私と旦那は、しょっちゅう言い合いの喧嘩をして、喧嘩をするたびに喧嘩がエスカレートしていて、本当に旦那のことを嫌いになりかけていました。
お互い距離を置いたほうがお互いのためだと思い、去年9月から別居を始めました。
子供が一人いるので、別居することをタメライ続けて、喧嘩はエスカレートするばかりで、子供にもきっと悪影響でした。
別居してからは、喧嘩がどんどん減りました。もちろん、会う時間がすくないから。
でも旦那のことは大好きで、会いたいし、お互いに毎日電話し合って、時々旦那が家に夕食を一緒に食べに来たり、一緒にレストランへ行ったり、さらには一緒に旅行に行ったり、どんどん仲良くなりました。
子供のことも、送り迎えをやってくれたり、そのついでに家に遊びに来たりと、本当にいい関係です。
子供も仲良しのままとぱぱを見ている方が、気持ちが安定しているようで、やはり私たちの別居は子供にもいい影響だったと思います。
なんか恋人のころに戻った感じで、今度会うときのことを考えると、もっと綺麗になろって思ったり、何着ていこうって考えたり、うきうきします。
今日も、家に遊びに着てくれていて、子供が寝た後義妹に留守番をお願いし、2人で映画に出かけました。
もう少しこのまま恋人のような関係を続けたいのですが、4月ぐらいからまた一緒に暮らそうという話が出ています。
このまま別居をつづけるのはやはり、おかしいですよね・・・

どうしておかしいのでしょうか？？？お子さん含めて家族にとってベストな形ってそれぞれだと思いますけど？ 　

私の友達の親はそういう形で過ごしてる人多いです。
友達も子供の立場からして、毎日喧嘩されるよりいいみたいですよ。 　

でもせっかく仲も戻って、離婚する気がないなら、一緒に住んでもいいんじゃない？
うまくいっている夫婦で別居している人って、そんなにいるんでしょうか？
私から見ると、おかしいですけど。 　

ん〜　でもなんかわかる気がする。
一緒にいると相手の些細な事でイライラしちゃうかも。。。
今の私がそう。
きっと別に生活したほうがうまく行く気がするし、今はまったくおしゃれっ気がない。。。化粧もしないし、寒いからファッション気にせずざっくりあったかい格好しちゃってるし　終わってる。


私はまだ結婚も子供もなしだけど、周りの目が気になって別に暮らせない。　どうしたもんか。 　

私達がそういう関係で現在も別居中です。自分でやっている事なので、その関係はもちろん私にとっては全然おかしいとは思わないです。別居してからのほうが本当に仲が良くなりました。私も旦那もいつもきれいにしています。子供もすごく楽しそうです。こういう形で気がついたことがあまりにもたくさんあったので、本当に別居は悪いことばかりではないと思います。お互いの事を思いやる気持ちが欠けたまま暮らしているご夫婦もたくさんいらっしゃる中、別居夫婦はいい所取りだと思い、私達はこのままの形をまだまだとり続ける予定です。それではこのままお互い楽しい結婚生活を送りましょうね。 　

>それではこのままお互い楽しい結婚生活を送りましょうね。

別居夫婦の形は別にいいと思うのですが、それが”結婚生活”だとは思いません。　結婚生活って日常の細かいことも含めて（きれいなところやいいとこ取りではなく）夫婦がいっしょに住むことだと思います。

別居夫婦で夫と妻であっても新たな夫婦の形なんでしょうね。
まあ、別居したくなくても単身赴任とかで別居せざるを得ない場合もあるし、そういうのも含めて大きくは結婚生活だとは思うのですが
いっしょに暮らしたくないから別居と言う場合はなんとなく私の考える結婚生活ではないです。　そおいう形があっても全然いいとは思いますが。 　

＞別居夫婦の形は別にいいと思うのですが、それが”結婚生活”だとは思いません。

あなたがそう思わないだけでしょう。それも一つの結婚の形なのです。 　

↑
あなたが勝手にそう思うだけでしょう。人によっては結婚の形にはとてもじゃないけど思えない。

あんたが結婚の形かどうか決めることじゃないよ。 　

まあまあまあ、おちついて。
平安時代は通い婚が普通だったっていうし、
ケンカしていないならそれでいいじゃない。
いろいろあっていいじゃない。 　

勝手に決め付けてるのって６と８じゃないの？「結婚の形にはとてもじゃないけど思えない」って言ってるじゃん。自分が何書いてるのか分かってないのかな？「あんたが結婚の形かどうか決めることじゃないよ。」なんて書いてるけど、７はそれも一つの形では？と事実を述べてるだけで決め付けてないじゃん。否定されて目くじら立てるなんて子供じみてるぅ〜 　

うちは仕事の都合で別居していますが、やはり以前より関係はすごくよくなりました。
一緒にいられることがすごく幸せです。
やっぱりずっと一緒にいると自分勝手になったり相手に必要以上に求めてそれが得られないとイライラしたり、感謝が足りなかったり、そういうことに自分自身が気づけなくなってきていた気がします。
夫婦の形なんて、人それぞれだから、自分達が一番幸せでいられるのが大事ですよね。
それに一度しかチャンスはないわけでもないから、また一緒に暮らしたり、その時々の選択でいいのでないでしょうか。
何より、恋人同士に戻れて幸せだよねっ！トピ主さん♪ 　

確かに夫婦の形なんてそれぞれでいいんだろうけれど、どうも安直だね。離れなきゃ相手の存在価値がわからない、一緒にいてまた窮屈になったら少しの間また離れればいいだけのこと、ってわけ？だったら何のために結婚したの？結婚ってものにあこがれて？婚姻生活を一度してみたくて？幼いな〜。もっと人生真剣に生きたら？そんな親の元で育った子供は「いい迷惑」だろうし、社会に貢献できるような子供に果たして育つかな。まあそれも「子供を生んでみたかった」とか「子育てをしてみたかった」ってことかな。まあ、なんでも遊び感覚でできて、それなりに適当にやってれば生きていけちゃうところが今の世の中だけど…。 　

長い結婚生活、たまにブレイクがあってもいいんじゃないですか？
だって結婚は一生ですよ。
1年や2年別居する時期があってもいいと思います。
ずっと一緒に住んでいればいいってものでもないのでは。
それよりお互いにいい関係を保つ事が大切だと思います。 　

＞１０

私は私の思う夫婦生活ではないと個人の見解を述べたまでです。
決め付けてなんていません。

７の方は「それもひとつの形だと自分は思います」というトーンではなくて

＞あなたがそう思わないだけでしょう。

とやや攻撃的に（私はケンかをふっかけてこられたように感じました）

＞それも一つの結婚の形なのです

と言い切っています。

自分の意見を言っただけでそんな言い方されるとはちょっとひいてしまいます。

ちなみに私は
＞「結婚の形にはとてもじゃないけど思えない」
とは言ってません。
「新たな夫婦の形」「大きくは結婚生活」だろうと言っているのです。
単に私の考える夫婦生活・結婚生活の形とは違うな、と言ったのです。

結婚前に友人に「結婚生活は忍耐だよ〜」と言われましたが
それも一理あるかなと思っています。　「病めるときも健やかなる時も」じゃないですがいい時悪いときを共に過ごすことが夫婦のように考えています。　レス１３さんのようなブレイクとしての別居は時には必要なときもあるかと思います。

いずれにせよ、小さな子供にとって別居夫婦がいいのか悪いのかはわかりませんが、大人二人だけなら互いが幸せならそんな形があってもいいんじゃないかと思っています。　そういう形があってもいいということと自分の描く自分の夫婦生活ではないと言うことが両立してもいいんじゃないでしょうか。


　

「それが”結婚生活”だとは思いません。」って、はっきり決め付けてるじゃん。笑

何を今更・・・・笑笑笑 　

↑あなた、ちょっとおかしいんじゃないの？
「それが結婚生活だとは思いません」って書いてるでしょ。
字読めないの？
「それは結婚生活ではありません」って書いてるなら、決め付けてると取られても仕方がないけど、〜思いませんって、レス6の方が思っているだけで、ただ単にレス6の方の意見を言ってるだけでしょ。
ばかじゃない？
しかも、こんなことでむきになってさ。本当に頭悪いね。
かわいそうな人・・・・ 　

レス６、もうジタバタするの止めな。

カッコ悪い、、、、、、www 　

レス６、もうジタバタするの止めな。

カッコ悪い、、、、、、www 　

みなさん、こんにちは。
パソコンが修理中で使えなくて、やっとみなさんから頂いたコメント見ることができました。
探しました・・・！！

いろいろなご意見ありがとうございます。

別居を始めて以来、仲良くなって恋人のようになりました。
でもやっぱり喧嘩はするんです。回数はかなり減りましたが。
このままだと、また一緒に住んでも同じことかなと。
だから私は、このまま別居を続けたいんですが、旦那は4月ぐらいからまた一緒に住むか、もうこのまま離婚へ向けて話を進めるのかはっきりしようと言います。
私は、別れたくないけれど、一緒に住みたくもないです。
旦那はそれでは納得いかないようです。
　

難しいですね。
トピ主さんは一緒に暮らしたくない、でも旦那さんは一緒に暮らすか、別れるか、けじめをつけたいということですよね。
喧嘩のきっかけは違えど原因は結構同じところにありませんか？
カウンセリングを試してみましたか？

私達夫婦も色々とあり、私から別居の提案をしましたが、夫は離れたら終わりだと考え受け入れてもらえず、結局カウンセリングを続けています。当たりはずれがあるかと思いますが、本当に合う人に会えれば、目から鱗のような意見も聞けて、二人で奮闘しているだけよりは助けになると思います。何人かのカウンセラーに会いましたが、今続いている人に出会っていなかったら私達夫婦はとっくに別れていたと思います。もしまだ試していなかったら、の話ですが・・・。 　

トピ主さん、こんばんは。

私たちは今は一応コモンローなんですが、ケンカがすごく多いです。
私たちの場合、私がアスペルガー症候群で感情のコントロールができず、相手に極端に依存的だったり支配的になってしまうのが主なケンカの原因です。

最近気づいたのですが、彼が仕事で日中は家に居ないときはケンカが減るんです。週末で一日中一緒に居るとやっぱりケンカしてしまうことが多いです。一緒に居るとどうしても相手に対する要求が多くなるというか…ああしてほしい、こうしてほしい、何でこれをしてくれないんだ、とか思ってしまうんです。逆に一人で居る時間が多いと自分自身が自立しなきゃ、と思うから相手のことも尊重できるんだと思います。トピ主さんたちもそういう感じじゃないですかね？まぁ原因はそのカップルによって違うんだと思うのですが…。

お二人でカウンセリングに行ったり、本を読んだりしてみるといいかもしれないです。