きっと、これ読んでネタだろうって思う人もいるかもしれませんが、私の過去10年の本当の話です。
今まで誰にも正直に話したこともないですし、今後話すこともないと思いますが、どうしてもすっきりしたくてここに書かせていただきました。
長くなりましたので、お時間のある方だけ読んでいただければと思います。

私は高2の時、夏休みだけの短期語学留学でカナダに来たことがあり、それ以来ずっと高校卒業後は留学してカナダでカレッジに行きたいと思っていました。
半分はそれが理由で高校卒業後、カナダに留学してきました。
両親も賛成してくれ、カナダのでカレッジへ行き、卒業後は日本で就職する問い約束で、日本で大学に行く代わりにと留学費や生活費は全て負担してくれました。
でも実は半分は、日本で大学に行きたくなかったから。受験勉強をしたくなかったから。そう、その時は楽な方を選びました。
最初は、カレッジに入るためにと語学学校へ行き、英語とTOEFLを勉強しました。
でも、初めて親から離れて生活する開放感、憧れていた外国暮らしにうぬぼれて、友達や彼氏とと遊びふけ、結局はカッレジに行かずプライベートの前門学校へ行きました。
親には、カレッジではなくその専門学校でこそ自分がやりたいことを勉強できるなんて言い訳をして納得してもらい、留学費を出し続けてもらいました。
友達や彼氏と遊びふける生活は変わらず、専門学校では2つコースを取りましたが、結局１つは最後の試験に落ち、ディプロマは1つしかもらえませんでした。
その後は親との約束も破りカナダに居座りました。もちろん学校はもう行っていないのだから、生活費もストップされましたが、アンダーテーブルで働きなんとか生活していました。
なぜ、私がカナダに居座ったか今になってよく考えてみました。
あの頃私は、ずっと日本なんてかっこ悪い、日本人なんてかっこ悪い、そう思っていました。
それに、日本に帰れば友達はみんな大学を卒業して就職しているのに、
日本の大学を行く代わりにカナダのカレッジに行くと留学しておきながら、結局何も果たせなかった自分が恥ずかしくて、帰れないと思いました。
そんな時につきあっていた年上のカナダ人の彼氏がいました。
彼はいわゆる結婚適齢期で経済力もあったので、彼と結婚すればいいやと思いました。
もちろん親には大反対され勘当寸前までもめましたが、私はそれを無視して彼と勝手にカナダで結婚しました。
彼は経済力もあったので、私は専業主婦をして、いわゆる楽な生活をしていましたが、自分に何もないむなしさから子供がほしいと思い、妊娠出産しました。
もちろん、親の反対をまた無視して。

今、私は一人の子供の母親になりました。
自分の子供には日本を知ってもらいたい、日本語を話してほしい、日本を好きになってほしい、そう思います。
その気持ちを私の親にも伝え、結婚のことも子供のことも認めてもらえて、今は本当に孫をかわいがってくれて、よくしてくれます。
あんなに日本はかっこ悪い、日本人はかっこ悪いなんて思っていた自分が、すごく恥ずかしくて情けないです。
それに、私を信じて助けてくれていた親を裏切り続けたことも、本当に恥ずかしくて情けないです。
それから、中途半端な気持ちで結婚した主人にも本当に申し訳ないです。

私は今まだ、何もない空っぽの人間です。
唯一の生きがいは、大事な大事な自分の子供です。

あの時、日本で大学に行き就職していたら、今頃日本で日本人と結婚してるのかな。
そうすれば日本の家族も近くにいて、いつでも会えるしいいだろうなって、思います。
多分私は、今までの自分の人生を後悔しているんです。
でも、もう取り返しはつきません。大事な子供の心を傷つけたくないから。

きっとかなり批判されるんでしょうが、今本当に病んでいます。自分でも先が見えず毎日子供に笑顔を見せるのが精一杯です。
きっと、私はあまいんでしょうね。

>>結婚のことも子供のことも認めてもらえて、今は本当に孫をかわいがってくれて、よくしてくれます。

良かったですね。良いご両親と旦那さんがいらして。



一歩間違えたらフ○イリエさんのようになるところでしたね・・・


　

自分で書いた文章を読み返してみて、誤字にいくつか気づきました。

もう一つ言いたかったこともあります。
一生懸命生きてる人って、なんか輝いて見えますよね。
私なんか全然輝いてないと思います。こんなの決して、一生懸命生きてるって言えない。
楽な方を選んで逃げてばっかりで、本当に恥ずかしいし情けないです。
今からでも遅くないんでしょうか。
一生懸命生きるって、どういうことなんだろう。
人生って、本当に難しいですね。 　

失礼ながら、とても甘い考えをお持ちの方だと思います。
「また日本人の質を下げた、オバカな女」と言われるかもしれませんね。
留学や結婚に対して真剣でなかった点に気付き、それを認めている点は認めます。（気付かない人が多いですからね）
人と比べるから出て来る悩みも多いと思います。
ご自分で今の環境に納得されて、努力して下さる事を祈ります。
いじゃないですか、今更過去を悔やんでも仕方ないんですから、これからを生きてください。 　

Res1さん、さっそくありがとうございます。

本当に、そう思いました。
彼女の事件があった時、本当に人事とは思えませんでした。
たまたま、私は良い旦那に会えて、良い両親が支えてくれたから、こんな私でもここまで何もなく生きて来れたんだと思います。
本当に、今になって周りの人に感謝しています。
でも自分の子供って本当にかわいいです。私は何があっても、この子を守っていくと思います。

　

Res３さん、ありがとうございます。

そうですね。私こそ「日本人の質を下げた、オバカな女」なんでしょうね。
これから、一生懸命生きていく何かをゆっくり探そうと思います。
　

何度もすみません。

もう一つ書きたいことがあります。

今だったら、誇りを持って「日本はかっこ悪くなんてない、とてもいい国だ」って言えます。
日本人がかっこ悪いなんて思って、外人かぶれしてた自分も恥ずかしいです。
今は自身持って「私は日本人」って言えます。
自分が生まれ育った国をかっこ悪いだなんて思っていた自分が本当に恥ずかしいです。
この事には、私の子供が生まれて気づきました。

多分今でも若い人の中には、私の若い頃のように考えてる人いるかもしれません。
私のように、取り返しがつかないぐらい遅くなる前に、早く気づいてほしいです。
　

トピ主さんは自分の心に正直な方なのでしょうね。
自分に正直に生きる事は決して間違いではないし、その生きてきた生活に責任を持つのも自分しかいません。

若いうちは(若くなくても生きている間はずーっとそうかも)悩んで道に迷って、手探りで人生を作り上げていくものです。
みんな一緒だと思いますよ。
自分が日本人であることに対しての誇りも蔑みも、いつも状況次第で波のようにやってきます。
それは外的な影響だったり自分の精神状態だったり、原因はいろいろでしょう。でも、問題意識を持っているからこそ起こるわけで、こういうことに気づかないよすずーっと幸せなんだと思います。

悩んで迷って苦しんで、間違ったと思う部分は修正する努力をしていくのが人生なんじゃないでしょうか。
いっぱい悩むってことは感受性が豊だって事なんですよ。
人の痛みにも敏感になれるって事です。
そんなご自分を大事にして下さい。 　

If you really regret the kind of life that you’ve led so far, why not actually let your parents know what you’ve written here? I’m sure they might be upset at first, but if you also tell them that you are truly sorry, I think it would help you to move on with your life. It sounds like you’re still stuck with your guilt regarding your past.

I also don’t think that your experience was a waste. Because you went through what you went through, you now know what’s important. But because you’re still stuck with things from the passt, you are not able to utilize your experinces. One thing I can say about your child though. You mentioned that you want your child to know about Japan. Well, that’s all well and good, but I think you have got to see the reality of the situation. You must know how half Japanese people are treated over in Japan, let alone people who ARE Japanese but grew up overseas. I was born in Japan to Japanese parents, but I grew up in the West with Caucasians. My first language is English now, not Japanese, so when I go to Japan, I get discriminated becuase I can’t pronounce well and speak Japanese properly. I hope you don’t "force" your wish for your child to try and get to know Japan. Otherwise it will be your child that would end up suffering due to identity crisis among other issues which I won’t mention here because it would take too long.

What I don’t understand from you post is, why are you regretting your life right now? Are you having problems with your marriage or is it simply that you just realized how you’ve been avoiding problems all these years? 　

羊さん、暖かいお言葉ありがとうございました。
そんなふうに言っていただいて、嬉しかったです。

私は今まで楽な方ばかり選んで、問題にぶつかれば逃げてきた人生に、責任を持たないといけないですね。
今になって、今までの間違ってきた部分をどうやってこれから修正していくか、じっくり考えようと思います。
　

To Res7

Thank you for your comment.
Yes, I really regret how I’ve been living till now.
I think I should tell my parents my honest feeling which is what I’ve wrote here, too, but I’m still scared. Maybe I’m just beeing lazy to tell them. I should think about that.

What made me realized that I am proudly Japanese and I love Japan was my child.
When my child was a little baby, she liked when I spoke Japanese to her.
I sent her to a Japanese Kindergarden to give her an oppotunity to learn Japanese, and she loved it.
That made me want her to know more about Japan, and keep learning Japanese.
Every time I go to Japan with my child, all my family always welcome her as a part of their family, and she makes friends in neighborhood, at parks, at malls, and everywhere.
She loves Japanese people and Japan.
I am sorry for your experience but I never felt that people were looking at my child as a half Japanese.
My child is half Japanese but she is still Japanese. I think she is Japanese and also Canadian.
Right now, she likes to learn Japanese and likes to go to Japan, and I want her to keep it up.
What I can do as a Japanese mother is to keep giving her oppotunities to get to know Japan and learn Japanese so that he will be able to be Japanese and also Canadian.
I don’t think this is forcing my wish for my child because if I just give up to do this, she will lose these oppotunities but if my child decides not to learn Japanese or get to know Japan, I won’t force her.

Why am I regretting my life?
I think how I’ve been living is not right.
Like you said, I simply realized that I’ve been chosing easier life and avoiding problems all these years and I don’t like that fact now.



　

To Res7

I found a mistake in the last sentence in the second paragraph.

I wrote ‘if I just give up to do this’, but what I wanted to say is ‘if I just give up doing this’.

I guess I still need to study English.

　

Well, realizing that you don’t like the way you’ve been is a good start. You can take it further by coming clean with your parents. I re-read your original post and I think I know now where you’re being stuck. You’re doing the same thing that you’ve been doing since you were that young girl that thought Japan was not so "cool." Do you realize that? Like you’ve said in your recent post, yes, you do have this tendency to take the easier road. Based on what you said about how things may have been had you stayed in Japan with your parents living so close, do you see that you’re doing it again? Say for hypothetical reasons that you go back to Japan, not for a holiday but to actually live there. I think you will end up finding a similar website as Jpcanada and post about how you miss your life in Canada, and how you regret your life.

By coming clean with your parents, you will be confronting what you’ve done. If you really feel bad, you can even earn some money and give back some or all of the money that your parents gave you so you can study in Canada and fulfill your dreams. I know you have a child, but there are jobs where you can do at home, for example, translation work. I think by actually confronting your past mistakes, you will get to experience something which you never seem to have done before: ie: take the road that is right, not a road that is easy.

In a way, you could say that you have betrayed the trust of your parents. They believed in you, so they paid for your school fees etc. When you do something wrong, the best way to go is to admit to it and apologize. I think you would be doing yourself a favour and also, if someday your child eoncounters a similar situation, you can tell her of your experince. But if you just put your feelings away and somehow let days pass by, I don’t think you will ever break free of this cycle of yours to take the easier road. Your child will grow up seeing that, and you won’t be setting a good example. If you want your child to lead a different life than yours, then you have to actually set the example.

I don’t know if I would necessarily tell your husband about how you married him half heartedly. I don’t know how tight your marriage is, though if I were in your situation, I would tell him and be honest, regardless of the outcome. In any case, I think you will be able to set your self free to some degree by coming clean with you parents.

You know, the good thing out of all this is, You have come half way already, and you only have another half way to go. There are many people out there who have a similar tendency. I can think of my cousin who married someone simply because she wanted to geet married and was sick of the life in Japan. She’s now living in the US, but like you, she regrets that she didn’t marry someone from Japan. That way, she says she would be living close to her parents. I remember how she used to send me long letters when she was growing up, saying how much she envied me because I was living overseas and not in Japan. I think the key is, once you realize what you’ve been doing, don’t stop there. You seem to be stuck right now because you have stopped being pulled down by feelings of regret. It’s time to take some action. Otherwise, it’s hard to break any cycle, espeically those that make you lean towards an easier life. 　

トピ主さん、

いろいろな意見があると思いますが、トピ主さんはとても一生懸命人生を見つめられていてそれだけでも賞賛に値すると思いますよ〜。人間若い時は失敗をたくさんするものだと思います。問題は、そこから何を学びこれからに生かしていくかだと思います。

一般論ではなく私も親に言えない経験もあります。私も留学していて新しい環境でやりたいことをやっているという開放感で「大人」になったと勘違いをし、変な人とちょっとの間つきあってたりしました。その時私の場合は友人が「あんた、親に言えないことしてていいの？」ってビシッと言ってくれて目が覚めましたが。友人様様です、今思えば。

これもいろいろな意見があると思うのですが、私はこの経験を親に言うつもりはありません。私は親ととても仲がよく子供の頃から親とは何でも話してきました。若い頃は何でも話し合うことが「仲のよい親子の秘訣」と思っていましたが、今はこの「何でも」は必ずしも一切合財すべてということでは無いと思っています。

上のレス７さんでしたでしょうか？が親御さんにお話されては、とおっしゃっていましたがこれはトピ主さんが「話さなくてもいい」と判断されて話さない決断をするのも、私はありだとおもいます。親御さんも今まできっとトピ主さんの心配をされたり、「何か私達に言わずに隠れてやっているんじゃないか」などと思われたりしてきたんじゃないですか？そしてそれを経て、親御さんの中ではもう「消化された過去」として落ち着いているのだと思いますが、どうでしょうか。

それを、トピ主さんが「実はこれこれこういうのが実情だ」と今話されても親御さんにとってそれが必要な情報なのか疑問です。私の場合は旦那にはその「私の言えない過去」を話していますが、親にはこれからも話すつもりはありません。旦那が理解してくれ、私の中で消化されているだけで十分だと思うのです。

それとトピ主さん、子供はいつか巣立っちゃいますよね？その時に「あら、私これからどうしよう。」ってなっちゃいますよね、きっと。私もこれを思って（幼児二人の母です）しばらくストレスを悶々と溜めていました。トピ主さんの「今本当に病んでいます」というのも「先が見えず」というのも私のストレスと似ている気がしてレスしました。

トピ主さんだけじゃないですよ〜。私もこれからどうしよう、もっと大学で将来につながる学位をとっておけばよかったと後悔しているくちです。それでも後悔は何も生みませんよね（と思いつつ後悔し、これではいけない、と思う日々ですが）。

長くなってきて申し訳ないです、、、。一度旦那さんと将来についてお話されるのはいかがですか？私はそうしました。そして今は将来に向けて勉強を始めて、そのフィールドでパートも見つかり一気に道が拓けてきた気がします。ストレスからも開放されました。

もちろん人と比べたら私なんてまだまだ、とすぐにいじけた気になりがちですが努力して比べないようにしています。

それと、旦那さんと結婚されたきっかけについても後悔されているようですが結婚のきっかけなんて「運とタイミング」ですよ〜。ってこれは私の完全なる私見ですが。私もそうでしたよ。ときめきラブラブ期間なんて余り無かったんじゃないかなあ？でもお互いに尊敬できて、彼も経済力があったし、結婚したい、というタイミングが合ったので結婚しました。周りの人が見たら「味気ない」って思うかもしれないですが、当人同士は今幸せです。

経済力があったからという理由で結婚したのが悪い、と思われていますか？私は「経済力」＝「責任感」だと思って結婚する気になりました。社会に対しての責任感です。って、当時のただの世間知らずのガキな私は全く責任感も経済力も無く、よく旦那が私を選んでくれたなあと日々感謝しています。

トピ主さん、過去は過去として「親に悪かったな。私もしょうもないガキだった。」と消化し、「それでも私を愛して支えてくれるこんな親を持って私は幸せだな。感謝してこれから大切にしていこう。」とこれからの親御さんとの関係に反映していけばどうでしょうか。私はそうしています。そして、トピ主さん、将来のことを考えましょうよ。私もがんばるぞー。 　

レス１３です。

すみません、長々と書いた後に追加です。私がだらだらと書いている間にレス１２さんも別の方法ですがいい方法を書かれてましたね。あとはトピ主さんがご自分の親御さんとの関係などを加味して判断していただけたらいいなあ、と思います。いづれにしても、トピ主さんの明るい明日につながりますように！

そして、レス１２さんが「親御さんに留学費を返されたらすっきりするのでは」と書かれていて、それで思い出しました。私も留学費については親と話して返済中です。親ですから私の甘えた返済計画でも文句も言わず待ってくれています。旦那も結婚前に留学費返済のことを話し、理解してくれています。子供二人の専業主婦で借金返済、火の車ですががんばりま〜す。理解のある旦那と両親に頭があがりません。 　

「若気の至り」って多かれ少なかれ誰にでもあるものだと思います。
私も過去に行けるなら、あの頃の自分を殴ってやりたいぐらいです。
でも、そういうことがあってこそ今の自分がいると思ってます。
トピ主さんも過去は過去と割り切って、これから頑張ってください。

何も無いというなら、これから作ればいいじゃないですか。
いっぱいいましたよ、そんな人。浪人したくないから留学した人とか、適齢期で焦って結婚した人とか。大切なのはそれに気づいて反省するかどうか、これからどう生きるかだと思いますよ。 　

To post#13,
I think your situation and the original poster’s situation is different. The original poster clearly lied about her intentions to her parents to get money from them. Based on what you said in your post, what you did is you were seeing someone that was "questionable." You may be right in that her parents may not need to know what she has done, but this isn’t about her parents. This is about teh original poster who’s been bogged down with guilt for what she has done. ultimately, it’s up to the original poster as to what to do, but your suggestion that it’s not necessary to tell her parents of her wrong doings sounds no different than what the original poster has been doing. You seem to have this notion that parents are understanding of their children, so let the past be buried as is. But how is the original poster ever going to break free from her habit of taking the easy road if she still maintains such thinking? Based on your suggestion, you can say that about pretty much anybody that falls within the circle of family or friends. That’s still slacking off, and not dealing with the issue at hand. It doesn’t matter if it’s your parents or somebody at work, if you act udner false pretenses then that’s what you’ve done. If you don’t feel remorse, then that’s that, but if you do, then the only way to have any kind of dignity for yourself is to at least admit to your wrong doings.

I hope you don’t take this the wrong way, but I’m so glad that I was not raised by someone with your values. How is a person ever going to have self repsect, and treat others with respect if you go around thinking that everything’s alright as long as you are the only one that’s at peace with the past. Yes, parents may be more understanding than the person at work or someone who you don’t know at all, but that does not excuse any acts that are wrong. One of my aunts in Japan has a similar thinking as you, and as a result, her youngest son has been racking up debt after debt with phone bills and what not since senior high school. He’s been like that for over a decade and he still can’t kick the habit. He even told me that he knows he’s slacking off, but somehow, he has this thiking that his mom (especially) will understand, and will come through for him. Sure enough, his mom does come through, paying his debts when things get really bad. His mom complains all the time about her son, yet she doesn’t realize that she’s the one reinforcing his bad habit. He’s never been held accountable for his actions, so he goes on and on, getting into more debt. 　

>あの時、日本で大学に行き就職していたら、今頃日本で日本人と結婚してるのかな。

自分の人生になかった事を、あぁだったかも、こうなっていたかも、って思うのは誰にでもあると思いますよ。でもそれは仕方ない。日本で日本人と結婚していたかもしれないけど、実際の今の生活以上に悩みがあるかもしれないし、比べたり考え込んでも答えはでないでしょう？今自分が持っているもの（旦那さん、子供）を大切にしてくださいね。

後、今は子育て中なのでなおさら、一人で考え込んだりする時期なんだと思います。同じくらいのお子さんをお持ちの友達を作って、育児を一緒に楽しんでくださいね。 　

とぴぬしさんの投稿を見て、自分の経験とあまりにも重なることが多く、どうしても投稿したくなりました。

自分の心に秘めた罪悪感と戦うのは、それを経験した人でない限り理解できないことだと思います。だからこそ、批判を恐れ、余計に閉じこもってしまう。であった人に、自分の過去を聞かれるたびにお茶を濁さないといけないこのやりにくさ。自分でまいた種とはいえ、実際には本当に苦しいものですよね。

とぴぬしさん、私は4年前に（在加9年のころ、子供三人を生んだ後でした）これではいつもこんな気持ちと戦わないといけないのはつらすぎる、と思い立って専門職を目指し、大学にいき始めました。最後に与えられたチャンスだと思って、もう二度と後悔しないぞ、と決意して。

カナダで家族と社会両方に貢献するんだ！そうすればこのサイクルから抜け出せる。そう思ったんですよね。

私はもう40に手が届きますが、周りの人を見れば（ほかのくにからのMarriage　In　Convenienceできたような人もたくさんいますよ）私は一人じゃない、これに気づいて行動を起こすことが大切なんだ、って思えてくるんです。

過去を後悔する気持ち、わかります。でも大切なのはこれから、だと思います。 　

私もやっと４０すぎて、過去からふっきれました。もしあのときこうしていたら、、、みたいな想い、何度が浮上してきましたけどね。

どこかの本かなにかで言っていたのですが、誰でもが、その瞬間その瞬間、自分に一番ベストだと思う選択をしながら生きている、と。

で、人生っていうのは、長い石階段をのぼっているようなものだ、と。

で、今、今までの人生の中で一番高い位置にいる。で、さらにのぼっていくと、さっきまでの位置は今よりも当然低い位置にある。

過去の自分の行動を後悔するってことは、今の自分がその過去の時点の自分より高い位置にいる、つまり成長したからできることだから、逆に今の自分が成長したことを喜べることではないか、と。



私はこれではっとしました。そうか、まわりの人と比べる必要はない。要は昨日の自分より今日の自分のほうが前に進んでいることが大事なんだと。いえいえ、3歩すすんで2歩さがるような前進の仕方をしているので、昨日とくらべてしまうと後退していることっていうのもよくあるんですけどね。どのぐらい進んだかっていうのも大事じゃなくって、進んでいるかどうかだけ考えてみよう、と。私は、普通の人が一年ぐらいで気付くことを１０年ぐらいかかってしまいました。でも10年前の私より一歩前にすすんだのでそれでよし、と。


悩んでいるのはご主人とのことですか？お子さんのことが大事だったら、まずご主人に感謝してやさしくしてみてください。そして、お子さんを生きがいにしないでください。自分の親が自分のことを生きがいだ、としていたら息がつまると思いませんか？最愛の子供を窒息させてしまってはいけませんよ。

　

レス１６さんへ。

レス１３です。そうですね、私の例とトピ主さんの例はちょっと違うかもしれませんね。ご指摘ありがとうございます。それでもトピ主さんにこんな過去との付き合い方もある、ということを伝えたかったのです。私の書き方のつたなさでもし他人を騙しても自分の中でそれが昇華されて反省していれば騙し続けたままでよい、という文面になっていたらすみません。

確かにレス１６さんのご指摘の通り、私の例の場合は親に特別迷惑をかけておらずただの若気の至りの過ちを言わないでおこう、というものなのでトピ主さんの例とは内容が違いすぎるのかもしれません。余りよい例じゃなかったかもしれないです。すみませんでした。

ただ、私はトピ主さんにお互いにがんばって将来を見つめましょう、って言いたかったのです。お互いに親ですし、育児の大変さや喜び、子供が離れていった時に自分に何が残るかという不安など、共感するところが多かったのでレスしたくなったのです。

私も人を騙したり利用をするのは人としてしてはいけないことだと思います。レス１６さんには「私のような人がレス１６さんの親じゃなくてよかった」と思われてしまったようですが、これは私の文章力の無さと掲示板という限られた空間での意思の疎通の難しさのせいだと思いたいです。私はレス１６さんはきっと他人を思いやり、正義感の強い素敵な方だと思います。これもきっと文章力の差なんでしょうね。精進します。

　

私もよく似た人生なので分かります。　

私は母に自分のやってきた事等はなしました。

返事は、“自分も若い時はそうだったよ〜。ただ今こうして元気で幸せでいてくれたら、どうだっていいんだよ”“あの時仕送りするのが楽しみで働いてたから”

今子供が大きくなってこの気持ちがよく分かります。ご両親もきっと喜んでらっしゃると思いますが・・・・。 　

ひどい人生ですね
そんな母親の子供に産まれてしまった子がかわいそう 　

子育ては大変重要ですが、それだけを生きがいにしてしまっては危険だと思います。　
トピ主さんのコレまでの人生で自分が責任を取って楽なこと以外も逃げずにすると言うことが（極端に言うと）この子育てがはじめてて
充実感もあると思いますが、子供が成長したらまた空っぽの自分と向きあうことになります。

現在の後悔は自分が行ってきたことの結果として仕方のないものだと思います、辛い苦しい現実から逃げずに努力してきた人と同じ充実感を持てるはずはないし、それは当然のことでしょう。
だから今はこれからをどう生きるか真剣に考えて子供に依存せず
自分がどうありたいかを見つめ直し
それに向けて大変でも行動を起こしていくしかないと思います。
その努力もせずにぐずぐずしていたらいつまでも病んだ状態になるでしょう。行動を起こせば、結果がどうであれ自分が苦しく大変なことにも立ち向かっていったと言う自信と充足感につながっていくと思います。

がんばってください。 　

正直に書かせていただくけど、流れるように流れて生きてきたのね。
日本の受験が嫌だから、日本人は恥かしい？
でも子どもを持つようになって日本の素晴らしさを誇りに思う。。
ふざけないでよ！！
今更なに寝ぼけたこと言ってるのかね。
きっとこういう風に書いて反発のレスつくの承知で書くけど、
世の中大変な思いをして生き抜いてきた人見てるから生ぬるいスレ主さんのこと聞くだけでムシズが走ります。
でもあの時、私だって苦労した、とか大変な思いしたとか後だしで言ってくるのはやめてくださいね。
持病があってカナダに来れない、とか身の周りの環境でカナダに来たくても来れない人いっぱいいるなかでこういった人の話し聞くだけで吐き気がする。
ここでフェイドアウトして何になるの？
反感も承知で？
バッカみたい、身が軽くなりたいだけでしょう。
せいぜい同情のレスをもらってこれからも甘い人生楽しんでいってください。 　

＞ふざけないでよ！！
＞バッカみたい
＞ムシズが走ります。
とか普通に書けちゃうことが私には信じられない。。。別にトピ主さんに同情する必要はないと思うけど、人それぞれの選択でトピ主さんは今後悔していて、これからどうにかしたいと思っているのに平気でこういう言葉を自分の顔や存在が分からないからと言って書けてしまう人の方が、いくら今まで苦労したとか努力したからって人間的に小さい、と思ってしまいます。

私は大学卒業寸前にカナダに来て、（日本の大学はその後卒業しました）かれこれ５年。今大手のカナダの企業で働いてますが、やはり今にたどり着くまでに結構な努力が要りました。これから努力を惜しまずに何事にもチャレンジして、失敗をしても挫けなければ道は開けますよ。カナダの良いところは何歳になってもやり直しがきくこと。ただ、挫折を恐れてはいけませんよ！仕事も何度も断られてもどこかに自分を認めてくれる人は必ずいると信じて探してください。
（追記ですが、私はトピ主さんに同情しているのではありません。これから頑張ろうという人に応援してあげたいと思ってレスしました） 　

よくわからないまま言うんだけど、、、

人生って本当にそれぞれで、ひとりひとり本当に全く違うものだと思うんだ。
しあわせとか達成感とか充足感とか満足感だって本当はひとりひとり違うものなんだと、、、。

楽したか、苦労したか、ズルしたか、うまくやったか、がんばったか、さぼったか、、、、自分自身で決めるしか無いんだ、最後は。

俺は、死にそうになったり、借金地獄に堕ちたり、おふくろに「かわいそうに、、おやじは本当についてないね」と言われた時も、そんなことをおふくろに言わせて申し訳ないと思ったけど、実は自分で不幸だとは不思議に思わなかった。
きっと、生まれつきの天然ボケが幸いしたのだろう、、、。

恵まれた環境で生まれ育つ人、才能や容姿や人並み以上のものを持って生まれた人、、、障害や苦難ばかりに出会う人、なにをやっても上手く行かない人、、、、

人生の短い長いは誰が決めてるのだろう？生死はどういう仕組みになっているのだろう？幸せ不幸の巡り合わせにはなにか法則があるのか？
真面目に生きていれば本当に報われますか？
正直で一生懸命だとその努力は必ず実を結びますか？

どうして暴力団や悪い組織の人がいい暮らしをしていたりするのですか？
会社の社長や幹部が高給を得ながら、さらに私腹を肥やす為に不正を行い、露見して非難を浴びて会社が傾いたとき、なぜ、不正もしないで生活の為に社長の100分の1やそこらの収入を頼りにしてきた人が犠牲にならないといけないのですか？、、、、

持っている人が持っている、才能なり資産なりコネなり使うのはかまわないでしょう。
楽出来る人が楽してもいいのではないですか？

苦労したとか、大変な思いをしたとか、本当に「人生」に必要なことなんですか？

失敗と挫折の連続で金も才能も無く、どうにかこうにか生きて来た自分には、振り返って「苦しみや辛さ」を思うとき、どう考えてもそれが自分の人生に「プラス」であったとは言い切れないのだ。

いやむしろ、、、、

トピ主さん

　　　　　　　　今日を生きて下さい！ 　

私もレス25さんの意見に近いです。
トピ主さんに同情はしないけれど、今から頑張ろうという人に対してのレス24さんの暴言が気になります。自分が発した言葉は自分に回ってくるものですよ！
大学のことなど、取り返しのつかないこともあるかもしれませんが、今、それに気づいているなら、今後をどう生きていくかだと思います。 　

Res 24へ

フェイドアウト？　カミングアウトでしょ？ 　

私はとってもうらやましい。自分なりにそれなりに苦労して日々、ずっとまじめに生きてきたけど、同性には好かれたりしますが、異性からは愛されず、もちろん結婚もできず、子供もおりませーん。愛してくれる旦那と子供がいることは結構な幸せだと思いますが。 　

おやじさん、

確かに世の中には合点のいかないこと、正義や善悪がまっとうにとおらないことがあります。

でも私はやはり人生において「苦しみや辛さ」は無駄ではないと思います。なぜなら、そういうことは実際に経験しないとわからないものだし、そういう経験をすることによって他人の痛みもわかるようになり、思いやりも持てるようになると思うのです。

自分の苦労を「苦労話」としてだけ自慢、または愚痴で終始する人、自分が世界中で一番大変な思いをしたと信じ込み、他人の苦しみを理解できない人もたまにいますが、そういう人たちはかわいそうですね。

今、おやじさんが何人かの人の賛同を受けたり、ご家族の方と幸せな時をもてたりしているのは、やはり今までの辛苦を含めた経験が現在のおやじさんを作っているのだと思うし、それは「プラス」であると私は思います。

時々、人の人生の価値ってどれだけ人を幸せにできたか（己と家族と他人を含めて）ではないかと思うことがあります。

自分ひとりが幸せであったり、生活に満足していたり、いい暮らしをしていたとしても、他人を幸せにできないならその価値はやはり相当小さいものになると思います。自分だけが幸せであっても他人に迷惑をかけていたり傷つけていてはやはりそういう人生はいただけません。

それがささやかなものであっても、苦しみ悲しみ喜びすべてを経験して誰かを理解し幸せにできたなら、それは素敵な人生ではないでしょうか。
　

とぴ主さんの気持ち良く分かります。何かにあせってるんだよね。私も今そうだから。過去のこと考えると冷や汗が…
ただ、過去は変えられないけど未来は変えられるということで、私は自分を支えています。
私は子供はいないので、えらそうなことを言えいけど、自分の人生と子供は切り離した方が良いと思う。ママが自分の生きがいを持ってるというのは、とてもいい教育になるんじゃないかな。
お互いにあせらず、前向きの人生歩きましょうよ。 　

大切なことは、
自分で気づく、コト。
そして誰とも比べないこと。
このヒトから見て、自分は幸せだ、不幸だ、云々かんぬん。
そういうのを止めましょ。
そのまま見て心に留めればいいだけ。
今のあなたを生きてください。
未来は突然やってはきません。
過去に縛られる必要もありません。
もちろん今ある自分は、ここまでやってきたことのひと繋がりです。
これからも、
いろんなことに気づいていかれるでしょう。

今日の糧が明日を作る、私はそう思ってます。 　

トピ主さんは、ディプロマではなくデグリーを取り、日本で就職して、日本人と結婚して日本で暮らせば、両親が喜んでくれて、それで万事OKだと思ってるんでしょうか。

トピ主さんが取ったディプロマや、結婚して一緒に家庭を築いてきて、子供の成長を見守る旦那さんと歩んできた人生は、自信につながりませんか？

今ある自分を否定的に見ると、その自分が歩んできた今までの人生を全て否定することになりますよ。

＞私を信じて助けてくれていた親を裏切り続けたことも、本当に恥ずかしくて情けないです。

とありますが、トピ主さんも人の親ですよね。
もしお子さんがトピ主さんのように、海外で専門学校にいって、外国の人と結婚して外国に住んだら「裏切られた！」と感じますか？

私にも子供がいますが、もし子供が自分で選んだ道が私の思い通りでなくても「裏切られた」とは思わないです。自分で選んだ道に、今のトピ主さんのように後悔することがあっても、「大丈夫。自分で自分の道を選んだ事に意味があるんだ」と言ってあげたいと思います。

だから、トピ主さん。
後悔しても始まりません。
自分で選んだ道なのですから、自分の思い描いた行き先に進んでいないなら、自分で補正して、自分が望むゴールに向かってください。
スタートに年齢制限はないと思って頑張ってください。 　

他の人の意見は拝見していませんが、トピ主さんが今自分に気がつき、過去を振り返って残念に思う気持ちがあるというだけで”おめでとうございまーす！”といいたいです。成長されたんですよ！

若いときに親に逆らうのは当たり前です。そんなことは親は許します。トピ主さんが育った環境のどこかにカナダがかっこよくて日本がダサい、と思わせる理由があったのだと思います。トピ主さんも若かったので何かの影響で日本をよく見れなかったんですね。

お子様にはトピ主さんが後悔されている時期を過ごさなくても良いように育ててあげたらいかがでしょうか？ 　

やっと若いころの浅はかな自分を反省し、新たに歩み始める時が来たということでしょう。
むしろ喜ぶべきことでもあるので、そんなに悲観的になることはないよ。

さんざん自分勝手に生きてきて、周りの助けを存分に利用してきたことに気づいたんだから、反省し感謝して、今度は償って人を助けて行くことだね。

ただ、日本で大学に入り、就職して、普通に日本人と結婚することが必ずしも正しいとは限らないので、そういうことで今の自分を後悔しても意味ないよ。むしろ紆余曲折がありながら、今の家族を認めてもらってることに感謝したほうがよっぽど前向き。

専業主婦をやってると、日本にいても、誰かの奥さんとか母親でしかなく、自分の存在意義を見失いがち。自分自身が空っぽに見えても、旦那にとってはたった一人の女房であり、子供にとってはたった一人の母親なんだから、十分それだけでいいんだよ。

どうも、幸せすぎて、それに気づいていないように見える。本当に不幸なら、そんな戯言言ってられないよ。

　

他のレス読んでないので重複しているかもしれないけれど、
今気づいてよかったですね！これで人生有意義に生きられるのではないでしょうか？そして、今までテキトーに生きていても何とかなっていた自分のラッキーさを考えてみて下さい。ご主人、ご両親に感謝、ですね！これからの人生で彼らに恩返しして行けばいいんじゃないでしょうか？ 　

国は違えど私もだいたい同じでした。
親には告白してないけど、私がまじめに生きてなかったことなど見抜いていると思います。
あの頃を思い出すと、顔から火が出るくらい恥ずかしいし、情けないし、親に申し訳ないし、バカだったなと思うしどうしようもないんですけど、今は“あの頃は若かった”という言葉で自分を納得させています。

でも、本当にそうですよ。
私は高校までは普通にいい子で、学校もちゃんと行っていたし、頭は良くなかったけど、宿題も課題もテストもちゃんとこなしていました。
バイトもバイクも喫煙も飲酒も、一般的に大人がダメといっていることもしない、地味で真面目な子でした。

それが、いきなり大学に入って親元を離れて、いきなり自由を与えられたのです。
結局私は普通18歳の子が持たなければいけないであろう、自立心、責任感みたいなのがものすごく未熟だったんですね。やれといわれていたからやっていた。そのタカが外れて、その後はもう、流されるだけ流される。
加えて、あの若者独特のどんがっている時期も重なって、かなりイタイ大学デビューの女でした。ああ、恥ずかしい。

その代償はかなり今考えると大きかったですが、でもあの時に“無の時期”（なんて呼んだらいいの？反抗期とはちょっと違う）経験しておいてよかったと思います。
自分に欠落していた何か（私の場合自主性とか自立心）を取り戻す反動だったと思います。

とぴ主さんも、読んでいてそうなんじゃないかなと思いました。
「日本が格好悪いと思っていた」というのも、若者独特のとんがりだったのでは？そういう子、いっぱいいますよね。

実際とぴ主さんの周りには、いい人ばかりがいるみたいだし、それだってトピ主さんが本当に腐った人だったら、そんな人たちは周りにはいないですよ。 　

つづきです。

自分の子供にはそうならないように育てようとは思いますが、そうなっちゃった場合でも、まぁ仕方ないかなと心の底では思います。

私や今のとぴ主さんがそうであるように、そのときの代償はたっぷり今払っていく。結局自分の問題なのだから。

それでも、そういう時期を経て、ちゃんとした大人になってくれるのであれば、ちゃんと乗り越えてくれるのであれば、育て方は間違っていなかったと思います。
親や周りの人々の愛情ややさしさを感じられる感性と、それに感謝できる事ができる人に育ってくれたのだったら、それだけで親の役割は果たしたなって思いますよ。

人は、どんな人でも必ず目的を持って生まれてくるといいますが、私もそう思います。それを見つけて、それに沿った生き方をするのが、自分を空っぽと感じず、幸福感のある人生になるんじゃないでしょうか。

お互いにがんばりましょう。 　

それがあなたの人生なんですよ。

運命なんて誰もわかりません。

自分で選んだ道を進んで、更に幸せになって欲しいものです。

今のままでも十分幸せですよ。

私も移民ですが、日本への未練はありません。

日本人主人は出張も多いですが、やはり子供の寝顔を見ると

頑張らなくちゃ・・・って思います。 　

トピ主さん、どこへいちゃったの??　消えちゃったのかな??