旦那に、女友達が居ます。
私と出会う前からの友人で、とても仲がいいです。
私も彼女と時々遊んで、彼女のことはとても好きです。

この２人に関しては、全く、男女の関係というものはなく
本当に友情がある、という感じです。
私も嫉妬心は全くありません。


でも、ちょっと頻繁に遊びすぎです。
嫉妬ではないのですが、なんと言い表せばいいのでしょう。
彼女には「こっちは家庭があるんだから、もうちょっと考えて」
と思うし、旦那には「そんなに頻繁に彼女と外食できるなら、私も外食に連れて行ってよ」と思います。

休日を挟んだ数日間泊り込みのボランティアに一緒に参加して
（私も誘ってくれましたが、仕事があるので行けません）
私は休日家で１人でお留守番になったり
１日おき位に電話で１時間くらいずっと話していたりとか。
（私の前で電話するので、怪しいとかは全くありません。）

細かいですが、ご飯の時間に長電話されると、せっかくつくったご飯も
冷めるし、こっちも時間を考えて動いているのにイライラします。
しょっっちゅうなんです。

２人の関係を疑う気持ちは０で、遊ぶのは全然かまいませんが
ここまでいくと、旦那・彼女両方に対して「もっとうちの家庭を考えてよ」と思います。　ちなみに彼女は彼氏はいますが独身です。

やっぱり、独身だとどうしてもわからないのかな？と思います。
結婚してるくせにわからない旦那にも腹が立ちます。

私が細かいのでしょうか？
あと、旦那に言うと「つまらないジェラシーだ」と言われました。
ジェラシーでは全くないんです。この気持ちどう説明したらいいのでしょう？

トピ主さんは細かくないと思います。
私も同じ立場だったら同じことを思うと思います。

私ならば夫のその気持ちを伝えると思います。
それでもその関係が続くならば
彼女にも直接自分の気持ちを伝えると思います。
　

コメントありがとうございます。
旦那には気持ちを伝えましたが、「ジェラシーだ」と言われました。

ジェラシーではないけど、これがもし男友達だったらここまで嫌でないのかも？と自分に疑問に思ったり、私が後から来たくせに、二人の友情に口出ししていいの？と思ったり。

けれど、やっぱりジェラシーとは違うんです。
そういう嫉妬はないですから。
彼女に直接伝えようかとも思っていますが、どうこの気持ちを説明すれば良いのかわかりません。ジェラシーと思われるのも嫌ですし。

いつか彼女が結婚して家庭をもって、彼女の旦那が同じ事をすれば
わかるのでしょうか。 　

それは、彼女ではなくご主人次第です。彼女じゃなくて、別の友だちでも同じことをすると思います。

ルールを作ったらどうですか？

たとえば、緊急の要件でなければ、食事時の電話は避ける。

妻としての自分を立てて欲しい。だから、妻とコミュニケーションする十分な時間も取れないほど、友だちを優先しないで欲しい。

など。

それができないなら、彼女も交えて話したいけど、くらい言ってもいいと思いますよ。 　

トピヌシさんの感情は普通だと思いますし、ジェラシーとも読んでいて思いません。
男友達でもたぶん一緒の事感じると思います。
私なら。

子供が出来たり、向こうが結婚したりして環境が変われば結構すんなり問題は解決するかもしれませんね。
うちがそうでした。
日本で。

毎日飲み歩いて、家に帰ってくるときも泥酔状態で（男友達女友達ごっちゃまぜですけど）、私はイライラ。
子供が出来てカナダにきたらすっかりなくなりました・・・。

う〜ん解決策じゃなくてごめんなさい。
でも気持ちはすっごく分かると言いたかったんです。 　

そういうのはやはり、ジェラシーでしょう。
旦那に「つまらないジェラシー」と言われたのなら、はっきり「ジェラシーだから、その女友達と付き合わないで」と言えませんか？

旦那と旦那の女友達にはっきり言わないと、いつまでもあなたの気持ちが落ち着かないのではないですか？精神的に良くないですよ。

旦那には「その女友達と、これ以上付き合うのはやめて」。
その女友達には「結婚しているのだから、主人とはこれ以上付き合わないでください。電話もしないでください」。

私だったら、はっきり言って、ふたりの様子をみます。旦那だったら、妻に余計な心配はさせるな！とも言いたいですね。 　

そのお友達と話す内容を「私（トピ主さん）に話して」って言ってみたら？きっと旦那さんは同じ内容の話をしても奥さんからはたいした返事は帰ってこないって思ってるんだとおもう。
だから、職場であったささいな出来事を旦那さんにいつもより長く話してみるとか、キャンドルディナーをしたりムービーナイトとか夜の計画をたてたり、友達との会話より夫婦のお時間が優先だということをさりげなく表現してみるとか。
ごめんなさい、あまり良いアドバイスできなくて。 　

それはきっと、旦那さんの付き合い方じゃないでしょうか？

私の夫も、男友達ですがものすごく頻繁に電話したり会ったりして、相手が男性だから余計に文句も言えず複雑でした。その友達とあるきっかけで疎遠になると、今度は別の友達と同じ様な感じで電話したりしています。

そういう私も、夫と会う前から知り合いの男性（独身で２０歳も年上）と仲良くしていて、全然恋愛関係もないのですが、ずごく話が合って一度電話すると１時間は話してしまいますし、結構頻繁に電話します。

上の方も書かれてましたが、同じ話題でも夫に話すよりその人に話した方が、立場的に分かってもらえる所もあるんです。

それに関して夫は何も言わないし、その人と夫も仲良くしています。

トピ主さんの場合、その彼女に限らず食事の時は電話を止めてと言っても良いと思います。実際マナーにも関わりますし。
また、「不愉快だ」と言う事を伝えて、回数も減らしてもらっても良いのではないでしょうか？ 　

結婚後まで女友達と会ってるなんてひどい男と結婚しましたね
金目的か、相当下にみられているか
私の旦那は会うどころか、女友達の連絡先は一切処分しましたよ
同情します
トピヌシさんがまともで、もっと気持ちを伝えるべきです
女のほうにもいうべきです
なんで奥さんが我慢する必要があるんですか
堂々としているから体の関係がないなんて、勘違いです
体の関係がなくても、普通はおかしい思うはず
こんな旦那なら私は迷わず離婚します
一生関係ない女のせいでストレスなんて地獄 　

私もレス５さんに全く同感です。

相手の女性に女としてのジェラシーを感じてないにしても
違う意味での嫉妬だと思います。
でも嫉妬のどこか悪いんでしょうか？
夫婦なんだから一緒に居たいと思うなんて当たり前だし、
奥さんにそういう嫌な気分を味あわせず、常に安心させるのも
夫の役目だと思います。

うまく解決できるよう頑張ってくださいね。

　

トピ主さんも男友達を作るのです！！言っても分からない相手には、目には目を歯には歯を！

ジェラシーじゃないって言うの、分かりますよ。でも、旦那さんがトピ主さんのことをレスペクトしてない状態がトピ主さんをイラつかせるのではないでしょうか？

トピ主さんの気持ちが旦那さんに理解してもらえますように・・・。 　

ジェラシーだと認めたくない気持ちもわかりますが、やはりジェラシーではないでしょうか？
レス１０さんも書いているように　目には目をもいいですが、行動を起こす前に話し合いをして　トピ主さんが嫌な思いをしているという事を伝えてもわかってもらえないようなら　逆に質問してください。
「じゃぁ、私が男友達と出かけたり　いつも長電話をしていたらどうする？」って。
親しい男友達がいなくても　仕事仲間とかでもいいです。
それでも　自粛しない場合は、必ず３人で一緒に出かける。
トピ主さんが出かけられない場合は、二人では出かけない。
という事を約束させてもいいと思いますよ。
だってやましい関係が無くて　あなたを大切にしているならそれが出来るはずだと思うのですが。
夫婦で　奥さんがナンバーワンであるのは、当然でしょ。
頑張って下さい！
　

だんなさんってカナディアン？
その女友達もカナディアンですか？
だったとしたら、やっぱり話が合うもの同士なんじゃないかな。
だからといって家族愛より上っていうわけではないでしょう。
男女の愛（夫婦愛）と、何でも話せてツーカーの仲（友情）とは比べられないと思います。
トピ主さんはやっぱりだんなさんの「俺のヨメ」だと思いますよ。

うちも子供がいますが、子供はカナディアンなので私とは細かい話をしたがりません。だからといって意思や話が通じないわけではないのです。
やっぱり友達との早口のイディオム、スラング、時事ネタ交じりの会話を、思い切り長電話で楽しんでいます。
　

コメントありがとうございます。
やっぱりジェラシーとはちょっと違うんです。
連絡を絶ってもらいたいとか、遊ぶのをやめてほしいとかいう気持ちは
一切ありません。ただ、頻度の問題というか、優先順位（？）の問題というか。家庭のスケジュールは乱して欲しくないというか。

私も相談できる男友達が居て、時々お茶しますが旦那も気にしていません。
３人でお茶する時もあります。でも私は自分達の生活が乱れない程度にです。１，２ヶ月に一回とか、ご飯にかぶらない時間とか。

旦那と彼女はカナディアンです。
話は合うもの同士です。私よりも話しやすいのもよくわかります。
それはそれで、私のできないことを引き受けてくれてありがとう。と思っています。

どなたかがおっしゃってくださったように、自分の優先順位が低いのが嫌なのかもしれません。ということは、やっぱり女性に対するジェラシーと
種類は違うにしても、ジェラシーの類なのでしょうか。

この“女性に対するジェラシーとは別の種類のジェラシー”というのを
うまく旦那に説明できるのかなぁ。
頭ごなしにつまらない嫉妬と思われているみたいなので。
　

小さいプライドは捨てて、旦那様が何て思ってようと、要は旦那様が彼女との頻繁な付き合いが減るのが最優先なんですから、とにかく「じゃ、つまらないジェラシーでも何でもいいから合う回数減らして」でいいんじゃないですか？

もしくは彼女のほうに言うとか。 　

私も主人が女友達と仲良くしてるのを見るのはいやです。
うちは、主人だけが女友達と出かけるというのはないのですが、家族ぐるみであったりして、そのときに、二人がけらけら笑っていたりするのをみると腹が立ちます。
「小学校のクラスメートなんだから、そういうふうに親しく話して当然だろう」と主人が言ったので「あなたも彼女も、もう小学生ではなく、家族を持った大人なんだから、小学生と同じレベルで仲良くしないで、それなりの態度でつきあうべきでしょう」って言ってやりました。
私は、日本を離れ、そういう昔からの友人とかと離れているのだし、やっぱりそういう古い交友関係ももっている主人に嫉妬しているのかもしれません。
でも、夜に電話してきたり、必要以上に家族の時間に割り込まれるのはやっぱり困るといいました。
主人には、うるさい嫁だとけむたがられたと思いますが、もやもやした気分でいるよりよかったです。
トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないのかな。
うちは、子供ができたらそういうのはましになるかと思った時期もありますが、子供ができても、今度はお互い子供も含めた付き合いになったので、やっぱりけじめをつけたいなと思って、思い切って言いました。
というか、新婚のころに、トピ主さんみたいにかわいく悩んでいたときより、子持ちになってずぅずぅしく思ったことをいえるようになったのかなとも思います。 　

レス１４さんに激しく同意。

旦那さんにトピ主さんは嫉妬してるって勘違いさせたままでいいんじゃないですか？

恋愛関係の嫉妬じゃない！って説明する必要あります？

そもそも、そういう恋愛関係とは違う嫉妬って女性特有の感情で(女友達が私より他の子と仲良くしてて嫉妬とか)男性でもたまにそういう嫉妬する人もいるけどしない人がほとんどなので、旦那さんもそういう嫉妬をしないタイプの人ならトピ主さんがどんなに説明しても理解できないと思いますよ。

それなら普通に彼女に嫉妬してる。ってことでトピ主さんの希望(家庭のスケジュール優先、彼女との外食もトピ主さんと行くより多いのはダメ、電話は１週間に１回くらいにしてご飯の時間に電話はもちろんダメなど)を叶えてもらえばいいんじゃないですか？