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No.10704
病気の夫を残して別居するのは殺人行為ですか?
by 無回答 from 無回答 2008/01/29 01:08:32

夫は第儀薪尿病です。(インシュリン依存型。インシュリン無しでは生きていけません。)

妻として十数年間、毎日3食のバランスのとれた食事作り、頑張ってきました。

どこの家庭もそうだと思いますが(?)、夫は妻が料理をすることを当然と思っています。私も何事がなければ、食事を作ること自体は苦には思っていません。

病気とは別に、私達夫婦仲は とても悪いです。
夫は、短気ですぐF−word を子供の前で言います。そして、私の事も平気で「カント」と言います。(もちろん子供の前で)
そして、夫の家族(義母、義姉夫婦)に電話しまくり、私の悪口を言います。どんなに彼が悪くても、話をねじ曲げ、私がいかにも悪い妻のように月に2回くらいは 彼の家族に電話しています。

今日も大喧嘩をし、また義母に電話していました。彼の家族はもう私の悪いイメージができていて、私の事は好きではないと思います。

私は喧嘩したくらいで、私の日本の実家には電話なんてしません。
(子供くさいですよね。しかも遠いカナダに嫁いだのに、心配させる電話なんてしないです。皆さんもそうですよね?)

いままで何とか耐えてきましたが、もうこんな生活につかれてきました。

マリッジカウンセルもしました。でも 私達夫婦仲は 私が努力しても、彼の短気が直らない今、もう別居しか道はないと思います。

でも夫は糖尿病。彼は料理はできません。私がいなかったら、すぐにではありませんが、悪化するでしょう。

ちなみに先月も先々月もインシュリンを打ちすぎて、低血糖になり、救急車で運ばれました。

そんな病気と知っていて別居してしまうのは、殺人行為になってしまうのでしょうか? 

私は 夫のことは死ぬほど嫌いです。身の毛もよだちます。このまま一緒にいるほうが、本当の殺人行為をしてしまうのではと、考えてしまうほど精神的にまいっています。

私の質問は「病気と知っていて別居してしまうのは、殺人行為になるかどうか」です。

質問に対する回答のみのコメントをお願いします!!

Res.1 by まりも from 無回答 2008/01/29 05:56:33

旦那様に尽くしているあなたを思いやらず、暴言を吐く。それによって、あなたが精神的苦痛を受け、結婚継続が困難な場合は、旦那様のもとから去る権利があると思います。殺人行為だなんてとんでもない。

深刻な糖尿病持ちであるにも関わらず、旦那様はご自分の病気に関して無頓着過ぎる様な気がします。食事は全て妻任せ、インスリンの打ちすぎ。そして、感謝の念無く、あなたを侮辱している。

どういういきさつで夫婦仲が悪くなったのか察しかねますが(旦那様の病気が原因?それとも、それ以前の問題でしょうか?)、いくら夫婦と言えども、言ってはならない言葉があると思います。子供の前で妻をカントと辱めるとは絶句です。身内に妻の悪口を頻繁に言う、という行動も何とも子供染みたものです。

旦那様、率直に言って自業自得です。
あまりにも不憫に思われるなら、糖尿病レシピや病気に関する資料を準備してあげてから去られては?しかし、旦那様は泣きついて行ける身内がいるのだから、あまり心配しなくてよいと思いますけどね。あなたこそ、子供さんの為に、ご自身の為に賢明な人生選択をして下さいね。陰ながら応援しています。  
Res.2 by 経験者 from トロント 2008/01/29 06:36:54

>「病気と知っていて別居してしまうのは、殺人行為になるかどうか」

安心してください。殺人行為にはなりません。糖尿病は自己管理が基本です。そして、家族はあくまでもそのサポートをするだけです。

実は私の元夫も糖尿病でした。でも、結果的に私が甘やかしてしまったんだと反省しました。このままではお互いがだめになると思い別れました。その後はいっさい連絡を取っていないので分かりません。

貴方が彼の病気を悪化させてます。どうか、彼のために別れてください。  
Res.3 by がんばって from 無回答 2008/01/29 06:43:42

まりもさん、こんにちは。
殺人行為ではありませんよ。何も悪く思う必要ありませんよ。 今、ご主人のしていることが、「自殺行為」なだけです。 別居、当然の選択だと思います。
どうしても心配でしたら、上の方がおっしゃるように糖尿病レシピなど用意し、旦那様用に1部家に残し、義母へ1部渡されたらいかがですか?
ご主人が成長できってない理由の一部は彼の育てられ方です。 そんな息子にしたお義母様にがんばってもらいましょう。

ご主人は短気がというよりも、思考自体大人になりきれてないように思います。 お子様の教育にも差し支えるでしょうね。 将来、ご主人のような思考・行動にならないよう育ててあげてください。

別居の話を切り出されるときはくれぐれも気をつけてください。 誰か1人にでもこれから話をするという事をつたえて置くといいと思います。ご主人は短気ということで、どんな事をされるか予想がつかないので。 出来ればお子様はどなたかに預けておいた方がいいでしょう。 よく考えて、「もしもの時」の対処法等も考慮し、賢く行ってくださいね。 これからの人生長いので明るい未来が待ってると思って、がんばってください。
 
Res.4 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 07:52:50

別れたら別れたで彼はそれなりに生きて行くはずです。それが病気を悪化させる事になっても。そんな事考えていたら、別れれるものも別れられません。それもがんの末期で後1ヶ月で死ぬという時に去るのとまた別の事ですから。

あなた自身も彼の実家から悪評がついていると分かっているようで、多分散々彼のご実家からはうるさく言われるか、何か色々あるかも知れません。その時も毅然とした態度で、なぜ別居に至ったかの背景をしっかり認識し、色々な困難から逃げる為にまた彼の元に戻るような事のないようにならないようにしなければなりません。(もし縁が戻るのなら、それはもちろん戻った方がいいですが。)

それよりあまりのストレスで、彼をいつの日か刺したりしないようにしないと、それこそ大変な事になりますよ。介護に疲れたりして、そうやってストレス等で殺してしまう事もニュースで目にしますし。

大変でしょうががんばって下さい。  
Res.5 by 無回答 from トロント 2008/01/29 08:47:07

今のうちに、ご主人の悪態を録音とか録画とかしておいた方がいいかもしれないですね(絶対にばれないようにですが)。トピの内容も英語にしておいて、時が来たら相手のご家族に送る事も出来るかもしれないですね。

色々とこう言う証拠をひそかに保管しておいた方がいいのではないですか?いざと言う時の為に。使わずにすめばそのほうが良いでしょうけど。
 
Res.6 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 10:14:20

私も上のかた全てのレスに賛成です。

殺人行為じゃないです。
上の方もおっしゃっているように、
旦那様には泣きついていける義理母、義理姉がいますよね。
それに料理ができないからといって、
レシピ通りにやれば誰だってなんとか作れますよ。
それを面倒と思って作るか作らないかは旦那様の勝手。
それか料理だけを作りに来てくれる人を雇えば済にますし。
レシピ本一冊置いて出て行ってはどうですか?

それと、悪態の録音録画も私は賛成です。
何かあったときのため、持っていてもいいかと思いました。

あまりご自身を犠牲にしないでね。  
Res.7 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 10:25:31

病気の方は、夫となってますよね。
以前は好き同士で、一緒になって、今は、意見が合わなくけんかばかりということ。病気はいつからなのでしょう?
分かりませんが、トピ主さん、あなたと子供さんの人生。
ケアギバーとして雇われたとか、結婚するときの条件だったのでなければ、何で一生自分を犠牲にしてまで世話をしていかなければいけないのでしょう?と私は思うのですが。  
Res.8 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 11:41:16

うちの夫もそうです。トピさんのお話を読んで我が家のことではないかと思いました。うちの夫は無職です。家のことも一切しません。私はフルタイムで働いて帰宅してからは掃除洗濯炊事、家のこと全てやっています。今日の様な雪の日は雪かきまで私の仕事です。子供を学校へ送るのも私の仕事です。彼は子供の面倒を見られないので、下校後はデイケアです。暴言ばかり吐いています。友達や親戚とは電話で不平不満を言い、私はいつも悪者です。全然幸せではありません。私は彼の言葉の暴力に疲れたので病気を知っていながらも別居するつもりです。  
Res.9 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 11:48:31

録音より録画の方が良いと思います。それから一度弁護士に相談したほうがいいですよ。

録音録画は相手の同意がなければ盗聴盗撮となって証拠として認められないことが多々あります。
(セキュリティなどのカメラは別ですが。)

 
Res.10 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 12:45:47


トピ主さんが何処にお住まいか分かりませんが
women supportのような所に相談されてはいかがですか?

バンクーバーなら日本語で隣組などの組織もありますが。。。
旦那さんやその取巻きが トピ主さんの気持ちを推し量ってくれそうも無いので やっぱり具体的な証拠を取っておかなければいけないと思います。

暴言など とりあえず日付や時間と内容を手書きでもノートに取って
おいたらいかがでしょう?

マリッジカウンセリングの結果はどう言われたのですか?
場合によってはトピ主さんの良い材料に使うことは出来ませんか?

色々なサポートグループに相談するのも 証拠が残って良いのでは
ないでしょうか?

トピ主さんとお子さんに 心安らかな笑顔溢れる日々が
早く来るように祈ってます。

お母さん、頑張って!!!

 
Res.11 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 13:14:51

トピ主さん、ここで聞くよりFamily Law専門のLawyerに相談に行った方がよいです。最初の一時間は無料のはずだから、先ず質問内容等を全て箇条書きにして、準備する、そして何人かのLawyerに会って自分の力になってくれそうな人を選ぶのです。トピさんと子供の生活に公共機関から何かの援助があるかどうかも調べたり、聞くなりの準備もいると思います。決心したらなるべく早く行動に移したほうが良いのでは?
素人の意見は間違ってることもあるので、鵜呑みにしないことです。  
Res.12 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 13:40:14

Res.11です、
Family Law of B.C. Canada で検索したら色々調べられると思います。
下記も少しは参考になると思います。
How to work well with a lawyer (Preparationなど)
http://www.familylaw.lss.bc.ca/resources/fact_sheets/how_to_work_with_lawyer.asp
他にも情報は沢山あるはずだから、調べて準備なさって下さい。  
Res.13 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 14:01:47

最近.非常に日本人以外の男と結婚して
あれが嫌だ.これが嫌だからと.自分の亭主をののしり離婚してやる等と軽々しく申してはおるが.

日本人同士でも結婚して一緒に生活して行くのも難しいのに
文化.道徳.歴史.論理等思想が違う国の者と一緒に此れから先数十年も生活しなくては成らないと云う事に日本人以外の者と一緒に成ると云う事に対し最近の日本人女性はどの様な脳味噌の構造なんだろうね?

結婚する時に神の前で二人で誓い合った言葉が有るでしょう.
楽しみも苦しみもお互いにわかちあいながら生きて行くと言う事を.

一緒に結婚した時はお互い愛し合ってたんでしょう.
その気持ちは今では失ってしまったのかな?

相手が死ぬ迄見とどけてやるのが貴方の大人としての責任じゃないのかな。

相手が病気に成ったからと言って病人を放り投げる行為は道徳上許される物では無いですね。
此処の裁判官もいい加減な裁判官(自分個人の感情を入れる裁判官多し)が多いから.
後は裁判官が離婚を許すかどうかじゃないかな.
相手がカナダの市民.貴方がただの永住者の立場でしたらこの離婚の裁判は負けますね.
後は料金凄く高い弁護士でも雇えばかもしたら勝つ見込みも半々位じゃないのかな?

この様な離婚問題貴方だけじゃないから心配は要りませんよ.
此れから先まだまだ沢山離婚者出て来る事間違い無いですから.

此処は好きで一緒に成った彼(旦那)の息の根を最後まで見届けてあげた方が相手も最後には貴方に感謝するのでは.
糖尿病に成ると合併症が沢山出て来ますから余り先立ちは長く無いですよ。
私の知り合いに数人降りましたが殆ど1年〜2年で亡く成っております。
 
Res.14 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 14:19:56

↑もしかしてトピをきちんと読んでいらっしゃらない?
トピさんは旦那さんが病気になったから、病気だから別れたいわけじゃないんですよ。
しかも「息の根を見届ける」って殺し屋が殺した相手の死を確認するわけじゃないんだし、旦那さんが死ぬって決まったわけでもないんですよ。  
Res.15 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 14:24:22

私はレス13さんの脳味噌の具合のほうがおかしいのではないかと思います。
神の前で誓ったから一生添い遂げなくてはいけない?
一生大事にすると神の前で誓ったくせに、暴言を吐かれて子供にも悪影響で、それなのに病気のご主人の世話をさせられ、別れたいと思うトピ主さんの何がおかしいんだろうか。

あなたは愛されたこともない、結婚もきっと出来ない人なんだろう。  
Res.16 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 14:27:26

Res13さんが
>楽しみも苦しみもお互いにわかちあいながら生きて行く

と言っていますが、このトピ主さんの場合はこの言葉に当てはまるよう努力したけれども、ご主人がそれに反しているため苦しんでおられるんだと思いますよ。
上記の言葉は、お互いの努力なくしては成り立たないと思います。これは、日本人同士だからとか国際結婚だからだとか関係なく、それぞれの人格や相性によるものが大きいので、

>最近の日本人女性はどの様な脳味噌の構造なんだろうね?

って言うのは的外れなような気がします。国際結婚をしていても、お互いを労わり合いながら幸せに暮らしている人もそうでない人と同じだけ沢山居ますし、日本人同士でもお互いを労われないで離婚していく人たちが沢山居るのです。だから、なんでも人括りに言うのはどうかと思いますよ。

それから、このトピ主さんのようなケースの場合、トピ主さんだけが我慢すれば良いと言うものではないですよ。お子さんの前でまでトピ主さんを侮辱して罵るご主人のお子さんに対する影響、そしてトピ主さんをここまで追い詰めていると言う事を思うと、レス13さんの言うような行為は自虐的過ぎると思います。  
Res.17 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 14:40:15

Res.13さんは現実を否定する人みたいです。
トピ主さんは身も心もボロボロですよ、どんなに尽くしてももうこれ以上は限界なのです。過去は過去、現実を直面してるのです。
トピさん(と子供)だってまともに生きる権利があるはずです。
何の為に専門家、Lawyerがいるのですか?
外野席が見知らぬ人を悪くジャッジすべきではない。  
Res.18 by 無回答 from 無回答 2008/01/29 14:44:34

トピ主です。

病気の夫を残して別居するのは殺人行為ではないのですね。安心しました。もっと早くこのトピックを出して、皆様の意見を聞くべきでした。

>楽しみも苦しみもお互いにわかちあいながら生きて行くと言う事を.
一緒に結婚した時はお互い愛し合ってたんでしょう.
その気持ちは今では失ってしまったのかな?

レス13さん、申し訳ございません。もうその気持ちは失いました。
こんなに尽くして尽くしているのに、私は悪者扱い。夫を恨んで恨んで殺意にかわっております。
私は、いまはとても危険な状態です。 もう何年も前から 殺意を持っており、でもそんなことをして私が刑務所にいくのもばかばかしい、でも病気の夫を見放し、出て行くもの殺人行為なのかな?
そんなことばかり考えて、本当に極度のストレス、精神鬱状態になり、トイレで吐いたりしていました(極度のストレスで吐き気がするんです)。

こんな私にしてしまったのは、夫が私を思いやってくれなくなってしまったから。病気になったから嫌いになったとかではありません。裁判に負けてもいいんです。 もうお金の問題ではありません。

レス8さん、同じ状況の方がいらっしゃるのですね。お互いつらいですね。 一緒に逃げ出すことができるなら、したいものです。
頑張ってください!

皆様、コメント有難うございました。
 
Res.19 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 14:46:43

トピ主さんは別居するべきだと思います。今でさえご主人には酷い扱いをされ、義理の家族に良く思われていないんですから、もうこれ以上付き合う必要はないんではないですか?お子さんは別居に関して何て言ってます?(お子さんの年齢はわかりませんが)
誰も殺人行為なんて思いませんよ。ご主人には母親も兄弟もいるんですよね。大丈夫ですよ。悪態をつく元気があれば何とか生きますよ!  
Res.20 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 15:24:16

皆さん色々言っているけど
私も一言言わせて。

>13さん

病気で別れたいじゃなく、言葉の暴力で別れたいんですよ。
そしてトピ主さんには、そんな夫から
解放されて自由になる権利があります。

たかが法律、されど法律。

トピ主さん、頑張ってください!!!  
Res.21 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 15:30:46

私もご主人とは別居するほうがよいと思います。

ただお子さんにはきちんとトピ主さんの言葉でお話するほうがいいと思います。

それと、ご主人の暴言も録画しておくほうがいいと思います。いざというとき使えるかもしれませんが、どうせ別居するなら、ご主人の自尊心を壊すような使い方をしないほうがいいと思います。多分ご主人は自尊心・依存心の非常に強い人だと思います。こういう人は恥をかくとその仕返しが強烈です。 録画・録音テープを旦那様のお母さんに見せるというコメもありましたが、やめた方がいいと思います。お母さんに対する面子をつぶされたと、鬼のように逆上する恐れがあるので...。

どうせ別居し、その後に離婚などすれば一生会うこともないので、旦那様とお母さんがその後に、トピ主さんを悪者扱いして文句を言おうが、トピ主さんの耳には届かないこと。ほっておき、、トピ主さん自身の幸せを探しましょう。


気になるのはお子さんの気持ちですね。  
Res.22 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/29 23:53:07

すぐにでも離婚したほうがトピ主さんのためだと思うけど

離婚→病気が悪化→最悪の事態に・・・

ってなったら、義理の両親もきっと殺人者扱いするでしょうね。

裁判になったとしても、それまでの経緯をしればそれほど悪い結果ではないと思いますけど。

ともかく、早く別居をすることです。  
Res.23 by 無回答 from 無回答 2008/01/30 00:39:08

トピ主さん、頑張ってください。旦那さんの身体も心配ではありますが、あなたはあなた自身の身体を大事にして下さい。
子供の為にも。日本の両親、身内の方と相談されていますか?

一人で戦わずに、あなたにも支えてくれる人が必要です。もしもの時もありますから、早めに身内の方に相談された方がいいですよ。

国際カップルでなくても日本でも同じ問題があります。
家庭の問題を一人で抱えると悪い方向にと進んでしまう気がします。

周りの力を借りる事が早めの解決に繋がるとおもいます。
自分の身体を第一に考えて欲しい。

 
Res.24 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/30 01:46:19

このまま、結婚生活を続けることが、
自分に対する殺人行為と思います。

皆も言っていますが、彼が病気だから、別居できない、という、
とび主さんのすばらしい道徳観念は捨てさらって、
1日も早く別居してください。  
Res.25 by sonosuji from バンクーバー 2008/01/30 09:21:31

医療関係従事者です。

大変な思いをされていますね。
十数年も看病なさっていたなんて、
だんなさんは幸せな方です。

旦那さんをnursing homeにいれられたら良いと思います。
nursing homeは高齢者が入る場所と思われている方が多いですが、
旦那さんのように、家族の介護が100%必要な若い方もたくさん
入られています。

nursing homeの良いところは、
糖尿病の方には、糖尿病の方ようの食事を
そして常勤の看護婦が、血糖値を毎日チェックしてくれて、
必要に応じてインシュリンも摂取してくれます。

家族が旦那さんの介護をするのは、
限界があります。

また、糖尿病は感情のコントロールができなくなる症状
があるということを忘れないで!
トピ主さんが何もわるいことをしていないのに、
糖尿病が旦那さんの感情の起伏を大きくして、
時にはいきなり怒ってみたり、
人に当たってみたり、
泣いてみたり・・・。

いくら、病気がしていることとわいえ、
一般の家族がその人の介護をするのは、
肉体的にも精神的にも限界があります。

一度病院のドクターにアポイントをとって、
トピ主さんの看護が限界にあるということを
ドクターに行ってもらって、
ソーシャルワーカーにnursing homeを探してもらうか、
個人的に、近所のnursing homeに行って相談されてみては?

人間にはできることと、できないことがあります。
病気の夫と別居することは、
ちっとも悪いことじゃないですよ。

トピ主さんにも、
幸せに楽しく生きる権利があるのです。
自分の出来る範囲で、旦那さんの手助けをして、
出来ない部分は、専門機関にたよるのが
旦那さんにも、家族にも一番よいのです。

自分が薄情だとか、冷たいとか
考えるのは、間違っています。

もし、ご質問があれば、
直接メールでご連絡下さい。
力になれるかもしれません。

自分が力つきるまえに、
専門家に任せましょう。  
Res.26 by 無回答 from 無回答 2008/01/30 12:05:49

何もできないけど、頑張ってください!
読んでいて涙が出てしまいました。
トピ主さんの体や心が癒され軽くなるよう
また、幸せにお子さんとの第二の人生を歩まれる事を祈っています!

 
Res.27 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/30 21:43:25

RES25さんが出てきてくれて良かった!
トピ主さん、大変だろうけど是非RES25さんに連絡を取ってみては
いかがですか?
沢山の人達がトピ主さんを心配してると思います。
頑張って!  
Res.28 by 無回答 from バンクーバー 2008/01/31 08:58:47

れす13おかしいね。こういう人がいま日本でよくある家族殺しの
一家みたいになるんじゃないの。だって奥さんを奴隷としてるんでしょ。
最悪じゃない。仕事ができなくても、なにか手伝うことや心の気つかいが
できるなら、話は別だけど、奥さんのこと全然リスペクトしてないし
感謝の気持ちもないもんね。子供にも良くないし、奥さんにも
良くないので、離婚が一番よい選択だと思います。  
Res.29 by 無回答 from バンクーバー 2008/02/01 09:03:16

レス25産のコメントもさることながら、ペンネーム「そのすじ」もすばらしい!!と感嘆しております。  
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