢あなたのところはフレンチだから、しょうがないわね｣と言われました。人種や、元の国の習慣で違うんですかね？

日本のくどい親戚付き合いが嫌だったので、ダンナと結婚してからあ然としてます。日本人よりくどいじゃん！こんなはずでは。。。と何かある度に思います。

ダンナと話すと、いとこについては、私と同意見だけど、文句を言うだけで、招待を断るなんてことは全然頭にないみたい。
義母については、電話攻撃でうんざりした顔をしながらも電話では、明るい口調で長電話につきあってます。これも解決策なし。

これを理由に離婚は考えてませんが、引きこもりの専業主婦の立場から早く逃げ出して、招待されても｢ごめんなさい。その日は予定が入ってるのよ。次の機会に誘ってちょうだいね｣と言えるようになりたい！と仕事を探す今日この頃です。 　

親戚付き合いって一生続きますからね、
嫌な時は行かなくていいと思いますよ。
実際、旦那様のお母様やおば様はドタキャンされたりしてるんですよね？そうやってうまくしていけばいいと思いますよ。
全てに責任を感じて（日本人だからだろうね）頑張って参加すれば、いつでも参加できる子になっちゃうから、適当に行かなかったり行ったりすればいいと思います。
トピ主さんが頑張り過ぎない事が長続きさせるコツだと思いますよ。
バースディーのリストも受け取るだけ受け取っといて、そのままほうっておけばいいんですよ、、、気が向いた時だけカード送るとかでいいと思いますよ。ブライダルシャワーも、私あの人あまり知らないし、とかそんな理由で断っていいんですよ、もっとわがままになってあまり無理せずにね。このまま行くとトピ主さんは旦那様の親戚が大嫌いになる可能性も無きにしもあらずで、そうなれば最悪な状態になるかもしれないし、そうなる前に自分でコントロールして相手を好きな状態でいてくださいね。 　

とぴ主さん、大変ですね。

私の場合は、夫と夫の親戚（毒親）にとてもひどいことを長年にわたってされて、それを夫も認めていて、夫は自分を変えてくれました。でも、親戚は変化なし。だから、夫は、私が彼の親戚に会わなくても、彼の親戚が私達の家に訪問できなくてもいいし、話もしなくてもいいと言っているので、そういう状態がずっと3年ぐらいは続いています。クリスマスや、誕生日のプレゼントを交換するぐらいです。（これは子供にくれるので、仕方なく。）

私は彼の親戚許せないから、離婚したいといいましたが、彼自身努力して変わったので、それでよしとしています。人が変わるのは、よっぽどの事がないと無理ですよね。しかも、自分が変わりたいと思わない限り、周りがなんと言おうと無駄。だから、彼の親戚には期待もしていません。その代わり、極力関わらないようにしています。

彼の親戚は私達が本当に窮地に立ったときに助けてもやさしい言葉もかけてくれませんでしたから。反対に、もっと落ち込ませてくれました。悲しいけれど、親戚が必ず困ったときに助けてくれるなんて、思わないほうが、精神衛生上いいですよ。

彼の親戚が飛行機で行かないといけない距離にあるので、特に問題も感じていません。

彼は子供を連れて、2年に1回帰っていますが。

まず、とぴ主さんのご主人が変わって、自分の親戚にもの言えるようにならないとって思います。彼の一番大事な家族はあなたとあなたの子供のはずですから。 　

↑私も同じ経験をしました。毒親が原因で離婚しましたが。
夫にとって一番が妻と子供でなく両親で、かつ毒親だと苦労は一生つづきます。
一度きりの人生。無理して相手に合わせて疲れる必要ありません。
　

みなさん、コメントありがとうございました。
心が少しラクになりました。温かい言葉って、本当に元気が出ますね。

Res６　無回答さん
それでも週３回なんですね・・・。でも無回答さんのしたように、夫の親戚は夫のケア、これが一番の解決法かもしれませんね。
でもどうして、こちらの家族って（日本では聞いたことがないのであえて、こちらという言葉を使いますが）ドタキャンとか、そういう理不尽な事を平気でするんでしょうね。
何事も距離を持つということが大事なんでしょうね。

Res８　つかれるさん
週３回の電話はきついですね・・・。
それも同じことの繰り返し、これもきついですよね。うちの義理母も同じことを繰り返し、話の内容はいつも「親戚の誰々が・・・」。
私もうんざりしていました。
私もつかれるさん、と同じで日本のくどい親戚づきあいが嫌で、結婚が決まったときは、よかった〜。と思っていたのに、それはほんのつかの間でした。
バックグラウンドって関係ないような気がしますね。
その家族がどれだけ密着しているか・・・なのかなあって思います。
そうですよね、仕事や交友などがあれば、それなりに断る理由になれますものね。

Res9　無回答さん
がんばりすぎないこと、これも大事ですよね。
私は９０％夫の親戚を嫌いになっています。
でもなんとか、親戚づきあいを重んじる夫のために、と思っていましたが、がんばればがんばるほど、先方の理不尽さが増してくるような気がしてきた今日この頃なのです。ここで、息を抜かないと、本当に取り返しつかないくらいの気持ちになりそうなので、無回答さんの
アドバイス、実践してみようと思います。

Res10　無回答さん
素敵なご主人をお持ちですね。
人間を替える、自分で替えようとおもう、というのは本当に難しいことだと思います。無回答さんのおっしゃるとおり、自分の意思で変えようと思わない限り、実践できないことだと、私も思います。
でも、変えようと思った彼の、無回答さんへの思いを考えるだけで、心が温かくなりました。
うちは残念ながら、まだ「発展途上」で自分の家族の間違いを認めたくない、とあちら側の人間で、私がただ愚痴っていると思っている段階です。
でも沢山のがんばりがあったから、無回答さんの今があるんですよね。

Res1１　無回答さん
離婚されたのですね。夫が向こう側についているというのは本当につらい現状ですよね。結婚して生活を始めたときから常に、むこうの家の「奴隷」という気分から解放されたことはありませんでした。
本当です、たった一度の人生、自分が独身だったころの、理不尽な人間から遠い、生活が懐かしいです。
私も離婚を決めるにしても生活を続けるにしても、「たった一度の人生」という言葉を忘れないようにと思いました。

みなさん、本当に本当にコメントありがとうございました。
こんなに沢山の方に、暖かい励ましと、経験談をいただいて、心強いです。
　

「NO」なんて口があれば言えるでしょ。

結局自分に何かしら言い訳をしてガマンしてるだけじゃん。

自分に大切なものをしっかり優先順位つければNOなんていくらでもいえる。 　

私も毎週のように会わされていました。最初は文化の違いだと言い聞かせて頑張ってきましたが、せっかくの休日をそれに費やされて、休息どころか疲労がたまり遂に切れました。
もう無理に会うことはやめます。イースター、サンクスギビング、クリスマス、ニューイヤー、彼の家族の誕生日は仕方なく会いに行きますが・・・。それでも年間で約10回はあります。これ以上は必要ないと決めました。
しかも、無理やり理由を付けては会おうとする割には息子が本当に助けが必要だったりするときは知らんぷりしている親にもあきれました。これって単なる親のわがままだなと思ったら余計に会う気が失せました。
いい大人の息子をまるで小学生の子供のように呼び寄せないで自立してもらいたいです。 　

トピ主さんのところは旦那の家族だけじゃなくて、その家族の家族に会うことを強制されていて苦痛と言うことなので、私の話はまた別ものなんですが・・・。

彼氏のころは旦那はしょっちゅう実家に行き来していて、やれ誕生日会だお食事会だって疲れたものです。

そのころ私も「まったく！親も子供ももっと自立しろ！私は疲れる！」って思ってばかりだったんです。

が。子供達、しかも息子「だけ」(←ここかなりポイントです。娘もいたらきっと結婚前の考えと変わらなかったと思います）が出来て変わりました。

今までの私の考えから行くと、私の息子達が結婚後は不必要に会うことが出来なくなるって事ですよね。
でも娘がしょっちゅう親に会いに行くのはマザコンだとも思われないし、いたって普通。
なんで男の子だと「お互い自立していない」とかって文句言われるんだろう(特に嫁から）と考えたんです。

親も息子（と孫）に会いたいんであって、嫁に会いたいわけじゃない（もちろん義理両親によっては嫁にも会いたい人もいるかもしれないけど・・・・）

って事で今では大きいイベント以外は旦那と息子とでしょっちゅう会いに行ってもらっています。
私は一人で悠々と息抜きしています。
　

>親も息子（と孫）に会いたいんであって、嫁に会いたいわけじゃない

↑↑↑↑↑この一言に尽きます↑↑↑