どうしても頭から離れられない出来事があります。
それは先日、夫の知り合いの奥さんが日本人という事で、
今度会いましょうという話になり、その間自己紹介などして、
お互いメールで２−３回程やり取りしていました。
すると彼女から「カナダなので敬語をやめませんか？」
と言われました。

その理由に「知り合い（日本人）とランチしに行ったりしても、
彼女が敬語を使うのを嫌がるので、いつも敬語ナシ、
だから私にも敬語ナシで大丈夫」というのです…

大丈夫と言われても、カナダにいるから敬語使わないとか、
使うの嫌がるから敬語なしとか、今までそんな風に考えた事も
なかったので、返答に大変困りました。

まだ会ってもいない相手に対してメールでも会話でも、
敬語を使う事はマナーだと思うのですが。

今後数少ない日本人との付き合いも大切
にしていきたいと考えていた分、がっかりです。

もしかしたら相手が仲良くなりたくて　そう書いたのかも
知れませんが、そういうのは自然になっていくもので
、何となく強制されて使い分けするものではないと思うんですが、
皆さんは どのように思われますか？

余談ですが、その後、実際会って話してみたんです。
やはりメールからも性格が伺えたように、喋り方が押し付ける感じで
「〜した方がいいよ」とか、「そんな事、聞いたことない」
など言葉尻も否定的で、会話中に息が詰まりました。

夫の知り合いと言えど、ちょっと距離を置こうかと考えています。
皆さんのご意見を頂ければ嬉しいです。

気が合わないのならちょっと距離を置いて付き合うのは良いと思います。本当はいい人かもしれないですしね。
ひとつ心配なのは、こんな掲示板に書いてしまったら個人が特定できちゃいそうな気がします。 　

そのお知り合いの人は、トピ主さんより年上の方ですか？

もしその方が年上（敬語を使われるほうの立場）だったら「私には敬語を使わないで」と言うのは判るような気がします。

年上だというだけで敬語を使われると、どうしても距離ができてしまいますもんね。

でも、その人が年下（敬語を使う立場の人）だったら、敬語をやめませんか？と言ったのであれば、失礼かなと思います。 　

トピ主さん、相当お堅い人ですか？？？
「敬語なんて使わないで〜」なんて、初対面だからとかで相手に気を使わせまいとして言うことだってあります。
それに対していちいちマナー違反だとか、敬語を使わないように強制されたとかって、そういう風にしか考えられませんか？
相手の方は、親しみを込めて気を使わせないようにと、敬語を使わないでいいよと言っただけで、敬語を使うなと強制したわけじゃないと思いますが。
それでも、敬語を使わないことに違和感を感じるのであれば、使えばいいんじゃないですか。
そう言われたからって、無理に敬語を使わないようにする必要なんてないでしょ。
　

早速のコメントありがとうございます。
RES1さん、私もこんな事詳細に書いたらいかがなものかと躊躇しましたが、
その人は今日本に滞在中なので　多分大丈夫かと思います。
決してその人を否定してる訳ではないのですが、
どうもモヤモヤとした気分でいるので、ここは思いきって
意見を伺いたかったのです。すみません。

RES２さん、その人は私より５歳ほど年下です。
そうですね、私ももし自分より年上の人に
同じ事言われたら、反応が違っていたかもしれません。
年齢に関係なくこれまでお付き合いしてきたつもりですが、
今回のように言われた事はなかったので…。
最近自分の考え方が凝り固まっているので、
お二方の意見を聞けただけでも、本当に嬉しいです。





　

やはりこのトピ主、相当性格悪いみたいですね。
自分の納得がいく意見が聞けたら喜んでお礼まで言って、自分と違った意見だったらせっかくレスして意見を書いてくれても無視。
いい年して、かわいそうだね。もっと大人になれば。 　

　とぴ主さん、日本にいたって掲示板は見られますよ。「日本に滞在中」と更なる特定に繋がる情報を書いてしまって・・・本人が見たらこれでかなりの確率で分かるでしょうね。 　

ね。本当に本人が見たらすぐ分かるよね。トピ主さん本当に性格悪そう。
敬語使わないでいいよって言われたぐらいで、頭から離れないぐらい気にするところがすごいよね。
　

あれ？手を離してる好きにこんなにコメント頂いて
お礼遅くなって　みなさん、すみません。
なんだか雲行きのあやしいトピになってるのは
残念ですが、読んでくれた方々ありがとうございます。
RES３さん、なるほど、参考になります。
　 　

ＲＥＳ６です。私は心配してレスしたつもりなんですが、なんか心外ですね。相手の方がこのトピを見たら、とぴ主さんが案じることもなく向こうから疎遠にしてくれるんじゃないですか？でもそういう風になりたくないのなら、個人が特定されそうな該当箇所だけでも削除をお願いしておいた方が良いと思いますよ。 　

>トピ主さん本当に性格悪そう。

驚いた、これがいわゆる現ワーホリ一般の回答だから無視です。
下らない回答だけに実はびっくり。
敬語使うのは相手に対しての尊敬と礼儀です。それすら出来ない相手とはどんなに付き合っても無駄です。
友達となるべき相手を間違っています。
そんな人でも日本人の友達として欲しいのが不思議です。
日本人は何かにつけてこのようだから、日本人との付き合いは止めることを薦めます。実際日本人とつるんで楽しいですか？
この掲示板で散々学んだのではないですかね。
英語の出来ない人達の集まりで、お互いの揚げ足取りに熱中してる程度の低い人ばかりの印象を受けましたよ。
どうせワーホリから結婚移民した人達ばかりだからでしょう。 　

上の方も失礼ですよ。最後の一行に同じような程度の低さを感じてしまいます。それに、もしとぴ主さんも「ワーホリから結婚移民した人」だったらどうします？ 　

レス１１さん

笑っちゃいました。
ワーホリではありません。しかも英語もできます。２０年以上カナダにいますから。
そんな偏った考え方しかできないんですね。


これ↓↓↓って自分のことでも言ってるの？
それとも、ワーホリから結婚移民した人たちが、実はうらやましいんでしょ。自分ができないから。

＞驚いた、これがいわゆる現ワーホリ一般の回答だから無視です。
下らない回答だけに実はびっくり。
敬語使うのは相手に対しての尊敬と礼儀です。それすら出来ない相手とはどんなに付き合っても無駄です。
友達となるべき相手を間違っています。
そんな人でも日本人の友達として欲しいのが不思議です。
日本人は何かにつけてこのようだから、日本人との付き合いは止めることを薦めます。実際日本人とつるんで楽しいですか？
この掲示板で散々学んだのではないですかね。
英語の出来ない人達の集まりで、お互いの揚げ足取りに熱中してる程度の低い人ばかりの印象を受けましたよ。
どうせワーホリから結婚移民した人達ばかりだからでしょう。 　

すみません、間違えました。
レス１１さんではなく、レス１０さんです。 　

Res10って、トピ主だろ？
　

私にはトピ主さんがもともとその相手を見下していたんじゃないかと映りました。

「カナダだから・・・」「実際会ってみても・・・」っていうのは後から取ってつけた理由(言い訳)に聞こえます。

もともと上下関係のないような中での出会いなら「敬語やめようね」なんて普通だと思います。
もちろん敬語は礼儀、マナーであるというのも当然です。

初めて会う、やり取りするときからいきなり「タメ口」ならちょっと常識を疑いますけど、最初は敬語（丁寧語）でそこから「敬語やめない？」と提案するのは「仲良くなりたい」っていうあらわれだし、私も言ったことも言われたこともありますよ。

　

横レスだけど、

レス５さん、レス９さん、トピ主さんのレスの中に自分への意見がなかったからって無視されたって感じるのはせっかちすぎますよ。
自分のレスには反応ないのに自分の前後のレスには返事してたら完全に無視されてるんだろうけど、トピ主さんはレス1から順番にお返事書いているじゃないですか。
単にレス(タイピング)が遅いだけだと思うけど。 　

トピ主さんの回答を見るととても固い感じの印象ですね。
知り合いの女性はそれを指摘したっかたのでは？
固くならず自然体で話しましょうと言いたかったのではなでしょうか。
初めのころは敬語は必要ですが、友人と付き合っていきたいのであれば普段どおりの会話でいいと思いますよ。
わたしも人によって敬語するひとしない人がいます。
友人で接していきたい人がいつまでも敬語だと寂しいもの感じますね。 　

敬語が大事だとかそうではなく、
相手に押し付けたりする姿勢が私は好きではありません。

トピ主さんが敬語（というか丁寧な言葉？）を使いたいのであれば、
使えばいいことで、相手にも強要することではないと思います。

それと同じで、トピ主のお友達がカジュアルにタメ語で話したいのであれば、そのように自分が話せばよくて、相手に強要することでもありません。

人間なんだから、気が合う、気が合わない、というのがあるのは当たり前。
学校でも、優等生タイプとか、チャラチャラタイプとか、暗い子、明るい子、いたと思うし、例えばおとなしい子に「なんでもっと明るく活発になれないの？」とか説教しても無駄ですよね。

個々の性格、そして価値観があるんです。
相手の個性や性格も尊重しつつ、自分の考えを主張する、、、のは結構ですが、自分本位に決め付けて、それを押し付けるような人とは・・・私は親しくなれません。 　

っていうか、いい年してこんな事を掲示板で聞いてくる時点でもう既に終わってる。




　

いやいや。最近、NHKでもご近所さんとの付き合い方のレッスンをやっているぐらいだから、もう今の時代、こういう質問がでるのが当たり前かも知れませんよ。

そういうことを学ぶ場が大人になるまでないのでは。

でも、それが悪いとは思いませんね。
核家族化した社会の中では、起こりえますよ。
だったら、公の場で皆で話し合って”常識”を決めて合ってもいいかもしれません。

それこそ、この間NHKの番組でやっていましたよ。
”鏡効果”です。
相手のまねをしながら会話すると、スムーズに行くそうです。
と言う事は、敬語を話さない相手に合わせて、こちらもタメ語で話したらいいと言う訳ですね。

自分には抵抗があると感じても、少しトライしてみるのもいいかもしれません。
これがきっかけで思わぬ出会いとなるかも知れませんしね。
こういうタイプの人と今回上手く行ったら、次回同じような人と出会ったとき、対処の仕方が分かるでしょ。

私もやってみようと思っています。 　

＞そういうことを学ぶ場が大人になるまでないのでは。
＞でも、それが悪いとは思いませんね。


問題ですね・・・・・ 　

私は年下の子に敬語をやめましょうと言われたらちょっとびっくりすると思います。とぴぬしさんも同じだったんじゃないでしょうか？別にそのいってきた子を批判とか、間違っているとか言っているのではなく、戸惑っておられるのだと思います。
私は自分の目上の方には敬語を使いますが、自分では年下の方たちには敬語はやめようか？って言いますし、名前も○○と呼び捨てでよいと言います。そうのほうが距離感を感じなくていいかな？とおもうので。ですが、不思議なことに長く付き合える方は(もちろんそこで呼ばれ方や、話し方を意識しているわけではありません）殆どが何年付き合っても○○さんと私を呼ぶ人たちです。
そこに育った環境等の違いがきっと出て来るんだと思います。

逆に自分で遠ざけなくても自分と合わない人は自然と短い付き合いになるわけなのではないかな？と思います。その子にだって自分の心地いい環境を他で作ることが出来るわけですし。

もちろん敬語は必要ないといっている方にもそれにぴったりのお友達で長い付き合いが出来る人が出来るわけですから。

いい年してこんな掲示板でという意見もありましたが、年齢は関係ないと思います。

世代や育った環境が違う人たちと上手く接したいから出てくる質問もあるわけですから。
私は３０代半ばですが、やっぱり自分よりかなり目上の方の事は分からない事がありますし(親に聞けたら聞きます）、年下の方も分からないことが多いので、こちらで聞くことも出てくると思います。

こういう掲示板だからこそいろいろな意見が聞けていいのではないですか？
　

　とび主さんの書かれ方は好感が持てますよ。
　年齢を聞くのは韓国、日本の方が多いですよね。やはり年上か年下によって言葉遣いを変える言語をもっているからでしょうね。
　私は下手な先入観を持たない為に、相手に年齢を尋ねないようにしています。そして初対面の方とは、年齢関係なく敬語で接していきます。
友達としてこれからもお付き合いしたい方には徐々に（数分のことも多々ありますが）敬語抜きで会話をしていきます。やはり敬語抜きのほうが随分話しやすいので。
何かを教えてくださる相手（先生等）にはやはり礼儀として敬語を使うことは常としていますが、友人関係としてのお付き合いには敬語はなしを好みます。
　英語は医師や義祖父母までも名前で呼び捨てにできたりして、日本語と比べるとこの点は楽なんですけどね。
　 　

そもそも何で歳なんか知っていて、しかもそれを気にするんですか？ 　

↑年上を敬うのが、儒教からきた文化なんですよ。

年を気にするというより、日本語で話す以上、敬語を使うか否かをはじめとして、自分より年上か年下かで、言葉遣いが変わる言語なんです。それが日本の文化なのですよ。 　

＞相手に押し付けたりする姿勢が私は好きではありません。

今回の場合はトピ主が押しつけたんじゃなくてトピ主の相手が
トピ主に押しつけたんだよね？ 　

＞年を気にするというより、日本語で話す以上、敬語を使うか否かをはじめとして、自分より年上か年下かで、言葉遣いが変わる言語なんです。それが日本の文化なのですよ。


そうじゃなくて、相手の歳を知らない場合が殆どでは？こちらでは友達でも敢えて聞いたりしないし。 　

　敬語を使っても、使わなくてもいいと思いますし、相手の方のスタイルは敬語を使わないということですよね。もし、トピヌシさんが、敬語を使いたければ、これは私の主義だから、ということを相手の方に話してみればいいとおもいます。

　距離をおくのもいいと思いますし、掲示板で相談するのもいいと思いますが、私だったら、相手と話してみると思います。

　敬語だけでなく、他のことでもこういうパターンって多くないですか、一番キツイのは、こういうことを書いて、相手がこのトピを読んじゃったらということ。

　付き合うつもりがない相手でも、傷つけない方法があると思うのです。 　

トピ主です。
短い間に沢山のコメント嬉しく思います。

今思うとカナダに移住して間もないせいか、ストレスもあって
同じ日本人同士の言葉に敏感に反応した部分もあったと思います。
また夫がお世話になっていたので、少しこちらが
身構えたいた事もあったと思います。
実際その人と会った時は　敬語ナシで話しました。

ただ、５年 １０年とこれから英語圏で生活をしていく中で
英語も含めて、敬語や、言葉の使い方、話し方を
ちゃんと上手く話せていたいと　今回の出来事を通して
強く思ったんです。
そう考えると その人の言葉がなければ、気づかなかった
かもしれませんよね。その人の言葉には感謝です。

私も何度も失礼だよって本人に言おうかと悩みました。
初めに書いた内容が全てではないですから。

でもその人には直接言うのは辞めました。
誰に言われるとかで気づくよりも、本人がこれからの経験で
感じる事がその人には１番良いのではないかと思ったんです。
これは私にも当てはまる言葉のように思えます。

ちょっと説明させて下さい。今回掲示板を利用させて頂いたのは、
敬語（言葉使い）について、 ここでは貴重な意見を伺えそうだった
ので、ぜひカナダ在住暦の長いと思われる皆さんに
同じ事を言われたら、どの様に感じるのか聞いてみたかったんです。
思いきって聞いてみて本当に良かったです。
それならば、タイトル通り感情を排してその人の言葉で感じた事
だけを書けば良かったのにと、反省しています。

ただどなたか私のつたない文章で、真意を汲み取り、
明確に代弁して下さった事は大変心強い思いです。

私は日本人として敬語を使うのは相手の年齢とかではなく、
その人自身に対して　時に礼節に接する際に表現のできる
日本の素晴らしい言葉だな　という気持ちは今も変わりないです。
念の為、私が決していつも敬語に気を配ってる、使っている
という訳ではないです。むしろ相手に伝わるように
聞きやすい 綺麗な言葉で喋りたいと思うくらいなので。

これからも自分の信念を大事にしつつ、もっと物事を柔軟に構え
る事も必要だと皆さんからのご意見を読んで 心から思いましたし、
色々な角度から見る事ができたので　本当に良かったです（泣）
長い文章にお付き合いありがとうございました。



　

年上に対しては敬語は常識ですが、丁寧語でも十分気持ちは伝わると思います。
いくらカナダに住んでいても、私は年下からタメ口で話をされたら抵抗があるかな…。

人格はその人の表情や雰囲気、そして言葉にも出ますよね。
否定的な表現や押し付けるようなものの言い方をする友達がいたとしたら、一緒に居ても楽しくないかも…。
本人は他人の噂話や否定的な言い方をしても相手はきっと自分の意見に同意してくれるはずだと思って話をしているので、聞き手が不快に感じていても気付かないのかもしれません。

多分、敬語や丁寧語で話をしてもそういうトピックが多い人とは会っても楽しくないので私の周りにそういう人がいたら会うは回数は減っていくと思います。 　

私は、年下でも年上でもよっぽど仲のいい人でなければ尊敬語、丁寧語を使うようにしています。それはカナダにいるからとかは関係ないと思ってます。

かつて駐在の奥様で、奥様はかなりお若いのに旦那さんは役職についていらっしゃる方がいたんですが、奥様は他人に対してはほとんど「〜なさいよ」みたいな命令口調でした。私はちょっとびっくりしましたし、周りの人たちもあまり彼女とは話したがらないようになりました。でも、その旦那さんの部下の奥様達は、口ごたえしてはいけないとかで、かなりの苦痛を味わっていたようです。駐在の奥様達って大変なのね。 　

私がトピ主さんの状況に置かれたと想像しました。

私の場合、敬語を使わないで話しましょう、
って5歳年下の子に言われても、
言い方によると思うのです。

いかにも図々しい感じの言い方をされれば
ちょっと嫌な気分になりますし、
逆に親しくなりたいから、っていう相手の気持ちが伝わって
くれば親近感もてると思うのです。
(言葉の使い方ってそのこの性格が現れると私は信じていますから)

実際会ってみて、図々しい言い方をしていても
性格がいい子そうならば、ちょっと言い方を知らなかっただけ
なんだと思いなおし、まずはそのこのいいところをみるようにします。
逆に想像通りなら、きっと疎遠にすると思います。

要は相手の心次第かなあ？
性格がよさそうなら友達続けるだろうし、
じゃなく、性格悪そうで、いくら敬語を使われても
友達にはなりたくない。

トピ主さんも電話で図々しい人だなあと感じ、
実際会ってみてそうだったから嫌になったのでは
ないでしょうか？

あまりご自分の気持ちを押し隠す必要もないですよ、
人間同士って合う合わないがありますからね、、
私は以前、ある人の食事の仕方で合わないな、って
思ったことありますよ。
人の合う合わないって、そんなものだと思うのですが、、ね。 　

食事の仕方は大きなポイントです。食べ方は育ち方です。
物を口に入れたまま話す人や、テレビを見ながら食事をする家庭、食事中に電話に出る人、迷い箸、食べ残し、ひじを付いて食べる、などなど相手に不快感を与えるんですよ〜 　

なんか、トピ主も３２の改行の仕方が変だね・・・・

そもそも何で歳なんか知っているんですか？それが不思議なんだけど。 　

旦那さんの知り合いの奥さんってことだし、歳は旦那さん伝いで聞いたんじゃないですか？ 　

＞なんか、トピ主も３２の改行の仕方が変だね・・・・

そんなのどうでもいいことじゃないの？
そういうあなたも日本語変だし。 　

同一人物？ 　

自分は敬語も大切だと思います。

いろいろな考え方や生き方があって、正しいとか正しくないとかを申し上げる気はないのですが、美しい言葉使いは会話に優雅さを添えると思います。
武士道の礼が礼儀正しさが、所作礼法に優雅さをそえるように、、、。

ただ、敬語ならば文字通り、相手に対する「敬いの心」を持たねば意味をなさないし、ただ自分自身を飾る為に使うのであればまた「敬語」はその高貴な香りさえ失うのではないかと思います。

言葉は口移しに教えられて来たもので、人生の経験や蓄積、見識や思考のなかで自分自身が選択すべきもので、その人の言葉はまたその人を語るかもしれませんね。

善くも悪くも日本語は日本文化そのものであり、時代により変遷しながら生きている、それでもこの日本語に日本人としての心をそえて、生きて行きたいと願うのであります。

お話も終わりの様なのに、、、、トピ主さんの「春よ来い」のお名前に魅せられて、、、、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

♪、、、春よ　遠き春よ　私は此処にいます、、、♪ 　

私も敬語は大切だと思います。相手に対するリスペクトを
伝える大事なツールですよね。

でも、使いたくない人は使わなければいいと思います。
けどそれを、自分が使わないからあなたも使わないでと
押付けるのは間違っていると思います。

私も同じ経験がありますが、３０数年生きてきて、
知り合って浅い人に「敬語使うな。」と言われたのが
始めてで、戸惑いました。でも、こうゆう人がいるから、
テレビで人付き合いの方法教えますなんて番組が
成り立つんだろうなとも納得しました。

誰にでも仲良くなって敬語を使わない相手がいると
思いますが、それまでには色々な経緯があるわけで、
一方的に求めて成り立つものではないと思います。

トピ主さんはきっとそこに戸惑われたのではないで
しょうか。

私が同じ経験をした時はハッキリと、自分は敬語を
使う人間です。貴方はお好きな言葉使いでどうぞと
伝えました。何も感じてなかったようですが。

バンクーバーはそろそろ桜の季節ですね。
　

桜は未だ早いですね。梅の季節ですね。 　

トピ主です。
皆さんから頂いたコメント、何回も読み返しています。
「敬う心」が大事…私には今この「心」が１番欠けていたと思います。
また他の方からのご指摘、ご意見にも　心から感謝申し上げます。
インターネットを介して教わる事もあるんですね。
勉強になります。
この場をお借りしてお礼をぜひとも 言いたくて…
皆さん本当に有難うございます。