私と友人A.Bの3人は友に三十路過ぎで結婚し、子供が欲しいね〜とお互いに思ってきました。
私は子供が嫌いな夫で悩み
友人Aは不妊症で悩み、
友人Bは何の悩みはなく、ただ晩婚だったので早く出来ないかな〜程度の悩みでした。


友人Aがやっと妊娠することが出来、悩んできた彼女の気持ちがわかる分、自分のことのように嬉しく、涙し、元気な子を産んで欲しいと願い、年末ようやく誕生しました。とても可愛い子です。

Aは私の気持ちを察しているからか妊娠した後も決して「早くできると良いね」などという言葉を発することはありませんでしたし、今でもとても大事な友達だと思っています。


ところがBです。

Aが妊娠した途端に悔しさが顔に表れ、自分も絶対にすぐ作る！と張り切って、Aが出産後も「おめでとう」は二の次、三の次。


念願叶ったのかBも妊娠に成功した。

それから、聞いてもいないのに
「私は人生・生活設計をキッチリ立ててきているから、結婚も移民も子供も順調にできてるの。あなたもキッチリしたら出来るわよ」
「妊娠って、つわりがひどいけど良いわよ〜」
「旦那さん、子供が嫌いなんて変よ、どっかおかしいわよ」
「週にどれくらいしてるの？」
と、とにかくあーだこーだうるさいんですよ。


私は我慢している性格ではないので
「あなたには関係ない」
と直接本人に言うのですが
「子供が出来ないと怒りっぽくなっちゃうのね」
と。

どうしようもない神経回路のようで。

二度と会いたくないと思い、

彼女とかかわりのある全てのもの（ミクシーなどのWebサイト）からも削除しました。

妊娠されている方全てでは決してありませんが、妊娠することは素晴らしいと思います。浮かれる気持ちもわかります。
でもそれを人に押し付けるのは、まして子供が欲しいと願っている人に押し付けるのは、言葉の拷問です。


愚痴でした

タイトルと内容がよく一致していないのではないかと思ったのですが。これは、一般大衆への愚痴でしょうか？共感出来る部分がありませんでした。

妊娠されている方全てでは決してありませんが、妊娠することは素晴らしいと思います。浮かれる気持ちもわかります。
でもそれを人に押し付けるのは、まして子供が欲しいと願っている人に押し付けるのは、言葉の拷問です。

よく読んでこれをあなたへの言葉に変換します。

不妊の方、子どもが欲しい方全てではありませんが、子どもが欲しい気持ちが満たされない悲しさ、苦しさはわかります。同情してくれというのもわかります。
でも、それは、誰の責任、誰の過失でもありません。その気持ちを押し付けるのは、これから、産まれて来る子どもを持つ母親の不安な気持ちや嬉しい気持ちに対して押し付けるのは、言葉の拷問です。

どうでしょうか。 　

↑
性格悪い人ですね
あぁ言えばこう言う、あなたがこのトピのBさんなんじゃないですか？ 　

トピ主さん、わかるよ。
こんな人結構いるんだね。

私の知ってる人も、会う度に「子供は？」って聞いて来る。はっきり言ってうざいのなんの。。。
私には今子供を作らない理由があるんだけど、彼女に言ったって覚えてないし、色んな話をしても人の言ってる事を理解出来ないタイプだし、すごく仲がいいわけでもないので、わざわざ言いたくないし、何気に濁してます。でも、毎回聞いて来ます。しかも、トピ主サンの知りあいのBさんのように「子供作るようにやってる？」とか言うし。キモイ。このタイプの人ってなんなんだろうね。

その子と仲のいい子も「何で子供作らないの？」とまだ上回ってしつこいです。
子供を作る作らないは、本人が言いださない限り聞かない方が無難ですよね。だって、欲しくても出来ないかもしれないから。それと、色んな理由があるから。それを自分から言わないって事はわざわざ言いたくないんだろうし、他人がそれを聞くのは迷惑だと思います。 　

私もレス２さんに同感。

お友達なんだから子供が出来ない気持ちを察して
もう少し思いやりを持った言葉をかけられたらいいのに、
と、このＢさんの言動を読んで思いました。

トピ主さんが嫌な気分になる気持ち、お察しします。 　

そうかな〜。　私はトピさんの気持ちが分かりますよ。
同じような経験がないと、こういうデリケートな気持ちって絶対に分からないと思う。　まして、相手の気持ちに立って言葉を選ぶっていうのは大人として常識なのにちょっと前まで共に妊娠を望んで語り合ってきた友人に、そういう言葉を投げかけるって言うのはひど過ぎる。　トピさんの友達みたいな人って、仮に万が一流産しちゃった時に、一緒に悲しんでくれる友達はいないだろうね。　後になって孤独になるのは彼女の方だから、トピさん、もう気にしないで！
　

トピ主＝レス２、３、４、５
自作自演トピ。怖い。 　

わたしって、ややＢさんタイプかも。

結婚して１年ですが、まだ子供はいません。
これからーと思っています。ちなみに３０代前半です。
私も結婚してまだ子供がいない友達に、「子供は〜？」とか、
子供がいる友達には「２人目は〜？」　とか何も気にせず言っていました。　もしかしたら何人かの友達を傷つけていたり、嫌な気にさせていたのかもしれません。　でも、不妊症だとか子供が欲しいけど出来ないとか
言ってくれないとわからないから、むづかしい所かもしれません。
でも、不妊で悩んでいますなんて、みんなに言うことでも、言えることでもないし。。

友達の中で子宮ガンになり、全摘した人がいます。未婚です。
さすがにその子の前では、子供関係の話はしません。
でも、私に子供ができたらその報告はします。
多分彼女も喜んでくれると思うし。

逆に、今は「子供は〜？」と周りから聞かれますが、特にいやな気はしません。
でも、子供が欲しいのになかなか出来ない時に聞かれると
いやになってしまうのでしょうね。

う〜ん。やっぱり、むづかしいかも。
思いやりが大事としか言えないなー。


しかし、Ｂさんて、根掘り葉掘り聞きすぎ＆言い過ぎ。
反面教師として参考にさせていただきます。 　

Res.1の人はいつも真っ先にしゃしゃり出てきて、偉そうなことかいてる人、きっと。ところがいつも内容は全く無く、教養がないのがばればれのレスだけ。
そろそろ知ったかぶりは止めたらどう？ 　

皆さん、コメントありがとうございます。

レス１さん、あくまでも夫が子供嫌いで作ろうとしないだけで、
私は不妊症ではありません。私は子供が欲しいのになぁ・・・と悩んでいることはA,B以外の誰にも言っていませんでした。口に出すだけ悲しくなるので。

レス６さん、私はパソコンの前に噛り付いて、自作自演する暇はありません。自作自演という人が1番自作自演をしているのではないでしょうか。

他の皆さんのレスを見て同じような経験をされている方、周りに同じようなことをグサグサ言う人がいるんだと、驚きました。自分の心が狭いのかと思っていたの皆さんも嫌な経験をされているんだと思うと、不謹慎ですが心強くもなりました。

愚痴を見ていただいて、ありがとうございます。短時間でスッキリしてきました。



　

＞言ってくれないとわからないから、むづかしい所かもしれません。

そう。だから、相手が言わない事は聞かない方がいいと思います。相手が今それについてどう考えているのか分からない事に対して、いちいちかじり付いて聞かないのがベスト。
　

＞相手が言わない事は聞かない方がいい

全くその通りだと私も思います。
私の話もしたくなったんですけど、誰にでもする話じゃないので辞めときます。

「妊娠」「出産」とか「不妊」「流産」って、簡単に勝手に書くけど、そこには大事な大切な「命」が関わってるんですよね。

もう子どもじゃないんだし、しかも３０代とか微妙な年代ですよね。
例えば、「お子さんはまだいらっしゃらないの？」「結婚は？」
なんて質問は、セクハラなんですよね。

「妊娠してるの？」なんていうのも、本人が言い出さないのであれば、絶対に聞くのは避けるべきです。
その言葉でどれだけ傷つけているのか計り知れませんよ。

デリケートな話は、きちんと場を設けて話をするべきです。 　

レス１さん、

＞不妊の方、子どもが欲しい方全てではありませんが、子どもが欲しい気持ちが満たされない悲しさ、苦しさはわかります。同情してくれというのもわかります。
でも、それは、誰の責任、誰の過失でもありません。その気持ちを押し付けるのは、これから、産まれて来る子どもを持つ母親の不安な気持ちや嬉しい気持ちに対して押し付けるのは、言葉の拷問です。

よく読んでこれを別の言葉（健常者→障害者）に変換します。

障害者の方、障害者の方全てではありませんが、健常者になれない気持ちが満たされない悲しさ、苦しさはわかります。同情してくれというのもわかります。
でも、それは、誰の責任、誰の過失でもありません。その気持ちを押し付けるのは、これから、健常者が生きていくうえで持つ不安な気持ちやうれしい気持ちに対して押し付けるのは、言葉の拷問です。

どうでしょうか。

マジョリティー（健常者、多数を占める人種、異性愛者など）がマイノリティー（障害者、少数の異人種、同性愛者など）の心を慮った発言をするのは当然、というか人間としての義務ではないでしょうか。

トピ主さん、トピ主さんのおっしゃること、よく分かります。私もそんな変な（？）友達は、絶対に距離持つ→疎遠になる、と思います。

私が子供が出来ずにつらかった時は、幸い「子供は？」って聞いてくる友人および周りの人が居なかったので、ラッキーだったんですね。その時は、そういう思いやりは当然だと思っていたんですが、、、。

　

レス１２です。

すみません、↑の

＞障害者の方、障害者の方全てではありませんが、健常者になれない気持ちが満たされない悲しさ、苦しさはわかります。同情してくれというのもわかります。
でも、それは、誰の責任、誰の過失でもありません。その気持ちを押し付けるのは、これから、健常者が生きていくうえで持つ不安な気持ちやうれしい気持ちに対して押し付けるのは、言葉の拷問です。

の「訳」は、レス１さんからトピ主さんへの言葉が、この健常者→障害者の「訳」と一緒だ、と言いたかったのです。そして、世の中の健常者の皆さんが、障害者の方に対してこのような見方をしているようなら、世も末だ、と言いたかったのです。

説明が足りなかったような気がして、付け足しました。すみません。 　

↑墓穴を掘ってませんか？
健常者＝妊婦？
障害者＝不妊？

トピ主もそうですけど、その友達？Bさんもそうですけどね、
どっちも価値観の押しつけなんです。
そして、デリカシーに欠けてるんですよね、お互い。
言ってないことを聞いたり、プレッシャーかけたりとか
根性腐ってる人のすることなんです。

トピ主さんも、Bさんに対して何らかの落ち度があるんじゃないですか？ 　

Res.5さん

ちょっと怖いなーって思いました。見ず知らずのトピ主さんに同情ししかも、そのBさんの「流産」を望むようなコメント。

＞トピさんの友達みたいな人って、仮に万が一流産しちゃった時に、一緒に悲しんでくれる友達はいないだろうね。　後になって孤独になるのは彼女の方だから、トピさん、もう気にしないで！

これを読んだトピ主は、すっきりしたとまで言ってる。
なんて恐ろしい人々。
　

レス14.15さんみたいに粗を探して突付きたい人ってこのJPには多いですよね。

こんなおばちゃんだけにはなりたくない。 　

レス１２です。

レス１４さん、どこが墓穴なのでしょうか？障害者＝不妊、でだめでしょうか？まあ、１００％イコールでは無いとは思いますが、マジョリティとマイノリティということで、という例です。

私は多数派は、少数派に対して、ものすごく気をつけないといけないと思うのです。多数派は往々にして、自分達のやり方が正しいと思い勝ちですが、実はそれは自分達が慣れ親しんだ考え方に過ぎず、決して「正当」なわけでは無いのです。

だから、このトピの場合、不妊では無い方（多数派）が、不妊の方（少数派）に対し「子供は？」と、自分の基準では自然な（不適切でないと思われる）質問をしてしまう、ということが、実は不妊の方にとっては不自然で不適切になる、ということが言いたかったのです。

多くの場合、そこに全く悪気は無く、認識不足なだけなケースだと思います。ただ、多数派には自分を啓蒙して少数派の考え方を理解しようとする義務があると思うのです。（例えば、目の見える人が、盲目の人の大変さを理解しようとするのと一緒です。）

私も、自分が多数派である時は、できるだけ気をつけているつもりですが、ポロっと多数派の「常識」発言をして、後で振り返り「あちゃー、やっちゃった。」と反省したりしています。

　

レス１２さん、

私も、「墓穴を・・・」までは思いませんが、貴方の健常者と障害者という例を見て、「あれ？」と、思いました。

おっしゃりたいことはわかります。
でも、ちょっと例がよくないかも。。。
なんか、私にはしっくりいきません。 　

私はレス１４，１５さんのコメントは普通だと思いましたよ。
上の方がおっしゃっているように
例えが悪すぎます。
後は、流産のコメントをされた人のレスを読んで
私もびっくりしました。

いくら腹が立っても言って良い事と駄目なことってありますよ。

と書きましたが、
トピ主さんのＢさんへの腹立たしいお気持ちは
すごく理解できます。 　

不思議なことですが、

今のトピ主さんの情況は、まさに友人Bさんじゃないでしょうかね。
＞Aが妊娠した途端に悔しさが顔に表れ、自分も絶対にすぐ作る！と張り切って、Aが出産後も「おめでとう」は二の次、三の次。


Bが妊娠したとたんに悔しさでいっぱいになり、Bの妊娠に「おめでとう、がんばってね！」と言うのは、二の次、三の次。

＞友人Bは何の悩みはなく、ただ晩婚だったので早く出来ないかな〜程度の悩みでした。

「何の悩みはなく、ただ晩婚だったので」と、このトピ主って最低だと思います。人の悩みを「その程度」という風にくくって、自分の悩みの方が大きいと言いたげ。

女のねたみ、ひがみって怖いですねぇ。
　

よくいますよ、こういう人。私も同い年（30代前半）の出産した人に
「子供は早い方がいいよ〜」
「ていうか、子育てのつかれって違うのよね。」
家を買ってからと思っているというと
「のんびりもいいけど、早い方がいいよ！」大きなお世話だっつーの

じゃあ言わせて頂きますが、あなたも一度くらいフルタイムで働いておいた方がいいよー。人生何があるかわからないからね。 　

レス２０さんに ものすごく同意。

結局、まともなのはＡさんだけ。

そもそも、トピ主さんって結婚する際に、ご主人になる人から
子供キライってこと一切聞いてなかったのでしょうか？
結婚する前に子供の話が出てもいいと思うのですが。
普通しませんかね？　　何人欲しい？とか。

結婚して、さてと言う時に「おれ子供キライ。子供いらない。」と
言われたのなら話は別ですが、それを事前に承知の上で結婚したのなら、
やっぱりトピ主さんってちょっとおかしいと思います。

多分、ご主人にはあたれないので
Ｂさんにあたっているのでしょうね。
トピ主さんはもともとＢさんを友達と思っていなかったのでは？
もともと気に食わないと思っていたんじゃないでしょうか？

やだー。こわーい。
　

レス２２さんこそ余計なお世話、一言も二言も多い女ーっ。

性格捻じ曲がってるからヨソのお宅の夫婦仲まで想像して、

＜結婚する前に子供の話が出てもいいと思うのですが。
普通しませんかね？　　何人欲しい？とか。


普通って何ですかー？

あなたの普通が世界の普通と一緒にしないほうがいいっすよー。

＜やっぱりトピ主さんってちょっとおかしいと思います。

やっぱりの意味もわかんないし、あなたの頭がおかしいのはわかったよ。



　

でも結婚するなら家族計画のこと話しませんか？
レス22さんの書き方があまりよくないから詮索しているようにしかとれないですけど子供を何人、結婚してどれ位でほしいなんてのは結婚を決める前に話していないと結構大問題に繋がったりするもんではないでしょうか？
その辺の意見が一致していないと結婚って上手く行かなくなったりしちゃいます。
だからと言って「やっぱりとピサ主さんがおかしい」という構図は私も理解できませんが。
子供を作る作らないの話しは結構繊細な話題ですよね。
事情をよく知らなければやっぱり避けるしかないのかも知れないですね。
トピさんもあまり気にせず前向きに考えていくのが良いと思いますよ。
この際Bさんのことは置いておいて旦那さんとお互い心行くまで何故子供がほしくないのか、何故トピさんが子供がほしいのか話し合われるほうがすっきりすると思います。
旦那さんの子供がほしい理由はもっと潜在的なものがあるかもしれませんからね。 　

この３人のうちでかわいそうなのは、やっぱりトピ主ですね。

ＡさんもBさんもパートナーと意見一致してるんですもの。
そこからみると、トピ主さんは、哀れですよ。
子ども欲しいけど、相手は欲しく無い。
そこへ来て、ライバル心があるBさんに先越されてしまったわけですから、
こういう根性になるのも仕方ないでしょうね。

子どもが欲しいのでしたら、さっさと離婚して別のパートナーを捜すのはどうですか？ 　

>でも結婚するなら家族計画のこと話しませんか？

しないところもあるんじゃないかな？
ある程度はしてもそんなに事細かくしないところもあったり
個人差があると思います。

私はしなかった派ですが、
なんやかんやありあがらうまく行ってますよ。 　

＞>でも結婚するなら家族計画のこと話しませんか？

しないところもあるんじゃないかな？
ある程度はしてもそんなに事細かくしないところもあったり
個人差があると思います。


しないのか、できないのか。。。
会話ができないからい思想通ができなくて。。。
子ども欲しいくらいは言えるだけとか。 　

＞会話ができないからい思想通ができなくて。。。

↑そんな人いるんですか？
たまに、「英語が出来なくて結婚して苦労してる」などとレスしてる人を見ますけど、実際にそんな人いるんですかね？
会話が上手でなくても、意思疎通くらいは結婚するくらいだから出来るんじゃないですか？他人とは遠慮してあんまり話さなかったとしても、家族や旦那とは分かり合えるまで話してると思うけど。 　

＞２７

とても皮肉ったコメントですね。
結婚する前も、一般的な会話はできてましたよ。
でも将来の事を結婚前から計画するって
そんなに大事だと思ってませんでした。
すごく彼を愛していたし、彼も私を愛してくれてたし
二人で色んなことをこれから解決していこう、みたいな
感覚でした。
とりあえず二人で決めたことは、育った環境
文化、言葉、色んなものが全く違う二人だから、
もしこれから何か問題があったとき、
相手のことを思いあって、
いつもお互いの意見の真ん中まで折れ合おうね、
ということだけでした。

色々個人差はあるとおもいますが、
私はもちろん彼を信用してましたから、
絶対に私を不幸な悲しい目に合わさないだろうということは
感覚で分かってました。
今も私の幸せばかり考えてくれてますよ。

ってのろけになっちゃったけど。

　

私も結婚する前から子供の計画なんて話しませんでした。かといって、夫が子供が嫌いだから子供無しで一生過ごそうと言われていたとしても、結婚していたと思います。細かい事はそれぞれ家庭の事なので、想像で色々言うのはやめておいた方がいいかと思います。